親の反対。同棲について

ご自分でもわかってるように、自分のして来た事が今返ってきてます。
親にとっては自立して生活しててもいくつになってもかわいい子供です。
心配なんですよ。
また同じことの繰り返しにならないかと。

一緒にいたいから同棲したいというのも親としては納得できないと思います。
結婚を前提にならまだわかるけど、同棲までしてまた仕事できなくなったらどうするの？と。

親に話さず家出してまた同じことの繰り返しになったら親としても呆れると思いますよ。
だから言ったのにと。

親を説得する勇気がもてないなら同棲しない方がいいです。
家出して同棲したら両親の中での彼氏さんの評判も落とす事になるんですよ。

どうしても説得できないなら彼氏さんにも挨拶に来させる。
私としては結婚前に同棲するなら彼氏側は親に挨拶するのが礼儀だと思います。
堅いと思うかもしれませんが、親の立場で考えたら挨拶にくるだけでも安心できるからです。
じゃないとどんな人と同棲するのかもわからないし、あなたが不安定なタイプなら尚更相手がしっかりしてれば少しは安心できると思います。

私も結婚前に同棲をしましたが、両方の両親に挨拶して了承を得ました。
そうした方が後々結婚となった時にも円満でいられると思ったのもあります。
結婚前提でないなら余計に挨拶して安心させてあげてください。
彼の親にまで挨拶しろとは思いませんが、親としての気持ちも少しは理解してあげてくださいね。

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成人というのは
人として成り立ってる人を指します。

仕事もちゃんとしてない。
男はコロコロ変わる。
上手く行かなければ
すぐ親元に帰ってくる。

そういう人を成人とは呼びません。

同棲したらちゃんとすると
本気で仰っているなら、
一年でも二年でも
必死で働いてちゃんとした
自分を親御さんに見てもらって、
それから同棲の話を相談してみては？

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家から出たらいいよ。

けどね、何があろうが、どんなことになろうが、彼氏と別れる事になろうが、もう2度と実家には帰らない、助けも求めない覚悟を決めてするんだよ。

自立とはそういうものなのだから。

頑張れると思っていますって言葉は、過去に頑張ったことを他人に認められたことがある人が使って始めて意味がある。そういうこともない主さんがいくら言ってもいいそれは無意味なんだよね。それが社会だし、それが常識なんだ。

依存と恋愛も違う、男が出来たから不安ってのも、体調がなんて言ってるのも恋愛なんかじゃ無いよ。単なる依存、勘違いしなさんさ。

毎月一定額の収入を得るのは特別なことではありません。ごく当たり前なことです。殆どの大人はそうして成功してるんですよ。極々一般的な考えです。

相手に要らぬ気を使わせない為にもせっせせっせと働く、未来を夢見て貯蓄する。相手の喜ぶ顔が見たいから、そのお金を払ってプレゼントを買い2人で喜ぶ。

うちにも娘がいるよ、彼氏もいる、今年23だけど、200万の貯蓄では不安だから同棲はまだしないって言ってる、それは彼も同意見。彼氏とは月1ぐらいで呑みに行ってる。一応中間管理職になるまでに同棲をしたいとは言ってるけどね。2人にそれぐらいの信頼があっても、そういう付き合い方って大切だと思っているよ。お互いそれぞれの道を持った同士で2本のレールを並べて歩くものだよ。1本のレールに2人で乗っかったら絶対バランスは崩れるものだと思うよ。

主さんが自身の道をしっかり切り開いて歩まなきゃ、絶対崩壊すると思うよ。一緒に住むってのは好きだからじゃなくて、信頼し合えて支え合えるかどうかだということだから。自分を自分が自立させられない人に、人を支えられたりしないよ。

親に認められる人になる。それが今まずすべきことだとだと思うよ。明日からしますっていう人は絶対に出来ない。って言葉もある。返事の前に動ける人になるべきだと思うよ。

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ちょっと、彼氏の実家に１週間も泊まりたいって言ったら親が反対してて…の主さんだよね！？

