結婚相手の家庭環境について

事実を話して去っていくなら仕方ないですよ、誰でも義家族のために苦労するのは避けたいし。でもそれでも構わないと言ってくれる人はいますから結婚を諦めなくてもいいと思います。

• << 5 義家族のために苦労したくないというのはもちろん分かります。私もそうです。 ただ絶対に迷惑をかけない証明など私には出来ません。私が彼に伝えるべきなのはこの部分でしょうか？ それで彼が無理だというなら彼との結婚は諦めざるを得ないということですよね。 生まれた家庭環境は自分のせいじゃないのに、そのことで傷つくことが多く辛いです。 ご回答ありがとうございました。

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その人と結婚することは難しいかもしれませんが、主さんの状況をわかった上でそれでもいいよって言ってくれる人は現れるんじゃないかなと思いますけどね。とりあえず、彼としっかり話をしてみてください。

• << 6 私はもう若くないので、また次に出会いがあるかは分かりませんが、彼には自分の気持ちを伝えるしかないですものね。 ご回答ありがとうございました。

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誓いの言葉。　
「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？」

もはや誓えない部分が彼にはある。
親のせいで貧しくなったら誓いません。て言ってる彼と結婚していいの？

• << 7 彼は「何とかなる」という言葉に対して「根拠のない何とかなるはただの無責任」と返してきます。 貧しくなる前に、そうならないように最大の努力と手立てが必要だと考えているのでしょう。 私はもう彼との結婚自体を諦める方がいいと思い始めています。 彼は正論かもしれませんが、彼の望む条件通りの人間に私はなれそうにありません。 あなたの書いてくださった誓いの言葉に涙が出ました。 ご回答ありがとうございました。

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>> 1 事実を話して去っていくなら仕方ないですよ、誰でも義家族のために苦労するのは避けたいし。でもそれでも構わないと言ってくれる人はいますから結婚を… 義家族のために苦労したくないというのはもちろん分かります。私もそうです。
ただ絶対に迷惑をかけない証明など私には出来ません。私が彼に伝えるべきなのはこの部分でしょうか？
それで彼が無理だというなら彼との結婚は諦めざるを得ないということですよね。
生まれた家庭環境は自分のせいじゃないのに、そのことで傷つくことが多く辛いです。
ご回答ありがとうございました。

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>> 2 その人と結婚することは難しいかもしれませんが、主さんの状況をわかった上でそれでもいいよって言ってくれる人は現れるんじゃないかなと思いますけど… 私はもう若くないので、また次に出会いがあるかは分かりませんが、彼には自分の気持ちを伝えるしかないですものね。
ご回答ありがとうございました。

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>> 4 誓いの言葉。　 「健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを… 彼は「何とかなる」という言葉に対して「根拠のない何とかなるはただの無責任」と返してきます。
貧しくなる前に、そうならないように最大の努力と手立てが必要だと考えているのでしょう。
私はもう彼との結婚自体を諦める方がいいと思い始めています。
彼は正論かもしれませんが、彼の望む条件通りの人間に私はなれそうにありません。
あなたの書いてくださった誓いの言葉に涙が出ました。
ご回答ありがとうございました。

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その考えが彼の考えなら結婚してはだめですね。貴方のことが本当に好きならこんな考えになりませんね。
彼の親の意見だと思うけどそんなこと言われるくらい家庭環境悪いのでしょうか？諦めるよりこちらから辞めた方がいいですね。思いやりがなく下に見られているし。

• << 10 家庭環境…他人から見たらどうなんでしょうね。父親は子どもに無関心で、子どもより自分を最優先するような人でした。暴力を振るわれたことはありませんが、愛情を感じたこともありません。父親に甲斐性もなかったので母は必死で仕事と家事をこなし、私と弟を育ててくれました。私達子どもが大人になり、両親は別居しました。それから10年くらい経ちますがその間私が父を見たのは２回ほどです。金銭的なことで迷惑をかけられたことはありません。初めは母が離婚するつもりだったようで離婚届ももらっていますが、結局離婚せず別居という形をとっています。 彼からしたら、母が何故離婚しないのか、今後どうするつもりなのか、何か病気でもした時に金銭的に迷惑をかけられるのではないのか、と色々不可解なようです。 私自身は無責任かもしれませんが、もう両親のことは好きにすればいいと思い関わらないようにしていました。 自分には関係ないと思っていても、彼からしたらそんな訳にいかないようです。 彼からすれば好きという気持ちよりも結婚相手の条件の方が大事なのかもしれません。 私も自分が査定されているような嫌な気持ちになることがあります。 そう感じている時点でもうダメなのかもしれませんね。 返信が長くなりすみません。ご回答ありがとうございました。

