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鬱病の元カノを支える彼氏

レス53 HIT数 6882 あ+ あ-

匿名さん
17/11/25 16:40(更新日時)

私が30代、彼が40代です。
今まで恋愛とは無縁だったので悩んでいます。
批判でもアドバイスでもなんでも意見を下さい。
長文ですがよろしくお願いします。

仕事でたまに顔を合わせる彼の方から声をかけられ、週二回ほどデートをして1ヶ月を越えました。
とても気が合い、家にも呼ばれ身体の関係も挑戦してます。
性格は本人も言ってますが表現するのが苦手で自信がなく、優柔不断、優しすぎる尽くすタイプでしょうか。本当に優しいです。

デート2回目で彼の身の上話、すでに両親が他界している事など話してきました。
その時に元カノが鬱病なので今でも会って支えているのを知ってほしいと言われました。
彼が一人で世話をしていた母親が亡くなった原因が鬱病らしく、再来と思ったそうで支えたい気持ちも分かるし、私との関係をどこまで望んでいるのか解らないので、そのままデートを重ねてました。
私も軽く鬱の経験があるので理解はあるつもりです。

元カノの方から別れを告げられたそうです。
元カノとは月に数回、病院や買い物にも行くようです。
身体の関係は相手が望まないらしく数年前から無いそうです。

10年以上の付き合いで家族のような存在と言いますが、私には彼氏彼女の付き合いと、女友達としての付き合いの違いが解りません。
別れたと言っている意味が解りません、むしろそれ以上の付き合いに感じます。

私の存在が何なのか解らなくなりました。
付き合いだした頃、頻繁に寂しいと言っておりハグだけでも普段言えないらしい「ありがとう」を頑張って言ってくれました。
元カノと身体の関係があれば私には声をかけなかったのか?
私の事を好きなようだしマジメなので身体だけの関係を求めてない事は確かです。

悩んでるのは私が元カノに遠慮して、彼の誕生日にも誘えなかった(実際に元カノから誘われていた)のが大きいです。
精神的に元カノ優先なのは仕方ないと思ってますし(永遠の2番手な彼女???)彼の事は好きになってしまったし、元カノを憎みたくないのですが。

傷つくことから逃げ早めに離れた方がいいのか…
このまま元カノを気にしないように付き合うのか…
もし、元カノが復縁を迫ってきたらどうするつもりでしょう?
たぶん3人傷つきます。
軽くそんな相談したら彼もどうしようって悩んでますからね、今後の事はゆっくりで良いよとは言ったものの、身体の付き合いまでくると、困りました。
身体は断ることも出来ますが(フラれるかどうか不明)

このような状況で私自身よく解らなくなってしまっています
似たような体験談、男性目線、思った事でも、何でも言ってください、よろしくお願いします

最後までありがとうございました。


17/11/05 22:34 追記
皆様コメントありがとうございます。
どの意見も参考になるのでまだまとまってませんが、少し落ち着きました本当に相談して良かったです。
とりあえず身体は断ろうかと思いますが、彼にどう伝えようかと言う悩みができてしまいました…

引き続き何かいただけると助かります。

17/11/17 21:37 追記
話が纏まりました!
彼としっかり話し合い今後も付き合う事になりました。
話が長くなったので詳しくは返信の方に記載してます。
変わり者同士、のんびり進んでいけたら良いなと思ってます。
人生、もっと勉強します。

皆様ありがとうございました。

No.2557891 17/11/05 18:59(スレ作成日時)

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No.1 17/11/05 19:05
社会人さん1 ( 40代 ♂ )

自分の幸せを優先で考えたらその彼と一緒にいることが最優先だと思うので元カノも受け入れるくらいの気持ちで恋愛を楽しめば良いんじゃないですかね⤴
彼もお互いがもう少し理解し合い、時が過ぎれば元カノとの距離をおくと思いますよ💡

No.2 17/11/05 19:21
匿名さん0 

>> 1 ありがとうございます!
一緒に過ごすのは楽しいので参考にさせていただきます。
彼の方から元カノと離れるのは難しそうですけどね、原因は彼じゃないのですが治す責任があるみたいに言ってました。他人でも困ってたら進んで声をかける、絶対断れないタイプだそうです

No.3 17/11/05 19:49
匿名さん3 

彼の誕生日を一緒に過ごすってのは、元カノではなく今カノがすることだと思いますけども。笑

  • << 5 主です。私もそう思うんですけどね、彼を困らせたくないのもあり遠慮してしまいました。

No.4 17/11/05 19:53
匿名さん3 

>> 3 元カノ言ってる子→主さんの好きな人をキープ→主さんの好きな人→主さんをキープ

このように思います。

  • << 6 客観的に考えたらそうなりますよね。 お互いに兄妹として見てるそうですが、どう見ても未練ありまくりですし。 元カノは新しい彼氏ができても続かず、家族と住んでるそうですが、この彼に頼りきってますし。 恋愛初心者には難易度高い人に恋してしまいました

No.5 17/11/05 20:58
匿名さん 

>> 3 彼の誕生日を一緒に過ごすってのは、元カノではなく今カノがすることだと思いますけども。笑 主です。私もそう思うんですけどね、彼を困らせたくないのもあり遠慮してしまいました。

No.6 17/11/05 21:06
匿名さん 

>> 4 元カノ言ってる子→主さんの好きな人をキープ→主さんの好きな人→主さんをキープ このように思います。 客観的に考えたらそうなりますよね。
お互いに兄妹として見てるそうですが、どう見ても未練ありまくりですし。
元カノは新しい彼氏ができても続かず、家族と住んでるそうですが、この彼に頼りきってますし。
恋愛初心者には難易度高い人に恋してしまいました

