別れを考えた時、後悔しないための最終確認事項はなんですか？

自分といたら相手は幸せを感じるどうか。
本当に好きな相手と別れるかどうか決断する時は、自分のことより相手の立場で考えた方が決心がつきやすいように思えます。

• << 4 ご意見ありがとうございます。 確かにその通りかもしれません。 彼は、一緒に居る時に幸せって言ってくれることはありました。 でも私が現状幸せかと言えばそうではない、です。 相手は幸せで、私は幸せじゃない場合、どこまで自分が許容を持てるかになってきますよね…
• << 31 幸せを感じるかどうかは本人じゃなきゃわからないよね。

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要は、別れるという脅迫を使って、自分の望みを彼に理解させ、応じさせたいって事なんだろうね。

• << 5 レスありがとうございます。 別れるという脅迫を使う気はないですよ。 "別れを考えてる"とは、相手に言うつもりないですもん。 話し合いをして、こちらに合わせてもらおうって思ってるわけではないんです。 相手の考えや思いを聞いて、私が相手に歩み寄れるなら歩み寄るつもりです。
• << 33 捻くれ者？ 何で別れたいと言ってるのか？ 別れたくないなら回避方法は？ 別れ回避方法…自分には無理か？ だったら自分と一緒にいるより、別れてあげた方が彼女の幸せの為だな。 と思える彼なら、これからも大切にしたい人。 自分が寂しいからイヤだイヤだ。とクチだけで言い、彼女の人生に縋るくせに、自分は全く努力してしないのは下げチン。愛なんて感情は、毎日一瞬にいれば、長持ちして3年で終わる。（後は人間として魅力が有るか否か。）別れた方が良い。

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好きなのに別れるってどういうこと？！
相手が結婚を考えてなさそうだから！？
だったら、別れるより、プロポーズを言わせる策を必死に考える(゜ロ゜)

• << 6 レスありがとうございます。 違うんです、全然そういうことではなく… あそこに書いた例えは、わりと一般的に言われることを書いただけです。 相手のことはすごく好きだけど、我慢の多い恋愛なので、しんどくなってきてしまって。 好きだから耐えられたら耐え抜くのが一番いいんでしょうけど…

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>> 1 自分といたら相手は幸せを感じるどうか。 本当に好きな相手と別れるかどうか決断する時は、自分のことより相手の立場で考えた方が決心がつきやすい… ご意見ありがとうございます。
確かにその通りかもしれません。
彼は、一緒に居る時に幸せって言ってくれることはありました。
でも私が現状幸せかと言えばそうではない、です。
相手は幸せで、私は幸せじゃない場合、どこまで自分が許容を持てるかになってきますよね…

• << 34 何で結婚する前から我慢するの？ 彼に合わせても自分が幸せなら良いけど、違うなら、彼を良い気にさせるだけだよ。 付き合っている今 自己中で優しくない人は、結婚したら、もっとワガママになるるだけだよ。 結婚したら、もっと都合の良い女になっちゃうよ。 結婚相手には、優しくて、自分の気持ちだけじゃ無くて、ちゃんと貴女の気持ちも受け入れてくれて、会話出来る人、キチンと向き合ってくれる人を選ぼう。

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>> 2 要は、別れるという脅迫を使って、自分の望みを彼に理解させ、応じさせたいって事なんだろうね。 レスありがとうございます。
別れるという脅迫を使う気はないですよ。
"別れを考えてる"とは、相手に言うつもりないですもん。
話し合いをして、こちらに合わせてもらおうって思ってるわけではないんです。
相手の考えや思いを聞いて、私が相手に歩み寄れるなら歩み寄るつもりです。

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>> 3 好きなのに別れるってどういうこと？！ 相手が結婚を考えてなさそうだから！？ だったら、別れるより、プロポーズを言わせる策を必死に考える(… レスありがとうございます。
違うんです、全然そういうことではなく…
あそこに書いた例えは、わりと一般的に言われることを書いただけです。

相手のことはすごく好きだけど、我慢の多い恋愛なので、しんどくなってきてしまって。
好きだから耐えられたら耐え抜くのが一番いいんでしょうけど…

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>> 6 いやでも片方我慢は良くないよね。
疲れちゃうし…‼
別れを決定する要素は、あなたの中にしかわからないと思う。
納得できて別れようっていう要素は、片方我慢と一緒で、私だけが、家事をするようになったら、私は別れを告げるって決めてるよ(´・ω・｀)

• << 9 そうなんですよね… 相手に、付き合ううえでこういうのは嫌だって言われた行動は出来ないので、我慢ばかりになってしまって… 勿論別れを決定する要素は自分しか分からないのは分かってますが、今はそれも分からないくらい頭がぐちゃぐちゃになってるので、他の人はどこを重視するのか聞きたかったんです。 ご意見ありがとうございます。やっぱり、どんなことでも片方だけっていうのは良くないですね。思いやりって大切だなぁってすごく思うので。

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別れようかなと考えている時点で、彼に対して何か引っかかることがあるんですよね？
理由は何であれ、気持ちが離れているのなら別れるかな私なら。結婚してるわけじゃないのに、何が別れの決断を鈍らせるって、情じゃないですか？あとはこの先の不安。
あなたが挙げている確認点を私も考えるとは思いますよ。でも考えて、彼はクリアしてるから仕方ないかー、と思えてもその時点で何か我慢してると思います。
だからと言ってそう簡単に、はい別れますって言うのは難しいですよね。
まず、自分の中で彼の何が原因、キッカケで別れを意識するようになったか明確にしたら良いと思います。他の好きな点でカバーできているならそこまでそもそも悩まないと思うので。その原因を彼との話し合いで解決できそうかどうかだと思います。

• << 11 レスありがとうございます。はい、あります。付き合ってすぐに、束縛されるの嫌いだと告げられたので、相手の言動で何か思うことがあっても、これを言ったら束縛になるのかなって思うと言えず…。 一度、嫌な気持ちにさせない言い方を考えて、私の要望を伝えてみた事があるんですけど、言ったその場では、今度から頑張るね！と口にしてくれるけど、いざ様子を見ると、行動に現れる事は一度もなかったんです。 もちろん、良い所もあり、ちゃんと好きで居てくれてるんだろうなと感じれる部分もありますが、最初はそれでカバーするものの、徐々にカバーできなくなってきて。相手を信じる気持ちより、我慢する気持ちが勝ってしまっています。 話し合いをして、お互いがお互いに思いやりをもって、歩み寄れるかどうかがキーになってきますよね。

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>> 7 いやでも片方我慢は良くないよね。 疲れちゃうし…‼ 別れを決定する要素は、あなたの中にしかわからないと思う。 納得できて別れようってい… そうなんですよね…
相手に、付き合ううえでこういうのは嫌だって言われた行動は出来ないので、我慢ばかりになってしまって…
勿論別れを決定する要素は自分しか分からないのは分かってますが、今はそれも分からないくらい頭がぐちゃぐちゃになってるので、他の人はどこを重視するのか聞きたかったんです。
ご意見ありがとうございます。やっぱり、どんなことでも片方だけっていうのは良くないですね。思いやりって大切だなぁってすごく思うので。

