略奪愛の末路
23歳女です。同い歳の彼とは、2年ほど交際しています。
私には、悩みがあります。それは、彼を信じられない事です。
私と彼が知り合って、友人として仲良くしていた頃、彼には交際相手がいました。結婚の話も出ていたようです。
私は彼を素敵だと思っていましたが、特にアプローチはしていませんでした。
しかし、彼もその頃私を気に入っていたようで、彼女を大切にしているつもりが上手くいかず、結局「本当に結婚する気があるの?信じられない!」と言われ振られたそうです。
私も彼も、そのタイミングでお互いへの告白を考えましたが慎重に友人関係を続け、彼と元カノさんが別れてから半年以上経って交際を始めました。
元カノさんとの交際中も私への気持ちが多少あった事などは後から聞いたことですが、それを聞いた当初は正直優越感がありました。
しかしそんなのはすぐに無くなりました。後から来るのは罪悪感、その後はただただ不信感のみでした。
「あの時、とても素敵な女性と交際しながらも私が気になっていたんだから、きっと私との交際もいつか他の女性がきっかけで終わるのではないか」
そんな事ばかり考えてしまいます。彼に伝えると、
「当時君が気になっていたなんて言ったから混乱させてしまって、ごめん。でも、一度交際を始めた相手を簡単に無下にする事は決してない。責任を持って大切にする。」と言われました。
素敵な言葉です。でも、やはり信じられない自分がいます。
起こってもないことを疑ったところで、なんの意味もないのに。
同じように略奪愛?で苦しむ方はいますか?ぜひ意見をください。
18/08/01 21:22 追記
略奪という表現についてご指摘が複数あるため追記します。
略奪愛というのは、タイトルを分かりやすく、よりインパクトを持たせたかったためにした表現です。
実際には略奪かどうかというのはさほど問題視しておらず、一番問題だと考えているのは2年交際しながら彼を信じられない事です。
なぜ信じられないのかという理由が、略奪うんぬんの話に繋がるというわけであります。分かりにくくて申し訳ないです。
>> 4 今は他の女性と 何も問題ないのなら ひとまず前向きに 考えてみたらどうかな? で、仮に、やっぱりそうなったら また、その時考え… ひとまず前向きに考えたいです!が、なかなかうまく行きません……
- << 13 気持ちは分かりますけど… 大切なのは今!ですよ。 起きてもいない災難に 不安になり過ぎても… 逆に幸せが逃げて行きますよ〜。 主さんが相手の男性を 想う気持ちが大切で、 その気持ちを胸に 後悔のないように 一瞬一瞬を、一日一日を 大切にしたらどうかな〜? それでも、裏切られたりしたら… その時はその時でしょ? その時に考えましょ。 それは、 誰にでも起こり得ることかも 知れないしね…。 やっぱり大切なチャンスは 逃してはいけないよ! 幸せになっていいんだよ!
>> 10
ひとまず前向きに考えたいです!が、なかなかうまく行きません……
気持ちは分かりますけど…
大切なのは今!ですよ。
起きてもいない災難に
不安になり過ぎても…
逆に幸せが逃げて行きますよ〜。
主さんが相手の男性を
想う気持ちが大切で、
その気持ちを胸に
後悔のないように
一瞬一瞬を、一日一日を
大切にしたらどうかな〜?
それでも、裏切られたりしたら…
その時はその時でしょ?
その時に考えましょ。
それは、
誰にでも起こり得ることかも
知れないしね…。
やっぱり大切なチャンスは
逃してはいけないよ!
幸せになっていいんだよ!
