彼は結婚不適合者でしょうか？

そこさえなければ素敵な人、というのは、
それがあるから駄目な人、ということだよ。

• << 6 そうですね。完璧な人なんていないですし、結婚生活なんて誰としたって大して変わらないとか聞くので、自分が許容できるのか出来ないのかということなんですかね。

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色々難しく考えすぎだと思います

彼は自分の好きなときに好きな事をやって、何にも縛られずに自由に生きていたいという人です
結婚不適合者と言われればそうですが、生き方は人それぞれ自由に選べるわけですから、結婚に向いてようが向いてなかろうが、それは彼が選んだ人生ですから、間違った事をしてるわけではありません
それは理解出来ますよね？

結局、あなたはそんな彼に今後もついていけるか、いけないか
ただそれだけのことなんですよ

「週末婚、月末婚でもいいし、奥さんにもやりたいことやって欲しいから別についてきて欲しいとも言わない」
こう言ってる彼ですから、筋は通ってますよね
遠距離で年に数回会うくらいの恋人がいるくらいが、彼にはちょうどいいんでしょう

ちなみに、世の中には
酒もタバコもギャンブルも女遊びも夜遊びもしなくて
家事も何でもしてくれて、声を荒げることもない
転職を繰り返さずに普通の仕事をして普通に結婚したいと考えてる独身男性はいっぱいいます

あと、長年海外に住んでた私からしたら
日本でまともに生活出来ない人が
海外でまともに生活出来る事は
まぁまずないです（笑）

• << 7 確かにそうですね。1人が大好きな人ですし、会えなくても私ほど苦痛ではないみたいです。私は遠距離は会えずストレスが溜まるので懲り懲りなのですが。特に恋人もいらない人のようです。束縛されることを嫌い、自分も束縛しない人です。ただ私は彼ほど自由を好む人間ではないので、私に興味無さすぎて悲しいくらいですがね。 離れて暮らすなら結婚する意味もないように思います。別居婚を提案されても普通の価値観ではないのかと。でも揉めて別れ話になる度に、別れたくないと言われます。頑張ろうと。彼に合わせてるのは私なんだけどなといつも思います。 日本でまともに生活できない人とは どういう意味でしょうか？ 確かに安定とは無縁ですが。 自立して生活してますし。 理解不足ですみません。

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好きだし、これまでの時間を無駄にしたくないし、年齢的に焦りますよね、気持ちすごく分かります。

でも、彼はあまりに自分のことしか考えてなさすぎですし 、あなたがそれに振り回されるのは目に見えてます。

私も前の彼が、家族や経済的な問題、性格から苦労することが目に見えてましたが、すごく好きで本気で結婚を考え、そのために色々な問題に向き合った時期がありました。
今考えると、根拠もないのに大丈夫だろう、と安易に考えていたことがたくさんありました。でも当時は結婚したい気持ちが強く本気でなんとかなると考えていました。

結局その彼とは性格の問題が乗り越えられず別れ、今、新しい別の彼と付き合っています。普段は2年ほど間が空くところですが、縁があったのかトントン拍子で交際が始まりました。

その彼は気になる問題が今のところ見当たらない人です。
今考えるとなぜあの時あんなに無理をして前の彼と結婚しようと思ったのか、本当に結婚しなくて良かったと心から思います。

よく結婚したら変わる、と願う人がいますが根拠のない希望的観測だなと思います。
今、心配なことがあるなら、結婚後それは大きな問題になる可能性があります。

結婚したいと思える人としばらく出会えないかもしれない、と不安に思う気持ちももしかしたらあるかもしれません。
でも、この先何十年も苦労するかも、と考えたら数年のロスなんて小さいと思いませんか？

