初。不倫でなやんでいます
私は、バツイチで、4人の子供がいるシングルマザーです。子供達は、上2人が社会 下2人が高校生と中学生。子育てもちょっとひと段落になった時に今の彼と出会いました。
今まで、4人の子供達を育てるのに必死で自分のことなんか、後回しだった私が。久しぶりに男性を好きになって。お母さんとしてでは、なく。女性として新たな気持ちを持てることが、嬉しくて。でも。相手には、奥さんと高校生の娘さんが居ます。
いわゆる不倫です。彼は、毎日ライン、電話を欠かさずくれますし。忙しい日々の中時間ができれば、会いに来てくれます。
嬉しいんですよ。会えることは。色々話もします。お互いの子供のことも。ただ。ふっと
いつまでも続く関係じゃないし。彼は、奥さんと別れることは、ないんだろうな。と考えます。娘さんとは、凄く仲が良くて。間違いなく良きお父さんなんだろうと思います。
奥さんとは、良くもなく、悪くもなく。
自分は、お金さえ持ってくれば、奥さんは
納得するんだろ。自分に、まったく関心がない人だから。と話ていました。私の周りにも不倫している友達が、います。たまに、お互いの話や、考えを話たりしますが。
いつも、迷いだらけです。
同じような、境遇にある方達は、日々
どう考えながら、お付き合いを続けているのか?ふっと。頭をよぎり書かせて頂きました。
不倫の話を聞いていつも思うんだけど、彼が優しいのは不倫だから。
主さんもわかってるみたいだけど、娘さんがいてまして仲良いなら絶対に自分から別れる気はないはず。
でももし奇跡が起きて、もしくは奥さんにバレて離婚を突きつけられて主さんと再婚した場合、今のような優しさはきっとなくなるよ。
あくまで奥さんという第一夫人がいるから愛人に優しくできるしその余裕もある。
しかも不倫はバレてはいけないという事を盾に本来普通の付き合いなら生じる責任とか面倒な事からは逃げられる。
美味しい部分だけ吸えるしそれが許される関係だから優しい気持ちで接することができるだけ。
まして片方だけの不倫なら少しの後ろめたさもあるから余計に優しくしてくれるよ。
そもそも不倫する人で配偶者と別れる気がない人って、妻(夫)がいてもあなたが好きって言ってくれる相手がいる事に困るなあモテちゃう俺罪だなって気分に酔ってるだけ。
それが自信に繋がるしむしろステータスくらいに思ってる人もいる。
もちろん誰でもいいって訳じゃないし好きは好きだけど、あくまで一番大切なのは家族。
奥さんとの関係なんて例えうまくいってても不倫相手には言わないのが礼儀だし、奥さんのこと落として言うのは不倫男のリップサービスでよく使われる手。
それ鵜呑みにして私が一番なのねって思わない方がいい。
そもそも不倫がバレた時自分の子供達にもどう思われるか考えたことはあるだろうか。
隠しておくなんて小さい子じゃないし無理だよ。
シングルマザーで育ててくれた事とても感謝してるだろうし、そろそろ自分の幸せ考えてねって思ってるとは思う。
けどそれは不倫じゃない。
果たして受け入れてくれるかな。
軽蔑され拒否された時に後悔しても遅いんだよ。
子供達に変な業を背負わせることにもなるんだよ。
こういったこと全て理解した上でそれでも一緒にいたいならそれはもう自己責任だから好きにしたらいい。
けどそういったことも考えないで不倫してるならもう一度自分の幸せって本当にこんなものなのか考えてみた方がいい。
不倫はいつかきっとバレる。
それは明日かもしれない。
その時が来ることの覚悟がないようなら不倫はすべきじゃない。
でも不倫仲間だからって人に話してる時点でそういった事考えてないよね。
主さんも奥さんがいても私を大切にしてくれる彼がいる事に酔ってない?
コメント寄せてる人達がどれもこれも経験も無く語ってる人が多いね。
同じ境遇の人の意見求めてるのにつまんない偏見とかでコメント書くなよ。
アドバイスも出来ないで誹謗中傷がお盛んな脳みそなら他所行け!
