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主人から離婚届からの別居中…修復したい!

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離婚検討中
18/04/14 01:58(更新日時)

2ヶ月前主人から離婚したいと言われました。原因は私が主人を支えておらず、思うようにいかないとすねたりし、喧嘩ばかりで我慢の限界がきたとのこと。

結婚して一年半何度も喧嘩のたびに離婚すると言われ、謝って泣きつき、性格を直すと伝えてきましたが、何も変わってなおらず、心が離れてしまったとのこと。お互い考え方が合わないのは元々わかっていたので、性格の不一致では離婚はしたくありません。しかし、私は精神的にも体調も崩し、主人も仕事が忙しい中の離婚話で体調を崩してお互い良くない状況だった為、また、今月には今の家を解約されてしまい、私は行き場を失うので(主人は一人暮らしの家を探し中のため)、相手のサインが入った離婚届を持ったまま、提出はまってくれる約束で遠方にある実家に戻りました。 一緒にいた最後まで、ご飯はお互い作りあったして一緒に食べ喧嘩しながらも普通に過ごしました。

なんども話し合いをし、謝罪をし、やり直したいと伝えましたがもう無理だと言われています。寂しさもあり嫌いになられたわけではないかと思いますが、離婚の意思は固いです。ただ、互いの両親にも話しており、性格上、後に引けない部分も見え隠れします。どちらにしろ、私が離婚届にサインするのを待つだけの日々が始まりました。まだ数日しかたってないですが、毎日不安でねれません。周りには諦めるしかないと言われますが、私は気持ちを入れ替え、主人と再度やり直したいです。その為にはあまり追い詰めないよう連絡も今は控えようと思っています。何か良い案はありませんでしょうか。

離婚した方がと言われるのはわかっています。可能であれば他の意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

No.2629231 18/04/11 01:52(スレ作成日時)

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No.1 18/04/11 02:12
匿名1 

それ性格の不一致とは言わないよ。
あなたの性格が悪いからってだけ。
他人の悪口散々言って嘘付いて
性格悪いと不幸のドン底に最期は落ちるんだよ。

  • << 8 そうですね… 性格の悪さが今回の不幸を招いたのだと思います。

No.2 18/04/11 02:12
匿名 

それ性格の不一致とは言わないよ。
あなたの性格が悪いからってだけ。
他人の悪口散々言って嘘付いて
性格悪いと不幸のドン底に最期は落ちるんだよ。

No.3 18/04/11 02:14
匿名3 ( ♀ )

逆の立場で考えてみたらどうでしょう。主さんが、もし旦那様の立場で もうこの人とやっていけない。と相手に伝えて 何度かは 変わるかもと 期待して違ったら。 もう いい。となりませんか?

こんなこと 言わないほうがいいんだろうけど、まだ離婚届 出してませんよね。
後で後悔してほしくないので、 一言。旦那様浮気してませんか?

  • << 9 おっしゃる通りです。今になって自分でもよくわかります。主人が期待していた様には変わらなかったことが。 そして、離婚話を突きつけられた翌日、一度だけ不貞行為があったことは認めており、お相手とは縁を切ってもらいました。話の流れからそこは信用できるのですが、その慰謝料については、離婚届提出時にもらえることにはなってます。 今は浮気を流してでも復縁したいです…。

No.4 18/04/11 07:02
通行人4 

さっさと離婚届にサインしてあげたら?
もう、この関係は終わってるでしょ。

>性格の不一致では離婚はしたくありません。

って、

>私は精神的にも体調も崩し、主人も仕事が忙しい中の離婚話で体調を崩してお互い良くない状況だった

これ、十分な離婚理由でしょ?
お互いに体調崩してまで、どうして関係を続けたいの?
これ以上話し合う必要も無いし、また、そうすべきでもないよ。
歩み寄る必要も無く、時間の無駄。
今すぐにでも、離婚届にサインして、別れよう!

  • << 10 おっしゃる通り、相手の気持ちは離れています。 体調を崩したのは、私は浮気発覚から精神的に落ち込んでしまい、主人は仕事が大変で体調を崩しており、離婚は関係ないと言います。しかし確実に離婚のいざこざから負担は感じてるはずなので、先ほどの様に記載しました。 話し合いは無意味ですよね…。 主人の気持ちが離れた以上、嫌われてないにしても戻ってくることはないと思っていますが吹っ切れません。せっかく返答いただいているのに申し訳ありません。

