今のいま…

昨日の草払いのせいか…
いやその前からだけど

腰からちぎれそうに重ダルくて
痛くて…
毎日、湿布だらけの足…


夏休みの忙しさを
乗り越えて
あと少し…
もう少しで終われるから…。
がんばろ…

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毎年、この時期が憂鬱で

体力と気力との闘いに
明け暮れる…　今も…。

でも、この壁が最後。
あの人の存在が、キッカケだけど
体力も、確実に限界にきてる

自分の未来が、どうなるにしろ

最後の壁になる…

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暑さのせいか
精神的なものか

食欲がいまいちだ…
食べないから元気が出ない


職場ではまた、
店長への不満が出始める
忙しく感じてたのは
私だけじゃなかったみたい…


とりあえず、もう少しの辛抱だ…

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仕事に行っても
電話で話しても

私が私でないような…

いつからか
どうしてなのか

分かってるようで
分からない…

とにかく生きてない…
感情を殺してるような
何だか苦しい…

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いつも笑顔で居たい…

笑顔で居たら、
苦しみや嫌な事も
逃げていく…

数年前は、そう考えてた…

けど今の私は
笑えない…

鏡の中の自分
ひどい顔…

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今日は、休日返上…

夏休みに、たった2人で回そうと
する店長のシフトに無理がある…

やっと分かったのかな


これから仕事

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暑い暑い…

暑さだけでも気分がわるい…
動悸がして、吐き気する、
これって熱中症？

ホントにダルくて疲れた…


寒いのもキツいけれど
私は寒いほうが、まだ好きだな

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昨年も、
今までにない暑さ
と言ってたような…

今年のこの暑さも
今までにないような暑さだ…


本当に気分が悪くなる
体力が落ちてるのかも…
この夏、乗り切れるか心配に
なってきた…

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仕事中は、水分とるのも忘れて
ふと思い出して水分とると
ガブ飲みになってる…


相変わらずの電話で

もう分かってるだろうけど
僕は、愛が希薄なんだ、と言う…

気付いてるけれど、
改めて本人にも自覚あって
言われるって…

どういう意味なんだろう…

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すごく疲れてる…
身体中が重い
腰から下が、異常に痛い…

帰ったらひとり
でもひとりでいい…

こんな時、すごく愛されたい…
と思う

どんな風に？
か分からないけど…


あの人には、きっと伝わらない…

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明日も忙しいんだろうな…

仕事仕事仕事…
毎日仕事。
お盆も休みなし…
もう身体ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになる


いつか、こんな苦しみも
思い出になるんかな…

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忙しさと、
暑さと、
立ち仕事…

そんな一日が、今日も終わる…

やっとで帰り
シャワーで汗を流して
横になるけれど
右を向いても左を向いても
痛くて眠れない…

それでも、横になれる時が
一番　幸せだな…

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忙しかった…

のにたった2人…。
2時間の残業…

疲れた…

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毎年、一年ごとに
忙しさが増してるように
感じるのは

自分の体力のせい？

それだけでもない気がする…

最近は、店長のヤル気も
失せてきたような…
忙しさに慣れてないのか…

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やすらぎ…

が欲しい…

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疲れはピーク…
あと3日。

仕事でも、あの人とも
色々あった…


生きる気力、また失くしそう…

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あと　1日…！

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やっと終わった…

長くて濃い10日間、
厚くて、高かった壁、
最後の壁も

何とか乗り越えた…

あとは静かに
いつもの日常を淡々とこなすだけ…

あと2ヶ月…

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身体中がﾋﾞﾘﾋﾟﾘ…　
ｷﾘｷﾘ…ｽﾞｷｽﾞｷ…　眠れない…

眠るためにも痛み止め…


お盆が終わっても
まだ夏休み
人は減らされ
忙しさは同じ…

あと少しの辛抱だ…
と思いながら…。

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おはよう、休み

でも何もヤル気になれない、
ヤラない！
洗濯、掃除機かけたら
のんびりする！

ローカル番組で
結婚時代に過ごした街が出ると
色々　思い出して
懐かしかったり苦しかったり…

私の人生の　歴史…。

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二人で暮らす家
引っ越し先の事で
何度も言い争った…

彼は山奥の田舎または島がいい、
私は住みやすい街のはずれがいい、

年老いた時を考えての事だけど


もしかすると、
彼の母親と三人の暮らしに
なるかも知れないし…

遠距離だから、
彼に任せるしかないのだけれど…
ちょっとｲﾗｲﾗ…

でも、もうそんな時が
いよいよ迫ってきてるんだな…と
実感する…

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最後の忙しかった夏休みが
終わった…！
そして私もあと1ヶ月となった…


ここに来て、また喧嘩して
この空のようにﾓﾔﾓﾔした
曇った心…

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昨年、あの人の
軽い行いに対して
私は大きな不信感を抱き、

深く悲しんだ…

この気持ちを、どんなに訴えても
返ってくるのは　言い訳ばかり…

それからずっと、
再婚を迷いながらズルズルと
メル友状態だった…

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不信感が、払えない限り
前に進めない…

そんな気がして
昨夜は、メールだけど
話し合った…

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どうしたらいいのか、
解らないから教えて欲しい、
と言う…

男って、そんなもの？

言い訳は、自分を守るためで
相手の気持ちを考えない…
そこに思いやりなんて
愛なんて感じられない…

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全ての人が、同じではないと
思うけれど、

たった一言で、
不信感は消えるよ

「もう二度と、
　　こんな思いはさせない…！」

私は単純だから
こんな言葉がもらえたら
前に進める…

と伝えた

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私は…わがままかも知れない…

愛されて、初めて愛する事が
できる…

私の中の
愛するとは→心から大切に思う
愛されるとは→心から満たされる



私は愛に飢えてきた…

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貴女の気持ちを深く考えず
傷つけた…
二度と同じ思いはさせない、