当然の批判ばかりだったからって今度は同棲の方で親の批判？

やっぱり学生さんじゃないんだね
成人して週２しかバイトしてなくて、家にお金入れてる？って質問した者です
家にお金も入れずお互いをお互いの実家に長期滞在させても当たり前に思ってるぐらいだから、親が反対するのも当然だよね

親がさせてくれないと言いながら家出して同棲はまずいですよね？って…
彼と失敗した時に戻る場所がないと困るからでしょ？
信用ないことしてきてるし、不安で不安で仕事が手に付かないから同棲すれば頑張れると思うなら親をそう説得するか、家出してでも同棲すればいいと思う
同棲しても仕事の間は離れてる訳だし、彼氏もバイトでしょ？
家借りるのに保証人がいるし、どちらもバイトじゃ信用なくて部屋借りれないと思うけど…
前のスレでのお母さんの話は至極当然の事を仰ってたよ

きちんとしないから信用がないことはわかってるみたいだけど、成人してるから良くないですか？って言うなら腹を括って頑張ればいい

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>> 4 やはり私が普通ではないんですね。
私の親も普通ではないので、
早く家を出たい気持ちがすごい大きいです。でも無理に家出したらなにされるかなにしてくるかわからないし怖くて。
私は病気持ちで誰も理解してくれなくて...すごい辛くて..
でも無理なものは無理ですよね、、
彼と付き合ってることに対して親がすごい色々言ってきて疲れてます。
私がちゃんとできてないからして来なかったから全てダメなんですよね。
仕方ないですね。自業自得です。
ちゃんとできるのは今の彼と別れないとちゃんとした生活にもう私は戻らないのかなとも思ってます。
色々考えてみます。

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>> 5 彼が正社員につくまでは
親に保証人頼むとか言ってました。
でもやはり私は自分の親にもうなにも言えないので、もう言いません。
依存ですよね。わかってます。
別れて方がいいっていうのもわかってます。

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>> 6 ただ、反対を押し切って家出するなら
もう家には戻りませんし別れても一人でなんとかします。その覚悟はあります。
ただ親にそう言ってもわかってくれないでしょうが。寧ろとても腹をたてると思います。家に帰ってくるなと言われた時も帰らないよ。もう帰らないから荷物持って出て行くと言っても、腹を立ててきて今度は逆のことを言ってきました。
家にいますが帰ってこいよ。と
私の話は一切聞いてくれません。

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>> 7 そうだろうね

主さん、病気の事は敢えて聞かないよ

でもね向こうのスレでも思ったけど、主さんも彼氏も同棲のためにお金使いたくないからって親に甘えまくっといて親のせいにするのは良くないよ

主さんが彼と別れる事になっても家には戻らない覚悟があるほどの思いがあるのに何で親の許可取ろうとしてるの？

１番さん、２番さん、３番さんのレスきちんと読んだ？
どうすれば良いか、私よりたくさん優しいアドバイスくれてるよ？

どんどん親が酷いと付け足して、でも私が悪いんですよね？って言ってるの見たら甘えてるな、可愛そうにって言ってもらいたいんだなって思って理解してもらえないよ？
保証人がいても2人共バイト、しかも主さん今は週２だよね？
せっかく同棲しても、家賃と2人分の生活費稼ぐためにバイトも増やすんだよね？
一人暮らしで仕事しててすぐ帰って来た理由も彼氏だよね
不安で不安で仕事が手に付かないからと辞めた人なのに仕事が増えたらその時間がまた耐えられないんじゃないの？
病気で仕事が出来なくなった訳じゃないし、そりゃ彼氏原因ですぐ辞めて帰って来たら親から言われて当然だよ…

