自分の気の利かなさが嫌になる(育児について)

子供を産んでない人間に、他人の子にまで母性なんて期待する方がアホだし、
お世話させて貰える子供なんて、都合よく周りにぽんぽん居ねえし、
イクメン気取ってるけど、２年も育児しててそれくらい出来ないってポンコツだし、
出来るようになってるから今はドヤ顔してるけど、赤ん坊のころから出来たわけねえし、
あなたが気に病む要素は１ミリもないんだけど、なんでそんな追い詰められてるの？
すでにモラハラ気味だし、意味不明な上から目線の説教、ドヤ顔、目に浮かぶわ。
父親歴２年と、母親歴０日のあなたを比べて、センスが無いって言う人と、
本当に今後も付き合っていきたいと思ってる？一事が万事だと思うよ？
他にも自分は出来てあなたが出来ないことが出てくるたびに、
君は○○のセンスが無いのかもね、君の為に勇気を出して忠告したんだよ？
他の子は出来たのに・・・。俺の友達もこう言っているよ？
そうやって追い詰めてくるから、私はさっさと別れた方が良いと思うよ。
友達が言ってたって、普通はあなたの気持ちを考えて秘密にしておくよ。
思い遣りが無い最低な人間にしか私には伝わってこないんだけど・・・どこが良いの？

• << 9 ありがとうございます。 付き合い始めて３カ月目に入りましたし、その間何度も会いました。 ご飯のことも、彼が思ったのは一回や二回じゃなく、毎回思っていたと思います。 私には手を出すチャンスはいくらでもあったのに、何もしなかったからだと思います。 それに、父親歴２年の彼の前で、慣れていない私が手を出すのは気が引けました。 それを見透かされていたんだと思います。 言われなければ私は、これからも手を出さなかったと思います。 だから、言ってもらえた事は良かったと思っています。 彼の友達に言われたのも結構応えました。 他の人はできているのに私は・・・という思いもありました。 しかし、１さんのような考えは浮かびませんでした。 確かに、私は子育てをしたことがないので分からなくても当たり前だったかもしれません。 これから学んでいこうと思います。 別れることは今のところ考えていませんが、客観的に見ると思いやりがないのですね・・・。 考えていこうと思います。

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言わせて下さい
主さん、全く間違ってません。むしろ、彼の考えや行動が間違ってます。
その彼と一緒になりたいのなら今のまま付き合ったら良いと思いますが、そうで無いのなら今後の事を真剣に考えた方が良いと思いますよ。

• << 10 ありがとうございます。 一応一緒になりたいと思っています。 私のために彼は言ってくれているのだと思っています。 でも、上の方にも言われた通り、客観的に見てそうでないのなら、今後のこともしっかりと考えていかなくてはと思いました。

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スキーの初心者が、初心者用でもゲレンデに出て、練習もなしでいきなりスキーは滑れないでしょ？

主さんが幼児の世話を上手にできないのは当たり前。
身近に小さな子がいなければ、扱いに戸惑う方が自然だと思う。

あとね、母性は本能なんかじゃないから。
母性は学習する部分が多いもの。
少し昔なら、どの家もきょうだいがたくさんいて、年の離れた下の子とか近所の子と関わる機会が多くて、自然と母性を学べたんだけど。
私は母親だけど、未婚の女の子が子どもを可愛いと思うのは、言葉は悪いけど子犬や子猫を可愛いと言うのと大差ないと思う。
小さくて無邪気な生き物は可愛いからね。

育児はもちろん我が子への愛があるけど、それと同じくらい、小さくて弱い子どもを自分が世話して守らないと命に関わるっていう義務感が大きいよ。
世話してるうちに、子どもは母親を無条件に慕ってくれるし、毎日の積み重ねで親子で成長していくものだと思う。