もしまるで当て外れだったらすみません。
今後どうするか決める上での参考になれば幸いです。

• << 9 親身にアドバイスくださり感謝致します。年齢的に周りは結婚、出産ブームが来てて、私は祝福される側に行けるのだろうかと考える時もあります。病みすぎですよね（笑） その通りだと思います。彼はいつも 自分ののとしか考えてないです。同棲、結婚のこと以外にも、そのことでよく揉めます。私が付き合ってるのだからもう少し私のことも頭に置いて欲しいといつも言うのですが、話し合いをしたくない人なので話はいつも何も解決できないままです。都合悪くなったら黙り通しま す。要するに、目の前のことしか見れない人なので、先にことを考えるのを嫌がるんです。女性って男性に比べたら人生設計キチッとしたいじゃないですか。時間も限られてるし。それが通じないんですよね。女性のリミットはなんとかなるさではどうにもならないのに。現実分かってるのかな？っていつも思います。 今の彼に巡り会われて お幸せそうなのが伝わってきて 本当に良かったですね。 自分で人生を切り開いて 行かれる強い女性なんだなぁと お見受けしました。 きっと別れて良かったと心から 思えるのは、次の相手が良かった 場合だけなのかもしれないですが。 一歩踏み出さないと何も はじまらないですよね。 結局彼のこと大好きで頑張って しまうんですよね。 結婚なんて誰としようが 修行なんだから大して変わらないと 人生の先輩方に聞きます。 良い時に一緒にいれるのは当たり前 だけど、悪い時にこそ2人で 乗り越えたいって思える夫婦に なりたいと思うから、まだ結婚も できてないですけど、私は頑張り たいって思ってしまうのかなと。 別れ話も最終的には別れたくない 頑張ろうと言われます。 愛されてるのか、都合よく 思われてるのか分からなく なってきます。 彼を信じて、女性としての 大事な時間を費やし続けて いいのか不安になります。 絶対なんてないですもんね。 私の母は父と出会ったときに この人と結婚するとビビっと きたそうです。私はそんな経験なく 嘘だろうと思ってましたが、19歳の 頃に彼を見た瞬間はじめてビビッと 来たんですよね。一目惚れです。 そこから6年近く親友を経て お付き合いする事になったので 運命の相手と思い込みたいのかも しれないですね。 話は長くなりましたが貴重な 経験談とても参考になりました。 ありがとうございました。 もう少し考えてみます。

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彼の場合、結婚より仕事！と明確だし、主にも正直に話している。なので、結婚し、子供をつくったとして、分かっていてそう決断したのだから、どんな事が起きようと、彼に文句言えない立場には、最初からなるって事です。結婚生活なんて誰としたって問題なんて絶対ありますから、自分が強くなり、自分が家族を守り抜くぐらいじゃなければ、結果は見えると思います。

• << 10 そうですよね。別れない時点で受け入れられてると思われてますよね。私が家庭を守る覚悟がないうちは、結婚なんて無理なんでしょうね。

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仕事を一生懸命するのと飽き性とは別物です。
彼は飽き性かな？と思います。
彼がまだ二十歳そこそこならチャレンジもいいかもしれませんが、主さんの年齢からすると彼はそれなりの歳ではないですか？
世の中のほとんどが夢は夢と頭に留めて夢以外の仕事を毎日こなしています。

下手したら彼は自分の夢の為に同棲した後主さんに負んぶに抱っこ状態も否定できません。

• << 11 飽き性でしょうね。とにかく長続きしないんです。落ち着くことを知らないです。落ち着く人生なんて送りたくないと言われました。頭が真っ白になりました。独身ならいいんでしょうけど、 いづれ結婚もしたいとか言ってるしちょっとよく分からないんです。結婚は優先順位が最下位っぽいです。要するに私はその程度なんでしょうね。 夢と現実を切り離さないん ですよね。すべて実現させたい 人なんです。人生いくらあっても 足りないですよね。 ほんと困っちゃいます。 それはないと思います。 裕福と安定とは無縁ですが プライドも向上心も高いです。 女に食べさせてもらう気も ないですし、プライドが 許さないと、思います。 仕事が落ち着かないと結婚 なんて、考えられないって 言われてますし、養えるように なってから結婚したいって ことなんだと思います。 仕事がころころ変わるので いつ養えるようになるのか 分からないですけどね。 一つの分野をこつこつと 努力して頑張って欲しいん ですけどね。

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>> 1 そこさえなければ素敵な人、というのは、 それがあるから駄目な人、ということだよ。 そうですね。完璧な人なんていないですし、結婚生活なんて誰としたって大して変わらないとか聞くので、自分が許容できるのか出来ないのかということなんですかね。

