彼との価値観の違い…どうする?
皆さんはお付き合いしている彼との、価値観の違いなどでどうしても理解できない事や、許せないと思ってしまう事ってどうやって自分の中で折り合いを付けていますか?
どちらかが妥協するべきだとは思うのですが、私が幼いのか、どうしても鼻につきます…。
できる限りは何も言わず我慢もするのですが、何度も何度も繰り返しされるので、こちらにも我慢の限界があります。
彼に訴えてみても、ごめんね絶対に直すと言いながら、結局「これが俺の性格だから仕方ない」という言い訳付きで約束を破ってきます。こうなると、価値観の違いに対する憤りと共に、約束を破られたという悲しさも加わります。
なんだか居た堪れない気持ちになります。
だからと言って別れたいわけではなく、これからも上手く付き合っていくために、色んな方の意見を聞きたいなと思い投稿しました。
抽象的な表現での質問ですが、是非皆さんの意見をお聞かせください。
私の旦那も同じ事の繰り返しで同じ事を口にします。
他人同士だから仕方ないと私は諦めてる部分はありますが、どうしても困るものは何度も言います。
黙って我慢してるのは私が限界来そうだし。
だけど言い方は強くならないように気をつけます。
そしてすぐに謝ったらそれ以上は何も言わないって事で折り合いつけてます。
それは旦那とも話し合ってそういうルールにしてます。
私は旦那が今後も直さないとわかっているけど溜め込まない事で妥協。
旦那は謝る事で直さなくても喧嘩にならない事で妥協。
といった感じです。
ここまでくるのに同じ事だけでもだいぶ喧嘩しました。
そしていろんな方法でなぜ辞めて欲しいのか伝えても何も理解してくれませんでした。
彼は楽な方にしかいかない性格ですし、私に言われた瞬間に注意されたムカつく!となってしまい自分が悪いとは微塵も思わない性格なんですよね。
だから彼の性格上直すのは無理だなと判断しての妥協です。
まだイライラしてしまう事はあるし、なぜここまで言ってるのにたったこれだけの事も直そうと思ってくれないのかと思う事もあるけど、こんな人を好きになったのは自分だし折り合いは必要と諦めてます。
たまに別れられたら楽なのにと思う事もありますが、結局ダメなところもたくさんあるけど、いい部分の相性がすごくいいからそこを見るようにしてます。
- << 8 質問者です。 ご意見ありがとうございます。 私も、恋人という形ですがそれなりに長い間一緒にいて何度も同じ事で喧嘩しました…同じですね( ; ; ) でも悪い所だけが彼の全てでは無いし、それも含めてのパートナーですし、私も彼と冷静に話し合ってルールなどを決めてみようと思います! 参考になりました(^-^)
違って当然だと思うから、私はこう思うとしか言わない。
彼もそうだなと気がつけば変えることもある。
さらっと言ったことを気にして覚えてたら嬉しいね。
でも変えたくないと思うことはそのまま。
それ以上は、無理に私に合わせて欲しいとは言わない。
そこまで強要するつもりもない。
彼が困ってなくて、私だけが気になって私がすれば済むことならするからいい。
- << 12 質問者です。 ご意見ありがとうございます。 確かにその通りです。 変えるものでも強要するものでもないですよね。 そう理解はしているのですが、私だけ我慢してるのが不公平だって不満に思ってしまうのです…。 まだまだ子供ですね( ; ; ) あなたのように大人な考え方になれるよう、努力してみます。
価値観は変わることは滅多にないと思う。
理解出来ない、許せない程の価値観の違いが、話し合い譲歩しあい歩み寄る事は難しい。
結局は我慢するしかないと思います。
それが我慢出来ないのなら、答えはひとつだと思います。
理解出来ない、許せない価値観の違いがある時点で、合わない相手なんだと思いますよ。
- << 13 質問者です。 ご意見ありがとうございます。 成る程、その通りですね…。 これからも長い間共にするには、もっと沢山の問題も出てくるだろうし、妥協する、受け入れるという選択が出来ないともっと辛くなりますよね。 我慢が出来ないというより、変わってくれない彼に不安が募るという感じです。 結局大人になりきれていない、私の未熟さも問題だと思います。 冷静に物事を捉えられるようになりたいものです(^_^;)
>> 3
結局のところさ。
価値観が違ったりなど色々含めて別れないで済むなら我慢できるって事なんだよ。
自分なりに手を尽くしても無理なら別れる…
質問者です。
ご意見ありがとうございます。
どうしても「自分だけ我慢してる、どうして私だけ、、」って思ってしまうんです。
でもそれも悲劇のヒロインぶってるだけで、私自身の中でも少し考え方を変えれば済みそうですね(´ー`)
結局離れたく無いのだし、私も変わる努力をしてみます!!
- << 17 そうだね。 主さんの気持ちは理解できる。主さんからすれば多分彼ばかりが自由な感じなのだろう。 でも文句を言ったところで彼も変わらず主さんが別れたくないならそれを我慢して許容する事しかできないよ。 もし主さんが彼と同じ事をして主さんが変わらないなら同じように我慢できないなら別れるし我慢して許容するしかないんだよ。 一番の違いはそれをされて文句を言うなら別れる覚悟があるかじゃないかな。
それって、価値観の違い以前の問題かと…。
壁にぶち当たってから物事を考えるタイプですかね?
だから対策、改善しない。『まぁいいか』『とりあえず』が口癖だったりしないです?
言い訳→歩み寄りゼロ歩
逆ギレ→歩み寄りゼロ歩。
とりあえず人間。
『悪気が無い』ので、それらに確認も反省もしない。
だから治らない。治そうともしない。だから言うても無駄。
『何かゴメン』『怒ったのならゴメン』は、
物事の善し悪しを
・他人が傷ついたかどうかでは無く、
・他人に迷惑をかけたかどうかでは無く、
自分に悪気があったか無かったかで判断するタイプ。
なら、本人が本気で悪いと思わない限り
主さんが言っても無駄。別れるか受け入れるか、本気で悪いと思わせるかだ。
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