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レス233 HIT数 7249 あ+ あ-

匿名
19/05/24 16:05(更新日時)

41才主婦です。旦那と10日前に激しい言い合いをしてその後から無視状態、避けられてる状態が続いています。
子供たちに気を使わせているので何日か前に思いきって旦那に話しかけましたが、怒り口調で「そっちが話しかければ話すわーや」と言われ、それでも一言、二言くらいしか話せず、用事はラインでしか言ってくれません。
昨日は旦那は会社の人と趣味で出掛けて遅い時間に帰ってきて、お酒を飲んでたので思いきって私も近くでテレビを見ながら少し話しかけました。
あまり変わらず返事程度でしたが、少し良くなったように思えて、寝るときに旦那の腕を触ると払われ、それでも体を触っていたら「そういうのもういい」と拒否されました。
いままでは旦那がしつこいくらいにキスもスキンシップもエッチも積極的だったのに、喧嘩しても2、3日で旦那からキスしてハグして仲直りしの事も多かったので、拒否されたのがショックでした…。嫌なの?と聞くと面倒そうに「嫌じゃないって言ってるじゃん…」と言いますが完全に私を拒絶している状態が受け入れられません。完全に気持ちがないのでしょうか…子供たちも離婚しないよね?と冗談ぽく聞いてきます。ツライです。

No.2715288 18/09/24 06:18(スレ作成日時)

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No.1 18/09/24 07:11
専業主婦1 

喧嘩の原因は?

No.2 18/09/24 07:48
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 1 レスありがとうございます。
喧嘩の原因は6月くらいから給与明細を遅れて渡してくるようになっていて、
いままで旦那の給料日に仕事から帰宅した旦那から給与明細の封筒を渡されて、「ありがとうございます」と受け取り旦那と一緒に明細を見る、という形だったのですが
遅れて出すときも朝、出勤前にバタバタと「忘れてた、はい!」と渡されて、中々見るタイミングもなく、旦那も別に口座に入ってるから見なくてもいいよ、と言って見ないので自分だけ見るのが何となく嫌で置いておきました。それから先月8月の給与明細を受け取ってその時に寸志ももらったので明細を見る機会があり見ると、知らない有休を取っていて、6月から毎月取っていました。子供の行事が重なって有休取れない?って聞いたときは「仕事忙しいし簡単に取れない」と言っていたのに…いままでも滅多に有休取らず
、取っても私にも言ってくれてました。そういう嘘や、それから少し前に何年もお揃いで付けてるスマホのキーホルダーが無くなっていて、聞いたらだいぶ前に取れた、と。浮気、不倫の前科があり、不安になるから付けててほしいと、その件で何回か話をしてその時はやましいことはないからって言ってました。それから今月の給料日を何日か過ぎても明細を渡してもらえず、明細もらってないの?と聞いたら
もらったけど見せる気ない、と
また揉めるし…と言うので、
いや、明細はいままでと同じように渡してもらいたいと言って、うんと言ってたのにも関わらずそれからも何も変化ないので、
その明細を出してくれないことで夜、子供たちが寝てから私が問いただしてました。
それが引き金で激しい言い合いになりました。
明細は破って捨てた!
なんでお前はずっとリビングで寝とんや!
最後まで言っていいんか!
ああ?
と言われ、私も言えばいいじゃん!
と言ったら少し間があいて
言わんわーや!となり
私も頭に来ていたので
もう勝手にすればいい!と言って子供部屋に行って寝ました。
長くなりましたが…私が悪かったところもあり謝りましたが、いまの状況です。

No.3 18/09/24 07:52
匿名2 ( 40代 ♀ )

抜けてました。
破って捨てた!の後に
私が
やましいことがあるから見せられんのでしょ!と言って
じゃあなんでお前はリビングで…
の流れです

No.4 18/09/24 07:56
ベテラン主婦4 ( 40代 ♀ )

旦那さん、やましいことがあるんでしょう。だから、明細をだししぶるようになったのでは。
それが何かはわかりませんが、大体女性関係が考えられますね。
話しかけてもそういう態度なら、もう少し時間をおくか、別れ覚悟でぶつかっていくか。
でも難しい問題ですね。

  • << 6 ありがとうございます。 そうなんです、有休の理由も仕事を探してた、と。 お前に心配かけないようにと。 転職の話は前から言ってたし、一緒に色々話してたのに?と不信感しかないですよね。 色々不安もあったけど有休の事を知る日まで信じようと仲良くしてましたし、旦那も私には愛しかない、と言ってくれてました。それが急にこんな状況になるなんて、中々現実が受け入れられず、家事、育児、仕事するのもツライです。 出来れば前のように一緒に笑いながら会話したり、子供たちと出掛けたいですが… 離婚も覚悟してって思いますが、子供4人を一人で、という決断も中々できません。

No.5 18/09/24 08:14
匿名 ( 40代 ♀ wAPKLb )

他の人に同意。疚しい言ことが有るから明細を見せない。それまでして来たことをしない。浮気の前科があるならば、また女性関係では?

