好き避け？

相手も同性愛者と仮定したうえで返答をしますが、私も好き避けしてしまうタイプです。天邪鬼で素直になれません。

ですが、無理に関わろうとするとしんどくなるなんて言ったことがありません。好きだからこそ相手を傷つけたくないので。
なんだか「無理に」って言葉に引っかかりを感じます。

好き避けする人は、相手を突き放した態度をとった後に「ああさっきは冷たい態度をとって傷つけてしまったかもしれない。好きなのに〜」とひとりで勝手に反省して、翌日は少しでも近づこう・優しくしようとしたりします。今日は相手を傷つけないように言動するぞ！と。

（好き避けの行動は、必要以上に天邪鬼な態度をとってしまうため周りから共感されないどころか批判さえも受ける印象があります。笑）

よって、
好き避けの行動は一貫性がなく、日によって態度が少し変わると思うのですが未だに距離感が遠いままですか？

もしその場合は、申し訳ないのですが別の可能性が考えられます。

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>> 1 返信ありがとうございます。

距離を置かれた当初は仕事のことでもあちらが行為でしてくれいたことが、
一切途切れてしまい、自分の方でするようになっていたのですが、
最近は、たまにあちらからしてくれるときがあります。

あと、若干プライベートの内容で意見を聴きたいときがあったときに質問したら、
予想外にあっちが話してくれて(怒り口調というかふてぶてしい感じではありますが)、
結構話してくれました。態度が態度なのでこちらとしては、わざわざすいません的な感じになって、
とりあえずありがとうございますとだけ言って早々に退散した次第です。

無理にってのが確かに引っかかりますね。

仲いい頃もきっと無理させていたんでしょうね。

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同じ職場、と言うことで職務優先し過ぎて失った後では遅いので恋愛に関しては、好き避けと言うよりも仕事優先しすぎて失くしてしまった者としての独り言意見です。

好き避けと、いう面から言えば主さんが、どれくらい相手を想っているのかは、掲示板という場所を使用する必要性を考えてみました。
一つは、相手が見てる可能性
もう一つは、本当に相談したい程の気持ち。
この二点です。
好き避けは、私も他のレスさんと同じように思います、何故なら私もしてきたからです。
問題は、相手を巻き込んでしまう可能性、そして将来性を失う可能性を、そして自分が一番嫌いな恋愛感情、しかも嫉妬心を煽られる、動揺するのが大嫌いだからです。

質問を見てる限りですが、相手さんの立場、現状は辛い経験したのではないでしょうか、と、似通った部分を感じましたので考えてみました。
主さんが、どう受け止めるとは主さん次第でしょうし、それが安易に傷付けるとも限りません。
全体や、将来を見据えた場合私達の感情は凄く繊細な面でもある故に難しい問題で、言葉できっと振り回されるのは、他の同姓愛者の方々もきっと普通より強いと思います。
それだけ繊細な感情の持ち主なので、好き避け、と簡単に捉えてしまうのはどうでしょうか？
確かに既読スルーなどは、と思います、私も昔離れ離れになった大切な人にはもう会えません、が 先輩であった彼女が優しくしようとしてくれた時には人が見てないときしか！みたいに、それこそ好き避けした後悔があります
大事な人を本当に大事にして下さい。単なる交友関係ならまだしも職務と言う大事な関係も大切にして下さいね。
長くなり申し訳ございません。
私も会いたいけど会えず苦しんでる一人なので連絡出来たり出来る好きな方が居て羨ましいですよ。
頑張って下さいね。
私も意地っ張りなんで自分で自分大変なので理解者がいて良いなあ、と思いました。理解者を大切になさってくださいね。

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>> 3 返信ありがとうございます。

正直、片思いの段階なので相手が自分に対してどう考えているかは分かりませんし、
それどころか、同性愛者なのかも分かりません。
ただ、勝手にですが彼女なりにそういう感情もあって戸惑っているのではないかと思います。
単に好き避けを定義づけているわけではなく、自分の願望があるのかも知れません。
単に避けられているだけではないのだと思いたいのかもしれません。