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>> 2 色々難しく考えすぎだと思います 彼は自分の好きなときに好きな事をやって、何にも縛られずに自由に生きていたいという人です 結婚不適合者… 確かにそうですね。1人が大好きな人ですし、会えなくても私ほど苦痛ではないみたいです。私は遠距離は会えずストレスが溜まるので懲り懲りなのですが。特に恋人もいらない人のようです。束縛されることを嫌い、自分も束縛しない人です。ただ私は彼ほど自由を好む人間ではないので、私に興味無さすぎて悲しいくらいですがね。
離れて暮らすなら結婚する意味もないように思います。別居婚を提案されても普通の価値観ではないのかと。でも揉めて別れ話になる度に、別れたくないと言われます。頑張ろうと。彼に合わせてるのは私なんだけどなといつも思います。

日本でまともに生活できない人とは
どういう意味でしょうか？
確かに安定とは無縁ですが。
自立して生活してますし。
理解不足ですみません。

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まず、同棲することに関して何だかおすすめできない雰囲気を感じました。

やりたいことが沢山あるのは素敵なことです。でも、手を出したことに何かしら結果を出さないまま次から次へと気分のまま行ってしまうのはどうなのでしょう。責任感ややり遂げる根性が足りないと思います。結婚を考える年齢でそれだと頼りないです。
そんな彼と具体的な結婚の計画もないまま一緒に住んでも、ずるずるダラダラといってしまう気がしました。
挙げ句、海外行ってみたいから、あなたはあなたの好きにしたらいいよと言われたらどうします？
彼が結婚してくれると思ったから上京したのに、と彼のせいにしますか？

彼のことは一旦置いといて、自分がこの先どう生きていきたいかに重点を置かないと、相手に合わせているといつか後悔すると思います。
自分は九州だろうが東京だろうが、何処でもやりたいことをやっていく。結婚もタイミングが合えばしたい。というライフスタイルでしたら上京されてもいいと思いますよ。例え上京後に彼と破局することがあっても、自分で決めたことと納得できると思います。
逆に、将来子どもがほしい。女性にはリミットがあるから時間をムダにしたくない。落ち着いて安心できる家庭を作りたい。と思うのでしたら、上京したとしてもこの先どうなるか全くわからない彼に期待するのは危険だと思います。それが叶わなかった時、こんなはずじゃなかった。同棲したはいいけど、結婚がいつになるかわからない。子育てできる環境も整わない。少しは責任感が芽生え変わってくれると思ったけど彼はそのまま。と、彼が変わらない限り、不幸な結果になるのが目に見えてると思います。
ご自分の未来を他人に委ねるのは危険だと思いますよ。

• << 12 そうなんです。もう27の いい歳こいたもの同士なので 私もそんなにゆっくりしてる わけにも行かず。。 私もまだ焦るまではないの ですが、30頃には結婚したいと 思っており、結婚する気ないなら 別れて欲しいと言っています。 結婚する気がないのに付き合って ても時間の無駄ですし。 でも彼は、今すぐではない けどする気はあると言います。 彼は彼の母親からもアンタは 結婚に向かないって言われてる そうです。彼のご両親とも何度も お会いしてますが、彼の父親は 何十年も同じ仕事同じ会社で 一生懸命勤めてらっしゃいます。 なぜ彼がそんな父親のように ならず冒険する人生を選び たがるのか分かりません。 彼の弟も堅実に公務員を選び 彼だけ突然変異の様な感じです。 私も無計画に同棲、上京を 考えてるはずもなく、彼にも きちんと同棲して、2年くらい たったら結婚したいと思ってる からと言ってありますし、彼も 最初はそのように結婚を進める 気でいたみたいですが、また あれしたいこれしたいが始まり 状況が変わったのもあって 結婚の話が遠のいたように 感じました。話がついたと 思って私は上京を、進めて いても勝手にそれを覆すような ことを始める人なんです。 同棲して、結婚する気もないと 最初から言われていたら私も 追いかけて行こうなんて思い ません。彼は仕事ややりたい事に 全力なので、その時の状況次第で 返事してるので、何を信じて いいのか分からなくてなります。 私のことを考慮してなんて ないんです。それが悲しくて。 私もそれは分かっています。 彼をあてにして、人生を 決断するのはリスキーだと もう分かっています。 私にも叶えたい夢、仕事が あるので彼におんぶに抱っこ される人生を望んでいるわけ でもないですし。 専業主婦になりたいわけでも ないので、普通に結婚して お互いやりがいを持てる 仕事を続けて普通に子育て したいと思ってるだけです。 彼があれもしたいこれもしたいと 地に足がついてない状態では 安心して結婚も出来ないので 普通に仕事して欲しいだけ なんです。 そんな思ってるうちは 彼とは無理なんでしょうね。 貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 3 好きだし、これまでの時間を無駄にしたくないし、年齢的に焦りますよね、気持ちすごく分かります。 でも、彼はあまりに自分のことしか考えてな… 親身にアドバイスくださり感謝致します。年齢的に周りは結婚、出産ブームが来てて、私は祝福される側に行けるのだろうかと考える時もあります。病みすぎですよね（笑）

