結婚。住む場所について

子供が出来たから結婚って、看護士さんなのに子作りの計画性はなかったんですか？
それはさておき、彼の地域はそんなに過疎地なんですか？ あなたが嫁ぎ、ﾊﾟｰﾄでもいいから働き口を探せば済む話だという気もします。
彼は跡継ぎなのだし、簡単に自営業を捨てられるわけないですよ。それが理解してやれないなら、結婚は難しいかと思います。

• << 3 ありがとうございます。 まず今の職場を離れると、育休も産休ももらえません。 そして退職となると妊婦でみんなに迷惑をかけながらそんなに長く勤めてはいけないので早々に退職になると思います。私が辞めてから子供が産まれて落ち着くまでの間、彼だけの収入では相当厳しいです。働き口もほぼない過疎地で妊婦を雇ってはくれませんし、、
• << 5 追記で、彼は次男ですので将来的にはお兄さんが継ぐことになります。

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主さんは具体的にどうしたらいちばん良いと思っていますか？

• << 4 ありがとうございます。 一番いいのは、彼に転職してもらい私の地域に来てもらうことだと思います。彼の働き口も既に押さえてはあるし彼のいまの職場より条件も給料もいいです。 ただ、一番ネックなのがお父さんの会社ということです。

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>> 1 子供が出来たから結婚って、看護士さんなのに子作りの計画性はなかったんですか？ それはさておき、彼の地域はそんなに過疎地なんですか？ あなた… ありがとうございます。

まず今の職場を離れると、育休も産休ももらえません。
そして退職となると妊婦でみんなに迷惑をかけながらそんなに長く勤めてはいけないので早々に退職になると思います。私が辞めてから子供が産まれて落ち着くまでの間、彼だけの収入では相当厳しいです。働き口もほぼない過疎地で妊婦を雇ってはくれませんし、、

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>> 2 主さんは具体的にどうしたらいちばん良いと思っていますか？ ありがとうございます。

一番いいのは、彼に転職してもらい私の地域に来てもらうことだと思います。彼の働き口も既に押さえてはあるし彼のいまの職場より条件も給料もいいです。
ただ、一番ネックなのがお父さんの会社ということです。

• << 14 皆さんの言うように、中間地点を住居地にしたら良いですよ。 給料が安いとか、彼側の地域は家賃が高いとか、ハナから承知の筈です。 贅沢言わなければ、そこそこの家賃の所、あるでしょう？ 自分の思い通りにしたいが為の、不平不満みたいですが、デキ婚なんですから、仕方ないですね。 私もウチの息子も看護師ですが、今は看護師不足ですし、出産で一時現場を退いても、復帰は比較的一般企業よりは、スムーズかと。 寧ろ喜ばれます、現役看護師なら分かっていると思いますが。 譲り合い思い遣りで、旦那さんに接してあげてたら、旦那さんも譲歩してくれます。 何方か一方が負担を強いられる生活は、うまくいきません、必ずいつか亀裂が生じます。 これからお母さんになるんだから、もう少し、思い遣り持たないと…ね。
• << 16 ＞一番いいのは、彼に転職してもらい私の地域に来てもらうことだと思います。彼の働＞き口も既に押さえてはあるし彼のいまの職場より条件も給料もいいです 同じことを主さんが彼にやられたらどうなの？今のところよりも条件も給料もいい職場を用意してるからこっちに来てねといわれたら。 でき婚だから、仕方ない部分あるよ。計画的に事が運んで結婚とは違うから。でも、そうなったのはお互いの責任。 彼が覚悟を決めてくれたらいいとい言いますけど、主さんが決める覚悟は？ どうして彼だけが覚悟を決めなきゃいけないのか。そして、主さんは職場を変わることなく今まで通りの仕事をするのか。 それは自分中心、自分のことしか考えてないから言う言葉ですよね。旦那さんも後を取ることはないかもしれないけど、辞めたくない仕事。主さんだって、辞めたくないのに辞めろといわれたら、どう思う？彼にしていることはそれですよ。 子どものために譲ららなきゃいけないのは、主さんも彼も５０/５０です。 ＞現実的にやっていけるかわかりません。 慣れた土地を離れる人は、みんなそうですよ。私だってそうでしたから。知った人なんて誰もいないところからのスタートでした。 他の人が言うように中間地点、もしくは別居婚。相手を思いやり、譲りあうそれは大事なことですよ。 確かに結婚して生活をして行くにしてお金は大切です。だからこそ、計画性を持ち多くの方は結婚をする。でも、あなたたちは違うのだから、無ければない生活しかできない。２０万の給料では無理だといいますけど、現実を見たらそれしかない。だとしたら、自分が働けばなんでしょうけど、彼はそれを良しとしてくれないならば、どうするか？です。 無計画な結婚出産なんだからこそ、自分のことばかりを考えているよりもその状況でお互いにどこをどう譲りあって、予定外のことを切り抜けるかが大事です。

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>> 1 子供が出来たから結婚って、看護士さんなのに子作りの計画性はなかったんですか？ それはさておき、彼の地域はそんなに過疎地なんですか？ あなた… 追記で、彼は次男ですので将来的にはお兄さんが継ぐことになります。

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どっちも自分のメリットしか考えてないよね、二人でブーブー言うなら中間地点で住んでがんばったら？
あと私も夢の職業、と言うかレアなもの作る職人の仕事しててやめたら二度と就職できないようなとこだけど。ソッコーでやめましたよ。子供の方が大事だし。
過疎ってるとこは家賃安いし、都会でもうちは手取りそれくらいで十分やってるよ、節約あるのみ。
出産して落ち着いてから看護婦はなれると思うよ。
今は子供のために我慢、自分が作った子供なんだから。

