夫婦ってなに？

内縁の妻も正式な妻も法律上同等。
よって、籍の有無は関係ない。
ということは、とりあえずは男女が同じ場所に住むことが結婚。
単身赴任とか別として。
だとすれば親友と同居してるのと同じようなもの。
だからこそ、それぞれの夫婦にはそれぞれのスタイルがあって良い。
別居だってあるんだから。

• << 3 わかりやすいですね。ようは決まりはないと。 僕も成り立っていればそれでいいと思います。 でも一般的に男女間、異性というキーワードがでてくるので やっぱり固定観念や既成概念をお互いに押し付けあう夫婦が多いのかなと スレ内容に書いた「お弁当うんぬんかんぬん・・・」のスレでのやり取りを見ていて思いました。

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主さんの夫婦感だから主さん夫婦が良ければ問題ないのでは

ただ私から見たらかかあ天下、奥さんの尻に敷かれて奥さんに何も言えない旦那さんに見える

何故結婚したの？
同居、同棲で良かったのでは？

他の多くの親が息子が主さんの様な生活だったら息子が不憫で奥さんを悪妻だと思うんだろね

• << 4 ええ、別にうちの夫婦感についての話ではないのでうちの夫婦間は問題ないですよ＾＾ 他スレでは「旦那のお弁当を作らないのは思いやりがない」vs「夫の機嫌を取るのは男尊女卑」という 泥試合を繰り広げられていたので僕のパターン書いてみたってだけです。 スレ文ベースで僕が回答を欲しかったのは二段落目の内容なんですけどね。 思いやりがないというのと男尊女卑の対立を解決する第三案。 僕はその第三案だと両方に偏りがない中立な案だなと思ったので。 ただそうなると「夫婦って？」となったので。 僕個人の意見はそのあとにも書いたように弁当を喧嘩が理由で作らないような報復はおもいやりがないなぁと 思いますという部分です。 うちの夫婦感についてどう思うかは好きに思ってください(笑)

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>> 1 内縁の妻も正式な妻も法律上同等。 よって、籍の有無は関係ない。 ということは、とりあえずは男女が同じ場所に住むことが結婚。 単身赴任と… わかりやすいですね。ようは決まりはないと。
僕も成り立っていればそれでいいと思います。
でも一般的に男女間、異性というキーワードがでてくるので
やっぱり固定観念や既成概念をお互いに押し付けあう夫婦が多いのかなと
スレ内容に書いた「お弁当うんぬんかんぬん・・・」のスレでのやり取りを見ていて思いました。

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>> 2 主さんの夫婦感だから主さん夫婦が良ければ問題ないのでは ただ私から見たらかかあ天下、奥さんの尻に敷かれて奥さんに何も言えない旦那さんに… ええ、別にうちの夫婦感についての話ではないのでうちの夫婦間は問題ないですよ＾＾

他スレでは「旦那のお弁当を作らないのは思いやりがない」vs「夫の機嫌を取るのは男尊女卑」という
泥試合を繰り広げられていたので僕のパターン書いてみたってだけです。

スレ文ベースで僕が回答を欲しかったのは二段落目の内容なんですけどね。
思いやりがないというのと男尊女卑の対立を解決する第三案。
僕はその第三案だと両方に偏りがない中立な案だなと思ったので。
ただそうなると「夫婦って？」となったので。
僕個人の意見はそのあとにも書いたように弁当を喧嘩が理由で作らないような報復はおもいやりがないなぁと
思いますという部分です。

うちの夫婦感についてどう思うかは好きに思ってください(笑)

