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匿名( ♀ )
17/11/08 16:59(更新日時)

どなたか聞いて欲しいです。
かなりの長文、乱文で失礼します。
現在臨月ですが結婚してまだ6ヶ月の新婚です。旦那はりんご農家で現在繁忙期。休みもなく働いています。それには労いの気持ちと声がけを毎日しています。
私は今里帰り中で、旦那の実家から車で約50分かかります。
2週間会わないのは付き合ってる時から当たり前でしたが、今はいろいろとブルーになりやすく心の支えが欲しいと思ってしまいます。連絡は毎日ラインでのやり取りのみで、中身のない会話ばかり。前にたまに電話で声を聞きたいと言いましたが一向にかけてきてはくれません。夜旦那は仕事が終わるとご飯を食べ、ソファで横になりながらスマホでゲーム。そうしている間に22時くらいには寝落ちしてしまいそのまま朝まで連絡はきません。疲れているだろうし仕方ないと思っていますが少し寂しいです。
まだ一緒に暮らしてはいなく、産後少ししたら旦那の家に入るつもりでしたが、2世帯と聞いていたので渋々義理両親と住むことにしました。が、実際行ってみると何一つ別れていなくただの一軒家の2階です。しかも2階にも義母、義父、義弟のスペースがあります。キッチンはつけるとはじめ聞いていましたが一向につける気配がありません。むしろ子供が産まれた時の子供のものや私のものを置くスペースも特に作られていなく、何一つ迎え入れる態勢が見えません。今は忙しいとわかっているのであまり責めたくないのですが、少し不満や不安を言うと、自分が全部悪い、ごめんね。と毎回言います。が、何一つ改善されません。キッチンは最低限つけたいので費用は自分達で負担するのも全く構わないのですが、そのうち…いづれ…としか言われなくストレスです。同居は元々反対派だったので、今は騙された気持ちでいっぱいです。旦那として今は全く心の支えになっていなく子供が産まれて一緒に住んだとしても私一人で義親に気を使い子育てもしながら疲れ果てそうです。妊娠中、里帰り出産で旦那様と中距離で暮らしていた方いらっしゃいましたらどのようなサポート受けていましたか?それとも私が求めていることはただの贅沢でしょうか?出産の不安や、産後の生活、同居のことを考えると全く眠れず一睡もできない日が何日もあります。これほど不安になるのであればいっそ一人で実家で育てた方がいいと思ってしまいます。
厳しいお言葉でも構いません、どなたかご意見アドバイスお願い致します。毎日辛いと感じてしまいます。

No.2558523 17/11/06 22:28(スレ作成日時)

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No.1 17/11/06 22:45
匿名1 

農家と結婚する以上、そんな甘い話は無いと思うけどなあ。
一人で育てた方が、あなたは楽かもしれないけど、
父親と一緒に暮らせない子供の気持ちも考えた方が良いよ。
よく、父親は居ても居なくても関係ありませんでした、とか言う人が居るけど、
それはあなたの価値観でしかない、子供には子供の個性や価値観があるよ。
同居だってしてもいないのに嫌だ嫌だって言ってるけど、案外馬が合うかもしれないし、
農家と結婚した割に、覚悟が足りない人だなと思う。
今は繁忙期だってわかってるでしょ、無理だよ。
収穫を捨ててあなたの傍に居てもいいけど、今度は子供食べさせてやれなくなるよ。

  • << 4 主です。 レス、ありがとうございます。 はい、農家との結婚についてある程度覚悟はしていたつもりでしたが、付き合ってる時は繁忙期でも今よりは会いにきてくれていた気がして釣った魚に餌をやらないタイプなんだなと今は思ってしまい尚更寂しく感じてしまいます。心配性なのでついつい先のいろんなことを考えてしまうのと旦那に期待をし過ぎてしまい勝手に落ち込んでいます。結婚について考えが甘かったと反省しております。そうですね、子供には辛い思いはさせないよう、もう少しうまくやれるように考えてみます。

No.2 17/11/06 23:06
通行人2 

そんな状況では不安だらけですね。
旦那さんも忙しいだろうけど、もう少し主さんの気持ちも考えてほしい。
同居、大変だと思いますけどとりあえず入ってみて、ダメだったらまた考えてもいいんじゃないでしょうか。
今は無事に出産を終えることを考えて。

  • << 5 主です。 レス、共感のお言葉ありがとうございます。男の人とはこーいうものなのかと半分諦めていたのもありますが、結婚、子供については二人の責任、二人で頑張るものだろうと思いついつい責めてしまうときもあります。ストレスを溜め込まないようにとは考えますが性格上どうしても考えてしまいます。 子供が産まれ私の精神的にも少し落ち着いてくれることを願います。

No.3 17/11/06 23:36
既婚者3 ( ♀ )


臨月で新婚6ヶ月と言う事は 授かり婚ですよね?

