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不倫やモラハラされる方が悪い?

レス137 HIT数 3590 あ+ あ-

八方美人ちゃん( ♀ 匿名 )
19/05/16 20:47(更新日時)

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不倫やモラハラされる女性の方が悪いと言う人。


それも本当にされても仕方ないなという人と、それは男性がどう考えても悪いパターンと別れると思います。

ただ気になるのが、女性の態度や言葉でイラつく生意気だから、モラハラや浮気されても仕方ないが、あまりにもその人の勝手な理由の場合、納得できませんよね?


女性を見下した話だと思いますし、それをOKとするなら女性も旦那の態度や言葉で気にくわないで、許して欲しいです。(笑)

例としてあげると、①奥さんが結婚前より高圧的で、家事も旦那に感心もないパターン。
言葉遣いも元々悪く、何でもない時でも気分で罵倒する。
セックスもレスぎみで気まぐれ。旦那に感謝をしない。
意味なく、怒鳴ったりする。

②結婚してから旦那のモラハラや不倫により、性格が変わり冷たくなる。挨拶もあまりしない。悪態がひどいと無視することもある。注意の為に大きな声で怒る。
しかし、家事や育児はしっかりする。

③結婚前から、ひどい過去のトラウマなどにより不安定な時がある。
基本的に火事や子育てもしっかりするが、不安定な時は手抜きぎみ。
不安定な時は、イラついたり怒りっぽかったり泣いたりが多い。しかし、旦那には感謝しそんな自分を謝ったりする。


大きく3つに分けましたが、①は誰が見ても仕方ないかなぁと思います。
②は旦那により性格が変わってしまい、良好な夫婦を築けなくなり、奥様の態度が変わった。それを自覚できてない旦那が、さらにモラハラや不倫で苦しめるのはないと思います。

③は、病気があるとわかって居て結婚し、それを貶したりするのはどうでしょうか?
不安定さや病気をわかって当たり前ではなく、理解せず罵倒したりするのはないと思います。

ちょっと説明が足りない部分もありますが、良し悪しの区別はみなさんちゃんと出来ていますか?



特にちょっとした奥様の言動にイラついて、それを相手だけのせいにするのは男性の勝手では?と思ってしまいます。

自分も逆にそんなのされたら、嫌じゃありませんか?

No.2630864 18/04/14 19:26(スレ作成日時)

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No.1 18/04/14 19:42
匿名さん1 ( 匿名 )

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夫婦のことは夫婦にしか分かりませんよ。

部外者には評価しようが無いですし、評価すべきことではありません。

No.2 18/04/14 19:48
八方美人ちゃん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。

夫婦にしかわからない部分の話ではないんですよ。

それはそれで、あくまでもわかりやすい話でお聞きしてるので、それについてお話しいただければと思っています。

No.3 18/04/14 19:55
通行人3 ( 匿名 )

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女性の勝手では?という
パターンもあるから。

夫婦の関係なんて各家庭
全部それぞれに違うよ。

モラハラを受けてる
男性が多いのも事実。
男性は表に出さないだけだよ。
その場合離婚拒否する女性が多い。

No.4 18/04/14 20:04
匿名さん4 ( 匿名 )

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そもそも、「自分がそんな事されたら嫌」なんて考える人は不倫や浮気なんてしないよ

配偶者の言動を引き合いに出して自分を正当化する人間は最初からどんな言い訳でもする

理解しようとする事自体が無理

No.5 18/04/14 20:04
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。

あくまでもわかりやすいパターンで出しました。

こういうパターンもと、教えていただいても構いません。


夫婦それぞれ違うのは承知ですよ。


もちろん男女逆バージョンもありますが、一方的に女性が態度悪いからされるんだ!と見下している人が多いので。特にモラハラDVさんたちの言い訳かなと思います(笑)


No.6 18/04/14 20:16
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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あくまでもわかりやすいパターンを3つ書きましたが、皆さんからもこんなパターンもと書いてくださっても構いません。
ちゃんと理由もお願いします。

また、夫婦じゃないとわからないこともありますが、一般的にこのような場合はということで、説明させていただいたので、皆さんからもいろいろこんな場合は、男女共に気をつけないと、駄目じゃないかな?など、ご意見お待ちしています。
人が違えば関係性も変わって来るでしょうけど、あくまでも人間的にそれは違うと感じたので、板を立てました。


皆さんのご意見も、参考にもさせていただきます。


No.7 18/04/14 20:19
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 4
ありがとうございます!

全くの同意見です。

嫌と感じることを平気でする、むちゃくちゃ言い訳など、浮気や不倫いじめにも多い傾向ですからね!

正論を話してもまともには通じませんからね!

No.8 18/04/14 20:28
匿名さん ( D8fAv )

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あれでしょ、虐められる側が悪い!と言うのと同じ。全てが確実に言い訳です、戯れ言です、愚か者です、きりがないです。不倫やモラハラにならない手段があります、それすらできないわからない猿なみと言う事でしょ。

No.9 18/04/14 21:03
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 2
あくまでも分かりやすい話しですか?

人はそれぞれで誰一人同じ人はいないし、夫婦関係もそれぞれですから、そのそれぞれをパターン分けするのは不可能だと思いますね。

No.10 18/04/14 21:12
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 9
あの、パターンがそれしかないって話ではなくて、6にも書きましたが、他にもありましたらと書いてます。

そして皆さんから、この3つのパターンに対しての御意見を聞けたらと言うのもありますよ。


よろしくお願いします。

No.11 18/04/14 21:35
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 10
夫婦関係のパターンを3つに分けるのは不可能という意味ではなく、パターンは夫婦の数だけあるということです。

夫婦関係は互いに配偶者をどう思い、自分にとってどんな存在であるかで決まりますから、それを抜きにして語るのは無意味じゃないでしょうか。

No.12 18/04/14 21:43
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 11
あの、そういう意味ではないですよね?

このスレの意味をご理解されて書き込みされている方もいるので、その方の意見をどうか参考にされてください。

No.13 18/04/14 21:57
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 12
スレ趣旨に添っての意見です。

夫婦関係は夫婦にしか分からないことなので、部外者が不倫される方が悪いとは言えないし、不倫した方が悪いとも言えないということです。

No.14 18/04/14 22:06
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 13
あなたは不倫肯定派なんですね?