人の夫婦関係は他人が口出すことじゃ無いけれど、給料明細一つのことでも主さん夫婦には、必要な行為だったと思う。それが出来ない時点で、夫婦関係は崩壊した様なものだと思う。
現状ご主人に何を言っても火に油を注ぐ様な感じにしか思えないので「子どもたちが離婚しないよねと気を使っている」ことは伝えてみたら。
子どもは、夫婦関係を感じ取っているんだよ。このままじゃいけないよとご主人にわからせるためにも。

給料明細を見せてもらっても何も言わない、だから見せて欲しいというとかね。見せると揉めるというならば「何も言わない、見るだけ」の姿勢で接する。
それでも拒絶するならば、どうするかですけどね。

でも、夫婦としてやっていくにはそれぞれの家庭で違うので、それが出来ない時点で終わりだよというのは有だと思からよく考えて行動して下さいね。

  • << 9 レスありがとうございます。 そうなんですよね、いままで給料明細を渡して貰ったときに感謝の気持ちを伝えてきてた事、これが私たち夫婦の大事な事でした。私もこうなったら終わりだなとも思いました。 でも、まずはその事を口に出すと激怒するでしょうから、しばらくは何も触れず、の方がいいのでしょうね。もし、普通に会話できて来たら明細の件も話せたらいいなと。 子供たちが離婚するんじゃないか不安になっている事は伝えました。 伝えたからか、さっきまでみんなで出掛けていたのですが、一番下の子を抱っこしスリスリしてたり、じゃれあってました。ただ、私の事は拒絶していましたが…耐えるしかないのか、耐えられる自信はありません。

No.6 18/09/24 08:18
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 4 旦那さん、やましいことがあるんでしょう。だから、明細をだししぶるようになったのでは。 それが何かはわかりませんが、大体女性関係が考えられま… ありがとうございます。
そうなんです、有休の理由も仕事を探してた、と。
お前に心配かけないようにと。
転職の話は前から言ってたし、一緒に色々話してたのに?と不信感しかないですよね。
色々不安もあったけど有休の事を知る日まで信じようと仲良くしてましたし、旦那も私には愛しかない、と言ってくれてました。それが急にこんな状況になるなんて、中々現実が受け入れられず、家事、育児、仕事するのもツライです。
出来れば前のように一緒に笑いながら会話したり、子供たちと出掛けたいですが…
離婚も覚悟してって思いますが、子供4人を一人で、という決断も中々できません。

No.7 18/09/24 09:09
通行人7 

気持ちがゼロじゃないから、離婚するとはならないのでは?その気持ちが愛なのか、ただの義務感なのかその辺は解りませんが。

  • << 10 レスありがとうございます。 気持ちがない訳じゃないと言ってはいましたが、愛ではないと感じ取られます。喧嘩直前までは普通にキスもスキンシップもあったのに、一瞬で気持ちってこんなに変わるんだと信じられないです

No.8 18/09/24 10:19
匿名8 ( 40代 ♀ )

主さん、口座には、ちゃんと通常の金額が入金されてるんですか?
浮気の疑いもあるけど、転職希望してるなら、会社で何かあった可能性もあるのでは、ないでしょうか?むやみに浮気を疑うことはよくないと思います。

主さん、ずっとリビングで寝てるのでしょうか?
とりあえず、旦那さんから何かいってくるまで放っておいたほうが良いと思います。辛いけど、今は、ソッと考えさせてあげては、どうでしょうか?

  • << 11 レスありがとうございます。 口座にはちゃんと給与は振り込まれています。 転職も前から聞いていて、小さい会社なので役職もない等、色々話は聞いてたので会社で何かあったとかは考えにくいと思うのですが、はっきりはわからないですね。 私がリビングで寝てたのかは、旦那と子供が先に寝てて子供が私の寝る場所に転がっていたりした時や、旦那の5年前に不倫して修羅場になってから寝られなくなり、夜中に何度も目が覚めて、朝起きられない時があったので目が覚めたらリビングに行ってました。私もそれは申し訳なかったと思ってます。 辛いけど私からはもう動かない方がいいですね。