- << 16 まだ上手くはいきませんが、出来るだけ信じていられるようにします。 ありがとうございます。
略奪じゃないじゃん、彼がフラてんのに。しかも半年も経って付き合ってんのに。
彼はグズグズした男なんでしょ、本当に元カノ手放したくなかったら結婚する気あるの?って言われた時点で速攻動き出すよ。あるの?と聞かれてるならそこで結婚すれば別れてないじゃん。
彼はフラれたってより、まだ結婚したくなかったんでしょ。独身選んだからフラれたんだよ。あなたは全く関係ないと思うけど。
- << 17 彼は、結婚してもいいとは思っていたようです。 実際、結婚する気があるのかと聞かれても「もちろん」と答えていたそうです。 しかし、他の人もいいな、という気持ちが出てしまっていたのが、元カノさんに伝わったのか、一方的に振られたと。 そこに私が関係してるのかどうかは分かりませんが、慎重にとはいえ好かれたらいいなと思いながら彼に接していた私は、いかがなものなのかと、後で思う事になりました。
同じような状況で付き合いました。
元々友人として仲良くしていて、彼には10年近く付き合っている彼女がいました。
そんな中彼は私の事が好きになってしまったと、別れて1ヶ月後に告白されました。
私も好きでしたので嬉しかったです。
もちろん主さんと同じ不安を2年持ち続けました。10年も一緒にいて簡単に忘れられるわけないとか、その彼女は美人でスタイルも良い。私に勝てる要素なんてないのに、どうして選んでくれたんだろうって思ってました。でも現実、私のそばにいてくれてる、自信を持たなきゃってずっと思ってましたし、やっぱり彼を信じたいとも思ってました。
現在付き合って3年以上経ちますが、もうすぐ結婚します。もう前みたいな不安はほとんどなくなりました。もちろん100%なくなったわけではないですが、やはり彼の態度は付き合いたてと変わらないですし、信じるものは救われるといった言葉がある通りだと思います笑
疑っても仕方ありません、信じる事ってすごく大事だと思います。
- << 18 同じような状況ですね。それも、過去が10年。それは不安しかありません。 それでも乗り越えたというエピソードがあるのは心強いです。 ありがとうございます。
>> 14
略奪じゃないじゃん、彼がフラてんのに。しかも半年も経って付き合ってんのに。
彼はグズグズした男なんでしょ、本当に元カノ手放したくなかったら…
彼は、結婚してもいいとは思っていたようです。
実際、結婚する気があるのかと聞かれても「もちろん」と答えていたそうです。
しかし、他の人もいいな、という気持ちが出てしまっていたのが、元カノさんに伝わったのか、一方的に振られたと。
そこに私が関係してるのかどうかは分かりませんが、慎重にとはいえ好かれたらいいなと思いながら彼に接していた私は、いかがなものなのかと、後で思う事になりました。
- << 20 もちろんと答えただけでしょ、具体的に何か行動したの?しなかったのはまだ独身で楽しみたいからでしょ。だから結婚したい彼女にフラレたんだよ、あなた関係ないよ。 なんか…意地でも自分が盗ったと思いたいの?素敵な元カノより私の方が魅力的だから彼を奪えたと思いたいの?略奪愛に苦しむ悲劇のヒロインになりたいの? そうじゃないなら、あなた無関係なんだから、そんなこと思う必要ないよ?はたから見てるとただのオナニーになってるけど。
一般的な略奪愛の解釈とは違いますね。
逆の見方をすれば、彼は当時彼女を大切にしてたのでは?主さんにアプローチしていた訳でもないし、主さんに好意があったとしても、優先順位的には彼女が一番だったって事でしょう?彼女に対して不誠実な事は何もしてないと思いますよ。
彼女と付き合ってる時から、主さんが気になってたは、後日談ですから、実際どの程度のものか分かりません。
「もしも」なんて悪い方に考えればいくらでも出てくるものです。
私は、主さんのお話を見て、彼は主さんが心配する様な事はない人に感じました。
- << 21 私も実は彼を誠実だと感じています。 私の事も、いいなと思っていた程度で、好きかどうかすら分からなかったと言っていますし… ただ、恋は盲目だから、もしかしたらもしかするかもしれない。つまり彼は傍から見れば不誠実なのかも、と不安でした。 ですから、そういう意見をいただけるのは嬉しいです。
>> 17
彼は、結婚してもいいとは思っていたようです。
実際、結婚する気があるのかと聞かれても「もちろん」と答えていたそうです。
しかし、他の人も…
もちろんと答えただけでしょ、具体的に何か行動したの?しなかったのはまだ独身で楽しみたいからでしょ。だから結婚したい彼女にフラレたんだよ、あなた関係ないよ。
なんか…意地でも自分が盗ったと思いたいの?素敵な元カノより私の方が魅力的だから彼を奪えたと思いたいの?略奪愛に苦しむ悲劇のヒロインになりたいの?