No.5 18/04/11 08:27
ベテラン主婦5 

主さんがご主人にすがり過ぎ。
喧嘩するたびに慌てて泣いて謝って…を繰り返されて、
もうご主人もあなたからすごく離れたがってるのが、スレ文だけでもよくわかります。

悪い所を改善することを今までしてこず、「体調を崩した」こともご主人のせいにしてる。

主さんの周りの人たちは復縁は諦めるように言ってるんですね。
私も主さんのしつこさと酷い依存性を感じるので、復縁は無理だと思います。

ご主人から更に嫌われないためにも、もう離婚届を提出して、早くご主人を自由にしてあげた方がいいと思います。

  • << 11 すがっている… 執着していると自分でも思っています。 喧嘩のさいは、常に平行線のため怒鳴られるのが嫌で私が謝る様にしていました。たしかに毎回謝るだけの人間なんて、信用できないし鬱陶しいですよね。 自分なりには少しずつ改善しているつもりでも、相手に伝わらない限り意味ないですし、十分に変われてないのは事実です。体調を崩したのは、主人の浮気が原因なので、そこは主人も理解しています。 周りの人は私の話を聞いた上で、そんな人とは一緒にいない方がいいと言われます。お互いのことを知っている人は一旦距離をおいてみたらっと言ってくれます。確かにしつこいかと思い、離れてからは連絡をしてません。 おっしゃっていただいたことに間違いはなく、頭ではわかっているのですが、まだ一緒に生きていきたいという思いが強く諦められません。本当にしつこい返答で申し訳ありません。

No.6 18/04/11 10:21
専業主婦6 

わたし、あなたの性格に似てます。

でも、主人が寛大なため
いつも私から離婚だ!と云っても
喧嘩中の離婚は無し。と取り合ってくれず、結局仲直りでやってきました。

それは結婚して3年くらいまでありました。
今は(6年目)子育てで、旦那を構う時間がありません。喧嘩も減りました。

主さまの喧嘩の原因は何ですか?
うちは義父母のことがほとんどでした。

お互い後に引けない性格なら、主さんが折れるしかないのでは?

何度も言われ、改善しないのは
意固地だから??

今はお互い冷静になり、連絡は控えましょう。

そして、あなたが変わる姿を少しずつみせれば
旦那様も考えが少しは変わるかもしれません。

離婚したくなければ、主さんがうんと努力しなくてはなりませんよ。

そこは大丈夫でしょうか?


  • << 12 ご主人様が寛大とのこと。羨ましいです。私の主人はどちらかというと、細かいタイプで、周りからは私より女々しいと言われてました。そうわかっていながら合わせれなかった私に非があるので、攻めれないところですが…。 喧嘩の内容は様々で、互いの仕事に対する考え方(元同僚、現在同業者)や、私の期限が態度に出てしまうことなど様々です。考え方が違うことが多くお互い譲らないので最後はおれて謝るといった感じです。主人は常に正論で、そこに状況や情などはの要因は一切入りません。 遠くに住んでおり、私が改善しようとも見せることもできず、今はとにかく連絡しないのみです…。今更になっていろんなことを振り返り気づいたことが多く、遅いですが心を入れ替えて主人の求める妻になる決意です。 どうかまた話し合えるチャンスがあればいいのですが…。

No.7 18/04/11 11:26
匿名7 

似たようなケースで引っ越しアパート生活2日目です旦那から離婚届提示され旦那の両親からも早く別れてと言われ もう無理なんだなと旦那は着信拒否してますし離婚届記入し元の家に置いてきました 出したかどうかすら連絡取れずです戸籍謄本調べたらわかりますが…毎日ふとした時に涙が出ますが実家母から人生良い悪い時あるからと…旦那は強いシスコンでした 互いに乗り越えたいですね

  • << 13 もう届にサインされたのですね。着信拒否までされお辛いですね…。 提出された連絡が入る予定はないのでしょうか?義父母から別れて欲しいと言われるのは私はどうかとは思ってしまいます。 私もしょっちゅう泣いて、家族に呆れられています。サインされて前を向かれていることに尊敬します。辛い中返答していただいてありがとうございます。

No.8 18/04/11 15:36
離婚検討中0 

>> 1 それ性格の不一致とは言わないよ。 あなたの性格が悪いからってだけ。 他人の悪口散々言って嘘付いて 性格悪いと不幸のドン底に最期は落ちる… そうですね… 性格の悪さが今回の不幸を招いたのだと思います。

No.9 18/04/11 15:41
離婚検討中 

>> 3 逆の立場で考えてみたらどうでしょう。主さんが、もし旦那様の立場で もうこの人とやっていけない。と相手に伝えて 何度かは 変わるかもと 期待し… おっしゃる通りです。今になって自分でもよくわかります。主人が期待していた様には変わらなかったことが。