• << 8 ありがとうございます。 過疎地なのですが山でレジャーの場所になっていて、外国人がたくさん集まり家賃が私の住んでいる地域の約1.5倍します。子供も住めるスペース考えて済むとしたら1LDKだとしても10万近くになります。 子供のために譲らなきゃいけないのは旦那の方だと思います、現実的に考えると、、

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彼の実家付近には住みたくないよね
自分の実家近くに住むのが嫁にとっては理想だから
私も同じ様に仕事を理由に義実家近くに住むの断固として拒否するよ

• << 9 ありがとうございます。 そうですね、実家近くに住みたいです。ですがある程度環境が整い、収入もあり子供に不便な思いさせないのであれば彼のところにいくことはできますが、現実的にやっていけるかわかりません

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>> 6 どっちも自分のメリットしか考えてないよね、二人でブーブー言うなら中間地点で住んでがんばったら？ あと私も夢の職業、と言うかレアなもの作る職… ありがとうございます。

過疎地なのですが山でレジャーの場所になっていて、外国人がたくさん集まり家賃が私の住んでいる地域の約1.5倍します。子供も住めるスペース考えて済むとしたら1LDKだとしても10万近くになります。
子供のために譲らなきゃいけないのは旦那の方だと思います、現実的に考えると、、

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>> 7 彼の実家付近には住みたくないよね 自分の実家近くに住むのが嫁にとっては理想だから 私も同じ様に仕事を理由に義実家近くに住むの断固として拒… ありがとうございます。

そうですね、実家近くに住みたいです。ですがある程度環境が整い、収入もあり子供に不便な思いさせないのであれば彼のところにいくことはできますが、現実的にやっていけるかわかりません

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お互い話し合いがずっと一方通行なら、住む場所は真ん中にしたら？

ベビーが大きくなり胎動感じはじめてきた時あたりから、段々と身重の大変さを感じたり、母性が育ってったり、主さん考え方変わってくるかもしれないよ。
子育てはお金もすごく大事。
主人の稼ぎだけじゃと主さんが思ってるなら、落ち着いたら復帰、保育園考えとかないとね。

次男のご主人は、おそらく継ぐのは兄だけど、ご自身も続けていきたいのだろうね。
主さんも看護師で今のところが辞めたくない位居心地いいんだろうね。
だから、今はふたりの意思をお互い尊重しつつ、真ん中にしたらいいんじゃない？
ベビー楽しみですね👶お体お大事にされて下さいね🍀✨✨

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彼が絶対に譲れないなら、現実的に無理だろうから、両家親から金銭的援助をお願いして彼の実家の方にいくか、究極の選択だけど、別々にくらして彼に子供見にきてもらい、お金が貯まってから、彼の実家近くで一緒に住むか、二人の仕事場に良い距離感の場所に住むか、かな～

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主さん先走りすぎた感じです。
彼が主さんの地元に来たら働き口もあるって言うけど、彼からしたら勝手に何もかも決められてるって感じたんじゃないかな。
なんかどっちも自分の都合ばかりの印象を受ける。
意見が合わないなら中間地点に住むか、最終的には別居婚しかないかな。

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週末婚とか別居婚でもいいんじゃない。
子育てしながら通勤時間がかかるのは困るし育休もあるようだし､慣れた職場の方がいいと思う。
ずっと続けたいんでしょう？
単身赴任みたいなものよ。

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>> 4 ありがとうございます。 一番いいのは、彼に転職してもらい私の地域に来てもらうことだと思います。彼の働き口も既に押さえてはあるし彼のいま… 皆さんの言うように、中間地点を住居地にしたら良いですよ。
給料が安いとか、彼側の地域は家賃が高いとか、ハナから承知の筈です。
贅沢言わなければ、そこそこの家賃の所、あるでしょう？
自分の思い通りにしたいが為の、不平不満みたいですが、デキ婚なんですから、仕方ないですね。
私もウチの息子も看護師ですが、今は看護師不足ですし、出産で一時現場を退いても、復帰は比較的一般企業よりは、スムーズかと。
寧ろ喜ばれます、現役看護師なら分かっていると思いますが。
譲り合い思い遣りで、旦那さんに接してあげてたら、旦那さんも譲歩してくれます。
何方か一方が負担を強いられる生活は、うまくいきません、必ずいつか亀裂が生じます。
これからお母さんになるんだから、もう少し、思い遣り持たないと…ね。

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主さんは彼が折れるのがベストだと考えてるようだけど、第三者の私から見れば、看護師みたいな資格職の方が転職には有利だから、主さんが彼の実家の方へ行くのも全然悪くないと思います。
計画的に結婚妊娠出産とならなかったのは主さんにも半分責任があるんだし。
ちゃんと結婚してから妊娠してれば、状況は違ってたと思いますよ。
それに男性にそう簡単に転職を勧めるものじゃないですよ。
主さんがこの先 子ども絡みで仕事を続けられなくなることだってあるんだから。
それが嫌なら10さんが言うように、中間地点に住めば良いですよ。
主さんも彼もちょっとずつ妥協で公平ですよね。

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>> 4 ありがとうございます。 一番いいのは、彼に転職してもらい私の地域に来てもらうことだと思います。彼の働き口も既に押さえてはあるし彼のいま… ＞一番いいのは、彼に転職してもらい私の地域に来てもらうことだと思います。彼の働＞き口も既に押さえてはあるし彼のいまの職場より条件も給料もいいです
同じことを主さんが彼にやられたらどうなの？今のところよりも条件も給料もいい職場を用意してるからこっちに来てねといわれたら。