  • << 8 彼の方がフッたっていうのなら、でも家族みたいに思っていて頼れるのは自分だけだから会うこともあるっていうのが理解できるんだけど、フラレた方だと鬱病っていうのをある意味使える理由として元カノが振り向いてくれるまでの寂しさを主さんにうめさせたいって感じだよ。 鬱病って言葉が出てるから寛容にならなきゃって思うかもしれないけど、彼が言ってる事って、主さんに好意はあるけど元カノからの要望があれば元カノを優先します。君は2番目って言われてるのと同じだよ。 他の人にも目を向けた方がいいと思う。 それか付き合うとしたら、イベント事は元カノからの要求があっても全て主さんと過ごす事を約束。主さんが心配になるようなら3人で会うことを了承してもらう。この2つを断ってくるようなら体の関係だけのキープに使われちゃうよ。

No.7 17/11/05 21:29
通行人7 ( ♀ )

彼が元カノから離れない限りこのままでは付き合ってても結婚もできないから付き合いが短く傷が深くならないうちに結婚考えてるなら別れたのが良いよ。

  • << 9 主です。 私は家族と住んでますし、老後まで一人でいく気満々だったので、しっかり結婚とか考えてなかったんです。 彼となら良いなと思ってます。 彼の年齢的にも結婚は考えてるだろうし、ダラダラ続けたら彼にも迷惑ですよね 困りました

No.8 17/11/05 21:50
匿名さん3 

>> 6 客観的に考えたらそうなりますよね。 お互いに兄妹として見てるそうですが、どう見ても未練ありまくりですし。 元カノは新しい彼氏ができても続… 彼の方がフッたっていうのなら、でも家族みたいに思っていて頼れるのは自分だけだから会うこともあるっていうのが理解できるんだけど、フラレた方だと鬱病っていうのをある意味使える理由として元カノが振り向いてくれるまでの寂しさを主さんにうめさせたいって感じだよ。
鬱病って言葉が出てるから寛容にならなきゃって思うかもしれないけど、彼が言ってる事って、主さんに好意はあるけど元カノからの要望があれば元カノを優先します。君は2番目って言われてるのと同じだよ。

他の人にも目を向けた方がいいと思う。
それか付き合うとしたら、イベント事は元カノからの要求があっても全て主さんと過ごす事を約束。主さんが心配になるようなら3人で会うことを了承してもらう。この2つを断ってくるようなら体の関係だけのキープに使われちゃうよ。

  • << 10 主です 参考になります! 私もお互いに復縁したいんでしょって言ったんです。 NOではなく無理なんだって言われました。 身体は拒まれるし、彼氏紹介してって言われるそうです。 彼の寂しさは身体の関係からなんですかね。 私と付き合ってることもハッキリ言えないそうです、それをキッカケに亡くなられるのを恐れて。 そんな感じでそれくらいの束縛も出来ないでしょうから、とりあえず身体の関係はstopしてもう少し考えます

No.9 17/11/05 22:00
匿名さん 

>> 7 彼が元カノから離れない限りこのままでは付き合ってても結婚もできないから付き合いが短く傷が深くならないうちに結婚考えてるなら別れたのが良いよ。 主です。
私は家族と住んでますし、老後まで一人でいく気満々だったので、しっかり結婚とか考えてなかったんです。
彼となら良いなと思ってます。
彼の年齢的にも結婚は考えてるだろうし、ダラダラ続けたら彼にも迷惑ですよね
困りました

No.10 17/11/05 22:15
匿名さん 

>> 8 彼の方がフッたっていうのなら、でも家族みたいに思っていて頼れるのは自分だけだから会うこともあるっていうのが理解できるんだけど、フラレた方だと… 主です
参考になります!
私もお互いに復縁したいんでしょって言ったんです。
NOではなく無理なんだって言われました。
身体は拒まれるし、彼氏紹介してって言われるそうです。
彼の寂しさは身体の関係からなんですかね。

私と付き合ってることもハッキリ言えないそうです、それをキッカケに亡くなられるのを恐れて。
そんな感じでそれくらいの束縛も出来ないでしょうから、とりあえず身体の関係はstopしてもう少し考えます

No.11 17/11/06 09:46
匿名さん3 

>> 10 付き合ってるんだ。
ちょっと言ってくること酷いね。
そしてややこしいし、もっと簡単に幸せになれる相手もいますよね。
他の人にも目を向けることを忘れずにいてほしいな。

幸せになって下さいね〜。

No.12 17/11/06 12:21
匿名さん 

>> 11 主です。
ありがとうございます。
人を本気で好きになった事が無かったので、こんなに優しくて気が合う人はいない!と思ったのですが、やはり難しいタイプなんですね。
彼の事が好きだから元カノに遠慮し、2番手で良いなんて…こういうのを都合の良い女って言うんですかね。
自分の存在理由が解らなくなりました
今会うのも断ってるので落ち着いたら彼に相談します、モヤモヤで会うよりしっかり伝えた方がいいですよね

No.13 17/11/06 18:23
匿名さん13 

元カノにとっては都合の良いただの男でしょ。 既に別れているのに、なぜ友達以上のことをする必要があるんだろう。社会的ボランティア?

No.14 17/11/06 18:59
匿名さん 

>> 13 主です。
出会った時期的にも母と重なるので救いたいそうです。
家族以上の存在でお互いに依存し続けてフッたフラれたの意味が解りません。
これ誰か分かるんですかね…

No.15 17/11/06 19:30
匿名さん 

●●●主です。
追記です。
お陰さまで伝えたい事が纏まってきました。
ありがとうございます。

私の存在とは?
元カノに遠慮している状態では進めない事、支えたい人の邪魔者(私)を作ってどうする!?
辺りを相談したいと思います。

元カノに私との関係を言えない状態で、私と付き合ったら皆にとってダメですよね。
軽く二股です。

当初元カノの存在も認め、優先して良いとも言いました。
彼に私は優しいと言われましたが、ちっぽけな人間なんです。
自分で分かってますがただ自分が傷つかないための偽善です。
なんだか自分が裏切ったみたいで凹みます。

ここまで言っておきながら、まだ好きなのだから困ってしまいますね。
伝える時、泣いてしまうのでしっかりまとめて挑みます。
数日先になりそうですが当たってくだけますね!

