離婚がこんなに辛いとは
39歳9/12に離婚したばかりのバツイチこなしです。結婚生活はわずか9カ月。
離婚理由は私の束縛で、彼が耐えられなかった。同棲からの入籍だったのですが、家賃生活費は私でした。でも二人でいればそれはそれで私が稼げばいいと思っていました。
自分の物欲はなく、彼の為に、家事して旅行なども楽しみ、彼の喜ぶために、多少金銭面では、無理をしてたかもしれませんが、女友達について、かなり束縛をしてしまい、喧嘩になって、別居後、離婚しました。
彼には、離婚届出した後に彼女がいるので、戻れないとわかっているんです。LINEもブロックして連絡を取らないように、1週間、1週間生きていたのですが、先日、彼が突然私の職場にやってきました。中には入りはしませんが、足元だけでわかってしまうんですよね。
私が気付いてしまい、追いかけてしまいました。
彼はたまたま通りかかったといいますが、職場は六階にあります。
話している途中で、涙目になりながら、どうしてもっと早く、喧嘩しないと言ってくれなかったのかと、責められました。仕事中だったので、仕事に戻りましたが、それが起因となり、どうしてあんな風に大切なものを自分の手で壊してしまったんだろうって、何度もやり直す機会をもらったのに、私がそれを壊したんです。
優しい人なのに、それに甘えて彼を傷付けてしまったという後悔の念にかられています。
彼はもう彼女と新しい生活をはじめ、戻れないのに、訪ねてこられて、抑えていた感情が、出てきてしまったんです。
今までは、彼の為に働いてというスタンスが一気に崩れさり、今は生きているのも辛く、毎日簡単に死ねたらいいなと思いながらです。幸い仕事はできているのですが、長い闇から抜け出す時間が長くなると思うと消えてなくなりたくなります。こんな私でも、幸せだと思える日がくるのでしょうか。
失ったものに対する後悔なんて、誰にでもあるのではないですか?
だから、彼もあなたの職場の近くに来たのではないでしょうか?
なぜ、離婚をしたんですか?
簡単に、離婚を決断したわけではないのでしょう。
離婚を決めたときの気持ちをもう一度思い出してみてください。
彼のために働いていたわけではないと思い直すのは簡単ですよね。あなたの気持ちの持って行き方は、あなたがコントロールできるのですから。
もし本当に、あなたのためにと思ったことがあるなら、そう思った時のあなたを消さないでいてあげてください。
あなたが彼といると決めたとき、彼といた時間をスタートさせたとき、本当に欲しかったものはなんでしたか?
今の苦しい状況は、別れた後悔やつらさで、わかるなって思う人はたくさんいらっしゃると思います。
でも、なぜ一緒にと思ったのかのあなたの気持ちは、あなたにしかわからないんです。
別れたときの、あなたの選択は間違っていたわけじゃないと思うんですよね。
まず、自分の決めたことに自信を持ってみてはいかがですか?
そして、なぜかれが離れていったのかも理由があり、一緒にいない決断をしたのは事実です。
変えられますよ。別れてからでも、戻ることは不可能ではないし、思い直して、新しい道に進むのも。
あなたに後悔やつらい思いがあるように、同じ感情でなくても、彼にも悲しみなどがあるんだと思います。戻るということではなく、ちゃんと知りたいなら、今なら聞けることもあるのかもしれません。もし知りたいなら、その気持ちがチャンスと思って、聞いてみてもいいのかもしれないですね^^
>> 1
最初は通りかかっただけといいますが、ちゃんと働いていて、安心したと言われました。本心はわからないですが。
彼女が既にいるという事実が受けいれないといけないのに、できず、一人私は進めていません。
- << 6 受け入れたくないなら、無理に受け入れることもないですよ。無理に進むこともないです。 進まなくても、時間が押し流してきますしね^^; まずあなたの気持ちが大事なのではないですか? 彼がどうとか、今はいいじゃないですか^^ あなたにもできるかもしれないですよ。 通りかかったとか、通りかからなくていい道なんて、迂回でもなんでもすれば、いくらでもあると思うんで、あなたの身を案じられたのでしょうね。 元気かなとか、仕事に出られてるのかなって。 でもぉ。。。元気そうだなって思っちゃうと、自分がいなくてもいいんだって思っちゃうこともあるので、もし何か伝えたいことがあるなら、一方通行でもいいので、投げつけるでもいいし、伝えてみてはどうでしょうか。 それがどうなるかはわからないですが、新しい幸せにつながる一歩かもしれないですからね^^
元旦那さんは働いてないのですか?
新しい彼女のところに既に転がり込んでいるみたいですが彼はヒモですか?
色々よくわからないのですが、この文だけ読んでいると被害者は主さんですよ。
束縛が嫌だったと言っても彼には彼女がいたんでしょ? なぜあなたが責められて後悔しているのでしょう。
彼、優しいですか? 家賃も生活費も出さず女は作る…優しさのかけらも感じないんですが…。 目を覚ましてください。
幸せになりたいなら元旦那さんから離れる事です。元旦那さんと一緒にいて幸せだったと感じるのはただの妄想です。
依存と愛情は違いますよ。
- << 5 離婚届を出して二カ月。付き合いはじめて、一カ月程度と聞いています。彼は以前の家から引っ越して、家賃を払えるところで一人暮らしをするようです。
>> 2
最初は通りかかっただけといいますが、ちゃんと働いていて、安心したと言われました。本心はわからないですが。
彼女が既にいるという事実が受けい…
受け入れたくないなら、無理に受け入れることもないですよ。無理に進むこともないです。
進まなくても、時間が押し流してきますしね^^;
まずあなたの気持ちが大事なのではないですか?