でき婚だから、仕方ない部分あるよ。計画的に事が運んで結婚とは違うから。でも、そうなったのはお互いの責任。
彼が覚悟を決めてくれたらいいとい言いますけど、主さんが決める覚悟は？
どうして彼だけが覚悟を決めなきゃいけないのか。そして、主さんは職場を変わることなく今まで通りの仕事をするのか。
それは自分中心、自分のことしか考えてないから言う言葉ですよね。旦那さんも後を取ることはないかもしれないけど、辞めたくない仕事。主さんだって、辞めたくないのに辞めろといわれたら、どう思う？彼にしていることはそれですよ。

子どものために譲ららなきゃいけないのは、主さんも彼も５０/５０です。

＞現実的にやっていけるかわかりません。
慣れた土地を離れる人は、みんなそうですよ。私だってそうでしたから。知った人なんて誰もいないところからのスタートでした。

他の人が言うように中間地点、もしくは別居婚。相手を思いやり、譲りあうそれは大事なことですよ。
確かに結婚して生活をして行くにしてお金は大切です。だからこそ、計画性を持ち多くの方は結婚をする。でも、あなたたちは違うのだから、無ければない生活しかできない。２０万の給料では無理だといいますけど、現実を見たらそれしかない。だとしたら、自分が働けばなんでしょうけど、彼はそれを良しとしてくれないならば、どうするか？です。

無計画な結婚出産なんだからこそ、自分のことばかりを考えているよりもその状況でお互いにどこをどう譲りあって、予定外のことを切り抜けるかが大事です。

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主です。皆さんありがとうございます

間に住む選択も、別居婚のことも伝えました。間に住むことに関しては北海道の峠を越えなければならなく冬であればかなりの時間を要します。
現実的にそれができるか、、疑問です。
それに、別居のことに関してはもう口にするなというほど彼は怒ります。

ちなみに、過疎地であり預ける保育園も埋まっていて入らない状況だそうです。保育園も数える程度しかないので、、
私が働きながら育てる環境には適してはいないのは確かです。

私は、彼のことは好きだし子供も産んで育てて彼と結婚したいです。ですがそこの環境に行くとはたやすく言えません。収入も安定せず子供にとっても一番辛いかと思います。
友達も親もいない、息抜きの場所もない、家にこもって子育てのみの生活になることを考えると不安でなりません。
甘えだ、覚悟ができてないだけだと言われたら何も言えません。
ですが、子供に不憫な思いをさせたくはないです。
そう考えるのはおかしいですかね？
何も言わずに、彼の元に行くことを選択するべきなのでしょうか？

• << 20 自分の親の会社で働いてる人で結婚してる人いるけど、彼と同じく給料良くないから、嫁がもっと給料良い所に変えて‼と言ったんだけど、親の所でも仕事がそんなに出来ないらしく、他の所で働く自信がないんだ！って言ったんだって。お金ないから子供もつくれないじゃん！って言ったら、旦那の親が生活費、車のお金等々、孫のためだ！と言ってお金援助する事になったんだってよ😅仮に主が折れて彼の所に行くしかない場合、お金援助等々条件付きにして、了承するしかないのかもしれないね。
• << 24 自分の無計画さを棚に上げて何を言っているの？計画された妊娠出産じゃ無いことわかってる？ 子どものことを考えている人はできてから悩まない。今は子どもに対し無責任な親でしかない。 収入が安定してないと思えば中絶もあり。彼のところに行くのが不安だといいますが、ただできた子供を産みたい我儘女です、今主は。子どもを産みたいのはわかるけど、いまするべきことはわがまま言うよりも覚悟を決めること。自分でも言ってるけど今まさに覚悟がない。彼氏に覚悟というけど、産むと決めた以上あなたがする覚悟もあることわかりますよね。 全てが予定外だからこそ、我儘言うよりも覚悟を決めること。それが生まれてくる子供に対して大切なこと。管居云々前に自分が覚悟を決めることをしなきゃいけない。主が一番しなきゃいけないことをせずにいるから話が進まない。 子どもは産みたい、でも収入が不安定、誰も知らなところで子育てが不安。そんなこと言っている間に子供は育ちますよ。 計画的な結婚ですら覚悟を決めます。折り合いをつけます。なのにどうして主は覚悟を決めようとしないのか。 生まれてくる子供よりも自分の我儘を通したいから。 子どもに不憫な思いをさせたく無いのは私もわかる。でも、覚悟のない親の元に生まれてくる子供が一番可哀想です。不憫です。わかりますよね。 親はどんな状況でも子どものために頑張れるものです。 何も言わずに彼の元に行くことを選択しろとは言わない。その前にする主の覚悟がないし。子どもを産むと決めた以上、自分がする覚悟は何だと思います？わかってますか？それが出来なければ、最悪子どものことを考え中絶もありかと思いますよ。 お互いが無計画なことをしたわけですし、どちらか一方というのはだめです。お互いが譲歩し、譲り合いそのの上で覚悟を決めてが出来なければどうするか。それも考えて話し合ってください。

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冬だけ別居。
もしくは妊娠をリセットさせて二人の関係も清算する。
看護師なら逆に割りきれるでしょ。

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あれもできない、これもできないでは結婚できないですよ。
取捨選択。お二人の元に赤ちゃんは早かったのでしょうね･･
主さんが今の職場を気に入っているように、彼も今の職場が良いのでしょう。
誰だって自分の慣れ親しんだ地域に住みたいですよ。

主さんは何を諦められますか？

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>> 17 主です。皆さんありがとうございます 間に住む選択も、別居婚のことも伝えました。間に住むことに関しては北海道の峠を越えなければならなく冬… 自分の親の会社で働いてる人で結婚してる人いるけど、彼と同じく給料良くないから、嫁がもっと給料良い所に変えて‼と言ったんだけど、親の所でも仕事がそんなに出来ないらしく、他の所で働く自信がないんだ！って言ったんだって。お金ないから子供もつくれないじゃん！って言ったら、旦那の親が生活費、車のお金等々、孫のためだ！と言ってお金援助する事になったんだってよ😅仮に主が折れて彼の所に行くしかない場合、お金援助等々条件付きにして、了承するしかないのかもしれないね。

