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バツイチ男性との交際

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匿名さん
18/06/04 21:43(更新日時)

アラサー恋愛経験なしの女性です。

10歳年上のバツイチ子持ちのアラフォー男性とお付き合いする事になりました。

真剣にお付き合いを申し込まれ、お願いしますとお返事しました。
正直に言うと、嬉しい気持ちの反面、すごく不安でどうしたらいいのかわかりません。
お断りしたら後悔すると思い、お願いしましたが、私の中にどこか偏見があるのかもしれません。

相手はとても正直な方で、離婚歴やその理由きちんと話してくれたので納得したつもりですが、受け入れられていないみたいで一晩中不安で眠れませんでした。

共通の知人は保証するって宣言してくれていますし、私の事をちゃんと大事にする様にと言ってくれているのですが、年齢的にも色々と考える歳なので先の事を考えると泣いてしまいそうです。

自分で言うのもおかしいのですが、大事に過保護に育てられ、箱入り娘みたいな感じです。
両親も世間体を気にするタイプです。

この壁を乗り越えられるような自信がない私にはお付き合いする資格がないのでしょうか?

お叱りや経験談などお聞かせください。
宜しくお願いします。

No.2638393 18/04/30 08:34(スレ作成日時)

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No.1 18/04/30 08:44
匿名さん1 

交際をしている中で相手の良さを知っていけば、受け付けられる様になるのではないでしょうか?

No.2 18/04/30 08:49
匿名さん2 

>> 1 ありがとうございます。

先の事ばかり考え過ぎてしまい、不安になっています。

No.3 18/04/30 09:08
匿名さん3 

そんなに深刻にならなくても、恋愛経験のひとつと考えればいいのよ。

結婚まで考える相手かどうかはこれから。
恋愛の壁は、一緒に乗り越えるの。
だから、不安は彼にぜーんぶ言っちゃえば、反応でどういう男か少しは分かるよ。
知人の保証するはアテにならない。

そんなに不安ならやめればと言いたいところだけど、嬉しかったんでしょう。
頑張れ。



  • << 5 ありがとうございます。 所詮、他人事なのであてにならないですよね。 人生経験だと思って頑張ります。

No.4 18/04/30 09:22
匿名さん4 

主さんの、消化しきれない不安の正体はなんでしょう?お相手がバツイチであること?お子さんがいること?他のことですか?

  • << 6 レスありがとうございます。 バツイチ子持ちっていうのが引っかかっているんだと思います。 お付き合いを申し込まれる前にきちんと話してくれたのは良かったのですが、私には重い問題で・・・

No.5 18/04/30 09:25
匿名さん2 

>> 3 そんなに深刻にならなくても、恋愛経験のひとつと考えればいいのよ。 結婚まで考える相手かどうかはこれから。 恋愛の壁は、一緒に乗り越え… ありがとうございます。
所詮、他人事なのであてにならないですよね。
人生経験だと思って頑張ります。

No.6 18/04/30 09:30
匿名さん2 

>> 4 主さんの、消化しきれない不安の正体はなんでしょう?お相手がバツイチであること?お子さんがいること?他のことですか? レスありがとうございます。
バツイチ子持ちっていうのが引っかかっているんだと思います。
お付き合いを申し込まれる前にきちんと話してくれたのは良かったのですが、私には重い問題で・・・

No.7 18/04/30 09:32
恋愛の達人7 

そもそもあなたは彼を好きなの?
バツイチ子持ちとのことですが、彼は子供を自分で育ててるんですか?

  • << 9 恋愛経験がないので、好きなのかって聞かれると分からなくなります。 嬉しいって思うのは好きとは違うのでしょうか? 子供は前妻が育てています。 正確には、離婚したのが20年ほど前なので、もう成人に近い年齢のようです。

No.8 18/04/30 09:39
恋愛の達人8 

バツイチだからどうとか先入観はあるだろうが関係ないよ。

付き合ってみて実際に接していく中で彼の人となりを自分で判断するしかない。

言葉だけではなく主さんを大切にしてくれそうかその言葉に行動が伴っているのかどうかだ。

今は彼の言葉や周りの言葉だけにしか過ぎない。言葉では何とでも言える。今見える彼の態度や言動に問題ないなら後は直に接していく上で判断していくしかない事なんだよ。

それもせずに不安で自信がないというなら付き合わなければ良いだけの話だろう?