未婚の女性に、付き合ってたかだか3ヶ月で育児のセンスがないだの、母性がどうのとか、知ったようなことを言う男なんてやめちゃえばいいのに。

主さんが引け目を感じる必要なんてないですよ。

1人で育児してるその彼は頑張ってるんだろうと思うけど、誰だって必要にかられたら我が子の世話くらいちゃんとできるから。

• << 11 ありがとうございます。 分かりやすい例えありがとうございます。 友達は子供を産んでいる子が多いです。 でも、お世話となるとする機会がないので、周りにいないと言っても良いかもしれません。 母性は学習するものなのですね。 彼が会った人の中には、初めからできる人もいたとのことだったので、センスもあるのだなと思っていたので、少し安心しました。 これから学んでいこうともいます。 付き合ってたかが３カ月ですか。 彼に言われてから、私はもう３カ月と思ってしまいました。 彼は一人で本当に頑張っていると思います。 引け目を感じる必要ないと言われ、頑張ってみようという気持ちになりました。

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なんか疲れませんか？
その男性は、ベビーシッターみたいな人と結婚すればいいんじゃないの？
もし結婚しても、子供への接し方を見て呆れられたり、ため息つかれたりすると思うよ？
そんな人、人としておかしいですよ。
やめた方がいい。

• << 12 ありがとうございます。 もうすでに呆れられているかもしれません。 私はほとんど手出しできていないので。 彼は私のために言ってくれたのだと思います。 何も言わないで別れることもできたのに、それをしなかったのだから。 でも、確かに私は子育てに慣れているわけではないので、長い目で見て欲しかったです。 言われたことに関しては、良かったと思っています。

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育児は正直、慣れです。
本当の母親が悪戦苦闘して面倒をみるより、子育て経験のある他人の方が上手なことも多々あります。
なので、彼の「普通～」というくだりは理解できません。
6人くらい兄弟がいる家庭ならあり得るかもしれないですが。
私は最初に多目に子供のお椀に取り分けていました。
子供が残したら親が残飯整理。
汚い、といやがる人もいますが、食べ物を粗末にする姿をみせるよりマシかなぁと。

• << 13 ありがとうございます。 慣れですか。 それを聞いて、安心しました。 センスがなければできないのかなと不安になっていたからです。 私も慣れればできますかね？ もう３カ月と思っていましたが、まだ３カ月なんですよね。 これから慣れて行こうと思います。 食べ物を粗末にする姿は確かに見せるのは良くないかもしれませんね。 皆さん、色々考えて悩んで育児されているんですね。

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子持ち既婚者から言わせれば

そんな些細なこと全て親がやるのが当たり前。
未婚独身者に同等を求め、デリカシーのない発言をすることに疑問さえ持たない、そんな上から目線の非常識な男は今後苦労するからやめておけ、です。

• << 14 ありがとうございます。 彼の友達からも言われたので、私がおかしいのかと思っていました。 手出しできなかったのは確かですし。 そう言われてみると、確かに親がしても良いことかもしれません。 今後苦労しますかね。 皆さんの意見を聞いて、彼との付き合いも今後考えていこうと思います。

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>> 1 子供を産んでない人間に、他人の子にまで母性なんて期待する方がアホだし、 お世話させて貰える子供なんて、都合よく周りにぽんぽん居ねえし、 … ありがとうございます。
付き合い始めて３カ月目に入りましたし、その間何度も会いました。
ご飯のことも、彼が思ったのは一回や二回じゃなく、毎回思っていたと思います。
私には手を出すチャンスはいくらでもあったのに、何もしなかったからだと思います。
それに、父親歴２年の彼の前で、慣れていない私が手を出すのは気が引けました。
それを見透かされていたんだと思います。
言われなければ私は、これからも手を出さなかったと思います。
だから、言ってもらえた事は良かったと思っています。
彼の友達に言われたのも結構応えました。
他の人はできているのに私は・・・という思いもありました。
しかし、１さんのような考えは浮かびませんでした。
確かに、私は子育てをしたことがないので分からなくても当たり前だったかもしれません。
これから学んでいこうと思います。
別れることは今のところ考えていませんが、客観的に見ると思いやりがないのですね・・・。
考えていこうと思います。

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>> 4 言わせて下さい 主さん、全く間違ってません。むしろ、彼の考えや行動が間違ってます。 その彼と一緒になりたいのなら今のまま付き合ったら… ありがとうございます。
一応一緒になりたいと思っています。
私のために彼は言ってくれているのだと思っています。
でも、上の方にも言われた通り、客観的に見てそうでないのなら、今後のこともしっかりと考えていかなくてはと思いました。

