おろすべきなんですか？

主も男も自分の事ばかりで、子供の気持ちは蔑ろだな。まず、そこから根本的に間違っている。

できて困るなら、なぜ避妊しないのかねぇ…避妊のやり方知らないのか？頭悪いとしか思えん。そして、一番の被害者は子供。

この手のスレ建つと本当にイラッてするわー

• << 10 ピル飲んできちんと避妊はしてました。 そうですね。一番の被害者は子供です。 だからこそ考えるんです。 子供が1番に幸せになれるようにどうすることがベストなのか。

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２人の責任になるのにね。
主さんの彼氏最低ですね。
避妊してても100%じゃないからね…(避妊してました？)

とりあえず一日でも早く決断しなさい。
悩んだって赤ちゃんは育ってます。
中絶は21w6dまで可能ですが、初期中絶と中期中絶があります。11w6d過ぎは中期中絶となります。初期中絶は掻爬法か吸引法。中期中絶は出産するんですよ。
胎児の大きさでも変わり11w6d以内でも初期中絶できなくなります。

主さん、子供を産んだらスタートなんですよ。
子供って育てるの大変ですよ？
この大変さは子育てしないと分からないけどね。
可愛いだけじゃないし、憎たらしい時もあるよ。
知恵ある人間一人育てるのだから、産むのであれば責任持って産まなきゃいけないよ。

中絶するなら早めにしなさい。
遅ければ遅いほど母体に負担が大きくなります。

出産するのであれば、その後の生活考えとかなくちゃいけないよ。
いっときは働けないのだから、その間の生活費、そして保育園。
彼氏からの認知、養育費。

• << 11 ありがとうございます。 ピルを飲んで避妊はしてました。 もう一度きちんと彼と話して早めに決断します。

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中高生ならわかるけど、成人してるんでしょ？

自分のした事に責任取りなよ。ガキみたい

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社会人二年目で子育てに自信満々な人なんていないわ。

不安なのは当たり前でどうするかしっかり話し合わないと。

主さんは女性だけど堕胎して次、子供が授かるかわからないからね。

ところで避妊はしてた？

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おろしたほうがいいですね

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産むつもりなら､まずは早急に彼氏さんと入籍しないと｡産むかどうか迷える時間も限られてますよ｡できちゃったものは仕方ない､というより授かり物です､小さな命に罪はない｡後悔のない選択を｡

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養育費なしシングル覚悟なら産めば？
結論を長引かせて中期中絶をする病院は少ないし、一泊二日で三日目から出社なんて無理だよ。

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無責任に産むのはやめて下さい

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中絶するしないは別としてその前に入籍でしょう。

男は頼むから親にも誰にも言わず早く中絶してくれ！て思ってますよ。
そして中絶したら責任取らなくてラッキー！しばらくして別れようて考えてます。

でなければ予定外とはいえ出来ちゃったなら責任取る事を考えます。
社会人2年目とか関係ないです。
種を蒔いた責任はしっかり取らなきゃ。
今堕ろすと決めたとしても責任取って入籍くらいは男なんだから考えます。

高校生や大学生じゃないから避妊の仕方も知らない訳じゃないしね。

一つの命を殺すと言う事を二人で良く話し合ってください。
なんなら両方の親も交えて話し合うくらいは考えましょう。

二人とも成人した大人なんだから。

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>> 1 主も男も自分の事ばかりで、子供の気持ちは蔑ろだな。まず、そこから根本的に間違っている。 できて困るなら、なぜ避妊しないのかねぇ…避妊の… ピル飲んできちんと避妊はしてました。

そうですね。一番の被害者は子供です。
だからこそ考えるんです。
子供が1番に幸せになれるようにどうすることがベストなのか。

• << 15 だから、それが全然考えていないっつーの。 主が苦労しようが彼氏に捨てられようが、子供には関係ない事だってなぜ気づけないかね？ 仮にだ、主が中学生高校生だったら、ここまで言わん。もう社会人で、全て自分で決められるだろ？ それが自分の保身ばかりで、うんざりするわ。 じゃあ何か、子供の為に堕ろすって？それを子供が望んでるとでも？ 自分のした事に責任取れねーなら、SEXするな！