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包み隠さずに家庭環境をありのまま伝えればいい。
夫婦になるなら、隠し事なしです。

想像しにくいでしょうが、あなただって自分の親が円満で、旦那の親が貧乏臭くて、離婚してたら、探りを入れたくなるはずです。

今は大丈夫。
未来はわからない。
ありのままに伝えたらいい。
彼もそれを望んで聞いてるだろうし、それで別れるなら、彼はクソ野郎です。

• << 11 確かに逆の立場なら気になり探りたくなると思います。 だからお付き合いする前に私の家庭環境については伝えていました。 彼は私に同情してくれましたし、これまで大変な思いをしたねと優しくしてくれました。 お付き合いしている間、隠し事など一切せず彼の疑問にひとつひとつ答えてきたつもりでした。 もう一度話はすると思いますが、別れようと言われたらご縁無かったということなんでしょうね。 ご回答ありがとうございました。

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>> 8 その考えが彼の考えなら結婚してはだめですね。貴方のことが本当に好きならこんな考えになりませんね。 彼の親の意見だと思うけどそんなこと言われ… 家庭環境…他人から見たらどうなんでしょうね。父親は子どもに無関心で、子どもより自分を最優先するような人でした。暴力を振るわれたことはありませんが、愛情を感じたこともありません。父親に甲斐性もなかったので母は必死で仕事と家事をこなし、私と弟を育ててくれました。私達子どもが大人になり、両親は別居しました。それから10年くらい経ちますがその間私が父を見たのは２回ほどです。金銭的なことで迷惑をかけられたことはありません。初めは母が離婚するつもりだったようで離婚届ももらっていますが、結局離婚せず別居という形をとっています。
彼からしたら、母が何故離婚しないのか、今後どうするつもりなのか、何か病気でもした時に金銭的に迷惑をかけられるのではないのか、と色々不可解なようです。
私自身は無責任かもしれませんが、もう両親のことは好きにすればいいと思い関わらないようにしていました。
自分には関係ないと思っていても、彼からしたらそんな訳にいかないようです。
彼からすれば好きという気持ちよりも結婚相手の条件の方が大事なのかもしれません。
私も自分が査定されているような嫌な気持ちになることがあります。
そう感じている時点でもうダメなのかもしれませんね。
返信が長くなりすみません。ご回答ありがとうございました。

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>> 9 包み隠さずに家庭環境をありのまま伝えればいい。 夫婦になるなら、隠し事なしです。 想像しにくいでしょうが、あなただって自分の親が円満… 確かに逆の立場なら気になり探りたくなると思います。
だからお付き合いする前に私の家庭環境については伝えていました。
彼は私に同情してくれましたし、これまで大変な思いをしたねと優しくしてくれました。
お付き合いしている間、隠し事など一切せず彼の疑問にひとつひとつ答えてきたつもりでした。
もう一度話はすると思いますが、別れようと言われたらご縁無かったということなんでしょうね。
ご回答ありがとうございました。

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貴方が書いた家庭環境は、二人結婚するのにどうでも良いことですし、ありのまま話す必要性すら私には分かりませんね。介護の両親がいたり障害者だったり必ず援助が必要なら分かりますけどね。あと、両親が病気になった場合、彼は助ける気もないのですかね。

彼の家柄が裕福な家庭なのでしょう
か？お金目当てで貴方が近づいてきていると思われていませんか？
羨ましがられる財力もないのに家のことを理解してくれないようなら、別れた方がいいと思います。貴方はどうでも良いことで振り回されているのだから。

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>> 12 彼の家が特に裕福ということではありません。
むしろ普通の家だからこそ自分の将来や老後を心配して、少しでもリスクを少なくしたいと思っているのでしょう。
こうして書いてみると、ものすごく彼が自分勝手な人間に思えてきますね…。
私もなぜそんな質問されなくちゃいけないのか本当に疑問です。
自分とよく向き合い答えを出したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

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>> 13 将来や老後は自身が努力すればいいことですし、彼の両親も一般家庭なら結婚したら貴方に迷惑をかけないとも言い切れないですしね。そこまで言うからてっきり会社経営されているのかなと思いました。全くもって親が別居等、関係ないことですね。 No10で書かれた内容も普通の一般家庭でよくあることだし、貴方もそんなことを彼に正直に言わなくても…と思いましたよ。
何も貴方にはおかしいことはありません。