No.9 18/09/24 13:16
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 5 他の人に同意。疚しい言ことが有るから明細を見せない。それまでして来たことをしない。浮気の前科があるならば、また女性関係では? 人の夫婦… レスありがとうございます。
そうなんですよね、いままで給料明細を渡して貰ったときに感謝の気持ちを伝えてきてた事、これが私たち夫婦の大事な事でした。私もこうなったら終わりだなとも思いました。
でも、まずはその事を口に出すと激怒するでしょうから、しばらくは何も触れず、の方がいいのでしょうね。もし、普通に会話できて来たら明細の件も話せたらいいなと。
子供たちが離婚するんじゃないか不安になっている事は伝えました。
伝えたからか、さっきまでみんなで出掛けていたのですが、一番下の子を抱っこしスリスリしてたり、じゃれあってました。ただ、私の事は拒絶していましたが…耐えるしかないのか、耐えられる自信はありません。

No.10 18/09/24 13:21
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 7 気持ちがゼロじゃないから、離婚するとはならないのでは?その気持ちが愛なのか、ただの義務感なのかその辺は解りませんが。 レスありがとうございます。
気持ちがない訳じゃないと言ってはいましたが、愛ではないと感じ取られます。喧嘩直前までは普通にキスもスキンシップもあったのに、一瞬で気持ちってこんなに変わるんだと信じられないです

No.11 18/09/24 20:50
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 8 主さん、口座には、ちゃんと通常の金額が入金されてるんですか? 浮気の疑いもあるけど、転職希望してるなら、会社で何かあった可能性もあるのでは… レスありがとうございます。
口座にはちゃんと給与は振り込まれています。
転職も前から聞いていて、小さい会社なので役職もない等、色々話は聞いてたので会社で何かあったとかは考えにくいと思うのですが、はっきりはわからないですね。
私がリビングで寝てたのかは、旦那と子供が先に寝てて子供が私の寝る場所に転がっていたりした時や、旦那の5年前に不倫して修羅場になってから寝られなくなり、夜中に何度も目が覚めて、朝起きられない時があったので目が覚めたらリビングに行ってました。私もそれは申し訳なかったと思ってます。
辛いけど私からはもう動かない方がいいですね。

No.12 18/09/24 22:55
匿名8 ( 40代 ♀ )

>> 11 主さん、頑張って!

No.13 18/09/24 23:11
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 12 ありがとうございます。旦那の横暴な態度にいま心が折れたところです…
感情的に動くといけないので落ち着くまで何もしないようにします。

No.14 18/09/24 23:41
匿名8 ( 40代 ♀ )

>> 13 旦那さん、そんなに毎日、態度悪いの?

最低ですね!

でも、何があったんでしょうね?

主さん、
ツラいと思うけど、必ず上手くいくからね。

腹立ったら、ここでおもいっきり吐き出せば良いからね!

No.15 18/09/24 23:48
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 14 すごく救われます
本当に…急にこんなことになり、子供たちまで巻き込み、
旦那の冷たい態度、暴言に投げ出したくなり…

優しい言葉にちょっと力抜くことできました。
ありがとうございます。

No.16 18/10/06 15:03
通行人16 ( 30代 ♀ )

主さん、その後どうですか?
旦那さん少しは落ち着きましたか?

No.17 18/10/06 22:28
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 16 気にかけていただいてありがとうございます。
あれからも変わらず拒絶状態で、少し前に気持ちを尋ねたら、

俺がおるとお前はずっとしんどいだろうな、とは思っとる。

と、一言だけ言われました
私がその後話してたのですが、寝られてました。
翌日、
しんどいより幸せに思うことの方が多いよ。
と、私がラインで送ったのですが

旦那からは

そもそもは俺のせいだろ?
お前が前に
○○(←旦那の名前)は私と結婚せん方がよかったんよ、って子供たちの前で冗談混じりに言ったの覚えとる?
その言葉がずっと引っ掛かっていた。それは逆よ、俺と結婚せん方がより幸せだったんじゃないか?と思う。

と返信が来ました。
旦那の不倫の修羅場が終わってしばらくの事だったと思います。
確かに私は言いました。

それで傷付けた事がきっかけなら何も言えないのかとも思いましたが、
私はこれからを考えたい、やり直したいとは伝えましたが、反応はありませんでした。

それからも変わらず拒絶で、全く話すこともなく、 私からも話しかけることもやめました。

今日は子供たちの習い事で夕方帰ると、仕事のはずの旦那が帰宅していて、仕事が終わったけ帰ってきた、と言うのですが、そんな事いままでなく、また有休を使ったのかな?と勘ぐってしまいました。
明細を出さないから勝手してるな…と思ってしまいました。

どんどん喧嘩の理由もわからなくなってきて、問題をすり替えられてるだけだな…と。

明日夫婦でコンサートなのにその事についても何も話してません。

子供の事も何も注意しないので、私では注意を聞いてくれないときなども知らん顔で、反抗期の子供にも色々言われて心が折れそうになります。

No.18 18/10/06 23:22
匿名2 ( 40代 ♀ )