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>> 2 ２人の責任になるのにね。 主さんの彼氏最低ですね。 避妊してても100%じゃないからね…(避妊してました？) とりあえず一日でも早… ありがとうございます。
ピルを飲んで避妊はしてました。
もう一度きちんと彼と話して早めに決断します。

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ピルの避妊効果は100％ではありません

無知すぎる。

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自分のご両親に報告、相談はしましたか？
怖くて言えてない、は絶対駄目ですよ。
産みたい気持ちが大きいなら尚更、実家を頼る事になるでしょうし。

そして産みたいから産む、は無責任になりかねません。
ちゃんと現実的に、具体的に子供を育てていけるのか？金銭面は？今の仕事は？などをまず見直して下さい。

彼氏も父親になる気が無さそうで頼りないのはわかりますが、こんな彼氏ならおろした方がいいのか、だけではありません。
一人の人間の人生がかかっているのですから。

主さんと同い年で今妊娠しているので少々お説教じみてしまいました。すみません。

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貴女がどう思っているか？


人殺しの人生を過ごせるのか？イナか？

なかったコトにはならないので、良く考えて決断をしてくださいm(_ _)m

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>> 10 ピル飲んできちんと避妊はしてました。 そうですね。一番の被害者は子供です。 だからこそ考えるんです。 子供が1番に幸せになれるよう… だから、それが全然考えていないっつーの。

主が苦労しようが彼氏に捨てられようが、子供には関係ない事だってなぜ気づけないかね？

仮にだ、主が中学生高校生だったら、ここまで言わん。もう社会人で、全て自分で決められるだろ？
それが自分の保身ばかりで、うんざりするわ。
じゃあ何か、子供の為に堕ろすって？それを子供が望んでるとでも？

自分のした事に責任取れねーなら、SEXするな！

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23歳の若さでピルまで飲んで、生でさせてあげたいなんて😱💦で妊娠😭

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自分の体のことを大切にできなかった理由、子供ができてもまだまだ遊んでいたいような男性と付き合った理由
それをちゃんと考えて、それが、何らかのトラウマでも、愛情がほしかったからという理由でも、ちゃんと自己分析してください。

そして、子供を産む場合は、子供を生んだ後、どうやって育てていくのかを考えて決断されたほうがいいとおもいます。

親になる覚悟がない段階で、あなたを愛して、守っていくという人とセックスするべきではなかったとはおもいます。
ちゃんと話しても、子供のことを考えてないのであれば、一人で産んで認知や養育費の請求もできますが
よほどのお金持ちの人でない限りその金額で子供とシングルの人が食べていけるわけではないです。
自分で仕事をもつか、生活保護か、実家を頼るという形になるでしょう。

一人で育てるのが正しいわけではなく、夫婦そろってないと正しいわけではなく
自分が、ちゃんとした愛情について考えて、愛情を子供に注いであげられるかです。

一番は、遊びたいだとか、親になる覚悟がないだとかそういう男とセックスしてはいけない、それがまず第一。
一人で、父と母両方の愛情を子供に注げる覚悟があるかということ。

自分が「ちゃんと」努力と、正しいことをなしとげていこうという姿勢で生きていれば、たとえシングルマザーでも再婚はできます。
再婚する方はいっぱいいます。
看護師なんかは給料がいいので、ダメ男は切って、一人で育て上げるわ！という方もいます。

専業主婦が男に夫に依存している生き方であるなら、一人で充分な給料稼げるなら産んでもいいとはおもいます。
専業主婦は極端に言えばだんなが死んだら資格やキャリアもない場合いきなり無職になります。
子供がいると大変です。