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凄い大人な男性ですね。
素晴らしいと思います。

• << 8 大人というか・・・ 一人暮らしでも家事はする。独身でも生活にかかるお金は賄わないといけない。 ↑これらが根幹にあるだけです。 他スレではやれ妻が専業主婦なのに飯の手を抜くとか やれ旦那の給料が少ないから年収が高い人と結婚すればよかったとかいろいろありますけど見てて どっちもどっちというか・・・ そもそも家庭円満に過ごす気があるようには思えない内容のやり取りが非常に多いなと思ったので こんなスレ立ててみました。そういう人たちが納得できる形って結局相手に頼ったり相手に任せたりな気がして 僕が二段落目に書いたような形が一番中立だと思ったのですが「そんな夫婦いないでしょ？」って思ったので。 お弁当を作らないのは思いやりがないと思うんです。それを旦那の機嫌を取ってご立派なことでと思うようなら そもそも結婚したのが間違いなんじゃないかなぁって。そこを解決したい人々にお勧めのプランなんですよね二段落目。 でも結局そういう人たちってどちらにしろ相手に頼る前提があるから二段落目の内容には腑に落ちないはずなんです。 お弁当を作らなくても旦那の稼ぎに文句言ったりする人もいるし。その辺の考えは正反対なだけで同レベルだと思うんですよね。

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人による、だと思います。

デキ婚して何となく結婚したから日々不満しかない。という人もいれば、ものすごく相手のことが好きで結婚できたから何でもしたい！って人もいる。友達として居心地が良いから、生涯のパートナーに選んだ人もいれば、相手に懇願されて嫌いじゃないから結婚したから家事もしないで自由にしてるよ～という人もいる。
親ほど年上の旦那さんに甘える妻もいれば、ルームシェアしてる友達みたいな夫婦もいる。暴力夫とメンヘラ依存体質の妻もいれば、ダブル不倫してる仮面夫婦もいる。

喧嘩したからお弁当を作らないって話も、喧嘩の内容によって全然換わってきますし、プライベートな夫婦という関係の常識非常識を、夫婦という単語でひとまとめにして良い悪いと振り分けるのは無理があるなぁ～とも感じます。

ここで自分の行動から問題提起したところで、思い浮かぶ関係性が一定に定まっていないなら、多数決で良い悪いを決めたところでなんの判断材料にもなりません。むしろ、意見が様々すぎて自分の問題提起がかすんでしまう気がします。

• << 11 様々ですね。 おっしゃる通りプライベートな夫婦という関係なんだから当事者間で成り立っていればそれでいい。 他のスレであまりにもA論vsB論で白熱していたのでどちらもの言い分を聞いていると どうやら二段落目に書いたような案が中立なんですけど結局A論B論も根底に「相手に頼ろうとする」という 気持ちがあるから二段落目の中立案に納得する人なんていないだろうなぁと思いながら 皆さんの意見がどのおように繰り広げられるのか見たかっただけです(笑) 別に多数決を取る気もないし何かを判断する気もありません。 ただ「人の意見っておもしろいなあ」と見ているだけですから。 問題提起がかすむのはレス者がスレ文を十分に読まずに持論や感情論を繰り広げてバトルに発展するからであって 論点がずれるのも人の傾向を見てるようで面白いですそれはそれで。 まぁ掲示板ですのでいろんな意見が繰り広げられるのを見たいだけでそんな真剣な意図はありません。

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リアルで似た生活話を聞いた気が……
通称ベンリー君の話
奥さんは、トキメキが無い居たらベンリー居なくても可、ルームシェア感覚でトキメキは他で探すって愚痴ってたから、愚痴や不満は表に出さないだけで誰にでもあると思うよ

• << 12 愚痴や不満はあるのでしょうね。

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>> 5 凄い大人な男性ですね。 素晴らしいと思います。 大人というか・・・
一人暮らしでも家事はする。独身でも生活にかかるお金は賄わないといけない。
↑これらが根幹にあるだけです。
他スレではやれ妻が専業主婦なのに飯の手を抜くとか
やれ旦那の給料が少ないから年収が高い人と結婚すればよかったとかいろいろありますけど見てて
どっちもどっちというか・・・
そもそも家庭円満に過ごす気があるようには思えない内容のやり取りが非常に多いなと思ったので
こんなスレ立ててみました。そういう人たちが納得できる形って結局相手に頼ったり相手に任せたりな気がして
僕が二段落目に書いたような形が一番中立だと思ったのですが「そんな夫婦いないでしょ？」って思ったので。