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>> 5 スキーの初心者が、初心者用でもゲレンデに出て、練習もなしでいきなりスキーは滑れないでしょ？ 主さんが幼児の世話を上手にできないのは当た… ありがとうございます。
分かりやすい例えありがとうございます。

友達は子供を産んでいる子が多いです。
でも、お世話となるとする機会がないので、周りにいないと言っても良いかもしれません。
母性は学習するものなのですね。
彼が会った人の中には、初めからできる人もいたとのことだったので、センスもあるのだなと思っていたので、少し安心しました。
これから学んでいこうともいます。
付き合ってたかが３カ月ですか。
彼に言われてから、私はもう３カ月と思ってしまいました。

彼は一人で本当に頑張っていると思います。
引け目を感じる必要ないと言われ、頑張ってみようという気持ちになりました。

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>> 6 なんか疲れませんか？ その男性は、ベビーシッターみたいな人と結婚すればいいんじゃないの？ もし結婚しても、子供への接し方を見て呆れられた… ありがとうございます。
もうすでに呆れられているかもしれません。
私はほとんど手出しできていないので。
彼は私のために言ってくれたのだと思います。
何も言わないで別れることもできたのに、それをしなかったのだから。
でも、確かに私は子育てに慣れているわけではないので、長い目で見て欲しかったです。
言われたことに関しては、良かったと思っています。

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>> 7 育児は正直、慣れです。 本当の母親が悪戦苦闘して面倒をみるより、子育て経験のある他人の方が上手なことも多々あります。 なので、彼の「普通… ありがとうございます。
慣れですか。
それを聞いて、安心しました。
センスがなければできないのかなと不安になっていたからです。
私も慣れればできますかね？
もう３カ月と思っていましたが、まだ３カ月なんですよね。
これから慣れて行こうと思います。
食べ物を粗末にする姿は確かに見せるのは良くないかもしれませんね。
皆さん、色々考えて悩んで育児されているんですね。

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>> 8 子持ち既婚者から言わせれば そんな些細なこと全て親がやるのが当たり前。 未婚独身者に同等を求め、デリカシーのない発言をすることに疑問… ありがとうございます。
彼の友達からも言われたので、私がおかしいのかと思っていました。
手出しできなかったのは確かですし。
そう言われてみると、確かに親がしても良いことかもしれません。
今後苦労しますかね。
皆さんの意見を聞いて、彼との付き合いも今後考えていこうと思います。

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スレに書いた気持ちを彼に伝えてみたら。アレルギーや虫歯で食べさせたらダメなものを聞くとかね。大人の食べてるものでも彼が何も言わないんだから食べさせても良いんじゃない。
その子供はあなたに、なついてるのかな？なついてないならまず仲良くなるとこからじゃないかな。外を歩く時や買い物の時は迷子になるように手を繋いであげるとか食事の時は隣に座って子供に気を配ってしてたら自然と身に付くんじゃないかな。仲良くならないことには子供の母親にはなれないし彼と結婚もできないんじゃない。
２歳の子ってイヤイヤ期に入って大変みたいだよ。 別れず付き合ってくなら１ヶ月でも一緒に暮らして経験するのが早いかもね。今のままではあなたに子供を預けたり任せられないと思われてるのでは？

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>> 15 ありがとうございます。
一応、自分の思っていたことは彼に伝えました。
ただ、今後気づいても言いにくいから教えてくれないみたいですし、分からないことは自分で学んで欲しいというスタンスなので、今、本やネットで勉強中です。
その子は、人見知りを全然しないらしく、誰にでも懐いているようなので、私に特別懐いているかは分かりません。
子供と仲良くなることから始め、努力していこうと思います。
自然に身につくと嬉しいです。
今のままでは、任せられないと思われていると思います。
任せてもらえるようになるには、時間がかかるかもしれませんが、頑張ってみようと思います。
一緒に暮らすのは、色々と準備が必要かもしれません。
お互いの家が遠いので、仕事が通える距離にはないので。
まだ付き合って３カ月ですし、もう少し時間が必要かもしれません。