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>> 9 相手も我慢して、自分も我慢してっていうのでカップル、夫婦なりたつと思うんよね？
言われたってことは、じゃあ、今度は、主さんが、そこ直してって言う番にすればいいんじゃないかな。
勇気も大事だよ(￣ー￣)
ただそれに反抗してきたらば、もう、別れと、決定する！！

• << 12 言った事ありますよ！それを受け入れてはくれましたが、その場しのぎなのかな？と思われます。その後、私が伝えた事は全く何も変わらなかったので。 反抗はしないし、受け入れてもくれる。けど、変わらない。もう一度私が別の何かを伝えた時、それも一切変わらなかったら、さすがに二度目はないかなと思ってます。 でも、世の中の女性は、もうそういう人だと思って諦めるって人も居たりするじゃないですか。私の我慢が足らないだけなのかな、私が子供なのかな…って思って、それが理由で別れるべきなのか？が疑問になってきちゃうんです。もういい大人なんだから、それくらい我慢すべきなのかな、無限ループ状態で…

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>> 8 別れようかなと考えている時点で、彼に対して何か引っかかることがあるんですよね？ 理由は何であれ、気持ちが離れているのなら別れるかな私なら。… レスありがとうございます。はい、あります。付き合ってすぐに、束縛されるの嫌いだと告げられたので、相手の言動で何か思うことがあっても、これを言ったら束縛になるのかなって思うと言えず…。
一度、嫌な気持ちにさせない言い方を考えて、私の要望を伝えてみた事があるんですけど、言ったその場では、今度から頑張るね！と口にしてくれるけど、いざ様子を見ると、行動に現れる事は一度もなかったんです。
もちろん、良い所もあり、ちゃんと好きで居てくれてるんだろうなと感じれる部分もありますが、最初はそれでカバーするものの、徐々にカバーできなくなってきて。相手を信じる気持ちより、我慢する気持ちが勝ってしまっています。
話し合いをして、お互いがお互いに思いやりをもって、歩み寄れるかどうかがキーになってきますよね。

• << 15 ワガママと自分を大事にすることの線引きって難しいですよね。 ただ我慢してる気持ちが強くなっているなら、それは解決しないとこの先も辛いですよね。 言いたいことは言ってみて、彼がどう反応するかですね。口ではうんうんと言って行動が伴わないのも、人はすぐ変われるわけじゃないので大目にみるとしても、少なくとも努力してくれてる姿勢が見えないとこちらもただただ我慢するだけだとストレス溜まりますしね。 別れるかもまでの気持ちになっているなら、個人的には別れてもっとそこの価値観が合う人とお付き合いした方が楽だと思います。 どちらにしても、良い方向に話が進むといいですね！

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>> 10 相手も我慢して、自分も我慢してっていうのでカップル、夫婦なりたつと思うんよね？ 言われたってことは、じゃあ、今度は、主さんが、そこ直してっ… 言った事ありますよ！それを受け入れてはくれましたが、その場しのぎなのかな？と思われます。その後、私が伝えた事は全く何も変わらなかったので。
反抗はしないし、受け入れてもくれる。けど、変わらない。もう一度私が別の何かを伝えた時、それも一切変わらなかったら、さすがに二度目はないかなと思ってます。
でも、世の中の女性は、もうそういう人だと思って諦めるって人も居たりするじゃないですか。私の我慢が足らないだけなのかな、私が子供なのかな…って思って、それが理由で別れるべきなのか？が疑問になってきちゃうんです。もういい大人なんだから、それくらい我慢すべきなのかな、無限ループ状態で…

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直るかどうかは別としてなかなか、言ったことを納得してくれる男っていないよ⁉
私もなんか一言言われたらむってなって、分かったって言えないし┐('～`;)┌
でもあとで考えて反省するとこは、反省するけどね(笑)
それで、その男の返事だからあなたが思ってるよりか、あなたのことを、大事にしたい、離れたくないって思ってると思った‼
信じられないなら、信じなくてもいい。
って気分なら、楽勝にやってけるよ？？
楽しい時は楽しく笑いまくって、あんまり考え過ぎない距離感大事にしない？？
考えすぎると疲れるだけだから(笑)
っていうか、私がそうだから、こう思いました(￣ー￣)⤴
束縛？？
どうでもいいや、帰ってくるならってさー🎵🎵

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>> 13 私が伝えたのは、相手に対して直して欲しい事ではなく、会う頻度なんです。
忙しい時は別として、会える時はこれくらいの頻度では会いたいって要望を伝えて、頑張るね！って返答はくれたものの、その頻度で会ってくれる素振りはなく、忙しいのかもと思い暫く様子を見ましたが、何も変わらなかったんです。ずっとは続かなくても、せめて要望を伝えた直後くらいは頑張ってくれるかな？って思ってたんですけど…
気楽に考えて、帰ってくるならいいやって思考でいると都合の良い女になっちゃう気がして怖いんです。
そもそも、そういう思考を持つ人は、そこも恐れない強さがある気がしますね。そうやって怖がってるからダメなのかもしれないですね。親切にアドバイスや意見をくれて、本当にありがとうございます。
もうちょっと前向きに考えてみます。

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>> 11 レスありがとうございます。はい、あります。付き合ってすぐに、束縛されるの嫌いだと告げられたので、相手の言動で何か思うことがあっても、これを言… ワガママと自分を大事にすることの線引きって難しいですよね。
ただ我慢してる気持ちが強くなっているなら、それは解決しないとこの先も辛いですよね。
言いたいことは言ってみて、彼がどう反応するかですね。口ではうんうんと言って行動が伴わないのも、人はすぐ変われるわけじゃないので大目にみるとしても、少なくとも努力してくれてる姿勢が見えないとこちらもただただ我慢するだけだとストレス溜まりますしね。
別れるかもまでの気持ちになっているなら、個人的には別れてもっとそこの価値観が合う人とお付き合いした方が楽だと思います。
どちらにしても、良い方向に話が進むといいですね！

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>> 15 そうなんです。そこが分からなくて。私が我儘なだけなら、もっと我慢しなきゃいけないかなって思っちゃうので…
そうですね、言いたい事を言って、どう反応するか次第では、別れて同じ感覚を持ってる人と付き合う方がいいんだろうなと私も思います。一番は、私の言った事を理解してくれて、お互い歩み寄って良い関係が続けられることではありますが、無理そうであれば、無理をしすぎず考えていこうと思います。
アドバイスありがとうございます、とても助かりました。

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私は好きなまま別れを選んだ時「この人と居て数年後自分は幸せだろうか？」と考えました。