お弁当を作らないのは思いやりがないと思うんです。それを旦那の機嫌を取ってご立派なことでと思うようなら
そもそも結婚したのが間違いなんじゃないかなぁって。そこを解決したい人々にお勧めのプランなんですよね二段落目。
でも結局そういう人たちってどちらにしろ相手に頼る前提があるから二段落目の内容には腑に落ちないはずなんです。
お弁当を作らなくても旦那の稼ぎに文句言ったりする人もいるし。その辺の考えは正反対なだけで同レベルだと思うんですよね。

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あのスレ、そこまで荒れたんだ。
喧嘩したらキョーレツなキャラ弁を作る派の私としては、機嫌取ってる訳でも思いやってる訳でもなくて嫌がらせだったりするんだよなぁ。
お昼の旦那の表情を想像してざまぁってニヤけるというか。

だからその問題は家庭それぞれやり方があるんだから、あのスレやこのスレで解決しなくてもいいと思うんだ。
お互いに価値観を押し付けなくてもいいと思うし。

• << 13 ざまぁはニヤケル(笑) でも僕は単純だからもし妻が喧嘩の翌日にきょーれつなキャラ弁作った日には 毎日それをお願いするかもしれませんけどね(笑) 解決する意図はないでしょうけどスレを一度あげると皆さん共感も得たいし 反論もくるしでそのうち主さんそっちのけでレス者間でバトル勃発みたいな構図 よくあるんで僕もスレ立ち上げてみました(笑) 人って見てて面白いです。

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ケンカの内容によるよね。

• << 14 そうかもしれませんね。

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>> 6 人による、だと思います。 デキ婚して何となく結婚したから日々不満しかない。という人もいれば、ものすごく相手のことが好きで結婚できたから… 様々ですね。

おっしゃる通りプライベートな夫婦という関係なんだから当事者間で成り立っていればそれでいい。
他のスレであまりにもA論vsB論で白熱していたのでどちらもの言い分を聞いていると
どうやら二段落目に書いたような案が中立なんですけど結局A論B論も根底に「相手に頼ろうとする」という
気持ちがあるから二段落目の中立案に納得する人なんていないだろうなぁと思いながら
皆さんの意見がどのおように繰り広げられるのか見たかっただけです(笑)

別に多数決を取る気もないし何かを判断する気もありません。
ただ「人の意見っておもしろいなあ」と見ているだけですから。
問題提起がかすむのはレス者がスレ文を十分に読まずに持論や感情論を繰り広げてバトルに発展するからであって
論点がずれるのも人の傾向を見てるようで面白いですそれはそれで。
まぁ掲示板ですのでいろんな意見が繰り広げられるのを見たいだけでそんな真剣な意図はありません。

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>> 7 リアルで似た生活話を聞いた気が…… 通称ベンリー君の話 奥さんは、トキメキが無い居たらベンリー居なくても可、ルームシェア感覚でトキメキは… 愚痴や不満はあるのでしょうね。

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>> 9 あのスレ、そこまで荒れたんだ。 喧嘩したらキョーレツなキャラ弁を作る派の私としては、機嫌取ってる訳でも思いやってる訳でもなくて嫌がらせだっ… ざまぁはニヤケル(笑)
でも僕は単純だからもし妻が喧嘩の翌日にきょーれつなキャラ弁作った日には
毎日それをお願いするかもしれませんけどね(笑)

解決する意図はないでしょうけどスレを一度あげると皆さん共感も得たいし
反論もくるしでそのうち主さんそっちのけでレス者間でバトル勃発みたいな構図
よくあるんで僕もスレ立ち上げてみました(笑)
人って見てて面白いです。

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>> 10 ケンカの内容によるよね。 そうかもしれませんね。

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お弁当つくる派の人は、相手の不倫が原因で喧嘩になっても次の朝、お弁当作れるんですか？