  • << 11 ありがとうございます。 自分で判断するしかないですよね。 この今の不安な気持ちがなくならないんじゃないかと一晩中悩んでました。 よく考えながら、頑張ります。

No.9 18/04/30 09:42
匿名さん2 

>> 7 そもそもあなたは彼を好きなの? バツイチ子持ちとのことですが、彼は子供を自分で育ててるんですか? 恋愛経験がないので、好きなのかって聞かれると分からなくなります。
嬉しいって思うのは好きとは違うのでしょうか?

子供は前妻が育てています。
正確には、離婚したのが20年ほど前なので、もう成人に近い年齢のようです。

  • << 13 なんとなくですが、 嬉しいと言いつつ眠れないほど不安があるのは、あなた自身が彼を本当に好きかどうか、よくわかってないところから来てると思いました。 嬉しいと好きは、似て非なるものだと思います。 好きかどうかは良くわからないけど、彼氏という存在ができることが嬉しいという感じなのかなと思います。

No.10 18/04/30 09:45
匿名さん4 

わたしの夫はバツイチ子持ちですが、結婚に踏みきるにあたってはそんなに深刻に考えたりとかはなかったです。両親の反対もなかったし。むしろ少しは難色しめしてくれよ、と思ったくらい。現在、夫とは不仲ですが、相手がバツイチ子持ちだから、ではないです。結局は、おたがいの人間性の問題だとおもいます。

  • << 12 ありがとうございます。 うちの両親はお付き合いすら反対すると思います。 説得する自信がないのも不安要素の一つかも知れません。 バツイチであろうとなかろうと、結局は当人同士の問題ですよね。 ちゃんと向き合って行きたいです。

No.11 18/04/30 09:46
匿名さん2 

>> 8 バツイチだからどうとか先入観はあるだろうが関係ないよ。 付き合ってみて実際に接していく中で彼の人となりを自分で判断するしかない。 … ありがとうございます。

自分で判断するしかないですよね。
この今の不安な気持ちがなくならないんじゃないかと一晩中悩んでました。
よく考えながら、頑張ります。

No.12 18/04/30 09:55
匿名さん2 

>> 10 わたしの夫はバツイチ子持ちですが、結婚に踏みきるにあたってはそんなに深刻に考えたりとかはなかったです。両親の反対もなかったし。むしろ少しは難… ありがとうございます。

うちの両親はお付き合いすら反対すると思います。
説得する自信がないのも不安要素の一つかも知れません。
バツイチであろうとなかろうと、結局は当人同士の問題ですよね。
ちゃんと向き合って行きたいです。

No.13 18/04/30 09:56
恋愛の達人7 

>> 9 恋愛経験がないので、好きなのかって聞かれると分からなくなります。 嬉しいって思うのは好きとは違うのでしょうか? 子供は前妻が育ててい… なんとなくですが、
嬉しいと言いつつ眠れないほど不安があるのは、あなた自身が彼を本当に好きかどうか、よくわかってないところから来てると思いました。

嬉しいと好きは、似て非なるものだと思います。
好きかどうかは良くわからないけど、彼氏という存在ができることが嬉しいという感じなのかなと思います。

No.14 18/04/30 10:06
匿名さん2 

>> 13 ありがとうございます。
正直なところ私もそういう感じなのかな、という部分もあります。
やはり、そうだから不安なんでしょうか?
でも、断って傷つけたり、疎遠になったりは嫌なんです。
自分の気持ちも分からないなんて、不安になる資格もないですよね。

No.15 18/04/30 10:20
社会人さん15 

40歳くらいの人が、20年前に離婚して、成人に近い年のお子さんいるという事は、出来ちゃったから若い頃に結婚したけど、すぐ別れたって事ですかね?
なんか、無責任そうな人ですね。
知人の保証なんて、結婚生活する上では、なんの役にも立たないですよ。
主さん自身が、親の反対押しきって、周りからの、バツイチ子持ちとの結婚バッシングを跳ねのけるほど、その人の事を好きかどうかが大事だと思いますよ。
アラサーで、誰とも付き合ったことないからって、バツイチ以外、相手いない訳じゃないし。

泣くほど悩むのは、好きじゃないんですよ。
押されたからって付き合うと、後悔するし、結果的に時間の無駄になりますよ。
親が反対しそう、っていうのは、主さんの心の中の言い訳です。
結婚しなきゃいけないから、嫌いじゃない男性から積極的に来られたから、「断ったら次がないかも」
って飛び付いたものの、
「好きじゃないのに、付き合っていいのかな?」
っていうのが、本音だと思います。