他でもよく、不倫は他人が口出す話じゃないと言っている方かな?違ったらすみません。


ここは、不倫だけでなくモラハラDVなどを妻だけのせいにする方々についてのスレです。

リンゴとミカンで例えてスレを立ててる方いますので、不倫だけについて語りたいのでしたらそちらへ。

ちなみに主は不倫否定派ですので、お気をつけください(笑)

No.15 18/04/14 22:26
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 14
不倫否定派と名乗る方々はすぐ人を色分けしますね。

モラハラもDVも相手のせいにする性質の人がするものですが、不倫は配偶者以外と関係を持つことなのでモラハラとDVとは性質が違うと思います。


モラハラもDVも不倫も夫婦関係で改善される場合もあるでしょうが、モラハラとDVは個人の性質によるものが大きいでしょうね。

No.16 18/04/14 22:46
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 15
話のすり替えが得意ですよね、本当に(笑)

私の話はご理解いただけたでしょうか?質問にも答えられていませんが、お願いできますか。スルーされず。

私は不倫と、モラハラDVの方々は似たような思考と思っています。経験上ですが。

簡単に言うと、モラハラDVさんたちはセットで不倫もされている人が多いってことです。

No.17 18/04/14 22:47
サナダ ( zUuGv )

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よく不倫でも肯定派だの否定派から始まって難しそうな議論を見受けることあるけど、僕から言わすと
肯定するなら実生活で堂々と肯定しろ、できない癖に何、こんなとこで講釈たれてんだ。
と思う。

一般論として、あくまで
僕の中では不倫、DV、モラハラに正当性はないと言い切ります。
理由?
それは不倫、DV、問わず無関係な人が悲しむ行為に他者が共感を得られるような正当性を認めてしまうと、争いがなくならないから。

No.18 18/04/14 22:59
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 16
話しのすり替えとは何を何にすり替えたと思ったのですか?

スレ文の3つのパターンへの回答でしたら、夫婦関係のパターンは夫婦の数だけあると答えています。

No.19 18/04/14 23:07
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 17
ありがとうございます。

そうですね、堂々と出来ないなら結局は自分都合と思ってしまいます。

そうですね、理由があっても、モラハラDVも不倫もしていいこととしたら、世の中の秩序が乱れます。取り締まっても、乱れて居るのですから、人間の中に眠る恐ろしい部分の一つがが不倫なんだと感じます。

もしかしたらですが、戦争が無くなり人の本能なのかもですが、人を傷つけることを正当化する。

ああ恐ろしいですよね。

No.20 18/04/14 23:10
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 18
白々しいんですね(笑)

前の前のレスであなたにお聞きしてることが、2つありますよ。また私のレスに答えるようなコメントではありませんね。

自分で気付いてないのも…ですね。

No.21 18/04/14 23:23
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 20
白々しいと言われては困ってしまいます。

不倫肯定派なのか?と不倫は他人が口を出すべきじゃないと言っている人か?について答えなければならなかったということですか?

まず不倫肯定派ではありません。

不倫スレにあまりレスはしていないので人違いだと思います。

これで宜しいでしょうか?

No.22 18/04/14 23:36
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 21
私のスレの主旨はわかりましたか?

不倫がどうこうのスレではなく、相手のちょっとしたことや気に食わないでモラハラDVや不倫をされても仕方ないと、女性または相手を高圧的に言うのは違うと思うというお話です。

レス6にも書きましたが、あなたのパターン以外の御意見もお聞かせいただけたら。

No.23 18/04/14 23:59
匿名さん23 ( 匿名 )

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不倫、DV、モラハラ、すべて同じで、したら悪い。
当たり前のお話しです。
どんな理由があっても、理由があるから不倫をして良いなど無い。

それについて、白黒つけられないとか、
色分けするなとか、口出すべきじゃないとかは、
結局は言い訳で、不倫擁護だと思う。

そう言う人は、レイプや殺人でも、
良く無いよねに対して、口出すべきじゃ無いと考えるのか?

自分に都合良く、封殺したい話題の時だけ、
口出すべきじゃないと、口出すだけだと思う。

No.24 18/04/14 23:59
通行人3 ( 匿名 )

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不倫やモラハラされる女性としてるから
不倫肯定派と否定派の
不倫論争のようになる。
皆さんのレスはそれぞれに
きちんと答えられていますよ?

主さんは不倫について語りたいの?
モラハラについて語りたいの?
女性を見下す男性を語りたいの?

不倫やモラハラをされる女性って
別物じゃない?
不倫なら不倫
モラハラならモラハラで分けないと。
両方抱えてる人もいるけど。


不倫もモラハラも
どちらもよくないに決まってる。
ハラスメントは相手の
受け止め方にもよるし
自分の気持ちでも変わるから。


見下してるのとはまた違うよ。

No.25 18/04/15 00:22
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 23
ありがとうございます。

全くその通りですよね。

前に似たようなレスされてる方いましたが、不倫は悪であっても、他人の夫婦事情に口出しするなって、いじめや詐欺や殺人だって、周りが迷惑する人がいるから常に世間でも話題になり、みんななぜ事件は起きたと話すわけですから。

話しのすり替えは半端なく上手いですよね。

モラハラDVをする人も実に上手いです。

No.26 18/04/15 00:24
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます。

6で、きちんとこのスレについて説明しています。


モラハラDVに合ったことがある人にしか、高圧的だったり見下されたように感じるのはわからないかもしれませんね。

No.27 18/04/15 00:27
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 22
男性でも女性でも高圧的な物言いは良くないことですが、そんな物言いで夫婦喧嘩をする夫婦もいるかもしれないし、高圧的に言わなければならないほど相手の言動が劣悪な場合もあるかもしれませんね。

高圧的に言われた方はこんな事くらいでと思っても、高圧的に言った方はそれくらい不快だという場合です。
これは理解し合えてない夫婦関係ですね。


明確なモラハラやDVはそれをする人の資質に問題があると思います。
モラハラやDVをしなくても夫婦のコミュニケーションは取れますから。
不倫はまた別問題ですね。

No.28 18/04/15 00:53
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 27
あなたの例だと、①や②にも当てはまりますかね。


①はわかりやすく、誰が見ても男性が頭に来てしまいます。
注意しても、治らない改まらないとなれば、キツい叱られ方をしても仕方ありません。
でもこの場合は、大きな声で怒ったからとモラハラとは呼びませんね。
言い方があまりに、「しね」などあれば問題ですが、例えば「いい加減に、結婚した自覚をしなさい!」と怒ったのはモラハラとは言わないと思います。
キツく叱ったわけですから。子供でもあまりに、悪さをしたら怒られるのと一緒。
これに対し分別がつかず、それもモラハラだ!と一色短にされる方がいますが、これに関して、不倫してる方の思考と一緒と思うんです。


No.29 18/04/15 07:38
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 28
①②の妻でも夫が理解していたり、不満がありつつも耐え難い苦痛ではないなど、夫婦関係によると思います。

また酷い暴言ではないけれどちょっとした指摘でさえ傷つく人もいると思いますから、それも夫婦関係によると思います。

夫婦互いの言動が互いにどんな影響を与え合うのか、夫婦それぞれだと思います。

No.30 18/04/15 07:44
匿名さん30 ( 匿名 )

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レイプねー、一概に同情できないなー。男の集まる場所にノコノコ肌を露出した服を着て行く軽い女や、深夜過ぎてから女一人で人気がない道を歩いてみたり、そういう類いのケースは、ま、そうなるよね!て感じにしか思わない。男を警戒してる女は、日頃から服装や行動には気を付けるからね。
あと付き合ってる時に、自分の裸の写真に彼氏に送ったりする人!
あれだって危険だよねー、別れた後にその写真を誰に見せるか分からないのに、悪用されたらどうすんだろうねー。あと殺人もさ一。不倫は悪なんでしょ?不倫し殺された場合、殺された人に同情する人がどれだけいるのかねー。不倫したんだから自業自得てやつの方が多数じゃん。そこで、いや!不倫しようが殺人は絶対悪だ!て言える人間がどれだけいるかだね。

No.31 18/04/15 10:54
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 29
すみませんが、あくまでも例ですよ?