その通りだと思います。彼はいつも
自分ののとしか考えてないです。同棲、結婚のこと以外にも、そのことでよく揉めます。私が付き合ってるのだからもう少し私のことも頭に置いて欲しいといつも言うのですが、話し合いをしたくない人なので話はいつも何も解決できないままです。都合悪くなったら黙り通しま
す。要するに、目の前のことしか見れない人なので、先にことを考えるのを嫌がるんです。女性って男性に比べたら人生設計キチッとしたいじゃないですか。時間も限られてるし。それが通じないんですよね。女性のリミットはなんとかなるさではどうにもならないのに。現実分かってるのかな？っていつも思います。

今の彼に巡り会われて
お幸せそうなのが伝わってきて
本当に良かったですね。
自分で人生を切り開いて
行かれる強い女性なんだなぁと
お見受けしました。
きっと別れて良かったと心から
思えるのは、次の相手が良かった
場合だけなのかもしれないですが。
一歩踏み出さないと何も
はじまらないですよね。

結局彼のこと大好きで頑張って
しまうんですよね。
結婚なんて誰としようが
修行なんだから大して変わらないと
人生の先輩方に聞きます。
良い時に一緒にいれるのは当たり前
だけど、悪い時にこそ2人で
乗り越えたいって思える夫婦に
なりたいと思うから、まだ結婚も
できてないですけど、私は頑張り
たいって思ってしまうのかなと。

別れ話も最終的には別れたくない
頑張ろうと言われます。
愛されてるのか、都合よく
思われてるのか分からなく
なってきます。
彼を信じて、女性としての
大事な時間を費やし続けて
いいのか不安になります。
絶対なんてないですもんね。
私の母は父と出会ったときに
この人と結婚するとビビっと
きたそうです。私はそんな経験なく
嘘だろうと思ってましたが、19歳の
頃に彼を見た瞬間はじめてビビッと
来たんですよね。一目惚れです。
そこから6年近く親友を経て
お付き合いする事になったので
運命の相手と思い込みたいのかも
しれないですね。
話は長くなりましたが貴重な
経験談とても参考になりました。
ありがとうございました。
もう少し考えてみます。