まだコメント募集中です
どんどん参考にさせてください

No.16 17/11/07 07:32
通行人 ( 40代 ♀ pPgpv )

彼 考えが甘いんじゃない?

家族だった彼が面倒みてても 彼母は鬱病で亡くなったんでしょ?

元カノは家族じゃないよ。(彼は家族のようなものと言っているけど)

彼が居ても居なくても なるようになると思います。

元カノに必要なのは 適切な医療との関わりと それをサポートする家族だよ。

彼が元カノとの関わりを自ら絶とうとしないかぎり 主さんとの未来はないと思います。


彼に、「私が逆の立場で 鬱の元彼をサポートしてても あなたは私と付き合える?」って聞いてみたら?


付き合える って答えたら、「私は未来が見えないから無理」って言いなよ。

主さんの傷が浅い 今のうちに 別れたほうが絶対いいと思います。

No.17 17/11/07 15:15
匿名さん 

>> 16 主です。
私も鬱病については自分の為に学んだ時から同じ考えです。
専門の医者が治せていないのですから。
いざ、身近な人に発症したら…家族なら支えたいとは思いますが折れない自信はないですね
それだけ難しい病気だと思ってます。

結局勢いで彼にメールしてしまい、相手を傷つけてしまった事に対して自分がへこんでます。
彼もずっと悩んでるようで、進めると良いのですが

No.18 17/11/14 16:50
匿名さん 

主です。
投稿したので一例として結果まで書くつもりですが、あれからメールでの会話は全く進展してなかったりします💧
元の生活に戻ったようで落ち着いてます。
このままサヨナラかと覚悟してたけど、久々に仕事で会うとニッコニコしながら機嫌を伺ってきました。
元カノと話を進めてるそうです、彼の気持ちはまだ不明ですが後日やっと話す機会ができました。

返事は無いし待ってる間とても不安だったのですが!
男性のシングルタスク、メールは業務連絡、を学びました。

No.19 17/11/17 21:30
匿名さん 

●●主です。
このスレの纏めです。
彼としっかり話し合い、今後も付き合って行くことになりました。

曖昧な返事で1番気になっていた事ですが、
彼と元カノに恋愛感情はなく、お互いに他の相手を探していたり、彼の方からは戻る気が無いと宣言してくれたので信じてみます。
元カノの病気は不安なままですが、仲の良い女友達という事なら割りきれます。
家族に相談してみても「その関係は止めときなよ、絶対イヤ」と言われるんですけどね。
私は親しい友達もいないし、気が合うし、一緒にいてどんどん成長できるし…今、この彼以外と付き合う気は全く無いしせっかくのチャンスです。

今回は、舞い上がって気合いを入れすぎました。
自分に自信が無いので独りで抱え込んでしまいました。
会って話すの大事ですね。
今まで人生サボってたので課題が山積みです。
今後もどう進むか解りませんがのんびり楽しめたら良いなと思ってます。

皆様、色々な意見をありがとうございました。
また迷った時には覗きにきますね。

  • << 27 彼と今後も付き合ってくことにもなったんだ。 元カノのことを女友達と割り切れるならいつか紹介してもらったら。相手のことを知って仲良くなれたらそこまで不安になることもないかと。彼以外と仲良くしてこなかったあなたには人との関わりは難しいかもしれないけどそれは相手も同じだと思うし元カノではなく一人の人間として分かり合えたら良い関係になると思うよ。

No.20 17/11/18 08:01
通行人 ( 40代 ♀ pPgpv )

>> 19 主さんの以前の返レスで 彼は元カノに 彼女できた って言えない(それがキッカケで自殺されたら困るから)ってあったけど お互い相手を探してるなら 彼女できた事言ってもらってもいいだろうし、話し合いで付き合っていくと決めたなら、これからは主さん一番に行動してもらったらどうですか?

だいたい 彼の誕生日に 主さんが元カノに遠慮するとか 普通に考えたらおかしいでしょ。


今後は主さんも もっと自己主張するべきだし、少しでも主さんが彼の言動に不満や不安を感じたら、その都度伝えるべきですよ。

あと、彼が彼母を助けられなかった償いの代わりに元カノの鬱病を支える という考えがあるなら それは違うということを分からせてあげてください。

No.21 17/11/18 14:35
匿名さん 

>> 20 主です。
ご親切にアドバイスしていただき、ありがとうございます。

すみません、元カノに話した事を記載し忘れてました。
私の存在を伝えたら「良かったね」と言ってくれたそうです。
あまりどんどん話すと機嫌が悪くなるらしいので、体調を見ながら徐々に伝えていくそうです。

記念日については毎年やっている事で必ず当日と言うわけではなく、もし彼の誕生日に私が先に誘っていたら優先してくれたそうです。
今後は私がもっと積極的になります。

彼親と元カノを重ねる事についての話ですが、私の方も機能不全家族、その後に父が突然死したのが近年の事だったりとデリケートな話になるので、頃合いを見て話そうと思います。

No.22 17/11/18 17:43
匿名さん22 

彼と元カノの距離感がどれ位かですね。付き合いが長いと情もあるし元カノの病状にもよりますが不安定なら彼はほっておけないだろうし。

一番は元カノに大事な人ができる事ですが、今の主さんにできるのは彼との信頼関係を築いていく事だと思います。
彼が好きで手放したくないならそれを伝える事も大切ですし、デートできる時にできるだけ会って楽しい時間を共有することが大切だと思います。

主さんが彼をどのくらい好きか分からないけど。
すごく好きですか?