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主さんは自分が住み慣れた場所を離れるのが嫌なのに彼氏にそれを強要するの？
彼氏だって親も友達もいない息抜きの場所もない所行きたいとは思わないでしょ。
あれもこれも無理なら結婚なんて出来ないよ。
意見がすれ違うなら、相手の考えをきちんと聞いて妥協点見つけるしかないんじゃない。
話し合いの時にちゃんと彼の考えや気持ち聞いてますか？

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そんなに自分の仕事に執着するなら、子供堕ろして別れればいい。
それだけ。

親として子供を守るという覚悟があるなら、自分のための仕事云々より、子供の環境を第一に考えてください。

看護師なら、日本全国どこにいっても仕事はありますよ？

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アタシも、今同じ悩みなんやけどさ、やっぱり、夫を主として考えてるよ❓❓
ァタシも今好きな仕事やめたくないけど、やっぱり、頼るべき先は男の方やで、男の仕事しやすぃ、方優先にして、自分は、子を思うならパートすべきかなと。
自分が、やめたくない思っても、子が、風邪引いて、帰らなきゃいけないとか、言うときにはいつでも行ってあげられる体制が幼い時には、やっぱり、必要かなって‼️
親に言われて実感したのね❓❓

保健室で苦しい時に、親が仕事仕事できてくれなかったっていうのが確かになかったから。
好きで、仕事をやりたい気持ちはものすごくわかるよ❓❓
でもそれって、自分都合で、母となったら、ゃっぱり、子を優先させて、仕事選ぶべきかなって、今考えてます。

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>> 17 主です。皆さんありがとうございます 間に住む選択も、別居婚のことも伝えました。間に住むことに関しては北海道の峠を越えなければならなく冬… 自分の無計画さを棚に上げて何を言っているの？計画された妊娠出産じゃ無いことわかってる？
子どものことを考えている人はできてから悩まない。今は子どもに対し無責任な親でしかない。
収入が安定してないと思えば中絶もあり。彼のところに行くのが不安だといいますが、ただできた子供を産みたい我儘女です、今主は。子どもを産みたいのはわかるけど、いまするべきことはわがまま言うよりも覚悟を決めること。自分でも言ってるけど今まさに覚悟がない。彼氏に覚悟というけど、産むと決めた以上あなたがする覚悟もあることわかりますよね。

全てが予定外だからこそ、我儘言うよりも覚悟を決めること。それが生まれてくる子供に対して大切なこと。管居云々前に自分が覚悟を決めることをしなきゃいけない。主が一番しなきゃいけないことをせずにいるから話が進まない。
子どもは産みたい、でも収入が不安定、誰も知らなところで子育てが不安。そんなこと言っている間に子供は育ちますよ。

計画的な結婚ですら覚悟を決めます。折り合いをつけます。なのにどうして主は覚悟を決めようとしないのか。
生まれてくる子供よりも自分の我儘を通したいから。

子どもに不憫な思いをさせたく無いのは私もわかる。でも、覚悟のない親の元に生まれてくる子供が一番可哀想です。不憫です。わかりますよね。
親はどんな状況でも子どものために頑張れるものです。

何も言わずに彼の元に行くことを選択しろとは言わない。その前にする主の覚悟がないし。子どもを産むと決めた以上、自分がする覚悟は何だと思います？わかってますか？それが出来なければ、最悪子どものことを考え中絶もありかと思いますよ。

お互いが無計画なことをしたわけですし、どちらか一方というのはだめです。お互いが譲歩し、譲り合いそのの上で覚悟を決めてが出来なければどうするか。それも考えて話し合ってください。

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>> 24 誤字です（管居云々前に→環境云々前に）

後、子どもを産むうまないの選択肢は女性にあります。自分が産むと決めた以上、覚悟を持たないとだめですよ。

男性は女性が覚悟を持ち産むといったら止めることはできない。逆に、産むことをやめるといったら止めることはできない。女性が覚悟を持ち決めたことだから。

主さんは覚悟を持ち産むことを決めたのですよね？ただ、出来たから産むのでは猫や犬と同じです。

覚悟を持ち産むと決めたならば、覚悟を持ち育てることもできるはず。それがなければ、産むことから考え直された方がいい。

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過疎地なのに保育園が埋まってる？なんだか矛盾したとこですね。
また、ニセコとかだったら外国人が多いから外国人向けのお店が多くあると聞きます。
仕事は探せば選ばなければあるとかではなく、全くないんですか？



中間が選べないのであればその時々で変えていくのはどうですか？アパートの契約がきれるのは大体２年だから
最初は旦那さんの通いやすい所、
次の２年は主さんが通いやすい所
次の２年は子どもの補助が多いか良いとこ
とか

小学校上がるまでにどこか決めたら良いのでは？

また、私の友達のお姉さん看護師です。主さんと同じ理由で子ども産んでからそのお姉さんが単身赴任してます。ゆくゆくはそういう方法もありますよ。

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それが出来ちゃった婚でしょう。。
旦那が来いっていってるならどうしようか少なからず考えてるんじゃないですか？どうやって生活する気か意見聞いてみたら？生活もできないのにこいなんて言わないでしょ。
バリバリ働いてたのに田舎で大人しくって苦痛かも知れないけどさ、そういう相手と子供作ったんだし。
相手だって転職してまでこちらに来てくれないってそれが答えなんだよ。
シングルマザーでやっていけば？としかいいようがないね。

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だからさ、真ん中、中間地点を中心にその辺り、周辺で今後ベビー含め３人が何とかしばらくの間やってけそうな環境を探せばいい話。

