我慢と妥協と傲慢
我慢と妥協と傲慢について。
我慢ばかりしていると数ヵ月後にいつも爆発してしまいます。
我慢しないでいい関係になりたいです。
お互いに本音で向き合い、直しながらお互いを高めていきたいです。
嫌な気持ちになったときにそれとなくこうだから嫌だと伝えると、彼は言い返して来ます。
彼だけでなく、前の彼もでした。
直したくない、もしくは私が嫌だと伝えたことで今後一緒にやっていく自信がなくなるようです。
どちらかが言いなりになるのではなく、話し合って折り合いをつけて、お互いの妥協点を見いだしたいのです。
ですが、これって傲慢なのでしょうか。
傲慢ですね。
「お互いに…」と言ってるわりには、彼の意見は納得する気がない。
結局、主さんは「彼が合わすのが当然!」と、何処かで思ってるから彼の意見を無視する。
譲れないポイントが互いにあり、重なった場合は譲る努力をしないと交際は難しいです。
- << 5 お返事ありがとうございます。 彼が合わすのは当然とは思っていません。 ですが、最低限の譲れないポイントくらいはきいてくれても良いのではと思っているところはあります。 具体的に説明しますが、「痛いから」「傷付くから」という身体的精神的な理由から止めてほしいと訴えても「希望に沿えない」と言われるのです。 それすらきいてもらえないとなると、ここまで苦しい思いを訴えても直してくれない彼と一緒にいる意味はあるのだろうかと思ってしまいます。 おかしいですか? 傲慢ですか?
言い方って大事ですよ
自覚はなくとも上から目線だったり、私は嫌だから直して!って言われたら、誰だって反発したくなるものだと思います
嫌っていうのは拒絶ですからね、相手の考えを頭ごなしに否定してることになります
まずは一端受け入れる、そこから自分の気持ちを伝える、です
また、相手に何かを直させるよりはこっちが受け入れていく方が何倍も楽だったりします
お互い別々の家庭で生まれ育った他人同士、考え方は違って当たり前、同じな部分があればラッキーくらいに思ってるといいですよ
親兄弟ですら考え方って全然違ったりしますからね
特に男性は、ありのままの自分を受け入れて欲しいと思ってることが多いです、あれを直してこれを直してと言われると、口うるさい母親みたいでウンザリしちゃうんです
直しながらお互いを高めていくんではなくて、お互いの足りない部分を受け入れて高めていくんです
- << 6 お返事ありがとうございます。 過去の恋愛では爆発して失敗しているので、今回は言い方に注意しています。 先日は少し涙を流してしまいました。 それでも強い物言いは決してせず、悲しい気持ちと希望をゆっくり伝えました。 仕事で成功している人なので自尊心が強いところもあり、ありのままを受け入れてほしいというのは確かに頷けます。 受け入れるというのは我慢とは違うのですか? 受け入れる時の心の持ち方を教えてほしいです。
これはあくまでもうちの夫婦の場合の考え方ね。
話し合いって聞くことから始まるものって思っている。だから意見は聞くこと。
例えば、脱いだ靴はすぐに下駄箱に入れないで欲しいと言われる。でも靴って普通に下駄箱にしまうよね。そこで意見の食い違いが生まれる。その時に靴は下駄箱にしまうもんだ。と言えば喧嘩になる。でもね、なんですぐに入れたらダメなの?って言うと、脱ぎたての靴の湿気が靴箱の中の靴に移るからだよ。って聞くと、喧嘩にならないし納得もできるんだよ。
すぐに反論ではなくでひとつ考える、ひとつ聞いてみる。これだけで喧嘩は無くなるよ。
でもそれはお互いがそういう考え方にならなきゃならない。それは仲いい時に話して合わせて行くものだと思うよ。仲いい時にいかに中身のある会話をしてきたかじゃないかな?
仲が悪くなったからなんとかしたい、ではなくて、そうならないために普段からどうすればいいのかを話すのは大切だよ。
- << 8 お返事ありがとうございます。 職場で自分の取った行動に対して「こうした方がよかったじゃない」と彼から理由もつけて説明されましたが、どうも私は彼のその考え方に賛同出来なかったんです。寧ろ、不快感さえ覚えて、「そうだね」と流すことも出来ず、不穏な空気になったんです。 彼は私が不機嫌になった理由が理解出来ず、結局、お互いがお互いの価値観そのものを理解出来ていないようなんです。 性格が合わないからとお別れし片付けてしまって良いものなのか、まだお互いが子供で向き合う努力が出来ていないのか、よくわかりません。
>> 1
傲慢ですね。
「お互いに…」と言ってるわりには、彼の意見は納得する気がない。
結局、主さんは「彼が合わすのが当然!」と、何処かで思っ…
お返事ありがとうございます。
彼が合わすのは当然とは思っていません。
ですが、最低限の譲れないポイントくらいはきいてくれても良いのではと思っているところはあります。
具体的に説明しますが、「痛いから」「傷付くから」という身体的精神的な理由から止めてほしいと訴えても「希望に沿えない」と言われるのです。
それすらきいてもらえないとなると、ここまで苦しい思いを訴えても直してくれない彼と一緒にいる意味はあるのだろうかと思ってしまいます。
おかしいですか?
傲慢ですか?
>> 4
これはあくまでもうちの夫婦の場合の考え方ね。
話し合いって聞くことから始まるものって思っている。だから意見は聞くこと。
例えば…
お返事ありがとうございます。
職場で自分の取った行動に対して「こうした方がよかったじゃない」と彼から理由もつけて説明されましたが、どうも私は彼のその考え方に賛同出来なかったんです。寧ろ、不快感さえ覚えて、「そうだね」と流すことも出来ず、不穏な空気になったんです。
彼は私が不機嫌になった理由が理解出来ず、結局、お互いがお互いの価値観そのものを理解出来ていないようなんです。
性格が合わないからとお別れし片付けてしまって良いものなのか、まだお互いが子供で向き合う努力が出来ていないのか、よくわかりません。
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