今だけを見たら、どうにかこうにか誤魔化しながらやっていける気はしました。

でも、どう考えても3年後5年後楽しそうに幸せに過ごしてる自分が想像できませんでした。

彼は別れたくないと言ったので揺れました。友達としてでも良いからと言われたり。

でも、別れました。

もしかしたら付き合い続けて居たら幸せな3年後が来たかもしれません。

こうすれば良かった、あぁすれば良かった、山のように思いました。でも、その時の自分が悩んで出した結果なら自分にとってはそれが精一杯で全てなんだとも思いました。

私の人生は私が決める。そう思って自分に負けるかとお別れしました。

聞きたくなる気持ち凄く分かります。これ以上辛い思いをしない為別れたとしても後悔しない納得がいく理由がほしくなったりしませんか？

私はそうでした。いっそ彼が浮気したりDVしてくれたら良いのにと思ったりもしてました。

ツラツラと書きましたが、絶対後悔しない判断基準なんてないんですよね。

主さんが悩んで悩んで出した答えなら正解なんですよ。精一杯の思いに勝る正解はありません。

• << 21 言うとおりかもしれません。 正直私も、二ヶ月過ぎた辺りから、前と違うなって感じて不安になって、でもとりあえず三ヶ月経つまでは様子を見ようって思ったんです。三ヶ月はよく、倦怠期で別れる率が高いって言うから、三ヶ月過ぎたら、三ヶ月探してこれたしって、私も少しは気持ちの余裕が出来るかな？と。 でもいざ三ヶ月過ぎても、不安な気持ちは変わらなかったです。半年も付き合えば、流石に安心感も余裕も持てるかなっていう気持ちに変わったけど、これって結局エンドレスな気がしました。半年先もまた、1年経てば…ってなりそうですよね。 今だけならどうにかこうにかやっていけるっていうのは、私のこれと同じですよね、きっと。 後悔しない納得のいく理由が欲しいのと同時に、別れなくて済む理由も心のどこかで探してる自分が居ます。まだ自分の中で迷いがあるんだと思います。 本当に、浮気の決定的証拠だったり、DVされたりすれば100%別れるんですけど…それがないので、私がもう少し大人になれば続けていけるのかなと思って別れに踏み切れない。 精一杯悩んで出した答えでも、結局後悔はしますよね。後悔しても、暫く経った頃にこれで良かったんだと思たら、それが正解なんだと私も思います。 私の気持ちを代弁してくれているかのようで、勇気付けられましたし、すごく嬉しかったです。 意見を下さってありがとうございます。

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理由はどうあれ、主さんが彼をすごく好きと言えているうちは、別れを選ぶと後悔しますよ。
浮気症だとかマザコンだとか酒乱だとかギャンブル依存であるとか、致命的な事であれば、好きではいられなくなるからです。
束縛されるのが嫌いな男性は、彼女のことも自由にさせてくれると思います。
それをいい風に捉えると良いのではないかな。

• << 22 そうですよね。好きなうちは後悔しますよね… 浮気症というか、女好きなのは間違いないんですけど、浮気をしてる確証がないのでモヤモヤしてます。いっそ、確実に黒だって言えるLINE通知とかが目に入れば別れに踏み切れるのに… 考えてみたことはなかったけど、確かに私の事も自由にさせてくれてる節はあるなと感じました。 それをプラスに考えられたらいいんですが、私は、自由にさせてくれなくていいから彼も友達であっても女の子と二人で出掛けるとかはやめて欲しいなって思っちゃうタイプで… 私の価値観が、別れの原因を作ってるんだなって気付きました。

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会う頻度以外にも何かありますか？

会うのも、忙しくなさそうなら主さんから会いたいって伝えればいいのにと思いますが…。彼から言ってほしいのですか？

話し合いって、結局彼の根本を変えないと意味ないと思いますよ。こっちの気持ちを伝えてその場で「頑張る」と言っても結果変わってないなら話し合いでは変わらないと思います。
それで主さんが我慢してると感じて別れも視野に入れているならそれはもう合わないという事です。

話し合いでは変わらないけど、主さんからの働きかけで徐々に彼の行動や態度がいい方向に変わっていくという事はあるかもしれないけど、男性に話し合いってあまり意味ないような気がします。

私も主人と付き合っている時、結婚の事やセッ○スの事、話し合いしました。二つとも大事な話だったけど、やっぱり堂々巡りというか私の気持ちは分かってもらえなかったですね。
特に夜の事は話し合いする程ダメだと感じました。
今は結婚もしてレスでもないし仲良くできています。
まぁ、話し合いしたから話すだけではダメだこうする方がいいって分かったので決して無駄ではなかったですけどね。

• << 23 レスありがとうございます。 私から会いたいと伝えてますよ。伝えてますけど、私が言わない限り会おうとしないのは、私に会いたいと思ってないからなのかなと思ってしまって。 尚且つ、この日に会おうとか、先の約束をする事が出来ないんです。 会う頻度以外だとLINEもですね。 相槌だけとか、必ず返してくれる人だったんですけど、最近は既読無視が増えました。会う頻度より、そっちの方が私の不安要素だったりします。 夜の事は、少な過ぎると愛されてないと感じるし、逆に多過ぎてもセフレにされてるのかなと思ってしまうし、すごい難しい気がします…私は会うたび毎回なので、彼女ではなくセフレに降格しちゃったのかなと思ったりする時もあります。でも、終わった後も優しくしてくれるので、セフレではないと信じたいんですが… 話し合いって、やっぱり無意味なんですかね。No.19さんみたいに、話してもダメだったからこうしようっていう代替え案を考えないと、私の不安もきっと解決しないんだろうなと思いました。 無い頭を使って、試行錯誤してみようと思います。話し合いが大事だと思ってたので、頂いたアドバイスがすごく参考になりました。ありがとうございます。

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幸せになれない可能性があるのなら別れた方がいい。
我慢してる時点でうまくいってない。
主は我慢しちゃうタイプだから男が調子こいてるだけ。
この先何度話しても変わらないよ。

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>> 17 私は好きなまま別れを選んだ時「この人と居て数年後自分は幸せだろうか？」と考えました。 今だけを見たら、どうにかこうにか誤魔化しながらや… 言うとおりかもしれません。
正直私も、二ヶ月過ぎた辺りから、前と違うなって感じて不安になって、でもとりあえず三ヶ月経つまでは様子を見ようって思ったんです。三ヶ月はよく、倦怠期で別れる率が高いって言うから、三ヶ月過ぎたら、三ヶ月探してこれたしって、私も少しは気持ちの余裕が出来るかな？と。
でもいざ三ヶ月過ぎても、不安な気持ちは変わらなかったです。半年も付き合えば、流石に安心感も余裕も持てるかなっていう気持ちに変わったけど、これって結局エンドレスな気がしました。半年先もまた、1年経てば…ってなりそうですよね。

今だけならどうにかこうにかやっていけるっていうのは、私のこれと同じですよね、きっと。
後悔しない納得のいく理由が欲しいのと同時に、別れなくて済む理由も心のどこかで探してる自分が居ます。まだ自分の中で迷いがあるんだと思います。

本当に、浮気の決定的証拠だったり、DVされたりすれば100%別れるんですけど…それがないので、私がもう少し大人になれば続けていけるのかなと思って別れに踏み切れない。

