中絶後の彼氏との付き合い方。

責任取る（結婚）つもりがないなら堕ろしてくれてラッキーと思う。
しばらくは責任を感じてる振りをしてほとぼりが冷めたら適当な理由をつけて別れる。

普通はどうしても産めない事情があって堕ろすしかなくても、責任取って結婚だけはする。

それが殺した赤ちゃんへのせめてもの償い。

パパとママは愛し合って妊娠したけど事情があって産んであげられなくてごめんね、一生供養するから許してねていうのが普通。

快楽のセックスしてたら出来ちゃった。
まだ結婚する気もないし今は産めないから殺しちゃえてどんだけ無責任な二人。
産めないなら避妊しろよって話。

だから自分は結婚しない、堕ろさせる、その後も恋人…なんて有り得ない。

無責任なガキが避妊もしないで子作りして、出来たから殺す。
その後も無責任な関係続けるて普通じゃないよ。

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すみません、中絶経験者ではありませんが、、残念ながら子供を持ったことのない男性は妊娠出産中絶についての理解度は、女性より遥かに低いです。

自分のお腹に宿るわけではないし、自分が手術するわけでもない。
彼女や妻が悪阻で苦しんでいても、自分が苦しいわけじゃない。
頭では自分の子供を妊娠してると分かっていても、どこか他人事。
男性が『父親』になり始めるのは産まれた赤ちゃんを見てから。
女性は陽性反応が出てから戸惑いながらも少しずつ『母親』になっていくんだけどね。

だから、主さんの気持ちは女性として当然と思うけど、残念だけど彼にとって中絶は「悲しい」は本心でしょうけど、主さんと同じようには感じてないと思う。
性差だから仕方ないという反面、１人の命を殺したのだから彼にもっと真剣に向き合ってほしいですね。
この差が辛いなら別れも視野に入れて考えていいと思います。

お二人とも、もう二度と、親に殺されるなんていう残酷なことを子供にしないでくださいね。

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主さんの気持ちは女性としてごく当然なものだと思います｡そしてまた､残念ながら男性に関しても､主さんの読みは当たっていると思います｡

女性は妊娠した瞬間に､次の展開､将来を見据えます｡けれど､男性は結婚して子供が生まれても､なかなか家庭を持ったという自覚を持てなかったりします｡その位､男女の温度差は大きいのです｡つまり､交際女性が妊娠したからといって､男性は何も感じないことが多いのです｡

仮に､彼氏さんが主さんとの将来まで考えていたなら､例え経済的な問題があっても中絶はさせなかったでしょう｡主さんが強い意思を持って中絶を決意したとしても､です｡そこで止めてくれなかったということが､彼氏さんの考えの全てです｡

私の周りにも､残念ながら中絶経験者が何人もいるのですが､その殆どはその時の相手男性とは別れています｡主さんの場合､彼氏さんの言葉は私から見ても薄っぺらいです｡だから､お辛いとは思いますが､気持ちを伝えたところでお二人に未来はないでしょう｡逆に､そんな彼氏さんとは別れた方が､主さんは幸せになれると私は思います｡

中絶は､女性だけが心身共に深い傷を負うものです｡しかも､避妊していたのに妊娠してしまうこともあるし､性犯罪により妊娠してしまうケースもあるのに､中絶経験者というだけで､「だらしない」と罵られるのも､女性だけなんですよね｡心底憤りを感じます｡無知な人は多いものですから｡

主さん､どうかご自身を労って下さいね｡そして､できればもっと素敵なお相手を見つけて下さい｡きっと幸せになれます｡

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経験者です。
中絶したあと、色々悩み、何か心に穴が空いたような気がして、今までとは違った感情になってしまいました。
彼はまだ大学生でしたが、先々結婚も考えてくれていました。
卒業まで、この空いた心の穴を見ないように過ごして居ましたが、何かが抜け落ちたように暗い気持ちだけが積もり、結局別れを選びました。

主の気持ちは至極当然だと思います。
それでもし彼が結婚を真剣に考えてくれて、話が進むに連れ主の感情が変化したとしても、それもあることなのだと思います。
彼と真剣に話し合いこのままじゃ駄目だと感じたら、お腹に居た子供のためにも幸せになれる場所を探したほうがいいです。
お母さんが辛いと子供も辛いと思いますよ。

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自慢出来る話しでは無いですけどデキ婚です。

２０代半ばで経済力も まだまだでしたが中絶は全く考えず結婚しました。

当時は 恥ずかしいですが、お互いの両親にも３年程は助けて貰い 子も保育園に預けられる頃に嫁も働き 現在は問題なく幸せな家族として過ごしてます。

困難があれど恥も外聞もなく結婚し出産する解決法を探せばあったかな？とは思います。

中絶して主さんの思いを話した所で変われるなら妊娠した時に苦労してでも主さんと産まれてくる子の為に努力したはずです。

思いを話し 彼の受け取り方次第では今後を判断するのも良いかと思います。

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主さんの感じている通りだと思います。中絶は母子ともに大きな負担があるのに、彼は軽すぎる。

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正直傷を負うのは女性だけです。

中絶を止めなかった時点で、男性側はその決断にホッとしているはずです。誰にも悟られず、責任も手術代程度で失敗をリセットできた気持ちになるんです。

一生背負っていく女性と（婦人科で検診する度に中絶回数の記入はあるし、場合によっては不妊の原因にも）、すっきりした男性との温度差は大きすぎる。

もし結婚を考えるなら、パートナーの体に傷がつくようなこと絶対させない！という愛を持った男性とするべきです。

私の周りで中絶をしたカップルは全てうまく行かず、女側がリセットを求めて別れています。うまくいくとしたら、女側がこだわらない、気にしないで引きずりもしない場合かと思いますよ。

無傷で逃げた男に一緒に重荷を背負え、ってのは無理な話。

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何で避妊しなかったんですか？

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