とにかく、１番さん、２番さん、３番さんのレスをみてしっかり自分の人生考えなよ

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>> 8 みました。

全部に当てての返信のつもりです。
前の仕事行けなくなって帰ってきたのは
彼氏は当時居なくて心療内科通い薬飲んでてなのですが一向に仕事が行けなく、このままでも無理だと親が判断して迎えにきてくれました。
親には感謝はしてます。
当たり前のことですよね。
ですが親のことを言ったらキリないです
がとても憎い部分と感謝してる部分両方あって、家出同然で同棲は覚悟はできてるのですが、情というかやはり話してからの方が、などと思ってしまいます。
まぁ理解されないのはわかってることですが。

• << 12 私が仕事行かなくなったのは彼氏が出来てから私が不安で不安で仕事どころじゃなくなってしまって。具合悪くなったり仕事にならないからです スレのこの部分は？？ 私の読解力がないからか？ どっちにしてもせめて2人共きちんと仕事がないといくら保証人がいても家主さんが渋る所も多いし、主さんも病気であまりバイトにも入れなかったら苦しいどころか生活出来ないからね そりゃ親だから怒りもすれば助けもするよ 主さんも子供だから憎しみもあれば感謝もするでしょう 主さんのこのスレで求めてる答えはどんなもの？ きっと親には笑顔で同棲を賛成して欲しいんだろうけど… 親を説得する方法？愚痴を聞いて欲しい？共感？ とにかく同棲するしないに関わらず、お母さんに聞いてごらん 主さん達の同棲にどうしたら賛成してくれるのか？ それとも彼だからダメなのか、主さんの行いからか… 冷静にきちんと話を聞いて欲しいとお母さんに伝えて主さんも投げやりにならず… 彼氏も11日間も実家に泊まってるんだから周知の仲だよね お母さんが彼氏を良く思ってなくても挨拶はすべきだよ お母さんが彼氏を良く思ってないなら主さん実家に11日間という長い滞在とその期間に見た彼氏の人柄が問題だったんじゃないかと思うけどね…

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>> 9 親御さんからすれば
巣立ちにはまだまだ未熟な雛鳥が、
出て行く度に傷ついて
ボロボロになって帰ってくる。
それを解ってるから
行かせる訳にいかないんだと思うよ？

20歳という年齢自体は
もう立派な大人です。
世の中には貴女と同年代で
親の介護や弟妹の世話をしてる人も
沢山いるはずだよ。

自分ひとり食わせる事も
出来ないような状態で、
親が憎いだなんてよく言えるね。
解ってもらえないなら
解ってもらえるように、
解ってもらえるまで努力してみ？

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>> 10 そうですね。
ですが親が憎いというのは
それなりに大きい理由があるからです。

私がきちんとできてないからというのもわかってます。

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>> 9 みました。 全部に当てての返信のつもりです。 前の仕事行けなくなって帰ってきたのは 彼氏は当時居なくて心療内科通い薬飲んでてなので… 私が仕事行かなくなったのは彼氏が出来てから私が不安で不安で仕事どころじゃなくなってしまって。具合悪くなったり仕事にならないからです

スレのこの部分は？？
私の読解力がないからか？


どっちにしてもせめて2人共きちんと仕事がないといくら保証人がいても家主さんが渋る所も多いし、主さんも病気であまりバイトにも入れなかったら苦しいどころか生活出来ないからね

そりゃ親だから怒りもすれば助けもするよ
主さんも子供だから憎しみもあれば感謝もするでしょう
主さんのこのスレで求めてる答えはどんなもの？
きっと親には笑顔で同棲を賛成して欲しいんだろうけど…
親を説得する方法？愚痴を聞いて欲しい？共感？

とにかく同棲するしないに関わらず、お母さんに聞いてごらん
主さん達の同棲にどうしたら賛成してくれるのか？
それとも彼だからダメなのか、主さんの行いからか…
冷静にきちんと話を聞いて欲しいとお母さんに伝えて主さんも投げやりにならず…
彼氏も11日間も実家に泊まってるんだから周知の仲だよね
お母さんが彼氏を良く思ってなくても挨拶はすべきだよ
お母さんが彼氏を良く思ってないなら主さん実家に11日間という長い滞在とその期間に見た彼氏の人柄が問題だったんじゃないかと思うけどね…