精一杯悩んで出した答えでも、結局後悔はしますよね。後悔しても、暫く経った頃にこれで良かったんだと思たら、それが正解なんだと私も思います。

私の気持ちを代弁してくれているかのようで、勇気付けられましたし、すごく嬉しかったです。
意見を下さってありがとうございます。

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>> 18 理由はどうあれ、主さんが彼をすごく好きと言えているうちは、別れを選ぶと後悔しますよ。 浮気症だとかマザコンだとか酒乱だとかギャンブル依存で… そうですよね。好きなうちは後悔しますよね…
浮気症というか、女好きなのは間違いないんですけど、浮気をしてる確証がないのでモヤモヤしてます。いっそ、確実に黒だって言えるLINE通知とかが目に入れば別れに踏み切れるのに…

考えてみたことはなかったけど、確かに私の事も自由にさせてくれてる節はあるなと感じました。
それをプラスに考えられたらいいんですが、私は、自由にさせてくれなくていいから彼も友達であっても女の子と二人で出掛けるとかはやめて欲しいなって思っちゃうタイプで…
私の価値観が、別れの原因を作ってるんだなって気付きました。

• << 25 ＞私の価値観が、別れの原因を作ってるんだなって気付きました。 いやいや、「私の価値観が」じゃなくて「２人の価値観の違いが」だよ。 束縛してくれてもいいから自分オンリーでいて欲しい主さんと 女好きで自由でいたい彼が合う訳ないじゃない。 というか、女好きで自由でいたい男と価値観合う女なんて稀（笑） 同じように男好きで自由でいたい女か（じゃあ付き合わなくていいじゃんって話だけど）、 気が向いた時だけ会ってくれればそれでいいのって、世にも稀な欲無し女か。 その彼と付き合い続けて主さんが満たされる事は・・・無いでしょうね。

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>> 19 会う頻度以外にも何かありますか？ 会うのも、忙しくなさそうなら主さんから会いたいって伝えればいいのにと思いますが…。彼から言ってほしい… レスありがとうございます。

私から会いたいと伝えてますよ。伝えてますけど、私が言わない限り会おうとしないのは、私に会いたいと思ってないからなのかなと思ってしまって。
尚且つ、この日に会おうとか、先の約束をする事が出来ないんです。

会う頻度以外だとLINEもですね。
相槌だけとか、必ず返してくれる人だったんですけど、最近は既読無視が増えました。会う頻度より、そっちの方が私の不安要素だったりします。
夜の事は、少な過ぎると愛されてないと感じるし、逆に多過ぎてもセフレにされてるのかなと思ってしまうし、すごい難しい気がします…私は会うたび毎回なので、彼女ではなくセフレに降格しちゃったのかなと思ったりする時もあります。でも、終わった後も優しくしてくれるので、セフレではないと信じたいんですが…

話し合いって、やっぱり無意味なんですかね。No.19さんみたいに、話してもダメだったからこうしようっていう代替え案を考えないと、私の不安もきっと解決しないんだろうなと思いました。
無い頭を使って、試行錯誤してみようと思います。話し合いが大事だと思ってたので、頂いたアドバイスがすごく参考になりました。ありがとうございます。

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お返事ありがとうございます。

なんか彼と主さんの間で温度差がある感じがします。
彼が女好きというのも心配です。分かっていて付き合ったのですか？

好きな人と付き合っているのにセフレかもしれないとか、愛し合った後は優しいから違うとか。寂しい感じがしてしまいます。
大丈夫ですか？

まだお付き合いして３ヶ月なんですよね？とっても楽しい時期なのに不安が大きいのは辛いですね…。私の友達は皆、結婚しているのですが友達が主さんの状態だったら心配になります。
会うのも、付き合っていたら休みの日は当然のように会う話になると思うのですが。
今までの彼はどうでしたか？

お友達に彼との事を話したりしてますか？

質問ばかりですみません。

• << 26 女好きとは知らずに付き合いました。付き合う前までは、彼の口から女性芸能人や友達、元カノを含む一切の女の話が出た事が一度もなかったので、デートだから気遣って女の話をしないでくれてる気遣い上手な人なのかなって思って付き合いました。 付き合ってからは、女友達の話も好きな女性芸能人の話も元カノの話も彼から言ってきましたけど… 彼の仕事は自営業で、自分で仕事を取ってきてる人なので、決まった休みの日っていうものがないどころか、まる丸一日休みっていう日も一切ないんです。朝から晩まで忙しく仕事ってことではなく、一日2〜3時間だけだったりする日も数多くあります。 なので彼の空いてる時間を把握する事が出来ないんですよね。 友達に相談したり、彼の男友達に相談した時もあります。彼の友達は、別れた方がいいって勧めてきます。理由は、女好きだからとかではなくて、彼氏にするにはお勧めできる相手ではないよっていう理由でした。俺もあいつには振り回されてるし、俺は友達だから良いけど、君は彼女でしょ？と。

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>> 22 そうですよね。好きなうちは後悔しますよね… 浮気症というか、女好きなのは間違いないんですけど、浮気をしてる確証がないのでモヤモヤしてます。… ＞私の価値観が、別れの原因を作ってるんだなって気付きました。

いやいや、「私の価値観が」じゃなくて「２人の価値観の違いが」だよ。

束縛してくれてもいいから自分オンリーでいて欲しい主さんと
女好きで自由でいたい彼が合う訳ないじゃない。

というか、女好きで自由でいたい男と価値観合う女なんて稀（笑）

同じように男好きで自由でいたい女か（じゃあ付き合わなくていいじゃんって話だけど）、
気が向いた時だけ会ってくれればそれでいいのって、世にも稀な欲無し女か。

その彼と付き合い続けて主さんが満たされる事は・・・無いでしょうね。

• << 27 好きだから我慢して付き合い続けるか、もしくはもう無理だって投げ出すかの二択になってきそうですよね。 付き合って暫くは、なんの不安もなんの疑いもなく、満たされてたんですけどね… ある日たまたま、届いたLINEの通知が見えてしまって、その内容が完全なる黒ってわけじゃないけどグレーな内容だったので、それ以来不安が付きまとうようになってしまったんですよね。 今後満たされる事はないかもしれないです、確かに。自分の心に問いながら、この先を真剣に考えてみます。 ご意見ありがとうございました。

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>> 24 お返事ありがとうございます。 なんか彼と主さんの間で温度差がある感じがします。 彼が女好きというのも心配です。分かっていて付き合った… 女好きとは知らずに付き合いました。付き合う前までは、彼の口から女性芸能人や友達、元カノを含む一切の女の話が出た事が一度もなかったので、デートだから気遣って女の話をしないでくれてる気遣い上手な人なのかなって思って付き合いました。
付き合ってからは、女友達の話も好きな女性芸能人の話も元カノの話も彼から言ってきましたけど…

彼の仕事は自営業で、自分で仕事を取ってきてる人なので、決まった休みの日っていうものがないどころか、まる丸一日休みっていう日も一切ないんです。朝から晩まで忙しく仕事ってことではなく、一日2〜3時間だけだったりする日も数多くあります。
なので彼の空いてる時間を把握する事が出来ないんですよね。

友達に相談したり、彼の男友達に相談した時もあります。彼の友達は、別れた方がいいって勧めてきます。理由は、女好きだからとかではなくて、彼氏にするにはお勧めできる相手ではないよっていう理由でした。俺もあいつには振り回されてるし、俺は友達だから良いけど、君は彼女でしょ？と。

