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男性心理と女性心理

喧嘩の後 連絡してくれない彼氏

レス29 HIT数 1830 あ+ あ-

匿名さん
18/10/06 14:48(更新日時)

私は恋人に不誠実な事をしてしまいました。

付き合う前片思いしてた頃精神的に弱く、過ちを犯してしまい、
付き合ってからそれを知った彼を傷つけてしまいました。

私は深く反省していますが、
彼は受け止めきれないようで、

何度も同じ件でトラブルが起き、
何度もやり直そうとしましたが
また繰り返し彼がそれを思い出して
またトラブルになってしまいます。

私と一緒に居てもいつもそのことが頭の中にあって苦痛だし、
かといって離れたから幸せにになれるわけでもないと言われました。

彼は喧嘩やトラブルになると
連絡を返してくれなくなるタイプの為
会うことも出来ません。

いつもは無理矢理あってもらって
仲直りするという形でしたが、
このままでは何度も繰り返して
彼が擦り切れてしまうと思い、
今回は、彼が落ち着いたら連絡してと
私がメッセージを送りました。

今回喧嘩になった時は
いつもより派手ではなく、
辛さのピークが過ぎた気がするから
時間ぎ解決してくれるかもと言っていました。

私の決断は間違っていますか?
いつものように、また私から連絡して
仲直りというのを繰り返して
少しずつピークから遠ざかるようにした方がよかったでしょうか…


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No.2719592 18/10/02 12:33(スレ作成日時)

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No.1 18/10/02 12:36
匿名さん1 

過ちの内容次第

No.2 18/10/02 12:47
匿名さん2 ( ♀ )

どんな過ちを犯したのかわかりませんが
彼の中でそれがどうしても許せなくて苦しいなら、仮に今回仲直りしても同じ事でまた喧嘩して遅かれ早かれ別れる事になると思います。

彼がだんだん悩む事に疲れて離れるのを待つ感じかなと思います。

今回は主さんは彼が落ち着くのを待ってるんですよね?
それで良いです。
主さんの事で苦しんでるなら、今回は彼のペースに合わせてあげてください。

No.3 18/10/02 13:06
匿名さん3 ( ♂ )

面倒臭い彼だなー

付き合う前の事なら 主さんが 何をしても関係ないと思うが 不誠実が何か分からないけど彼が縛られてるようで実は彼は主さんを縛り付けてると思う。

No.4 18/10/02 13:19
匿名さん0 

主です。レスありがとうございます。

過ちというのは、
私は彼が好きで告白しましたが
好きになれるかわからない、嫌になったら離れていってもいいけど、好きになる努力はする、と言われました。
最初はよくあったり連絡をとったりしていましたが、途中からその頻度は減って数ヶ月に一回の連絡になったりしました。

私は精神的に辛くなって
ほかの男性複数人(私に好意がある人もいました)とごはんに行ったり
遊びに行ったりしました(身体等の関係はありません)

そのあとで、そのことを知らない彼に
告白されて付き合って〜
という流れです。

ずっと待っててくれたと思って
付き合おうといったのに
全然不誠実じゃないか
ただの勘違いだった、騙された
という話です。

私は他の人を好きだったり付き合ったりしたわけではありませんが、
そういう行動をした時点で不誠実にみられてしまっています。

  • << 7 不誠実なのは彼。 告白した主さんに 好きになれるか分からない 嫌なら離れて良い 好きになる努力する。 ほぼ振ってるのと同じ。 もっと別の言い方があります。 “友達として付き合い もう少し時間が欲しい”だとか傷付けない言い方はあります。 彼は主さんの立場になり考えた事は無いし考えが全く被害者感覚になっている。
  • << 8 それだけ? それなら彼が面倒くさいだけだよね。 喧嘩するたびにって何を喧嘩するのさ?男絡みでもない喧嘩内容でもそれを持ち出してくるの? 主さんが彼を傷つけたという考えはやめた方が良いかな。喧嘩する度にその件を持ち出せば済む主さんを悪い事にする事ができるからやってると思った方が良いかな。 それが気になるなら付き合うのはやめようくらい主さんが言って突き放せないのなら改善方法はないかもしれないな。 付き合い続けるなら喧嘩するたびに暫く相手にせず放置しておけば良いよ。
  • << 19 彼が、付き合ってあげている、という対等ではない関係だから、腹をたてただけですね。 ママがよその子に声をかけて泣き出す子供みたい。 お子様ランチがお似合いな彼と、敢えて貴女が並ぶ必要もないような気もしますが、彼と付き合い続けたいなら、付き合っていただいてありがとうございます、と地べたに頭擦り付ける演技でも見せてください。 彼の幼稚なプライドは満たされます。 ただ、付き合ってあげていると思っている彼が、おままごとに飽きたら、貴女は無駄に言葉や態度で傷つけられて、メンヘラ一直線かもしれません。 未来の貴女が、どんな恋愛ができるか、ここら辺にかかっているかもしれませんね。