そして、離婚話を突きつけられた翌日、一度だけ不貞行為があったことは認めており、お相手とは縁を切ってもらいました。話の流れからそこは信用できるのですが、その慰謝料については、離婚届提出時にもらえることにはなってます。 今は浮気を流してでも復縁したいです…。

No.10 18/04/11 15:47
離婚検討中 

>> 4 さっさと離婚届にサインしてあげたら? もう、この関係は終わってるでしょ。 >性格の不一致では離婚はしたくありません。 っ… おっしゃる通り、相手の気持ちは離れています。
体調を崩したのは、私は浮気発覚から精神的に落ち込んでしまい、主人は仕事が大変で体調を崩しており、離婚は関係ないと言います。しかし確実に離婚のいざこざから負担は感じてるはずなので、先ほどの様に記載しました。
話し合いは無意味ですよね…。 主人の気持ちが離れた以上、嫌われてないにしても戻ってくることはないと思っていますが吹っ切れません。せっかく返答いただいているのに申し訳ありません。

No.11 18/04/11 15:57
離婚検討中 

>> 5 主さんがご主人にすがり過ぎ。 喧嘩するたびに慌てて泣いて謝って…を繰り返されて、 もうご主人もあなたからすごく離れたがってるのが、スレ文… すがっている… 執着していると自分でも思っています。 喧嘩のさいは、常に平行線のため怒鳴られるのが嫌で私が謝る様にしていました。たしかに毎回謝るだけの人間なんて、信用できないし鬱陶しいですよね。

自分なりには少しずつ改善しているつもりでも、相手に伝わらない限り意味ないですし、十分に変われてないのは事実です。体調を崩したのは、主人の浮気が原因なので、そこは主人も理解しています。

周りの人は私の話を聞いた上で、そんな人とは一緒にいない方がいいと言われます。お互いのことを知っている人は一旦距離をおいてみたらっと言ってくれます。確かにしつこいかと思い、離れてからは連絡をしてません。

おっしゃっていただいたことに間違いはなく、頭ではわかっているのですが、まだ一緒に生きていきたいという思いが強く諦められません。本当にしつこい返答で申し訳ありません。

No.12 18/04/11 16:11
離婚検討中 

>> 6 わたし、あなたの性格に似てます。 でも、主人が寛大なため いつも私から離婚だ!と云っても 喧嘩中の離婚は無し。と取り合ってくれず、… ご主人様が寛大とのこと。羨ましいです。私の主人はどちらかというと、細かいタイプで、周りからは私より女々しいと言われてました。そうわかっていながら合わせれなかった私に非があるので、攻めれないところですが…。

喧嘩の内容は様々で、互いの仕事に対する考え方(元同僚、現在同業者)や、私の期限が態度に出てしまうことなど様々です。考え方が違うことが多くお互い譲らないので最後はおれて謝るといった感じです。主人は常に正論で、そこに状況や情などはの要因は一切入りません。

遠くに住んでおり、私が改善しようとも見せることもできず、今はとにかく連絡しないのみです…。今更になっていろんなことを振り返り気づいたことが多く、遅いですが心を入れ替えて主人の求める妻になる決意です。
どうかまた話し合えるチャンスがあればいいのですが…。

No.13 18/04/11 16:15
離婚検討中 

>> 7 似たようなケースで引っ越しアパート生活2日目です旦那から離婚届提示され旦那の両親からも早く別れてと言われ もう無理なんだなと旦那は着信拒否し… もう届にサインされたのですね。着信拒否までされお辛いですね…。 提出された連絡が入る予定はないのでしょうか?義父母から別れて欲しいと言われるのは私はどうかとは思ってしまいます。
私もしょっちゅう泣いて、家族に呆れられています。サインされて前を向かれていることに尊敬します。辛い中返答していただいてありがとうございます。

No.14 18/04/11 16:20
匿名14 

言葉の端々に、自分は悪く相手が悪いというように伝わってきますが本心はどうなんでしょうか?

本文にあった『原因は私が主人を支えておらず』ってまるで旦那さん主導で主さんに何かを強要しているように誘導していますが、実際はあなたが劣っている部分があり、それを旦那さんが我慢出来なくなったというだけですよね?