• << 28 聞いてもないのに、元カノの話をしてくるのはどうなんでしょう。私は嫌ですね…。今までそんな人に当たった事はなかったけど…。 付き合う前は主さんに気を遣ったのでしょうね。付き合いだしてそれで最近はラインの返信も既読無視って。 釣った魚にはエサはやらないタイプでしょうか。。しかも女好き。 2～3時間しか空いた時間がないのに会う度、エッ○してるって事ですか？ それはセフ○かもって不安になりますね。 自営業で忙しいだろうし大変なんでしょうから休みがなくて会えないのは仕方ないにしても、今はお付き合いの段階だから寂しさを我慢すれば良い話。 (辛いとは思いますが) けど、結婚になったら？夫婦でゆっくり過ごす時間もなさそうだし。子供ができたら主さん一人で子育てと家事をしなければならないと思うし、自営業って経済的にも心配ではないですか？ しかも男友達にそう言われるのってよっぽどですよ…。 悪い事ばかり書いてしまいましたが彼の良い部分もあるのでしょうね。 けど、もっと他に良い人がいるような気がします。

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>> 25 ＞私の価値観が、別れの原因を作ってるんだなって気付きました。 いやいや、「私の価値観が」じゃなくて「２人の価値観の違いが」だよ。 … 好きだから我慢して付き合い続けるか、もしくはもう無理だって投げ出すかの二択になってきそうですよね。

付き合って暫くは、なんの不安もなんの疑いもなく、満たされてたんですけどね…
ある日たまたま、届いたLINEの通知が見えてしまって、その内容が完全なる黒ってわけじゃないけどグレーな内容だったので、それ以来不安が付きまとうようになってしまったんですよね。
今後満たされる事はないかもしれないです、確かに。自分の心に問いながら、この先を真剣に考えてみます。
ご意見ありがとうございました。

• << 37 う〜ん。 クロだったら別れれば良い訳だし、グレーって1番ムカつくじゃん。 結婚しているなら、グレーでも目を瞑って、あー言う奴だ。と思って自分も好きな事をすれば良いと思うけど。 今は慎重に選ばなきゃいけない時期だね。 ただ、結婚後も付き合っている頃と同じよう様に、いつまでもラブラブでいられる訳じゃ無い。（お互いが相手を認めあって、感謝しあって初めて結婚後も愛が長続きするんだと思う） 結婚も視野に入れているなら、男女の関係抜きにしても、貴女に対して思いやりが有るか？（寝込んだり、怪我したら、優しく介抱してくれるか？）人間として、好きか？価値観が合う項目が多いか？波長って言うのかな？それが合うか？って事は凄く大事。 嫁を家政婦の様に扱うモラ男は、最初こそ頑張るけど、自分のモノになったと思ったら自己中行動が多くなり、思いやりも少なくなり、実は優しくないタイプが多い。だから、交際数ヶ月で結婚したがる。 モラ男は人の話 聞かないで自分のワガママを通すから、自分で見極めて。 結婚後 相手の性格を変えようと思っても、彼がモラハラじゃなくて、素直な人じゃなきゃムダだよ。

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>> 26 女好きとは知らずに付き合いました。付き合う前までは、彼の口から女性芸能人や友達、元カノを含む一切の女の話が出た事が一度もなかったので、デート… 聞いてもないのに、元カノの話をしてくるのはどうなんでしょう。私は嫌ですね…。今までそんな人に当たった事はなかったけど…。

付き合う前は主さんに気を遣ったのでしょうね。付き合いだしてそれで最近はラインの返信も既読無視って。
釣った魚にはエサはやらないタイプでしょうか。。しかも女好き。

2～3時間しか空いた時間がないのに会う度、エッ○してるって事ですか？
それはセフ○かもって不安になりますね。

自営業で忙しいだろうし大変なんでしょうから休みがなくて会えないのは仕方ないにしても、今はお付き合いの段階だから寂しさを我慢すれば良い話。
(辛いとは思いますが)

けど、結婚になったら？夫婦でゆっくり過ごす時間もなさそうだし。子供ができたら主さん一人で子育てと家事をしなければならないと思うし、自営業って経済的にも心配ではないですか？

しかも男友達にそう言われるのってよっぽどですよ…。
悪い事ばかり書いてしまいましたが彼の良い部分もあるのでしょうね。

けど、もっと他に良い人がいるような気がします。

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>> 28 まさに、釣った魚にエサをやらないタイプなのかなと思いました。
あ、逆です！仕事が1日に2〜3時間しかしない日もあるって事です。もちろん、依頼が多くて1日中仕事してる日もありますが。
なので、365日仕事をしてるとは言っても、パツパツの状態ではない、ということが言いたかったんです。
今日会ったので、LINEの既読無視が増えたけど、冷めたりしてる？って聞いたんですが、冷めてないよって笑われました。でもきっと、LINEの既読無視がなくなるわけではないと思うので、付き合い続けるなら、ここから先は私がどれだけ相手を信じられるかってところになってくるかな、と。

会う頻度が少ないのは、友達と遊んだり飲みに行ったり、他の人と過ごしてるからなんですよね。なのでもし結婚して子供が出来たとして、その時には遊ぶ頻度を減らしてくれる人になるのか、ならないのかが、キーになりますよね。そればかりは、実際その場にならないと分からないですが…

私も、男友達に彼氏として勧めないってそんなにハッキリ言われる人は珍しいなと思いましたが、その人が話してくれた彼の欠点を、彼は私の前で出した事がないので、私自身半信半疑なんですよね。

もっと良い人が居るのは、私もそう思ってます。自分の幸せのためには別れた方がいいことも分かってるんですけど、踏ん切りをつけるのってすごく難しい事ですね。自分の意志の弱さを呪いたいです。

長々と綴ってしまい、すみません。

• << 38 あら、ごめんなさい。勘違いしてましたね。すみません。お仕事忙しくない時もあるなら良かったです。 今日、会えたのですね。会って仲良くいれる時間が長かったりラブラブできたら不安もなくなりますよね。 そうだと思います。多分、また既読無視はあるかもしれません。けど、考えようかなと思います。既読がついてしばらく返信がなくてもその時の主さんの気の持ちようというか…。忙しいんだな、またか。と、良い意味で諦められる。そう思える位、信頼関係を築ける事ができたらいいなと思います。 彼と喧嘩はしてますか？気持ちをぶつけてみてもいいと思います。 私達もいっぱい喧嘩もしました。また絶対するし、けど絶対に別れないとも限らないと思うんです。(私、35歳で主人は少し年下になります) そりゃ70歳80歳になったら別れる事はないだろうけど、そこまでになるまで喧嘩したり仲直りしたりの繰り返しです。 繰り返しなんだけど、お互いを思いやる気持ちは持ち続けたいと思ってます。 変な文章ですみません。 今日、彼と他に話しましたか？ 私が話し合いしない方がいいみたいに言ってしまったのでお話してないでしょうか？

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＞私は彼のことがすごく好きです。彼との現在の関係性を考えると、別れた方がいいのだろうと頭では分かっていますが、いざ別れた後に、別れたことを後悔したくはないです。