No.5 18/10/02 13:32
匿名さん1 

>> 4 それのどこが不誠実?
すぐに答えを出さなかったのは彼なのに。
はっきり言って、そんなことをいつまでもぐちぐち言うような男はダメだよ。

No.6 18/10/02 14:29
シン ( 20代 ♂ UeYQv )

うん、まぁ彼が面倒くさい。

そもそも過ちじゃない笑。
まぁ彼がいうには一途じゃないよねってことを言いたいんだろうし、そこに関して言われればその通りかもしれないね。

ただ付き合ってもないのにそこまでいうのってすげーなぁって思います。

別れたくなくて、好きなうちはいいけどこっちから連絡とらなくてもいいんじゃない?

No.7 18/10/02 15:08
匿名さん3 ( ♂ )

>> 4 主です。レスありがとうございます。 過ちというのは、 私は彼が好きで告白しましたが 好きになれるかわからない、嫌になったら離れてい… 不誠実なのは彼。

告白した主さんに 好きになれるか分からない 嫌なら離れて良い 好きになる努力する。 ほぼ振ってるのと同じ。

もっと別の言い方があります。 “友達として付き合い もう少し時間が欲しい”だとか傷付けない言い方はあります。

彼は主さんの立場になり考えた事は無いし考えが全く被害者感覚になっている。

No.8 18/10/02 15:37
恋愛の達人8 

>> 4 主です。レスありがとうございます。 過ちというのは、 私は彼が好きで告白しましたが 好きになれるかわからない、嫌になったら離れてい… それだけ?
それなら彼が面倒くさいだけだよね。

喧嘩するたびにって何を喧嘩するのさ?男絡みでもない喧嘩内容でもそれを持ち出してくるの?

主さんが彼を傷つけたという考えはやめた方が良いかな。喧嘩する度にその件を持ち出せば済む主さんを悪い事にする事ができるからやってると思った方が良いかな。

それが気になるなら付き合うのはやめようくらい主さんが言って突き放せないのなら改善方法はないかもしれないな。

付き合い続けるなら喧嘩するたびに暫く相手にせず放置しておけば良いよ。

No.9 18/10/02 20:37
匿名さん 

たくさんのレスありがとうございます。

喧嘩というか、この件でよくトラブルになるのです。この件の他に特別問題はないのですが、何度も思い出して…と繰り返しています。

私は当時、もしかして遊ばれてるのではとネガティブな気持ちでいっぱいでした。
しかし実際は、彼はすごく考えて、悩んでいてくれていたようです。
今になれば彼がとても慎重で真面目な人たということかわかるのですが、
その時はそんな期待をしてまた落ち込むのがとても怖かったです。

しかし、結果としては私の勘違いで不誠実なことをしてしまったのです。

前は私も、
自分だって辛かったのだから
相手も付き合う前の事で、
しかも私を放ったらかしておいて
何か言える立場じゃないと思っていましたが、よくよく話を聞いて自分の独りよがりだととても反省しました。

勘違いではあるものの、私は取り返しのつかないことをしてしまったようです。

先程、彼から返事が来ました。
現状が辛いと言われましたが、
別れたいとは言われていません。
また好きになりたい気持ちはあるけど
なろうと思ってなるものでもない
前のように疑いなく好きだと思えなくなったと言われました。
いつも、こういう喧嘩になった時に
別れた方がいいとか辛いとか言われますが、
決定的に別れたいとは言われていません。