主さん、スレやレス返みて思うけど頭固くない？？そんなに自分の意志を曲げずに主張したいの？思い通りにしたいの？なんかご主人が気の毒だよ。

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看護師なら食いっぱぐれないし、どこにでも病院や介護施設はあるし、需要あるから彼氏さんのところで求職すれば？

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レス見ないで投稿したけど、改めてみたらワガママだね～。自分の思い通りにならなきゃ気がすまない性格なんだね。 支配欲強そう。あれもいやこれも嫌、自分の思い通りにならなきゃ嫌だなら中絶するしかないでしょうね。
それかシングルマザーで育てるのもありだよね。看護師だから、経済的に困って子どもにひもじい思いさせるとかはないんだし。
彼氏がどうしても生んで欲しい結婚したいと懇願するのであれば、自分の思い通りにしてくれなきゃ中絶する！とか言ってみたら？

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主です。沢山のご意見をありがとうございます。

皆さんからの意見を見て色々冷静に考え直しました。
まず、子供を産んで育てたい気持ちも彼と結婚したい気持ちも偽りはありませんでした。
ですが、彼の地域に行ってギリギリの生活をして頼れる人や場所、自分のメンタル面的にも少し不安が大きく、どんどん強くなってくるつわりと行き先見えない不安にわがままを言ってるだけだったのかもしれません。
産む覚悟はできてもどんな環境でもがんばって育てていこうという育てる覚悟がわたしには足りていませんでした。
皆さんのおかげで、すごく沢山の事考えました。もう一度彼と話し合ってみたいと思います！やっぱりなによりも大切なのは、彼と子供と私3人の幸せなので！

厳しいながらもはっきりと意見言ってくださりありがとうございます。
また話が動いたら報告させてください。一人ずつの返信できなくてすみませんm(__)m

• << 41 母親になる主さんがしっかりした覚悟を持たないことには生まれてくるお子さんが可哀想ですからね。 不安があるのは当然ですよ。先にも書いたけど、産むか産まないかの選択肢がありそこで産むと決心した。覚悟をしたわけだから次なる覚悟をしなきゃいけない。 主さんにはいろんな選択肢があるわけです。産まない選択肢、自分の夢を優先したい、子どもの環境、いろんな選択肢を選びながら（捨てながら）考えていかなきゃいけない。 病院だと併設の託児所あるところ多くないですか？福利厚生として、併設している病院多いです。私の勤め先の病院も開院当時から（２５年前）併設の託児在ります。 未満児さんだと６万ぐらい保育料かかりますが（市町村により違うけど）病院だと一律いくらですから安いです。フルタイムの職員さん結構預けてます。 苦労してでも頑張っていこうと思うならば、出来ると思います。あとはしっかりと話し合い、お互いが生活をしていこうと思うことが大切ですよ。 主さん自身も反省点を伝えたならば、彼も動くと思います。お互いに譲れない部分を言い合っていたら何も進まない。３人で暮らすには、お互い譲りあい思いやり、そして納得してが必要。 ３人に取っていい展開になるように話し合ってくださいね。

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頑張ってきたから捨てるのは勇気いりますよね。キャリアは(^^;
わかります。本当に、なんで私がーって思う。でも、相談しても何してももう自分の中で決まってるのでは？
どっちにしろ、常に悩みます。
わたしは、2年に1度の主人の転勤のため遂に決意を決めてやめます。
妊娠して二人出産しましたが、仕事したくて頑張りましたよ。二人うまれるまで、単身赴任(笑)結婚して一度も住んでないです。でも、たくさん泣いたな(笑)たくさん喧嘩した！また、なぜ私がーってなります。正直仕事やめて、今カツカツですが、主人と子どもを育てる楽しさを知りました。
主さんは、一番は何が大切ですか？
育児休暇は一年から一年半年とれます。制度がかわり、二年まで延びたのかな⁉その間に決めるのもいいのでは？
ずっと共働き！絶対なら話は違いますが。お子さんが産まれたら絶対に仕事復帰できる保証ありますか？保育園は大丈夫でも、小学生になり学童保育に入れる保証がありますか？
現実は厳しいです。特に新しい場所に引っ越すなら尚更。復帰見込みは厳しいでしょう。引っ越すことにより、保育ポイントが減りますから。
彼が仕事をやめて、自分が復帰できなかった時になんと彼に話しますか？こんなはずじゃなかった？って話しますか？
もっと調べてみてください。
本当にそんな簡単じゃないです。
保育園ってどこでも預けて平気ですか？
子ども優先というなら、もっと調べてみてください。
ちなみに私が仕事を諦めた理由は、復帰できなかったからです。
でも、悔いはないですよ。
寂しい気持ちはありますが、私にしかできないと思って過ごしてます。
仕事も大事！でも、まずは調べてみてください。
現実は厳しいです。

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>> 32 ありがとうございます。

色々と大変な思いされたのですね、
同じ女として母親として尊敬します。

仕事を続けて育児休暇もらいたいのは山々なのですが、彼の地域に行くと退職せざるを得ないのでそれもかなわなくなります！
でも仕方のない事ですね、子供のためには自分を犠牲にしなきゃいけないときもあると思いますし。
もう少し話し合い答え出したいと思います