＞好きな彼氏との別れを考えた時、どんなことを自分の中で問い、最終決断を下しますか？

相手のことを考える余裕がないのかな？
それとも考え方に難があるのかな？
自分が勝手に思い込んでることを決定させたいがために話し合いをしても意味はないよ。

• << 32 相手のことを考える余裕がないというか…人それぞれ価値観が違うので、お互い何か不満があったら話し合って、お互いが歩み寄れたらいいなって思ってるんです。 それが出来ない場合は、どちらか片方が相手を理解して我慢する必要が生まれますよね？それを、我慢する側が耐えられるかどうかだと思うんです。 相手側にもなにか思ってることがあるかもしれないです。私だけが…と思ってるわけではなくて、私自身が挫けそうなのが現状なだけです。

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>> 1 自分といたら相手は幸せを感じるどうか。 本当に好きな相手と別れるかどうか決断する時は、自分のことより相手の立場で考えた方が決心がつきやすい… 幸せを感じるかどうかは本人じゃなきゃわからないよね。

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>> 30 ＞私は彼のことがすごく好きです。彼との現在の関係性を考えると、別れた方がいいのだろうと頭では分かっていますが、いざ別れた後に、別れたことを後… 相手のことを考える余裕がないというか…人それぞれ価値観が違うので、お互い何か不満があったら話し合って、お互いが歩み寄れたらいいなって思ってるんです。
それが出来ない場合は、どちらか片方が相手を理解して我慢する必要が生まれますよね？それを、我慢する側が耐えられるかどうかだと思うんです。

相手側にもなにか思ってることがあるかもしれないです。私だけが…と思ってるわけではなくて、私自身が挫けそうなのが現状なだけです。

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>> 2 要は、別れるという脅迫を使って、自分の望みを彼に理解させ、応じさせたいって事なんだろうね。 捻くれ者？



何で別れたいと言ってるのか？
別れたくないなら回避方法は？
別れ回避方法…自分には無理か？
だったら自分と一緒にいるより、別れてあげた方が彼女の幸せの為だな。

と思える彼なら、これからも大切にしたい人。

自分が寂しいからイヤだイヤだ。とクチだけで言い、彼女の人生に縋るくせに、自分は全く努力してしないのは下げチン。愛なんて感情は、毎日一瞬にいれば、長持ちして3年で終わる。（後は人間として魅力が有るか否か。）別れた方が良い。

• << 39 そうですね。ただ、別れ話を一度も出したことがないのですが、私が別れようって言ったとしたら、彼は素直に受け入れるような気がします。 ですが、彼が全く努力していないかと問われると、努力がゼロなわけではないと一応思ってます。自発的に動かない、受身な姿勢だなとは思いますけどね。 確かにずっと一緒に居たら、時間も経てば恋愛というか情になってくるってよく聞きますよね。恋愛感情じゃなくなった時にどうなのかを、しっかり考えてみます。 アドバイスありがとうございます。

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>> 4 ご意見ありがとうございます。 確かにその通りかもしれません。 彼は、一緒に居る時に幸せって言ってくれることはありました。 でも私が現状幸せか… 何で結婚する前から我慢するの？

彼に合わせても自分が幸せなら良いけど、違うなら、彼を良い気にさせるだけだよ。

付き合っている今 自己中で優しくない人は、結婚したら、もっとワガママになるるだけだよ。

結婚したら、もっと都合の良い女になっちゃうよ。

結婚相手には、優しくて、自分の気持ちだけじゃ無くて、ちゃんと貴女の気持ちも受け入れてくれて、会話出来る人、キチンと向き合ってくれる人を選ぼう。

• << 40 結婚する前は、我慢の必要はないですか？折れられる部分は折れ、歩み寄ってやっていき、次第にかけがえない関係になっていくものだと考えてました。 自己中で我儘なのは間違いないですけど、優しくないわけではないんですよね。優しい部分もちゃんとあって、自己中なだけではないんです。だから難しくて… でも確かに、向き合ってくれる人じゃないとダメですよね、それは思います。いくら私の話に耳を傾けてくれても、結果的に解決できなければ意味はないですもんね。私の言ってる、歩み寄りにならないわけですし。 アドバイスありがとうございます。 そこを踏まえて考えてみます。

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なにこの人、急に…。結果論でしょ。そういう脅迫めいたやり方で相手の心を知ったところで後から思い出せば不信感が残っているだけだよ。ずるい女だという印象を残すよ。人に要求してばっかりの自己中はどっちだろうかね。

• << 41 No.35さんのいう、脅迫めいたやり方って、どれのことを言ってるんでしょうか。 別れを考えてることを伝える気がなくても、脅迫めいてると言われてしまうんでしょうか。

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私はその人と一緒にいて自分が幸せな未来が想像できるか、を重要視しました。自分が我慢することで続いてく関係なら無理だと思う。
　
あとは、この人を幸せにしたいと思って結婚しました。
　
人間として好きかどうかも重要だったな。

• << 42 この人のことを幸せにしたい。とは思います。 幸せな未来が想像できるかと聞かれると、どちらとも言えなくて。全く想像できないわけでもなく、でも幸せじゃない未来も想像出来るんです。どちらも想像できてしまうんですよね。幸せじゃない方も想像できてしまう時点でダメですかね… 人間として好きかどうか、か。そうですね…彼の事は好き。でも人間として、社会人としてどうかって考えたら、また別ですもんね。

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>> 27 好きだから我慢して付き合い続けるか、もしくはもう無理だって投げ出すかの二択になってきそうですよね。 付き合って暫くは、なんの不安もなん… う〜ん。

クロだったら別れれば良い訳だし、グレーって1番ムカつくじゃん。

結婚しているなら、グレーでも目を瞑って、あー言う奴だ。と思って自分も好きな事をすれば良いと思うけど。

今は慎重に選ばなきゃいけない時期だね。

ただ、結婚後も付き合っている頃と同じよう様に、いつまでもラブラブでいられる訳じゃ無い。（お互いが相手を認めあって、感謝しあって初めて結婚後も愛が長続きするんだと思う）


結婚も視野に入れているなら、男女の関係抜きにしても、貴女に対して思いやりが有るか？（寝込んだり、怪我したら、優しく介抱してくれるか？）人間として、好きか？価値観が合う項目が多いか？波長って言うのかな？それが合うか？って事は凄く大事。

嫁を家政婦の様に扱うモラ男は、最初こそ頑張るけど、自分のモノになったと思ったら自己中行動が多くなり、思いやりも少なくなり、実は優しくないタイプが多い。だから、交際数ヶ月で結婚したがる。
モラ男は人の話 聞かないで自分のワガママを通すから、自分で見極めて。

結婚後 相手の性格を変えようと思っても、彼がモラハラじゃなくて、素直な人じゃなきゃムダだよ。

• << 43 結婚している人からすれば、それとこれは全然違うよ！と思うかもしれないんですが、以前別の男性と結婚を前提に同棲をしていたことがあるので、結婚後の生活が少しも想像つかないわけではないんですけどね。 匿名33さんが仰るとおり、寝込んだら怪我したり、私に何かあった時に相手がどう対応するかは、付き合っていくうえでも結婚するうえでも、すごく重要だなと思わされました。 最近ずっと頭がごちゃごちゃしてたので、そういう考え方をすることさえ浮かばず…すごく参考になりました。 最初こそ頑張るけど実は優しくないタイプが多いっていう話も、勉強になりました。私はすぐ人を信じてしまうタイプなので、そういうこともあるのかと勉強になりました。 ありがとうございます。