自分には無理だな。

• << 17 奥さんや旦那の車を掃除してたら使用済みコンドームが落ちてて問い詰めてケンカになっても翌日お弁当つくれるんですか。

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>> 15 気持ち的には難しいのもわかりますね。
ただ夫婦である以上どんな時も責任を持つことを誓うわけですから
相手が責任を放棄したから自分も放棄するというのはちょっとどうかと思います。
それこそ「不倫なんかせず離婚してきれいにしてから他行けよ」というのと一緒で
結婚してる間は夫婦なんだから相手が不倫しようがそれは自分の中の問題。
きれいに清算するまでは夫婦間で決めてるならするのが筋でしょうね。

※別に決めてないなら夫婦でその時どうするか話し合えばいいと思います。

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>> 15 お弁当つくる派の人は、相手の不倫が原因で喧嘩になっても次の朝、お弁当作れるんですか？ 自分には無理だな。 奥さんや旦那の車を掃除してたら使用済みコンドームが落ちてて問い詰めてケンカになっても翌日お弁当つくれるんですか。

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>> 17 うーんと、信用問題ですね。なので今回のお弁当を作る作らない以前の問題で
極論だと思いますね。でも結婚という観点からいうと気持ちでいくら作れないと思っても
互いに責任を持つという契約が結婚ですから相手が責任を放棄したからと自分が責任を放棄するのは
不倫容認と同じだと思いますよ？自分は相手に責任をもってほしいのだから自分も責任を持つべきで
相手の要因で責任を放棄するのは癪に障りますね。まぁ情状酌量の余地はあるという程度じゃないですかね。

なので回答としてはそもそもそうなる前に事を収めてはいかがでしょうか？

・・・ちなみに私も回答したので私が欲しい主文第二段落の部分についてご意見いただけますでしょうか？(笑)

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そろそろスレの第二段落の部分に関するご意見欲しいです(笑)

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そもそも喧嘩を翌日に引きずるのが前提なのが変な話。
うちは喧嘩することはほぼないし、少し声を荒げることもありますけどその場で喧嘩になる前にどちらかが謝ります。
(一方だけが謝るということではなくその場の状況によりどちらも早めの段階で謝ります)
だって長引く喧嘩なんて嫌だし面倒だしお互い良いことなんてないですから。

だから私は(あのレスにも書いたけど)
あえて何もなかった風に普通に作ります。
本当は昨日の事を気にしていても、全然気にしていませんよアピールに。笑

夫も本当は昨日の今日で気にしてるくせに、おはようなんて言っていつも通り抱きついて仕事にいく。

そうやってお互いがお互い無駄な争いを好まないから、普通の一日が幸せだから。
そもそも喧嘩を引きずる前提がおかしな話。

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>> 20 同様な意見を某スレでお見受けいたしました。

っで私の問題提起はスレ第二段落にあります。
そこについてどう思われますか？

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よその夫婦の事は口出ししない。

旦那さんの事を何も知らないのに、ただの憶測で、「喧嘩したらお弁当を作らないのはおかしい」と他人が言うのはもっとおかしいのでは？

夫婦にはそれぞれの夫婦のやり方があって、それでも家族が続いていくならそれでいいと思う。

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>> 22 うーん。正論！！
でも掲示板でしかもそういう内容の意見を求めちゃうスレを塗師さんが立てちゃってるから仕方がないというか・・・