• << 37 多分とれますよ！育児休暇！ もう一度調べてみてください。わたし取得しましたから。一年里帰りしようが、違う場所でしようが会社からの書類を出すだけだから。退職して完璧に辞めるのであれば別の話ですが、お兄さまが継ぐのであれば一年は近くに住み準備期間として戻れば。ただ、保育園に入れるかは保証できないけど。 無理なら復帰は諦めれますしね！ そして、案外産んでしまうと可愛いすぎて預けれなくなります。 不思議なもので。 きっと知れない世界がたくさんあり、知れない知識もたくさんでてきます。まずは、平日にお休みを頂いて区役所の保育課へ。現実をみたら、また気持ちかわるかもです。 今は、一人で働きながらお腹に赤ちゃんいるんですよね？ とりあえず、どんなに喧嘩しても朝夕は彼に連絡を。何があるかわからないから。もう一人じゃありません。私も、無理しすぎて先輩に言われました。会社は赤ちゃんを守ってはくれないよ。守れるのは自分だけ。 だからこそ、本当に本当に無理だけは。看護師さんですよね。わたし保育士なんです(笑)お互い他人を守ってばかりですが、わが子はママだけです。 穏やかな気持ちで！無理な時もあるけど、全てを吹き飛ばしてくれる瞬間が必ずきますよ。 とりあえず、ゆっくりお話をしてゆっくりおやすみください。
• << 56 子供のために自分を犠牲にかぁ…子供がいたら我慢することばっかりだけどやっていけるんかな

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バッカじゃねーの？　
だったら結婚とかするなよ　
相手に合わせる事を了承済で結婚したんじゃねーの？　
幼稚？　ゆとり？　なに様ですか？　ぬし様は？

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>> 34 子供ができたから結婚する？　　
　
10代の高校生ですか？　
　
子供が出来なかったら結婚するような相手じゃないって事？

• << 38 結婚してどうするかまでは決めていませんが、結婚する気ではありました。気持ちの面では。計画的な結婚ではないけど結婚することに迷いはありません。

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>> 35 今さら、そこ、突っつきます？

デキ婚=子供ができたから結婚する=子供ができていなかったから結婚しなかった可能性が高い、ですよ？

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>> 33 ありがとうございます。 色々と大変な思いされたのですね、 同じ女として母親として尊敬します。 仕事を続けて育児休暇もらいたいの… 多分とれますよ！育児休暇！
もう一度調べてみてください。わたし取得しましたから。一年里帰りしようが、違う場所でしようが会社からの書類を出すだけだから。退職して完璧に辞めるのであれば別の話ですが、お兄さまが継ぐのであれば一年は近くに住み準備期間として戻れば。ただ、保育園に入れるかは保証できないけど。
無理なら復帰は諦めれますしね！
そして、案外産んでしまうと可愛いすぎて預けれなくなります。
不思議なもので。
きっと知れない世界がたくさんあり、知れない知識もたくさんでてきます。まずは、平日にお休みを頂いて区役所の保育課へ。現実をみたら、また気持ちかわるかもです。
今は、一人で働きながらお腹に赤ちゃんいるんですよね？
とりあえず、どんなに喧嘩しても朝夕は彼に連絡を。何があるかわからないから。もう一人じゃありません。私も、無理しすぎて先輩に言われました。会社は赤ちゃんを守ってはくれないよ。守れるのは自分だけ。
だからこそ、本当に本当に無理だけは。看護師さんですよね。わたし保育士なんです(笑)お互い他人を守ってばかりですが、わが子はママだけです。
穏やかな気持ちで！無理な時もあるけど、全てを吹き飛ばしてくれる瞬間が必ずきますよ。

とりあえず、ゆっくりお話をしてゆっくりおやすみください。

• << 39 温かい言葉ありがとうございます！ 色々調べてみましたが、私の勤めてる病院は育休終了して絶対に戻るという条件でしか成立しません。 なので、彼のところに行ってしまうと産休、育休は諦めるしかないんです。 彼には、私の反省点も伝え、お互いのことを考え子供の1番は何なのかもう一度会って整理することになりました。 まだどうなるかわかりませんが色々苦労しても彼と3人で切磋琢磨してやっていこうと思います。 後は、保育園のことですよね、、 いずれ私も働くとなったら認可されている保育園で預ける場所があるかどうか、、全国的に待機児童も多いですものね、、現状はあまりないみたいです。保育園、幼稚園の施設も充実はしてないので(T_T) 色々迷いますが一つ一つ解決していかなければですね(*^ω^*) 色々アドバイスもくださり本当に感謝してます！

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>> 35 子供ができたから結婚する？　　 　 10代の高校生ですか？　 　 子供が出来なかったら結婚するような相手じゃないって事？ 結婚してどうするかまでは決めていませんが、結婚する気ではありました。気持ちの面では。計画的な結婚ではないけど結婚することに迷いはありません。

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>> 37 多分とれますよ！育児休暇！ もう一度調べてみてください。わたし取得しましたから。一年里帰りしようが、違う場所でしようが会社からの書類を出す… 温かい言葉ありがとうございます！

色々調べてみましたが、私の勤めてる病院は育休終了して絶対に戻るという条件でしか成立しません。
なので、彼のところに行ってしまうと産休、育休は諦めるしかないんです。

彼には、私の反省点も伝え、お互いのことを考え子供の1番は何なのかもう一度会って整理することになりました。
まだどうなるかわかりませんが色々苦労しても彼と3人で切磋琢磨してやっていこうと思います。

後は、保育園のことですよね、、
いずれ私も働くとなったら認可されている保育園で預ける場所があるかどうか、、全国的に待機児童も多いですものね、、現状はあまりないみたいです。保育園、幼稚園の施設も充実はしてないので(T_T)
色々迷いますが一つ一つ解決していかなければですね(*^ω^*)
色々アドバイスもくださり本当に感謝してます！

