罪悪感。がんばろう。

て今も私に愛してる大好きと毎日言ってくっついてきます。それが余計につらく罪悪感がのしかかってきて、死ぬまでこの罪悪感を抱えながら生きないといけないのはとても苦しいけど主人はそれ以上に苦しかったはず。今も本当はつらいはず。そのそぶりはないけど傷つかないわけがない。私の手におならかけていい？そしたら許してあげると冗談を言って笑わせてきたりします。また前のように私もいま主人が大好きで仕方ありませんが、好きになればなるほど罪悪感でつらい。主人が優しすぎて神のようで苦しいです。主人が私と一緒にいたいと言ってくれる限り私は死ぬまで主人に尽くすつもりです。二度と男の人と食事に行きません。これくらいなら、少しだけならと言って徐々に徐々に流されていったんです。だから相手が私に気がなさそうでもメッセージのやりとりも絶対にしません。仕事関係だとしても、主人を通して下さいと伝えます。二度と男の人とは会話しない。挨拶はしますが会話はしません。心に誓います。そして苦しいけどこの罪悪感は死ぬまでもたなきゃいけない私の罪です。そして主人がいつか浮気したり私と別れたいと言ったとき、主人がそれを望むなら私は離れます。とてもつらいけど主人の幸せのために生きたいです。

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こういう自分の贖罪に酔ってる人ほど、また浮気するんだよね。
贖罪している自分が大好きって感じ。
罰せられているから許されていると思いこむ。
それで勝手に疲れて、また寂しかっただの、疲れただのと言い訳する。
一生全力でとか、その場の気分だけで出来もしないこと宣言する人は信用ならない。
どうせ二年以内に、こんなに尽くしてるのにって不満が出てきて、
確かに私が悪かったけど、でもって言い始めるよ。
たった一年我慢出来なかった人が、残りうん十年我慢できるわけがない。
それを軽く一生なんて言う時点で、信用出来ない発言だと思うけどね。
間違っても旦那にそんな軽い言葉を言わない方がいいと思うよ。

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>> 2 そうなんですよね。私もたった一年さみしさに我慢できなかった自分がこの先こわいです。主人もそれをよくわかっています。だからそうならないよう予防として二度と男の人と関わりません。連絡先交換はしない。主人の男友達なら仕方ない挨拶はしますがその後は目も合わせません。正直私はものすごくモテてきました。しかし男には一切興味がない人間でしたが絶対に１人にはなりたくない性格です。１人でいるときに積極的におされるとどんなブサイクでも好きになってしまいます。それが一番の弱点です。だから１人になったら私はだめだと思います。やりたくないけどまたバカなことをしてしまう気がします。だからこの先主人から離れません。主人が捕まったりでもしないかぎり離れて暮らさなきゃいけないことはないはずなのでそうすれば大丈夫です。私の場合もし不倫するときは絶対に徐々に徐々になので、スタートの時点では私は絶対断るはずです。だからこれからはスタートの時点で一切の関わりをたちます。それ以前に交流なんて絶対もちませんけど。もしも私が他の男性と連絡先交換したりし始めたらそれは私が主人をどうでもいいと思うようになった証拠でしょうね。今主人とは8年の付き合いですがこの間ずっとケンカもなくお互い少しの時間も離れられない状態のままです。今もですが。主人の為なら自分が不幸になっても構いません。離婚してもお金必要なら主人にあげます。幸せになってほしい。何十年この先一緒にいたら優しい主人のせいでまた私がバカになり好き勝手するときが来てしまうかもしれない、それが怖い。そうならないよう男と関わらないことを習慣づけます。どんなに優しそうで下心なさそうな人間でも私は死ぬまで関わりません。