彼がどうとか、今はいいじゃないですか^^
あなたにもできるかもしれないですよ。
通りかかったとか、通りかからなくていい道なんて、迂回でもなんでもすれば、いくらでもあると思うんで、あなたの身を案じられたのでしょうね。
元気かなとか、仕事に出られてるのかなって。
でもぉ。。。元気そうだなって思っちゃうと、自分がいなくてもいいんだって思っちゃうこともあるので、もし何か伝えたいことがあるなら、一方通行でもいいので、投げつけるでもいいし、伝えてみてはどうでしょうか。
それがどうなるかはわからないですが、新しい幸せにつながる一歩かもしれないですからね^^
別れて正解…
結婚したら、女友達とはそんなには頻繁に関わる事を、普通の誠実な男の人はしません。
もしかして、体は大人…頭は子供…その名は迷惑なクズ❗だったのでは?
好き勝手したい放題していたみたいね…
結婚生活とは何なのか?解って居ないみたいね…無責任極まり無いですよ…
私も主と似た様な変な男に引っ掛かり、弁護士の所へ相談しに行った事が有るけど、弁護士が『そういう人は同じ事を繰り返して自滅する』と言ってました。
次の彼女にも、本性知られて愛想尽かされるのは時間の問題でしょう…
淋しいのは人生の間でちょっとの時間ですよ…
貴女を待つ未来の旦那様の為にも、笑顔で過ごしましょうね…
貴女はこれからモテモテよ…
女は灰になるまで、綺麗で華やかに…自分磨きに余念を注ぎましょう…
自信持ちなさいね…
元旦那を嫌いになる事です。
見に来て自分が安心したかっただけなのに、出勤してると分かって責めてくるってことは、本当はボロボロになった姿を期待していたんだよ。
とても幼稚。
ボロボロになっていたら優しく慰めて、彼女が居るからごめんとでも言うつもりだったのでしょうか。
元旦那の幸せを祈るなんて糞喰らえ。
それなら今カノさんがお気の毒、自由に遊ばせたら浮気して束縛したら嫌だと言う糞野郎に好かれちゃって…と思いましょう。
もし耐えて結婚生活を続けていたら不倫されていただけのことよ。
主は悪くない。
事実、その友達と今付き合っているのだから、束縛が嫌だと言うのは理由になっていない。
好きだから遊びたかった、それを邪魔されたのが嫌だった、じゃあ結婚って何?と言う話ですよ。
すぐに切り替えられる程結婚って軽いものではないので、落ち込んで凹んで自暴自棄になってぐちゃぐちゃになって当たり前。
それだけ主がきちんと向き合っていたのだから。
寂しさで負けそうになるから、元旦那の嫌いな言葉や嫌な行動をノートに書き出して。
忘れないで、嫌だった事を。
あなた、考え方が
相当お人好しすぎるわ💧
旗から見て、元旦那が浮気相手を好きになった、離婚理由もふざけてるでしょ。何故気づかないのー。完全に婚姻中に不倫されてるよ。
週三回も夜飲みに行くのを注意したら、それが束縛だと、こんなの馬鹿馬鹿し戯れ言。
あなたは当たり前の事を注意しただけだよ。元旦那嘘だからけの最低野郎。あなたがもっとしっかりしていたら奴から慰謝料とれたんだよ!
聞いてて悔しいわ。時間はかかるけど、必ずあなたには、素敵な人が見つかるよ‼️
- << 18 何も悪いことしてないのに、怒られるのはおかしい、転職して引っ越すから飲み会があるのは、自然なこと、結婚式のウェルカムスペースは私が用意すると話したと挙式前に続いた事で、私はおかしくなってしまいましたね
元旦那さんが台湾人で、前スレでも散々愚痴ってましたよね。
元旦那さんは運転免許もないので、あまりいい職には就けず、日本への留学費用と、結婚式にかかった費用とで、お金がないと言ってたじゃないですか。だから、主さんが家賃生活費を出して欲しいと言わなかったから出さなかった。奥さんのほうが相当給料がいいから出さなくていいのかと思ってたと。
自分は返済で厳しいからと。
女友達と会ってたと言ってますが、外国人に『日本の既婚者は女友達とは会わない』と、日本文化をぶつけても理解されないでしょう。
束縛が相当厳しかったと元旦那さんも言ってたでしょう。「普段怒ることのない温厚な私を唯一怒らせたのは、元奥さんだけ」と。
あまり自分を悲劇のヒロインみたいな考えやめたらどうですか?
※この主さんと、元旦那さん両方がミクルに同時期スレ出してて、両方の言い分を読みました。
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ありがとうございます。私もどちらかと言えば家族の温もりを感じて生きてい…(聞いてほしい!さん0)
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