行き違いや間違いは
その都度直していきたい…と

返事がきた


その言葉を信じて
悲しみは　振り払って
今日からまた、生きようと
思う


人生に、プライドなんて
要らないよ…

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>> 278
言わせた感がある…けれど

本心からの言葉と信じて
悲しみを忘れる事にした…

でも

完全に忘れる事なんて
出来ない…、



忘れたいだけ…

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台風15号…
コンパクトとは言え
強い勢力…

本当に気を付けて下さい。

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まだ続く、停電と断水…
体調と心も、心配です…

早く、いつもの生活に
戻れますように…

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また、16号発生…
て、どこ？

日本は避けて下さい…

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仕事が、毎日忙しく感じるのは

やっぱり体力が落ちてる…
足が思うように動かないし
呼吸も浅くバテやすい…

やりようのない脱力感…

長く勤めた仕事を辞めるとき
って、みんなこんな気持ち
なんだろうか…

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毎日、話していても
なぜか寂しい…

とうとう一年間
あの人は会いに来なかった…

それだけの感情か…
保護ネコに負けた？…
なんて、つまらない事を考える

新幹線だと2時間半
近くて遠い、
遠い人…

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私を産んでくれた母の命日を
前にお墓参りへ…

来年から、遠くなる墓参り…
引っ越しの前にあの人と
また来るね…

でも、どこに居ても心に居るし、
どこに居ても守ってくれてると
感じる…



『僕にまかせてください』ｸﾗﾌﾄ
あの歌が浮かぶ…


幸せになれる…よね

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いつもより早く起きた

と言うより、眠れない…
昔むかしの旦那ｻﾝの夢をみた…
好きだった頃の…。

考えてみたら、一度愛した人は、
忘れられないものだ…

でも
何故いま、こんな夢みるのか…

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朝は、目が覚めても
背中から腰の痛みで起きられず…

休みだと、身体が甘えるのか…。

でも
休日に晴れるのは久しぶり。
タオルケットや敷きマットも
洗濯して、ベランダいっぱい干した。


仕事　あと少し

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今日で終わった…

この身体　燃え尽きた…
人生の節目
と言うのかな

いろんな事があり過ぎて
振り返るのは怖いけど
苦しかった事も
懐かしく思えるのが不思議…

自分よ　長い間お疲れさま。

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明日から始まる
新しい人生…

苦か、　楽か、
それは自分次第…


自分で切り拓く…
頑張るよ

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仕事を辞めて10日、

身体はだいぶ楽になったかな…
と言っても、小さい頃からの
身体の歪みは戻らないから

背中から腰、足の痛みは変わらない

ただ、無理なく過ごせる事が
嬉しい…
精神的にも、ストレスが減った…

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今月はじめに、
引っ越し先を探すために彼と
3日間過ごした、

引っ越し先は決まったものの
3日目にまた言い争いが…。

こんなんで、先が思いやられるね…

でも少しずつ
お互いの考えや、性格が
分かり合えてきたんじゃないか…な

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誰かに宛てたメッセージ…

信じる勇気…
今からの私には、一番必要だ…
私自身も、励まされた。


その人だって、
心に痛みを抱えてるはずなのに
いつも誰かの痛みに寄り添う…

温かい人なんだろう…

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長い間、住み慣れたこの部屋を
引っ越す前に

感謝の気持ちを込めて
掃除する…

毎日毎日、仕事仕事で
帰ってもすぐ横になる…
休日も、ほとんど掃除しなかった…

そのツケが、溜まって
結構やりがいあるよ　(∗˙—˙∗)

身体と相談しながら
休み休みでやる毎日…

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仕事を辞めてから

ひとりを満喫してる今が幸せ…
　　て、変…？


出来たらもうずっと
このままでも、いい…

なんて思いながら夜更かし楽し…

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「もう、ここらで良かろかい…」

て、西郷どんみたいには
逝けないし…。


生きるための手段として
あの人に寄生するみたいで…

あの人も、別の意味で
私にそうなのかも…

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どちらかと言えば
あまり気は進まないけれど

これが私の生きる道なんだろう、
これでいいんだ！

そう納得させてる自分が居て

そんな自分を信じて行く…
そして相手を信じていく…

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引っ越しまであと10日余りなのに

8割ダンボールに詰めて
ガランとした部屋で
ちょっと早過ぎたか…
寒く、寂しく感じる

病院に、薬を貰いに行く、
友だちと食事する、
部屋を掃除する、
ひとつひとつに、心でさよならする…

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実家に行くと、

雑草がまた腰まで伸びていて
暑さは大分ましになったけれど

何度も足の体勢を変えたり
膝をついたり、
痛みをガマンしながらの草取り…


老いを感じるには、まだ早いのかも
だけど確実にもう若い頃と違い

体力も気力も、弱ってる…

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気付けば、もうこんな歳か…。

そう思うと、人生なんて
あっという間なんだ…

どんだけ無駄に生きてきたんだろう…
もっと、ああすれば…こうすれば
　と、悔やまれる事ばかり…


でも、あるお坊さんの本に
『後悔しながら生きるのが、人生。』
と、書いてあったなぁ…

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>> 299
時々、思う…

人生が二度あれば……　てね。

だから、これから始まる第三の人生は、
一日一日が貴重で、
きっと大事に生きていける…気がする。


そうだと　いいな…

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