No.23 17/11/18 20:29
匿名さん 

>> 22 主です。
コメントありがとうございます。

元カノとは長い付き合いで恋愛感情とは別の好きだそうです。
他人への情がまだ理解できませんが納得してます。
彼の親族は何年も離れている兄弟だけで、親しい友人もおらずなかなか孤独な人です。
だから元カノと完全に絶ち切ってほしくはないんです。
即切るなんて言う彼だったら嫌ですし、ゆっくりでいいからお互いに進んで行ってほしいです。

私は彼の事が大好きなんでしょうね。
他人に興味が無いので今までの誘いはほぼ断っているし、趣味で知り合った人と食事に行っても数回で私からフェードアウトしてしまうので。
ここまで他人に心を開いたのは初めてです。

彼も今のところ私にべったりです。
私が人の気持ちに敏感なのと、顔と態度に出まくる人なので解りやすいです。
お互いに恋愛経験未熟なので今回の件で嫌いになった?怒った?とか本当に好きになっていい?と真剣に話し合えますし。
変わってますかね?
気が合い過ぎたので近付くのが早すぎたね、と二人で反省しました。

No.24 17/11/19 02:18
匿名さん22 

>> 23 夜分にすみません。

多分ですが、主さんは傷つきやすいのかな?
他人に興味がないというか、主さんを誘ってくれた人に対して主さん自身が興味を持てなかった、又は関わって傷つくのが恐いのかなと思いました。違ってたら、ごめんなさい。

彼と主さんの二人の事だから例え変わっていてもそれは気にする事ないと思いますよ。
ラブラブでとても良いと思いますよ。

元カノと完全に縁を切らなくても良いと思っている主さんすごいですね。私には無理です。

彼が元カノと買い物行ったり病院行っても平気なんですか?

No.25 17/11/19 14:01
匿名さん 

>> 24 主です。
ありがたいです、ここまでレスが付くと思ってなかったです。
しばらく覗きますが時間帯、内容など全くお気になさらずに。

その通りです!私は傷つきやすく、臆病です。
人と関わるのが嫌い、面倒臭いのは、それを回避してるのかもしれませんね。
最近色々あってようやく吹っ切れたというか、心境の変化があって。
家族や自分とも上手く付き合っていけそうな気がしただけで、まだ人を探す気は全くなかったのですが、そんな時に彼が声を掛けてきて。

そりゃあ元カノを引きずってるのは、どちらかと言われたら嫌ですよ。
二人で会っているのも気にはなりますし、スッキリしてる人と付き合いたかったです。
以前は絶対無理!という考えだったので受け入れた自分が不思議なんです。
すごいですかね?なんとかなるさっていういい加減な性格でもありまして。

お互いに成長できそうですし、彼をステップアップの踏み台にする勢いで仲良くしていきたいです。
言い方は悪いけれど、臆病な私にはこれくらい言い聞かせた方がいい気がしてます

No.26 17/11/19 17:02
匿名さん22 

>> 25 いえいえ、どういたしまして。

そしたら良いタイミングで彼に出会ったのですね。
以前は絶対に無理と思っていた状況や人を好きになるのは、やはりそれが「彼」だったからなんだと思います。

人を好きになるのはそんなもんだと思います。

私、結婚してて主人の事は大好きですが、独身の若い頃なら付き合ってなかったタイプだと思います。けど、出会った時からすごく気が合って一緒にいてすごく楽しかったのであっという間に好きになって付き合いました。

彼を踏み台にって、笑っちゃいました。前向きですごく良いと思います。

上手くいくといいですね。

まぁ、嫌な事は嫌とはっきり伝えといた方がいいかと思いますが難しいですね。

  • << 28 いいですね、そう言う結婚に憧れてました。 やっぱり気が合うって大事ですね。 いくら気があってもいつまでも引っ掛かって悩んでしまうのは、彼に不満があるのと同じなのかな。 纏まったと思ったけど…難しいです。

No.27 17/11/19 19:58
通行人7 ( ♀ )

>> 19 ●●主です。 このスレの纏めです。 彼としっかり話し合い、今後も付き合って行くことになりました。 曖昧な返事で1番気になっていた事… 彼と今後も付き合ってくことにもなったんだ。
元カノのことを女友達と割り切れるならいつか紹介してもらったら。相手のことを知って仲良くなれたらそこまで不安になることもないかと。彼以外と仲良くしてこなかったあなたには人との関わりは難しいかもしれないけどそれは相手も同じだと思うし元カノではなく一人の人間として分かり合えたら良い関係になると思うよ。

  • << 29 度々ありがとうございます、とても参考になります。 相手を知る、ですか良いですね。 私としては軽い挨拶ぐらいなら今すぐにでもできますが、彼にそんな勇気ありません。 三人仲良くなったら余計にドロドロしそうな気がするのですが… 難しいですね。

No.28 17/11/20 13:56
匿名さん 

>> 26 いえいえ、どういたしまして。 そしたら良いタイミングで彼に出会ったのですね。 以前は絶対に無理と思っていた状況や人を好きになるのは、… いいですね、そう言う結婚に憧れてました。
やっぱり気が合うって大事ですね。
いくら気があってもいつまでも引っ掛かって悩んでしまうのは、彼に不満があるのと同じなのかな。
纏まったと思ったけど…難しいです。

No.29 17/11/20 14:02
匿名さん 

>> 27 彼と今後も付き合ってくことにもなったんだ。 元カノのことを女友達と割り切れるならいつか紹介してもらったら。相手のことを知って仲良くなれたら… 度々ありがとうございます、とても参考になります。
相手を知る、ですか良いですね。
私としては軽い挨拶ぐらいなら今すぐにでもできますが、彼にそんな勇気ありません。
三人仲良くなったら余計にドロドロしそうな気がするのですが…
難しいですね。

No.30 17/11/20 14:16
匿名さん 

●●主です。
すみません纏まった矢先ですが、元カノとの関係を知れば知るほど考えてしまいます。
元カノと言わず、親しすぎる女友達と関わってる彼を受け入れてる意見があれば聞かせてほしいです。

多くて週2回、散歩、病院、買い物、カラオケ、彼の家、ネットショッピング代行、毎年の記念日、基本相手に合わせて全て自分が世話をする、などなど

ヘルパーさんとか執事の仕事してると思えばいいんですかね
しばらくしたら落ち着くので慣れるのかも知れませんが

  • << 32 元カノや元奥さんを別れた後も受け入れて関係を認めてるって人はあまりいないと思う。元カノや女友達とか嫉妬深い私には無理だけど鬱病の元カノ背負って彼と付き合ってくには極端だけど彼がしてる買い物とか代わりに付き合う、仲良くなる、彼より私を頼ってくらいそのくらいの覚悟がないと彼とは付き合ってけないと思ってる。元カノの存在が苦しく辛い思いするなら私は別れを選ぶ。 彼は会わせてくれる覚悟はないんだね。挨拶くらいして顔みたいのにね。 ちなみに元カノとはどのくらい前にどのくらい付き合ってたのかな?