• << 25 彼との関係を考え直してるみたいだけど１年くらい様子を見て恋愛のように好きなだけではやってけないし子持ちの彼と合わなくて結婚無理だと分かったら別れれば良い。結婚して自分の子供が出来た時に同じように愛せる？前の奥さんとは死別だったんだ。一般的に女性が子供を引き取るのに子育てが嫌で逃げだしたから彼も強く母親を強く求めて探してるのかとおかしいとは思ってたのよ。今後、聞いても教えてくれないのか。彼がご飯作ってるのならアレルギー問題は良いとしてあなたが作るようになったら自分で調べて食べさせるのは大変だよ。アレルギーは命に関わることだしね。わからないことあったら彼のお母さんに聞いたら。 一緒に暮らせないなら週末だけでも泊まりに行ったりして子供と過ごす時間を自分から作っていけば自然と身に付いてくると思うよ。会うのが月２回ではわからないこと多いよ。

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シングルマザーで再婚したけど
そいつクソだわ。
ご飯あげるのとかこちらから「大人二人分わけよう」って提案したし。
クソの友達はクソだから真に受けないこと。
主さんが真剣に真に受けるタイプだからそんなアホにしかひっかからない。

• << 19 ありがとうございます。 クソですか・・・。 彼の友達にも言われたので、私がおかしいのかと思っていました。 確かに、彼がもっと言ってきてくれても良かったのかなと、皆さんのレスを見て思うようにもなりました。 私は、仰る通り、真に受けるタイプです。 気を付けていきたいと思います。

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主さんの子供じゃないんだから手を出すコトないんじゃないですか？(´・ω・`)?
彼も代わりに子供の面倒をみてくれる人が欲しいだけみたいですし。
つ～か自分の子供の世話をして何でそんなに上から目線？😓
引き取ったのだからちゃんと育てるのは当たり前なんですが😓
そんな苦労しそうな男は止めた方がいいんじゃないですか？(´・ω・`)?

• << 20 ありがとうございます。 もっと手を出さなきゃいけないんじゃないかと、日々悩んでいました。 でも、母親じゃないのに出しゃばりすぎてもいけないのかなとも思っていました。 それが出来ている人も多かったと聞いて尚更です。 でも、今は確かに彼の子であって、私の子ではありません。 やめておいたほうが良いですかね。 このスレで、彼の見方が変わってきました。

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>> 17 シングルマザーで再婚したけど そいつクソだわ。 ご飯あげるのとかこちらから「大人二人分わけよう」って提案したし。 クソの友達はクソだか… ありがとうございます。
クソですか・・・。
彼の友達にも言われたので、私がおかしいのかと思っていました。
確かに、彼がもっと言ってきてくれても良かったのかなと、皆さんのレスを見て思うようにもなりました。
私は、仰る通り、真に受けるタイプです。
気を付けていきたいと思います。

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>> 18 主さんの子供じゃないんだから手を出すコトないんじゃないですか？(´・ω・`)? 彼も代わりに子供の面倒をみてくれる人が欲しいだけみたいです… ありがとうございます。
もっと手を出さなきゃいけないんじゃないかと、日々悩んでいました。
でも、母親じゃないのに出しゃばりすぎてもいけないのかなとも思っていました。
それが出来ている人も多かったと聞いて尚更です。
でも、今は確かに彼の子であって、私の子ではありません。
やめておいたほうが良いですかね。
このスレで、彼の見方が変わってきました。

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やめた方がいいって。その彼。主さん、今は、彼が大好きだから、自分の為に彼が言ってくれたって思ってると思うけど、普通に考えて子育て経験がない主さんに、そんな事言ったり、おかしいって。２年間父親やってるなら、彼女に求めないで自分でそのくらいの子供の世話こなして当然だし。絶対別れた方がいいよ。結婚したら大変だよ。前の奥さんと別れた理由彼じゃない？って思わせるくらいのモラハラぶりだよ

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>> 21 ありがとうございます。
前の奥さんとは別れたのではなく、病死だそうです。
おかしいですかね。
このスレで色々言われて、彼の見方が変わってきました。
でも、私は子育てのセンスがないのかと落胆していたので、そこは違ったのかと安心しました。
これからのこと、真剣に考えていこうと思います。