そうじゃない夫婦もいるとか、それこそ立てこもり犯に恋してしまった女性もいるからってくらいの話ですよね?

私がスレでお聞きしてるのはそういう話じゃないのはご理解されてますか?


相手のちょっとした言動や行動に、『女はこれだから!男の扱いもわからないのか!』って感じで、腹を立てる男性は勝手だと言うことです。それは奥様が困ってると言うパターンですからね。

あなたのおっしゃる話は、暴言を吐きあっても平気だと言う場合稀な話ですよ。恐らく、どちらかが相当な我慢をしてることになるでしょうね。

事件になっていても気付かないこともあるので、危険であることは間違いありませんよ。

特に男女間は男性に従わないとと、女性はそうなりやすい性質がありますから、気付いた時には身も心もボロボロ、最悪は殺されるかもしれません。

No.32 18/04/15 11:04
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 30
ありがとうございます。

レイプの話は関係なかったんですが、あなたのおっしゃる内容なら仕方ない部分ありますが、例えば季節は夏!露出は仕方ないですよね?
例えばパンツが見えそうなほどの短いスカートを履いていれば、それは仕方ないかもと思います。

あっちなみに、私は付き合った彼氏に別れ話をしたらレイプされましたよ?
中だしまでされて、脅迫されました。


そんなパターンもあります。別に露出した服は来てません。ジーンズにTシャツだったので(笑)


写真はお互いに遠距離で見せ合ってたならそれは仕方ないのでは?まぁ相手にはよりますが。

不倫で殺されるのも自業自得な場合もあれば、相手の身勝手もありますよ?

口封じで殺すのはないですね!

No.33 18/04/15 12:07
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 32
やだーそれ、真面目に言ってる?

胸の谷間を見せる様な服や
パンツがみえそうな服装の人も沢山いるでしょ(笑)

あなた、かなり甘いですね~、
私は別れ話をする時は、相手から気持ちが離れてるので、絶対に個室で二人では、会ったりしませんでしたね。セックスさせる状況を作ったりはしませんよー。もちろん、され事を想定してましたから、考えたらわかりますよね、それてごく当たり前によくありうるパターンですね。

電話でいくらでもはなせるし、
あとは、お店で話をしますね。

わざわざ自分から家に行ったりしないし、あなたがそれができるて、私にしたら『?』て行動ですよ。それでレイプて言われても。


Friday見たことあります?彼氏と二人で撮った写真が週刊紙に売られてるのを。一般人は週刊紙に売ったりてのないけど、身近な友人に見られてる可能性は十分考えられますねー。

No.34 18/04/15 12:20
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 33
やだーそれって(笑)

あっごめんなさい。

レイプされたの、16歳でしかも自分の実家でしたー。
大声出したら刺すって言われたので。
まだ男女関係に疎い時期でしたから、そこまで考えられる歳じゃなかったです。今ならもちろんそれを想定して、そんな危険な真似はしませんね。



露出て、しない人はしませんよね?

都会には多いですが、うちは北国なんで夏以外はそんな露出する人あんまりいないです。女性は身体を冷やしますしね。

No.35 18/04/15 12:22
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 33
それで、レイプの話はこのスレに関係ないんですが?

ちゃんと答えてくださいね、レスされるなら。

No.36 18/04/15 12:46
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 32
関係なく無いですよ、
最悪な結果は本人の考えで避けられた事は沢山あるんですから。あなたの例は、最低限度の危機感さえ持ち合わせてなかったからでしょ。
レイプと言うなれば軽率な自分の行動も反省すべきですよね。

予想できた危険を避ける事をしなかった、だから彼の行動もあなたの行動も私から見たらどっちもどっちです。


No.37 18/04/15 12:51
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 34
あはは!
嘘クサー(笑)

そこまで嘘話をします?
聞いてる方が恥ずかしくなりましたよ。

自分が不利になりたくないから、
必死に嘘に嘘を重ねる、ね?(笑)


いやはや、息を吐くように嘘をつける人間なんですねー、爆笑しました
(笑)


No.38 18/04/15 12:57
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 36
あの、私の場合は親が居て親に挨拶して部屋に入ったんですよ?

16歳ですべての人が、恋愛の男女関係をすべて把握できる人ばかりだと思いますか?
男女間にうとい人だって、いますよね。

あなたは私も悪いと言いますが、この件は警察に相談しましたが、親がいるとわかっていての状況でしたから、私には非がないということでした。
残念ですが、あなたが何を言おうと、100%相手が悪いとなりました。


あなたの感覚だけで言われても困りますね。


別れ話で頭来て、レイプする方がおかしいと世間は見ますよ?しかも親がいる家で、刃物で脅しては異常でしかないです。

No.39 18/04/15 12:59
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 35
先に、その話をしないで、後だしは駄目でしょ~(笑)話に信憑性が全然ないよ。もしかしてその彼氏の話も私の話に対抗する為の嘘?(笑)

自分に有利に話を持っていきたい、
私は悪くない、相手がわるいんだと印象づける為に?

No.40 18/04/15 13:03
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 37
人の本当の話に嘘だと言って爆笑までつけて笑う、あなたのそういうのが、モラハラになるってわかってますか?


人の辛い過去まで貶す、悪くない相手を本当の話をしても嘘だと言って笑う、あなたも訴えられないように気をつけましょうね。

悲しくて涙が溢れます。

No.41 18/04/15 13:05
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 38
包丁ねー(笑)

それに、普通の親なら16才の娘を
男と長い時間二人きりにします?(笑)

私が娘の親なら、時時、部屋に訪れて、様子を見に行きますが?

気づかない親も不自然な話ですねー。




No.42 18/04/15 13:07
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 39
ちゃんと話を聞かずに決めつけたんでしょう?

嘘つき呼ばわりしてね。

よく不倫とかモラハラさんに多い言い訳ですよね!