友達はあくまであなたの味方の意見であって、都合の良い言葉しか出てこないので参考にはなりませんよ。

具体的に問題点は何だったのでしょうか?離婚を突きつけられても改善出来なかったというのはあなたの怠慢か相手の要求が高いのかどちらかだとは思うのですが。。

No.15 18/04/11 17:31
離婚検討中 

>> 14 現状になって思い返すと私自身の怠慢が大きいかとは思います。私なりに仕事をしつつも家事もやってきたつもりですが、気持ちの面では余裕がなく主人を支えれていなかったと思います。
一番の喧嘩の原因は、私の仕事への考え方です。自分が望んで就いた仕事で、主人にもそのせいで多大な迷惑をかけましたが、主人はとても喜び応援してくれていました。その仕事に対し、私は不満を持つ様になり、最終的に体調も崩しました。主人は転職や辞めることより、続けることを望み、できなければ別れるとも言われてきました。この状況になるまで仕事は頑張ろうと続けてきましたが、現在の部署で寝る時間も短くなり、家事もろくにできず精神的にも体力的にもきつく感じ始め、その気持ちを家庭に持ち込んでしまっていました。 仕事への甘えと自身の気持ちに対するコントロール不足だと承知しています。それに対して主人は仕事に対しとてもストイックで真面目な人で、家に持ち込むこともしません。その為に、私の言動に我慢の限界がきたのだと思います。
長くなり、わかりにくい文章で申し訳ありません。

No.16 18/04/11 19:49
既婚者16 ( ♀ )

>> 15 体調崩したのに仕事やれって方がどうかしてる。
お互いの為に別れた方がいい。
新しい恋をしたら、元旦那なんかどうでもよくなるよ。

  • << 18 主人は、私の勤務程度では鬱にもならないと言ってました。確かにそうかもしれませんが、やはり嘘でももう少しいたわって欲しかったです。 毎日塞ぎ込んでしまい外にも出れてません。 どうでもよくなる日が来るのを待つしかないのですよね。

No.17 18/04/11 21:40
既婚者17 

ご主人は迷惑かけられても
やりたい仕事だから!と
主さんが言うから
我慢しながらも応援してたんでしょ?
それを今度は不満だから?辞めたい?


ご主人のこれまでの苦労は?
応援してたのも全部無駄になる。

体調管理しながら
仕事うまくこなせないの?
少しセーブしたりとか…
パートタイムに変えるとか…

考え方を変える必要があるのでは?

うまくこなせばご主人とは
離婚しなくてもいいんだよね?

  • << 19 その通りです。まさに主人に言われた通りです。 詳細は書けませんが、私の立場がかなり特殊でして、辞める以外は、部署異動や役職も変更できない為、数ヶ月はほぼ毎日12時間以上勤務で、立場上早めに帰るなどができませんでした。 今となってはもう、仕事のことはどうでもよく、その考え方や態度が限界と言われています。分かりづらくて申し訳ありません。

No.18 18/04/11 22:26
離婚検討中 

>> 16 体調崩したのに仕事やれって方がどうかしてる。 お互いの為に別れた方がいい。 新しい恋をしたら、元旦那なんかどうでもよくなるよ。 主人は、私の勤務程度では鬱にもならないと言ってました。確かにそうかもしれませんが、やはり嘘でももう少しいたわって欲しかったです。
毎日塞ぎ込んでしまい外にも出れてません。 どうでもよくなる日が来るのを待つしかないのですよね。

No.19 18/04/11 22:30
離婚検討中 

>> 17 ご主人は迷惑かけられても やりたい仕事だから!と 主さんが言うから 我慢しながらも応援してたんでしょ? それを今度は不満だから?辞め… その通りです。まさに主人に言われた通りです。 詳細は書けませんが、私の立場がかなり特殊でして、辞める以外は、部署異動や役職も変更できない為、数ヶ月はほぼ毎日12時間以上勤務で、立場上早めに帰るなどができませんでした。

今となってはもう、仕事のことはどうでもよく、その考え方や態度が限界と言われています。分かりづらくて申し訳ありません。

No.20 18/04/12 06:31
匿名20 

ごめんね。
例え言葉の暴力でも相手を傷付け、後悔して泣いて謝る。
それを何度も繰り返す。
自覚ないだろうけど、それをDVって言うんだよ。
今まで何度も話し合っても繰り返してきた事なら、もう何をしても無くした信用は戻らない。
今まで甘えすぎた結果を受け入れた方がいい。

  • << 22 本当に甘えてきたんだと思っています。 ただ、言葉の暴力などはあません。疲れていたりすると口数が減ったり、相手をおもいやることができず、その結果毎回主人にキレられてました。物に当たることも多く、怖いので先に謝る様な感じです。ただ、私の態度がそうなるのは反省してましたが、甘えてましまほんとうに。

No.21 18/04/12 08:28
既婚者21 

なんだか、いっていることがよくわからないな。

不貞により体調を崩したのか、仕事により体調をくずしたのか。

性格悪いからだ、て皆にレスされているけれど、具体的にどう性格悪いの。分からないけどな。

分かった、直す、といって直さないこと?いつもいつも旦那さんが正しいわけ? それも分からない。

主さん、もう少し、何があったか具体的にかけますか。

主さんがDVといわれているけれど、旦那さんのほうかもしれないよ。
不貞して、体調くずしても仕事辞めるなって言って、勝手に家は解約。
十分に意味分からないよ。
仕事したくてしてみたけれど、不貞もあって激務でいっぱいいっぱいなのではないの。なら、辞めて支えて、でもよいのに、なぜ離婚?

