離婚される側の心構え

＊追記・スレ主です。

子供はいません。
夫と私は同い年です。
セックスレスも原因と言っていました。
夫いわく、離婚するならまだ再婚できる可能性が高い若いうちが良いそうです。

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自分もご主人の立場だったら、ごめん、逃げたくなる。大樹のような大海原のような広い心を持てってそんなの無理。つらいときに支えて欲しいとか言われてもプレッシャーになるだけ。 さらに子どもはいない、セックスレスでしょ？

結婚してることになんの意味があるの？平穏であるはずの家庭なのに、家に帰ると女房が夜通し泣いてるんだよね？主さん、客観的に考えてそんな家に帰りたいと思う？ げんなりしてくるよ。

でもまあご主人も情はあるし、いま離婚したら見捨てたような感じがして罪悪感はあるし、揺れ動いてるんだと思うよ？正直、ご主人の精神状態も不安定でかなりキてると思う。
主さんは妻として支えられるの？ 夫婦って一方的に支えるとか支えられるとかじゃないよね


まだご主人も気持ちブレてるようだから、離婚回避したいなら、自分は支えてもらおうなんて考えないようにすることしかないよ。
ご主人はご主人であって、お父さんじゃない。
お父さん代わりにさせられて、器がないと自分の無力さを責められてるような気持ちでいるご主人の気持ちをほんの少しでもわかってあげたらどうかな

• << 7 今の私には辛辣なご意見ありがとうございます！ 当時精神的に余裕がなかったときは全く夫を支えていなかったと思います。せいぜい家事をするくらいで。まさに「俺は親？」とか聞かれました。 今年に入ってからは私自身落ち着いて親との関係も良くなり、私としてはこれからという時だったのですが、既に夫は関係が嫌になっていたそうです。 私も自分を省みると、こんな人とよく結婚してくれたな…いい人すぎない？と実感して肝のあたりが冷えることが何回かありました。 離婚を言い渡されてからは泣きましたが、私が落ち着いて冷静になり離婚を受け入れてから夫が悩み始め、苦悩しているようです。先程少し話をしたところ、やっぱり離婚しない気持ちになってきていると言っていました。 もし離婚しないで済むなら、夫が幸せを感じられるような人生を送っていけるように支えたいと思います。

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ご主人が揺らいでるならまだ回避できる可能性もありますよね
ACの自助グループなんかもありますが、そのような活動に参加された事はありますか？
全てをご主人に委ねるより、まずは心穏やかに過ごせるようそのような活動に参加されてみるのも方法かもしれません。

ご主人も支えたいけど支えきれない、まだ器が備わってないみたいですね。
身内にその器が備わってる人と結婚してしっかり支えてもらい症状も回復した夫婦を知っています、並大抵の事ではないと思います。

主さんが精神不安定なことをご主人は結婚前から知っていたのでしょうか？
知っていて結婚したのだとしたら、共倒れしてしまうくらいなら何故踏み込んだ？と言いたくなりますが…過ぎたことはどうにもできないですしね。

男性は彼女から結婚して母親にシフトチェンジしたがる人が多いのに、その逆はあり得ないんでしょうね…男は子供なんだよ、この一言をご自身で言ってしまうくらいなんです。

• << 8 ご意見ありがとうございます！ 結婚前から親と問題があることも、私が精神的に落ちがちなのも知っていました。結婚までに9年付き合ったので。 上記の問題以上に、一緒にいて楽しいということが大きかったそうです。 自助グループは参加しておりません。 カウンセラーを利用したり、精神医学や哲学書をたくさん読んで自分なりに分析して自身でセラピーをやってみるなどしました。 今は精神的に落ちつき自己肯定感も普通の状態になっていると思います。親との関係も良くなりました。 ただ独力なので、そういったグループに改めて参加してみるのも良いかもしれません。 その逆は…というところたしかにと思ってしまいました。笑 生活に関しては夫の方が子供っぽいところがある(脱ぎっぱなし、出しっぱなしなどだらしない)ので、はたから見たら私が母親っぽいそうです。 上記のことに関しては最近夫から聞いたのですが、そもそもそういうことをしてるという自覚がなく、本当に気付いてないからできないということだそうです。 ちょっとびっくりしました。