自分はがっかりする思いを日々感じたりもしますが、
彼女がなんかあったときには心から助けたいという大事にしたいという気持ちは変わりません。
同僚でも友達でも好きな人でも自分がこの人はと思った人にはこういう気持ちは抱きます。
中でも彼女は同僚でもあり友達でもあり好きな人でもあるので特別だと思っています。

恋愛感情とまでは話してはいませんが、他の同僚も自分たちの距離感が変わった事は分かっていますし、
それに対して、理解してくれる人がいるのはありがたいです。

複雑な思いがあってのことだということを教えてくださってありがとうございます。

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>> 4 他人事でないような気がしたのは私自身も他から見れば同性愛と言うのは、過去以来話してきませんでしたし、本当に好きだった人を長年思い続けたのは事実で、同性愛者と言うのは非常に敏感で繊細な感情の方々が多いのは海外ドラマでもありますが、主さんが恋愛感情でなくてと話しても、理解者が周りに居た場合より理解しあ上での何らかの感情があっての上ではないでしょうか？

片思いかも、知れない、同性愛でないかも、それに大切な人がなんかあった場合、と言うのは本当に大切に想ってらっしゃるからなんでしょうね。私も同意見なので気持ちは判ります。
ただ、日々がっかりするような、と言う事ですが内容は知りませんが、また私事ですが判ってはいても巻き込んでしまってはと言う問題がある場合、知らん顔をせねばならない、将来どんな顔して会えば良い？と言う問題も、ある人はあるでしょう。
どういった内容かは主さんなら彼女を特別と思えるくらいならご存知なんでしょうね。
主さんが好き避け？と思い詰めるほど彼女は気がついていてもどうしようもないのでイライラしてる、←ふてくさって返事するとありましたので、やはり全く興味なしと言う訳ではなく理由があっての事と、そこは見守ってあげたらどうでしょうか？
私も恋愛では本当に好きかも分からないやら、色々言われましたし、嫌だとさっさと自分から去るを繰り返しました。理由は、自分が傷つくのが嫌だったからです。
私もかつて理解ある人達に助けていただきました、今は感情的になりそうなのを安心感により何とか保ててますが、これまた不明確ではありますが、主さんの人を大事に思う気持ち、日々がっかりと言わず日々積み重ねてると言う気持ちでいれば、周りも相談にも応じやすく、彼女も気持ち的に変化ある気もします。
彼女さん、同僚さん方々理解者の人達を大事になさって下さい。

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>> 5 そういえば、彼女から言われたことの中に、
無になってほしいとも言われました。

がっかりする内容というのは、無になって欲しいという割りに、
あからさまに避けたり、イライラした態度で話してきたりするからです。
あちらが感情なしになってないのはいい事と思うんですが、
なかなか自分も無にはなれないからがっかりするんだと思います。

ただ、おっしゃってくださったように安心感というものは誰もが必要とするものだと思います。
なので、いつか仮に彼女が心を許し、ホッと考えることができた時に、
自分はその安心感がある存在でいたいなとは思います。

そんな日が来るか来ないか分かりませんが、来た時には笑顔で今まで辛かったんだよねと言って上げたいです。

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>> 6 レス拝見する限りお互いに気持ちがあった、と言うことではないでしょうか？相手に片思い、同性愛でないかも知れない、ではなくて。
それに関して何らかのお互いの都合や感情の変化、環境の変化によりうまくいかない事だってあった、上の事による様々な感情の流れであり、貴女が彼女を 客観的にも一体どう受け止めたいのかによると思います、上から目線でごめんなさい。
きっと私だけでなくレス見てる他の方々も同意見なのかも知れませんが、気持ち的にハッキリ と言うのが彼女さんにしてみても、どっちつかずなのが一番イライラさせてしまう原因かと思います。←私事も同時に考えてる為、単刀直入的意見で申し訳ないです。
と、言いますのは いつか自分が、安心感である存在にと思うのは誰しもが愛する人に思う事だと思いますし、先程のレスでは願望があると書かれてましたが、彼女は一切気が付いてない、と本当に思っておられますか？
何とも願望も希望も貴女に対して無ければ、答えは 無関心 です。
イライラしたり、そっけない態度は無関心ではしないと思います。
と、いうのも私自身もそうだからです。他の人にはノンケに見えるかもですが正真正銘のビアンですよ。今までカミンしなかったし環境も環境でしたから。