主さんは、通えているのですか?
実家にいるみたいだけれど。



  • << 24 分かりづらくて申し訳ありません。 最初は仕事で体調を崩し、持ちこたえていたのですが、不貞発覚後は気持ちも更に落ちてしまい体調も余計悪くなりました。初めて心療内科で安定剤を飲み始めたのですが、主人はもともと安定剤を常用しているので、私がそうなってもあまり気にならないようでした。 私が改善すべきことは多々あったと思います。我慢すればよいことも。 主人が全て正しいとは思いませんが、反論しても平行線のため、喧嘩になるだけでした。 離婚は今までのことが溜まりに溜まった結果みたいです。最後数ヶ月は月一、二回大げんかしてました。 仕事は今休暇中で、退職予定です。会社には迷惑かけないよう以前から退職の話をしてました。

No.22 18/04/12 10:12
離婚検討中 

>> 20 ごめんね。 例え言葉の暴力でも相手を傷付け、後悔して泣いて謝る。 それを何度も繰り返す。 自覚ないだろうけど、それをDVって言うんだよ… 本当に甘えてきたんだと思っています。
ただ、言葉の暴力などはあません。疲れていたりすると口数が減ったり、相手をおもいやることができず、その結果毎回主人にキレられてました。物に当たることも多く、怖いので先に謝る様な感じです。ただ、私の態度がそうなるのは反省してましたが、甘えてましまほんとうに。

  • << 26 本当にごめんなさい、よく読んだら逆っぽいですね。 主さんが自分が悪い事をして泣いて謝るを繰り返す、というイメージでとらえてしまって、勝手に「それDVと同じ」と思ってしまいました。すみません。 よく考えると旦那さんがモラハラで、主さんがDVに麻痺してる妻、な気がしてきました。 何かあるとすぐに離婚と言われる。 離婚されたくないから謝る。 本当は自分で、何がそこまで悪かったのか(キレられる程の事なのか)わかっていないのではないですか? でも、とりあえず怒ってるから自分が悪かったと思い込もうとしている。 本当は主さんは悪い事はしてないのに、離婚されたくないから旦那に合わせるために、旦那の意に沿わない事は全て主さんが悪い事だとして直すと提案する。 これは悪循環だと思います。 旦那さんも必ずしもモラハラとは限りませんが。 離婚したいのに毎回泣き付かれるのでイライラしてる可能性もあるかもしれないし。 もう少し冷静に考えてみて下さい。 DVという言葉で傷付けてしまったのなら本当にごめんなさい。

No.23 18/04/12 10:18
既婚者21 

>> 22 疲れて口数がへるのは普通だし。

思いやり、旦那さんもあるとはいえないよ?
幸せだったの?主さん。

  • << 28 本人自身にもですが人にも厳しい主人でした。情や思いやりはあることはあるのですが、方向が違うというか…温かみがないというか。。。 喧嘩はしてましたが、幸せでした。お出かけしたり美味しいもの食べたり嗜好が似ていた為楽しさは倍でしたし…。

No.24 18/04/12 10:37
離婚検討中 

>> 21 なんだか、いっていることがよくわからないな。 不貞により体調を崩したのか、仕事により体調をくずしたのか。 性格悪いからだ、て皆に… 分かりづらくて申し訳ありません。

最初は仕事で体調を崩し、持ちこたえていたのですが、不貞発覚後は気持ちも更に落ちてしまい体調も余計悪くなりました。初めて心療内科で安定剤を飲み始めたのですが、主人はもともと安定剤を常用しているので、私がそうなってもあまり気にならないようでした。

私が改善すべきことは多々あったと思います。我慢すればよいことも。 主人が全て正しいとは思いませんが、反論しても平行線のため、喧嘩になるだけでした。

離婚は今までのことが溜まりに溜まった結果みたいです。最後数ヶ月は月一、二回大げんかしてました。

仕事は今休暇中で、退職予定です。会社には迷惑かけないよう以前から退職の話をしてました。

No.25 18/04/12 10:47
既婚者21 

>> 24 どんなけんかなんですか?