• << 16 そうですね、少なからずどこの家庭でも問題はあるものですよね。 隠したり嘘をつくのが苦手なもので…正直に言いすぎたのでしょうかね…。 私はおかしくないとの優しい言葉、ありがとうございます。
• << 17 とは言え、彼氏が聞いてきたなら、包み隠さずに伝えたらいいだけですよ。 後ろめたくもないわけですから。 彼氏が気にしてるのに、「関係ない」では通らないですからね。 いや。関係あるから聞いてるんですけど？ってなりますよ。 この際、彼氏さんの人間性とかをここで断罪しても仕方がない。 彼氏さんは主さんの親が足かせにならないかを気にしているという事実があるだけですから。 それに対して、どうしたらいいか？ 彼氏さんと家庭を築きたいなら、言えばいい話ですよ。 主さんは何も後ろめたくもないですからね。 今は大丈夫だと思うけど、将来はどうなるかわからないよ。あなたの親はどうなの？ と答えれば解決です。 この彼氏さんの思考に違和感があるならば、自分と立場を入れ替えて考えてみては？と提案致しました。 自分に両親がいて、彼氏に離婚歴があり片親が生活苦なら、どう思うか。 その上で、この質問した彼氏に納得出来るなら、彼氏さんの思考が理解できるという事ですから、ありのまま答えればいいと思いますよ。 別れるほどの問題発言とは思わないし、それだけ相手の親にも、自分の親に対して良くも悪くも親に対してドライな考え方なのかもしれない。 自分らの親がどうなろうが自分らは関係ないよね？って確認なのかも。 まぁ、私とは考え方が違いますが、こういう価値観を否定はしませんよ。 親にべったりな人よりはね。

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今は人生100年と言われています。離婚してもお母様に充分な財産があるか、ずっと正社員で働いて来たかなら老後は生活出来るでしょうが、離婚しても年金は妻の分は貰えるとかありますが、婚姻期間などにより僅かなものですよ。
私は母子で３０年以上厚生年金ですが、確実に今の時点で貰える金額計算してもらいましたよ。
息子夫婦に負担かけたくないので。
多分離婚してなかったら、そんなに心配されなかったでしょうね。
親をみるのは実子です。母親の老後を今一度確認しましょう。

• << 18 人生100年ですか…。 「何とかなる」だけでは済まされない長い年月ですね。 彼が心配するのも無理ないのかもしれませんね。 どちらにしても、私の親のことは私達家族でよく話し合い今後の生活を見直していかないといけないですね。 ご回答ありがとうございました。

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>> 14 将来や老後は自身が努力すればいいことですし、彼の両親も一般家庭なら結婚したら貴方に迷惑をかけないとも言い切れないですしね。そこまで言うからて… そうですね、少なからずどこの家庭でも問題はあるものですよね。
隠したり嘘をつくのが苦手なもので…正直に言いすぎたのでしょうかね…。
私はおかしくないとの優しい言葉、ありがとうございます。

• << 20 結婚は、二人の意思だと思いますし、 貴方と結婚したいと思っているならそこまで気になるようなことじゃないと思いますよ。結婚生活は、協力や思いやりが大事なのでよく考えて下さい。

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>> 14 将来や老後は自身が努力すればいいことですし、彼の両親も一般家庭なら結婚したら貴方に迷惑をかけないとも言い切れないですしね。そこまで言うからて… とは言え、彼氏が聞いてきたなら、包み隠さずに伝えたらいいだけですよ。
後ろめたくもないわけですから。

彼氏が気にしてるのに、「関係ない」では通らないですからね。
いや。関係あるから聞いてるんですけど？ってなりますよ。

この際、彼氏さんの人間性とかをここで断罪しても仕方がない。

彼氏さんは主さんの親が足かせにならないかを気にしているという事実があるだけですから。

それに対して、どうしたらいいか？
彼氏さんと家庭を築きたいなら、言えばいい話ですよ。
主さんは何も後ろめたくもないですからね。

今は大丈夫だと思うけど、将来はどうなるかわからないよ。あなたの親はどうなの？

と答えれば解決です。

この彼氏さんの思考に違和感があるならば、自分と立場を入れ替えて考えてみては？と提案致しました。
自分に両親がいて、彼氏に離婚歴があり片親が生活苦なら、どう思うか。

その上で、この質問した彼氏に納得出来るなら、彼氏さんの思考が理解できるという事ですから、ありのまま答えればいいと思いますよ。

別れるほどの問題発言とは思わないし、それだけ相手の親にも、自分の親に対して良くも悪くも親に対してドライな考え方なのかもしれない。
自分らの親がどうなろうが自分らは関係ないよね？って確認なのかも。