失礼ながら 相手の状況(完全二世帯か、共同二世帯か)を確実に知らないまま 授かり婚に至ってしまった主さんも、考えが甘かったと言えますが、

このまま 我慢とストレスの中で 赤ちゃんと共に生活して行くのか、文面からしてルーズな所がある感じの旦那さんの曖昧な返事を信用しないで、

主さんが希望する二世帯にならないなら同居は無理だと はっきり伝えるか、主さんも腹をくくる必要があるかも知れませんね。

正直 義両親だけでも難しいのに、義弟さんまで一緒となると 完全二世帯でもないなら 精神的に心配です。

  • << 7 主です。 レスありがとうございます。はい、結婚の挨拶をしにいこうと言ってた矢先の授かり婚でした。2階にキッチンをつける場所はあるから好きなの付ければいーよと義親には言われていたので少し安心はしていたのですが、結婚後旦那にキッチンのことを聞いてもいづれ…的な言い方をされてしまいます。安い買い物でもなく私一人で進められる話ではないのでもどかしいです。そうですよね、今はまだちゃんと一緒に住んでいる訳ではないので、住み始めてそれでもまだ何も変わらないようだったら2世帯の話を旦那にもう一度確認してみたいと思います。

No.4 17/11/06 23:46
匿名4 

>> 1 農家と結婚する以上、そんな甘い話は無いと思うけどなあ。 一人で育てた方が、あなたは楽かもしれないけど、 父親と一緒に暮らせない子供の気持… 主です。
レス、ありがとうございます。
はい、農家との結婚についてある程度覚悟はしていたつもりでしたが、付き合ってる時は繁忙期でも今よりは会いにきてくれていた気がして釣った魚に餌をやらないタイプなんだなと今は思ってしまい尚更寂しく感じてしまいます。心配性なのでついつい先のいろんなことを考えてしまうのと旦那に期待をし過ぎてしまい勝手に落ち込んでいます。結婚について考えが甘かったと反省しております。そうですね、子供には辛い思いはさせないよう、もう少しうまくやれるように考えてみます。

No.5 17/11/06 23:50
匿名4 

>> 2 そんな状況では不安だらけですね。 旦那さんも忙しいだろうけど、もう少し主さんの気持ちも考えてほしい。 同居、大変だと思いますけどとりあえ… 主です。
レス、共感のお言葉ありがとうございます。男の人とはこーいうものなのかと半分諦めていたのもありますが、結婚、子供については二人の責任、二人で頑張るものだろうと思いついつい責めてしまうときもあります。ストレスを溜め込まないようにとは考えますが性格上どうしても考えてしまいます。
子供が産まれ私の精神的にも少し落ち着いてくれることを願います。

No.6 17/11/06 23:58
匿名6 ( 30代 ♂ )

前に農家に嫁にいった知り合いいたけど、3年で別れたわ。何でと聞いたら、兎に角けちで、風呂は、週一で十分で水も一月使える、洋服も買わない、洗剤も米のとぎ汁で充分、うどんは、夜自分で踏んで作れ。手伝わなく良いとの約束も、姑に、よくもぬけぬけと、してられるねえ~お育ちがいいんだねえ~と嫌みを言われ、夜の生活も丸聞こえで、夜だけは、元気だねえだのなんだので、離婚したそうだ。その、農家、道路建設で土地収用されて、現金3億あるんだよ。一切手をつけるなとそのまま。 まあ、エコで偉いと言えば偉いけど、俺も耐えられんわ。農家の精神。

