姑が原因で離婚したいです。

精子で性別変わるんですよ

姑には「医師には旦那さん次第で男女の性別が決まると言われたので、次こそは頑張って欲しいですね。笑」

くらい言い返してやればいい
旦那にもね

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>> 1 私なら離婚します。何もかも姑に干渉されて、旦那が味方になってくれないなら、辛いだけです。いちいちうるさいババアだな。腹立ちますね。

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今時、どこも跡取りが欲しいなんて、何時代の人間？ 主さん、その位な姑は、沢山いますよ。でもね、それでも夫婦でやってれるのは、旦那が姑に対して、反論し、嫁の味方だからです。 自分も男だけど、旦那が情けないよ。自分の親なんだから、喧嘩は、息子である旦那がするべき！ 別々に家庭持ってやってるんだし、好意で病院の送り迎えしてあげるのは、それだけ自分達に好意的であれば、自然に体も動き頭もそうなると思う。 それと嫁が出来ないなら旦那は自営なら融通効くんじゃないの？ 俺も自分の実家に物を持って行く時は、兄や兄嫁さんがいるので、持って行く度に、嫁が持っていけと言うから持ってきた。って言ってます。😊 その方が嫁が実家に対して好印象なると思うからね。 そんな配慮が旦那には足りないんじゃないかな？嫁の悪口や旦那が愚痴ばかり実家で言えば、悪い嫁の出来上がりになるんじゃないかな？ 姑以前に俺は、旦那が問題だと思う。

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凄い言いようのお姑さんですよね？でもお姑さんなんて、何処も似たようなもんです^_^;要は心の中でライバル視していたいんですよ？そんな強者、一々気にするだけ損です。じゃないとストレスで身体壊しますよ？お嫁さんなんて今の時代、図太くいかなきゃ(^_^)じゃないとやってられません！聞き流す事しちゃって下さい。事実お姑さんが原因で、お別れする方いらっしゃいます。後はご主人次第かなぁ？嫁を守れるかそうじゃないか？それで結婚生活左右されます！いっそ旦那さん教育していきますか？貴方がしっかりしてね！みたいな？

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ウチも嫁姑問題で
揉めた時期がありましたが、
「嫁のする事に口出しするな」
ご主人が姑さんにそう言えれば
スッキリ片付く問題なんですよね。

離婚を考えるほど
苦しんでおられるなら、
貴女とお義母さんどちらが大事なのか
ご主人に選ばせて下さい。

こういう場合、
多くの男性は事の重大さを
よく理解出来ていないだけで、
貴女の辛さが伝われば
ご主人の対応も違ってくるはず。

何処のご家庭にも
よくある問題ではありますが、
妻と子供以上に大切な人なんて
この世に存在する訳が無いと
ご主人が感じてくれるまで、
一度しっかりと
話し合われた方がいいと思います。

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皆さまありがとうございます。
姑からは「もし今言ったことが何一つできなかったら孫はもらう」とまで言われました。旦那は喧嘩の仲裁には入らず嫁に来たんだからこっちのルールに従うのが筋、こっちの家の考えに歩み寄るのが筋だと言いました。
旦那の家は資産や土地などがあるわけではありませんが、プライドだけは高く見栄っ張りです。
結婚式も私の貯金であげ、結納もしてもらってないので嫁いで来たというよりは二人で家庭を築き上げるつもりでいました。が、しきりに「長男の嫁に嫁いだんだから」や「男の跡取りを」などと言われもう付き合いするのがしんどくなってきました(>_<)

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今晩は。主さん、その後大丈夫でしょうか？何かお礼読んでると私の前の旦那みたいな状況でお察し致します<(_ _)>大体今時嫁にきたんだからとか従うだのっていつの時代？平成にそういう考え、通らんから^_^;旦那さんもこの状況理解なさってないならいっそ主さんの身内とで話しなさったら？あっちの家族ああいってるんだけど、私何か間違ってる？って訴えるような表情で。でないと本当に取り返しつかんよ？精神的にやられちゃうのはね？旦那さん、実母に反論出来ないくらいいい息子に育ってきた傾向ない？