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主です。
ミクル掲示板でしか相談できてなかったので、自分の母親にも同じことを相談してみました。
そしたら、「彼の言うことは正しい。あんたは気が利かなすぎ。月に２回くらいしか会ってないと言っても、もう３カ月目に入るんだし、子供が可愛ければちゃんとした子育てができるはず。自然に身につくはず。そんなことも分からないなんて悲しい。子供のこと可愛いと思えてないんじゃないの？センスがないって分かる気がする。そんなんじゃ彼も別れたくなるし、他の女性も探したくなるわ。」と言われました。

彼は今も婚活サイトで新しい人を探しています。
人生の先輩である母親に言われたのは結構辛いです。
皆さんのレスで、私にも子育てができるかもしれないと思っていましたが、心が折れそうです。

• << 38 主さんがうちの娘だったら、私はそんな風には思わないなぁ、できれば同じ位置に立って話し合える人と幸せになって欲しいです。 母親の発言力って、特別なものがありますが、よーく考えた方がいいですょ。

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>> 23 他人の子供を育てるのは自分の子供を育てる以上に大変です。
自分から苦労を背負わなくてもいいんじゃないですか？(´・ω・`)?
独身で子供がいない男性を探しては？(´・ω・`)?
主さんは何も悪くないですから気にしないで下さい🙇

• << 28 ありがとうございます。 自分の子も育てたことないのに、いきなり他人の子とは、確かに大変だと思います。 相当の覚悟がいると思います。 その覚悟があるかと言われると、「はい」と即答はできません。 でも、今の関係を続けていきたいという思いはありました。 やはり、独身の男性を探したほうが良いのでしょうか。 悩んでいます。

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>> 16 ありがとうございます。 一応、自分の思っていたことは彼に伝えました。 ただ、今後気づいても言いにくいから教えてくれないみたいですし、分か… 彼との関係を考え直してるみたいだけど１年くらい様子を見て恋愛のように好きなだけではやってけないし子持ちの彼と合わなくて結婚無理だと分かったら別れれば良い。結婚して自分の子供が出来た時に同じように愛せる？前の奥さんとは死別だったんだ。一般的に女性が子供を引き取るのに子育てが嫌で逃げだしたから彼も強く母親を強く求めて探してるのかとおかしいとは思ってたのよ。今後、聞いても教えてくれないのか。彼がご飯作ってるのならアレルギー問題は良いとしてあなたが作るようになったら自分で調べて食べさせるのは大変だよ。アレルギーは命に関わることだしね。わからないことあったら彼のお母さんに聞いたら。
一緒に暮らせないなら週末だけでも泊まりに行ったりして子供と過ごす時間を自分から作っていけば自然と身に付いてくると思うよ。会うのが月２回ではわからないこと多いよ。

• << 29 ありがとうございます。 しばらく様子を見ても良いですかね。 自分の子が出来た時のことはまだ考えられません。 もし、彼と結婚するようなことがあれば、その覚悟が出来てから自分の子を、になるのかなと思います。 アレルギーに関してはなさそうです。 そこはさすがに教えてくれるかなと思います。 仰る通り、命に関わることなので。 もっと会えるようにして、泊まったり、一緒にいる時間を長くとろうと思います。 自然に身につけばいいなと思います。 努力します。

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月２回で３ヶ月ってことは、まだ計６回しか会ってないんですよね？
それじゃーできなくて当たり前ですよ。

ちなみに私、１歳育児中ですが、最初のころはやはりあやし方などわからなくて、母や道で会う年配女性の、赤ちゃんへの接し方を見て真似するところからはじめました。
「自然にできなきゃおかしい」なんて、変な母性神話に振り回される必要はないです。

真に受けるタイプの人は、子供と一緒に遊ぶといいですよ。
猫を懐かせるのと、要領は一緒です（笑）。

• << 30 ありがとうございます。 そうですね、６回くらいしか会ってません。 出来なくて当たり前ですかね。 そう言われるとホッとします。 皆さん、いきなり出来たわけではなく、接し方を真似したり、色々と努力されて今があるんですね。 私も見習はなくてはと思います。 猫を懐かせるのと要領は一緒なんですね。 そう言われると、できそうな気がしてきました。 頑張ってみます。