主さんがいいくるめられていて、旦那さんが非情にも思えます。旦那さん勝手ですよ。

慰謝料払うとまで言われているわけだし、主さんも納得なんでしょうか。

  • << 27 最近の喧嘩の内容は仕事のことが多かったです。 お互い淡々と話すのですが、譲らないため最終的にキレ気味になられ、もういいよって言われてました。 先月1ヶ月、お互い売り言葉に買い言葉が多く、ずっと裁判や調停、慰謝料の話ばかりでした。離婚するのであれば不貞の慰謝料くらいはって思ってましたが、今はどうでもよくなってます。正直また浮気してないかとか以前の連絡内容を思い出したりして苦しくなりますが、それでも元に戻りたい思いが強いです。

No.26 18/04/12 10:51
匿名20 

>> 22 本当に甘えてきたんだと思っています。 ただ、言葉の暴力などはあません。疲れていたりすると口数が減ったり、相手をおもいやることができず、そ… 本当にごめんなさい、よく読んだら逆っぽいですね。
主さんが自分が悪い事をして泣いて謝るを繰り返す、というイメージでとらえてしまって、勝手に「それDVと同じ」と思ってしまいました。すみません。

よく考えると旦那さんがモラハラで、主さんがDVに麻痺してる妻、な気がしてきました。
何かあるとすぐに離婚と言われる。
離婚されたくないから謝る。

本当は自分で、何がそこまで悪かったのか(キレられる程の事なのか)わかっていないのではないですか?
でも、とりあえず怒ってるから自分が悪かったと思い込もうとしている。
本当は主さんは悪い事はしてないのに、離婚されたくないから旦那に合わせるために、旦那の意に沿わない事は全て主さんが悪い事だとして直すと提案する。

これは悪循環だと思います。

旦那さんも必ずしもモラハラとは限りませんが。
離婚したいのに毎回泣き付かれるのでイライラしてる可能性もあるかもしれないし。

もう少し冷静に考えてみて下さい。

DVという言葉で傷付けてしまったのなら本当にごめんなさい。

  • << 29 長々分かりづらい文章で、混乱させて申し訳ありません。文をまとめるのが下手でして。 主人はDVではないですが、少しモラハラの気は元々少しあります。 喧嘩の際、最初は私も落ち着いていたり、淡々と話すのですが、相手が怒鳴りだしたり物に当たると怖いのでそこは納得してなくてもおれるようにしてました。ただ、元々の原因が私の態度や考え方なので、私が悪い部分ももちろんあり、ただ一方的に気に入らないと怒られているわけではないです。 主人はいつも仕事で自分を追い込み、余裕があまりない気がします。それを私に支えて欲しかったのに、私が支えれなかったのです。 今はお互い一緒にいても負の連鎖だと思い離れることにしました。離婚はするがまだ届は出せないという状態ですが、主人は私が離婚したくないことはわかってます。話が逸れてすみません。

No.27 18/04/12 11:17
離婚検討中 

>> 25 どんなけんかなんですか? 主さんがいいくるめられていて、旦那さんが非情にも思えます。旦那さん勝手ですよ。 慰謝料払うとまで言われ… 最近の喧嘩の内容は仕事のことが多かったです。 お互い淡々と話すのですが、譲らないため最終的にキレ気味になられ、もういいよって言われてました。

先月1ヶ月、お互い売り言葉に買い言葉が多く、ずっと裁判や調停、慰謝料の話ばかりでした。離婚するのであれば不貞の慰謝料くらいはって思ってましたが、今はどうでもよくなってます。正直また浮気してないかとか以前の連絡内容を思い出したりして苦しくなりますが、それでも元に戻りたい思いが強いです。

No.28 18/04/12 11:22
離婚検討中 

>> 23 疲れて口数がへるのは普通だし。 思いやり、旦那さんもあるとはいえないよ? 幸せだったの?主さん。 本人自身にもですが人にも厳しい主人でした。情や思いやりはあることはあるのですが、方向が違うというか…温かみがないというか。。。

喧嘩はしてましたが、幸せでした。お出かけしたり美味しいもの食べたり嗜好が似ていた為楽しさは倍でしたし…。

No.29 18/04/12 11:33
離婚検討中 

>> 26 本当にごめんなさい、よく読んだら逆っぽいですね。 主さんが自分が悪い事をして泣いて謝るを繰り返す、というイメージでとらえてしまって、勝手に… 長々分かりづらい文章で、混乱させて申し訳ありません。文をまとめるのが下手でして。