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>> 3 主人には一切の言い訳はしていません。言い訳なんてできません。ただただ謝るしかできない、言葉にすることすらおこがましくて何も言えなかったのは初めて。こんなバカなことをした自分がいやで仕方ない。なんで私はこんなにバカでクズで汚い人間なんだろうとずっと落ち込んでいますが、昔から私は本当にワガママでバカだった。そんな私が変わったのは本当に主人のおかげ。主人に会うまで私はどうしようもないクズだった。でも主人に会ってからなぜか悪いことは悪いと感じるようになり他人の子供や家族、動物のことも愛せるようになった。それまでは人間も嫌いだったし家族も、動物なんて飼う意味がわからなかった。今は動物ほど愛おしいものはないけど。とりあえず主人のおかげで変われたことに感謝している。それでも私の本質はやはりクズでワガママなバカのままだったんだ。ずっと誰にも言えなかったけど今日初めて自分の中の気持ちを出した、ここに。書いて何かが変わるわけじゃないけど書くと余計に自分はバカだなと感じる。良い人間でいたいのにできない自分が嫌いだ。優しすぎる主人を見ればみるほど自分の次元の低さを感じて情けない。

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>> 4 私も不倫する前、不倫している友達がいてすごく怒ったんだ。奥さんがかわいそうだと思わないのか、心が痛まないのかって。そんな人間が大嫌いだった。なぜ世の中不倫ばかりでみんな平気でできるのか悲しかった。なのに自分がこんなことになるなんて、本当に夢にも思わなかった。それだけ嫌っていた人間に私は自分でなってしまったんだ。普通に不倫している人よりも私はおろかだ。なんせ自分であれだけ不倫する人は人間じゃないと言っていたんだから。なぜ私はこんなにもバカなんだ？と自問自答しますが環境や周りのせいにしてしまいそうです。物心ついたころからとてつもなくワガママでした。こんな自分に嫌気がさすけど、きっとこの先も薄汚い部分がところどころ出てしまうんだろうなぁ。それでも自分なりに最善の努力はします。時間はかかるけど主人みたいな良い人間になりたい。

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浮気相手は胡散臭いので同じことを繰り返し貴女は馬鹿をみます。

このまま打算で生き、冷静な判断をして生きないと下流老人になるのは100％です。

踏ん張ってください。

• << 9 本当に冷静な判断ができなかった過去が悔しく戻りたいですがもう遅いですね。これから先二度とバカな判断しないよう今回のこと心に刻んでおきます。まともな人間になりたい。

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カルト宗教に洗脳される時と同じパターンなんだよね。
自分が信心してない時は「何で宗教なんかに」って思う気持ちわかるんじゃないかな。

• << 10 実はこの浮気と同じ時期に大きな詐欺被害にあっています。数百万騙されました。私は本当に人にお金を貸さない人なんです。うまいこといって返さない人たちも昔いたから二度と貸さないと決めていたんです。でもそれがなぜかこの頃はあっさりと数百万を貸してしまったんです。しかも初対面で、ただかわいそうという気持ちだけで…。なぜ出したか自分でも今じゃよくわかりません。頭がやはりバカになっていたとしか思えないけどそれは言い訳ですよね。自分だけは大丈夫と思っていた人間です私は。こんな人間ほど危ないって本当だったんですね。全てが悔やまれます。オウム真理教もなぜみんな騙されたのだろうと不思議になり麻原被告が語ってる動画を研究してみようかと見ていたら騙されていきそうな気持ちになったので怖くて途中でやめました。

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先ず、文章が長い割りに言い訳ばかり。自分を正当化する事ばかり……この手の男って遊び上手で、女慣れした男からしたら騙し易いし、ヤリ易い。