個人的に、独り言のようで申し訳なくも思いますが、時間が解決する事もあると、私は少なくとも信じています、好きな人が隣にいつも居る、そんな幸せな安心感は誰もが願っていて、主さんもきっとそうなんでしょうね。
お互い幸せになると良いですね。
きっと周りや、時間、環境を大切にしていたら良い方向に行くのではないでしょうか？
そう願いつつ私も過ごしてます。
皆繊細なのだと、今回レスさせて頂き改めて思ってます。
私にとっても良い機会でした。
主さんも良い方向にゆくと、良いですね、笑い合うのが一番です。
自分達だけでなく周りにも、微笑ましく思ってもらえると良いですね。

私も日々凹んでます、そんな私が意見申し上げてすみませんでした。

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>> 7 なんとも心打たれるというか、考えさせられる内容です。
ありがとうございます。

実は、自分自身も別のことで落ち込むことがありそちらに対しては、
割り切れるというか、その人を相手にしてもしょうがないという結論に至ってます。

ただ、他からなんと言われようと、彼女は変わってるからそんな人間に付き合ってクヨクヨしてもいいことないよと言われようと、
なんだかまぁいっかとは思えないところがあるんです。

きっと性格的にも似てるところもあるけど、
致命的に違うのは自分は動で彼女は静であるということだと思います。

だからそこ自分は、自分のことや仕事のことなどで静なりにもがいている彼女を見逃せないのだと思います。

前に冗談交じりで、好きな人リストに入っていますか？と聞かれ、
大好きリストですよ。というやり取りをしたことがあります。

こういったことも、意味深ながらも曖昧で彼女を今の状況に陥らせてしまったのかもしれません。
ただ、あの時どうすればよかったと考えても、
その時のその対応が自分にとっての正解だったと思います。

でも、嫌われたくなかったし、好かれたかったし、本当はホントの感情を伝えたかったし。
でも怖かった。のかな。

今に至る状況はすべて正解の行動の上であるべくしておきていることだと思います。

ただ、自分自身できた人間ではないので、こうやって吐き出すことでどうにか、
彼女が距離を置いていることに対峙しようとしています。

大きく構えていたと思いつつ、やはり心は疲れるというか、挫けそうになりますね笑

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>> 8 質問です。

恋愛で、正しい答えなんて存在するのでしょうか？
仰る通り、静と動 思う所は人それぞれなんだと理解してらっしゃっるから答えが正しかったか、微妙さと現在に至るまでの納得がゆかなくて今日の掲示板にて、と思われ行動なさったのでしょうし。
会話内容に、だからあの時 と思われてるとしたら彼女さんに失礼かと思います。彼女さんは同性愛がどうこう前に素直に返答されたのでしょうから嘘、偽りなかったはずです。
素直な気持ちからの素直な会話であったと、受け取れますが、人に好きっていうのは、勇気ある行動だと思いますし、その上大好きなんてなかなか友人関係での会話とは思えませんが？ちゃんとお互い同性愛を認めた上での会話と思いますし、主さんの好かれたかった素直な気持ち、魅力の一つだったんでしょうね。

今を悩んでおられるとの事ですが自身で、今現在の状況判断を出来る事は凄いことだと思います。

なので、今が混乱していても主さんなら、理解者さん達と自身の冷静な判断と時間の中でパートナーを見極めるがことが可能では、と客観的に思います。
私も好きな人と本当にパートナーなりたいって思ってますが、本当の意味で同性愛者同士のパートナーって素晴らしいし、今の私にとって本当に羨ましいし、人生も人も本当に大事にしてる感があります。

