夫の気持ちを取り戻したい!
結婚8年目。お互いに33才。子供が6歳と2歳がおります。
夫から愛情が冷めたと言われています。離婚したいとも一時期言われました。度々の喧嘩に夫が心底疲れ果て、もう気持ちが無くなってしまったそうです。元々の喧嘩は些細な内容でしたが、お互いに言い合ううちに、夫から今まで抱えていた不満を全て言われ、今に至ります。夫は私に「何を言っても聞いてくれない、自宅に帰っても不機嫌で、私が怖かった。自宅に帰るのも嫌になっていた」と告げられました。私は、今までの行いや態度を本当に反省しました。夫への思いやりを持てていなかったと謝罪しました。やっと、自分の事ばかりしか考えていなかった自分に気が付いた。これからは反省し、心から本当に変わるので、離婚だけは待って欲しい。何とかもう一度やり直したいと訴えましたが、夫からは「もう散々期待して裏切られた。今更信じる事は出来ない。子供の事を考えて、私に対してもう愛情は戻らないが、家族としてはやっていけるとは思う。だけど、私がそれだと(愛情無しは)耐えられないと思う。だから、離婚した方がお互いに幸せだと思う。自分(夫側)も私以外の女性を見てみたい。このまま自分の気持ちに我慢して人生終わらせたくないと思った。子供の事は勿論責任は持つ」と言われました。
何とか離婚したくない事、絶対に自分は変わって見せる事を約束したところ「分かった。それなら(態度で)見せて」と言われ、現在も、生活を共にしています。
子供に対しては普通通りの態度です。でも、私に対しては本当に冷たく、以前あまりにも優しかった夫がまるで別人かのようで、驚いています。一生懸命尽くそうとすればするほど、態度が冷たくなる一方で、最近は会話はありますが、明らかに顔さえも見てこなくなりました。携帯を見ながらの返事ばかりです。私に近寄られるのも嫌そうで、とにかく、放っておいて欲しい。と言うばかりです。
夫婦生活も先月まで、私から誘えば応じてくれていましたが、今回の喧嘩の際に「もうここまで自分の気持ちを口に出すとは思っていなかった。言ってしまった以上は後戻りは出来ない。もう、私を抱く事もしない」と言われました。回数が減っていたのは気にしていて、夫はその時に性欲が減ってるだけと言っていたのに。「実は、定期的に一人で処理はしていた。私を抱いても気持ち良くないし、疲れるだけだから、したくない」と言われました。
口に出して言うと後戻り出来ないとはどう言う事なのでしょうか?口にさえ、出さなければ偽りを演じる事は出来ていたと言うことなんでしょうか?
私は、どうしても夫に優しかった頃の夫に戻って貰いたいです。どんな事でも頑張る覚悟です。でも、何をしても私をまるで居ないかのような?扱いに心が折れそうです。どうしたら振り向いて貰えるのでしょうか?
旦那さんは口に出したら終わりだと思い自分が決して口にしないことで踏ん張っていたんです。それが限界点を超えて口にしてしまったのです。
あなたが理不尽なわがままばかり言うからです。
それでも何年も我慢し、あなたが自分自信が自分の行いや考え方が間違っていることに気づいてほしかったのです。
それなのにあなたは変わる気配もなくわがまま放題だったから、しかたなく旦那さんはあなたに正直な気持ちを伝えたのです。ただ、旦那はんはあなたに伝えることで離婚を決意していたのです。
男が一度口にしたからには後にはひけないということです。旦那さんのなかでの決意です。だから、口にさえしなければ夫婦生活は続けれていました。
あなたが今更頑張ったところで遅いです。旦那さんの気持ちは戻りません。
はっきり言って、あなたが悪い。