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>> 7 お気遣いありがとうございます。その後姑からは私にと夕飯の食材のお裾分けがありました。姑は自分の言ったこともケロッと忘れまた何事もなかったように戻っているようです。私が大人になってそういう人だと割り切り接すればいいんでしょうが、生後7ヶ月の子供を抱えたガルガル期に言われた言葉は一生忘れることはできないです(^-^;私の身内や友人に話しても私の味方をするのは当然だと夫に言われました。夫は優しく家族思いで誰がみても親孝行でよく出来た息子なんだと思います。私は自分の平常心を保つため仕事をしているのをいいことに、義親の病院の送迎や付き添いも一切しない冷たい嫁です(^-^;会うと必ず育児に口出し嫌味を言われてきたから極力距離を置
きたいと言い続けました。しかし姑に育てられた旦那なので、二人とも価値観が同じです。「普通は嫁が仕事を辞めて病院の送迎や家のことをするべき」「3歳までは仕事をすべきじゃないし保育園に行かせるべきではない」
私が薄情な人間だからか、保育園に行かせて育てた親の顔が見たいというようなことを言われました(^_^;)

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最低な姑だね。あなたが優しいから八つ当たりでもしてるんじゃない？
主さんがおとなな対応したところでさらにエスカレートすると思う。
(姑のほうが何十年前に産まれたんだとも思うけど。)
孫はもらうとか、お前のじゃねえよって感じだし
離婚となれば大体はお母さんが親権とれますからね。
旦那が姑と価値観一緒なのはよくわかる。
そんな姑と家に育てられたわけだから、やっぱそうなる人多いと思う…
だけどひどいこと言われてる嫁もかばうことせず「いつまでも子供でいるんじゃない」？？？
よく頑張ってますね。
私ならストレスでおかしくなるかも。
もしくは姑と大喧嘩して顔も見たくない仲になっちゃうとかしちゃうかもしれない。
旦那さんに離婚考えてると真剣に伝えてみたら？

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>> 9 ありがとうございます。
最初はサラッとかわしてましたが途中から泣けてきて側にいた旦那に当たりましたが、「いつまで子供なんだ。」とあしらわれるました。
旦那の親族もみな、私に対して批判的なようです。
理由として、7ヶ月の子供を連れて月1で実家に3泊も帰省すること。その際に旦那の食事を用意しないことに嫁として失格だと…。もちろん実家に帰ることも旦那の許しを得ていたし夜ご飯もいらないという人でした。
旦那は義親の様子を見がてら、2日1回は実家に顔を出しているようですが、その際に孫を連れてこないのも気に入らないようです。（週1で見せに行ったり、月1で泊まったりしていましたがもっと頻繁に遊びに来て泊まりに来て欲しかったようです）

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姑さんや旦那さんからすれば月１で３日泊まりで実家には行けるのに嫁いだ義実家の親に協力もしないと怒れる。
それでも黙認してきてやったが介護が必要になった今、嫁として協力ぐらいしろよといったところでしょう。

主さんが義実家に３日泊まりでいくのは子育てが大変での息抜き。ですからあなたからすれば実親さんに孫を見せ実親孝行してあげてるというより、逆にあなたが実親さんに息抜きさせてもらってるという感覚ですよね？
だから助けてくれてる実親を悪く言われて腹が立つ。
ですが客観的に見て、いくら子育て期とはいえ確かに月に３泊は度が過ぎてるように私は感じます。

それが義親族から見たら主さんの実家の親があなたを助けくれてるじゃなく、主さんが実家の親に孫を見せに行ってあげてる、つまり実親孝行してるようにしか見えないのでは？
だからの実家と義実家への差にひがみや不満が義親族からでる。

私の読んだ感想としては、まず主さんは義親の介護期にある今は月に３泊は控える。
次に介護の手伝いですが、これは姑さんとご主人、そしてご主人の兄弟である実子たちが第１介護義務者。
嫁だからとあなたを第１にあてにするのは違います。介護すべきは姑。次に実子たち。それでもまわらなければそれぞれの嫁たち。これが道理です。