また、シングルマザーが資格を取るための制度は、自治体や市役所でも確認はできます。
美容師、看護師などもその制度の例です。

今回おろしても、「男に幸せにしてもらう」生き方をやめないと
「男は大体自分のことしか考えてない」くらい思って、男を見る目を養わないと、また同じようなことになります。
「自分のことは自分で、自分の体は自分で守る」「自分を安売りしない」「自分で幸せや仕事をつかむけど、価値観や道徳観念が似てる人なら、付き合うなり、一緒にいてやってもいい」
くらいに考えていかないと

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主さん、こんにちは。

先週に妊娠が発覚、つわりが始まっているとのこと。先ずはお身体大丈夫でしょうか？妊娠確信は検査薬ですか？病院に行かれましたか？もし妊娠検査薬だけでしたら、直ぐに産婦人科を受診してください。国内で販売されている妊娠検査薬の精度はほぼほぼ確実ではありますが、子宮外妊娠でも陽性反応出ます。後々のことを考えますときちんと受診されるべきです。

本題になります。

スレタイの「おろすべきなんですか？」っておかしくないですか？赤の他人が堕ろせ！と言えば堕胎するの？せっかくの命、産め！と言えば出産するの？炎上目的でないのであれば、赤ちゃんが出来て先行き不安な事を吐露するならともかく、おろすべきかどうかなど他人の意見を伺うのは笑止千万。アドバイス程度は募れるでしょうけれど...最終的な決断は主さんと彼氏です。

現に辛辣でイイコト言ってます的な無責任なレスや日常の鬱憤晴らしでしかないレスがちらほら見受けられますよね。既に妊娠されてる方のスレに対してのレスに避妊云々の非難だけレスとか。古参のミクルユーザーからしたら、哀しい限りではありますけど...所詮はミクルも匿名掲示板です。妊娠初期で不安定な時に、彼氏に妊娠を告げたらもっと不安にあった。。。どうしよう！？ココで相談してみようかなというには、更に不安になったはず。

きちんと産婦人科で診察受けた上であれば、ピルを処方した婦人科医やお住まい自治体の保健所で地区担当の保健師に相談なさってください。

妊娠出産、産後は多くの女性が問題を抱えております。知識もない無責任なレスに憤りを感じつつも早急に答えを出さなくてはならない主さんの問題が解決することを祈っております。

• << 20 相談する相手は違うでしょ？産婦人科や自治体の保健師さんに何を相談するの？真っ先に相談するのは親だよ。お互いの両親に話すべき産むにしてもおろすにしても、親にも言わないとダメだよ。叱られようがそれぐらいの修羅場を、乗り越えられないなら、無責任過ぎます。 話しは変わりますが、結婚していて3人目をおろすのは仕方ないように言ってるスレがあるけど、未婚の場合ならこんなにも叩きまくるの？

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里親になるために訓練して 里子を待ってる人は 何万人もいます

下ろしたくないなら 会社を休んで 産んで 誰かに 託すのも 悪いことではありません

• << 21 横レスですけれど そこはスレ本文～レスの論点すげ替えじゃないですか。 里親になろうと頑張っている方々を軽んじてる発言でもありますよ？

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>> 18 主さん、こんにちは。 先週に妊娠が発覚、つわりが始まっているとのこと。先ずはお身体大丈夫でしょうか？妊娠確信は検査薬ですか？病院に行か… 相談する相手は違うでしょ？産婦人科や自治体の保健師さんに何を相談するの？真っ先に相談するのは親だよ。お互いの両親に話すべき産むにしてもおろすにしても、親にも言わないとダメだよ。叱られようがそれぐらいの修羅場を、乗り越えられないなら、無責任過ぎます。