後出しとか、後から言われてもとか人の話をちゃんと聞こうとしなかったできてないのは自分なのに、言っちゃった自分が気まずいからとりあえず人のせい相手のせいにするのは本当得意ですよね?

あーずるいなぁ。

No.43 18/04/15 13:09
匿名さん30 ( 匿名 )

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>> 40
ボロが出たら
泣き落としですか(笑)

はい、はい(笑)
もう矛盾をつつかれたくないものねー(^ー^)
でも、私はあなたの話を信じてせんから、じゃねー!

No.44 18/04/15 13:15
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 41
包丁ではないですよ?

あなたには謙虚さがありませんよね。

あなたの誤解もあったのだから、謝るのが筋ってものですよね。


人をそんな風に言ったら傷つけたと、まともな人間なら気付くものですよ。


交際相手が部屋に来てて、頻繁に覗きに来る親の方が気持ち悪くないです?

お茶の一回くらい持って来るくらいはしますよね。


16歳の娘なら大人な付き合いもしてるだろうと思いますし、まず交際相手が自分の息子の同級生である程度、素性がわかっていればそこまで心配はされないのでは?

田舎で、親も家もどこかわかっているんですからね。

No.45 18/04/15 13:17
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 43
ただの荒らしじゃないんですか(笑)

呆れます。ご苦労様でした。

No.46 18/04/15 13:20
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 43
それは全部あなたでしょう?


大変だ(笑)すごい人がいるものですね。

No.47 18/04/15 14:04
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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良し悪しの分別もつかないんですかね?

見知らぬ異性や、まだ出会ったばかりの男性と密室2人きりならレイプされても仕方ないかもですが、長年付き合っていて、しかも学校一緒で信用してるんだから、レイプされるなんて夢にも思わないでしょう。


それこそ、男性とどんな場面でも2人きりになれないじゃないですか?


それこそ親子だって異性なんだから、一緒に暮らせないですよね(笑)

例え話があまりに下手くそでしたね。


自分が適当なことしか言わないから、相手の話も嘘にしか思えないんでしょうね。




No.48 18/04/15 18:28
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 31
夫と妻とどちらが悪いかは双方の言い分を聞かなければ分かりません。

また聞いたところで部外者には夫婦関係の真実までは分からないものです。


あなたが挙げた例で夫の対応に妻が傷つき困っているなら、どちらが悪いと判定するよりも何故そんな夫婦関係になってしまったのか、その原因を夫婦一緒に捜し、これから先どうすべきなのかを夫婦で話し合うべきではないでしょうか。

No.49 18/04/15 18:46
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 48
あの、そういう話ではないのはわかりますかね?

あなたの言い分はよくわかります。
私のスレでは原因を探ることが必要とかでなく、どう考えても相手に非がない場合でも、相手のせいにしかしない人はよくないですよね!
って話しをしてるんですね。

お聞きしてることはまた別なんですね?

ご理解出来ますでしょうか?


昼に荒らしされて方が良い典型です。
相手が悪くないのにも関わらずむちゃくちゃ言って、しかも自分が決め付けたり相手からちゃんと話を聞かなかったことで、誤解したことを自分の非を認められず、ただただ相手のせいにしたり相手を悪く言う。

典型的なモラハラさんたちですね。

No.50 18/04/15 19:08
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 49
夫婦関係が悪くなったのは、どちらか一方だけが悪いということは無いです。

夫婦という人間関係ですから。

夫が一方的に妻が悪いと言う夫婦関係になったのは積み重ねの結果であり、積み重ねの中に双方共に何らかの非があるからです。

No.51 18/04/15 20:34
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 50
あなたのレス、他でも拝見したことがあります。


やっぱり私の話が、ご理解できないようですね。


No.52 18/04/15 20:44
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 50
あなたの話、何度も聞きましたよ?


夫婦関係が、どちらか一方が悪いわけではないとか、
両方悪い場合もありますが、場合によってはどちらか一方だけが悪い場合もあったりしますね。


不倫でしたら、何の理由もなく、単純に奥様のことが気に食わないだけで、不倫したのなら、裁判でも奥様に非はないとなります。


モラハラDVでも、同じことが言えます。

あなたの価値観は、結局はちゃんとできていない人が、自分だけが悪いと言われたくない、言い訳をしたい!相手にも悪いところがあると言ないと、面白くないなんで自分だけなの?ってことになります。


No.53 18/04/15 21:25
匿名さん1 ( 匿名 )

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>> 52
夫婦関係はどちらか一方の意思だけで形成されるものではありません。

夫婦関係が上手く行かないことをどちらか一方だけのせいにすることに何の意味があるでしょうか?

どちらか一方だけが悪いとしか思えないなら夫婦関係を解消したら良いことです。

モラハラもDVも不倫もそれをする方だけが悪く、夫婦関係には何の原因も無いと思うなら、既に夫婦関係は破綻しているのだから。

しかし悪くなった夫婦関係を修復する努力をしている夫婦関係もあるのだから、どちらか一方だけが悪いとする考え方ばかりではないということです。

No.54 18/04/15 21:39
匿名さん54 ( 匿名 )

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>> 47
匿名30は匿名掲示板でしか暴れられない憂さ晴らし卑怯人間だから主さん気にしなくて良いよ〜、こっちの言い分を嘘だ!嘘だ!って言ってくる奴って議論や会話として成り立たないから無視!🙅‍♀️

No.55 18/04/15 23:27
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 54
ありがとうございます!

はい、びっくりしましたが、荒らし的な書き込みとわかりました。

大人なら意見が違うにせよ、ある程度はちゃんと話が出来るわけですからね。

No.56 18/04/16 11:27
匿名さん56 ( 匿名 )

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サイコパスや自己愛性人格障害の人達は、例えパートナーに全く非が無かったとしても、DVやモラハラや浮気を繰り返していますよ。

本当に誠実な性格をしている人達や、優しくて思い遣りがある性格の人達は、他人を裏切ったり、相手を傷付けるような真似はしません。

日本人の250人に1人はサイコパスなんだという指摘をしている医学者も居ますし、
自己愛性人格障害の人達はサイコパスの数の倍以上は軽く居るそうです。

日本のDVやモラハラや浮気の数と、サイコパスや自己愛性人格障害の人達との数は比例しているんだと思います。

それと機能不全家族に陥っている家庭も、夫または妻が、サイコパスか自己愛性人格障害の可能性が非常に高いです。

ですので、DVやモラハラや浮気の被害者には、原因や責任が何も無いケースが多くて、
逆に加害者の精神が異常な場合が多い訳なんです。

騙され易くて、流され易い性格の人達が、サイコパスや自己愛性人格障害の人達の餌食になっておりますので、
そういう性格の人達は、口が達者で強引な性格の人には気をつけた方がいいです。

No.57 18/04/16 11:41
匿名さん57 ( 匿名 )