No.31 17/11/20 15:13
匿名さん31 

あまりどんどん話すと機嫌が悪くなるらしいので、体調を見ながら徐々に伝えていくそうです←なぜ元カノが彼氏のプライベートでの付き合いに関して怒るのですか?矛盾してる。彼女気取りですよね。彼氏は彼氏。元カノは元カノ。おかしいでしょ。怒る権利は無い。

  • << 33 主です。 その通りですね、フッた後もずっと同じ状態で何でもしてもらうし、よりを戻したつもりだったんですかね。 親しい人を盗られるとか、鬱病の影響かとも思ったのですが。

No.32 17/11/20 20:33
通行人7 ( ♀ )

>> 30 ●●主です。 すみません纏まった矢先ですが、元カノとの関係を知れば知るほど考えてしまいます。 元カノと言わず、親しすぎる女友達と関わって… 元カノや元奥さんを別れた後も受け入れて関係を認めてるって人はあまりいないと思う。元カノや女友達とか嫉妬深い私には無理だけど鬱病の元カノ背負って彼と付き合ってくには極端だけど彼がしてる買い物とか代わりに付き合う、仲良くなる、彼より私を頼ってくらいそのくらいの覚悟がないと彼とは付き合ってけないと思ってる。元カノの存在が苦しく辛い思いするなら私は別れを選ぶ。

彼は会わせてくれる覚悟はないんだね。挨拶くらいして顔みたいのにね。
ちなみに元カノとはどのくらい前にどのくらい付き合ってたのかな?

  • << 34 主です。 元カノと付き合ったのが5年(カラダの関係は2年まででその後ない)、その後フラれて5年、今の状態だそうです。 10年…ひょっとしたら一生変わらないんじゃ。 人と関わるのも面倒臭い人間なのに、元カノ含めてそこまで頑張る気ないですね。 なんだかダメな気がしてきました。 疲れます、悩まなくて良いし独りの方が楽ですね。 元々彼氏が欲しかったわけでは無いし。 ちょっとそっちも考えてみます。 不安定ですみません。

No.33 17/11/20 22:14
匿名さん 

>> 31 あまりどんどん話すと機嫌が悪くなるらしいので、体調を見ながら徐々に伝えていくそうです←なぜ元カノが彼氏のプライベートでの付き合いに関して怒る… 主です。
その通りですね、フッた後もずっと同じ状態で何でもしてもらうし、よりを戻したつもりだったんですかね。
親しい人を盗られるとか、鬱病の影響かとも思ったのですが。

No.34 17/11/20 22:27
匿名さん 

>> 32 元カノや元奥さんを別れた後も受け入れて関係を認めてるって人はあまりいないと思う。元カノや女友達とか嫉妬深い私には無理だけど鬱病の元カノ背負っ… 主です。
元カノと付き合ったのが5年(カラダの関係は2年まででその後ない)、その後フラれて5年、今の状態だそうです。
10年…ひょっとしたら一生変わらないんじゃ。
人と関わるのも面倒臭い人間なのに、元カノ含めてそこまで頑張る気ないですね。
なんだかダメな気がしてきました。
疲れます、悩まなくて良いし独りの方が楽ですね。
元々彼氏が欲しかったわけでは無いし。
ちょっとそっちも考えてみます。
不安定ですみません。

No.35 17/11/21 13:28
通行人7 ( ♀ )

>> 34 別れてからの5年の間にあなた以外にも付き合ってたことあるなら元カノとの存在で彼女とうまくいかなかったのだろう。
元カノに彼氏いた時も彼はお世話してたのなら彼氏は快く思わないしうまくいかなかったのだろう。結婚しても子供や家庭をおろそかにするだろうしうまくいかないよ。
こういう人達は恋人作ったらダメだと思う。
最終的に究極だけど元カノかあなたか選んでもらうしかないよ。別れるなら早い方が良いしこれからの時期クリスマス前は辛いからね。今年中に決着付けて来年良い年迎えたほうが良いよ。恋愛は嫉妬、独占欲から常に他の女性への心配、彼氏の心変わり、不安や悩みが付き物だしフリーのが不安や悩みがない分楽だよ。

No.36 17/11/22 16:28
匿名さん 

>> 35 主です。
なんだかそれが全てのような気がします。
人間関係って本当に難しいですね。
悩むのも醍醐味だと思いますが、まだ情緒不安定でふわふわしている私には早すぎたのかも知れません。
どうしても恋人という形にとらわれて、力入れ過ぎてしまうようです。
相手とその元カノと私の性格にも問題ありで…ややこしすぎましたね。
あちらの関係が落ち着かない限りは、元の仕事仲間、または友達くらいになれたらいいですね。
クリスマスはいつも通り気楽に迎えます!

なんだかとても落ち着きました。
本当にありがとうございました。

  • << 46 初めての恋人で本当大変な人と付き合ったもんだね。まだ恋愛感情あって別れて関係を切れないと思うなら距離を置いて落ち着いたら別れても良いんじゃないかな。彼と友達になれたら良い関係築けるんじゃないかと思う。どちらかに恋愛感情あったら難しいけど今ほど辛くなく楽にいられるだろうね。恋愛感情って消そうと思っても消えるものでもないから時間かかりそうだけどね。

No.37 17/11/22 18:33
匿名さん22 

こんばんは。

形にこだわるのは当然だと思います。恋人関係は普通、二人だけのやり取りなわけだし。
けど、主さんは止めてしまうのかな?