話しは変わりますが、結婚していて3人目をおろすのは仕方ないように言ってるスレがあるけど、未婚の場合ならこんなにも叩きまくるの？

• << 31 私のレスに説明不足な点があってすみません。下に補足というか言い訳？させていただきますので、お暇でしたらお読み下さい。 主さんと彼は社会人、成人した者同士。妊娠初期に親に報告するしないは当人同士の自由です。面倒な点は、主さんは産みたい、彼は産まないで欲しいと双方の意見が食い違っている事。この状態で親御さん達に相談する場合、おおむね感情論が先走ることがあるので余計厄介な状況になると考えました。それならば、妊娠初期の不安であったり、一人で産み育てるのであればどのような公的援助が受けれるのか等を相談できる先として産婦人科医や助産師、保健師をあげたまでです。 主さんがどちらの選択肢を選んだとしても、双方のご両親にはきちんと話すべきです。堕胎をするのであれば、費用や慰謝料を求めることになるでしょうし、未婚で出産するのであれば養育費の話し合いは必然です。養育費はあくまでも子どものための権利ですから、お金要らないけど産むという、親のエゴは通用しません。 １８さんがどのような意味を込めて私に横レスされたのか計り知れませんけど、一応、弁解させてくださいね。

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>> 19 里親になるために訓練して 里子を待ってる人は 何万人もいます 下ろしたくないなら 会社を休んで 産んで 誰かに 託すのも 悪いことでは… 横レスですけれど

そこはスレ本文～レスの論点すげ替えじゃないですか。
里親になろうと頑張っている方々を軽んじてる発言でもありますよ？

• << 24 何を言ってるんですか？ 正規に里親登録を出来るまでに 色んなお勉強を 皆さんしてらっしゃいますよ それでも 長い間 待ってなくてはいけない場合が多いんです 去年位に まるで 子猫の引き渡しのように 掲示板で 子供を貰う手筈に出来るという問題が起こり ニュースにもなりました 引き取った里親の方は 長いこと待ってる間に 歳をとるのが 現実的ではないと 沈痛な言葉を口にされてました こんなに里親制度の遅れた 子供を産めない＝堕胎ありきの国は 珍しいと思います 里親制度は 産んであげれなくて 一生 後悔しそうな主さんの一つの選択肢でもあるんじゃないかな？と思います 子供を産む施設もあります

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産む産まないは覚悟を自分で決めないといけないです。私も妊娠がわかった時、堕胎するように言われました。でも私はお腹にいる子供を絶対に堕胎したくなかったので、一人で産みました。出産費用から全部自分で準備しました。彼氏は逃げました。でも私は産んで良かったです。本当に可愛いし、私の生きる支えになりました。

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簡単におろせと言う男。迷いながらもおろすべきかと悩む女。
日本には神なんていないのさ。
コンビニより多い神社仏閣、教会あわせたらほんと多いよね!!
生命に対する畏敬の念もなきゃ神や仏をも畏れぬ行為。人間って何様なのかな。
所詮日本人は百姓。意味はわからないが取り合えず墓に仏壇に神社に寺に手をあわせておけ!!
神や仏の教えなどわからぬ無学な親から育った人間ばかりなんだね!!

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>> 21 横レスですけれど そこはスレ本文～レスの論点すげ替えじゃないですか。 里親になろうと頑張っている方々を軽んじてる発言でもありますよ？ 何を言ってるんですか？

正規に里親登録を出来るまでに 色んなお勉強を 皆さんしてらっしゃいますよ

それでも 長い間 待ってなくてはいけない場合が多いんです

去年位に まるで 子猫の引き渡しのように 掲示板で 子供を貰う手筈に出来るという問題が起こり ニュースにもなりました
引き取った里親の方は 長いこと待ってる間に 歳をとるのが 現実的ではないと 沈痛な言葉を口にされてました

こんなに里親制度の遅れた 子供を産めない＝堕胎ありきの国は 珍しいと思います
里親制度は 産んであげれなくて 一生 後悔しそうな主さんの一つの選択肢でもあるんじゃないかな？と思います