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>> 12 すいません分かりづらい書き方をしてしまって。
一人暮らししてた時はただ単に病んでしまい精神的にもきて薬飲んでも治らずで迎えにきてもらった。
最近の週2日のバイトでは、彼氏が出来てからあまり行けなくなってしまったと言う形です。

そうですね。
怖くて聞けなかったですが、まず話してみないとなにも拉致があかないとおもいました。
気持ちの整理がついたら早めにいってみようとおもいます。
なんで、ダメなのか同棲がダメな理由を聞いてもないので。
正直彼のことはもう信用してないです。私の親が..
色々ありそれもお互いの付き合い方の問題に対してです。
欲を言えば親が賛成していってらっしゃいと言う風になってほしいのですが。
甘えなのもわかってます。
そうならないのも。
とりあえず言ってみないことには変わらないですね。

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>> 13 同棲は「駆け落ち」と一緒。
この人と一緒になれないなら
死んだほうがマシってぐらいの
覚悟でやる事なんだよ？本来は。

それを「いってらっしゃい」と
見送る親御さんは多分何処にもいない(^^;

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>> 14 そう言う考えもあるのですね。
本当にその覚悟で家出同然.
無視し続けて同棲って、、いいのでしょうか..
聞くのもおかしい話なんですが、どうしたらいいかわからなくて..
親に帰ってくるなと言われたことがあり1回家を出て行くと言った時に
本当だとは思われてなかったみたいで電話がかなり来て、育ててやったのに恩を仇で返すようなことするなと言われました。
覚悟はあるつもりですが罪悪感というか..そういう気持ちが残ってて..

• << 17 絶縁状態で駆け落ち同然の 同棲を始めるカップルもいれば、 お互いの両親から 必要な物を揃えてもらって、 「ままごと」同然の 同棲を始めるカップルもいる。 どちらが良いかと問われれば 誰でも後者を望むでしょうけど、 退路を絶たなきゃ甘えは消えません。 親御さんからの連絡を 無視する必要はないでしょうが、 これまでの感謝を伝えた上で これからの決別の意を示す事が 自身の覚悟に繋がると私は思います。 若い頃にそういった 無茶をしたせいで苦労した人、 親の死に目に逢えなかった人、 現在社会人として 立派に生きている人の中にも 沢山おられますよ。 それでもそれが自分の選んだ道だと 皆さん前を向いて頑張ってるんです。 人生の岐路に立っている以上、 ここでどれだけの覚悟を決めるかが 貴女が今後どれだけの苦労に 耐えられるかを決めるのだと思います。

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病気だったから、彼が気になったから、どんな理由があるにせよ。
仕事を辞めたり長続きできないのに、彼とも続かないのは、だれが見たってわかる。


私も主さんと変わらないくらい、仕事も続かなかった。

だから、親からも兄弟からも、信用が全くなかった。 だらしないから、厳しい寮でもいれたら？と言われたら、親が、無理あの子はすぐ帰ってくる。何事も、やる気ないから家からでよい。とよく言ってたみたい。

長くかかりましたが、正社員になり、親に頼ることもなくなり出した頃、何も言われなくなりました。

主さん若いから、何でもできます。挑戦してみなさい。
親元から、仕事にきちんと通う。一番よ。
あなたは、自分に足りないものを、彼がいることで、忘れようとしてる。自分に自信を持ちなさい、同じことを繰り返してる。
仕事頑張ってみなさい。

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>> 15 そう言う考えもあるのですね。 本当にその覚悟で家出同然. 無視し続けて同棲って、、いいのでしょうか.. 聞くのもおかしい話なんですが、… 絶縁状態で駆け落ち同然の
同棲を始めるカップルもいれば、
お互いの両親から
必要な物を揃えてもらって、
「ままごと」同然の
同棲を始めるカップルもいる。