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んー、人間的に未熟同士で結婚しちゃったのかもしれないけど、夫婦って二人三脚でしょ？二人で成長していくもんなんじゃないのかな。
つきあう別れるの話しじゃなくて、結婚したんだよ。それくらいご縁のあった人。手放してもいいと思えるなら早いうちに離婚したらいいけどさ。
夫婦は喜びも悲しみも分け合うんだよ。あなたの精神的に辛かった気持ちを100%投げてはいけないよ。半分だったら持ってくれたかもしれない。助けてもらうんじゃなくて、助けをかりて自分で克服するんだよ。
少しでも迷いがあるなら、頑張ってみればいいじゃない。頑張ったけど離婚になっちゃったら悲しいけど、頑張らなくて離婚して後であの時もっと頑張れば良かったって後悔する方が辛いと思うよ。

• << 9 ご意見ありがとうございます！ そうなんですよね、夫は結婚を急ぎすぎたと言っていました。 メンタルが弱いということはそれだけで罪だなということをここ最近で実感しています。弱いのでコントロールできず、全部外に投げ出してしまうんです。それのピークが一昨年から去年でした。 カウンセラーを利用したり本で勉強したりするなどして、現在はメンタルはほぼ安定しています。喜びも悲しみも分け合う、今ならそれができそうです。 離婚回避の頑張り方がわからず、夫のことを考えるなら離婚しかないかもしれない、受け入れようと思いました。 夫は私が感情的になるほど心が離れるそうです。なので、今は精神的に落ちつくことを一番に考えています。

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多分結婚するには未熟過ぎたというか、何のために結婚するのかを見誤ったんだと思うよ。

主さんのように求めるのは愛情ではない依存だと思う。確かに求めちゃいけないわけじゃない。与える事と求める事その両方を持ち合って寄り添うのが結婚だと思うよ。

• << 10 ご意見ありがとうございます！ 夫も結婚を急ぎすぎたと言っています。 共依存になっていたと思います。 寄り添えればいいのですが、それができない人間がいて、私はその中の一人でした。

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詳しく知りませんが、そのアダルトチルドレンっていうのは治らないのですか？ずっとそんな感じなの？治そうと努力してどうにかなるもんじゃないの？

• << 11 本人に治そうという意思がなければずっとこんな感じだと思います。たまたま治る人もいそうですが。あ、治るというよりは寛解するという感じです。 私の場合、一昨年から昨年にかけて治そうと努力を始めました。投稿にある荒れた時期です。治すということは自分を見つめ直さなければいけないので、とても辛くなります。それで荒れていました。 今は自己肯定感が高まりメンタルも安定してきたので、寛解したのかなと考えています。

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>> 2 自分もご主人の立場だったら、ごめん、逃げたくなる。大樹のような大海原のような広い心を持てってそんなの無理。つらいときに支えて欲しいとか言われ… 今の私には辛辣なご意見ありがとうございます！
当時精神的に余裕がなかったときは全く夫を支えていなかったと思います。せいぜい家事をするくらいで。まさに「俺は親？」とか聞かれました。

今年に入ってからは私自身落ち着いて親との関係も良くなり、私としてはこれからという時だったのですが、既に夫は関係が嫌になっていたそうです。

私も自分を省みると、こんな人とよく結婚してくれたな…いい人すぎない？と実感して肝のあたりが冷えることが何回かありました。

離婚を言い渡されてからは泣きましたが、私が落ち着いて冷静になり離婚を受け入れてから夫が悩み始め、苦悩しているようです。先程少し話をしたところ、やっぱり離婚しない気持ちになってきていると言っていました。
もし離婚しないで済むなら、夫が幸せを感じられるような人生を送っていけるように支えたいと思います。

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>> 3 ご主人が揺らいでるならまだ回避できる可能性もありますよね ACの自助グループなんかもありますが、そのような活動に参加された事はありますか？… ご意見ありがとうございます！
結婚前から親と問題があることも、私が精神的に落ちがちなのも知っていました。結婚までに9年付き合ったので。
上記の問題以上に、一緒にいて楽しいということが大きかったそうです。

自助グループは参加しておりません。
カウンセラーを利用したり、精神医学や哲学書をたくさん読んで自分なりに分析して自身でセラピーをやってみるなどしました。
今は精神的に落ちつき自己肯定感も普通の状態になっていると思います。親との関係も良くなりました。
ただ独力なので、そういったグループに改めて参加してみるのも良いかもしれません。