主さんへ
不倫で今が少し幸せ感じて人生楽しいならそれで良いと思うよ。
あなたの幸せはあなたのものです。人それぞれそんな絵に描いたみたいなキレイな恋愛とかしてないんだから。
相手と主と、二人でお互いの時間を楽しく過ごしたらいいと思う。
家庭で満たされないところを満たして、女を取り戻して、それを子供達に還元してください。お母さんが幸せなら子供は嬉しいものだよ。形はどうあれ、主が幸せに生きてればそれは周りにも分け与えてくれるはずです。
彼の家庭にも同じことが言えるでしょう。
ただし、不倫は決してバレちゃダメです。それがルールだから。上手に付き合ってください。
いつか終わる、それは結婚も同じ。
終わることより、今の大事さを噛み締めて一瞬一瞬を大切に生きてください。
そして子供が恋愛した時には普通の人より少し多くを経験してる分、より良いアドバイス出来ると思います。
頑張って人生楽しもう
- << 22 私もそう思えたらよかったな。 人生楽しめる人は幸せかも。
- << 23 それが気をつけててもバレるから危ないんだよ・・ 相手に娘なんていて、それが今はパパ好きとか・・下手すりゃその子の人生ボロボロよ? バレなきゃ大丈夫だから自分の人生謳歌しろ、ってアドバイスとしちゃ乱暴じゃないのかなぁ。 経験者だから、夫婦の形がいろいろなのは分かる、でも子どもは別物。自分はともかく相手が子持ちってのはリスク考えると怖い。特に娘ってのは勘もいいし、親の行動をモロに反映する生き物でしょ。 せめて思春期でなく大人になってから考えてあげて欲しいな・・
- << 37 そのセリフを不倫男性の娘さんに言えますか? 人を傷つていいはずありません。 バレなければいいって考え事態おかしくないですか? あなたが子供に教育するとき、欲しいものがあるならバレないようにうまくやりなさいねと言うのですね? 手に入れたら、良かったねバレずに済んで次もバレないようにね、だってバレなければ欲しいもの手に入れられて幸せなんだし、人に迷惑かかってても自分の人生なんだし、バレなきゃ何したっていいでしょ? あなたが言ってるのはそうゆう事と同じです。 経験ないから好き勝手言ってるのではないと思います。子供にはダメと教える事、大人になったらやってもいいっておかしくないのですか? 主様、奥さんが旦那さんに感心がないかなんてわかりませんよね?信じているから疑わないのであって感心がないわけじゃないかもしれません。 バレたら慰謝料とか世間では言われますが、人に与える傷はお金なんかでは決して癒されません。 人から恨まれるような事はやめましょう。もし、本気で結婚したいなら彼に奥さんと離婚してからお付き合いしましょうと言って待ちましょう。 我が子が同じ事しても応援しますか?
>> 18
コメント寄せてる人達がどれもこれも経験も無く語ってる人が多いね。
同じ境遇の人の意見求めてるのにつまんない偏見とかでコメント書くなよ。
…
それが気をつけててもバレるから危ないんだよ・・
相手に娘なんていて、それが今はパパ好きとか・・下手すりゃその子の人生ボロボロよ?