あ…また心が折れそうって言ってますね。前も言ってると読み返して気付きました。

No.19 18/10/08 12:00
通行人16 ( 30代 ♀ )

それでも離婚はしないのですか?
もう旦那さんに良くなることを期待しても難しい気がしますが…

No.20 18/10/08 23:28
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 19 離婚したいとはまだ思ってません。
子供を一人で育てる勇気も経済力もないのもありますが、
まだ旦那に気持ちがあるので簡単に 切り替えられないのは正直ありますね。だからこうやって色んなアドバイスもらえると少し気が晴れます

No.21 18/10/09 05:38
匿名21 ( 30代 ♀ )

早朝にすみません。
私も去年旦那の大切な物を勝手に捨ててしまい、それからは旦那のスキンシップ&夫婦生活がなくなりました。
でも、うちは何とか乗りきれてるから、時間が解決するかもしれません。
一時期は会話さえもなく、離婚になるのではと考えたほどでした。
スキンシップ&夫婦生活がなくなったけど、休日に旦那と二人で出かけたり、普通に会話したりはできるようになりましたよ。
旦那の大切な物を捨ててから一年半経ちました。
時間が経てば解決するかもしれません。
今は旦那様をそっとしておくのがよろしいかと思います。
辛いかもしれませんが。

No.22 18/10/09 13:17
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 21 レスありがとうございます。

1年半ですか…普通の会話出来るまで辛かったですよね。
いまは楽しかったことばかり浮かび辛くなりますが、時間が解決してくれるかもしれないのかな…

いまはご飯食べる?とか聞いたことに返事するくらいしか声を聞くことがありません。
私が離婚する気がないなら耐えるしかないんでしょうね。

修復出来た経験談聞かせていただいてありがとうございます。

No.23 18/10/09 13:31
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 22 修復するのには一年半もかかってないですが、時間は結構かかりました。
半年はかかった感じです。
旦那は寡黙な方で本心も言わない面があり、旦那からのスキンシップや夫婦生活がなくなり、不安でしたが、一年半経った今思うことは、スキンシップや夫婦生活だけでは愛は計れない、旦那の言動から愛を感じられる、です。

No.24 18/10/09 15:05
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 23 それでもずっと不安でしたよね…
今もスキンシップ等はないままですか?
私の旦那は積極的に言葉で言ってくれたり、スキンシップがしょっ中だったので突然無くなったこと、目も合わせてくれないことで、完全に気持ちが冷めてるし、こんなに嫌われたのが信じられないんですよね…

言動で愛を感じられてるのですね。
私もそうなれるといいな…

No.25 18/10/09 15:25
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 24 スキンシップや夫婦生活はないままですよ。
たまに私から誘ったりしましたが、最後まで(旦那がイクまで)はしなかったりで…
なかなか受け入れられずでしたが、旦那からお出かけ誘われたり話しかけられたりはするようになったので、違った形の夫婦になったんだと思うようにしてます。
離婚に至らなかっただけ幸せと思うようにしてます。
主さん夫婦はどのようになるか分からないけど、旦那様から離婚とか言われてないなら、今はそっとしておくのが無難かと思います。辛いですが、時間が解決することもあるので。

No.26 18/10/10 13:04
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 25 誘ったときに応じてくれたのも、一緒に出掛ける誘いをしてくれるのも旦那さんの歩み寄りがあるからですよね。
違った形の夫婦、まだ私には想像も出来ません。
いまは何も行動を起こさず静観するのがいいとわかってますが、寝るときにあからさまに隅っこに寄り背中を向けられてる事が一番苦しくなりますね。そんなに嫌いになったんだと実感させられます。

まだまだ気持ちに波がありますが、離婚を言われてないだけもう少し頑張ってみようと思います。

No.27 18/10/10 13:25
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 26 主さんには4人のお子様がいるし、子供はお母さんが頑張ってたらきっと味方になってくれますよ☆ 子供はいつでも主さんの味方!忘れないで下さいo(^o^)o
私も3人の子供がいますが、旦那と会話さえしない間、賑やかな子供達に救われました。旦那は私と上手くいってない間、子供達のことも無視してました。
今は子供達にちょっかい出したり可愛がってくれてます。
本当に時間が解決した感じです。