その逆は…というところたしかにと思ってしまいました。笑
生活に関しては夫の方が子供っぽいところがある(脱ぎっぱなし、出しっぱなしなどだらしない)ので、はたから見たら私が母親っぽいそうです。
上記のことに関しては最近夫から聞いたのですが、そもそもそういうことをしてるという自覚がなく、本当に気付いてないからできないということだそうです。
ちょっとびっくりしました。

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>> 4 んー、人間的に未熟同士で結婚しちゃったのかもしれないけど、夫婦って二人三脚でしょ？二人で成長していくもんなんじゃないのかな。 つきあう別れ… ご意見ありがとうございます！
そうなんですよね、夫は結婚を急ぎすぎたと言っていました。
メンタルが弱いということはそれだけで罪だなということをここ最近で実感しています。弱いのでコントロールできず、全部外に投げ出してしまうんです。それのピークが一昨年から去年でした。
カウンセラーを利用したり本で勉強したりするなどして、現在はメンタルはほぼ安定しています。喜びも悲しみも分け合う、今ならそれができそうです。

離婚回避の頑張り方がわからず、夫のことを考えるなら離婚しかないかもしれない、受け入れようと思いました。
夫は私が感情的になるほど心が離れるそうです。なので、今は精神的に落ちつくことを一番に考えています。

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>> 5 多分結婚するには未熟過ぎたというか、何のために結婚するのかを見誤ったんだと思うよ。 主さんのように求めるのは愛情ではない依存だと思う。… ご意見ありがとうございます！
夫も結婚を急ぎすぎたと言っています。
共依存になっていたと思います。
寄り添えればいいのですが、それができない人間がいて、私はその中の一人でした。

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>> 6 詳しく知りませんが、そのアダルトチルドレンっていうのは治らないのですか？ずっとそんな感じなの？治そうと努力してどうにかなるもんじゃないの？ 本人に治そうという意思がなければずっとこんな感じだと思います。たまたま治る人もいそうですが。あ、治るというよりは寛解するという感じです。

私の場合、一昨年から昨年にかけて治そうと努力を始めました。投稿にある荒れた時期です。治すということは自分を見つめ直さなければいけないので、とても辛くなります。それで荒れていました。
今は自己肯定感が高まりメンタルも安定してきたので、寛解したのかなと考えています。

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面倒な精神的な情緒不安定とかが結婚生活前面に現れると、面倒・・って、なるのが一般的です。で、どうするかです。共に話し合えて和睦できればいいけど。 セックスレスも、そうです。異性として抱けない、抱かれないなら意味がない。すこし離れて、別居して冷却できないですか？

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>> 12 ご意見ありがとうございます！
話し合いを重ねていましたが、つい先程、もう離婚は考えていないと夫から言われました。ちょっとびっくりして本当に離婚しなくていいの？と他人事のように心配してしまいました。

一般的に面倒なんですね。たしかに、私も友人ならまだしも家族が頻繁にとなると自分を棚に上げてうざがりそうです。。

別居は最初に私から提案したのですが、実家に戻って親を巻き込むのはしたくない、どちらかウィークリーマンションに住むにしても大変だしお互い経済的に別居はちょっと避けたい…となり、そして友人からの「このまま出ていったら本当に終わっちゃうから、毎日少しずつでも話し合った方が良い」との助言にたしかにそうかもと思って別居はやめました。

セックスレスについてなんですが、私が度々「痛い」と拒否していたら、夫がプライドを傷つけられたので誘うことが怖くなったためだと言っていました。
これについては正直一番難しいと考えていて、セックスについて話したいと思っても、夫がちょっと怒ったような口調になって話を終わらせてしまいます。

離婚しなくて良くなったからといって有耶無耶にしたくはないので、この際なんでも腹を割って話し合えるようになりたいです。そうしないと次何かあったとき修正できなそうだと思っています。

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主さま
本当に、ＡＣであるのであれば、ご実家に帰るのはお勧めしません。

ドクターに相談すべきですよ。

ひとまず、落ち着いてるなら様子をみましょう

混乱しているときの決断はよくないと思います。

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>> 14 ご意見ありがとうございます！
ACは自己診断なのですが、そうですね、、話がややこしくなりそうなので親には話せません。
一昨日、夫から離婚は考えないようにして関係修復していこうという話をされました。まだまだ問題はありますが、ひとまずこのスレは締め切ろうと思います。
ありがとうございました

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