バレなきゃ大丈夫だから自分の人生謳歌しろ、ってアドバイスとしちゃ乱暴じゃないのかなぁ。
経験者だから、夫婦の形がいろいろなのは分かる、でも子どもは別物。自分はともかく相手が子持ちってのはリスク考えると怖い。特に娘ってのは勘もいいし、親の行動をモロに反映する生き物でしょ。
せめて思春期でなく大人になってから考えてあげて欲しいな・・
私の場合はちょっとずれちゃうかもしれないけれど
不倫関係になる前に好きな人が
できたって家族に伝えて家庭を壊してしまったパターンなんですよ。
あの頃の自分はただ自分の気持ちに嘘をつきたくなくて
正直に生きたい。
旦那を騙して生活はできない。
全部責任とって、
子供を連れて育てていく。
その一心で話してしまったんです。その結果…はい壊れました。
今は高校の娘と離れて暮らしてるけど、やっぱりたまに責めらることはありますね。
ただ、幸いにも娘に会えるから。
今はその好きになった彼と生活してるけれど、自分が彼と続けていく方法って、今考えてもこれしかなかったと思う。
だから、全く後悔はしてない。
>> 25
誰もあなたを責めたりは出来ないですよ。むしろ自分の生き方を貫いてるのは素晴らしいと思います。
ここの書き込みしてる人達を見たらわかると思いますが、自分がその立場にいないから色々と上から目線のコメント書けるんですよ。そしていざ自分はどうなのかと問うと大した生き方してなかったりします。
なにを恥じて生きるかは人それぞれ、そしてなにを大事にして生きるかも。
あなたの娘さんはいつの日かあなたの生き方が尊敬できる日が来ると思います。
逆に言えば、あなたがその日家族に告げない選択をしたなら家庭はうまく回ったかもしれない。しかし、何か別のものを失ったかもしれません。
結局、全てを手に入れることは出来ないし、なにが正しい選択かなんて本人が決めること。
しっかりと家庭におさまって世間からステキと称される家庭も、中を見てみればそうでなかったりします。
ここのコメント達のように。
皆、上っ面の部分でしか物事を考えれない。何が良いのかは人の数だけ答えはあっていいと思います。
- << 53 どこまでも自己中な意見ですね。
主さん見てますか?
私は、まさに主さんのお子さんの立場でした!
シングルの母は私が中学生の時に10年付き合っていた子持ちの男と再婚しましたよ。
結果、半年で離婚、×2になりました。
私は反対していましたし、再婚したら相手は豹変しました。相手の子供とも上手くいかず家庭崩壊。
中学生だった私は、ただ従うしかありませんでしたが、今思い出すと、母は女だったんでしょうね。ずいぶん苦労はお互いにしましたが、今は人生やり直して幸せに暮らしています。もう何十年も前の話です。
色々なパターンがあると思いますが…
不倫は反対です。
相手の家族の事を考えて欲しいし、自分のお子さんも成長したって良くは思わないですよ。
>> 35
お前の話は勝手に自分のルールを作って意見を押し付けているだけだろう?
主さんに対して、不倫をバレないようにする事をアドバイスするのならば、万が一バレた時の対処法を教えるのが筋だよね。
もしも主さんの不倫がバレて、修羅場になってしまったら、お前は責任が取れるのか?
稚拙なアドバイスしか出来ないクセに、偉そうな口を叩くな。
主さんは不倫で辛い想いをしているから、悩んでスレを立てた訳だろう?
こういうスレを立てる人っていうのは、皆さんから渇を入れて貰いたいから、スレを立てる人達が多いんだよ。
家族や周りの人達に隠れて、こそこそと不倫をするのが幸せなのか?
それならば、さっさと不倫相手とは別れて、同じ独身者と交際した方が、よっぽど精神的にも楽だし、幸せなんじゃあないのか?
不倫は不倫でも、相手は妻と離婚する気はサラサラ無いし、父娘関係も良好だから、主さんは辛い想いをするだけだろう?
お前の話は、主さんに一生涯、2号や愛人でいろ。と言っている事と同じ事だよね。
不倫をしている人達の大半は鬱病になってしまっているけれど、このままだと主さんも鬱病になってしまうのは時間の問題だ。
お前って、本当に悪魔みたいな奴だね。それとも只の不倫肯定派なのか知らないが、人が本当に苦しんでいるのに、的外れな意見を語るなよ。
>> 18
コメント寄せてる人達がどれもこれも経験も無く語ってる人が多いね。
同じ境遇の人の意見求めてるのにつまんない偏見とかでコメント書くなよ。
…
そのセリフを不倫男性の娘さんに言えますか?
人を傷つていいはずありません。
バレなければいいって考え事態おかしくないですか?
あなたが子供に教育するとき、欲しいものがあるならバレないようにうまくやりなさいねと言うのですね?
手に入れたら、良かったねバレずに済んで次もバレないようにね、だってバレなければ欲しいもの手に入れられて幸せなんだし、人に迷惑かかってても自分の人生なんだし、バレなきゃ何したっていいでしょ?
あなたが言ってるのはそうゆう事と同じです。
経験ないから好き勝手言ってるのではないと思います。子供にはダメと教える事、大人になったらやってもいいっておかしくないのですか?