まぁ、私とは考え方が違いますが、こういう価値観を否定はしませんよ。
親にべったりな人よりはね。

• << 19 >>自分らの親がどうなろうが自分らは関係ないよね？って確認なのかも。 極端に言えばそうなんだと思います。 あなたの考え方は違うけど他人の価値観を否定しない姿勢にまず感心してしまいました。 私は彼に家庭環境を正直に話してきましたし、彼の質問にひとつひとつ丁寧に答えてきたつもりです。 そして彼に親の今後のことを聞かれた時は、「私達に迷惑をかけるつもりはないと思うが、何が起きるか分からないのに絶対迷惑をかけないなんて約束はできない。」と伝えました。 彼のご両親のことを尋ねると「ほぼ大丈夫」との答えでした。 彼と立場を置き換えて考えてみたら、彼と同じ不安を私は抱えたかもしれませんね。 でも、本当に親に何かあった時、私は知らん顔出来ないと思います。 だから彼と別れた方がいいのか、ではなくて、彼の結婚相手としての条件を私がクリアすることが出来ないから結果的に別れるしかないのかな、という気持ちなのです。 理論的に話すのが得意でない上に、今は感情が落ち着いていないため、読みにくい文章になってしまいました。 何度もご回答ありがとうございます。

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>> 15 今は人生100年と言われています。離婚してもお母様に充分な財産があるか、ずっと正社員で働いて来たかなら老後は生活出来るでしょうが、離婚しても… 人生100年ですか…。
「何とかなる」だけでは済まされない長い年月ですね。
彼が心配するのも無理ないのかもしれませんね。
どちらにしても、私の親のことは私達家族でよく話し合い今後の生活を見直していかないといけないですね。
ご回答ありがとうございました。

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>> 17 とは言え、彼氏が聞いてきたなら、包み隠さずに伝えたらいいだけですよ。 後ろめたくもないわけですから。 彼氏が気にしてるのに、「関係な… >>自分らの親がどうなろうが自分らは関係ないよね？って確認なのかも。
極端に言えばそうなんだと思います。
あなたの考え方は違うけど他人の価値観を否定しない姿勢にまず感心してしまいました。

私は彼に家庭環境を正直に話してきましたし、彼の質問にひとつひとつ丁寧に答えてきたつもりです。
そして彼に親の今後のことを聞かれた時は、「私達に迷惑をかけるつもりはないと思うが、何が起きるか分からないのに絶対迷惑をかけないなんて約束はできない。」と伝えました。
彼のご両親のことを尋ねると「ほぼ大丈夫」との答えでした。

彼と立場を置き換えて考えてみたら、彼と同じ不安を私は抱えたかもしれませんね。
でも、本当に親に何かあった時、私は知らん顔出来ないと思います。
だから彼と別れた方がいいのか、ではなくて、彼の結婚相手としての条件を私がクリアすることが出来ないから結果的に別れるしかないのかな、という気持ちなのです。
理論的に話すのが得意でない上に、今は感情が落ち着いていないため、読みにくい文章になってしまいました。
何度もご回答ありがとうございます。

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>> 16 そうですね、少なからずどこの家庭でも問題はあるものですよね。 隠したり嘘をつくのが苦手なもので…正直に言いすぎたのでしょうかね…。 私は… 結婚は、二人の意思だと思いますし、
貴方と結婚したいと思っているならそこまで気になるようなことじゃないと思いますよ。結婚生活は、協力や思いやりが大事なのでよく考えて下さい。

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>> 20 本当にその通りですね。
仮に彼が結婚を了承してくれたとしても、今は私自身迷いが出てしまうと思います。
よく考えてもう一度彼と話をしてみたいと思います。
ありがとうございます。

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あのね、そんな男はダメだよ。

今後は付き合う前に家の事情は、しっかり話し守ってくれるような器の大きい男を見つけましょう。


必ず居ます。

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>> 22 お付き合いする前に、家庭環境についてはよく話したつもりで、彼も理解してくれたと思っていました。
なので結婚も目前というところでの彼の質問にショックが大きかったです。
彼と話し合う前に自分の気持ちとよく向き合いたいと思います。
厳しくも温かいご回答、ありがとうございました。

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うーん。
なんかね。
レス者さんの内容見てると。

何かの時には、妻の親の事など当たり前に面倒見るくらいが男の器！
気にするなんてオカシイ！

(だけど、旦那側の親だと話は別。面倒見たくないけどね)

っていうダブルスタンダードな姿勢をはっきりとは言ってないけど感じるんですよね。

違うかな？

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>> 24 あなたの文章の書き方が極端な言い方に聞こえてしまって、つい否定したくなりますね(笑)
でも、そう言う気持ちが全く無いとは言い切れないのかもしれませんね。
ただ、お互い平凡な家庭環境で特に裕福ではなく、一緒に一生共働きで頑張ろうと約束していました。
私は親のこともそうして助け合えたら、という気持ちでいたつもりなのですが…。
自分の視点ばかりでなく相手の視点に立って考えなければ、と思いつついざとなると難しいものですね。
厳しいご指摘、ありがとうございました。

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