ずっと動向が気になってレスを見てました。
実は私の主人の元カノも精神疾患を患っていました。話を聞いただけですがリストカットもしていたようです。私と付き合い出した時、まだ彼女と別れてなかったので褒められた話ではないのですが。

結果、私は彼女の所に行かなくなるまで4年半ほど待ち主人と結婚しました。

主さんは二股されているわけではないし、私みたいに割って入ったわけではないので全然違うのですが。

  • << 39 主です。 貴重な意見をありがとうございます。 元カノはリストカットもするので似ている状況かもしれません。 ずっと探し求めていた意見です。 今、幸せですか? 差し支えなければ当初の心境や変化などを教えていただきたいです。 私が自分のやりたい事や意思がない、遠慮する不安や、離れた方が楽、ダメだ…とぶつけてみても何も心配いらない、行く所も提案してあげるし、大丈夫だと丸め込まれてしまって。 元カノへの不満や何言っても嫌ってくれないし、安心というか納得させられてしまいます。 メール(文字)では解決できない人なので、会って話すとこのように好いてしまうのも変わりません。 私が自分に気楽に友達気分で!と言い聞かせたらちょっと楽になりましたが。 なんだかよく解らなくなりましたがこれでいいのかな。 ここから実るケースもあるのですね。

No.38 17/11/22 19:21
匿名さん38 

「けじめ」って私はあると思う。このスレ読んで思ったのは元カノが鬱とか関係ない。彼が元カノを看病して気遣うのも勝手。ただ何故その状態で主さんに声をかけたのかが問題。はっきり言うけど自分のケツもふけないのに他人の心配してるバカって感じ。だって彼女の主さんが悩んでるやん。じゃあ主さんは誰が支えてくれんの?もしその元カノの鬱が治ったら彼は「良かった。これでもう私の役目は終わりだ。さらばだ!」ってなる?

こういうさ、偽善っぽい男は止めろとは言わないけど主さんも慎重に腹くくってた方がいいよ。言い方悪いけど彼のオナニーに振り回されないで。何があってもいいくらいの気持ちか逃げる準備しといた方がいい。

  • << 40 主です。 私も今の状況で誘ってきたのが信じられないし、甘いし、二人で勝手にやってくれ!と思ってたんですけどね。 そんな感じの事も伝えましたし。 恋愛感情は無いし、彼はまじめなので二股する気が無いのは確かです。 まあ二股に見えるのですが。 そんな憎しみ?も薄れてきてしまいました。 どっちに転んでも良いという心構えで、気楽にいこうと思います。 逃げ場はあります、凹んだら慰めてくれと予約しているので大丈夫です

No.39 17/11/23 11:04
匿名さん 

>> 37 こんばんは。 形にこだわるのは当然だと思います。恋人関係は普通、二人だけのやり取りなわけだし。 けど、主さんは止めてしまうのかな? … 主です。
貴重な意見をありがとうございます。
元カノはリストカットもするので似ている状況かもしれません。
ずっと探し求めていた意見です。

今、幸せですか?
差し支えなければ当初の心境や変化などを教えていただきたいです。

私が自分のやりたい事や意思がない、遠慮する不安や、離れた方が楽、ダメだ…とぶつけてみても何も心配いらない、行く所も提案してあげるし、大丈夫だと丸め込まれてしまって。
元カノへの不満や何言っても嫌ってくれないし、安心というか納得させられてしまいます。
メール(文字)では解決できない人なので、会って話すとこのように好いてしまうのも変わりません。
私が自分に気楽に友達気分で!と言い聞かせたらちょっと楽になりましたが。
なんだかよく解らなくなりましたがこれでいいのかな。

ここから実るケースもあるのですね。

  • << 41 今、とっても幸せです。 結婚して一年弱。その当時は月に1回、彼女の所に行っていたのですが行かなくなって3ヶ月経つ位だったかな?行かなくていいのかなと思っていたら、主人から籍を入れようかと言ってくれました。すごくビックリして本当にいいのか?と逆に思ったほどです。で、年内に籍を入れました。(ちなみに同棲してました) 元カノは自殺未遂もしていたから(リスカ以外に)主人は、自分がいなくなったら死んでしまうかもしれないと思っていたのだと思います。 彼女は県外に住んでいて私達の県から車で飛ばして2時間半程です。(彼女と付き合っていた時はそこにいて私と付き合いだして半年程でこっちに来て私と暮らしだしました) 遠いので私に内緒で行けないし、当たり前ですが結婚してから一度も行ってないです。上記に書いた入籍する数ヶ月前に行ったのが最後ですね。 すみません。また後でレスしますね。

No.40 17/11/23 11:18
匿名さん 

>> 38 「けじめ」って私はあると思う。このスレ読んで思ったのは元カノが鬱とか関係ない。彼が元カノを看病して気遣うのも勝手。ただ何故その状態で主さんに… 主です。
私も今の状況で誘ってきたのが信じられないし、甘いし、二人で勝手にやってくれ!と思ってたんですけどね。
そんな感じの事も伝えましたし。
恋愛感情は無いし、彼はまじめなので二股する気が無いのは確かです。
まあ二股に見えるのですが。
そんな憎しみ?も薄れてきてしまいました。

どっちに転んでも良いという心構えで、気楽にいこうと思います。
逃げ場はあります、凹んだら慰めてくれと予約しているので大丈夫です

No.41 17/11/23 12:50
匿名さん22 

>> 39 主です。 貴重な意見をありがとうございます。 元カノはリストカットもするので似ている状況かもしれません。 ずっと探し求めていた意見です… 今、とっても幸せです。

結婚して一年弱。その当時は月に1回、彼女の所に行っていたのですが行かなくなって3ヶ月経つ位だったかな?行かなくていいのかなと思っていたら、主人から籍を入れようかと言ってくれました。すごくビックリして本当にいいのか?と逆に思ったほどです。で、年内に籍を入れました。(ちなみに同棲してました)