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母親歴24年です。
彼が要求している育児って、慣れたら大半の人が出来る事では？
子育てって、心が無いと出来ません。
育児は、親の為にするものでは無いです。
育児は、子供ちゃんの為にするものだよ。
他人の糞尿ヨダレ、鼻水鼻くそ嘔吐物、触れます？
食事や下の世話は、数年経てば自分で出来るようになります。
大変なのは、その後の、見守り口出し無用の育児。
無用育児の方が長いし、下手すりゃそれは、自分が死ぬまで続きます。

育てる側が、子に対して揺るぎ無い心が無かったら、それは育てられる側に必ず伝わります。
子育てって、目に見えるモノでは無い、型じゃないよ。
彼氏やお母さんから何を言われても、自分かなぐり捨ててでも、子を命がけで守る心が無ければ、気が使えるようになっても、いつか大きな壁にぶち当たり、こんな筈では無かった、になると思います。
型だけに拘り要求してくる彼と結婚を決めて、本当に良いのか、焦らずじっくり考えてみては？
主さんのお母さんも、面白い事を言いますね。
虫歯菌を移してはいけない。
食事介助をしない。
全て、気を遣った故の行動でしょう？
何でも手を出すのが、気を遣える人だとは、私は思いません。

• << 31 ありがとうございます。 確かに、身の回りの世話ができたから育児完璧というわけではないですよね。 仰る通り、それよりも見守り口出し無用の育児のほうが正解はないし、はるかに大変だと思います。 気を遣えるようにならなきゃと、焦っていましたが、焦らずじっくりと彼と子供との今後を考えていこうと思います。 何でも手を出すことが良いことではないですね。 その通りだと気づきました。

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>> 24 他人の子供を育てるのは自分の子供を育てる以上に大変です。 自分から苦労を背負わなくてもいいんじゃないですか？(´・ω・`)? 独身で子供… ありがとうございます。
自分の子も育てたことないのに、いきなり他人の子とは、確かに大変だと思います。
相当の覚悟がいると思います。
その覚悟があるかと言われると、「はい」と即答はできません。
でも、今の関係を続けていきたいという思いはありました。
やはり、独身の男性を探したほうが良いのでしょうか。
悩んでいます。

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>> 25 彼との関係を考え直してるみたいだけど１年くらい様子を見て恋愛のように好きなだけではやってけないし子持ちの彼と合わなくて結婚無理だと分かったら… ありがとうございます。
しばらく様子を見ても良いですかね。
自分の子が出来た時のことはまだ考えられません。
もし、彼と結婚するようなことがあれば、その覚悟が出来てから自分の子を、になるのかなと思います。
アレルギーに関してはなさそうです。
そこはさすがに教えてくれるかなと思います。
仰る通り、命に関わることなので。
もっと会えるようにして、泊まったり、一緒にいる時間を長くとろうと思います。
自然に身につけばいいなと思います。
努力します。

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>> 26 月２回で３ヶ月ってことは、まだ計６回しか会ってないんですよね？ それじゃーできなくて当たり前ですよ。 ちなみに私、１歳育児中ですが、… ありがとうございます。
そうですね、６回くらいしか会ってません。
出来なくて当たり前ですかね。
そう言われるとホッとします。
皆さん、いきなり出来たわけではなく、接し方を真似したり、色々と努力されて今があるんですね。
私も見習はなくてはと思います。
猫を懐かせるのと要領は一緒なんですね。
そう言われると、できそうな気がしてきました。
頑張ってみます。

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>> 27 母親歴24年です。 彼が要求している育児って、慣れたら大半の人が出来る事では？ 子育てって、心が無いと出来ません。 育児は、親の為にす… ありがとうございます。
確かに、身の回りの世話ができたから育児完璧というわけではないですよね。
仰る通り、それよりも見守り口出し無用の育児のほうが正解はないし、はるかに大変だと思います。
気を遣えるようにならなきゃと、焦っていましたが、焦らずじっくりと彼と子供との今後を考えていこうと思います。
何でも手を出すことが良いことではないですね。
その通りだと気づきました。