No.28 18/10/12 06:23
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 27 最初の頃は旦那は子供に話しかけられたら答えたり、ちょっかい出してましたが、いまは無視に近いですね。子供たちは一番下の5才の子も何かを感じ取って以前ほど旦那に近づかなくなりました。長男が大きいので、喧嘩の事も聞いてたらしく、旦那が子供の事も何もしないので自分が代わりにって気持ちで、色々協力はしてくれてます。子供に気を遣わせて申し訳なく思います。
2日前から帰るラインも無くなり、黙ってお酒を飲みながらスマホをひたすら弄り、おかわりは無言で私の前にグラスを置くだけ。用件は日中ラインをしてきます。それに対して私が聞いたことは無視して自分の都合だけの会話です。その行動に昨日はイライラと不安とが襲ってきて思わず旦那にどういうつもりなのか聞いてしまおうと思いましたが、子供たちもまだ起きていたし、感情的に話しても、結果は見えてるのでなんとか押さえました。イライラから子供たちには少しキツい言い方をしてしまい…本当に子供たちが一番傷付いてると思い情けなくなりました。親二人共なにやってるんだと。子供を守らないといけないのに。修復するまでに旦那さんに対してどう接してましたか?イライラしたり責めそうになることはありませんでしたか?

No.29 18/10/12 06:39
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 28 おはようございます。
うちもそんな感じでした。
旦那の仕事が早出や残業になる時には旦那からメールきましたが、それ以外はなしでした。
私も旦那が子供達に接してくれず、ふて寝ばかりしてたので怒鳴りたくなりましたよ。子供達に対して不憫に思ってました。
私のせいで、何も悪くない子供達にまで嫌な思いをさせてしまってと。
でも今思えば子供の方が大人だと、子供は子供なりに考えているから、親が思うほど落ち込んでないと。
子供にはもちろん両親必要ですが、子供は父親ではなく母親の背中を見て育つので、辛いですが主さん、今は耐える時です。
旦那様もきっと、心の整理をする時間が必要なんだと思います。
私なんかで良ければ話聞きます。

No.30 18/10/12 19:41
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 29 こんばんは。
なかなか周りには話せないので、こういう場で話せて聞いてくれる人がいる事がとても救いになってるんです。
うちも早出の時だけ連絡です。朝、自分では起きないので。
後は日曜日の子供の習い事の練習時間や予定を聞いてきて、旦那は趣味で日曜出掛けるから車使えないと思ってて、とか勝手に言ってきたり…
子供の方が大人、思うほど落ち込んでないと聞いて少し気が楽になりました。ただ、母親の背中を見て育つと聞いてちょっと不安に思いました。今からでも間に合うかな、耐える時期だけど自分の幸せの為に頑張ろうと思いました。幸せになるために耐えようと…
旦那が気持ちの整理する時間を必要としてると思えば受け入れるようにも出来る気がしました。

No.31 18/10/12 21:51
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 30 今からでも充分間に合いますよ。
現に一番上のお子様が手伝ってくれているのは、主さんの気持ちをくんでくれていると思うし、お父さん(旦那様)の言動を見ていて、何かしら感じていると思います。
うちの子供達も、お父さん(旦那)の今までの言動を見てきて、子供達なりに気遣っています。私以上に旦那に気遣っているかもしれません。
一番上とは私と言い合いにもなりますが、お父さんには思ったこと全て言えないと打ち明けられました。
私がいないと発散できないようです。
なので、主さんもお子様にとってすごく大切な存在、今は旦那様よりもお子様に愛情かけてあげて下さい。
あと、私は旦那と話さなくなって暫くの間、仕事に持っていくお弁当のおかずを凝ったおかずにしてみたりしたら、旦那も気付いたのか、旦那の行動も変化していきましたよ。

No.32 18/10/13 07:42
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 31 おはようございます。
いつも聞いてくれてありがとうございます。
そうですね、いまはしっかり子供に愛情を注ぐ事が大事ですね。
子供たちはちゃんと感じてるんでしょうね…日に日に子供たちにも冷たくなってきてますが、来週の土曜日に小学校の運動会があり、旦那は来ないかなと諦めていましたが、ラインで 運動会は20日だった? と来て、ホッとしました。
なので、お弁当のおかずを凝ったものにするアドバイスもらったので、ワンパターンのおかずだったお弁当も頑張って、運動会のお弁当もちょっと変えたりしようと考えてます。旦那は基本、夜ご飯を食べずお酒だけなので、朝食とお弁当が私の料理を食べてもらえるチャンスなので。少しずつ前向きに変わりたいです。

No.33 18/10/13 16:32
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 32 運動会、旦那様も気にしてくれていて良かったです。
旦那様、やはりお子様のこと気にはなっていると思いますよ。でも意地を張ってなかなか上手く表現できないのだと思います。
うちの旦那がそうです。
多分私よりも子供思いかもしれません。参観なども休みをとって見に行く人なので(^-^;)
お弁当を頑張ったり、主さんがお子様のことを今まで以上に気にかけていくようにしたら、旦那様もそういう変化に気付いて、自分のしていることを恥じるかもしれません。