ま、浮気や二股はご法度ですね。
って、ドラマの見過ぎですね、すみませんでした。
こうして悩む同性愛の人達にも、見てる人達にも大事な人を本当に大事に出来る幸せを願っております。
失礼しました。
こう言いつつ身の周りにビアンの人居ないから、日々悩んだりイライラしたりして、凹んでる私の戯言ですから、気になさらないで下さい。
ありがとうございました。

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>> 9 返信ありがとうございます。

行動が正しかったというのは、それが正解か間違っていたかということではなく、
その時の自分の判断はそれであって、現時点で戻るわけにはいきませんし、
それにクヨクヨとしてもられないので、それがその時の答えだと思うことにしようという考えです。
ただ、それが果たしてよかったのかどうかは分からないので、良くないならば今後に改善していくしかありません。

などと、頭では分かっていつつも毎日顔を合わすたびに後悔しますし、
ガッカリもします。それが本音です。

あと、自分は人に対して、割と女性に対してはすぐに好きですよ！といってしまうタイプです。
それは、尊敬を込めてのときが多いですが。

なので、彼女が好きな人リストに入ってるか？という時にも
大好きリストですよ！
みんな大好きです。

と、自分の特別な思いを悟られまいと予防線を張ってしまった節はあります。

それに対して、彼女からは
みんな大好きなんて平和的ですね
という回答が来たので、可もなく不可もなくかなと思っていましたが。

お互い様だったとは思いますが、
本当の気持ちを伝えるのって難しいですね。

なので、彼女が今距離を置いていて、
素直になりたくても難しいんだと思います。

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>> 10 またまたレス失礼致します。

結論として、彼女が今距離を置いていて、素直になりたくても難しい。と、思う。

ここまで、理解した上での分析し、お互いさまだったとはいえ、本当の気持ちを伝えるのは難しい事と判断され、今後への展開を 改善含めて、と結論されてるので正直 安心致しました。
と、私に言われても と思われるかもですが、その時の判断とは、あくまでも仰る通り後に本当に良かったのかどうか、と迷う
正解か間違いかどうかではなくと聞けて良かったです。
貴女は、見知らぬ主さんですが、誤魔化したり、日々やはりガッカリなさると言うのは素直な方なんだな、と思いまして。他人事ながらホッとしました、きっと良い方向に解決してゆくのでは？
きっと優しい人でもあるんでしょうね。

気持ちを伝える、って本当に難しいですけれど言語を持たない生物だって、言語でないけど生涯のパートナーとして連れ添う、という話はご存知かと思います。
私は言語も大切と思いますが、

最後の自分の本当の気持ちを悟られまい！との予防線を張ってしまう、とありましたが いつかコレが気が付いたら忘れてた、と言うのが自然体であり貴女にとって一番のパートナーの鍵かも、知れないですね。

ハリネズミは、信頼してる相手には棘はたてないそうです。
私も自分は表向き平和主義者であると思います。だけど、疑心暗鬼に囚われるだけの過去も色々ありました。
なので、常に心の底では警戒心。

でも、告白してから、いつしか苦しい日々ありましたが、自然に何でもないのに笑顔だったことありました。
好きな人に、意味なく全開で笑顔だったんですね。

貴女も今は何かと大変かも知れませんが、いつか笑顔で過ごせるパートナーと一緒になれると良いですね。

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>> 11 何度かのレスでやっと分かり合えるくらいなので、やはり言葉とは難しいものですね。
もちろん仰るとおりで、言語を持たない生物もいて言葉なしで引き合うことが出来るのも素晴らしいと思います。

ただ、人間は言語があるのでそれに重きを置いてしまったり、頼りすぎてしまうのかもしれません。
それで傷付けたりすることもあるんでしょう。
でも、その逆もあって思いをちゃんと伝えられるということの手段でもあるなと思います。

自分はどうしても後者を重視してしまいます。
人はいくら思っていても結局、言葉にしたり行動しなければ本意は伝わらないのではないかと。

自分は今、距離を置いている彼女に自分がどういう気持ちだったか、無になってほしいと言われてもなお、
どういう気持ちなのかを伝えたいです。

これって、距離を置いている彼女にとってはどうなんでしょうか？
周りからは、追えば追うほど逃げてしまうよと言われていますが、
自分の気持ちをこのタイミングで伝えていいのでしょうか？