主様、奥さんが旦那さんに感心がないかなんてわかりませんよね?信じているから疑わないのであって感心がないわけじゃないかもしれません。
バレたら慰謝料とか世間では言われますが、人に与える傷はお金なんかでは決して癒されません。
人から恨まれるような事はやめましょう。もし、本気で結婚したいなら彼に奥さんと離婚してからお付き合いしましょうと言って待ちましょう。
我が子が同じ事しても応援しますか?
第三者がやたらと熱くなってるけど
主はまったく出てこないじゃん笑笑
不倫の良し悪しを聞かれてるんじゃないんだからさ。
他でやったら?
- << 41 不倫が100%悪い事は中学生でも知っている事だから、不倫の善し悪しなんて議論する余地は無い。 不倫を肯定したら、非難されるのは当然の事なのに、不倫に対して反対意見を言っている人を排除しようとするのは傲慢な話だ。
- << 42 主様が悩んでいるから皆さんが自分の考えを答えているだけに思えます。 不倫した方、された方の経験など参考になると思いますよ。 色んな意見があっていいと思います。それを見て主様が判断すればよいではないですか。 人を好きになることは素晴らしい事です。 ですが、人を欺き裏切り巻き込む場合は非難される事は想定されるはず。 非難するなら他所でやれ?それを言ったら臭いものには蓋をする、ですよね?いろいろな意見に耳を傾け判断されるのが最善かと思います。 自分の人生好きに生きて何が悪い、悪くないです。 そこに人様の人生巻き込まないよう最低限の社会のルールを守るならです。 まだ高校生のお嬢さんの人生を大人の勝手で狂わせてはいけない、傷つけてはいけない、私はそう思ってしまうのです。 両親が性格の不一致で離婚になる場合と不倫の不貞で離婚になる場合、どちらがより深く傷つくのでしょうね。 嘘をつかれ裏切られた方が傷つくように私は思ってしまうのです。 そもそも主様が皆さんの回答に返信もありませんから、きっと自身の中でとっくに結論は出ていたのだと思います。でも皆さんへお礼くらいは礼儀だと思いました。
>> 38
第三者がやたらと熱くなってるけど
主はまったく出てこないじゃん笑笑
不倫の良し悪しを聞かれてるんじゃないんだからさ。
他でやっ…
主様が悩んでいるから皆さんが自分の考えを答えているだけに思えます。
不倫した方、された方の経験など参考になると思いますよ。
色んな意見があっていいと思います。それを見て主様が判断すればよいではないですか。
人を好きになることは素晴らしい事です。
ですが、人を欺き裏切り巻き込む場合は非難される事は想定されるはず。
非難するなら他所でやれ?それを言ったら臭いものには蓋をする、ですよね?いろいろな意見に耳を傾け判断されるのが最善かと思います。
自分の人生好きに生きて何が悪い、悪くないです。
そこに人様の人生巻き込まないよう最低限の社会のルールを守るならです。
まだ高校生のお嬢さんの人生を大人の勝手で狂わせてはいけない、傷つけてはいけない、私はそう思ってしまうのです。
両親が性格の不一致で離婚になる場合と不倫の不貞で離婚になる場合、どちらがより深く傷つくのでしょうね。
嘘をつかれ裏切られた方が傷つくように私は思ってしまうのです。
そもそも主様が皆さんの回答に返信もありませんから、きっと自身の中でとっくに結論は出ていたのだと思います。でも皆さんへお礼くらいは礼儀だと思いました。
- << 44 批判は参考にはなりませんよ。 不倫がそもそも悪いことじゃないですからね。それを悪いとするなら家庭を持った男も女も地獄の様な結婚生活であっても離婚せずに死ぬまで添い遂げてみせろ!て話し。 言ってる意味わかりますかね? そんなのその人の人生なんだから楽しく幸せ掴むのが大事だと思いませんか? 不倫の形は人の数だけ存在する。別れたくても別れられない、簡単に離婚するわけにもいかず悩む日々…家庭が円満に回る為に、夫の理解が得られず苦をみてる主婦や、またその逆もしかり。そんな中で子育てしながら救いを求めてる。そんな時にふと会われた人を好きになった。そしたら次の日から現実はさほど変わらないが気持ちはウキウキしたりドキドキしたり、女性を取り戻した気分になる。そういうのを旦那が与え続ければ良いけど、それができる旦那は少ないだろうな。ま、女も同じ事がいえるけど。 要はお互いが常に必要とし愛し続け、それを常に気持ちに変換してあげれれば不倫は必要ないかもな。 だが、ここの書き込みの連中みたいに上辺や世間体を気にしてるだけで何を見てる? 自分の大事な人くらい死ぬまで幸せにしてみせろよ! それができて初めて私に意見して欲しいな。 だからこの主の気持ちすらも理解できないんじゃないのかね? 批判はバカでもできるってことを肝に銘じてこれからコメントしてくれると、私もムダなコメント追加しなくて済むのでありがたいよ。 主さんへ。 こんな感じで少し荒れてるコメントで申し訳けないですが、気持ち伝わったなら嬉しく思います。 人それぞれだからね。 一度の人生、楽しむもん勝ちです。 そうやってるうちに視野も広がり見える世界は変わります。その分苦労も増えるけど、楽しさも増えます。 理解できる人が少ないお題なだけに苦労されると思いますけど、同じ気持ちの人はいるので安心してください。 私のコメントは以上とします。ではでは!