子供を産む施設もあります

• << 26 怖過ぎな思想で、女性とは思えない。 里親推奨する前に堕胎禁止を日本に訴えた方がいいのでは？ 定期的にパレードされてますよ？
• << 32 今現在の里親制度に関しては匿名１９さんよりも経験と職業柄知識有ると思いますので、敢えて横レスさせていただきました。不快に思われたのでしたら、お詫びいたします。 １９さんのレス↓ ＞里親になるために訓練して 里子を待ってる人は 何万人もいます 当然、存じておりますので、この部分での意見や疑問は割愛します。 ＞下ろしたくないなら 会社を休んで 産んで 誰かに 託すのも 悪いことではありません ↑　ここが気になりました。堕胎したくないなら～云々の文言です。 実際に里親制度に近しい所にいるので言わせていただきますが、里親に出す親、里親を希望している親、双方に複雑な事情があることは承知しておりますし、実際に立ち会いも何度となくしております。何よりも子どもの立場に考えると里親制度の普及は個人的に望んでおりますが... 私が１９さんのレス問題視しているのは、母体の事と胎児の事を軽んじている点です。 主さんの【赤ちゃんを産みたいという気持ち（母性）が芽生えてきているけれど、彼氏はそれを望んでいない、どうしよう。。。】とういう悩みに対して、お腹の中で育てるだけ育てなさい、出産の際には会社休んで産みなさい、その後里親出すのは悪いことじゃないという内容に取れるレスされていたので、横レスした次第です。 里親制度の是々非々や云々と仰るのでしたら、新しくスレ立ててください。そちらで議論しませんか？

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産んでからが、本当のスタートです。
産んでから、こんなはずじゃなかった。と思うのなら、中絶をする方が子どもの為だと思います。
彼には、見込みないですね。
そして、あなたも自信ないならやめた方が良いですよ。
産んでも、虐待とかで終わりでしょ。

子育て、甘くないですよ。
自分中心の事なんて、皆無ですよ。
新生児なんて、自分の全てを子どもに捧げて育てていくのですから。
でなきゃ、赤ちゃんは生きていけないです。

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>> 24 何を言ってるんですか？ 正規に里親登録を出来るまでに 色んなお勉強を 皆さんしてらっしゃいますよ それでも 長い間 待ってなくて… 怖過ぎな思想で、女性とは思えない。

里親推奨する前に堕胎禁止を日本に訴えた方がいいのでは？

定期的にパレードされてますよ？

• << 29 堕胎は 私も せっせと薦める気持ちにはなれないけど どんな子育てに向いてない境遇にあっても育てなさい‼️とも言えません ここの皆さん 大体 そうおっしゃってますよね？ あなたこそ 里子を出す母親の気持ちを輕んじてるんじゃないですか？ １０ヶ月もお腹で育てて 生まれて 感動するのに 人手に渡すのは 一生忘れられない辛さだと思うのですが 我が子の幸せを優先して 里親に託すのは 私は とても尊い事だと思います 追い詰められた主さんが もし虐待や親のパワハラで お腹の赤ちゃんを将来 アダルトチルドレンに育ててしまう事があるならば 手元で隠れていじめつづけたり 途中から施設に預けるよりも 生まれて すぐに 可愛がってくれる 新しい親に迎えに来て貰う事が なぜ 悪いことのように 書かれるのか 私には理解できません 主さんは お腹にいる子供を殺したくないんですよね？ そう思うのは 間違えではないと思います

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えー、私は里子に出すの悪くない考えだと思ったけどなあ。

まあ産んだら気が変わる（絶対に手離したくない）可能性はあるけど。

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授かった命を大切に。
お腹で懸命に生きてる主張してる赤ちゃんがかわいそうだよ。
お互いに好きな人の子を授かったのなら、
早急に彼氏、両家の親と皆で話し合うべきかと。
もう主さんも彼も成人。命を軽く見たらいけない事はわかってるはず。
命の尊さと、重みを今回よく考え学んで下さい。
おろさないでほしい。頑張ってもらいたい。

