今のいま…

彼とは遠距離…

一年後は結婚する…
どちらに住むか考える…
幸せに…
私もなれるかな…

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おやすみ　 (๑˘ ˘๑)*.。

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一度失った信頼を

元に戻すことは難しい…

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嫌なことはもう忘れよう…

これからの自分を
信じよう…
あなたの事も。

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気晴らしに出かけようか

忘れたい事がある時は
没頭できる楽しみを
見つけよう…

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たまらなく寂しくて
どう過ごしていいのか

わからない…
私ってこんな人間だったのか？…

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友だちとランチ

色々聞いてもらって
ちょっとスッキリ…！
　ありがと…

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あなたの覚悟が

どれだけのものか
知りたくて…

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余生…

再婚…

遠距離…

母親の同居、介護…


私にも、色んな覚悟がある…

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私の
不安で不安で仕方ない
気持ちを、

安心させて欲しい…

どうやって？　…て聞き返す…

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私…

『絶対に！　大丈夫だから！』
『必ず幸せにする！』
『ついてきて！』
『後悔させない！』

そんな、強い気持ちの
言葉が欲しい…

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そしたら
私の覚悟は、

もっと強くなる…

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私て、

欲張りすぎ…ですかね…

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もう、考えるの疲れる…

おやすみ…。

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もっと気楽に

生きたほうが、
いいのかな…

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もう
両足がﾔﾊﾞぃ…

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あと一年…

結構、ｷﾞﾘｷﾞﾘかもね…
この足も

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おはよ

眠い…
寒い…
痛い…

行ってきまーす！

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日曜日に
2人で回す…
店長が変わってから無茶苦茶だ！

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今日も足が痛くなった…

明日は休み
なのに何だか切ない…

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最近は、こんな気持ちの
自分が多い…


ひとりを楽しめない…

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電話も、
最近つまんないよ…


なんて贅沢なんだ…

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ひとりで
ヘッドフォンで
音楽に浸りたい…


しばらく、ひとりにして…

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今日は嬉しかった…

私の誕生日プレゼントを
考えながら歩き回ったと…

私の事を思いながら…
その気持ちだけで
とても嬉しいよ…

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毎日の電話…
毎日約2時間の電話…

同じ番組みながら
うんちく聞かされ
たまには電話中でも寝て
あなたの気分で電話がおわる…


疲れた…
おやすみ…

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静かに明るく…

そんな気分じゃないから
ここに来る…
最近なんだか、寂しくて…

でも空は、いつも広くて
あたたかい…

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今年もあと10日、
学校は冬休みに入り、
田舎の街も、渋滞になる師走…

もう少ししたら、帰省が始まり
職場は戦場になる…

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この職場で、
何十回も乗り越えてきた壁は
その度に厚く高くなってきた
けれど、

あと一年…
あと数回、乗り越えたら
終わる…

苦しさから解放される…


そうだよね…

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忙しい一日だった…
もう痛み止めなんて効かない
座っても寝ても

ズキズキが止まらない…
(>︿<｡)

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年末年始は　休みなし…

足、大丈夫か
心、大丈夫か…


空…

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おはよー
ひと晩寝て、
ｽﾞｷｽﾞｷは、なくなったけど


また仕事…
行ってきます

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どうして
明るく前向きな気持ちに
なれないんだろ…


どうしてこんな人間なんだ…
嫌で、嫌で仕方ない…

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私は
結婚…向いていないかも知れない
と、時々思う…

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もう、孫も居るこの歳でも
人見知りだし、
しがらみを避けたい…
　　もう疲れたんだ…

もう嫌だ…と思ってきた…

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俗に言う
頼りないダメな男に惹かれる
　私もその一人…

そのせいか、
尽くしても尽くしても
いいように利用されて
騙されて…

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なんだかな…

なんだかな…

ハッキリしない心…ﾓﾔﾓﾔ…
考えて眠れない夜
(*_*）

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遠距離は…　

疲れます…

いまいち、相手の事が解らない、
不安や不満や
まとわりつく…

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どうにも、私の想いが伝わらない。

何度もお願いしてきた事が
また守られなかった…

たった1つの小さなお願い…
それさえ忘れる人…

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疲れた…疲れた…
腰が…肩が…膝が…痛い痛い…

寝転んだ状態であくびしながら
電話で言う…

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もう

駄目かも知れない…　私

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父は、男としての
理想の人だった

口数は少ないけれど、
見守る眼差しは優しい…
愚痴もこぼさず真面目でコツコツよく働き
家の守り神のような人…

病気で亡くなる最期の瞬間まで
一度も『痛い』と言わなかった
強い人だった…

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「優しさ」とは

耳の聞こえない人でも
聞くことが出来

目の見えない人でも
見ることの出来る　ことば。
　　　　　　〈ﾏｰｸ　ﾄｩｪｲﾝ〉

見返りを求めない　無償の愛…

優しさとか、思いやりとか、
満たされる気持ち、幸せな気持ち。

それは受け取る側の
心で感じるもの

だと思う

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私に必要な人…かも知れない
彼の存在で、この身体は救われる。
でも…

例えば、
私の身体の事には、あまり触れない…
私も、自分が辛いとか苦しいとか
言って楽になる訳じゃないし、

相手も、慰めに困るだろう…と
思うと言えない…

それに、
以前、痛い…とポロリ吐いた時、
僕も腰が…足が…と
話しがすり替わり
寂しい気持ちになった…


いま少し距離を置いてます

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近くの大きな行事の影響で
昨日はﾒﾁｬﾒﾁｬ忙しかった…

職場は、相変わらず
人手不足だし、
店長の移動や、メニュー改正や
体も心も、ついて行けない…

休日は、心身ともに
全てを忘たい日…

でも身体は…少しずつ傷んでる…

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自分への虐めはないけれど
職場内では、無視したり怒鳴ったり
みんな余裕がないのもあって
見て見ぬふり…

雰囲気は、良くないし
楽しくないね…
ただ淡々と…淡々と…。

もうすぐ桜の季節
それは私だって楽しみです
本当に癒やされる…

桜の生命は短いけれど
散る最期のときまで
癒やしてくれる…

私も、そんな花になりたい…

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また、電話で話すようになった…
私が無口な分、彼はよく喋る…
いつでも私は聞き役だ
でも

聞きたくない話しもある…
別れた奥さんのこと、
元彼女のこと、
母親とのこと…

幾つになっても嫉妬はある
そんな女心に気遣いない…
聞きたくないと言っても
また話す…
(＿)

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楽天的で、どこか子どもっぽい…
困った人をほっとけない
優しい人だ…

いつか
僕は優しいし思いやりもあると
思う…　と言った…

優しさや、思いやりって
何だろう…

ますます人間不信になりそう…

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私は、
相手に愛を望みすぎるんだろうか…

愛情に飢えて育った
まだまだ子どものままの自分が
嫌いでたまらない…

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雨になると頭が痛い…
今までこんな事なかったのに
これも老化かな…

これから
卒業、就職、移動の時期…
GWは10連休？！
年末年始も恐ろしく忙しかった…

足も本当に限界を感じる
早く解放されたい…

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満たされない…

毎晩電話で話すのに…。

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