• << 42 なんかすっごく気になるし、スルーされたので書きますけど、 過疎なのにまだ生まれてないのに保育園入れないって気になります。 私の住んでる地域は過疎です。保育所なんて空きがありすぎるくらいです。それでも仕事はいくつもありますよ。 私の地域から比べると周りの町たちは栄えてるし、仕事ももっとありますが、それでも保育所空いてます。 過疎地ではない主さんの地域は入れる保育所がある？ 息抜きできる場所ないけど、そこの地域はレジャーの場所になってる？？ なんだか矛盾が多いですね。本当に過疎なんですか？ 主さん彼の地域しっかり調べてますか？息抜きできる場所や保育所もそうですが、まず産婦人科が問題では？私の地域は産婦人科がなく、酷い人だと車で１時間以上かけて病院に行きます…。

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不安な気持ち凄く分かります。
でもこれだけ、女性が社会進出
していてら、多くの人にも
関わってくる問題ですよね。
特に、主さんの様に時間が不規則
で子供さんを育てる場合
近くに実親さん居てくれるのは
とっても助かりますよね。
だから、相手の人にと思う気持ち
理解できます。
でも相手の人にとっても
仕事は大事だし、かわるのは
凄く不安だと思います。
無責任かもしれないけど
単身赴任の人も沢山居ます。
そんなに離れているわけじゃないから
別居結婚は考えられませんか？
私遠方から、夫の実家に嫁いで来て
覚悟していましたが、
想像以上の寂しさと孤独に
押し潰されそうでした。
それに義家族と同居だったから
逃げ出したいほど苦労しました。
幸せな結婚生活とは、ほど遠かったです。
近所に2時間ほどかかる所に働いていて
毎週金曜日夜に、帰って来て
月曜日の朝に戻るご主人います。
ご夫婦とっても仲良しですよ。
時には、奥さんがご主人の所
に行くみたいです。
お互いを労りながら、少しでも
良い方向に向かうといいですね。

• << 48 色々と経験ふまえてアドバイスありがとうございます。 私も別居婚も一時考えました。 そして、そのことも彼に伝えました。 ですが、彼はそれは考えてないようで 一緒に暮らしたい気持ちがあるみたいで そのことを口にすると少し怒りモードになりそのことは触れてません。 なので、本当にどちらかの地に行く必要が出てきます。 もう少し考えてみます。 ありがとうございます

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>> 31 主です。沢山のご意見をありがとうございます。 皆さんからの意見を見て色々冷静に考え直しました。 まず、子供を産んで育てたい気持ちも彼… 母親になる主さんがしっかりした覚悟を持たないことには生まれてくるお子さんが可哀想ですからね。
不安があるのは当然ですよ。先にも書いたけど、産むか産まないかの選択肢がありそこで産むと決心した。覚悟をしたわけだから次なる覚悟をしなきゃいけない。

主さんにはいろんな選択肢があるわけです。産まない選択肢、自分の夢を優先したい、子どもの環境、いろんな選択肢を選びながら（捨てながら）考えていかなきゃいけない。

病院だと併設の託児所あるところ多くないですか？福利厚生として、併設している病院多いです。私の勤め先の病院も開院当時から（２５年前）併設の託児在ります。
未満児さんだと６万ぐらい保育料かかりますが（市町村により違うけど）病院だと一律いくらですから安いです。フルタイムの職員さん結構預けてます。

苦労してでも頑張っていこうと思うならば、出来ると思います。あとはしっかりと話し合い、お互いが生活をしていこうと思うことが大切ですよ。

主さん自身も反省点を伝えたならば、彼も動くと思います。お互いに譲れない部分を言い合っていたら何も進まない。３人で暮らすには、お互い譲りあい思いやり、そして納得してが必要。
３人に取っていい展開になるように話し合ってくださいね。

• << 49 度々アドバイスありがとうございます。 たしかに、お互い譲り合わなければ前には進めないのだと思いました。 きっと私は頑なになりすぎていたんですね。 私の中の選択は、彼と結婚して産むことは決意しています。それは変わらないです。 保育園の件も併設されているところがあまりなくある保育園は私が調べた限りでは、一箇所で車で３０分くらいかかるところにあります。 そこも入れればいいんですけどね、ただ仕事を復帰するのも育休明けになるのでその時にどうなっているかわからないのでそれも考えていかなきゃいけないと思ってます。 なんにせよ、彼もあたしも前向きにどっちがいいか今日会って決めることになっています！ 色々アドバイスありがとうございます。

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>> 39 温かい言葉ありがとうございます！ 色々調べてみましたが、私の勤めてる病院は育休終了して絶対に戻るという条件でしか成立しません。 なの… なんかすっごく気になるし、スルーされたので書きますけど、

過疎なのにまだ生まれてないのに保育園入れないって気になります。


私の住んでる地域は過疎です。保育所なんて空きがありすぎるくらいです。それでも仕事はいくつもありますよ。

私の地域から比べると周りの町たちは栄えてるし、仕事ももっとありますが、それでも保育所空いてます。



過疎地ではない主さんの地域は入れる保育所がある？
息抜きできる場所ないけど、そこの地域はレジャーの場所になってる？？

なんだか矛盾が多いですね。本当に過疎なんですか？
主さん彼の地域しっかり調べてますか？息抜きできる場所や保育所もそうですが、まず産婦人科が問題では？私の地域は産婦人科がなく、酷い人だと車で１時間以上かけて病院に行きます…。

• << 50 ありがとうございます。 スルーしたつもりはなかったのですがすみません！ 保育園は上記でも述べたように一箇所ありますが、車で３０分くらいはかかると思います。 山のレジャーの場所で冬だけ外国人が沢山いるようなところなので都市は交わしていず閉塞感が少しあるようなところです。住むってより遊びに行く田舎っていうイメージですね。 もう少し色々調べてみます！