• << 13 すごくすごく共感できることが多く、思わず返信をしています。 私もまさに質問者様と同じで、女のリミットを気にして先のことを明確にするために人生設計をしたいタイプ、彼はそんなこと考えると言う発想自体まだまだ持てないタイプでした。 大好きで大好きで、頭では色々な問題を分かっているけども、心がそうさせない、離れたくないと言う気持ちすごくよく分かります。 私もそうでした。 質問者様はもしかすると、ご自身のお気持ちのままにとことんこのことに向き合うと良いのかもしれないな、とお話しを伺って思いました。 それがどのような結果になっても、もし解決するまでに何年もかかってしまっても、ひょんなことからすぐに結婚が決まったとしても、悩んで悩んだ末の答えなら質問者様にとってはそれがベストだと思います。 きっと、途中で引き返したら心残りがあって、ずっとそれが心から離れなくなりまた戻ってしまいそうな気がします。 私が今の彼と出会ったのも、前の彼に強く心が引かれていて、今にも戻ってしまいそうな自分が怖かったことがきっかけです。 まさか付き合うとは思いませんでしたし、おそらく今の彼に出会っていなかったら遅かれ早かれ前の彼に戻っていたと思います。 それほど好きだったし、自分の気持ちをコントロールすることができませんでした。 質問者様のお言葉にあった、結局誰と結婚しても同じと言う言葉、確かにな、と思いました。 今の彼に出会った時は自分の心に別の人がいたので、純朴で素敵な人だと思いましたが好きにはならないと思いました。 でも単純で軽すぎるかもしれませんが、何度か会って彼の誠実さや真面目さに、心を許しても良いのかもしれないと思うようになりました。 そして今いつの間にか、この人のことを幸せにしたいと思っている自分がいます。 前の彼は大好きだったし、あんなに熱い気持ちを持てる人はもういないかもしれません。 でも、そんなのは大したことじゃないのかな、とも今は思います。 結婚は生活なので、この先何十年も一緒にいていつまでもその熱感ではいられないだろうし、だったらじっくりコトコトできる人の方が良いのかも知れないと思ったからです。 そう考えると、本当に誰と結婚しても同じと言うか、結局考え方次第、全部自分次第なんだな、だなと思いました。 長くなりすみません。 納得のできる答えが出ることを祈っています。

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>> 4 彼の場合、結婚より仕事！と明確だし、主にも正直に話している。なので、結婚し、子供をつくったとして、分かっていてそう決断したのだから、どんな事… そうですよね。別れない時点で受け入れられてると思われてますよね。私が家庭を守る覚悟がないうちは、結婚なんて無理なんでしょうね。

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>> 5 仕事を一生懸命するのと飽き性とは別物です。 彼は飽き性かな？と思います。 彼がまだ二十歳そこそこならチャレンジもいいかもしれませんが、主… 飽き性でしょうね。とにかく長続きしないんです。落ち着くことを知らないです。落ち着く人生なんて送りたくないと言われました。頭が真っ白になりました。独身ならいいんでしょうけど、
いづれ結婚もしたいとか言ってるしちょっとよく分からないんです。結婚は優先順位が最下位っぽいです。要するに私はその程度なんでしょうね。

夢と現実を切り離さないん
ですよね。すべて実現させたい
人なんです。人生いくらあっても
足りないですよね。
ほんと困っちゃいます。

それはないと思います。
裕福と安定とは無縁ですが
プライドも向上心も高いです。
女に食べさせてもらう気も
ないですし、プライドが
許さないと、思います。
仕事が落ち着かないと結婚
なんて、考えられないって
言われてますし、養えるように
なってから結婚したいって
ことなんだと思います。
仕事がころころ変わるので
いつ養えるようになるのか
分からないですけどね。
一つの分野をこつこつと
努力して頑張って欲しいん
ですけどね。

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>> 8 まず、同棲することに関して何だかおすすめできない雰囲気を感じました。 やりたいことが沢山あるのは素敵なことです。でも、手を出したことに… そうなんです。もう27の
いい歳こいたもの同士なので
私もそんなにゆっくりしてる
わけにも行かず。。
私もまだ焦るまではないの
ですが、30頃には結婚したいと
思っており、結婚する気ないなら
別れて欲しいと言っています。
結婚する気がないのに付き合って
ても時間の無駄ですし。
でも彼は、今すぐではない
けどする気はあると言います。

彼は彼の母親からもアンタは
結婚に向かないって言われてる
そうです。彼のご両親とも何度も
お会いしてますが、彼の父親は
何十年も同じ仕事同じ会社で
一生懸命勤めてらっしゃいます。
なぜ彼がそんな父親のように
ならず冒険する人生を選び
たがるのか分かりません。
彼の弟も堅実に公務員を選び
彼だけ突然変異の様な感じです。

私も無計画に同棲、上京を
考えてるはずもなく、彼にも
きちんと同棲して、2年くらい
たったら結婚したいと思ってる
からと言ってありますし、彼も
最初はそのように結婚を進める
気でいたみたいですが、また
あれしたいこれしたいが始まり
状況が変わったのもあって
結婚の話が遠のいたように
感じました。話がついたと
思って私は上京を、進めて
いても勝手にそれを覆すような
ことを始める人なんです。
同棲して、結婚する気もないと
最初から言われていたら私も
追いかけて行こうなんて思い
ません。彼は仕事ややりたい事に
全力なので、その時の状況次第で
返事してるので、何を信じて
いいのか分からなくてなります。
私のことを考慮してなんて
ないんです。それが悲しくて。