- << 5 回答ありがとうございます。 本当に本当に反省しています。 今までの分まで、愛情を返そうと頑張るつもりです。 全てを口にしたキッカケは、私から自分が至らなかった点がやっと分かった。と自分から反省の弁を夫に伝えました。そうしたら、端を切ったかのように、そうだよ。やっと気付いたのかよ。何で今頃気付くんだ。と言い出し、全てを口にしてしまった。という感じです。 それから、夫は自宅の中では、かなりノンビリ過ごすようになりました。ずっと、ゴロゴロベッドで寝転がっています。以前の夫は、そんな感じではありませんでした。私の作った料理は食べてくれています。 遅いのは分かってます。 でも、諦め切れないのです。
今すぐには元に戻らないと思いますよ。
ご主人はご主人なりの理由で、主さんとの夫婦関係を見切ってしまったのだと思います。
改善するにはそれなりに長い時間がかかります。
今まで一緒に暮らした家族なので、普通に過ごしていたら、少しずつご主人の気持ちも和らいでくると思います。
拒否感が消えたところで、やっとゼロからのスタートです。
そこからまた以前のように戻れるかは主さん次第だと思います。
もちろん、ご主人にも悪い所があるんだと思います。ご主人も気持ちが落ち着いてきたら、少しずつ自分の悪い面を見直して行けるようになります。
ちなみに私はその再構築に失敗して離婚してます。
夫婦関係を崩壊させる出来事があり、私は夫の顔を見るのも嫌になりました。
子どもの前ではともかく、ほぼ会話をしない期間が1年、そこからまた夫を家族だと思えるようになるまで更に1年かかりました。
やっとまた夫婦としてやっていけるかも、と思った矢先に、2年前にあった出来事と同じようなことがあり、私の我慢が限界になり、私から離婚を申し出て、半年後に離婚しました。結婚から17年でのことです。
今にして思えば、まだやり直すチャンスはあったのかも、とも考えます。
でも、彼は私が一番苦しんだことを理解してくれなかったし、変わってもくれなかった。
離婚を決めた時、もちろん悩みましたし、苦しみもしました。子どももいますから。
それでも離婚は正解ではなかったかもしれないけど、間違いでもなかった、と思ってます。
夫婦のことなので、主さんだけが悪いわけでも、ご主人だけが悪いわけでもないと思います。
それでも、一度壊れかかった夫婦関係は、修復するのに長い時間がかかります。
人間の性格は変わらないですからね。
そこを踏まえて、まずは形だけでも平穏に過ごすしかないと思います。
修復も簡単ではありませんが、きっぱりと離婚するのも簡単ではありません。
主さんが変われば、ご主人も変わるかもしれないですよ。
- << 6 回答ありがとうございます。 どうしても離婚して夫以外の人とやり直すなんて、考えられません。 自分には勿体無いほどの相手です。 もし、愛情が戻らないのであれば、無償の愛を貫くしかないかと思っています。 でも、どうにか以前の気持ちを取り戻して貰いたい。
一概にあなたが悪いとは言えないと思います。1番さんはあなたが悪いと言っていますが、夫婦が壊れる時ってどちらも悪いと思うんです。
ただ、旦那さんがそこまで言うってことはもう戻れないかも知れませんね。もう一度振り向いてもらおうと思わないで、離婚に向けて準備を始めてはどうですか?
私だったらそこまで言われて、夫婦としてやっていこうとは思いません。女にもプライドがあるからです。
- << 8 回答ありがとうございます。 プライドが無いと言われても仕方ないかと思いますが、どうしても好きで諦め切れません。 今は放って置いてと良く言われるのですが、放って置いての心理はどういうことなのでしょうか?