どちらが良いかと問われれば
誰でも後者を望むでしょうけど、
退路を絶たなきゃ甘えは消えません。

親御さんからの連絡を
無視する必要はないでしょうが、
これまでの感謝を伝えた上で
これからの決別の意を示す事が
自身の覚悟に繋がると私は思います。

若い頃にそういった
無茶をしたせいで苦労した人、
親の死に目に逢えなかった人、
現在社会人として
立派に生きている人の中にも
沢山おられますよ。

それでもそれが自分の選んだ道だと
皆さん前を向いて頑張ってるんです。

人生の岐路に立っている以上、
ここでどれだけの覚悟を決めるかが
貴女が今後どれだけの苦労に
耐えられるかを決めるのだと思います。

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4さんに同じく。
しかも彼氏さんも定職に就いてなくてバイトなんだよね？

まあ、主さんの家庭がまともじゃないのは、スレとレスから薄々分かりますよ。
20才の子がキャバクラで週2という働き方を容認(放置？)して平気な親御さんですからね。

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でも私は彼と同棲したら頑張れると思っています。ちゃんと仕事もします。

って思っているのなら、彼と同棲するために仕事をちゃんと出来るのでは？
同棲したら頑張れる、ではなく、同棲するために頑張るってのが出来ないのなら、結局何をしても変われませんよ。

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>成人してるし、親の手を一切借りなければいいんじゃないでしょうか？
全くその通りだと思います。
既に同棲の経験がありますし、収入と支出を試算して二人でやっていけると説得していいと思います。

どうしても最初に頭金が必要になるのでその貯蓄を見せる必要は出てくるとは思いますが現実的に有りだと思います。

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んーお二人とも成人してるんだからいいんでは？親は何しても色々言うもんです、あなたの親が特別うるさいわけじゃない
親の同意無しで二人で暮らしたらいいと思いますよ

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自分は大人だ、やれるというならやれば良い。
延々親が親がと言っているのは結局のところ主さん自身これから始まるままごとの失敗を予感していて、
その時は親に助けてほしいと考えているからなんだよ。

主さんが今からやろうとしている事は今まで一度も主さんが成功した事がない事ばかりで、
彼氏も大学にいかず定職にも就かず。
二人とも逃避が大好きで地道な努力が出来ないんだから蜜月が過ぎればそれで終わり。
出来るやれるというなら彼氏は定職に就き自分はまともな仕事をやりながら就職に有利な資格を取ってから始めたら良い。
今出来ない事は当然同棲しても出来ない。
その事に苦しむのを先伸ばししたいから同棲したいだけでお互い大して愛してもいない。

漫画で読んだんだろうけど「○○なのは分かっています」の連呼も、
実際には全く分かってない。
今一番なりたくない人間、こうなったら嫌だなって将来を思い浮かべたら良い。
主さんは勘違いと諦めの末にいずれそれになる。
今満足に食べられてスマホを持てるのは親の愛と若さの切り売りをしてるからで、
同棲の間に両方失えばもう何もない。

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3です。主さんにはあまり伝わってはいないようですね。なので追加を書く事にしました。

俺がそこまで言うには言うなりの経験と裏付けがあるからなんですよ。
俺は高卒です。学はありません。そして嫁は高校からの付き合いになるかな。双方の親にも挨拶して付き合ってたよ。そしてバイトもしてた。高3の春に双方の親の前で俺たちが2人で貯めた通帳見せて嫁方の隣家で同棲したいって言ったんだよ。普通ならダメだと言われる覚悟でね。でもさOKが出たんだよ。それはその通帳が結果になってのこと。自分達がしてきた結果を出せたから。勿論同棲だから絶対に妊娠はダメって条件付きだけどね。

学校行きながら同棲してた。応援してくれるダチもいたしね。平日は早朝からバイト、学校から帰っても別々にバイト。仲良く出来るのは日に1~2時間かな。付き合ってたころより少なくなった。でもさ横にいると言う充実感。それだけで幸せだったよ。そうやって更に貯金してったよ。勿論親達にビタ一文もその他でも援助はして貰っていない。双方の親の誕生日には僅かにでも誕生日プレゼントしようって考えも今でも続いてる。