残り時間がないと思ってるなら、余計、無駄な恋愛しない方がいいですよ。
結婚相談所に登録して、ちゃんと探せば初婚のまともな男性がたくさん出会えます。
バツイチ子持ちは、そりゃあ優しくしてくれるし、押してくるだろうけど、反対押しきるほど好きでもないなら、早めに一回距離おいて、自分に会う人探してからでいいと思うよ。
自分の人生なんだから、一番大切なパートナー探しを、他人(その男性の事ね)に任せちゃダメだよ。

No.16 18/04/30 10:28
匿名さん2 

>> 15 ありがとうございます。

できちゃった婚でもなく、離婚理由は前妻の浮気と妊娠です。
戸籍上は彼の子であり、認知して養育費の支払いもあったようです。

私自身は、結婚願望はないんです。
結婚相手を探しているわけでもなく、婚活するつもりはありません。

でも、両親に反対され、心配をかけてまでお付き合いするほど好きなのか、そこの所が自分でも分かりません。

ちゃんと自分に向き合ってみます。

No.17 18/04/30 11:35
匿名さん17 

一番楽しくて幸せな時期なのに、不安だったり。
相手も。
自分の老後の心配などなど。
あなたの話を聞くと、そんな思いから、焦っているようにしか聞こえないし、貴女も、妥協と押し負けで了承したようにしか聞こえません。

離婚理由は、元奥様にも言い分はあるでしょう。
離婚に至った理由は、旦那側にも必ずある筈。

世間の目や評価を気にするご両親に育てられたのだから、貴女も世間の目、両親の目が気になり不安になるのは、至極当然。
要は、そこでしょう?それを跳ね除ける思いは無く、貴女にはハードルが高すぎるって事では?

過保護に育ち、恋愛経験が皆無であっても、貴女はもうアラサー。
人間関係の経験は十二分にあるはずです。
家庭環境がお互いに違いすぎる故の、価値観の大きな違いだったり、何故か分からないけど、魂がかち合わなかったり。
分かりますよね?
合わない人とは、合わない事も有るって。



No.18 18/04/30 12:09
匿名さん18 

>> 17 ありがとうございます。

そうですよね、楽しいはずの時期なのに不安なんておかしいと自分でも思います。
仰るように、離婚理由もまだ何かあるのでは?と勘繰ってしまったり。
確かに価値観や環境は違うかな、と思うところがあります。

考え過ぎる所があるので、考えれば考えるほどマイナスになってしまいますが、相手のためにもしっかりと自分の気持ちに向き合ってみます。

No.19 18/04/30 22:43
匿名さん19 

御縁があった人がたまたまそういう人だっただけ。
何の理由で離婚されたかわかりませんけど、前妻さんとはそうだっただけですよ。
初めて付き合う時は誰でも不安です。
結婚とか深く考えずに、
恋愛の先にそれがあるかもしれないと、
楽しい方向に考えましょうq(^-^q)
嫌だな、違うな、と違和感を感じたらフェードアウトしてひとつの経験ととらえたら良いのです。

No.20 18/05/01 21:50
匿名さん2 

>> 19 ありがとうございます。
考え過ぎてマイナス思考になってました。
人生経験のつもりで向き合ってみます。

No.21 18/05/29 00:03
通行人21 

私もアラサーでバツイチ子持ちひとまわり上と付き合ったことがあります。
親にも散々反対され、付き合っている間はずっと不安で、でも彼は離婚理由は全て元嫁のせいと言っていたのでそれを信じていました。
結果、彼と泣く泣く別れましたが、今となっては別れて良かったと思います。
バツイチ子持ちが悪いとは言いませんが、何も不安を感じない楽しい恋愛もあるんですよ。私も彼と付き合って不安な時はよくネットで相談してたので、主さんの気持ちはわかります。
主さんが不安なら彼にその不安をぶつけてください。その不安に誠意を持って対応できなければ、彼は主さんにとって付き合う価値はないと思います。

No.22 18/06/04 21:43
匿名さん2 

>> 21 レスありがとうございます。

付き合って1ヶ月程がたち、お互いの事が少しずつですが分かってきたかな?と思っているところです。

まだ親に報告できる勇気はないのですが、私の不安な気持ちにもきちんと向き合ってくれる人なので投稿時の様な不安定な気持ちになる事はなくなりました。

お付き合いして良かったと思えるように、私も努力しようと思います。

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