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>> 29 まさに、釣った魚にエサをやらないタイプなのかなと思いました。 あ、逆です！仕事が1日に2〜3時間しかしない日もあるって事です。もちろん、依… あら、ごめんなさい。勘違いしてましたね。すみません。お仕事忙しくない時もあるなら良かったです。

今日、会えたのですね。会って仲良くいれる時間が長かったりラブラブできたら不安もなくなりますよね。

そうだと思います。多分、また既読無視はあるかもしれません。けど、考えようかなと思います。既読がついてしばらく返信がなくてもその時の主さんの気の持ちようというか…。忙しいんだな、またか。と、良い意味で諦められる。そう思える位、信頼関係を築ける事ができたらいいなと思います。

彼と喧嘩はしてますか？気持ちをぶつけてみてもいいと思います。

私達もいっぱい喧嘩もしました。また絶対するし、けど絶対に別れないとも限らないと思うんです。(私、35歳で主人は少し年下になります)

そりゃ70歳80歳になったら別れる事はないだろうけど、そこまでになるまで喧嘩したり仲直りしたりの繰り返しです。
繰り返しなんだけど、お互いを思いやる気持ちは持ち続けたいと思ってます。
変な文章ですみません。

今日、彼と他に話しましたか？
私が話し合いしない方がいいみたいに言ってしまったのでお話してないでしょうか？

• << 44 むしろ早速、LINE無視されてます(笑) 既読無視なのか未読無視なのか知りたくないので、開いてないですが…昨日忙しかった可能性もありますし、もう暫くま待ってみようと思ってます。 彼と喧嘩はしたことないです。喧嘩をした事がないというか、言い合いや喧嘩までには至らないって感じです。 なんか、お互い怒らないんですよね。怒ったことといえば、大幅な遅刻をされた時に私が怒ったくらいですかね。相手も申し訳なさそうにしてたし、謝ってくれたので喧嘩や言い合いにもなりませんでした。 でも勿論、そういう機会がたまたまなかっただけで、怒ったら私はちゃんと相手に言います。喧嘩するほど仲が良いっていうのは一理あると思ってるので。喧嘩して分かり合うことも大事ですよね。 昨日は彼には、冷めたのかどうかしか聞いてないです。彼が風邪をひいていたので、そういう時に重たい話をするのは非常識だと思ったので、それだけにとどめました。 故意的にとどめたのは本当ですが、冷めてないよって言われちゃうと他なにも言えないなぁとも思いました。

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>> 33 捻くれ者？ 何で別れたいと言ってるのか？ 別れたくないなら回避方法は？ 別れ回避方法…自分には無理か？ だったら自分と一… そうですね。ただ、別れ話を一度も出したことがないのですが、私が別れようって言ったとしたら、彼は素直に受け入れるような気がします。
ですが、彼が全く努力していないかと問われると、努力がゼロなわけではないと一応思ってます。自発的に動かない、受身な姿勢だなとは思いますけどね。
確かにずっと一緒に居たら、時間も経てば恋愛というか情になってくるってよく聞きますよね。恋愛感情じゃなくなった時にどうなのかを、しっかり考えてみます。
アドバイスありがとうございます。

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>> 34 何で結婚する前から我慢するの？ 彼に合わせても自分が幸せなら良いけど、違うなら、彼を良い気にさせるだけだよ。 付き合っている今 … 結婚する前は、我慢の必要はないですか？折れられる部分は折れ、歩み寄ってやっていき、次第にかけがえない関係になっていくものだと考えてました。

自己中で我儘なのは間違いないですけど、優しくないわけではないんですよね。優しい部分もちゃんとあって、自己中なだけではないんです。だから難しくて…
でも確かに、向き合ってくれる人じゃないとダメですよね、それは思います。いくら私の話に耳を傾けてくれても、結果的に解決できなければ意味はないですもんね。私の言ってる、歩み寄りにならないわけですし。

アドバイスありがとうございます。
そこを踏まえて考えてみます。

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>> 35 なにこの人、急に…。結果論でしょ。そういう脅迫めいたやり方で相手の心を知ったところで後から思い出せば不信感が残っているだけだよ。ずるい女だと… No.35さんのいう、脅迫めいたやり方って、どれのことを言ってるんでしょうか。
別れを考えてることを伝える気がなくても、脅迫めいてると言われてしまうんでしょうか。

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>> 36 私はその人と一緒にいて自分が幸せな未来が想像できるか、を重要視しました。自分が我慢することで続いてく関係なら無理だと思う。 　 あとは、… この人のことを幸せにしたい。とは思います。
幸せな未来が想像できるかと聞かれると、どちらとも言えなくて。全く想像できないわけでもなく、でも幸せじゃない未来も想像出来るんです。どちらも想像できてしまうんですよね。幸せじゃない方も想像できてしまう時点でダメですかね…

人間として好きかどうか、か。そうですね…彼の事は好き。でも人間として、社会人としてどうかって考えたら、また別ですもんね。

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>> 37 う〜ん。 クロだったら別れれば良い訳だし、グレーって1番ムカつくじゃん。 結婚しているなら、グレーでも目を瞑って、あー言う奴だ。… 結婚している人からすれば、それとこれは全然違うよ！と思うかもしれないんですが、以前別の男性と結婚を前提に同棲をしていたことがあるので、結婚後の生活が少しも想像つかないわけではないんですけどね。

匿名33さんが仰るとおり、寝込んだら怪我したり、私に何かあった時に相手がどう対応するかは、付き合っていくうえでも結婚するうえでも、すごく重要だなと思わされました。
最近ずっと頭がごちゃごちゃしてたので、そういう考え方をすることさえ浮かばず…すごく参考になりました。

最初こそ頑張るけど実は優しくないタイプが多いっていう話も、勉強になりました。私はすぐ人を信じてしまうタイプなので、そういうこともあるのかと勉強になりました。
ありがとうございます。

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>> 38 あら、ごめんなさい。勘違いしてましたね。すみません。お仕事忙しくない時もあるなら良かったです。 今日、会えたのですね。会って仲良くいれ… むしろ早速、LINE無視されてます(笑)
既読無視なのか未読無視なのか知りたくないので、開いてないですが…昨日忙しかった可能性もありますし、もう暫くま待ってみようと思ってます。

彼と喧嘩はしたことないです。喧嘩をした事がないというか、言い合いや喧嘩までには至らないって感じです。
なんか、お互い怒らないんですよね。怒ったことといえば、大幅な遅刻をされた時に私が怒ったくらいですかね。相手も申し訳なさそうにしてたし、謝ってくれたので喧嘩や言い合いにもなりませんでした。
でも勿論、そういう機会がたまたまなかっただけで、怒ったら私はちゃんと相手に言います。喧嘩するほど仲が良いっていうのは一理あると思ってるので。喧嘩して分かり合うことも大事ですよね。