無理じゃないですか。
主さん、気が強いでしょ。
喧嘩が多いのは大体互いに我が強く引き下がらないんだよね。
そんな女、嫌になるよ。そりゃ。
変わるって言うけど、人間そんな簡単に変わるもんじゃないって。主さんの気性は変わらない。旦那さんがそこまで言うってことは相当我慢してたし、優しい人なんだろうな。主さんが離婚を招いたんだよ。別れた方が互いにとってベストだと思うな。主さん、惨めでしょ、こんな生活。
- << 10 回答ありがとうございます。 気が強いです。自覚あります。夫にも人は簡単に変われないと思うと言われました。 夫がとにかく、嫌がったことは、私の気持ちが重すぎて窮屈だ。束縛されるのが嫌だ。ずっと我慢してきたけど、耐えられなかったと言われました。束縛しないことを約束しましたら、じゃあ、見せてその決意を。となりました。
>> 1
旦那さんは口に出したら終わりだと思い自分が決して口にしないことで踏ん張っていたんです。それが限界点を超えて口にしてしまったのです。
あなた…
回答ありがとうございます。
本当に本当に反省しています。
今までの分まで、愛情を返そうと頑張るつもりです。
全てを口にしたキッカケは、私から自分が至らなかった点がやっと分かった。と自分から反省の弁を夫に伝えました。そうしたら、端を切ったかのように、そうだよ。やっと気付いたのかよ。何で今頃気付くんだ。と言い出し、全てを口にしてしまった。という感じです。
それから、夫は自宅の中では、かなりノンビリ過ごすようになりました。ずっと、ゴロゴロベッドで寝転がっています。以前の夫は、そんな感じではありませんでした。私の作った料理は食べてくれています。
遅いのは分かってます。
でも、諦め切れないのです。
- << 19 どんなに頑張ったところで無理だと思います。 あなたの旦那さんの気持ち私には良く分かります。 私が現在あなたの旦那さんと同じような気持ちなので。 何をしてもらっても何も感じないです。 頑張るとかそういう次元の話ではないんです。簡単に言うと愛想が尽きたんですよ。だから気持ちが戻らないんです。 私も相手から質問されれば答えますが自分から相手に話すことはないです。 話す必要も感じないですし質問すべき内容を持ち合わせてないんです。 今更、頑張られても俺が言ったから何か知らないけど頑張ってるんだろ?くらいにしか思いません。 かといって頑張らなくても〝ほらな、やっぱりな〝とかの類のことしか思わないので頑張っても頑張らなくても無駄なんですよ。 覆水盆に返らずです。
>> 2
今すぐには元に戻らないと思いますよ。
ご主人はご主人なりの理由で、主さんとの夫婦関係を見切ってしまったのだと思います。
改善するにはそれ…
回答ありがとうございます。
どうしても離婚して夫以外の人とやり直すなんて、考えられません。
自分には勿体無いほどの相手です。
もし、愛情が戻らないのであれば、無償の愛を貫くしかないかと思っています。
でも、どうにか以前の気持ちを取り戻して貰いたい。
- << 13 下手に話しかけたり、スキンシップをするのは、気持ちが離れている時は逆効果だと思います。 とにかく普通に暮らすこと。何気ない日常って、大事ですよ。 喧嘩して夫婦関係が壊れかけていても、長年一緒に暮らしてきた相手は、良くも悪くも特別です。特別だから、夫婦仲は拗れるんだと思います。 会話はなくても、相手から返事がなくても、おはよう、おかえり、おやすみの挨拶は欠かさない。 できるだけ食事は家族でとる。 子どもの前で不穏な空気は出さない。 家事は今まで通りにする。 今までしてきた普通の生活が続くと、不思議と相手への嫌悪感や不満は薄らいでいきます。 家族として暮らした時間はゼロにはならないんですよ。 主さんが「以前のように…」と急ぐと、ご主人の気持ちはどんどん離れていくと思います。 まずは普通の生活を続けるしかないんです。 お子さんが出かけたい、と言ったら、ご主人にも声はかけましょう。 嫌だと言われたら、すぐに引き下がって、子どもたちと楽しく出かけましょう。 子どもが可愛いなら、一緒に来てくれることもあると思います。 外出中は無理に会話せず、お子さんを介して話せることは話す感じで。 相手の反応を期待してはダメです。 反応がなくても、普段通りに。 主さんが穏やかでいられれば、ご主人の気持ちも少しずつ変わるかもしれないです。
口に出した時には限界を越えていたんでしょう。
ご主人の心はとっくに折れていたんですよ。
その事を気がつけなかった主さんですから、何をすればいいのか分かるはずはないと思います。
ご主人のことを知っている気になっているだけで、何も知らないのではないですか。
無視されているなら、ご主人も大切に思っている子どもたちの母親をしっかりすることです。