通常時の彼に話を聴くと
毎回別れた方がいいとは思うけど
やっぱり好きだからできなかったと言われます。

明日会ってくれないかと連絡しましたが
また電話も通じなくなってしまいました
私はどうしたらいいのでしょう…

  • << 12 何度も言うが彼が面倒くさいだけなんだよ。要は彼の問題なのね。 主さんにできる事は毎度毎度喧嘩するたびにその件を持ち出しいつまでも信じられないと言うなら別れようと伝えるか 付き合い続けるなら毎度そういう状況になっても今までと同じように我慢するしかないよね。 何を話しても無駄だと思うかな。むしろ主さんが悪かったなんて言えば言うほど改善はしないと思うかな。彼の問題だから彼が自分で解決しない限りはね。
  • << 22 家の母が主さんの彼氏と同じような性格です。 昔の事をネチネチ思い出して悩み、父に当たります。 何かワガママを通そうとする時に伝家の宝刀の様に持ち出して来ます。 自分は裏切られたのだからワガママを言える権利があると。 それは父には関係無い事なのに。 人間不信、被害妄想、父はうんざりしてます。 父以外の人には当たりません。 心の癖、思考の癖。人一倍脆く小心者だから。 なので主さんは幸せになると1ミリも思いません。 共依存手前。視野狭窄。主さんも弱いから鬱病の傾向強いかもね。 共依存手前。結婚してもミクルで一生愚痴るのが目に浮かぶ。

No.10 18/10/02 21:09
匿名さん1 

>> 9 そのような状況なら、むしろしばらくほっといたらいいと思います。
なぜなら、これは彼が自分で乗り越えなければならないことだからです。
あなたがすがればすがるほど、彼の被害者意識が大きくなります。(決して被害者ではないのに)
彼が自分の中で消化できないまま、なし崩し的に戻っても、ことあるごとに思い出しては険悪な雰囲気になるでしょう。

あなたとしばらく離れることで、ものすごくつまらないことにこだわっている自分に気付けば、2人の絆は今より強くなると思いますよ。
やはりずっと許せないと言い、大事な存在のはずのあなたを悲しませるなら、あまりにも器が小さすぎるし、結局自分がいちばん大切な男性なんだと思いますよ。

No.11 18/10/02 21:13
匿名さん11 ( ♀ )

体の関係もなく、ただ異性と遊びに行っただけなのに、不誠実?

そんな人が彼氏だとこの先息が詰まりそう!
よく、考えて付き合った方が良いかも。。。

No.12 18/10/03 11:26
恋愛の達人8 

>> 9 たくさんのレスありがとうございます。 喧嘩というか、この件でよくトラブルになるのです。この件の他に特別問題はないのですが、何度も思い出… 何度も言うが彼が面倒くさいだけなんだよ。要は彼の問題なのね。

主さんにできる事は毎度毎度喧嘩するたびにその件を持ち出しいつまでも信じられないと言うなら別れようと伝えるか

付き合い続けるなら毎度そういう状況になっても今までと同じように我慢するしかないよね。

何を話しても無駄だと思うかな。むしろ主さんが悪かったなんて言えば言うほど改善はしないと思うかな。彼の問題だから彼が自分で解決しない限りはね。

No.13 18/10/03 11:33
匿名さん13 

不誠実、騙されたというのなら体の関係を疑っているのですかね。
白であったことを証明するものがないですよね。
お相手の異性って彼の知り合いとか既婚者ってことはないですよね。
だとしたら彼が受け止めきれないのは理解できます。

No.14 18/10/03 12:50
匿名さん 

ありがとうございます。

彼は人を疑うタイプなので、
体の関係が無かった等も完全に信じてもらってはいないと思います。

私は、片思いしていた頃は
辛かった想いもあって、
他の男性と出掛けることも
気を紛らわせる一つの方法と思っていたので、ここまで彼を傷つけることになるとは思ってもみませんでした。
しかし、そこまで考えられなかったのはさほど自分の事が好きでは無かったからだと言われてしまいました。
好きだからこそ辛かったんですけどね…

彼の友達とも遊びに行った方があります。その人は私に告白をしてきましたが、やんわり断りつつも会ってしまいました。
その友達から私の話を聞いて、
独占欲が働いて好きだと気がついて
付き合い始めたのですが…
付き合ってから、思ってたより親しい関係だった事が分かってきたり、
そのほかにも何人かと会ったりしてたことが分かり、今の状況になっています。

現在、彼の事が好きで好きでたまりません。
私は気持ちも覚悟も伝えきったつもりなので、出来ることはもう何もないのではないかと思っています…
レスでいただいたように、もうこれは彼自身の問題で、受け入れられるかられないか、彼に委ねるしかないのでしょうね…
その間、放っておいて彼の気持ちがわたしから離れていく事がとても怖いです。
だったら、少しでも別れを先延ばしにとすら思ってしまいます。