  • << 8 主です。 レスありがとうございます。凄いですね…私であれば3年も耐えられません… 義両親からはまだ意地悪なこと言われたりされたりはないのですが、一緒に住み始めるとお互いいろんな面見え始めますよね、特に女は。義母がまだ50才で若く、私も旦那も30代前半です。考えはまだ今時の女性なので昔かたぎのタイプではないですがまだまだ元気で強いです(笑) 男性からのご意見ありがとうございました。
  • << 12 横すいません。 私の知ってる農家も、だいたいそんな感じです。 風呂の水を1週間替えないし、入るのは一番最後で、浴槽のお湯はいつも膝下、水増し禁止、追い焚き禁止、シャワー禁止、小遣いはゼロ、化粧品も買わせてくれないし、病気しても受診させてくれない、実家の親にも会えない。 子供はジジババに取られ、しかも息子の誕生日やクリスマスは盛大に祝ってプレゼントも凄いのに、娘にはプレゼントもお年玉も何もなし。男尊女卑が根強くて、嫁はタダで使える牛と思えが家族の合言葉で、奴隷という表現がピッタリの扱いでした。 病に倒れると、役に立たない、病院代がかかるという理由で離婚を迫られ、離婚しました。 昔の農家では、あちこちで似たような話を聞くし、すごいケチは共通点のように思います。 お友達は、逃げれて良かったですね。

No.7 17/11/07 00:17
匿名4 

>> 3 臨月で新婚6ヶ月と言う事は 授かり婚ですよね? 失礼ながら 相手の状況(完全二世帯か、共同二世帯か)を確実に知らないまま 授かり婚に至っ… 主です。
レスありがとうございます。はい、結婚の挨拶をしにいこうと言ってた矢先の授かり婚でした。2階にキッチンをつける場所はあるから好きなの付ければいーよと義親には言われていたので少し安心はしていたのですが、結婚後旦那にキッチンのことを聞いてもいづれ…的な言い方をされてしまいます。安い買い物でもなく私一人で進められる話ではないのでもどかしいです。そうですよね、今はまだちゃんと一緒に住んでいる訳ではないので、住み始めてそれでもまだ何も変わらないようだったら2世帯の話を旦那にもう一度確認してみたいと思います。

No.8 17/11/07 00:24
匿名4 

>> 6 前に農家に嫁にいった知り合いいたけど、3年で別れたわ。何でと聞いたら、兎に角けちで、風呂は、週一で十分で水も一月使える、洋服も買わない、洗剤… 主です。
レスありがとうございます。凄いですね…私であれば3年も耐えられません…
義両親からはまだ意地悪なこと言われたりされたりはないのですが、一緒に住み始めるとお互いいろんな面見え始めますよね、特に女は。義母がまだ50才で若く、私も旦那も30代前半です。考えはまだ今時の女性なので昔かたぎのタイプではないですがまだまだ元気で強いです(笑) 男性からのご意見ありがとうございました。

No.9 17/11/07 00:33
匿名9 

両親が揃ってないと不幸というのも解るけど、友達の両親は喧嘩ばかりしてて、母子家庭が羨ましいと口癖のように言っていました。
私の親は離婚してたから、その点とても友達が気の毒だった。
友達の両親は、後日やっと離婚してくれて、おかげで友達はすっかり更正して、情緒が落ち着きました。
リストカットもやめました。
穏やかな晴れ晴れとした表情を見て、母子家庭が悪いなんて、世間は勝手に決めないでほしいなと思いました。

別に主さんに離婚をすすめるわけじゃないけど、離婚を迷った時に、子供の為と言い聞かせて実は子供の為になってないケースもあるので、こんなケースもあるよって事で心に留めてもらえたらと思います。

No.10 17/11/07 00:45
匿名4 

>> 9 主です。レスありがとうございます。
実は私も小さい頃から両親の喧嘩を見てきたので夫婦喧嘩ほど子供が見たくないものはないんじゃないかと思っています…なのでもし最悪の結果を出す場合には子供が父親の存在を認識する前に…と勝手ながら考えていました。でもまずは第三者様からの意見も参考にしたいというのと、誰かにとにかく聞いて欲しい!と思いここに書かせてもらいました。頑張った結果、ダメであれば一つの選択肢としてやはり考えたいと思います。

  • << 14 そうでしたか。 確かに物心つく前がいいですよね。 もし離婚を考えるなら、早めに決着をつけないといけません。 なぜかというと、実家に住んで、赤ちゃんがお腹に居る今なら、親権を取られない確率が高いからです。 でも同居して専業主婦になれば、経済的な理由で親権は夫になりますし、かといって働きに出れば、子供はジジババに預けることになるので、そうなると今度は子供が夫側を選ぶと思います。 でも今は出産に全力を注がなきゃならない時期だから、なるべく別れずに済むようには話し合ってみて下さいね。 御主人も、絶対に同居しないと言い張れば、困ってリフォームぐらいしてくれないでしょうか? そのうち二世帯の造りにするよと言うのなら、主さんも、じゃあ二世帯の造りになったら帰ってくるねと言ってやればいいと思います。 約束を守らないのはお互いさまなので、主さんだけが責められることは無いはず。

No.11 17/11/07 00:46
匿名11 

里帰りと言うより、まだ同居すらしていないんですよね?