無理に近付こうとせず、客観的にご主人を見てどんな気持ちで過ごしていたのか知ることから始めたらどうでしょう。
夫婦であることに甘えずに、自分で考えて自分で行動し自律した女性になるといいと思います。
- << 12 回答ありがとうございます。 夫には私の子供に対する態度も気に食わなかったと言われました。最初、子供達は夫が自分で引き取るつもりだったと言われました。 とりあえず、今のところは、放って置いて欲しいと言われているので、無理に近づく事は嫌悪感を逆撫でしてしまうと思ってます。
>> 6
回答ありがとうございます。
どうしても離婚して夫以外の人とやり直すなんて、考えられません。
自分には勿体無いほどの相手です。
もし、愛…
下手に話しかけたり、スキンシップをするのは、気持ちが離れている時は逆効果だと思います。
とにかく普通に暮らすこと。何気ない日常って、大事ですよ。
喧嘩して夫婦関係が壊れかけていても、長年一緒に暮らしてきた相手は、良くも悪くも特別です。特別だから、夫婦仲は拗れるんだと思います。
会話はなくても、相手から返事がなくても、おはよう、おかえり、おやすみの挨拶は欠かさない。
できるだけ食事は家族でとる。
子どもの前で不穏な空気は出さない。
家事は今まで通りにする。
今までしてきた普通の生活が続くと、不思議と相手への嫌悪感や不満は薄らいでいきます。
家族として暮らした時間はゼロにはならないんですよ。
主さんが「以前のように…」と急ぐと、ご主人の気持ちはどんどん離れていくと思います。
まずは普通の生活を続けるしかないんです。
お子さんが出かけたい、と言ったら、ご主人にも声はかけましょう。
嫌だと言われたら、すぐに引き下がって、子どもたちと楽しく出かけましょう。
子どもが可愛いなら、一緒に来てくれることもあると思います。
外出中は無理に会話せず、お子さんを介して話せることは話す感じで。
相手の反応を期待してはダメです。
反応がなくても、普段通りに。
主さんが穏やかでいられれば、ご主人の気持ちも少しずつ変わるかもしれないです。
- << 15 度々の回答ありがとうございます。 夫に私が依存してしまっていたことが、原因だったと気付きました。 もう一度、振り向いて欲しいも、まだ依存がそうさせているのでしょう。 まずは、依存しない自分になる事を優先に直して行こうと思っています。 気持ちが戻らなければ、割り切って家族を続けていく覚悟を持とうと思います。
私は旦那さんの立場だからな。主人に愛情は皆無。再度持てるかといろいろ考えたけど、無理だからただの同居人として一緒にいるだけに徹する。愛情はないから、もちろん食事も適当。
好きな人に作ってあげるのと、どうでもいい人に作るのでは全然違うでしょう。正直作りたくないほどの相手だし。
子供が巣立ってから(社会人だけどまだ家にいる)が正念場。ほんとどうしようかと頭が痛い。一応家と土地は私の親名義だけど。
何をしてもなくなった愛情を相手に、もう一度と求めても無理ですよ。無理というのか、嫌いになる百倍何千倍も難しい。死ぬまで好きになってもらえないかもしれない、それぐらいの覚悟あります?
好きになってもらうように、変わる必要努力も無意味。努力をしても以前の様になるのは不可能だから。
ただ、0が0.1になればいいぐらいの感じかな1じゃなく0.1です。それだけでも、無くした愛情を復活させる方は大変なんですから。たがが0.1と思わないで欲しい。
主に対して、見切っちゃったんでしょうね旦那さんは。もちろんそうなるまでには、お互いなところもあるかもだけど、たががそれだけで夫婦は終わっちゃうんですよ。
愛情持てなくなるのは、ほんの一瞬数秒だったり。
旦那さんサイドからしてみたら、何にもしなくていいから。してくれても変わることないだろうから。とりあえず、今のままでいてくれないかな。ウザくない程度にです。下手に動かれると嫌になる。
- << 16 回答ありがとうございます。 夫は話し合いには、応じてくれています。質問にも答えてくれます。 夫の好きなタイプはどんな感じ?と聞いた時も放って置いてくれる人で、癒してくれる人と答えてくれました。 私が、夫にとって理想的な女性になるからと伝えたら、分かった。それなら綺麗になってと言ってくれました。 振り向いて貰う為に、頑張ろうと思ってましたが、それは依存だと気付きました。自分自身が輝いている人が良いと言ってたので、自分の為に、自分磨きをして依存から抜け出せるように頑張ろうと思います。
>> 14
私は旦那さんの立場だからな。主人に愛情は皆無。再度持てるかといろいろ考えたけど、無理だからただの同居人として一緒にいるだけに徹する。愛情はな…
回答ありがとうございます。
夫は話し合いには、応じてくれています。質問にも答えてくれます。