いつもは喧嘩して何日かしたら会って話すんですけど、私が怖くなって寂しくなって抱きついたりするとそういう雰囲気になるので、そのままして、冷静になって仲直りするパターンです。曖昧になるのも私のせいです…

会いたいという連絡の返事は未だ返って来ません。今日はもう無理かな…

No.15 18/10/03 15:20
通行人15 

思っていたより親しい関係ですか。
彼が疑っているとすれば、友達のお古、お下がりみたいな彼女とは結婚とか考えられないってことでは。

No.16 18/10/04 05:02
匿名さん 

どうなんでしょう…
独占欲は強いですが、
単に、2年間、変わらず待っていた姿勢を見て好きになってくれたので
実際そうじゃなかった、とショックを受けているんだと思います。
他の人と付き合ったりしたわけではないのでそんなつもりはなかったのですが

相手の中に私に好意的な人がいた事
ごはんだけでなく県外に遊びに行った事
ひとりでなく、複数人だった事
その時期が長かった事
などを知って、
もう自分の事に見切りをつけ始めていた時期なんだと思われている気がします。
ずっと好きだったのに辛いです。
なんども説明しましたが、納得してくれない様子です。

  • << 18 自分は男性の立場ですが、年の差がある部下と付き合っていました。 真面目な仕事ぶりと誠実そうな人柄に惹かれ結婚を前提でお付き合いを始めたのですが、以前 同僚(既婚者)と彼女が遊びに出かけていたのが分かりその子とは将来は考えられないと別れることになりました。 その子から相談と称して頻繁に同僚を誘っていたようで思っていた印象とだいぶかけ離れてしまったからです。疑いたくなくても何かあったのでは?不倫してたのでは?と思うと受け入れることはできませんでした。 同僚でなくても友達でもやはり同じように考えてしまうと思います。 自分の考え方の癖でしょうがなかなか直りません。

No.17 18/10/04 08:03
匿名さん1 

>> 16 なるほど。
その気がないのに2人で遠出とかは、気を持たせることになるかも知れないから私だったらしないかな。
彼に不誠実というより、その相手に不誠実な気がするから。

それともあなたももしかしたら、その男性に気持ちが向いていたのでは?
好きでもない男性と遠出まではさすがにできないと思うんだけど…。

まぁ色々詮索する彼の心情もわからないではないです。

どっちにしろものごとをさらっと流せず深く考えるタイプのようなので、彼とお付き合いする以上安易に行動しちゃいけないって事ですね。

No.18 18/10/04 09:01
匿名さん18 

>> 16 どうなんでしょう… 独占欲は強いですが、 単に、2年間、変わらず待っていた姿勢を見て好きになってくれたので 実際そうじゃなかった、とシ… 自分は男性の立場ですが、年の差がある部下と付き合っていました。
真面目な仕事ぶりと誠実そうな人柄に惹かれ結婚を前提でお付き合いを始めたのですが、以前 同僚(既婚者)と彼女が遊びに出かけていたのが分かりその子とは将来は考えられないと別れることになりました。
その子から相談と称して頻繁に同僚を誘っていたようで思っていた印象とだいぶかけ離れてしまったからです。疑いたくなくても何かあったのでは?不倫してたのでは?と思うと受け入れることはできませんでした。

同僚でなくても友達でもやはり同じように考えてしまうと思います。
自分の考え方の癖でしょうがなかなか直りません。

No.19 18/10/04 09:17
匿名さん19 

>> 4 主です。レスありがとうございます。 過ちというのは、 私は彼が好きで告白しましたが 好きになれるかわからない、嫌になったら離れてい… 彼が、付き合ってあげている、という対等ではない関係だから、腹をたてただけですね。
ママがよその子に声をかけて泣き出す子供みたい。

お子様ランチがお似合いな彼と、敢えて貴女が並ぶ必要もないような気もしますが、彼と付き合い続けたいなら、付き合っていただいてありがとうございます、と地べたに頭擦り付ける演技でも見せてください。

彼の幼稚なプライドは満たされます。
ただ、付き合ってあげていると思っている彼が、おままごとに飽きたら、貴女は無駄に言葉や態度で傷つけられて、メンヘラ一直線かもしれません。