私もそれは分かっています。
彼をあてにして、人生を
決断するのはリスキーだと
もう分かっています。
私にも叶えたい夢、仕事が
あるので彼におんぶに抱っこ
される人生を望んでいるわけ
でもないですし。
専業主婦になりたいわけでも
ないので、普通に結婚して
お互いやりがいを持てる
仕事を続けて普通に子育て
したいと思ってるだけです。
彼があれもしたいこれもしたいと
地に足がついてない状態では
安心して結婚も出来ないので
普通に仕事して欲しいだけ
なんです。

そんな思ってるうちは
彼とは無理なんでしょうね。
貴重なご意見ありがとうございました。

• << 15 主さんが考えなしに同棲したいと思ってるとは思っていないですよ。沢山考えて悩んでいらっしゃるんだと思います。 ただ、おつきあいされてそれなりの年数が経っていると思います。その間に彼の傾向が変わる気配がなかったということは、これからも主さんの言う普通に働く状態に変わることを期待しない方がいいのでは、と思いますよ。 結婚や子育ては2人でするものなので、自分ばかり頑張ってる、気にしてる、我慢してる、と思いながらは本当に辛いと思います。 その時その時のやりたいこと次第で返答が変わってしまうなら、いずれは結婚したいという気持ちは嘘じゃないにしても、じゃあいつその気になるのか、と全くアテにできないですよね。 私自身海外に長く住んでいた経験もありますし、やりたいことを自由にやってきたし、こらからもそのつもりです。私の主人もそういう人です。 でも、片方が自分勝手に決めていては、生活は無理ですよ。仕事は全力で一生懸命やるのは当たり前ですが、守るべき家族や、人生を一緒に生きていきたいと思える人がいる人の行動は、彼のようでは上手くいかないですよね。 私はやりたいと思ったことは諦められない性格です。でも主人と離れるのも無理です。とすれば、こういう計画で、お金がこれくらい必要で、こうでこうでと主人を説得します。主人も主人でやりたいことがある時はそうです。それでお互いがそれは実現可能だねと納得すれば行動します。 でもこれは夫婦間に限ったことではなく、自分1人だったとしても同じだと思います。いい大人でしたら、やりたい！だけで行動していては例え自活していようと行き当たりばったりで、誰からの信頼も得られないです。まして海外に行きたいなら尚更。やりたいことを全部叶えるのは素晴らしいです。ですが、あなたは前の仕事で何を得たの？何でやめたの？と日本よりシビアに判断されますよ。どなたかがまともに生きていないと仰ったのはそういう意味だと思います。 彼と別れたくないと思うのでしたら、結婚や子育て、住む場所も全て彼の気分次第で、ただついていくんだ。と覚悟できるなら大丈夫だと思います。あなたが何かしら彼に変わってほしいと望むのでしたら、それは少し難しい気がしました。

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>> 9 親身にアドバイスくださり感謝致します。年齢的に周りは結婚、出産ブームが来てて、私は祝福される側に行けるのだろうかと考える時もあります。病みす… すごくすごく共感できることが多く、思わず返信をしています。

私もまさに質問者様と同じで、女のリミットを気にして先のことを明確にするために人生設計をしたいタイプ、彼はそんなこと考えると言う発想自体まだまだ持てないタイプでした。

大好きで大好きで、頭では色々な問題を分かっているけども、心がそうさせない、離れたくないと言う気持ちすごくよく分かります。
私もそうでした。
質問者様はもしかすると、ご自身のお気持ちのままにとことんこのことに向き合うと良いのかもしれないな、とお話しを伺って思いました。
それがどのような結果になっても、もし解決するまでに何年もかかってしまっても、ひょんなことからすぐに結婚が決まったとしても、悩んで悩んだ末の答えなら質問者様にとってはそれがベストだと思います。
きっと、途中で引き返したら心残りがあって、ずっとそれが心から離れなくなりまた戻ってしまいそうな気がします。