主人はDVではないですが、少しモラハラの気は元々少しあります。
喧嘩の際、最初は私も落ち着いていたり、淡々と話すのですが、相手が怒鳴りだしたり物に当たると怖いのでそこは納得してなくてもおれるようにしてました。ただ、元々の原因が私の態度や考え方なので、私が悪い部分ももちろんあり、ただ一方的に気に入らないと怒られているわけではないです。

主人はいつも仕事で自分を追い込み、余裕があまりない気がします。それを私に支えて欲しかったのに、私が支えれなかったのです。 今はお互い一緒にいても負の連鎖だと思い離れることにしました。離婚はするがまだ届は出せないという状態ですが、主人は私が離婚したくないことはわかってます。話が逸れてすみません。

No.30 18/04/12 12:24
匿名30 

最初から性格や相性がかなり合わないなら、結婚するべきでなかったですね、主さん。私なら、付き合いの時点で身を引きます。 いまさらの気がします。

  • << 35 結婚する前に一度大喧嘩をし、別れる話にまでなったのを再度やり直したことがあります。確かにわかっていたことにお互い目をつぶってたと思います…。

No.31 18/04/12 18:43
匿名31 

夫婦にしか分からない事もあるし、貴女の話だけを聞いても…です。
旦那さんにも言い分はあるだろうし、あなたに再三伝えてきた結果、ダメだと判断したから離婚に行き着いたと思う。
何方が悪いとかではなく、完全なる、性格の不一致 ってやつみたいだから、こればかりは、どうにもならない。
貴女にも経験あると思うけど、合わない人とは、本当に合わないですよ。
好意が残っていたら、希望もあるかもしれないけど、離れたいと思う程、気持ちが皆無になってしまったら、やり直す為に努力する気にもならないでしょう?

専門家を入れて、事務的に解決するしかないと思う。
離婚になるか、やり直しになるか分からないけど、貴女の話を聞く限り、やり直しは無理だと感じます。
キツイ意見、ごめんなさい。
自分の為にも、辛いけど、縋るより、前に進む事の方が、今後の幸せに繋がると思います。

  • << 36 合わない人とは合わない…そうですね。無理して合わしていてもそれはずっと続かずまた問題が起こるんですよね…。ほんとにおっしゃる通りです…。思考はついて行くのですがなかなか気持ちがまだ受け入れられず情けないです。

No.32 18/04/13 00:48
通行人32 

1年半性格を変える努力をしなかった主さんがこの先ご主人と一緒に居ても変わる訳ないです。
まだ若いんでしょう?(´・ω・`)?
別れてやり直した方がいいんじゃないでしょうか。

  • << 37 もう30半ばです…。変わろうと自分なりに気持ちをコントロールしたりはしてたのですが主人の思う妻には程遠かったと思います。

No.33 18/04/13 08:37
匿名33 

旦那側に聞き取りしたら又別な言い分が出てきそうですね。双方を知るご家族のアドバイスが全てでは?

  • << 38 両親はともに、2人の意見を尊重するといった様子です。

No.34 18/04/13 13:55
離婚検討中34 ( ♀ )

スレとレスの内容を読ませていただきました。

皆さんが、おっしゃるのは、双方、どいらが悪いか?という事のようですが、
私は、主さんも、旦那さんにも原因はあると思います。
ただ、私は、旦那さんの方が、その原因の程度は重いかな・・・という気がします。
モラハラ気味、関係を切ったけど不倫をした事実。
主さんの原因は、それらをされているのに、別れようと言っている旦那さんにすがる・・・。

ごめんなさいね、キツイ言い方で。

旦那さんの気持ちの中では、もう主さんに対して終わっています。
これが現実です。

ここからは事務的な処理の話しになっていきます。

もし、主さんが離婚届けに、サイン印をしなくても(それを協議離婚と言います)、旦那さんの離婚に対する意志が固ければ旦那さんが家庭裁判所に、離婚調停の申請をする可能性が大きいです。
離婚調停では、家庭裁判所から二人が別室に呼ばれて、調停委員が、二人から事情を聞き、話し合いの場を持ちます。
この場合は、双方の調停委員が二人の話をまとめて話し合う方法で、調停委員が離婚しないように話しを持っていく事はないです。
あくまでも、二人の話しを聞き、どうすれば、二人にとって良い形になるか(離婚するにしても)という話し合いの流れです。
離婚調停で話し合いを何度も繰り返し、最終的には、どうにもならなくなった場合は、【離婚裁判】に進展します。離婚裁判は、話し合い云々ではなく、離婚調停に持ってきた二人の話をまとめて、最終的には離婚するか、離婚しないか、慰謝料や親権、養育費などが決まります。
離婚裁判は、全ては裁判官が法の元に決めるものなので、離婚したい側、離婚したくない側の意見は関係なく、全てが離婚裁判で決まります。