元カノは自殺未遂もしていたから(リスカ以外に)主人は、自分がいなくなったら死んでしまうかもしれないと思っていたのだと思います。

彼女は県外に住んでいて私達の県から車で飛ばして2時間半程です。(彼女と付き合っていた時はそこにいて私と付き合いだして半年程でこっちに来て私と暮らしだしました)
遠いので私に内緒で行けないし、当たり前ですが結婚してから一度も行ってないです。上記に書いた入籍する数ヶ月前に行ったのが最後ですね。

すみません。また後でレスしますね。

No.42 17/11/23 16:18
匿名さん22 

>> 41 続きです。

私の元に来てからは、彼女の所には1ヶ月に1~2回位行っていたと思います。彼の体の関係はないという言葉を信じていましたがやはり泊まりは辛かったです。
自業自得なんですけどね。

彼女の所に行く時は私はいつも泣いていました。主人は「何もないから大丈夫。すぐ帰ってくるから」と毎回言ってくれました。彼女の所に行って病院に連れて行ったり買い物したり掃除したりしてたのではないかと思います。

勝手ですが辛かったのであまり聞きませんでした。病院連れて行くのが分かっていた後に車の助手席に座るのは嫌でしたね。けど、当時は主人が帰って来てくれた事が嬉しくて嬉しくてそこはあまり考えないようにしてました。帰ってきた時も嬉しくて泣いていたと思います。
そうは言ってもやはり喧嘩もしました。物を投げた事もあるし(私がです)携帯を見た事もあります。結婚適齢期でしたので、結婚する気はあるのか聞いたりもしました。主人は、分からないと言いました。多分、彼女がどうなるか分からないからはっきりと言えなかったのでしょうね。
私は、結婚したかったけどその話になったら喧嘩になるし、そこから別れになるのは嫌だったので(一回別れたりもしました。すぐ戻りましたが)
何も言わないようになりました。基本、仲は良かったし主人が大好きでしたのでこのままでいようと。現状維持というか、一緒に居れるからいいやと思っていました。
けど、もしかしたらお別れになるかもしれないから女性磨きはしておこうと思っていました。
仕事が受付なんですがお客さんに声かけられた事も主人に伝えたりしてましたね。(危機感も与える為に)


自分が悪いのもあって家族や親友にこの事は言えなかったです。言ったら「やめておいたら」と言われのは予想できたし、主人と会った時に印象が悪くなるとも思い言わなかったです。
とは言っても親しい2名には言いました。

一人は軽い感じで意見を言ってくれる方なんですが、私の了承を得ずに他の知り合いに話したのでそれは嫌でした。話さなければ良かったと思いました。
もう一人話した子は友達で、話すつもりはなかったけどその子に会ってご飯を食べている時が主人が彼女の所に行っている時でして、そんな時なので友達と遊んでてもやはり何かモヤモヤしてしまいつい泣きながら話してしまいました。

No.43 17/11/23 16:35
匿名さん22 

>> 42 すみません。続きです。

その子は一緒に泣いてくれました。けど、やっぱり「止めておいたら」という意見でした。
2人に言ったけど、基本的にその話はしなかったですね。泣いてくれた友達は私を気遣かって色々、詮索してくる事もなかったですし。

何回も書きますが、主人が彼女の所に行く時は辛かったです。けど、やっぱり主人が大好きだったので一緒にいました。一緒にいて楽しかったですしね。
あと、喧嘩もしましたが彼女の所に行かないでとは言わなかったと思います。最初(私と同棲となった時)に、「行くから」と主人に言われていたからだとは思いますが。

同時進行でしたが、5年付き合ってでしたので「辛い思いをさせながらこんなに待ってくれる人はいない」と思ってくれたのでは、と勝手に思っています。
結婚してからも「結婚して良かった」と言ってもらえました。

主さんの彼は何やかんや主さんを手放したくないのでしょうね。ズルいとは思いますが主さんに愛情があるというか離れてほしくないのだと思いますよ。

主人の場合は私が別れようと言ったらすぐ別れてしまったと思います。

No.44 17/11/23 16:42
匿名さん22 

>> 43 読み返してみたら、何だか分かりづらいですね。すみません。

付き合って半年程して、同棲。その頃は月に1~2回県外の彼女の所に行っていた。
3年半~4年頃から回数が減って月に1回程度になっていました。

分からない部分があれば聞いて貰えたらと思います。

No.45 17/11/23 20:38
匿名さん 

>> 44 主です。
詳しくありがとうございます!
とても解りやすかったし同じ状況で胸に刺さりました、こう表現していいのか分かりませんが素敵なお話ですね。
お互いに信頼していたから長い時間待つことができたのですね。
彼も苦しかったのかもしれませんね。

こちらの場合はそれぞれの家がとても近いので、頼りやすいし頻繁に会っているんでしょうね。
でも泊まりまで聞いてしまったらまた爆発してしまうかもしれません。
私は不安で気になって何でも聞いてしまうけど、あなたは強いですね。

まだ好意は消えてませんしどちらの意見も参考にしたかったので、本当に助かりました。

一点だけ、彼の性格や家族、交友関係などはどのような感じですか?
もちろん言える範囲で大丈夫です。
この彼は独りの期間が長いからか、表現するのが上手くなく、嫌な事があったり困ると数日塞ぎ混んでしまったりして。
あまり強く言うのも駄目なのかなと思ってます。