高校出て就職して必死に頑張った。それで嫁の２０歳の誕生日に親達から誕生日プレゼントにって保証人欄にそれぞれの親が書き込み済みの婚姻届貰ったんだよ。だから嫁の誕生日の次の日が結婚記念日になったのさ。

その後貯めた資金で独立起業して、家も建てて、子供も生まれて、結婚して25年目だよ。会社もちょっとずつ大きくなってて今は11人ほど来てもらえてる。

娘にああしろこうしろって教えたことはないな、パパとママの思い出話しでする程度、今の娘達の在り方も娘達が自身で考えてやってるんだよな。

結果が全て。口だけは問題にならない。守らないから口約束しようとするんだよ。本気で認めてもらいたいのなら、もうしてると思うよ。そんな甘さで世の中渡って行けるほど甘くないよ。

嫁なんて、お産の時でも電話一本でお母さん来てくれるのに、退院するまでどちらの親にも連絡しなかったし、俺にもさせなかったほどだよ。自分で抱いて、自分の足で行って、自分の生声で報告しなきゃって人だよ。それぐらいの決意持って傍に居てくれる女性だよ。

そういう経験の上で主さんにアドバイスさせて貰ったんだ。

自分語りになっちゃった部分はごめんね。

でも人は信用と信頼と結果なんだよ。

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なんで同棲が先なのか分からんけど、仕事ちゃんと出来るとこ見せてから、もしくは一人暮らしでやっていけるとこ見せてから、お金貯めて計画的に同棲すりゃいいんじゃないの？

同棲したら仕事ちゃんとする

信用される生き方してきた子どもならまだしも、一人暮らしも同棲も失敗しかしてない主のそんな根拠もない説得で「よし頑張れ」なんて思えるアホはいないと思う。

今は家にいくら入れてるの？まさかゼロで養ってもらってるとかないとは思うけど・・

どうしても早めに同棲したいなら、ここから半年、いや3ヶ月でもいいから毎月実家に10万渡して自身も余裕で生活してる姿をみせなよ。それだけの資金力があるならやり繰りする能力があるんだな、と考えが少しずつ変わるかもしれない。

信用されないのは口ばっかりだから。
信用されたいならまず行動です。

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まあ、同棲した所で病気持ちと暮らすのは余程の覚悟がないと無理
すぐに解消になって出戻るのは予想できる
甘いし夢見すぎだ

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なんの病気か知らないけど、病気ならまずは治療が先だよね。
風邪ひきました、熱出ました。
他人にうつしてしまうと迷惑が掛かるので、治るまで病院にかかり、治療します。
コレ当たり前の事だと思うんだけど。
病気を理解して貰えないのは、都合の悪い時だけ、私は病気だ、言うからだよ。
病気なら、先ずは治しなさいって事。

頑張ります、出来ると思います。
でも主には実績が無い。
実績がなければ、親からも社会からも信用されないし、任せられない、口先だけって思われても仕方ないね。
同棲始めました、やはりダメでした、だからまた実家に帰って両親の世話になります。
この流れが見えるんだよ。
成人だから、大人だから、そう言うなら、もう親に甘えるのは止めたら？
自分の思い通りにしたい時には大人成人言って、ダメになったら、病気だから…
あなたのご両親は、もう二十歳になった子の世話を、何時までやらなきゃならないの？成人だ大人だと言うなら、親の気持ちや今迄の自分の行いを考えてみたら？

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覚悟があるなら、結婚して家をでましょう。

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無理だよ。男に依存している時点でさ。
前も失敗してるだろ？
男とうまくいかなくなる度におかしくなってさ、所詮同棲だから何の責任もないから。盲腸で手術しますっ同意書書くのも親。内容みてると小学生並みだわ。病気あるよね？親元でしっかり治療して大人としてきちんと生きられるようになってからだよ。男だけ一人前に覚えても中身は幼稚。
ボロボロになって病んだ貴女を最後まで面倒みるのは親だから。男はね、途中からウザくて逃げちゃうから。

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