っで第二段落のような形はどう思いますか？

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二段目が中立？

お金も旦那が気がむいた時だけって
この中立の流れだと
お金も各自でしょ

こういうのでは夫婦でなくても暮らせない中途半端


ひとつの家に住みお金は折半でお互い干渉せず、自分の事は自分でやる

ならまだ理解はできる
勿論子供は作らず

お互いが相手の気持ちを優先し尊敬できてるなら
こういう夫婦生活もありだと
ない夫婦だと持続は無理そう


喧嘩をしてもお弁当は作ります
基本ケンカはその場で終わりです


お弁当を作らない人が思いやりにかけてるとは一概には言えないです
それだけショックだったのかもしれない

そのショックに気付かずにいる相手も
思いやりがないちなる

どちらかの立場にたつからVSになる
両方の立場に第三者はたって考えればよいのでは？
当事者でもそれは同じ


そんな相手を選んだのは自己責任とも一概には言えない
本性隠してた場合もあるし
人間何だから性格だってかわる事もある


そもそもが夫婦はこうだって
結論はないのでは？

• << 26 もちろん共感できます。 ただ中立ならお金も折半であればご飯も両方どちらかが必ず作る環境じゃないと 条件が一致しなかったんです。 某スレのやり取りでは「お弁当を作らないこと」についてだったので ご飯も作らない。基本別々。たまに気が向いてお互いが承知の上でどちらかが作るか一緒に作るか。 条件を某スレとあわせました。 だからお金も折半じゃなく基本別々が正解かなと。自分が暮らせないのは自分の責任になるので自分で解決してください。 ご飯も大人なんだから自分で作れるでしょ？自分で解決してください。そういう某スレのスタンスに合わせてみました。 「思いやりがない相手には思いやりがない対応を」ということでしょうか？ それほどショックだったのは事実相手の思いやりにかけるのでしょうがあくまでも自分がお弁当を作る側の立場で 主さんがいらっしゃったので喧嘩をしたから弁当を作らないのは思いやりにかけるのも事実だと思うんですよね。 だからそうなるとお互いが思いやりにかけてますよね？仮にも思いやりを話しに出すのであればじぶんも思いやりと責任は 持つべきなのかなと。もちろんそもそもそんな夫婦って・・・って話ですけど。 第三者の意見でいいと思います。ただ大半はそうじゃないみたいです。 対立が好きなんですかね。 本性を隠していてそれをあばけてもなお一緒にいるのは自分の選択ですよね？ 夫婦はこうだって結論はないと思います。 ただそれをあえて議論する場を主さんが作ったのではないでしょうか？

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なるほど～面白いですね。

二段落目って、お互いが自立してって内容ですか？それなら、一緒にいる必要ないですね。

結婚する、って、お互いが、もしくは片方が、相手を好きになったところから始まるので、根底には相手に対する強い感情があるものだと思います。

ただの同居人なら、いつまでたってもただの同居人です。なんなら、お互いの考え方が変われば即座に同居を解消します。悩むことないです。

なるほど、同居はシンプルに割りきれるけど、結婚はシンプルに割りきれないのかもしれません。

割りきれないのは、最初に点いた根底にある強い感情と、それを継続してきた相手への思いやりの積み重ねがあるから、かな？

喧嘩をしてお弁当を作らないのも、義務や責任でお弁当を作ってきたわけではなく、そこには大なり小なりの相手への思いやりがあるから、かもしれません。

トピック作成者様も、仕事に家事に大変な働き者の旦那様のようですが、家事をするのは義務や責任だけではなく、家族への思いやりも愛情として含まれているように感じます。
ゴロゴロしている奥様が、掃除の仕方や作るご飯に文句を言ったら、思いやりを蔑ろにされたと感じて、不満を溜め込むかもしれません。
それでも、今まで継続してきた思いやりがあるから、割りきりたくてもシンプルには割りきれない。

• << 28 面白いですよね本当に！ 某スレを見ててもすごくおもしろかったです。 まさに二段落目の状態って納得がいかないと思うんですよね。 というか整合性がとれないというか。 でも某スレの相反する代表意見2例の間を取るとこんな感じ・・・ だから男尊女卑だとか旦那の機嫌取りだとか逆にかかあ天下とか おもいやりとかそういう話にもつれ込む大多数の某スレ内の意見はとてもおもしろかったです。 やさしさとかって押し付けるとただの有難迷惑ですしね。 僕の場合はそうすることが夫婦円満の形だったので別にどなたかが尻に敷かれたかわいそうな人という 表現はあまりピンとこなかったですね。 このスレが某スレのように伸びないのはきっと第二段落目のことに対する回答を持っている人が少数派だからだと思うんですよね。 一般的意見って怖いなと思います。

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>> 24 二段目が中立？ お金も旦那が気がむいた時だけって この中立の流れだと お金も各自でしょ こういうのでは夫婦でなくても… もちろん共感できます。