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時間はかかると思います。

• << 34 ありがとうございます。 時間がかかっても、できるのならやってみたいと思います。

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その彼は主さんとパートナーである前に子供の母親が欲しいんですかね？
いま私も子育て始めて数ヶ月ですが、自分で産んで毎日向き合ってたってわからないことだらけなのに、人の子なんて無理ですよ…
自然にできる？そんなわけないです。
おむつ替えとか食べさせるとかはたしかに見よう見まねでできますけど、機械的にできればいいならシッターさん雇えばいいです。

俺のこと好きなら子供の面倒見るのが当然でしょ、とか
いずれ結婚するならお前の子供になるんだから母親として当然〜できるでしょ、
みたいな考えは傲慢だと思います。

もちろん、結婚するなら主さんが母親としてやっていくことではあるんですが、実の子だろうが連れ子だろうが、
一緒に育ててくれてありがとうっていう気持ちが持てない人と生活…私ならしたくないです…

• << 35 ありがとうございます。 自然にできるわけではないんですね。 それを聞いて安心しました。 まだ付き合って３カ月なので、できなくてもこれからできるようになりますかね？ できるようになるなら、頑張りたいと思います。 彼がどのような思いで言っていたのか、もうちょっと話し合いも必要ですね。 確かに彼は傲慢だったかもしれません。 しかし、子供を大切に思うからこそなのかなとも思いました。 もう少し頑張って様子を見ていこうと思います。

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>> 32 時間はかかると思います。 ありがとうございます。
時間がかかっても、できるのならやってみたいと思います。

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>> 33 その彼は主さんとパートナーである前に子供の母親が欲しいんですかね？ いま私も子育て始めて数ヶ月ですが、自分で産んで毎日向き合ってたってわか… ありがとうございます。
自然にできるわけではないんですね。
それを聞いて安心しました。
まだ付き合って３カ月なので、できなくてもこれからできるようになりますかね？
できるようになるなら、頑張りたいと思います。

彼がどのような思いで言っていたのか、もうちょっと話し合いも必要ですね。
確かに彼は傲慢だったかもしれません。
しかし、子供を大切に思うからこそなのかなとも思いました。
もう少し頑張って様子を見ていこうと思います。

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>> 35 主さんはとても謙虚で素敵な方なんですね。
子供と関わっていくうちに少しずつできるようにはなっていくと思います。
できるようになってくると、彼の望むやり方と主さんがこうした方がいいのでは？と思うやり方に違いが出てきて悩んだりもあるかもしれませんが、全て彼の言う通りが正しいと思い込もうとしないで、少しずつ話し合ってみてくださいね。

子供に対する考え方は人それぞれなので参考にならないかもしれませんが、
もし私が誰かに自分の子供のことを大切にしてほしいなら「〜できて当然なのになぜできないの？」「〜するのが当たり前でしょ？」みたいな言い方は絶対にしません。私がそうやって相手を傷つけたら私の子供が可愛いと思ってなんてくれないと思うので…

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>> 36 ありがとうございます。
子供と関わっていくうちに少しづつできるようになっていければいいなと思います。
確かに、子育てに正解はないと思います。
色々と試行錯誤していきながら、時間をかけて関わって良い方向に向かっていけたらと思います。
しっかりと話し合いも必要ですね。

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>> 23 主です。 ミクル掲示板でしか相談できてなかったので、自分の母親にも同じことを相談してみました。 そしたら、「彼の言うことは正しい。あんた… 主さんがうちの娘だったら、私はそんな風には思わないなぁ、できれば同じ位置に立って話し合える人と幸せになって欲しいです。
母親の発言力って、特別なものがありますが、よーく考えた方がいいですょ。

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>> 38 ありがとうございます。
同じ位置に立って話し合いは出来ていないと思います。
彼の家に毎回行くのですが、家のことも子育ても彼の方が知っているし、やり方もその家ごとに違うと思うので、積極的にできずにいます。
彼の方が上に立っている状態です。
母の言葉は、ショックでした。
でも、何が正しいのかよく考えていこうと思います。

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