夫の好きなタイプはどんな感じ?と聞いた時も放って置いてくれる人で、癒してくれる人と答えてくれました。
私が、夫にとって理想的な女性になるからと伝えたら、分かった。それなら綺麗になってと言ってくれました。
振り向いて貰う為に、頑張ろうと思ってましたが、それは依存だと気付きました。自分自身が輝いている人が良いと言ってたので、自分の為に、自分磨きをして依存から抜け出せるように頑張ろうと思います。
- << 21 話し合いに応じて、質問に答えてくれる。それは義務感みたいなもの。 そこに愛情はないし、あなたがいくら自分磨きをしたところで、振り向いてもらえないと思った方がい。 振り向いてもらう努力、自分磨き何をしようと無駄な努力なんです。必要ない頑張りなんです。 そこをしっかり理解をして下さい。 私も旦那に見切りをつけて、愛想つかしているから何をしたところで好きになれません。老後の二人きりの老後を見据えて頑張ろうにも考えだすと吐き気もよおす。嫌で、嫌でたまらない。 はっきりと気持ちがなくなったと言われたんですよね。そこに行くまで、相手がどれほどのの思いをしたのか全く分からないと思います。 もう、愛してもらえないと主さん自身が思い、生活をしてくことを考えた方が良いですよ。 旦那さんの「子どもがいるから家族としてやっていける」すごい一言だと思う。もう、夫婦ではいないからねという宣言です。愛情はもうないときっぱり言うのはどれほどのエネルギーを必要とするかわからないよね。子供も面倒を見る、自分が引き取ってもいいとかほんとギリギリまで我慢したんですよ。 主さんが今するべきことは、自分磨きでも振り向いてもらうように頑張るのでもなく「家族として生活出来る」といったご主人に対して愛情を求めないのは当然のことで、家族としてどうご主人と生活をしていくのかということです。 家族としては、やっていける。唯一主さんがご主人と一緒にいられる方法ですから。
>> 5
回答ありがとうございます。
本当に本当に反省しています。
今までの分まで、愛情を返そうと頑張るつもりです。
全てを口にしたキッカケ…
どんなに頑張ったところで無理だと思います。
あなたの旦那さんの気持ち私には良く分かります。
私が現在あなたの旦那さんと同じような気持ちなので。
何をしてもらっても何も感じないです。
頑張るとかそういう次元の話ではないんです。簡単に言うと愛想が尽きたんですよ。だから気持ちが戻らないんです。
私も相手から質問されれば答えますが自分から相手に話すことはないです。
話す必要も感じないですし質問すべき内容を持ち合わせてないんです。
今更、頑張られても俺が言ったから何か知らないけど頑張ってるんだろ?くらいにしか思いません。
かといって頑張らなくても〝ほらな、やっぱりな〝とかの類のことしか思わないので頑張っても頑張らなくても無駄なんですよ。
覆水盆に返らずです。
>> 16
回答ありがとうございます。
夫は話し合いには、応じてくれています。質問にも答えてくれます。
夫の好きなタイプはどんな感じ?と聞いた時も放…
話し合いに応じて、質問に答えてくれる。それは義務感みたいなもの。
そこに愛情はないし、あなたがいくら自分磨きをしたところで、振り向いてもらえないと思った方がい。
振り向いてもらう努力、自分磨き何をしようと無駄な努力なんです。必要ない頑張りなんです。
そこをしっかり理解をして下さい。
私も旦那に見切りをつけて、愛想つかしているから何をしたところで好きになれません。老後の二人きりの老後を見据えて頑張ろうにも考えだすと吐き気もよおす。嫌で、嫌でたまらない。
はっきりと気持ちがなくなったと言われたんですよね。そこに行くまで、相手がどれほどのの思いをしたのか全く分からないと思います。
もう、愛してもらえないと主さん自身が思い、生活をしてくことを考えた方が良いですよ。
旦那さんの「子どもがいるから家族としてやっていける」すごい一言だと思う。もう、夫婦ではいないからねという宣言です。愛情はもうないときっぱり言うのはどれほどのエネルギーを必要とするかわからないよね。子供も面倒を見る、自分が引き取ってもいいとかほんとギリギリまで我慢したんですよ。
主さんが今するべきことは、自分磨きでも振り向いてもらうように頑張るのでもなく「家族として生活出来る」といったご主人に対して愛情を求めないのは当然のことで、家族としてどうご主人と生活をしていくのかということです。
家族としては、やっていける。唯一主さんがご主人と一緒にいられる方法ですから。
主さん、とても、お辛いですね。
とても、同情致します。
ご主人は、とても、我慢したのでしょうが、私から見て、我が儘に思います。
妻の主さんも、今まで頑張ってきた部分もあると思うのです。
それを理解出来ないって事は、同じ配偶者として、どうなのでしょう?