付き合ってたときは会いにきてくれたと言いますが付き合ってだ時と結婚した今では違って当然ですよね?
主と子どものために少しでも働かなくてはと思っているのではないですか?

同居は絶対なの?
同居しないように話を進める事は出来ませんか?旦那の実家近くで住むとか

  • << 15 はい、まだ一緒に暮らしてはいません。私も仕事をフルタイムで7ヶ月までしており、仕事を辞めてやっとゆっくりマタニテイライフが送れると思っていました。通っている産婦人科や保険の手続き等の関係もありふぐには旦那の家には入らずとりあえず産後1.2か月までは実家にいろうとおもっていて旦那の家にも了承済みです。ですがいざ急に一緒に住むとなると大変だと思い、妊娠8.9か月中に月に2回5日間ほど泊まりに行ってました。さすがに嫁としてごろごろ寝てる訳もいかず、食器洗いなど率先してやっておりましたが、やらなくていいと言われたり逆に気を使われればこっちが気を使うから嫌だ。と義母に言われてしまいました。洗濯物もたたまなくていいと。妊婦だから気を使ってくれているのか、テリトリーに入ってほしくないのか。であれば尚尚更全部分けて欲しいです。嫁として立場をわきまえているつもりなので、早くキッチン付けてとでしゃばったことも言えず、でも何もしなくていいとも言われて意味がわかりません。私の居場所がないので辛いです。はじめのうちだけでも子供と三人で暮らしたいと旦那に言ったことがあります。ですが旦那の家は超田舎の村なのでアパートは隣町まで行かないとないそうでアパート家賃も勿体無い、畑に行くのに時間がかかるなどと言われあっさり流されました。やはり付き合っている時と同じ感覚を結婚に求めるのは甘かったんですね。正直旦那に対して愛情も薄れて来ています。

No.12 17/11/07 01:04
匿名9 

>> 6 前に農家に嫁にいった知り合いいたけど、3年で別れたわ。何でと聞いたら、兎に角けちで、風呂は、週一で十分で水も一月使える、洋服も買わない、洗剤… 横すいません。
私の知ってる農家も、だいたいそんな感じです。
風呂の水を1週間替えないし、入るのは一番最後で、浴槽のお湯はいつも膝下、水増し禁止、追い焚き禁止、シャワー禁止、小遣いはゼロ、化粧品も買わせてくれないし、病気しても受診させてくれない、実家の親にも会えない。

子供はジジババに取られ、しかも息子の誕生日やクリスマスは盛大に祝ってプレゼントも凄いのに、娘にはプレゼントもお年玉も何もなし。男尊女卑が根強くて、嫁はタダで使える牛と思えが家族の合言葉で、奴隷という表現がピッタリの扱いでした。
病に倒れると、役に立たない、病院代がかかるという理由で離婚を迫られ、離婚しました。

昔の農家では、あちこちで似たような話を聞くし、すごいケチは共通点のように思います。
お友達は、逃げれて良かったですね。

No.13 17/11/07 01:18
ベテラン主婦13 

絶対別居したほうがいいですよ。
狭くてもいいからと、ご主人説得しましょう
私は自営業で完全同居
凄く辛いし、誰と何の為に結婚したのか
分かりません。
35年経ちますが、同居は最大の失敗です。
よっほど守ってくれる旦那じゃないと
無理だよ。旦那まで嫌になります。
赤ちゃんの為にもしっかりと
ご主人調教しましょう
頑張って

  • << 16 35年ですか…凄いです…全く何もわかれていない造りですか?それが普通なのでしょうか…私のイメージ、同居は会社の上司と常に生活する感覚です。全く気持ちが休まらなさそうです。 正直今から思っています。子供のためだけにっていう理由でこの先一生頑張れるか自信がありません。もちろん子供は必死で守っていくつもりです。 完全な同居は嫌だからと結婚前から伝えていましたが、『じゃあ一日に1回も親と顔合わせたくないってこと?なんかあったら子供の世話とかも一切お願いしないってことだよな?!』と逆切れされてしまいました。もちろんそーゆーことを言ってるのではなくけじめをつけて分けるところは分けたいだけと伝えたところ『だから台所とかはちゃんとつけるところあるから』と言われてその時は一緒に住むようになればちゃんと付くのだろうと思っていました。が、今の現状です。旦那の決断力、計画性のなさにもがっかりで頼りになりません。そしてできれば生活費も分けて光熱費も話し合いをして別にしたいのですがそれも旦那はあまりよく思っていないらしく、義親に払ってもらう気でいます。生命保険も親に払ってもらっているのでそれもちゃんと自分で払ってほしいと伝えました。もう少し私と子供の世帯主としての自覚ももって欲しいのですが、なかなか難しいものですね…すでに愛情は薄れています。

