嫁姑の連鎖

息子夫婦となるべく関わらないのが一番かもしれません。
ただ、それはそれで、私たちに興味が無いんだわ、嫁いびりよ、
って言ってくる嫁も居るので、姑も難しいんですよ。
私がやられたことはやりたくないと、温厚な姑さんもいますし、
主さんの姑のように、私だけがバカみたいと、意図的にいびる姑、
いびっているつもりはないが、生活習慣の違いでストレスを与える姑、いろいろです。
ただひとつ言えるのは、姑はかつて、息子を産んだだけの嫁だったということです。
これだけ、姑死ねというスレが乱立している状況を見ると、
ただの嫁が、いつしか姑になっていく何かがあるのかもしれませんね。
ネットが普及した頃から、姑死ねってスレはありましたから、
当時姑死ねと書いた嫁だった人たちが、今は姑になっているのに、
まったく減らない現状をみると、姑死ねと書き込んでいる人たちが、
20年経って、みんな死ねと言われる側になっている、ということなのかもしれません。
お嫁さんを大事に、と、死ねと書いた人たちが思うようになったら、
今頃、もっと姑死ねスレは減っていないとおかしいと思いますので。
可能なら主さん自身が、20年後に、実際に姑になって何を思ったのか、
書き込んで下さったら、後世の嫁や姑の役に立つかもしれませんね。

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息子でも娘でも独立して結婚したら他人と思うこと。お祝い事や誕生日は現金で送金。 ほとんど関わらないようにする。これしかないと思う

息子の子どもはお嫁さんに気を使うからって、娘の子どもばかり可愛がると、孫差別だって文句言われるから娘の子どもも適度に距離感を保つ。


一人娘か、姉妹だけならこういう苦労しなくて済んだのかな～。自分も息子がいて、息子はまだ幼いし、年齢的には嫁の世代だけど、ミクルの姑、義理家族死ね的なスレ見てたら、女にとって息子持ちは負け組で、将来はできるだけ子どもにはかかわらないほうがいいんだなと学んだよ。

介護の負担にもなりたくないし、子どもが成人したらさっさと死にたい。

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お姑さんが今から変わるとは思えないから、連鎖を断ち切るには主さんが将来息子さんのお嫁さんに同じことをしないことではないでしょうか。
そう思っていても、将来わからないでしょうけどね。

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きっと姑も最初のころは、絶対大姑みたいにならないって思ってたと思うんですよ。自分は嫁さんと仲良くしていくって。でも嫁のちょっとしたところでイラッとしたり、そこで大姑の気持ちも分かって、自分がされたことを思い出して、変わってくるんじゃないかなと思う。

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皆様ありがとうございました。
本当に、姑も過去では自分はお嫁さんに優しくしようと思っていたのかもしれません。
私も今はそう思っているけれど、未来ではどうなっているかはわかりません。
ただ、姑は大姑みたいにはならないから息子夫婦と同居してもうまくやれるという自信はあったようです。
でも、結局近くにいれば気になりますよね。私も生活や家事などの違いに疑問を持つことも多いですし、姑も同じでしょう。
適度な距離でたまになら我慢できても、毎日なら文句を言いたくなる気持ちもちょっとわかります。
うちの場合はまず同居が失敗だったのだなと思います。

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うちの姑、小姑いびりがすごかった
と、だから私は嫁と仲良くしたいと言いながら、今同じ事を私にしてる。
私は息子とは同居は絶対しない。
今かなり精神的にキツイので
同じ思いはさせない。早くに子離れします。

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むかし姑に虐められたと嫁に話す姑のなかで本当に辛い思いをした姑さんはごくわずかだと私は思います。
本当に辛い思いをした人はあまり嫁に話そうとしません。
ほんとに相手の気持ちがわかる人なら、そんな昔話を聞かせたところで嫁がどう受け答えしていいやらわからないことぐらい察すると思うので。

ちなみに私の大姑はそのまた姑の先代からひどい仕打ちをされたと聞きました。
でもそれを私に聞かせたのは周りの人。
大姑は１度も私に言わなかったし１度だけたずねてみたら「自分の出来が悪かったからだよ」と笑ってただけでした。
とても優しい大姑で、その嫁だった現在の私の姑から辛く当たられてもニコニコしてました。
そんな大姑をみてこの人はかなりの苦労をしたんだなとわかりました。

でもその人の嫁にあたる私の姑はそれでも自分は苦労したっていいますよ。
だけど姑と大姑の両者を見てきた私は姑が被害者ぶってるだけだとわかりました。
ご期待どおりに私もさんざん姑からいびられました。

過去の自分の苦労を嫁に話したがる人は大した苦労はしてないのに被害者ぶってるだけの姑。
だから自分が姑になったら嫁をイビるんだと思います。

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ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
やはり同居は自分が元気でいろいろなことが目につく状態ではするべきではないと痛感しています。姑も嫁もイライラ、間に挟まれた旦那もイライラ、では誰も幸福にはなれません。
このことを忘れないでおこうと思います。
うちの姑も誰よりも苦労したとたくさん話を聞きましたが、大姑との同居は僅か1年だったと聞きました。
義姉が産まれたあと大姑は体調を崩し、家を出たそうです。
想像でしかないですが、姑の言うように息子を溺愛していたなら、晩年一番病床で苦しいときに離れ、最期まで息子に会うことができなかった大姑がちょっと可愛そうに思います。
姑もやはり息子溺愛です。もし、自分が同じようにされたらどう思うか、自分はそうはならないと信じきっています。

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