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>> 56
そうそう、モラハラは自己愛性人格障害といって、精神科に分類される病気の一つです。

これはされる方が悪いとかでは無く、
する方が病気です。

モラハラになる一因として
親の過保護や過干渉が挙げられてます。
必要以上に手を焼かれることにより、
自分は特別な存在だと誤認してしまう。
らしいです。

モラハラ夫になる男は、相手が逃げないよう交際中は優しく物分かりの良い男を演じるため、気づかず結婚してしまうパターンがほとんど。

モラハラ夫は、結婚後や妻が妊娠中や出産後など、
妻の立場が弱く身動きが取れなくなってから本性を出すので非常に厄介です。

モラハラ夫は劣等感が強く自分に自信が無いため、「妻」という自分より下の存在を作らないと自分を保てないそうです。

No.58 18/04/16 11:54
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 56
ありがとうございます。

そうなんですね、私も自己愛やサイコパスなのでは?と思っていました。

それだけ比例しているのなら、間違いないんでしょうね。



ちなみに私の親は父親が機能不全からの自己愛サイコパスだと思っています。

母親家族は、機能不全ではなく、理想の家族像に思っています。

まさに良い人で騙されやすいですね。

私もあなたのようにもしかしたらと考えたり、本などで知識を得たりしましたが、どう考えても相手が悪くないのに、責め立てたり怒鳴り散らす親を見て、普通ではないと思いました。

一つわかりやすく言えば、『ご飯のおかずの味が薄かった、こんなまずい飯食えるか!』って投げつける。
こんなのを奥様のせいにする夫婦の関係で起きたこと、単純に妻のせいにしたいだけだとわかりますよね。


怒鳴って投げる必要もないし、家族のご飯を毎日準備している妻の大変さを考えたら、せめてもう少し味が濃い方がいいなって味付けし直してもらったらいんじゃないでしょうか?

奥様、プロの料理人じゃないのだし、ただの旦那のわがままですよね。


No.59 18/04/16 12:00
匿名さん59 ( 匿名 )

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モラハラ受けたり不倫される側が全て悪いと言う人って何処にいるの?

No.60 18/04/16 12:03
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 57
ありがとうございます。

だから、妻に縋るんですね。


まさにあなたのおっしゃる通りに思います。


非常にずるい男性が多いように感じてます。

もちろん女性バージョンも。




ちなみに私の元彼がまさにそのタイプで、結婚していたことを隠していて、どちらにも逃げて来れるように都合よいことばかりしてたようです。


No.61 18/04/16 12:05
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 59
ありがとうございます。

たまにいますね。怒鳴り散らして。女がこんなだから男にこんな目にあっても仕方ないと騒ぐ人。

No.62 18/04/16 12:17
匿名さん59 ( 匿名 )

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>> 61
主さんの周囲にたまにいる。ということ?

No.63 18/04/16 12:18
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 62
モラハラ夫は結構いますね。それで我慢してる奥様も多いですよ

No.64 18/04/16 14:02
匿名さん56 ( 匿名 )

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>> 57
≫モラハラ夫になる男は、相手が逃げないよう交際中は優しく物分かりの良い男を演じるため、気づかず結婚してしまうパターンがほとんど。

まさに相手は羊の皮を被った狼ですので、そういうモラハラ夫と結婚した女性は気の毒としか言えません。

≫モラハラ夫は、結婚後や妻が妊娠中や出産後など、
≫妻の立場が弱く身動きが取れなくなってから本性を出すので非常に厄介です。

その通りです。妻が自分のモノなんだという既成事実を作り上げてから、モラハラ夫は徐々に本性を現して来ますので、とてもやっかい者なんです。

≫モラハラ夫は劣等感が強く自分に自信が無いため、「妻」という自分より下の存在を作らないと自分を保てないそうです。

例え、妻に何も非が無かったとしても、モラハラ夫は妻に対して、無理難題をふっかけて、妻のことを悪者に仕立て上げるのが得意なんです。

つまり、モラハラ夫は、妻を服従させる為には手段を選らばずに、
妻が自分よりも優れている部分を侮辱したり非難して、
自分よりも妻が劣っているんだという事を何度も繰り返して言います。

そして、モラハラ夫というのは、DVや浮気の原因や責任は、全部妻にあるんだという事を主張します。

女性の自己愛性人格障害の場合は、全く同じ逆バージョンなんですが、
他人の痛みには鈍くて、自分の痛みには敏感なのが特徴ですからね。

No.65 18/04/17 10:25
olive ( 49 ♂ tGZMv )

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ハローご挨拶にスレしときます。面白そうなので通読後参加しますね。

No.66 18/04/17 10:32
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 65
oliveさん、早速ご訪問ありがとうございます!

ゆっくり、見て行ってくださいね☆



荒らしさんもいますが、面白いと思われます(笑)

No.67 18/04/17 12:49
匿名さん67 ( ♀ 匿名 )

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主さん、後出しに文句言ってる人居たけど気にしなくていいと思いますよ。
執拗に責めなければそれだけで済んだ話なのに。
何が気に食わなかったのか。
まさかそこまで執拗に食いついかれて話が広がるとは思って居なかったからあえて詳しく書かなかっただけでしょうに。
後出しになってしまった事が信じられないならばそれ以上食いつかず勝手に至らない相手としておけばいいのに。
主さんはその時の自分を反省してるから今は気を付けているのだから。

人は失敗から学ぶ生き物でもあるのですから、主さんが犯罪を犯した訳でも無いのですし、今は経験から肝に命じているみたいですし、そんな事普通にありますし。薄着じゃなくてもあるのは事実ですし、後出しになったからといって重箱の隅をつつく様な事、何が信じられないとか言うのかが理解に苦しみますね。

No.68 18/04/17 12:53
匿名さん67 ( ♀ 匿名 )

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本題では無い話からですみません。
本題ですが、①~③、私はどれもDV、モラハラ、不倫をした旦那さんの方が悪いと思いました。
①は、私は結婚前から解っていた事と判断したのですが、違いました?
「結婚前より」とは、「結婚前から同じく」と受け取ったのですが。
だとすると、結婚前から解っていて結婚してますから、そこを重要視しないで結婚したのに今更?と思いますね。

不倫されても多少仕方が無いと思えるのは、結婚前から浮気癖があるのを解って居て結婚した場合のみかなと。
それでも不倫自体は、悪い事ですし、結婚していて不倫をすればどうなるか位は知らない訳はないでしょうから、不倫における裁きを受けるのは当たり前ですし、相手は、不倫?どうぞ。なんて思っていないから揉めるのでしょうし、した側も不倫しても相手は何とも思わないなんて理解していて不倫している訳でも無いと言う事でしょうから、不倫した側を仕方ないなんて微塵も思いませんね。
思えるのは法的責任をとるのは当たり前。という事位。