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>> 12 何度もレスで、しかも私は自分を重ねてるので個人的意見も含まれるのはごめんなさいね。←失礼。
レス中に自分が嫌だと思う意見を強く言ったりして 読んでる貴女にしてみれば、何なんだ？と思われるのも仕方ない事だと思います。

ただ、人間って過去あっての今なので他の彼女さんの気持ちも他人事に思えず、人としての言語コミュニケーションの範囲の話として申しました。よく話されるようですから。

私は過去、話すに話せない中愛情を伝えるのが困難な時が殆どでしたの言葉でない非言語コミュニケーションの例を伝えたつもりです。
言葉でなくても、特に同性愛者は敏感なので、ただノンケやバイだったら、好きでもどこまで思われてるのか知りたくて知らん顔だったり気がつかないふりは、あると思います。ただイライラした態度なら尚更表れてる気がします。
私も今日気持ちの整理つかなくて日記にぶちまけてたくらいですから。身の周り理解してくれる人達がいるのは有難い事ですね、羨ましいです。

彼女さんは、追えば追うほど との事ですが、彼女さんに重きを置いての話しをすれば、きっと周りの意見を聞きつつ、貴女が仰ってるように、伝えた方が良いんでしょうね。
彼女さんを身近で見て来て性格も知ってるのであれば。
気持ちはタイミングとは本当に間違えてしまうと去るどころか、失う覚悟は必要かと思います。大袈裟かもですが。
私自身の経験からして好きだった人は実際失った人もいるので、そんな思いを愛する人が居る貴女にして欲しくないからです。
貴女だけでなく、大切な人がいる全ての方々に伝えたい事です。

直接伝えられるのでしたら、周りが追えば追うほど、という判断はある程度情報があっての答えとして仰ってるんだと思います。
書き込みを拝見してる限り、行動しないと気が済まないようですから距離を置いている彼女さんの気持ち、理由も見極める事が出来ておられるようにも感じます。
でしたら、迷う必要はないかと思いますが？
ちゃんと言葉で傷付ける事も、言葉も知った上であれば、彼女さんも距離を置いてる自分を見つめ直すきっかけになるのかも知れませんし。
と、いうのが恋愛に疎いながらも好きな人がいる者の個人的意見です。
失礼しました。
良い方向に向かってゆくと良いですね。

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>> 13 個人的な意見というものが大変ありがたいです。ありがとうございます。

全然嫌だとは思っておりませんし、自分とは違ったりする意見を伺う為に
こうやって書いているのだと思います。

非コミュニケーションに関しましても、自ら大事というか自分もそれを重きに置く時はあるので、
言えないながらも察したり、気遣ったりで伝える大事さは実感しています。
なので、言えないままを続けている彼女の様子を見て、
自分の嫌なところを言ってきてくれたこともあったのに、辛いだろうなと思うばかりです。

ただ、自分に関して言うなら性格的なところが大きいと思いますが、
本当に大事なことは伝えたいという気持ちはあります。
でも今までの場合大事すぎて伝えれなかったのか環境的にそうなったのか。

今、彼女に伝えたいと思うのは、
現状維持で自分をまったく無視するわけでもなく、避け続けるのも辛いだろうし、
自分も正直辛いなということからです。

彼女自身、自分に無になってほしいとメッセージを送ってきたなかに、
自分が勝手にこうなってしまった。とも書いていました。

彼女を変えようとか、考えを持って欲しいというのではなく、
勝手にこうなってしまった理由が少しでも分かれば、
お互い楽になれるのではないかと思います。

別に、自分が受け入れられなくても、引かれても、
自分が曖昧に彼女に向けてきた愛情により
そうなったと分かれば、お互いそれぞれスッキリする部分の出てくるのではないかと考えています。

これは、こうしなきゃ出はなく、こうしたほうが良いんではないかを言う感じですが。
なので、聞かせていただきました。

いつか、彼女が話せるときがきたら話したいと言う気持ちだけでも伝えておきたいと思います。

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>> 14 誠に勝手ながら、個人的意見ですから、もし好きな人の書き込みならば