昨日は彼には、冷めたのかどうかしか聞いてないです。彼が風邪をひいていたので、そういう時に重たい話をするのは非常識だと思ったので、それだけにとどめました。
故意的にとどめたのは本当ですが、冷めてないよって言われちゃうと他なにも言えないなぁとも思いました。

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>> 44 なんだか主さんだけ、ああかな、こうかな、とグルグル色々思い悩んで、
彼はなーんも悩まず好きなようにしてるみたい。

悩むのは主さんだけ、
ストレス溜めるのは主さんだけ。

彼は自分のペースを守り続け、
主さんは彼の事を気遣うあまり振り回される。

この温度差が何とも。

今後も続くよ。彼は変わらない。
自分を変えてまで、主さんを側に置きたいって気持ちも全く見えてこないし。

• << 49 私も正直、そう感じてました。 これから先もずっとこんな感じなんだろうなーって考えると、遅かれ早かれ私が耐えられなくなるだろうな、と。 ですが先日、私が彼に対して「冷めたりしてる？」って聞いてから、彼の態度が少し変わったんです。 私が伝えた翌日に、以前にはなかったような気遣いをしてくれ、次に会う日程の調整をしていることも、私に伝えてくれました。 前に私が彼に対して要望を伝えた時は何も変化はなかったので、今回もそうなるのかなって思っちゃってたんですが、冷めたか聞かれて流石にまずいと思ったんでしょうか。 これが長く続かなかったとしても、そうやって変化があったので、別れを考えるのはもうちょっと先にしよう、と思えました。

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好きな状態ならどんな時でも後悔しますが、すぐにまた新しいステキな人と出会えたら後悔も即消えるでしょう。何年も経って誰とも出会えなくて結婚もできなくて（したいと希望されているので）、いき遅れたかな、結婚こじらせたなと思った時に最大に後悔すると思います。
しかし付き合ってまだそんなに長くありませんよね？そんな深刻に悩むのもなと、、、。
どんな恋愛をみていても思うのですが、別れたその後どれだけ充実させられるかで後悔するもしないも変わってくる気がします。結局その相手がどれだけ好きかではなく、極論代わりに値するような人はいるか、その人とずっと幸せでいれるか、もしくは恋愛や結婚にとらわれず、それ以上のものを見つけられるかかなと思いました。
こんなこといっている私は結婚がしたいので多少の妥協をして結婚します。今から出会って数年付き合っても結婚できる保証もないし、子どもを産むにはリスクが高すぎる年齢になってしまうので。←叩かれそうですが本音です。
しかし、主さんの意思に反して、その彼さんそもそも結婚なんてする気ないので

• << 50 言われてみれば、確かにその通りですね。 いくら後悔しても、その後に素敵な人と出会えたら、あの時の別れは間違いじゃなかったって、自分勝手ですが思ってしまいますね。 別れを決断した場合、その後の生活を充実させる努力をすれば、私が想像しているよりもつらくないかもしれませんね。 その意見、すごく勉強になります。忘れずに記憶しておきたいと思います。 彼は、一切の結婚願望がないわけではないみたいですが、まだ早いと感じてるみたいです。 私より年下でまだ20代なので…といっても30手前ですけど、自営業なのもあり、安定するまでは…と言っていました。 それが断り文句なのか、本心なのか、正直分からないですけどね…

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>> 46 付け足し
はないでしょうか？

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全部読ませてもらいました
彼氏さんは結婚する気があるのかな
主さんはその気ありそうだけど結婚を考えてる人が既読無視するかな
もっと大事にするでしょう
それに付き合って3ヶ月なら一番楽しい時期で会える時間があるなら毎日でも会いたいと思うのが普通かなと思います

主さんだけが悩んで悩んで相手のことも考えてるけど 彼氏さんはなーんにも考えてないし悩んでない楽しく自分のしたいことしてるよ
こんなの不公平、だから主さんは我慢する主さんだけが我慢してる
自分だけが我慢してるって本当に辛いよ
どう考えても幸せになれそうにない

• << 51 レスありがとうございます。 全部読んでくださったうえでレス頂けるのはとてもありがたいです。 結婚する気は、正直分からないです。 すぐに結婚するつもりはないっていうことは、把握してるんですけどね。 そもそも彼と出会ったのは婚活でなので、結婚願望がゼロというわけではないと思います。 付き合って三ヶ月って、倦怠期ってよく言いませんか？もうこの常識って古いですかね… 三ヶ月だったり三年だったり、別れの危機だってよく言うよなぁって思ってたので、ついに来たか…って思ってたんです。 他の方へのレスにも先程書かせて頂いたんですが、先日会った時に、冷めたかどうか聞いてみたんです。 すると、冷めてないよって笑われました。なんか違った？と逆に聞かれてしまって、既読無視について伝えました。 その翌日、彼からのLINEに変化があったんです。私に対する気遣いが見え、●●日に会えるよう調整してるって、具体的な日付もあり、次回会う日を考えてくれたんです。 私の一言で、思い詰めてることに気付いてくれたんですかね。 ちゃんと私のこと考えてくれたんだなって思ったので、今はまだ別れない方向にしようと思いました。

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>> 45 なんだか主さんだけ、ああかな、こうかな、とグルグル色々思い悩んで、 彼はなーんも悩まず好きなようにしてるみたい。 悩むのは主さんだけ… 私も正直、そう感じてました。
これから先もずっとこんな感じなんだろうなーって考えると、遅かれ早かれ私が耐えられなくなるだろうな、と。

ですが先日、私が彼に対して「冷めたりしてる？」って聞いてから、彼の態度が少し変わったんです。
私が伝えた翌日に、以前にはなかったような気遣いをしてくれ、次に会う日程の調整をしていることも、私に伝えてくれました。
前に私が彼に対して要望を伝えた時は何も変化はなかったので、今回もそうなるのかなって思っちゃってたんですが、冷めたか聞かれて流石にまずいと思ったんでしょうか。

これが長く続かなかったとしても、そうやって変化があったので、別れを考えるのはもうちょっと先にしよう、と思えました。

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>> 46 好きな状態ならどんな時でも後悔しますが、すぐにまた新しいステキな人と出会えたら後悔も即消えるでしょう。何年も経って誰とも出会えなくて結婚もで… 言われてみれば、確かにその通りですね。
いくら後悔しても、その後に素敵な人と出会えたら、あの時の別れは間違いじゃなかったって、自分勝手ですが思ってしまいますね。
別れを決断した場合、その後の生活を充実させる努力をすれば、私が想像しているよりもつらくないかもしれませんね。
その意見、すごく勉強になります。忘れずに記憶しておきたいと思います。

彼は、一切の結婚願望がないわけではないみたいですが、まだ早いと感じてるみたいです。
私より年下でまだ20代なので…といっても30手前ですけど、自営業なのもあり、安定するまでは…と言っていました。
それが断り文句なのか、本心なのか、正直分からないですけどね…

• << 52 48さんへの返信みました！ 彼そんなに早く効果があったのですか？ それ以降も継続されてますか？ なんだか伝えたことによって好転したのではないですか？

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