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>> 26 怖過ぎな思想で、女性とは思えない。 里親推奨する前に堕胎禁止を日本に訴えた方がいいのでは？ 定期的にパレードされてますよ？ 堕胎は 私も せっせと薦める気持ちにはなれないけど どんな子育てに向いてない境遇にあっても育てなさい‼️とも言えません ここの皆さん 大体 そうおっしゃってますよね？

あなたこそ 里子を出す母親の気持ちを輕んじてるんじゃないですか？
１０ヶ月もお腹で育てて 生まれて 感動するのに 人手に渡すのは 一生忘れられない辛さだと思うのですが 我が子の幸せを優先して 里親に託すのは 私は とても尊い事だと思います

追い詰められた主さんが もし虐待や親のパワハラで お腹の赤ちゃんを将来 アダルトチルドレンに育ててしまう事があるならば 手元で隠れていじめつづけたり 途中から施設に預けるよりも 生まれて すぐに 可愛がってくれる 新しい親に迎えに来て貰う事が なぜ 悪いことのように 書かれるのか 私には理解できません

主さんは お腹にいる子供を殺したくないんですよね？ そう思うのは 間違えではないと思います

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産む産まないの決定実行権は主にある。
彼は、父親になる自信が無い、結婚し父親として家族を養う事を拒否している。
産むなら、シングルの覚悟を。
養育費は月々キチンと支払う制約を交わすこと。
だからと言って、其れに頼ることなく、貴女も働きましょう、手が離れるまで、死に物狂いで。
両親に話し、協力を得る事。

中絶するなら、1日も早く。
費用は折半でも、七三でも、話し合いで決めたら良いです。

うちにも主と同年の子がいます。
大学を卒業し、春から社会人になり、全ての養育が終了しました。
何十年掛けて育てた我が子が、ようやく自立し、手が離れたんです。
これからの人生は、主人と二人、子に迷惑かからないよう、将来産まれてくるであろう、可愛い孫に少しでも何かしてあげられるよう、貯蓄しつつ、主人との時間を大切にしたい。
旅行や、温泉、やりたい事、行ってみたい所、慎まく、程よく贅沢しながら。
そう思っています。

ようやく子から手が離れた親に、また何十年も負担をかけることを、お忘れなく。
一人でやれます。
安易に考えない、言わない方が良い。
夫婦二人揃っていても、子を養育するには厳しいのが現実。
自分の事で、手一杯の今の時代、当たり前ですが、他人は誰も助けてはくれない、親はいつまでも元気でいるわけじゃない。
覚悟を持ったほうが良い。
私が主の母親なら、堕ろしなさい 言います。

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>> 20 相談する相手は違うでしょ？産婦人科や自治体の保健師さんに何を相談するの？真っ先に相談するのは親だよ。お互いの両親に話すべき産むにしてもおろす… 私のレスに説明不足な点があってすみません。下に補足というか言い訳？させていただきますので、お暇でしたらお読み下さい。

主さんと彼は社会人、成人した者同士。妊娠初期に親に報告するしないは当人同士の自由です。面倒な点は、主さんは産みたい、彼は産まないで欲しいと双方の意見が食い違っている事。この状態で親御さん達に相談する場合、おおむね感情論が先走ることがあるので余計厄介な状況になると考えました。それならば、妊娠初期の不安であったり、一人で産み育てるのであればどのような公的援助が受けれるのか等を相談できる先として産婦人科医や助産師、保健師をあげたまでです。

主さんがどちらの選択肢を選んだとしても、双方のご両親にはきちんと話すべきです。堕胎をするのであれば、費用や慰謝料を求めることになるでしょうし、未婚で出産するのであれば養育費の話し合いは必然です。養育費はあくまでも子どものための権利ですから、お金要らないけど産むという、親のエゴは通用しません。