>> 42
主様が悩んでいるから皆さんが自分の考えを答えているだけに思えます。
不倫した方、された方の経験など参考になると思いますよ。
色んな意…
批判は参考にはなりませんよ。
不倫がそもそも悪いことじゃないですからね。それを悪いとするなら家庭を持った男も女も地獄の様な結婚生活であっても離婚せずに死ぬまで添い遂げてみせろ!て話し。
言ってる意味わかりますかね?
そんなのその人の人生なんだから楽しく幸せ掴むのが大事だと思いませんか?
不倫の形は人の数だけ存在する。別れたくても別れられない、簡単に離婚するわけにもいかず悩む日々…家庭が円満に回る為に、夫の理解が得られず苦をみてる主婦や、またその逆もしかり。そんな中で子育てしながら救いを求めてる。そんな時にふと会われた人を好きになった。そしたら次の日から現実はさほど変わらないが気持ちはウキウキしたりドキドキしたり、女性を取り戻した気分になる。そういうのを旦那が与え続ければ良いけど、それができる旦那は少ないだろうな。ま、女も同じ事がいえるけど。
要はお互いが常に必要とし愛し続け、それを常に気持ちに変換してあげれれば不倫は必要ないかもな。
だが、ここの書き込みの連中みたいに上辺や世間体を気にしてるだけで何を見てる?
自分の大事な人くらい死ぬまで幸せにしてみせろよ!
それができて初めて私に意見して欲しいな。
だからこの主の気持ちすらも理解できないんじゃないのかね?
批判はバカでもできるってことを肝に銘じてこれからコメントしてくれると、私もムダなコメント追加しなくて済むのでありがたいよ。
主さんへ。
こんな感じで少し荒れてるコメントで申し訳けないですが、気持ち伝わったなら嬉しく思います。
人それぞれだからね。
一度の人生、楽しむもん勝ちです。
そうやってるうちに視野も広がり見える世界は変わります。その分苦労も増えるけど、楽しさも増えます。
理解できる人が少ないお題なだけに苦労されると思いますけど、同じ気持ちの人はいるので安心してください。
私のコメントは以上とします。ではでは!