No.34 18/10/24 07:18
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 33 おはようございます。
ちょっと気持ちが乱れてしまい思わず来てしまいました。
運動会前から完全に会話もしなくなり、どんどん冷たさが酷くなりました。運動会当日は旦那も予定通り行きましたが会話もないし、離れたところにいました。
昨日は早出と言ってたのですが、何となくいつもと様子が違うと思いました。帰宅しても旦那の作業服から会社のニオイも無く、きっと疑惑通りだったんだと思います。いつもより早く寝てしまいました。5年前の不倫された時のザワザワする胸騒ぎで眠れませんでした…
同じ相手かもしれないですね。
無理矢理別れさせたし、本気だったようなので。自分がいま何をすべきかわかりません…

No.35 18/10/24 07:51
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 34 主さん、おはようございます。
ずっと主さんのことが気になっていました。レスしたいけど、出来ずにいました。
運動会、お子様達は頑張っていましたか?

旦那様と会話されなかったんですね…辛いと思うけど、離婚したくなかったら、こちらからは何もしてはいけません。
携帯見て証拠を集めたりするのは、離婚に向けてすることなので…

私でよければ話して下さい。大して力になれないと思いますが…

No.36 18/10/24 10:05
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 35 運動会、子供たちは一生懸命頑張ってました。笑顔で手を振る子供たちに申し訳なく思ってしまいました。旦那に子供が何処に居るかわかる?って指差して教えたりしましたが何も返事無く、お弁当食べる時だけ一緒にいました。子供の為に我慢して居るだけなんだな…と。
それからは返事もしなく、本当に私だけ無視されてます。修復したいのに、離婚した方がいんじゃないかとずっと悩みながら過ごしてます。
気にかけてくれてた事すごく安心してしまいました。我慢していた涙が溢れて止まりません。私は旦那の優しさに甘え、旦那を追い詰めてしまい、傷付けたんだと。旦那への感謝を忘れていた自分を悔やみます。色んな思いが駆け巡ります。

No.37 18/10/24 10:37
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 36 主さん、辛いと思うけど、旦那様に絶対してはいけないこと、それは干渉したり、詮索することはNGです。
旦那様の帰りが遅かったり、怪しいと思っても絶対に口にしてはいけません。
ストレスは溜まりますが、グッとこらえて、旦那様のお弁当や、お子様を相手に過ごして下さい。
旦那様を蔑ろにするのではなくて、時々は声掛けをしてあげて下さい(これ食べる?とかちょっとしたことでも良いので)

私もなかなか声掛けとか出来ない方でしたが、干渉しなかったことで良い方に向かいました。それでも時間はかかり、ストレスも溜まりましたが。
旦那様も主さんの出方を見ているかもしれません。
5年前のようにはしたらいけません。それこそ離婚になりかねないです。
辛いですが、見て見ぬふりをして下さい。
私も良いアドバイスは出来ないけど、またお話いつでも聞くので。
子供達はママの笑顔が大好きです。きっと子供達は敏感に主さんの変化も感じ取ってます(私の子供も去年不仲の時に言ってました)
子供達のためにお互い頑張りましょう。
私は旦那からスキンシップもセックスもないままだけど、妊娠の心配はしなくて良いと、プラスに考えるようにしてます。

No.38 18/10/24 11:43
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 37 ありがとうございます。
実は昨日、リビングのテーブルに置いてある旦那のスマホを、じっと見つめてました。ロック掛かってますが。干渉、詮索…私の得意技です…
そうですよね、また修羅場になりますね。まだ受け入れられない現実が心を乱します。見て見ぬふり、辛いです。でも、いまは動くべきじゃないのでしょうね。声掛け、もう少ししてみようと思います。子供たちに心配掛けちゃダメですね!笑顔で居ないと!
それから、一緒に寝ても疲れるかと思い、ここ二日リビングで寝てます。一緒に寝た方がいいのか…

No.39 18/10/24 12:26
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 38 寝室は旦那様と二人きりですか?
うちは子供も一緒に寝てますが、部屋が狭いので私はたまにリビングで寝ることはあります。
旦那様が嫌がるなら、一緒に寝た方が良いと思います。
変に避けたりすると余計に溝が深まるかもしれません。
私も去年避けてしまってたので(リビングに旦那と二人きりになるのが苦しくて、私が二階に行ったり)、今思い返せば良くなかったと反省してます。
主さんの苦しい辛いお気持ち分かります。私も先が見えない不安な気持ちでいっぱいでした。
不安な気持ちを旦那様にぶつけたくなると思いますが、今我慢しないと、火に油を注ぐことになりかねないので、グッとこらえて、主さんも旦那様の様子を伺いましょう。