No.14 17/11/07 01:36
匿名9 

>> 10 主です。レスありがとうございます。 実は私も小さい頃から両親の喧嘩を見てきたので夫婦喧嘩ほど子供が見たくないものはないんじゃないかと思って… そうでしたか。
確かに物心つく前がいいですよね。
もし離婚を考えるなら、早めに決着をつけないといけません。
なぜかというと、実家に住んで、赤ちゃんがお腹に居る今なら、親権を取られない確率が高いからです。
でも同居して専業主婦になれば、経済的な理由で親権は夫になりますし、かといって働きに出れば、子供はジジババに預けることになるので、そうなると今度は子供が夫側を選ぶと思います。

でも今は出産に全力を注がなきゃならない時期だから、なるべく別れずに済むようには話し合ってみて下さいね。
御主人も、絶対に同居しないと言い張れば、困ってリフォームぐらいしてくれないでしょうか?

そのうち二世帯の造りにするよと言うのなら、主さんも、じゃあ二世帯の造りになったら帰ってくるねと言ってやればいいと思います。
約束を守らないのはお互いさまなので、主さんだけが責められることは無いはず。

No.15 17/11/07 01:49
匿名4 

>> 11 里帰りと言うより、まだ同居すらしていないんですよね? 付き合ってたときは会いにきてくれたと言いますが付き合ってだ時と結婚した今では… はい、まだ一緒に暮らしてはいません。私も仕事をフルタイムで7ヶ月までしており、仕事を辞めてやっとゆっくりマタニテイライフが送れると思っていました。通っている産婦人科や保険の手続き等の関係もありふぐには旦那の家には入らずとりあえず産後1.2か月までは実家にいろうとおもっていて旦那の家にも了承済みです。ですがいざ急に一緒に住むとなると大変だと思い、妊娠8.9か月中に月に2回5日間ほど泊まりに行ってました。さすがに嫁としてごろごろ寝てる訳もいかず、食器洗いなど率先してやっておりましたが、やらなくていいと言われたり逆に気を使われればこっちが気を使うから嫌だ。と義母に言われてしまいました。洗濯物もたたまなくていいと。妊婦だから気を使ってくれているのか、テリトリーに入ってほしくないのか。であれば尚尚更全部分けて欲しいです。嫁として立場をわきまえているつもりなので、早くキッチン付けてとでしゃばったことも言えず、でも何もしなくていいとも言われて意味がわかりません。私の居場所がないので辛いです。はじめのうちだけでも子供と三人で暮らしたいと旦那に言ったことがあります。ですが旦那の家は超田舎の村なのでアパートは隣町まで行かないとないそうでアパート家賃も勿体無い、畑に行くのに時間がかかるなどと言われあっさり流されました。やはり付き合っている時と同じ感覚を結婚に求めるのは甘かったんですね。正直旦那に対して愛情も薄れて来ています。

No.16 17/11/07 02:08
匿名4 

>> 13 絶対別居したほうがいいですよ。 狭くてもいいからと、ご主人説得しましょう 私は自営業で完全同居 凄く辛いし、誰と何の為に結婚したのか … 35年ですか…凄いです…全く何もわかれていない造りですか?それが普通なのでしょうか…私のイメージ、同居は会社の上司と常に生活する感覚です。全く気持ちが休まらなさそうです。
正直今から思っています。子供のためだけにっていう理由でこの先一生頑張れるか自信がありません。もちろん子供は必死で守っていくつもりです。
完全な同居は嫌だからと結婚前から伝えていましたが、『じゃあ一日に1回も親と顔合わせたくないってこと?なんかあったら子供の世話とかも一切お願いしないってことだよな?!』と逆切れされてしまいました。もちろんそーゆーことを言ってるのではなくけじめをつけて分けるところは分けたいだけと伝えたところ『だから台所とかはちゃんとつけるところあるから』と言われてその時は一緒に住むようになればちゃんと付くのだろうと思っていました。が、今の現状です。旦那の決断力、計画性のなさにもがっかりで頼りになりません。そしてできれば生活費も分けて光熱費も話し合いをして別にしたいのですがそれも旦那はあまりよく思っていないらしく、義親に払ってもらう気でいます。生命保険も親に払ってもらっているのでそれもちゃんと自分で払ってほしいと伝えました。もう少し私と子供の世帯主としての自覚ももって欲しいのですが、なかなか難しいものですね…すでに愛情は薄れています。

