中身が子どものままな旦那

もう現代において、休日はスマホからは逃げられないと思う。
スマホじゃないなら何したらいいんだという問いに対して、
自分で考えれば？というのは、言い方として最悪。
家事して欲しいなら、こういう時こそ家事なんだよと言えばいいじゃない。
普段やらない人は、どんなタイミングでやっていいのかもわからない、
やろうとしたら邪魔なのかもって思って手が出せなかったりもするし、
話し合いだけがー！っと追い詰めて、いざって時に無視するのは、
申し訳ないけど中身が子供ねって怒る人の態度ではない。
自分は大人で話し合いが出来る人間だと自負しているんだったら、
自分で考えれば？なんて、怒るだけしてあと丸投げなんてせず、
共働きだよ、私も休日は休日が欲しいんだよって言って、
皿洗いをお願いねって言えばいいだけじゃないの？
それを、いい大人がって、喧嘩売るような言い方すれば、
相手だってそんな風に言われて良い気持ちにはならないし、
こんなクソ女のために家事とか、やってられるかってなる。
自分のことしか考えていないのはあなたも同じだよね。
どうして旦那がスマホゲームしかしないのかを考えたことがない。
向こうもうんざりしていると思うよ。
やるなって取り上げたけど、その先は自分で考えろなんて言われたら。
あなたも充分お子様です、自分もお子様である自覚をもって、
他人を見下さずに話し合いや声の掛け合いをして下さい。
気付いた人が声を掛け合うのが夫婦の基本じゃないの？
それくらい、いい大人が、私ばっかり、そう発言する人の中で、
この人は素敵、大人だなと思った人は、
ここでスレ見て長いけど、悪いけど一人もいないわ。

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男なんていつまでたっても子供みたいなものだと思いますよ^^;

可愛くお願いしたり、子供と一緒で何何してくれる？って言ったらいいんですよ！

上手く乗せてあげないとね。

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スマホゲームしてる時は暇って自分で公言してるし、共働きなら家事も当番か分担制にしたらいいのに

黙るんなら「OKってことだね。わかった。当番表作るから明日からよろしくね」でいいのでは？


で、特別な理由もなく当番をサボっても主さんが代わりにやったりとかしない。お互いがやった家事や家事のタイミングに文句や注意しないとかルールも決めるといいかも


あと、旦那さんをないがしろにするのもダメ。尊重しないのもダメ。感謝しないのもダメ。

お互い気持ちよく過ごしたいなら今の言い方はダメ。

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主さんが何もかもやっちゃっているんで、それが当たり前になっちゃっているんですよ。

私は夫に頼む時は「自分の頭で考えれば？」って投げやりに言うんじゃなくて、「ゲームのキリが良くなったら○○して欲しいんだけど。いいかな？」って言っています。
「分かった」って言ったら、「どのくらいでキリ良くなりそう？」って聞く。

で、やってくれたら「嬉しい」という表現をする。

そんな感じでやっていたら、結婚5年目の今は家事育児にとっても積極的にやってくれるようになりました。

旦那さんも、何をどうしたらいいのか分からないんですよ。
良い夫婦でいるためには、察してちゃんになっちゃダメです。

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ご主人もいちいちウルサイ休みの日にゲームすらできない結婚なんかするんじゃなかったって思ってるかもね。

家事なんかやらなくても死にはしないし生きていけるよ？主さんも家事やらなきゃいいんじゃないの？
ご主人になにか言われるわけでもなく、単に家事やらなきゃ気がすまない性格だからやってるんだよね？

これからは炊事も洗い物も洗濯も片付けも全部自分のぶんだけやるようにしてみては？
ご主人がなにか言ってきたら、共働きだし自分のことは自分ですることにしたから。だから食事も片付けもこれからは自分のことは自分でやってと強気に返せばいい。それが嫌なら家事は分担するという。

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なんで、そんな分かりやすいポイント、結婚前に分からなかったんだろう…………。

夫婦で気持ちよく過ごすために？
いやいやいや。
あなたが要求してるのは、あなたに都合のいいように彼を操縦するために、だよね？
彼は、ゲームをしたいんだよ？
あなたとの時間を大切にするよりね。そういう男なんだよ。
それだけのこと。