DV、モラハラするくらい相手の嫌な部分があり、DV、モラハラするくらい嫌なら、自分が正しいと思うならば尚更、そんな罪になる様な事なんかせずに離婚したらいいと思いますけどね。
それでも一緒に居る事を選ぶならばそこまでするのは我慢しろと思いますけど。
不倫なんて特に、それが結婚の決まりでは?と、思います。
結婚なんて、はい、ここから不倫出来ませんからね。破れば罰せられますよ。って事ですから。理解して結婚してますからね。
当たり前に罰せられるものですよね。
そこに文句を言うならば、何を寝ぼけた事言っているのだろうかと思ってしまいます。
それまでの結婚生活に同情する部分があって、同情出来たとしても、DV、モラハラ、不倫等の行為が明らかな事実ならば、DV、モラハラ、不倫自体に対して仕方ないと思う事までは出来ませんね。

No.69 18/04/17 12:55
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 67
ありがとうございます。だいたいわかっていましたよ(笑)

なのであえてそうしました。


悪さをする人間がどういう風に出るのか、また1つ勉強になりました。

いつか反省するといいですが。

No.70 18/04/17 13:32
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 68
そうなんですよ。嫌なら別れたらいいのにとつくづく思います。

モラハラやDVに発展する場合、確かにいろんな経緯があるとは思うんですが、どんな理由があれ、本当はしなければよいだけなんですよね。

例えば、奥さんが浮気不倫しました、もうやらないと約束をしたのに繰り返して、嘘ばかりついて旦那さんをなめるようなことばかり繰り返し、旦那さんが注意のために、軽くビンタするとします。

これはDVですか?と言ったら、違うと思います。

旦那さんの傷つき我慢して気持ちを考えたら、ビンタの軽い一発は仕方ないと思います。

ただ、これが行き過ぎていて、男性の全力で骨折するくらいとか、往復ビンタにさらにグーで、さらに蹴るとかならもうDVですよね?


こういうことの分別がついてない人も、多いように思うんですね。

No.71 18/04/17 13:40
匿名さん71 ( ♀ 匿名 )

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なんかの不倫は、なんとか認識すべきとか、リンゴやミカンでてきたスレで、レスしたら、共感が、11ついてびっくりした。

だいたい、私は、気分悪いことが嫌いだから、悪は、すべて嫌い。

ちょっと、主さんの本文の指摘するね。火事は、燃えています。たぶん家事とかきたかったのでは?(笑)

私の知り合いに旦那がモラ夫で、威張り散らしていて、その癒しに知り合い女は、年下の男と不倫してます。

私は、離婚すれば?

といつも思っています。

この場合どちらが、悪いんですかね?

No.72 18/04/17 13:54
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 71
ありがとうございます。


火事は誤字でした。すみません、ご指摘ありがとうございます。


あの気のせいでしたらすみませんが、oliveさんですか?

文面がそう感じたので。

あなたのおっしゃる知人女性のお話、奥さんはモラハラにより被害あっていますが、不倫などせず離婚したらいいだけの話なんですよね!
子供がいて無理なら不倫をしなくても、癒やしは他にあるのも事実。

No.73 18/04/17 14:23
匿名さん56 ( 匿名 )

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>> 58
アメリカの医学者の研究結果では、サイコパスの人が、親から子に遺伝する確率が約6割りだそうです。

きっと主さんは父親に似なくて、母親に似たから、良識的な性格をしているんだと思います。


モラハラと不倫をする人達はセットなんだというのは、確かに当たっています。

違う角度から見たら、サイコパスや自己愛性人格障害の人達が、DV、パワハラ、モラハラら浮気、不倫を繰り返している訳ですからね。

ミクルの掲示板には、不倫スレも含めて、色々な掲示板に正論が通用しない人達をよく見掛けますよね?

ミクルの住人の中にも当然、サイコパスや自己愛性人格障害の人達も沢山居ますので、ねじ曲がった持論を語って、正論を否定するのです。

もしも正論が通用しない人を見掛けたら、サイコパスや自己愛性人格障害を疑ったらいいです。


自己愛性人格障害というのは、57さんが説明しているように、
機能不全家族の家庭環境で育った人がなるから、モラハラ夫が育った子供の頃の家庭環境を調べたら解る事なんです。

もちろん、機能不全家族の家庭環境で育った人達が皆、自己愛性人格障害になるのではなくて、一部の人達だけがなる精神病なんですけどね。

浮気を繰り返している人達の共通点にも、機能不全家族と密接な関係があるんだという事を指摘している心理学者も居ます。

http://www.newgyosei.com/uwaki_furin2/










No.74 18/04/17 14:35
匿名さん67 ( ♀ 匿名 )

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>> 70
そうですね。
ビンタ一発位は仕方ないと思いますよ。
それ位ならば、本人が本気で悪かったと思って居るのなら文句までは言わないでしょうし。
私もぶっ飛ばされて育った世代なので、ビンタされる様な悪い事迄はした事が無いですが、叱られる時はゲンコツされましたし、言う事聞かなくて数分外に出された時もありましたね。
別に虐待だなんて思いませんでしたし、当然だと思います。愛されて居るのは解って居ましたから。
例え一発ビンタされたとしても、それ相応の事したからなのだから、それだけ相手を失望させた事をしたと深く反省するでしょうね。
相手が暴力を振るう様な事をする人では無いと思えるからこそ、ビンタさせてしまった事すら、深く傷付いただろうと後悔する思うと思います。
その分別がつくからこそ、大した事なんてしないのですけどね(笑)

何度も…蹴るまで…となるとDVとなると思いますよ。
相手から受けたストレス発散になってしまいますからね。

まぁ、DVされたとしても、奥さんの方は不倫してますから、奥さんは不倫に対する分の罪、旦那さんはDVに対しての分の罪。って事になるでしょうね。
それぞれが自分の罪は認めるべきでしょうね。
50対50の様に100を分けるから可笑しくなるんだと思いますよ。
例え不倫されたとしても、DVと法で裁かれるならば、不倫されたからといって過失が減るとなると可笑しな事になりますからね。0にはなりませんから。
数字で測れるものではありませんが、ニュアンスで言ったら、不倫としての相応の罪がもしも100、DVとしての相応の罪が100だとすると、100対100になると思いますよ。○○されたのだから仕方ないとするから、方や不満に思い、方や反省しなくなるのですから。
イジメをされてイジメ返した場合と似てますね。


No.75 18/04/17 14:43
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

>> 72
71さんはoliveさんじゃあないと思いますよ。

私は他のスレでoliveさんとバトルした時があるんだけど、oliveさんは複数のアカウントを使ってレスをするような人ではないと思いました。


oliveさん、見ているかな?
私は貴方と、「人間は仕事をする為に生まれて来るの?」というスレでバトルをした男です(笑)


そういえば、主さんって、他のスレで、白色が好きなんだと言ってた女性なのかな?

