今のいま…

テレビを観てるとき
食べてるとき
スマホを観てるとき

話しかけても、返事ない
聴こえないみたい…

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自分の話しは
聞いて欲しくて
　　でも返事しないと不機嫌

一緒に居ても
楽しいと思えない…



これも、受け入れていくしか
ない…

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でもね

私の声は聞こえなくても
ネコの声だけは

ちゃんと聞こえて返事するんよ…

(✽˙‐˙✽)

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改めて思う…

故郷を離れて
こんな遠くで暮らす

やっぱり
なんて寂しい事か…

幸せならば…楽しいならば…
こんな寂しさは
ないんだろうか…

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車庫、駐車場…

並列でなく、縦列に停め
私の車は出れない状態…

どこへ行くにも
金魚のフンでついて行く…


鬱陶しい…

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毎日三食

作るの　疲れてきた…


てか、尽くす気力がね

　　
　　　　　なつまりぃ同一…m(__)m

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熟年再婚を後悔して

苦しんでる人のｽﾚを
たまたま見つけて


　　私の場合は、ただの我儘だと
　　解ったものの…

　　

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何だか、よく解らない人…


解らない…

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>> 358
笑ったかと思えば
すぐに難しい顔になる…

上機嫌と思っても
すぐに不機嫌になる…

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>> 359
外見でなく
優しい内面に、惹かれたつもり

だったけど
何だか解らなくなった…


外見は
全くタイプじゃない…

(＿;

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最近、腰？背中が
異常に痛い…

それに、股関節も…

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長生き…

したくないな…
　　( －ω－ ;)

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二人きりの時間は
折り鶴を折る事にした…

会話する気ないし
手持ち無沙汰だし…


私なりに、意味もある…

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>> 363
飽きないの？　って…

ん〜
別の方で　飽きてます…

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>> 364
ひとりの時は

過去の自分への反省や
関わった人への償いや
自分の身体への願いを　込めて

折った鶴

引っ越す前に全て　捨てた…

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>> 365 今の鶴には

これからの幸せや
いつまでも、自分の足で
歩けるように…と

1羽1羽に
いろんな願いや、祈りを込めながら
折る…

だから飽きるなんて有り得ない

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どんだけ寝るん〜

(°_°;

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>> 367
何を楽しみに生きてるん〜？

(…　)

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やっぱり、自分とは

何もかもが違う…
　　
　　と感じる…

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>> 369
若い頃

結婚するならこんな人、
と描いていたのは

自分と同じ価値観を持つ人…
だった…　　

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>> 370
今は

何だろ…

納得できないまま
何となく
成り行きで生きてる


この身体が丈夫で
強い精神があったなら

私は今、ここには居ない…

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人間ウォッチング

て言うのかな、
人を見ると
その人が、どんな人で
どんな事を感じながら
どんな風に生きてるか、

おばあちゃんなら、
どんな人生だったのか、


なんて、考えてしまう…

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自分の部屋に行こうとすると

行かないで、と言う
置いて行かないで、
一人にしないで、
不安になるから、

寂しいから
このまま居なくなりそうで
怖いから…

て…

そんな甘えに弱い私…


離れていく私の気持ちに
気づいてる…

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どうしたら、ｲﾗｲﾗしないか…

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一人で居たい…

自由に気楽に居たい…

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話しかけても
何度も何度も聞き返してくる…

もとから聞く気がないから
聞こえないんだね

そんな人と会話したくない…

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かと言って

私から離れない…

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まるで私が何も知らないアホ
かのように

私の興味のないウンチクを
得意げに話す…　疲れる…

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せめて買い物

一人で行きたい…

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私の人生、何年経っても
お金にも縁がない…

と言うか
働いても働いても
自分のために使う事は少ない…


あんなに痛い思いしながら働いて
貯めても…

一緒になって知った
彼の貯金は殆どない…

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>> 380
薄々は気付いてた…

けれど、本当に残念な人

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そう言う私も

残念な女だ…
生きるためとは言え、結局
すがり付いてる現実…

不満があっても
黙って家政婦のようにコツコツと

ただコツコツと…
生きるだけ

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こんな身体で

一人では生きられないのだから
仕方ない…

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彼のお母さんは

さらに輪をかけて我儘だ
人の話しは聞かない、
我が道を行く人…

ただ、私に気を遣ってか
ホーム暮らしが気楽だからと
言ってくれた

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もし同居したら…

この私は
どうなっただろう…

耐えられなかったかも知れない…

かなり救われた気分

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昨夜は１２時に寝て
今まだ起きて来ない…

信じられない事が多い

…　
　やっと起きたみたい💭

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４０年働いて定年退職
沢山あっただろう退職金は
一体どこへ消えたのか…

バイクや部品や道具やプラモ
に化けたのか…


聞く事も出来ず…

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私の話しは、聞かないくせに

僕は○○と結婚して良かった
僕は世界で一番幸せ者だ

なんて、口だけで


嘘くさい…

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一日中、何もしないで
食べてばかり
子どもみたいに飢えてるみたいに
ガツガツ食べる


働かざる者食うべからず！

と、言いたくても言えず…

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やっぱり、

人を信じるのは難しい…

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足のために散歩

まだ歩けるけれど
痛みが気になるこの頃…

夜中も、痛みで何度も寝返り
眠れない…


手術…
したくない…
まだ慣れない土地、病院、
彼…

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毎日めちゃめちゃｲﾗｲﾗする…

もう後に引けないけれど
結婚は失敗だったかも…。


私がただ仕事から解放されたい
一心で、相手を知らないまま
突っ走ったから…

本当にバカだ。
自分で自分を苦しめてる…

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寒い日も
多分そうでない日も
朝から晩までコタツでテレビ、

大音量は近所が気になる
リモコンは離さない
つけっぱなしで寝そべって昼寝

部屋から離れると嫌がる
スマホ見てると不機嫌
買い物ついてくる

私の意見は否定する
なんなの

💢

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趣味？のバイク　4台
乗らない、触れない、手入れしない
税金の無駄遣い…

使わないパソコンも　無駄…

一度も着たことない高い革ジャン
ブーツ　
無駄が多すぎる
無駄を責めると怒る


私とは、育ちも思考も違いすぎる…

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嫌だ、無理だ、と思えば苦しい…

何にも考えず隣に居て
黙って家事をして
無理して笑っていたら

相手は満足するし
それが嫌でも
そうするしかない…か


なら愚痴こぼすな…か…

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私の人生なんて所詮こんなもん、
いつもずっと、こんなもん、

最後くらい幸せになってね、って
友だちまで裏切ってる…

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今度こその人生が
苦か楽か

それはでも、私次第なんだよきっと。

私が変わればいい
難しいけど。


やってみる…

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顔が嫌い、声が嫌い

嫌いと思えば全てが嫌い…
同じ部屋に居るのも嫌、
何故この人のために、せっせとご飯を
炊いて料理して
運んで片付けて洗って掃除して…



情けない…

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熟年離婚する気持ちが
よくわかる…


解ってながら、この始末だ

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人は、｢苦｣という海の中を泳ぐ魚

｢苦｣という海に生きている以上その海から逃れる事は出来ない

四苦八苦の海が、人生そのものだから。

海自体は決して変わるものではない、
魚である自分を、その海と一体化させる、同化する事で｢苦｣から逃れられる。


つまり、自分が変わることだ…

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