よく芸能人が、泥沼離婚劇がありますが、それらは、最終的に離婚裁判で慰謝料や離婚か離婚しないか決定されていますよね。ほぼ、よほどの理由がない限り、一般人でも離婚裁判になれば離婚の判決になる事がほとんどです。


どうですか?
芸能人を見ていたらわかると思いますが、一度、愛して結婚した夫婦が、それまでの事は嘘だったかのように、離婚調停や離婚裁判の泥沼がありますよね。最後には憎しみ合い、お互いに、ボロボロになる。
主さんは、そうなりたいですか?

お互いの今まで大切にしてきた愛を想い出に変えて、1からスタートをされてはどうですか?




  • << 39 長い内容を見ていただきありがとうございます。確かにすでに気持ちが離れた後の浮気なので、すでに終わっているんですよね。認めたくないので目をそらしていますが、それが事実ですよね…。 浮気発覚後、1ヶ月の半分ほどは調停や裁判、慰謝料の話ばかり、弁護士さんに実際相談したり、勢い任せで言い合いばかりして醜い争いをしていました。 離れる前はお互い今までの争いが無かったかのように平穏に過ごしましたが…。

No.35 18/04/14 00:10
離婚検討中 

>> 30 最初から性格や相性がかなり合わないなら、結婚するべきでなかったですね、主さん。私なら、付き合いの時点で身を引きます。 いまさらの気がします。 結婚する前に一度大喧嘩をし、別れる話にまでなったのを再度やり直したことがあります。確かにわかっていたことにお互い目をつぶってたと思います…。

No.36 18/04/14 00:14
離婚検討中 

>> 31 夫婦にしか分からない事もあるし、貴女の話だけを聞いても…です。 旦那さんにも言い分はあるだろうし、あなたに再三伝えてきた結果、ダメだと判断… 合わない人とは合わない…そうですね。無理して合わしていてもそれはずっと続かずまた問題が起こるんですよね…。ほんとにおっしゃる通りです…。思考はついて行くのですがなかなか気持ちがまだ受け入れられず情けないです。

  • << 40 焦らずに、時間はかけても良いと思います。 でもいつかは踏ん切りをつけなければね。 大丈夫。 踏ん切りをつける日を、主さんが自分で迎えられる日が、必ず来ますから。 案外人間って、図太くできているものです。 特に女は( ̄+ー ̄)。 今後の自分の幸せの為に、泣きたい時には思いっきり泣いて下さい。 泣かなきゃ笑えませんからね。

No.37 18/04/14 00:16
離婚検討中 

>> 32 1年半性格を変える努力をしなかった主さんがこの先ご主人と一緒に居ても変わる訳ないです。 まだ若いんでしょう?(´・ω・`)? 別れてやり… もう30半ばです…。変わろうと自分なりに気持ちをコントロールしたりはしてたのですが主人の思う妻には程遠かったと思います。

No.38 18/04/14 00:18
離婚検討中 

>> 33 旦那側に聞き取りしたら又別な言い分が出てきそうですね。双方を知るご家族のアドバイスが全てでは? 両親はともに、2人の意見を尊重するといった様子です。

No.39 18/04/14 00:24
離婚検討中 

>> 34 スレとレスの内容を読ませていただきました。 皆さんが、おっしゃるのは、双方、どいらが悪いか?という事のようですが、 私は、主さんも、… 長い内容を見ていただきありがとうございます。確かにすでに気持ちが離れた後の浮気なので、すでに終わっているんですよね。認めたくないので目をそらしていますが、それが事実ですよね…。

浮気発覚後、1ヶ月の半分ほどは調停や裁判、慰謝料の話ばかり、弁護士さんに実際相談したり、勢い任せで言い合いばかりして醜い争いをしていました。 離れる前はお互い今までの争いが無かったかのように平穏に過ごしましたが…。

No.40 18/04/14 01:58
匿名31 

>> 36 合わない人とは合わない…そうですね。無理して合わしていてもそれはずっと続かずまた問題が起こるんですよね…。ほんとにおっしゃる通りです…。思考… 焦らずに、時間はかけても良いと思います。
でもいつかは踏ん切りをつけなければね。
大丈夫。
踏ん切りをつける日を、主さんが自分で迎えられる日が、必ず来ますから。
案外人間って、図太くできているものです。
特に女は( ̄+ー ̄)。

今後の自分の幸せの為に、泣きたい時には思いっきり泣いて下さい。
泣かなきゃ笑えませんからね。

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