きっと私は主さんと色んなスレで絡んだ事があると思います(*^^*)

因みに私は、「不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき」の匿名20です(笑)

No.77 18/04/17 17:12
匿名さん59 ( 匿名 )

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>> 61
家族のモラハラを目の当たりにして育った子供は、言い換えれば機能不全家族の中に育ったとも言えますね。
そのような子供が大人になった時、社会や自ら築いた家庭と健全な関係を結び続けるのはさぞ難しいことでしょう。

No.78 18/04/17 20:10
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 73
そうですね、もし両親共にそうなら、犯罪者の出来上がり?の可能性もありますからね。

母親の家族もまた素晴らしい人格者ですね。
浮気や不倫、他の世の中の悪いことに対してもとても批判的でしたし、しっかりとした生き方をされていました。

周りを見ても少ないのは確かです。

昔から疑問には感じてましたが、むちゃくちゃな話をする人たちはサイコパスやボーダーさんだとよくわかりました。


そういう方々にも引き込まれやすいわけですね。

気をつけないとですね。

私も多少は勉強したので、知ってはいましたが、不倫などはとくに、家族とのコミュニケーションがちゃんと取れずに育った人に多いんだろうとは感じましたね。

まともな愛され方をしなかった、だからまともな愛し方を知らないんだと思いましたね。


No.79 18/04/17 20:11
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 76
本当の情報ですか?

No.80 18/04/17 20:16
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 75
ありがとうございます。

皆さんこうやって話すとやっぱりどこかで話してるんですね(笑)

おかしいですね😁


はい!白色のです✨

またお話したいなぁとは思っていました。

私には同じ様な真っ直ぐな人が合うんですね?

それは納得してました。

旦那は全然、真逆です。
でもお互いのことをよくわかることは出来ましたね。


どちらの決断になっても起きた出来事は無駄にはしたくないので。

No.81 18/04/17 20:58
匿名さん59 ( 匿名 )

削除投票

モラハラや不倫により機能不全家族の中で育った人がAC化していないか調べる方法をお教えしましょう。

現実社会に順応しているか、それだけです。具体的には転職を繰り返す、結婚生活や恋愛を次々破綻させてしまう、そしてその原因を常に他人に転嫁する等現実問題を抱えているなら、モラハラや不倫による機能不全家族の影響色濃くACを発症している可能性が高いと言えるでしょう。
赤リンゴ青リンゴ黄リンゴ、どれを見ても赤い赤い赤いと言い続けてしまうような人は特に注意が必要です。

No.82 18/04/17 21:55
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

>> 78
≫そうですね、もし両親共にそうなら、犯罪者の出来上がり?の可能性もありますからね。

両親がサイコパスって、凄く怖いですよね💦
しかし、そういう発想する主さんの想像力には、超ウケました(笑)

サイコパスと言っても、凶悪犯罪を犯している人達は僅かで、サイコパスの大半の人達は、きちんと仕事をして、社会に貢献しているそうです。

私の話を聞いて、主さんが疑問に思っていた事の謎も少し解けたんじゃないのかな?

主さんの性格は母親によく似ていて、母親のことを尊敬しているから、
社会的に間違ったことは認めないんだと思います。

でも主さんみたいな純粋で素直な性格をしている女性が、よく悪い男に騙されているのが現実ですからね。

不倫とモラハラがセットになっているということを知っているのは、
今まで主さんが現実にそういう人達を色々と見て来たからなんだと思います。

サイコパスや自己愛性人格障害の人達は平気で人を傷付ける真似をするのに、
人が自分のことを傷付ける真似をするのは絶対に許せない性格をしていますからね。



No.83 18/04/17 22:10
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

>> 80
主さんって確か、お兄さんが居るんですよね?

兄が居る女性って、年上の男性がタイプの人が多いですけど、主さんも年上の男性がタイプなのかな?

主さんから、旦那さんの話や、元彼の話を色々と聞いて、
もしかしたら主さんは男運が悪いんじゃないのかと思ったんだけど、
主さんって、そういう話は絶対にしないので、強い人なんだと思いました。

きっと主さんは、嘘が吐けない性格をしているから、
嘘を吐かない男性と相性が合うと思いますよ。

でも主さんって、いつも超ポジティプで明るい性格をしているから、きっと男性からモテると思いました(*^^*)




No.84 18/04/18 12:16
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 81
そうですね、私もアダルトチルドレンに当てはまるところあると思います。




ただ知って居たので、だいぶ改善しました。


No.85 18/04/18 12:51
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 82
あはは、なぜ犯罪者に繋がるか、、
私の親父がまさにサイコパスの両親から生まれたからなんです。

実際にかなりの異常者です。


私に対する性犯罪から、実の親を殺そうとした、まぁあげるときりないですが、もし、そんな親父が同じ様な思考の人と一緒になったら、、恐ろしいなぁと思いましたね。


実際に私は、母親や良い家族を見習って生きて来ましたが、その悪い影響にとても苦しみ、こんな遺伝子があるくらいなら消えたいと思ったこともあります。



よい遺伝子を探した方が今までの私の人生を考えても良いのかもしれません。



サイコパスの人たちは本当に自分が傷つくことに敏感ですよね。

ちなみに旦那もそのタイプなんですが、今日もこんなことがありました。


私が体調が悪く、実は昨日倒れたんですね。私は、旦那が家事できないので、体調悪くても自分でやるようにしていて、無理がたたったのです。朝もひどい痛みと汗でうなされてたんですが、何とか自分で頑張っていて、旦那も9時間くらい寝たので手助け欲しくて起こしたんです。

そうしたら、もう少し寝かせてと。。

私の体調を全く気にすることもなくでした。
さすがに頭来ました。(笑)

それで旦那がめまいが少しすると言うので、まず水分と何か一口食べてみてと私が看護。

病気ある私がひどく体調悪くも旦那の面倒を看る、これが現状です(笑)

ここで、まずできることは自分でしなきゃ、私もしてるよ?しっかりして!と言うと、旦那を大事にできないのか!とか、お前はどんなでもできるかもだが俺にはできない!