  • << 49 こんばんは。 お役に立ったなら良かったです。素敵だと言って頂いてありがとうございます。 彼も苦しかったのでしょうかね?自分の気持ちばっかりで恥ずかしながらそこは思ってなかったです。 私は強くないですよ。聞いてしまったら気になってしまうから聞かなかっただけですし。最初の頃は主さんのように気になって聞いたりしてましたね。聞いたら聞いたで、また気になったり落ち込んだり。信じられなくて携帯を見てしまったりもありましたし。 主さんは自分の気持ちが落ち着くというか、決まるまで悩んだり、彼と喧嘩もあるかもしれません。 主人の性格は基本的には優しいですが悪く言えば我が強いし、割りと自分が一番な所があります。 なので私が怒ったり反発したらますます反発する。 けど、優しくて情があり、さっぱりしているので喧嘩しても後腐れがなく後からグチグチいわないですね。 あと、根明です。私は気にしやすくネガティブな所がありますが主人は全くそういうのがありません。羨ましいです。 家族構成はお父さんお母さん、弟と妹もいます。が、お母さんは後妻さんです。主人が思春期の頃は下の兄妹に手がかりあまりお世話してもらってないみたいです。 私は世話好きな所があるので家事もそれほど苦ではないのでそこは主人にとって嬉しかったのではと思います。 長いので一回切りますね。

No.46 17/11/23 21:21
通行人7 ( ♀ )

>> 36 主です。 なんだかそれが全てのような気がします。 人間関係って本当に難しいですね。 悩むのも醍醐味だと思いますが、まだ情緒不安定でふわ… 初めての恋人で本当大変な人と付き合ったもんだね。まだ恋愛感情あって別れて関係を切れないと思うなら距離を置いて落ち着いたら別れても良いんじゃないかな。彼と友達になれたら良い関係築けるんじゃないかと思う。どちらかに恋愛感情あったら難しいけど今ほど辛くなく楽にいられるだろうね。恋愛感情って消そうと思っても消えるものでもないから時間かかりそうだけどね。

No.47 17/11/24 13:50
匿名さん47 ( 30代 ♀ )

彼と元カノの関係、なんか、10年連れ添った夫婦みたいですね。
円満離婚したバツイチと考えた方が良いと思いますよ。
何かあれば元カノの方へ行く。
それが彼。

結局、今後どうなるかは、元カノ次第だし、彼次第だって事。
彼を手放すつもりが無いなら、一生このままかも。

優しさって、何なのでしょう。
甘やかすのが愛情でも無いと思います。
一生面倒見て行く覚悟が彼にあるなら構いませんが、自分の人生元カノに捧げる覚悟も無いのなら、ただの偽善者という事ですよね。
彼女が良くなる保証も無いのだから。
自分が余計に自立出来なくさせてる事だってあるのだから。
元カノの人生に責任持てないなら、辛くても突き放す方が優しさだと思います。
彼女の方から別れたいと言ったのだから。
何が元カノの為になるのでしょうね。

これはもう、夫婦としては破綻しているけど離婚出来ない人と付き合っている位に思った方がいいと思いますよ。
そんな彼に惚れたのだから、全てを受け入れ、今一生変わらなくても構わないと思えなかったら、根本的解決なんて図れませんよ。
辛いなとか、少しでも思うなら、無かった事にしているだけだし、また時間が経てば不満が溜まるだけだと思いますよ。
一生今のままでも構わない、と思えないのなら、いつか後悔するかも。

No.48 17/11/24 17:46
通行人7 ( ♀ )

あと彼は女心が分かってないからあなたの悩みを元カノとより戻したり何か起きるかの不安くらいにしか思ってないから安心させるために大丈夫って言って言いくるめようとしてるのだろう。ちゃんと元カノに嫉妬して辛いし私だけを見て欲しいし酷だけど縁切って欲しいと伝えて距離を置いて本気に嫌なのだと態度で見せないことには彼には伝わらない。彼も一人になれば本当に大切なのは誰なのか連絡取らなくなって初めてあなたの大切さもわかるだろう。

No.49 17/11/24 18:02
匿名さん22 

>> 45 主です。 詳しくありがとうございます! とても解りやすかったし同じ状況で胸に刺さりました、こう表現していいのか分かりませんが素敵なお話で… こんばんは。
お役に立ったなら良かったです。素敵だと言って頂いてありがとうございます。
彼も苦しかったのでしょうかね?自分の気持ちばっかりで恥ずかしながらそこは思ってなかったです。

私は強くないですよ。聞いてしまったら気になってしまうから聞かなかっただけですし。最初の頃は主さんのように気になって聞いたりしてましたね。聞いたら聞いたで、また気になったり落ち込んだり。信じられなくて携帯を見てしまったりもありましたし。

主さんは自分の気持ちが落ち着くというか、決まるまで悩んだり、彼と喧嘩もあるかもしれません。

主人の性格は基本的には優しいですが悪く言えば我が強いし、割りと自分が一番な所があります。
なので私が怒ったり反発したらますます反発する。

けど、優しくて情があり、さっぱりしているので喧嘩しても後腐れがなく後からグチグチいわないですね。
あと、根明です。私は気にしやすくネガティブな所がありますが主人は全くそういうのがありません。羨ましいです。

家族構成はお父さんお母さん、弟と妹もいます。が、お母さんは後妻さんです。主人が思春期の頃は下の兄妹に手がかりあまりお世話してもらってないみたいです。

私は世話好きな所があるので家事もそれほど苦ではないのでそこは主人にとって嬉しかったのではと思います。

長いので一回切りますね。

No.50 17/11/24 18:58
匿名さん22 

>> 49 とは言っても彼女の事以外でも喧嘩もしました。私が夕飯作って待ってるのに遊びに行って帰ってこない、連絡もない…。
けど、あまりガミガミ言わず好きにさせておきました。それが主人にとって居心地が良かったのだと思います。

交遊関係は友達は普通に何人もいますね。主人の友達と私とで遊んだりしてました。皆でボーリング行ったり鍋したり。最近はないですけどね。
主人はコミュニケーション取るのは上手です。

主さんの彼は浅く深くタイプかな?私もそんな感じです。けど、男性って深刻な話は友人にはしないと思います。少なくとも主人はそうですね。

私はやはり友人だからこそ頼ってしまうし(彼女との事は言えなかったけど)友人に何かあれば力になりたいと思っていたので。

長くなってすみません。

一番大切なのは主さんの気持ちだと思います。
あんまり深入りしたらお別れになった時に辛いと思うし、難しいですが。

体の関係はありますか?彼とどれ位会ってますか?

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