私が今の彼と出会ったのも、前の彼に強く心が引かれていて、今にも戻ってしまいそうな自分が怖かったことがきっかけです。
まさか付き合うとは思いませんでしたし、おそらく今の彼に出会っていなかったら遅かれ早かれ前の彼に戻っていたと思います。
それほど好きだったし、自分の気持ちをコントロールすることができませんでした。

質問者様のお言葉にあった、結局誰と結婚しても同じと言う言葉、確かにな、と思いました。

今の彼に出会った時は自分の心に別の人がいたので、純朴で素敵な人だと思いましたが好きにはならないと思いました。
でも単純で軽すぎるかもしれませんが、何度か会って彼の誠実さや真面目さに、心を許しても良いのかもしれないと思うようになりました。
そして今いつの間にか、この人のことを幸せにしたいと思っている自分がいます。

前の彼は大好きだったし、あんなに熱い気持ちを持てる人はもういないかもしれません。
でも、そんなのは大したことじゃないのかな、とも今は思います。

結婚は生活なので、この先何十年も一緒にいていつまでもその熱感ではいられないだろうし、だったらじっくりコトコトできる人の方が良いのかも知れないと思ったからです。

そう考えると、本当に誰と結婚しても同じと言うか、結局考え方次第、全部自分次第なんだな、だなと思いました。

長くなりすみません。
納得のできる答えが出ることを祈っています。

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よくある話です。不適合ではありません。相性が悪いだけです。相手も自分も責めずに暮らして下さい。

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>> 12 そうなんです。もう27の いい歳こいたもの同士なので 私もそんなにゆっくりしてる わけにも行かず。。 私もまだ焦るまではないの で… 主さんが考えなしに同棲したいと思ってるとは思っていないですよ。沢山考えて悩んでいらっしゃるんだと思います。

ただ、おつきあいされてそれなりの年数が経っていると思います。その間に彼の傾向が変わる気配がなかったということは、これからも主さんの言う普通に働く状態に変わることを期待しない方がいいのでは、と思いますよ。
結婚や子育ては2人でするものなので、自分ばかり頑張ってる、気にしてる、我慢してる、と思いながらは本当に辛いと思います。
その時その時のやりたいこと次第で返答が変わってしまうなら、いずれは結婚したいという気持ちは嘘じゃないにしても、じゃあいつその気になるのか、と全くアテにできないですよね。

私自身海外に長く住んでいた経験もありますし、やりたいことを自由にやってきたし、こらからもそのつもりです。私の主人もそういう人です。
でも、片方が自分勝手に決めていては、生活は無理ですよ。仕事は全力で一生懸命やるのは当たり前ですが、守るべき家族や、人生を一緒に生きていきたいと思える人がいる人の行動は、彼のようでは上手くいかないですよね。
私はやりたいと思ったことは諦められない性格です。でも主人と離れるのも無理です。とすれば、こういう計画で、お金がこれくらい必要で、こうでこうでと主人を説得します。主人も主人でやりたいことがある時はそうです。それでお互いがそれは実現可能だねと納得すれば行動します。
でもこれは夫婦間に限ったことではなく、自分1人だったとしても同じだと思います。いい大人でしたら、やりたい！だけで行動していては例え自活していようと行き当たりばったりで、誰からの信頼も得られないです。まして海外に行きたいなら尚更。やりたいことを全部叶えるのは素晴らしいです。ですが、あなたは前の仕事で何を得たの？何でやめたの？と日本よりシビアに判断されますよ。どなたかがまともに生きていないと仰ったのはそういう意味だと思います。

彼と別れたくないと思うのでしたら、結婚や子育て、住む場所も全て彼の気分次第で、ただついていくんだ。と覚悟できるなら大丈夫だと思います。あなたが何かしら彼に変わってほしいと望むのでしたら、それは少し難しい気がしました。

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どっちを取るかはアナタ次第。自分が何がほしいのか、自分に聞いて、自分が欲しくないものばっかりが相手に備わってたら、やめてもいいんじゃ？

私は、総吟味したのに、相手アル中ひどくなり振り回されましたが。

人生先は読めない

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普通の生活に幸せを求めてるなら、きっと続かないよ思います。ある程度一緒に苦労する覚悟があればうまく行くと思います。

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