浮気男からしたらいいカモだね。押しだけで女を口説き不倫する奴はまた次にいい女が現れたら、また違う女に同じ事をする。その時主さんは被害者面をするんだろうね。


自分大好き人間だから……突然別れて欲しいと裏切られた、旦那の気持ちなんて無視して、浮気された……浮気されたと被害者、被害者とほざくんだろうね。人生長いな

• << 11 浮気相手＝A Aが私と付き合いたいと結婚も考えている、と奥さんと離婚までしてきたので本気なんだなとは思いましたが、この人は必ず私と結婚してもおばさんになってしまえば他の若い子にいくんだろうなと思いました。私が主人に離婚を切り出したのは、この人と結婚したかったからではなく、主人を思い出せなく、冷めてしまったからです。他の人に恋をして主人への気持ちが消えたのです。ただ、直接会えば気持ちは必ずいつか戻ると確信はありましたが、離婚して自由になればこの人とも思いっきり恋愛ができると思い離婚して一人になろうと思いました。Aと結婚する気だけは絶対なかったです。それでも冷めてしまった以上主人とは離れよう、と。私と主人はいろいろ諸事情があり、簡単には離婚できません。離婚しようとすれば最低でも数ヶ月かかります。そして結婚していることで主人に大きなメリットがあるんです。お互い愛情がなくなっても数年は結婚生活を続けていたほうが主人の為なので、離婚したかったけど嫌いではなく情はあったので離婚せずいました。そのまま今主人に会い、気持ちが完全に戻りました。簡単に離婚できる関係じゃなくてよかったと今は心から思えますが、もうあとの祭り。私は今回の罪を一生忘れません。主人の幸せのため生き、例え主人に騙されたとしても悲しいけど許すと誓いました。

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>> 6 浮気相手は胡散臭いので同じことを繰り返し貴女は馬鹿をみます。 このまま打算で生き、冷静な判断をして生きないと下流老人になるのは100％… 本当に冷静な判断ができなかった過去が悔しく戻りたいですがもう遅いですね。これから先二度とバカな判断しないよう今回のこと心に刻んでおきます。まともな人間になりたい。

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>> 7 カルト宗教に洗脳される時と同じパターンなんだよね。 自分が信心してない時は「何で宗教なんかに」って思う気持ちわかるんじゃないかな。 実はこの浮気と同じ時期に大きな詐欺被害にあっています。数百万騙されました。私は本当に人にお金を貸さない人なんです。うまいこといって返さない人たちも昔いたから二度と貸さないと決めていたんです。でもそれがなぜかこの頃はあっさりと数百万を貸してしまったんです。しかも初対面で、ただかわいそうという気持ちだけで…。なぜ出したか自分でも今じゃよくわかりません。頭がやはりバカになっていたとしか思えないけどそれは言い訳ですよね。自分だけは大丈夫と思っていた人間です私は。こんな人間ほど危ないって本当だったんですね。全てが悔やまれます。オウム真理教もなぜみんな騙されたのだろうと不思議になり麻原被告が語ってる動画を研究してみようかと見ていたら騙されていきそうな気持ちになったので怖くて途中でやめました。

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>> 8 先ず、文章が長い割りに言い訳ばかり。自分を正当化する事ばかり……この手の男って遊び上手で、女慣れした男からしたら騙し易いし、ヤリ易い。 浮… 浮気相手＝A
Aが私と付き合いたいと結婚も考えている、と奥さんと離婚までしてきたので本気なんだなとは思いましたが、この人は必ず私と結婚してもおばさんになってしまえば他の若い子にいくんだろうなと思いました。私が主人に離婚を切り出したのは、この人と結婚したかったからではなく、主人を思い出せなく、冷めてしまったからです。他の人に恋をして主人への気持ちが消えたのです。ただ、直接会えば気持ちは必ずいつか戻ると確信はありましたが、離婚して自由になればこの人とも思いっきり恋愛ができると思い離婚して一人になろうと思いました。Aと結婚する気だけは絶対なかったです。それでも冷めてしまった以上主人とは離れよう、と。私と主人はいろいろ諸事情があり、簡単には離婚できません。離婚しようとすれば最低でも数ヶ月かかります。そして結婚していることで主人に大きなメリットがあるんです。お互い愛情がなくなっても数年は結婚生活を続けていたほうが主人の為なので、離婚したかったけど嫌いではなく情はあったので離婚せずいました。そのまま今主人に会い、気持ちが完全に戻りました。簡単に離婚できる関係じゃなくてよかったと今は心から思えますが、もうあとの祭り。私は今回の罪を一生忘れません。主人の幸せのため生き、例え主人に騙されたとしても悲しいけど許すと誓いました。

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ちなみにsexしているんですか

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後悔反省のスレではなく言い訳と自己弁護スレだね

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