No.40 18/10/24 13:10
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 39 寝室には旦那と二人でベッドで寝てました。少し前から一番下の子はお姉ちゃんの部屋に布団を敷いて寝るようになったので。なので、ベッドで一緒に寝てましたが、旦那が私を極端に避けて壁に引っ付いて寝るくらい、嫌がってるようなので、寝返りもこっち向いたかと思えば直ぐに気付き壁を向き…
それだと眠れてないんじゃないのかな、そんなに嫌なら別に寝た方がいいのか…と思ったんです。
余計に溝が深くなる…確かにそうですね。今日からは寝室で寝るようにします。本当に先の見えない不安で押し潰されそうです。
色々と辛かったときの事を話してもらってありがとうございます。
あ、一つだけ決めて始めたことがあるんです。「おはよう」「行ってらっしゃい」「おやすみ」を言うことです。まだ3日なんですけど…おやすみは私がリビングにいない間に寝室に行かれてるので、寝ている旦那に勝手に声掛けてるんですけどね。気休めですけど。グッとこらえて!旦那に気持ちをぶつけないようにですね

No.41 18/10/24 16:34
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 40 旦那様に挨拶するだけでも効果はありますよ。
おやすみも聞いてくれてると思います。
干渉と詮索をしなければ、時間が解決すると思います。
追われたら逃げたくなるって聞いたりしませんか?
逆に追われなくなったら…
ちょっとずつでも変化していくかもです。

No.42 18/10/26 08:11
匿名21 ( 30代 ♀ )

主さん、おはようございます。
旦那様と同じ部屋で寝ましたか?旦那様の態度に変わりなくてもへこまず、「これ以上悪い状態にならない、今がどん底」と考えて下さい。私はそう考えるようにしてました。
私もスキンシップやセックスがなくなり、自分の中でなかなか割りきれなかったので、主さんのお気持ち分かりますよ。(主さんと一緒にしたら失礼かもしれませんが)
私はまだ働いてないので、子供達も学校に行ってから時間がある時に、自転車で遠出したり、店を見て回ったりして、気晴らししてました。
あとは、元々金魚飼ってるのですが、金魚見て癒されたり…好きな音楽聴いたりしてました。
主さんは小さなお子様いらっしゃるし、働いてらっしゃるのならなかなかゆっくり出来ないかもしれませんが…主さんの好きなことを少しでも出来たら、気晴らしにならないかなぁと思うのですが…
あまり思いつめないように、主さんが体調崩したらダメですよ。

No.43 18/10/26 18:28
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 42 こんにちは。
一応旦那と一緒に寝てますが…
そうですね、態度は変わらないですけど気にしないようにしないとですね。こんな状況になって初めて、スキンシップやセックスがどれだけ安心できてた事だったのかを思いしらされました。なかなか割り切れないです、一緒ですよ!
気晴らし良いですね。金魚以前飼ってました、見てるだけで落ち着くんですよね。自転車で遠出は健康にも良いし風を感じると気持ち良さそう。仕事が平日休みの日は私もドライブに行ったりしてます。地元のパワースポットの滝があるんですけど、その時は気持ちが本当に落ち着きました。昨日は子供を無視し続ける旦那にイライラしてしまい、感情的になるところでした。こういう時旦那に子供は無視しないでと言ってもいいのか…
ずっと考えています。
こういう時どうしましたか?

No.44 18/10/26 18:48
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 43 こんばんは。
うちの旦那も全く一緒で、子供達のことも無視&皆がリビングにいる日中はずっと寝室にこもってたりだったので、私もイライラをぶつけたことありますが逆効果でした。うちの旦那は人に言われてするタイプじゃないので…
主さんの旦那様はどんなタイプか分からないけど、イライラをぶつけるのは絶対逆効果です。過去を振り返ると、そっとしておけば良かったと思います。
スキンシップもセックスも安心材料だったと私も感じてましたが、最近ようやくそれ以外に絆を感じられるようになったところです。
不安な気持ち、本当に分かります。でも主さんが今出来ることは旦那様をそっとしておくことしかないです。
イライラぶつけて状態は良くならないです。私の過去を振り返って断言できます。
私の過去を見ているようで、主さんのこと放っておけなくてレスさせてもらいましたm(__)m

No.45 18/10/26 20:36
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 44 こんばんは。いまの状況に加えて子供の事を一人で抱えるのが正直辛くなる時あるんですよね。ちょっと旦那がズルいなって思っちゃって…。
旦那もイライラをぶつけちゃいけないタイプだと思います。だからお願いするように言ってみたらいいかな?とかラインで伝えるのも考えましたが…やっぱり逆効果なのかな。
いま、こうやって私と似たような経験して乗り越えた方からのアドバイスや励ましが、いまは唯一の救いで支えになってます。