どんな人間でも、長所と短所があります。
愛想尽かす?主さんも、ご主人への不満は、ありませんでしたか?
私は、お互い様だと思いますがね。
簡単に離婚と、言わないでほしいですね。
とても、お辛い気持ちでしょうが、ご主人が、浮気されてしまう可能性もあります。
ごめんなさい。
でも、あまり、頑張り過ぎず、自分を責めないで下さい。
愛情がなくても、紙切れ1枚でも、「夫婦」です。
言葉が悪くて、申し訳ないです。
たった、1%の可能性でも、諦めずに。
心から、応援しています。
旦那さんを非難する人もいるけど、私は旦那さん側の人。そうなる過程はあるわけで。
なんで私が旦那さんと同じ気持ちになったかというと、もともと転職癖のある人で相談無しに退職して派遣社員。子どもが小学校一年と三年の時。普通一家の大黒柱としている人がそんな行動します?しかも結婚して二度目だったので(結婚前からだともっと)先にした時に、もうしないでと頼んで了承したにもかかわらず。
あ~、この人家族のこと考えて無い人だなとっとその一瞬で愛情プッツリ切れた。ほんと、単純なことで愛情氷点下になりますよ。
主さんが
1.何を言っても聞いてくれない
2.自宅に帰っても不機嫌
3.自宅に帰るのも嫌になっていた
元々そんな人か、夫婦は相互作用なので旦那さんとの関係で、そのような女性になったのかは知りません。
旦那さんの期待を散々裏切り、信用性をどうして無くしたのかわかりませんが。
人を嫌いになる、愛情を持てなくなるのは些細なことで、旦那さんのせいでそのような女性になったというならば、夫婦お互い様だと正直思う。
自宅に帰るのが嫌になるような家庭を作ったのは、ご主人のせいだ。そう言える点はどこなのか。
確かにどっちも悪いと言えばそうなんだろうけど、私が主人に冷たくなったのは(愛情を持てないとか)主人の転職がなければそうならなかった。
きっかけはどちらか一方で、そこから歯車が狂いだす。主さんが、旦那さんが帰宅拒否したくなるような家庭にするきっかけはどこかにあったのでしょうか。
夫婦は相互作用です、でもきっかけはどこかにあるわけだからそのきっかけをしっかり見据えないと。
主さんが、常に不機嫌、旦那さんの言うことを聞かない、帰宅拒否するような家庭にしてしまったきっかけ。有るのか無いのか。
旦那さんが一方的にいってるというのもレス者からありますが、主さん自身はどうなんでしょう。
厳しい意見もありますが、まだやり直せる余地はあると思いますよ。
私も旦那さんと同じ立場だったわけですが、一度はやり直せるかなと思いましたから。
結局は同じことの繰り返しがあって、もう疲れてしまった、離婚しよう、となってしまったわけですけど。
主さんが努力することは無駄ではないですよ。というか、努力しない夫婦関係なんてないと私は思います。
元は他人なのだから、衝突や擦れ違いがあって当たり前です。
再構築の努力なしに再構築はないと思います。
私が離婚に踏み切ったのは、自分なりにもう頑張れない、限界だ、と思ったからで、そこまで頑張ったからもう離婚しても良いかな、と思えたんですよ。
もしかしたらこのままご主人と上手くやり直すことはないかもしれません。
でも諦めるより、自分が納得いくまで頑張る方が良いですよ。
旦那さんに愛情はないと言いながら、離婚もせずに形だけの家族でいる人より主さんは全然マシです。
少なくともご主人のことが好きで、やり直そうと努力してるわけですから。
この先上手くいくかどうかは主さんとご主人次第ですけどね。
夫婦は簡単に終わらせて良いと思わないし、どちらか一方だけが悪いということはないです。
もちろん、どちらかが不倫でもしたら話は変わりますけどね。
自分が変わりたい、夫婦のあり方を変えたい、そう思わないと何も始まらないですから。
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