ただ中立ならお金も折半であればご飯も両方どちらかが必ず作る環境じゃないと
条件が一致しなかったんです。
某スレのやり取りでは「お弁当を作らないこと」についてだったので
ご飯も作らない。基本別々。たまに気が向いてお互いが承知の上でどちらかが作るか一緒に作るか。
条件を某スレとあわせました。
だからお金も折半じゃなく基本別々が正解かなと。自分が暮らせないのは自分の責任になるので自分で解決してください。
ご飯も大人なんだから自分で作れるでしょ？自分で解決してください。そういう某スレのスタンスに合わせてみました。

「思いやりがない相手には思いやりがない対応を」ということでしょうか？
それほどショックだったのは事実相手の思いやりにかけるのでしょうがあくまでも自分がお弁当を作る側の立場で
主さんがいらっしゃったので喧嘩をしたから弁当を作らないのは思いやりにかけるのも事実だと思うんですよね。
だからそうなるとお互いが思いやりにかけてますよね？仮にも思いやりを話しに出すのであればじぶんも思いやりと責任は
持つべきなのかなと。もちろんそもそもそんな夫婦って・・・って話ですけど。

第三者の意見でいいと思います。ただ大半はそうじゃないみたいです。
対立が好きなんですかね。

本性を隠していてそれをあばけてもなお一緒にいるのは自分の選択ですよね？

夫婦はこうだって結論はないと思います。
ただそれをあえて議論する場を主さんが作ったのではないでしょうか？

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>> 26


>条件が一致しなかったんです。

ご飯はそれぞれなら折半は必要経費を折半するのでは？
家賃や光熱費

洗濯は個々で
掃除は分担を決めるとか何かしらのルールをつくるのでは？




>条件を某スレとあわせました。

そうだったのですね
そのスレは知ってはいますが詳しくはスレ、レス内容はきちんとは読んでませんでした。



>思いやりがない相手には思いやりがない対応を」ということでしょうか？

違います
お互いがお互いの気持ちや考えを理解しようとすればよい事


ケンカしてお弁当を作らないで
思いやりがないとまでは思わないかも

怒ってるんだなとは思うかな

ごめん
レスしたのが間違いだったかも

主さん私より女性チック


誰が思いやりがない問われたら
どちらも思いやりがない



>本性を隠していてそれをあばけてもなお一緒にいるのは自分の選択ですよね？

そうです


>ただそれをあえて議論する場を主さんが作ったのではないでしょうか？

ですね

• << 30 丁寧なご回答ありがとうございます。 某スレの話だとご飯は自分に対する必要経費だと思うんですね。「いい大人なんだから弁当ぐらい自分で作れるんだし 喧嘩で弁当を作らないごときでうんぬんかんぬん」というのが男尊女卑だと言っている側の意見で 「お弁当を作らないなんて思いやりにかける」という意見と対立していたので ご飯ぐらい自分でやっていくのが大人であって女性の仕事のように言う感じは男尊女卑だと。 じゃぁそのスレの設定だと主さんがご飯を作っていて旦那は家にお金を入れているとなっていたので ご飯を作らないことが駄目じゃないなら旦那側のお金を家庭に入れなくてもいい大人はそれぞれのお金もそれぞれで工面するという設定じゃないと その方たちの意見に設定が合わなくなってきて。 何かしらのルールを作るかもしれませんね。 ただそうするとこういう方たちっておそらく対立しちゃうんですよねきっと。 「やれこっちの家事のほうが大変だ」とかなんとか。 公平中立に本当に分けるならそれぞれが自分のことはすべて自分ですればいい。 洗濯も掃除も何もかも別々じゃないと条件にあわないんです。 あと、お互いがお互いの気持ちや考えを理解しようとすればいいのはごもっともだと思います。 ただ某スレのやり取りのVS構想が成り立つのはそもそもお互いの気持ちや考えを理解しようとしてないから なんだと思うんです。どちらか一方が優位に立ちたい人たちの小競り合いのような。 「だったら全部分けちゃえばいいじゃん！そしたら公平でしょ？」って思ったわけです。