主さんはご主人の収入補助のため働かなければ世帯の生活が成り立たない。
そのためには保育園に預けるのも仕方ないし介護に協力できなくても仕方ない。
嫁だから！以前に各々が自分の生活を確保するのがまず先なのは当然ですから。

客観的に見て印象の悪い実家への３泊を控え、保育園うんぬんは旦那さんの収入を補うため必須。そのために私は介護協力できないし離職や送迎もできない。
これならあなたの主張は何も間違ってない。

ご主人には嫁として！のまえに私が離職し収入が減ったらそのぶんあなたがどこかで稼いでくるのか？と聞けば良い。

感情論で話すより具体的問題をあげて、保育園も主さんの仕事も私たちの生活確保のため必要不可欠なんだとご主人を説得されてみてください。

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同じような姑がいます。
さらに、うちには嫁いでいますが、とんでもない小姑もいます。
私の実家の事を悪くいい、更には、父親の葬儀には家族葬ではあったけど、弟の嫁の父親の葬儀なのに、香典も持ってこない。しかも、葬儀に遅れて来た揚げ句火葬まで居ずに、じゃあ、これでって帰った小姑。許せません‼️それなのに、私の事を非常識って罵るとかありえません。
まあ、この地域では馬鹿校名高い女子校卒なので仕方ないのですが、
しかも、もともと貧乏な家で育ったくせに、今は金持ちと結婚しお金があるからとうちの実家を馬鹿にするのにも腹立ちます。旦那も今どき嫁が姑の言う事を聞くのが当たり前とか言って全く役に立たずうんざりしています。私も離婚したいです。

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https://mikle.jp/threadres/2689944/

同一さんかな？違っていたらごめんなさいね。もし、同一だったら愚痴を聞いてもらいたいだけだよね。

本気で離婚を考えるならば、その気持ち（離婚）を旦那さんに伝えない限り、何も変わらないよ。
悶々と気持ちを抱えているだけでは、ループするだけ。突破口は自分が開かないと。

自分自身で冷たい嫁とか、避けていることを認めているから正直歩み寄る気は皆無だと思う。ならば、自分はこの状況環境をどうしたいのかを考えないと。

義親との関係性ももちろんありますが、いざと言うのかその状況になった時に自分がどう動くのかは、人間性が出ますよ。貴女自身はどんな人なのか。
人間性は変わりません。離婚をして再婚をしてもあなた自身は変わらないと思い結婚しないと、相手は変わっても同じことを繰り返します。
離婚を考える前に、自分をしっかり見つめて自分はどんな人なのかを第三者的に考えないとね。

旦那さん云々の前に、自分のこともしっかり考えること大切だよ。月一で３日も実家に帰っていいよ、食事の心配もしなくていいと言う旦那さんそうそういないと思う。全てが悪い旦那さんじゃ無いよね。

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随分酷いお姑さんですね　そうです精子にはXとYがあってXと受精すれば女の子Yと受精すれば男の子が生まれますつまりは女の子か男の子かは言い方変ですが旦那側に原因があります私ならお姑さんから｢次は男の子やね~｣と皮肉っぽく言われたら｢あらお義母さまそんなに男の子が欲しいのならお義母さまご自身でぜひ出産なさって下さい｣とでも言ってやりますあと老後のお義母様の面倒はみませんとはっきり言ってやります保育園云々についてはあの娘は私の娘ですお義母様の娘ではありませんどう育てようと私の勝手ですとでも言ってやります理解の無い旦那さんも困りましたねあまりにお姑さんのかたを持つようであれば｢そんなにお義母さんが良いのならお義母さんのおっぱいでもしゃぶってろ~｣って私なら言ってやります主さん強くなれ貴女が大人しくしてるとお姑さんは益々つけあがってきますよガツンと言ってやりましょう犯罪にならない程度にお姑さんへの仕返しを考えたり次に〇〇言われたら〇〇言って言い返してやるって考えてもストレス解消になるのでは？負けるな~

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