そうじゃないなら、あなた無関係なんだから、そんなこと思う必要ないよ?はたから見てるとただのオナニーになってるけど。
- << 22 17の私のレスポンスを見ていただければ分かると思いますが、私も実際どの程度私が関係しているのか、分かっていません。真実を知るのは他でもない、彼と元カノさんです。 また、実は元々私と彼との関係を「略奪愛」だと話したのは元カノさんなのです。怒ってはいませんでした。軽い冗談なのかもしれません。 ただ、ドキッとしました。今もその感覚は消えません。
>> 22
人の話聞く気ないね…。
元カノがなんと言おうが、略奪してないでしょ、元カノがフッてんだから。半年もフリー状態があったのに、本当に略奪されてたら取り返しにくるわ。
本当、頑固だね…あなた。どうしても略奪したと思いたいんだね。
もう略奪愛でいいんじゃない?それ以外は聞く気ないじゃん。ありもしない不安に怯えてる事が気持ちいいんだから、そうしてたらいいと思うよ。
- << 30 略奪というのはあくまで元カノさんの表現であり、私はその言葉をそのまま使ってはいますが略奪愛だというハッキリとした認識はありません。 もし良ければもう一度私のレスを見ていただいて、それでも同じような解釈でしたら私の伝え方、表現の仕方の問題です。すみません。
彼女がいても奥さんがいても、他の女性を気になるのは普通ですよ。
問題なのは主さんの様に女性側もその気になった時です。
何故主さんは彼を好きになったのか?
優しさ?誠実さ?心地いい存在感?
何れにしても彼は、相手に好意を持たせる自分の言動を避けようとはしてなかったのではありませんか?
そこが彼のズルいところ。
いわゆる八方美人なのでは?
彼のズルさは浮気じゃなくキープ女を作るところだと思いますよ。
意識的か無意識かは別にして逃げ場を作っておく男。
人には「異性を無駄にその気にさせない」という意識のある人間とそうでない人間がいます。
男性にはそのタイプの人が多い。無駄に優しい、無駄に誠実なタイプです。
俺から言わせればとても胡散臭い。
彼がそのタイプなのかどうか、そこを見るようにしたら良いと思いますよ。
人には優しくした方が良いとは思いますが、彼女や奥さんからしたら「こっちに集中しろ、ボケッ!」ってのが本音でしょ?そこを分かってるかどうかですね。
優しさや誠実さを見たって男を見抜けませんよ。好かれない為の行動が出きるかどうか…そこが大事だと思います。
付き合いの悪さ…
冷たさ…
傲慢さ…
自己中…
突き放す言い方…
見捨てる態度…
そういうのも大事。
- << 33 私も八方美人で……だからこそ不安になる部分もあります。 彼は私と同じような性質があるので、私たちの交際関係を良好に続けていくために、八方美人という自分のズルさを問題視して改めて彼と話してみます。
略奪はしてないんじゃないかな? 何かアプローチされていたわけではないし。
彼は結婚してもいいと思っていた。けど、結婚したい!とは思っていなかった。彼女を追いかけなかった。
若いから、まあ普通では。
気持ちの薄い人なんでしょう。だから、フラレた。
主さんも、不安で信用できないと思っているのでは?言葉が軽いのだと思う。
- << 34 略奪という言葉を使ってしまったために、「略奪ではないのでは」というご指摘が多くて……すみません。タイトルを分かりやすくしたかったのですが、略奪かどうかは私自身もさほど問題視しておりません。 あなたの言う通り、彼を信用出来ないという状況が一番問題なのです。 その状況こそ脱したいのですが……試行錯誤中です。