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>> 25 なるほど～面白いですね。 二段落目って、お互いが自立してって内容ですか？それなら、一緒にいる必要ないですね。 結婚する、って、お… 面白いですよね本当に！
某スレを見ててもすごくおもしろかったです。

まさに二段落目の状態って納得がいかないと思うんですよね。
というか整合性がとれないというか。
でも某スレの相反する代表意見2例の間を取るとこんな感じ・・・
だから男尊女卑だとか旦那の機嫌取りだとか逆にかかあ天下とか
おもいやりとかそういう話にもつれ込む大多数の某スレ内の意見はとてもおもしろかったです。

やさしさとかって押し付けるとただの有難迷惑ですしね。
僕の場合はそうすることが夫婦円満の形だったので別にどなたかが尻に敷かれたかわいそうな人という
表現はあまりピンとこなかったですね。

このスレが某スレのように伸びないのはきっと第二段落目のことに対する回答を持っている人が少数派だからだと思うんですよね。
一般的意見って怖いなと思います。

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22さんに激しく同意。人様の家庭のことを他人がとやかく言うことではない。

あのスレに関してのスレこれで2つ目だよね…もはや納得いかない同一人物がしつこく何役もしてスレ立てしてるように見えてくるよ…。

ちなみにうちはお弁当作らない。作っても腐るような仕事環境だし、自分のお金でやりくりしてもらってる。

こんな夫婦でも喧嘩は長引かないですぐ笑い合える。食事も1品でも十分て言ってくれるし、毎朝起きれないダメ妻なのに行ってきますのチューしてくれる。

家庭によってそれぞれ夫婦の性格も環境も事情も違う。お弁当作られるのが逆に気に触る旦那だっているはずだし。

いいじゃんもう。
人の家庭は人の家庭、で。

• << 31 共感押しました。 正論だと思います。 けどスレ主さんがそもそも自分の家庭について意見を求めてるのがスタートなので 人の家庭は人の家庭というのはそもそも論というかスレの意図以前の話なんですよね。 だからそういう白黒つけたい人たちがそもそもスタートさせてますもんね。 あと逆にそういう自分の意見を述べて反感を買うみたいなスレで掲示板ってなりたってる気もするんですよね。 そういう人たちのやり取りってみてて滑稽で面白いです。

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>> 27 >条件が一致しなかったんです。 ご飯はそれぞれなら折半は必要経費を折半するのでは？ 家賃や光熱費 洗濯は個々… 丁寧なご回答ありがとうございます。

某スレの話だとご飯は自分に対する必要経費だと思うんですね。「いい大人なんだから弁当ぐらい自分で作れるんだし
喧嘩で弁当を作らないごときでうんぬんかんぬん」というのが男尊女卑だと言っている側の意見で
「お弁当を作らないなんて思いやりにかける」という意見と対立していたので
ご飯ぐらい自分でやっていくのが大人であって女性の仕事のように言う感じは男尊女卑だと。
じゃぁそのスレの設定だと主さんがご飯を作っていて旦那は家にお金を入れているとなっていたので
ご飯を作らないことが駄目じゃないなら旦那側のお金を家庭に入れなくてもいい大人はそれぞれのお金もそれぞれで工面するという設定じゃないと
その方たちの意見に設定が合わなくなってきて。

何かしらのルールを作るかもしれませんね。
ただそうするとこういう方たちっておそらく対立しちゃうんですよねきっと。
「やれこっちの家事のほうが大変だ」とかなんとか。
公平中立に本当に分けるならそれぞれが自分のことはすべて自分ですればいい。
洗濯も掃除も何もかも別々じゃないと条件にあわないんです。

あと、お互いがお互いの気持ちや考えを理解しようとすればいいのはごもっともだと思います。
ただ某スレのやり取りのVS構想が成り立つのはそもそもお互いの気持ちや考えを理解しようとしてないから
なんだと思うんです。どちらか一方が優位に立ちたい人たちの小競り合いのような。
「だったら全部分けちゃえばいいじゃん！そしたら公平でしょ？」って思ったわけです。