ゲーム三昧の生活を肯定するつもりはないし私もそんな旦那はイヤだけど、あなたの要求も正当なようで、結局、自分都合の要求になってるよ？
そしていちばんの間違いは、それが二人のためだと思ってること。

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＞こんな人だと分かってたら結婚なんてしなかったのに。
＞自業自得だけどなぜ結婚してしまったんだろうと後悔だらけ。

見抜けなかった自身の責任だから仕方ないよ。しかも話し合いじゃなくて言い合いでしょ？無理だと思うよ。

家事手伝う相手かどうかなんて見極め出来るし、話し合いできる相手かどうかなんてもっと簡単でしょ。上っ面だけしか見なかったんだろうね。この先何十年一緒にいる相手なのにね。

子供出来ないうちに考えたほうがいいかもね。

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まぁー、ぶっちゃけ、主さん自身日頃から結婚生活に不平等感を感じていて、漠然と不満を募らせてはいるものの、それをどの様に改善したらよいのか？具体的なビジョンを持っていないので、この状態で話し合ったとしても、旦那さんにしてみれば、主さんから一方的に責め立てられているように感じてしまうだけで、動きようが無い。

そりゃー中にはこの状態でも主さんの事を察して動ける男もいる。
が、しかし、そんなに出来た男はこの世で一握りの男だけだよ。

たとえばお互い働いているので、買い物は週一（休日のみ）にして、それを旦那に託すだとかー。草むしり等外回りの仕事をさせるだとかー。風呂掃除だとか体力を使う仕事を任せるだとかー

とにかく同じ場所に居ないような仕事を任せる、その方が主さんも自分のペースで家事をこなせるだろうし。
旦那さんは、はじめは非効率で無駄ばかりの失敗を繰り返すかもしれないけれど、そこは温かい目で見守る。

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>> 8 あっ、あと家事分担をする目的なんだけど・・・

>夫婦生活をお互い気持ち良く過ごしたいから

ってのはどうかなー？
たんなる同居人じゃないんだし（汗

まぁーこれって、理想っぽい言い回しではあるものの、本来「家事を分担する事で、効率的に家事を済ませ、２人で楽しく過ごせる時間を増やすため」じゃないの？

末永く２人で居たいからこそ結婚したわけだし。

なので目的までもが漠然としていて、飴と鞭の飴の部分が欠けています。
家事を早く済ませて２人でデートすれば良いじゃん。
恋人気分でデート出来るのなんて、子供が産まれるまでの間だけだよー

でも、ベテラン主婦さん達は流石に男の扱いが上手いね！
他の方のレスを読んでいてそう感じました。

旦那を躾けるなら今しかない。
躾けられていると感じさせないよう躾けるのがコツ。

そうしないと子供が産まれたら、主さんパニックになるよー

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家事するのやめたら良いです。一日、二日しなくても生きていけます。休みは自由で良いと思いますよ。
躾けるって言う発言は好きになれない。お互い 人間ですから、主人から お前を躾けると言われたら ぶっ飛ばしますｗ思っても欲しくない。
結婚すれば 大体の事は 嫁の仕事です。
みんな ブツブツ言いながらなんとかやってますよ。
子ども産まれてからが地獄の始まりです。今のうちに 自由を満喫して下さい。
お互いの妥協点を探して 口出しはしない。お互い、やりたい事は違うし 考え方も違うから 分かり合えるなんて無理。
気持ち良く生活する為に 相談する時はあっても、口出しはしません。大人だから 個人で考えます（≧∇≦）だから 朝からずっとゲームしていても気にならない。掃除機かける時に 邪魔ーって言うぐらいですが
かけ終わったら また始めてマス。
夜中に タバコ切らして 片道１５分のコンビニに走ります。私は お昼に買ったけど、あげない。知らない。分かってるから 頂戴も言って来ませんｗ
夫婦でも 他人ですから。自分の思い通りには なかなか行かないですね(･･;)

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子供が、出来ない内に離婚して、新たな人生を歩んだ方がいいね。離婚するなら早い内にした方が良いと思う。
人生やり直しがきくよ。

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