私がその彼氏と同じようなことをしてし待ったことが二回あります。。。
1度目は9歳年上の彼氏と付き合っているときに好きな気持ち薄れてきてるなーって思いつつ長く付き合っているし優しいし情も出てきててとりあえず付き合ってました。そのときに新しい出会いがあり、彼氏とは別れてないのに新しい人と遊んでました。それでこのままだと告白されちゃうなって思い、年上彼氏を振って新しい人に告白されて付き合いました。
で、その人と三年半付き合ってて2年後くらいから遠距離恋愛になり、気持ちが薄れてきてしまいました。すっごくいい彼氏でしたし結婚する予定でしたが、?、そのときに中学と高校の頃付き合っていた人と再会して彼氏がいながら会ってしまいました。その人に告白されてokしてしまい。三週間くらい二股をかけてしまいました。
で、今はその人と付き合ってます。
今の彼氏のことは大好きで結婚の話もしています。
1回目にこのようなことをして後悔して絶対もう同じことしないっておもったのに、同じことをまたしてしまいました。
ほんとーに最低なのは自分でもわかるのですが、気持ちというものは自分でコントロールができません。
あなたの彼氏さんは2度同じ過ちを犯してしまうかわかりませんが、一度そーゆーことをしてしまうと、2度目もあるかもしれません。わたしはそうでした。
なぜ新しい人にめがいってしまったかと考えると、やっぱり彼氏に飽きちゃってたんだなっておもいます。
なので、彼氏さんには飽きられないようにいつも可愛く着飾ったりとか女を捨てないでいたほうがいいとおもいます
- << 36 飽きというのは、誰しもあります。 とにかく飽きられないための工夫をしたいですね。
>> 27
略奪はしてないんじゃないかな? 何かアプローチされていたわけではないし。
彼は結婚してもいいと思っていた。けど、結婚したい!とは思って…
略奪という言葉を使ってしまったために、「略奪ではないのでは」というご指摘が多くて……すみません。タイトルを分かりやすくしたかったのですが、略奪かどうかは私自身もさほど問題視しておりません。
あなたの言う通り、彼を信用出来ないという状況が一番問題なのです。
その状況こそ脱したいのですが……試行錯誤中です。
- << 37 なら、彼が他の女性に気をとられてしまうかもしれない、という不安というよりも、そもそも彼の真意がどこにあるのかわからなくて信用しきれない不安がある、ということで間違いないですか? 略奪うんぬんをそれほど問題視していないなら、何が信用できないのですか? スレ文には、後から元彼女に申し訳なくなったとか後悔したというような記載がありますし、他の人に目移りするのを恐れた文面で末路といっているようだけれど、それで略奪と問題視していない??どういうこと??? 何をいっているのか分からないです。主さんが。テキトーに言っていることかえてごまかしてはだめだよ。一貫性がないと困るよ。
>> 34
略奪という言葉を使ってしまったために、「略奪ではないのでは」というご指摘が多くて……すみません。タイトルを分かりやすくしたかったのですが、略…
なら、彼が他の女性に気をとられてしまうかもしれない、という不安というよりも、そもそも彼の真意がどこにあるのかわからなくて信用しきれない不安がある、ということで間違いないですか?
略奪うんぬんをそれほど問題視していないなら、何が信用できないのですか?
スレ文には、後から元彼女に申し訳なくなったとか後悔したというような記載がありますし、他の人に目移りするのを恐れた文面で末路といっているようだけれど、それで略奪と問題視していない??どういうこと???