未来の貴女が、どんな恋愛ができるか、ここら辺にかかっているかもしれませんね。

No.20 18/10/04 09:34
匿名さん20 

辛いとは思うけど、現状傷の舐め合いになっていませんか?
お付き合いする前の、相手がまだ片思いの時の感情にまでこだわり、それを理由に不安定になったり喧嘩に発展さたりするなら、遅かれ早かれ破綻しますよ。
清廉潔白な人生なんてそうないのに、受け止めきれない器の小ささは棚上げで相手に寄りかかり依存している男性、それがこちらから見た彼ね印象です。
共倒れになる前に別れるのが一番だと思いました。

No.21 18/10/04 09:52
恋愛の達人8 

そんなに疑い深いのに喧嘩すると連絡してこないとか逆に束縛してきそうなんだけどね。

それとある意味喧嘩した時だけそうなるんだよね。付き合う前の事を悩んでるなら喧嘩してない時でもスレの感じにはなりそうだけどね。

どちらが喧嘩を吹っかける事が多いのかそれによって多少見解は変わるけどかなり違和感があるので上記を踏まえてひとつ仮説を立ててみるよ。

元々付き合う前の事はそんな大した問題だと思っていない。過去の話だし付き合ってない時の話だから気にしてない。だから喧嘩してイライラしたり連絡するのも面倒くさい時だけ喧嘩の原因を怒るのではなくスレの件を持ち出して主さんのせいにしてるだけ。

あたかもそんなつまらん喧嘩ばかりするなら離れていくよと匂わせるために毎回スレの件を持ち出し主さんが悪い形にして喧嘩を収めようとするのだろう。主さんも何も責められなくなるし何も言えなくなるからね。

だからスレ内容で彼は全く傷ついていない。そして自分が責められないよう悪者にならないよう喧嘩の時だけスレ内容を持ち出す。

辻褄も合うのでこっちのが濃厚かもしれないよ。つまりそもそも傷ついてるのは俺だから何もかも主さんが悪いとある意味洗脳されてるようなものなので気にせず放っておくのが一番かな。別れの選択肢がないならさ。

No.22 18/10/05 06:58
匿名さん22 

>> 9 たくさんのレスありがとうございます。 喧嘩というか、この件でよくトラブルになるのです。この件の他に特別問題はないのですが、何度も思い出… 家の母が主さんの彼氏と同じような性格です。
昔の事をネチネチ思い出して悩み、父に当たります。
何かワガママを通そうとする時に伝家の宝刀の様に持ち出して来ます。
自分は裏切られたのだからワガママを言える権利があると。
それは父には関係無い事なのに。
人間不信、被害妄想、父はうんざりしてます。
父以外の人には当たりません。
心の癖、思考の癖。人一倍脆く小心者だから。
なので主さんは幸せになると1ミリも思いません。
共依存手前。視野狭窄。主さんも弱いから鬱病の傾向強いかもね。
共依存手前。結婚してもミクルで一生愚痴るのが目に浮かぶ。

No.23 18/10/05 08:23
匿名さん23 ( 30代 ♀ )

付き合う前、彼の友達とそれなりのデートしてて彼の気持ちも解らなくないけど、引き伸ばしても仕方が無いと思います。
どうにか答えを出すしかないと思います。じゃないとお互いに苦しいままになってしまいます。

結局過去の事として封印して主さんと付き合って行くか、信用出来ない許せないならば別れるかの二択しかないと思いますが。

このままでは彼は主さんに罪悪感を持たせたままじゃないと付き合って行けないと思いますよ。結局一緒に居てもお互い辛い思いをずっとし続ける事になると思います。別れるのも時間の問題だと思います。

多分、友達とそれなりのデートをしていた事と、事後報告だった事と、主さんが自分で話した訳ではなく他人から聞いた事が不信感の原因なのでしょうから。
彼に上記を過去の事と封印する事が出来るかどうか。
それに尽きると思います。