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多分行きたくないからまだよく調べてないんでは？私も旦那が田舎の旧家の一人っ子の長男だし同居はしなくても近くに行かなくちゃいけないのか？みたいな感じだけど、私はこちらで生まれ育って区内から出たことないくらい気に入った場所だったから行きたくなかったよ。友達もいないし、＋免許もないからどこにもいけないのよ(笑)
でも行くとしたらどこに住むか、近くに何があるかとか徹底的に調べまくってこのあたりなら住めるよってことは話しといた。中間地点も調べまくったよ。うちは旦那が元々こっちで仕事してるからいまじゃないけどね…。だから住むとしたらを考えて調べて見るのもいいよ。妊娠中だと不安だよね～。その気持ちも伝えてみなよ

• << 51 ありがとうございます。 そこには何度か行ったこともあり今回の件で色々調べてみました！！ 中間地点という点はあまり現実的ではないので選択肢からほぼ外しました。 住むとしても場所も選べるほどないので大まかな場所は決まってしまいます。 彼はひとまず落ち着くまでは実家の近くのアパートにとも言っていました。 ギリギリまでは話し合いたいと思います。ありがとうございます(*^ω^*)

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過疎地で保育園がない例もありますよ。
隣の市町村（車で30分くらいですが）行かないとないところもありますし。

かと言えば、空きがありまくって即ウェルカムな過疎地の保育園もありますし。

ただ、他の方が言われているように調査不足でイメージだけで言われている面もあるかも知れませんね。


前回レス含めいろいろ書きましたが、私も主さんと同じで本心は地元離れたくなかったので気持ちはわかります。うちは主人の仕事の関係で妊娠中に縁もゆかりもない、両家の中間の県に住みました。
知らない土地での育児は不安やストレスもありますしね。
転勤族なので仕事も辞めないといけなかったので、子供が2歳になりましたが再就職も難しいですし。

主さんにとって何が一番大事なのか、再度考えてみたらいかがでしょうか。

• << 52 ありがとうございます。 色々悩み苦労されたんですね。 中間地点を取れたら1番なのですが 峠を越えなければならなく冬は雪もかなり多くてとても危険で毎日通うのは難しいかと思います。 私にとって一番大事なのは 彼と子供3人の幸せなので それは彼も同じ思いでいてくれているのでその気持ちを大切に何がベストか考えていきます。 ありがとうございます。

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山間部だと子供を親戚にずっと預けて、親は働いて、週末だけ一緒に過ごす人も存在します。
育休明けも頑張って単身赴任で1年働いて退職してはどうですか。
それなら約束は果たしています。
奨学金の関係でお礼奉公の期間が決まっているというなら、免除になるまでは働かなければならないから、また意味合いも異なりますが。

• << 53 ありがとうございます。 別居婚や期間限定っていうのも考えましたが彼は絶対にそれは反対なのでその話はしないでいます。 ベストな方法を二人で検討していきたいと思います。

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だいたい読ませてもらいました。いろいろ考えて彼と子どもを大切にするように決断されたようですね。
そのうえでアドバイスですが、今の状況を彼の親に相談してもらってはどうでしょうか？
こちらで暮らしたいが金銭的に苦しく給料を上げてもらうことはできないかなど。無理なら転職を考えないとと話せば、親も何かしら考えてくれるのではないかと思うのですが。彼は必要とされて親の会社で雇われているのであれば不可能ではないかと思ったのですが。仕事やめられたら困ると思うので。

• << 54 ありがとうございます。 経緯を読んで下さりアドバイスありがとうございます。 彼の父はお金にはシビアな人で金銭的な援助はしてくれません(T_T) してくれたとしても2.3万程度かと思います。 それは彼も言っていました(T_T)

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手取り20万で生活出来ないだの田舎だからだの言ってるのは主に問題あると思う
ましてや旦那側は自営業ならなおさら
節約しても生活費が足りないならパートでもしたらいい
出来ないなら一人で育てたらいい

• << 55 ありがとうございます。 ベストな方法検討します

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>> 40 不安な気持ち凄く分かります。 でもこれだけ、女性が社会進出 していてら、多くの人にも 関わってくる問題ですよね。 特に、主さんの様に… 色々と経験ふまえてアドバイスありがとうございます。

私も別居婚も一時考えました。
そして、そのことも彼に伝えました。
ですが、彼はそれは考えてないようで
一緒に暮らしたい気持ちがあるみたいで
そのことを口にすると少し怒りモードになりそのことは触れてません。
なので、本当にどちらかの地に行く必要が出てきます。
もう少し考えてみます。
ありがとうございます

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>> 41 母親になる主さんがしっかりした覚悟を持たないことには生まれてくるお子さんが可哀想ですからね。 不安があるのは当然ですよ。先にも書いたけど、… 度々アドバイスありがとうございます。

たしかに、お互い譲り合わなければ前には進めないのだと思いました。
きっと私は頑なになりすぎていたんですね。

私の中の選択は、彼と結婚して産むことは決意しています。それは変わらないです。
保育園の件も併設されているところがあまりなくある保育園は私が調べた限りでは、一箇所で車で３０分くらいかかるところにあります。
そこも入れればいいんですけどね、ただ仕事を復帰するのも育休明けになるのでその時にどうなっているかわからないのでそれも考えていかなきゃいけないと思ってます。

なんにせよ、彼もあたしも前向きにどっちがいいか今日会って決めることになっています！
色々アドバイスありがとうございます。

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>> 42 なんかすっごく気になるし、スルーされたので書きますけど、 過疎なのにまだ生まれてないのに保育園入れないって気になります。 私… ありがとうございます。
スルーしたつもりはなかったのですがすみません！

保育園は上記でも述べたように一箇所ありますが、車で３０分くらいはかかると思います。
山のレジャーの場所で冬だけ外国人が沢山いるようなところなので都市は交わしていず閉塞感が少しあるようなところです。住むってより遊びに行く田舎っていうイメージですね。

もう少し色々調べてみます！

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