何をいっているのか分からないです。主さんが。テキトーに言っていることかえてごまかしてはだめだよ。一貫性がないと困るよ。
- << 39 不安に関しては間違いありません。 略奪については、問題は略奪なのかどうかではなく、彼が女性との交際中に心変わりする人であるという事実です。 彼のそんな本質を知ってしまって、変な事に首を突っ込んだのではないかと後悔したり、他の人への目移りを恐れているのです。 あなたが矛盾を感じたのは無理もありません。そもそも私が「略奪愛」という非常にインパクトのある言葉を使ってしまったために、話の本質が伝わらなかったのではないかと考えます。 お手数ですが一旦、略奪愛という言葉は考えず、上記の説明を読んでいただければと思います。それでもよく分からなければ、どこが分からないか教えていただけるとありがたいです。
>> 37
とりあえず、不安は的中しますよ。どの部分か分からないけれど、信用できないという予感は正しい。見抜いているんだと思います。未来はそちらに引っ張られていきます。心配というのは、不安な方向に心を配っているから。
素敵な彼女で結婚を考えていたのに逃すとか、もちろんだよ、て落ち着き払った感じが嘘くさい。言葉が嘘くさいから、気持ちが見えない。
- << 40 未来に絶対はありません。 しかし、彼の言葉が嘘くさく感じたり、気持ちが見えないと感じるのは私も同感です。 人によって意見はそれぞれですが……この不信感は捨てない方が傷つかずに済むのかもしれませんね。 もちろん信頼する事によるメリットもあるので、バランスを取っていきたいです。
>> 37
なら、彼が他の女性に気をとられてしまうかもしれない、という不安というよりも、そもそも彼の真意がどこにあるのかわからなくて信用しきれない不安が…
不安に関しては間違いありません。
略奪については、問題は略奪なのかどうかではなく、彼が女性との交際中に心変わりする人であるという事実です。
彼のそんな本質を知ってしまって、変な事に首を突っ込んだのではないかと後悔したり、他の人への目移りを恐れているのです。
あなたが矛盾を感じたのは無理もありません。そもそも私が「略奪愛」という非常にインパクトのある言葉を使ってしまったために、話の本質が伝わらなかったのではないかと考えます。
お手数ですが一旦、略奪愛という言葉は考えず、上記の説明を読んでいただければと思います。それでもよく分からなければ、どこが分からないか教えていただけるとありがたいです。
- << 41 追記、今読みました。 心がわりしたのかな? それほどではないんじゃない? ふたまたかけたわけでなし。 なんか、熱がないタイプなんだよ。だからうそくさい。行動が伴っている時だけが本当だから、よく見極めて。 だから、元彼女にもふられているんだよ。
>> 38
とりあえず、不安は的中しますよ。どの部分か分からないけれど、信用できないという予感は正しい。見抜いているんだと思います。未来はそちらに引っ張…
未来に絶対はありません。
しかし、彼の言葉が嘘くさく感じたり、気持ちが見えないと感じるのは私も同感です。
人によって意見はそれぞれですが……この不信感は捨てない方が傷つかずに済むのかもしれませんね。
もちろん信頼する事によるメリットもあるので、バランスを取っていきたいです。
- << 42 同じですね。 信頼というのはただ信じたいから信じるということではないので、根拠をもって信頼してくださいね。 ○○だから信頼できる。てやつ。 信用してる、信じる、とかではないから。 信頼できるというのは確信だから、メリットもデメリットもないですよ。
そりゃそうでしょうね。
より素敵な人が居たら、より良い相手とって思うのは当たり前の事でしょうね。
より素敵と思う部分が、彼にとってはどの様な部分なのかで、また変わって来るでしょうね。
絆が無いから、不安になるのだと思いますよ。
その絆は、そう簡単に造れるものではないからこそ、不安で居続ける事が長くなるのだと思いますよ。
何となく幸せに過ごしていれば出来るものでも無いですし、お互いのアクションが無ければ確認も出来ないものですからね。
お互いに、価値観すら素で話せる関係である事に、確信すら持てる位でないと、信用する努力は出来たとしても、信頼関係迄は生まれませんからね。
世の中には、装ったり、無意識に造っている人が多く存在する訳ですから。
同僚という相手、誰かの交際相手、友達という相手、○○な相手しか知らない訳であって、付き合ったり、深い仲になれば、知らない部分があるのは多かれ少なかれあるという事ですから。私は、だからこそ、好きになる事が早々ありませんし、相手の紛れもない人間性を理解してからしか愛する事が出来ない為、お付き合いしている相手が居れば、他の人はどこまで行っても○○な相手な訳で、紛れもない人間性を知り得る事も無く、好きになる事すら無いのですが、信頼関係を持てないのであれば、そういう男性を見付けるしか、主さんが心休まる日は中々来ないのでは無いかと思いますよ。
不安に思うのは普通の事で、本気でお付き合いしているなら尚更、誰しも通るものだと思いますけどね。
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