No.24 18/10/05 09:51
匿名さん24 

頑張って下さい

No.25 18/10/05 12:14
イケメンさん25 

答えが出るまできちんと待つ、が誠実。例え数年でも。

貴方の答えを待ってます。というところに誠実が表れる。

待つ間もあちこちにアンテナ張ってる。もしかしたら別の方にいくかも~、不誠実。
私は彼派。

主さんと彼は合わない。

お互いにあちこちとデートするような(そして気が乗ればいくとこまでいってしまう)者同士のほうが無難。

No.26 18/10/05 12:32
匿名さん 

皆さまレス本当にありがとうございます。心の支えです。

他の男性と遊びに行く件ですが、
私は押しに弱く断るのが苦手で(彼にこういう所も好きじゃないと言われました)、最初は何度か断ったものの、誕生日プレゼント買ったから、私のいきたいところに連れて行ってくれるなどと言われつい流されてしまいました。
気は本当にありませんでしたが、
彼が相手にしてくれない時の辛さの支えにしてしまっていました。

ただ、その友達と出掛けてるのを知って独占欲掻き立てられて告白、という流れだったので、そういうきっかけというかが無ければ未だに待たされていたのか、どうなっていたのか想像つきません。

でも、本当にその件が嫌なのであれば
少しでもそういうことをしたのを
知った時点で付き合おうとは思いませんよね?
実際、そんなに不誠実だと知ってたら告白しなかったと言われましたし…
他に遊んでいた人がいたことは
その友達からなんとなく聞いていたはずだし…なんだかふと不思議に思いました。どこからが境界線なんでしょう。

彼はこの件が起こる前にも度々、
映画何見たい?→何でもいいよ
→何で自分の意見持ってないの?
みたいな内容で不機嫌になったりするひとでした。

最近は私も気をつけているので
そんな喧嘩になったりはしないのですが
ふとこの付き合う前の件を彼が思い出してしまって空気が重くなり、私がどうしたの?って聞いて毎回トラブルが始まります。

未だに連絡が来ません。
自然消滅かとひやひやしますが
不誠実な事が嫌いな上、いつも喧嘩の時決定的に別れようとは言えないと言うので違う事を祈っています。

それでも付き合った最初の頃は、
ただ楽しかったし優しかったのに…

お互いの為に別れるのが1番だとは
私も思いますが、
ここまで好きになれた人が初めてなので
最後まで諦めたくはありません。
また待たされてるあいだに信じられなくなって…ということは繰り返したくないです。

彼が受け入れてくれるかどうかの問題なので私は待つのがいいと思いますが
どんな問い掛けにも既読をつけてくれないので心が折れそうで会いに行きたいです。
慎重に考える人なので
きっかけがないと動かないような気もします。
バイトの終わる時間に会いに行くのはおかしいでしょうか。結論がでてなくても何を考えているかだけでも知りたいです。

No.27 18/10/05 12:54
イケメンさん25 

>> 26 若いころにナイト関係の仕事をしたことがありますけど、ママに
貴方のいいところは、強引なところが魅力と言われました。


恋愛はガンガン行かないかんですよ、誠実にですけどね。
貴方しかいないから!とその男にぶつかるんですよ。
それくらい出来るほど好きなんでしょう?

砕粋してもいいではないですか、後悔しない、後腐れないように
全力でぶつかればいいではないですか。

苦しむも苦しまないも恋愛には色々とありますよ。
後のことは後で考える。今はガッツでぶつかりましょう。

聞きたいことは待ち伏せではっきり聞く!

私なら好きな人に待ち伏せされたら、嬉しいですけどね。


ダメならきちんと諦めて。次にいく。
ファイト!

No.28 18/10/05 13:05
イケメンさん25 

>> 27 玉砕でした、すみません。
自分のプライドかけて彼に突進してください。

No.29 18/10/06 14:48
匿名さん 

ずっとずっと、後悔しています。
不誠実だったと思ってるんです。
アンテナを張っていたわけではないです。でもそう見えてしまうような行動を取ったことが過ちでした。
私も今は彼の考えが正しいと思っているし、どんなに辛くても長くてもきちんと待つべきだったと心から反省しています…
もう絶対にしないし、昔の私が死ぬほど嫌いです。
合わなくても好きなら一緒に居たいって考えるすら、違うんですよねきっと…
もう戻れないんでしょうか。
彼は今何を考えているんでしょうか。
それすらも話せない現状が本当に辛いです。でも、ここで諦めたらまた同じことの繰り返しですよね…それは避けたいです。なんとか耐え抜きたいです…

後押しありがとうございます。
まだ迷いがあったので待ち伏せできてはいないのですが、ずっと返事がこなかったら会いに行きたいと思います。

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