呆れました(笑)

前スレでは私みたいな人間だからモラハラやDVされるんだと言われましたが、動くのやっとで頑張っていても、モラハラされるの当たり前だなんて言われたら、やってられないですよ。

旦那は自ら手伝うよってことさえしないですし、私がこうしてやるんだよと教えても聞く耳持たずでキレますから。




ただただ甘えて誰かにおんぶにだっこなんですよね。

No.86 18/04/18 13:02
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 83
はい、兄がいますよ☆

スレには書いてないこともありますが、いろいろあってもポジティブに生きることで、人生は開けるとわかったので、
辛い時こそ笑おうとは思っています😊


年上の方が合うかもしれないです。それか精神的に年上に感じるような異性でしょうね。

確かに同じ様なタイプの方が安心はしますね。

嘘ばかりの場合、気持ちが辛くなって自分にそれこそ自信がなくなって行くような感じになりますからね。



モテるんですかね?駄目男さんから好かれてばかりでは本当によくないなぁとは思っていました。
(笑)


No.87 18/04/18 13:14
ひろゆき ( 51 ♂ vrrKv )

削除投票

>> 85
来ましたよ、モラハラの事は良く解らないですね、だけど私の父は人の気持ちになって物を考えがなさいと常々言われましたね、だから不倫をする人としない人の意見のなかでそれはおかしな認識をしている部分を解りますやすく指摘をしているんですけどなかなかその事を理解してくれる人はいないのが現実ですね、、 後主のレスを観ていると不倫予備軍になっているので気を付けて下さいね。

No.88 18/04/18 13:19
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 87
訪問ありがとうございます。

お父様は不倫はされない人なんですか?
あちらのスレで話していた風俗の話、体調戻り次第、お話しますね。


不倫予備軍とは失礼ですね?
どんな状況でもしようと思ったことはないですが。

No.89 18/04/18 13:43
ひろゆき ( 51 ♂ vrrKv )

削除投票

父は堂々してましたよ、昔の人なんで、あと予備軍の話ですね、レスの中に女性風俗があれば行ってみたいと有りましたね不倫にならなければと!とゆうと他の男性と出来ると考えられる、もし旦那との生活の中で不満が溜まりタイミング良く行く可能性があるから指摘しました。

No.90 18/04/18 14:08
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 89
堂々とは、不倫をしなかったのですか?

あと、私は女性専用の風俗に行ってみたいとは思ったことないですよ?

何か勘違いされたのではと思いますが。
例え不倫にならなくても、自分に旦那や既婚でなく彼氏がいる状態なら、そういう店を利用しようとは思わないですね。


ちなみに私は婦人科の複数の病気を抱えてますので、風俗のように不特定多数と行為を持った人との関わりは、避けないとなので。

No.91 18/04/18 14:22
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

>> 85
主さんは昨日、体調が悪くて倒れたみたいですが、お身体の具合は大丈夫なんですか?
無理をなさらないようにして、ゆっくり休んで下さいね。

それにしても旦那さんは酷い人ですよね。
主さんに対して、余りにも旦那さんが冷たいと思いました。

今まで主さんが立てられたスレを色々と私も見ておりますが、
主さんは責任感が強い人なので、
一方的に旦那さんだけが悪いっていう考え方が素直に出来ないんだと思いました。

もしも、主さんの父親が他の女性と結婚をしていたとしても、
妻や子供に対して、全く同じ事をしたのは間違いないです。

それと同じように、もしも主さんの旦那さんが他の女性と結婚をしていたとしても、
妻に対して、旦那さんが主さんに取っている態度と全く同じ事をしていたのは明白です。

何故、主さんがダメ男ばかり選んでしまうのかは理由があります。
父親に似た男性に対して、親近感が沸くのは自然の事なので、
恐らく主さんは無意識の内に、父親と似たタイプの男性を好きになってしまっているんだと思います。

他のスレで、私は心理学の本が好きでよく読んでいるという話をしましたけど、
ダメ男ばかり選んでしまう女性の心理が書いてあるサイトのURLを貼り付けて置きますので、
是非とも主さんも見て下さいね(*^^*)

http://josei-bigaku.jp/dameotokosukininarusinri1959/



No.92 18/04/18 14:32
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

>> 89
ひろゆき君はハンネを替えたんだね。

以前に私はキュウべえというハンネで、貴方とバトルした時があるんだけど、覚えているかな?

ところで確か、貴方も不倫をしていたんだよね?
今は年上の女性と付き合っているって言ってたけど、その後、彼女と上手く行っているのですか?

No.93 18/04/18 16:19
匿名さん59 ( 匿名 )

削除投票

>> 84
その様子ではまだまだ改善の余地があるようです。

No.94 18/04/18 16:21
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 93
戻る可能性もありますから、常に気は抜けないですね。

No.95 18/04/18 16:23
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

体調が今一つなので、夜のお返事になるかもしれません。

皆さん、前向きになれるコメントありがとうございます。

No.96 18/04/18 21:23
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 91
ありがとうございます。😊

だいぶ良くなって来ました。
ご心配いただきありがとうございます。m(_ _)m

その通りだと思います。

私は昔、父親に対して、私がこんなだから他の人間よりも劣っているから、ひどい目に合うんだと、いつも思っていました。

そうしたら、兄から言われました。親父は誰にでもああだから気にするなと。

その呪縛から抜けるまで時間かかりましたし、今もどこか抜け切れず気付いたらってこともありますね。

父親に似たタイプを選ぶと言うのは私は10代からテレビなどの知識ですが知っていて、意識はしていたんです。

なので旦那と出会った時には、絶対にこの人は父親とは違うと思っていましたが、違ってしまいました。
一番よく似ていました。

似てない人を選んだらと思うと思うんですが、不思議でそういう異性はなぜか縁があっても深くはならないと言うか、恋愛に発展しなかったです。

無理に進めたいと思っても上手くはいかないんですよね。


皮肉なものですよね。


旦那の冷たさもまた、他の人にも無自覚でやっていたようです。

反省はしても繰り返すでしょうね

No.97 18/04/18 21:56
ひろゆき ( 51 ♂ vrrKv )

削除投票

こちらからすいません、私は1日週間家に帰らないので外食です。

No.98 18/04/18 22:11
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 97
レスにお返事してました。

私は女性の風俗に行きたいとは言ってませんよ!(笑)


No.99 18/04/18 22:34
ひろゆき ( 51 ♂ vrrKv )

削除投票

すいません間違いでした、女性の風俗は認めるですね

No.100 18/04/18 22:39
八方美人ちゃん ( ♀ 匿名 )

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>> 98
全員ではないんですが、外食が好きな傾向の人に、不倫してる方が多いのでお聞きしました。

家でしかも1から手作り派、で滅多に外食しない人たちは、不倫も浮気もしない傾向に、私の周りでは当てはまってました。

それは恐らくですが、自炊派はある材料で節約しながら食材も大切にしながら、作ります。

物へもそして作ってくれた人へも感謝しながら、作る傾向がありますので、必然的に大切にするということに繋がるんだと感じました。



いろんな食べ物飲み物を欲しがる人にも、不倫の傾向がありますね。

ちなみに私は毎日、自炊していますが、毎日同じおかずやおやつなどでも飽きませんが、浮気性な旦那はとにかくスーパーのお惣菜や美味しそうに見えるおかずが好きで、飽き性です。

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