- << 48 ちゃんと理解されておらず残念です。 あなたの大事は男と女の色恋だけなのですね。 悲しい方ですね。 不倫のようなドキドキや疑似恋愛は何年、何十年連れ添った配偶者に求めても不倫相手には負けてしまうでしょうね。新鮮さなど新しいお相手と比べたら皆無です。 努力してないからとありますが、ちょっとした不満から別の異性に目移りされることから始まるのではありませんか?自分は完璧でないなら相手だって完璧ではありません。 一生好きでもない人と過ごすかどうかは夫婦で話し合えば良いこと。 離婚にむけて行動はできます、離婚調停もありますし冷却期間をもうけて別居してる夫婦もいます。 そこまで不満で不仲なら夫婦間の原因はあると思いますから時間はかかるかもしれませんが離婚出来ると思います。 何にせよ、そこまで不倫を肯定したいのはあなたが悪いと認めたくない背景がありそうです。 返信レス読みましたが、自分自分自分と自分の幸せ以外どーでもいいとおっしゃっているようにしか読めませんでした。すみません。 夫婦いろいろですよね。それもわかります。でも不満があるから、離婚できないから、息抜きしたいと人を裏切りますか? あなたが言うように最低最悪の配偶者もいると思います。 でも今は色々な機関が助けてくれる、相談できる場所もたくさんあります。 既婚者に助けを求めるのではなく他を探す道もあります。 もぅ読まれていらっしゃらないと思いますが、最後に私の意見を述べさせていただきました。
- << 50 >不倫がそもそも悪いことじゃないですからね。 悪い事ですよね。倫理に反し、人の気持ちを殺人レベルで傷つける。 だから慰謝料ってものがあるんですよ。 それを悪い事ではないというあなたは、結婚する権利はないです 結婚は人生の契約です。守らないといけないです。 守れなくなったら契約解除=離婚です。 その手順を守れず不倫は許されるものではありません。 手続きを面倒くさがり異性に逃げて、 また家庭がそこそこうまくいっているのに退屈しのぎで他人の夫・妻に手を出す不倫者。 責任取るってのは生涯結婚生活を守ることではない。 それが理想だけど。 けじめをとって十分に話し合い終わりにするのも責任。 それができないのに不倫する奴らは正論を言っている人たちを非難する権利はないし 立場でもない。 不倫相手を堂々とリアルの生活で紹介できる?できないでしょ? 不倫が悪い事でないのならできるはずでしょ?
>> 44
批判は参考にはなりませんよ。
不倫がそもそも悪いことじゃないですからね。それを悪いとするなら家庭を持った男も女も地獄の様な結婚生活であって…
ちゃんと理解されておらず残念です。
あなたの大事は男と女の色恋だけなのですね。
悲しい方ですね。
不倫のようなドキドキや疑似恋愛は何年、何十年連れ添った配偶者に求めても不倫相手には負けてしまうでしょうね。新鮮さなど新しいお相手と比べたら皆無です。
努力してないからとありますが、ちょっとした不満から別の異性に目移りされることから始まるのではありませんか?自分は完璧でないなら相手だって完璧ではありません。
一生好きでもない人と過ごすかどうかは夫婦で話し合えば良いこと。
離婚にむけて行動はできます、離婚調停もありますし冷却期間をもうけて別居してる夫婦もいます。
そこまで不満で不仲なら夫婦間の原因はあると思いますから時間はかかるかもしれませんが離婚出来ると思います。
何にせよ、そこまで不倫を肯定したいのはあなたが悪いと認めたくない背景がありそうです。
返信レス読みましたが、自分自分自分と自分の幸せ以外どーでもいいとおっしゃっているようにしか読めませんでした。すみません。
夫婦いろいろですよね。それもわかります。でも不満があるから、離婚できないから、息抜きしたいと人を裏切りますか?
あなたが言うように最低最悪の配偶者もいると思います。
でも今は色々な機関が助けてくれる、相談できる場所もたくさんあります。
既婚者に助けを求めるのではなく他を探す道もあります。
もぅ読まれていらっしゃらないと思いますが、最後に私の意見を述べさせていただきました。
>> 44
批判は参考にはなりませんよ。
不倫がそもそも悪いことじゃないですからね。それを悪いとするなら家庭を持った男も女も地獄の様な結婚生活であって…
>不倫がそもそも悪いことじゃないですからね。
悪い事ですよね。倫理に反し、人の気持ちを殺人レベルで傷つける。
だから慰謝料ってものがあるんですよ。
それを悪い事ではないというあなたは、結婚する権利はないです
結婚は人生の契約です。守らないといけないです。
守れなくなったら契約解除=離婚です。
その手順を守れず不倫は許されるものではありません。
手続きを面倒くさがり異性に逃げて、
また家庭がそこそこうまくいっているのに退屈しのぎで他人の夫・妻に手を出す不倫者。
責任取るってのは生涯結婚生活を守ることではない。
それが理想だけど。
けじめをとって十分に話し合い終わりにするのも責任。
それができないのに不倫する奴らは正論を言っている人たちを非難する権利はないし
立場でもない。
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