１８さんがどのような意味を込めて私に横レスされたのか計り知れませんけど、一応、弁解させてくださいね。

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>> 24 何を言ってるんですか？ 正規に里親登録を出来るまでに 色んなお勉強を 皆さんしてらっしゃいますよ それでも 長い間 待ってなくて… 今現在の里親制度に関しては匿名１９さんよりも経験と職業柄知識有ると思いますので、敢えて横レスさせていただきました。不快に思われたのでしたら、お詫びいたします。


１９さんのレス↓

＞里親になるために訓練して 里子を待ってる人は 何万人もいます

当然、存じておりますので、この部分での意見や疑問は割愛します。

＞下ろしたくないなら 会社を休んで 産んで 誰かに 託すのも 悪いことではありません

↑　ここが気になりました。堕胎したくないなら～云々の文言です。

実際に里親制度に近しい所にいるので言わせていただきますが、里親に出す親、里親を希望している親、双方に複雑な事情があることは承知しておりますし、実際に立ち会いも何度となくしております。何よりも子どもの立場に考えると里親制度の普及は個人的に望んでおりますが...

私が１９さんのレス問題視しているのは、母体の事と胎児の事を軽んじている点です。

主さんの【赤ちゃんを産みたいという気持ち（母性）が芽生えてきているけれど、彼氏はそれを望んでいない、どうしよう。。。】とういう悩みに対して、お腹の中で育てるだけ育てなさい、出産の際には会社休んで産みなさい、その後里親出すのは悪いことじゃないという内容に取れるレスされていたので、横レスした次第です。

里親制度の是々非々や云々と仰るのでしたら、新しくスレ立ててください。そちらで議論しませんか？

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彼氏ね、最低だよ。
でもね、彼氏の為になら中絶するか
もしくは、主さん。ご自分の腹の中の子供守る為に産むか
は選択出来るんです。これだけは言えます。
でもね、本当に男は授かる命の重みを分かってるのか？時々思う。
分かってて、父親になる自信がないとほざくのか？ごめんなさい、ほざくと言いましたが、それだけ、授かる命は今も成長はしています。それだけ授かった命は重みある。

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>> 33 赤ちゃん育てられないなら
譲ってくれませんか？
私は、持病で赤ちゃん
産めません。

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本当に産みたいなら未婚で産む覚悟をしてください。
こんな彼氏なら下ろしたほうがいいって表現は好きじゃないですね。
彼氏のために産むんですか？
子供は結婚のための道具ではありませんし
そう考えてるなら下ろした方がいいと思います。

私は未婚で産みました
当時の彼氏に逃げられ毎日不安で眠ることも出来ずにいました
下ろそうと思ったり産もうと思ったりその繰り返しでした

ある日出血しました
泣きながら救急に行って待つ間お願いだから無事でいて
何があっても守るからと願う自分がいました
私は本当は産むことを望んでいたんです
そこから子供を守ることに迷いはなかったです。
社会人だし貯金もしてたし
節約して頑張れば大丈夫と思いました

私が生もうと決め産みました
誰のせいにも出来ません。
私しか守れないのに私がこの子に背を向けてどうするのって
思いました

娘に空からママを見てママが可愛くて大好きで会いたくて
ちょっと怖かったけど会いたかったから頑張って
雲の階段を下りてきたのって言われたことがあります。
こんな私でも毎日無償の愛をくれる娘がいて幸せです
もうすぐ結婚します
娘がいなかったら今の彼氏と出会うこともきっとなかったと思います



覚悟がないなら止めた方がいいと思いますよ
産んでからが大変なので

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ハッキリと言います!!

育児に男なんて居ても居なくても一緒!!

主さんがこれから産まれてくる子供とどうなりたいのかが問題だと思います!!

少しでも主さんが不安だと思うなら辞めるべき少しでも産みたい気持ちがあるなら産むべき。

今どき母子家庭で市がいろいろとしてくれますし母子支援とか生活保護がなくてもシングルで頑張ってる人もいます。

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