No.17 17/11/07 07:27
匿名6 ( 30代 ♂ )

農家は、安い土地ゴロゴロあるから、今時の農家なら、別棟建ててくれたりする優しい姑もあるけどなぁ。釣った魚に餌やるのは、勿体無いか(笑)

No.18 17/11/07 08:37
匿名18 

①遠くてもアパートを借りる
②台所ができるまで実家で暮らす
③敷地内(又は近隣)に家を建てる
④離婚する

どんどん動いた方がいいですよ。
台所について、大体の見積を取るとか。
①④に備えて仕事を決めておくとか。

数字や案を書類にして表さないとダメだと思いますよ。
口約束はダメ。その人。

じゃんじゃん行動して本気を見せましょう! モタモタしてたら手遅れに。
流されないで!
(諦めないで!真矢みき)

No.19 17/11/07 14:53
通行人19 ( 20代 ♂ )

離婚も視野いれるべきだと思います。
あなたが幸せであるべきです。
シングルマザーでも幸せはあります。

No.20 17/11/07 16:08
匿名20 

うちの母親がまさに、できちゃった婚で結婚即同居だった人だけど、すごいな〜と思うよ
母親は当時まだ20歳で若くて柔軟性があったのと、中学生で身内を亡くした苦労人だからできたと思う
主さんは今時の子だし、普通の円満?な家庭で育ってるんだよね?きついと思うな〜 絶対説得して別に住んだ方がいい
どう考えても無理があるシステムでしょ同居って

No.21 17/11/07 16:36
既婚者21 

知り合いが完全同居で自営業の家に嫁いだけど、相当キツいみたいです。

安い時給で働かされ、経営不振を理由に給料もろくに支払われてない様子。
家でも職場でも顔を付き合わせているので、発狂寸前らしいです。

農家も似たような感じじゃないですか?
馬車馬の様に働くのが当然。会社と違って給料も曖昧な感じがするし、お金に関してけちというか始末屋 な印象ですし。

農作業をしなくてもいい約束で結婚しても、結局はやらされる事が多いというのもよく耳にしますから、できれば別居がベターだと思います。

少なくとも主さんにとってはメリットがないと思います。

No.22 17/11/07 17:38
通行人22 

旦那アカンわ。
頼りないね。
本当にお気の毒。

No.23 17/11/07 21:05
匿名23 

うーん、旦那悪し!みたいなレス多いけど、正直どっちもどっちだと思う。

主さんも甘いし、旦那も正直結婚生活が何たるか理解せんまま農家に嫁を迎えてもうたんでしょうね。

過ぎたことを言っても仕方ないので、これからのことを考えるしかないです。どうしたいの?意見はあるの?なぜ、そうしたいの?

旦那と義両親を説得できる材料揃えて1度話し合ってみたら?お腹の子はどんどん大きくなるんだよ。

産まれたらてんやわんやだよ。

お母さんがしっかりしなくてどーするのさ。旦那1人説得できなくてどーする。

腹決めて話し合わなきゃ何も解決しないよ!農家は大変だけど、子どもにとっていい部分も沢山ある。

建設的に着地点を決めるのが大人。もう30超えてるんでしょ?

頑張って。お腹の赤ちゃんのためにも、自分と旦那様、周りの人間が幸せになれる方法を考えよう。

No.24 17/11/08 00:05
匿名24 ( ♀ )


そのまま実家にいる方が幸せに決まってる‼️
同居してしまったら出づらくなって苦しむよ。
100%無理です‼️


No.25 17/11/08 16:59
匿名25 

二十歳そこらの若い人かと思ったら、30過ぎとは。
不満が有って同居が嫌なら、自分達だけで生活始めたら良いと思うんだけど…違うの?
デキ婚みたいだけど、いくらデキ婚でも、お互い30過ぎてるなら、そこそこ貯金もあるよね。
主が幸せになれないって意見多いけど、確かに。
でも、彼にも同じ事が言えるよね。

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