No.46 18/10/27 06:34
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 45 主さん、おはようございます。
分かります、その気持ち。
ズルいって思いますよね。二人の子供なのにって。
うちの旦那の話になりますが、幼い頃に父親を亡くし、母親は毎日朝から夜遅くまで働き、旦那は祖父母に育てられました。
姉がいるのですが、姉は甘え上手でしたが、旦那は甘えることが出来ずに育ったようです(義母と同居してますが、旦那は何でもひとりでやってしまいます)
同じく自己主張も出来ないまま育ったようなので、去年の旦那の行動(ふて寝や子供を無視)は旦那なりの自己主張だったのかなって思います。
主さんの旦那様は違うかもですが、旦那様の今の行動はきっと何か考えての行動(私には分からないですが)だと思うので、何も言わない方が良いかもです。
お子様達の様子はどうですか?
パパのところに寄って行きますか?
私は去年旦那の愚痴を子供に言ってしまいました。
それは絶対NGです。

No.47 18/10/27 10:14
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 46 おはようございます。今日は子供の習い事の練習会で早朝から出てます。子供たちに旦那の愚痴…言ってたかも。最近思ってたので、いまは言ってないですが遅いですよね。子供たちは、パパ最近遅いね、パパ最近変喋ってくれないね、と、言ってます。最近は子供も無視されてるので寄り付かない感じになってます。
昨日は私がリビングから数分離れて戻ると旦那が電話してました。女性の声でした…話し方も少し穏やかで…胸がザワザワして耐えるのに必死でした。考えてみれば、旦那も両親ともに働いて放置してたとお姑さんから聞いたことあります。旦那なりの自己主張なのかもしれないですね。ただ、昨日みたいに目の前で電話されてるのは平常心ではいられないです…

No.48 18/10/27 10:35
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 47 早朝からお疲れ様です。

旦那様もそのような育ちだったのですね。きっと旦那様も寂しがりやかもしれませんね。
うちの旦那は父親がいなかったせいもあり、あまり怒られて育ってないようで、私が干渉してた頃は旦那の態度も相当なものでした。
今は私が干渉しないことにより、良い距離を保てているように感じます。

女の人とのお電話は業務連絡とかではないですか?怪しい感じですか?
問い詰めたい気持ちを抑えるのはストレスになりますが、問い詰めてしまうと二の舞になってしまうので、何とか抑えましょう。
お子様もやはり変化を感じ取ってるようですね…
お子様の口から旦那様がお休みの日に、パパお出かけしようと言わせてみたりはどうですか?難しいですか?
お子様がパパに寄り付かなくなるのも良くないと思うので…

偉そうにごめんなさい。うちも去年そんな感じだったので、あの時子供達に旦那にお出かけしようと言わせれば良かったかなと今になって思うので…

No.49 18/10/27 11:09
匿名2 ( 40代 ♀ )

>> 48 そうですね、寂しい気持ちは旦那自身は気付いてなくてもあったんじゃないかな、と思います。私も旦那にもっとこうしてれば良かったと反省する日々です。
電話は夜に女の人からの電話はまずありませんでした。業務連絡とは違う様子で、一度切って、再び電話が鳴ったときにしばらく出るのを迷ってる感じでした。結局は出て話してましたが。ナビの事を話してて、今日?今日は無理よ、といってました。
子供が休日に大きい公園行こうと言ったのですが
うん、行ってくれば、と一言。
いま言い寄るのは、正直子供でも厳しいと思います。もっと早い内にそうできれば良かったですね。
偉そうだなんてとんでもない、親身になってもらってありがたいです。

No.50 18/10/27 15:28
匿名21 ( 30代 ♀ )

>> 49 お子様が誘っても断られたのですね…めげずに誘ってみては?とも思ったけれど、旦那様の様子から、お子様も誘いづらいでしょうね…

去年私は旦那に挨拶さえ出来ませんでした。旦那の様子を見てると、とても声掛け出来なくて…
時間が経って、いつの間にか話せるようになりました。
お子様、一番上の子は中学生とかですか?
うちは中学生です。下二人は小学生です。

  • << 51 私も子供に出来るだけパパに聞いてごらん?パパに話してみたらどうかね?と言ってみたのですが、だってパパ無視するじゃん…と言われたら、子供も傷付くよね、と思ってしまったんです。うちは一番上が専門学校生で21才なんです、続いて小6小5、年中なんです。一番上が男で、後は女3人です。なので、息子は全て知ってます。過去にも浮気も何度かあったのや、私との価値観の違いで喧嘩になり旦那から離婚を言われた過去も、旦那が帰宅しなかったこともあったので、一番傷付けてると思います。
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