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>> 29 22さんに激しく同意。人様の家庭のことを他人がとやかく言うことではない。 あのスレに関してのスレこれで2つ目だよね…もはや納得いかない… 共感押しました。
正論だと思います。

けどスレ主さんがそもそも自分の家庭について意見を求めてるのがスタートなので
人の家庭は人の家庭というのはそもそも論というかスレの意図以前の話なんですよね。
だからそういう白黒つけたい人たちがそもそもスタートさせてますもんね。

あと逆にそういう自分の意見を述べて反感を買うみたいなスレで掲示板ってなりたってる気もするんですよね。

そういう人たちのやり取りってみてて滑稽で面白いです。

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主さんは何が言いたいんですか？
自分ちがかかあ天下ですって事？
あのスレを引き合いに出してまで何を問題提起したいのか分からない。
だってもう結論的なもんは出てたから。

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>> 32 何が言いたいとかないですよ？
皆さんがどういう持論を展開してどういう意見が広がるのか見たかっただけです。
興味ですね。某スレではすごく「賛成vs反対」みたいな二極の話で大半の方が話をしていたので
「この二極が大半だからここの一般論だとするとほかの意見を持つ人は少数派なのかなぁ」とか思いながら
「「一般論＝正論」ではないよなぁ」と興味深く読んでいました。

結論付けたいかたなのでしょうか？
その議論が有意義だなと思ってみているだけですし
うちがかかあ天下だとも思ってませんよ？
決めつけって怖いですね。

あのスレに必死に書いていたような意見をお持ちの方々が第二段落目の状況にはどのような回答を持っているのか
単純に興味がわいて書いてるだけで別に結論とか求めてませんよ。

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>> 33 そういう人たちのやりとり見てて滑稽で面白いですって、要は人を見下して同レベルの人たちと共感して優越感に浸りたいんだよね？
主さんの返レス読むとそういう根性悪い感じが滲み出ててそれも読む人によっちゃ滑稽だよ。
人のふり見て我がふり直せ。

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>> 34 どういう見方をしようが自由じゃないですか？正当にスレを立てて意見を募ってるわけですし。
そんなことよりもスレ内容に関係なくご自身の感情をぶつけるのはレスにはなってないですけど
掲示板のスレとレスの関係がなりたってないですよ？

あと同レベルの人たちと共感して優越感に浸ってると見下してそれを根性が悪いと叩いて楽しんでるのは・・・
同レベルとかひとくくりにしてせっかくお時間使ってレスしてくれている人たちの気持ちを踏みにじるような発言は
どうかと思いますよ？

それから別に共感するものもあれば単純に「そういう考え方もあるんだ」と学んだりいろいろなことがレスとのやりとりでは
行えるので面白いんですよ。別にご自身が人のスレとレスのやり取りを見て滑稽に感じるのは自由ですし勝手にやってれば
いいのにそれを書いちゃうのは性格が悪い人ですよね。

「人のふり見て我がふり直せ」ですか。どうぞお直しください＾＾

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平たく言うと、どっちが得をするかって議論になって、本当は夫婦はお互い見返りを求めないが、結婚の本分だとは思うんだよね

CM商戦やテレビドラマなんかで、女性は我が儘が当たり前、結婚式は男性が女性を幸せにする誓いの儀式！
結婚指輪のCMなんかあからさまだけど

相互して考えると、女性は我が儘が当たり前だけの時代が古くなってきて、男性も幸せを与えるばかりは不公平だと言い出して、(男性も十分我が儘だが)無償の愛の精神がいつの間にか、家事育児も、時給にしたら幾らになるか？的なフェミニストの意見が強さを増してきて、夫婦や家族の間でも損得勘定ばかりの価値観が植え付けられて

今や結婚は、只の同居です。

良いとこ取りして、お互いの利益ばかり主張し合う現代夫婦の時代に、(特に女性の利益優先)結婚のメリットはどんどん削られます

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