シラネ と、いう気持ちもイライラも勝手ながら思いました、私の好きな人の問題であり個人的には怒りも含まれる事件もありましたので、ただ気になったのは
言えないままを続けている彼女さんの気持ちに対して、勝手にこうなってしまった、との事ですが
勝手にこうなってしまった理由、は彼女は貴女の為に感情を抑え込んだか、こうしましたのでと自己犠牲的でも感情が入ってイラついて、の言動なのではないかと思う、のは私だったら と、考えた上での意見です。
彼女にしてみれば、貴女の感情や言動には理解し難いものの、それでも自分の気持ちや状況判断結果、そうなった、が
勝手にこうなってしまった、と返答したのでは？と思います。

何故なら、無になって欲しいとは、あなた自身の抱えてる問題を解消して欲しい、話しはそれからだ、とも受け取れるからです、彼女の優しさでもあると私は思います。

お互いが楽になるから、と貴女は考えておられるようですが彼女からしたら優しさ故に、貴女にチャンスを残してるようにも感じます。

私の意見は一部どころか個人的意見が含まれる為生意気申し上げてごめんなさい。

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>> 15 いえ、相手にしていただいてありがたいです。

彼女の思う、理解し難い自分の感情や言動というのがネックですね。

ハッキリ言って、
以前に自分がなんかあったら言ってねとか、まさかの時には頼れる人でありたいと伝えたことが
重たいとかうざいとか。
それとは逆に、みんなが好きなんです。というような誤魔化してしまった言動に対してなのか。

まぁ、後者であって欲しいという願望が強いので、そう思うのかもしれませんが、
以前に、他の同僚とあまり話したことがなかったんですが、あるきっかけで仲良くなったことを話すと
怒った態度を取られました。その場は、みんないたので和やかに収めましたが。

こういったことを思い返すと、やはり後者なのかなと思うんです。
でも、分かりませんね。

ただ、そういったことに対して自身の抱える問題を解決して欲しいというなら、
自分の中ではとっくに解決しています。

無になってくれといわれても彼女のことを考えてしまい、なれない自分に気づきましたし、
八方美人的な振る舞いが自分にあるのを知って、彼女の中でどうにも出来ないと考えてしまっているなら
そうではないことを知って欲しいです。

自分も彼女がどうして欲しいか分からなかったから、
あと、重くとられたくもなかったから、
自分はみんなにこうだという逃げ道を作ってもいました。

彼女は優しいんだと思います。
無になってほしいといいつつ完全無視でもないし、ちょっとは彼女からしてくれることもあったし。

ただ、そうじゃないとき避けてると感じられる時、自分は無では居られなくなります。
そんなんで無になれって言われても…。って。

自分は、彼女の残したチャンスをどういう形で活かしたらいいんでしょう...

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>> 16 私事で申し訳ないですがまた個人的意見からです、が
私も彼女さんの気持ちは理解出来るような気がします。あくまで、気がする、です。掲示板上ですから。

と、申しますのは彼女さんは
ある事がキッカケに同僚の方々とも仲良くなり、機嫌が悪くなったと。これは、ある意味で嫉妬心ではないでしょうか？私も、世の中一番これが嫌いなのです。
嫉妬を煽られると感情的になる自分が嫌いだからです。
彼女さんも、そういう一面があるのでは？
貴女は、ある意味問題に対して逃げ道を残していた、この２つは関連がないようで深い意味があると思います。
本心からの逃げ道と、仰ってますが、自分の本心から目を背けた事による現在の結果のような気もするのです、彼女さんが残した冷たいような、返答でもあるチャンスは時間が経過すればするほど溝は深く傷も深くなる気もします。
きっと苦しんだ上での、あなたへの返答が、そうであったのではないかな、と思いますが貴女の書き込みを見る限り心当たりがおありなんでしょうか？

彼女さんは職務あるとは言え、徹底無視ではないし 勝手にこうなってしまった、謙虚でもある姿勢で貴女を思い遣り、でも自分に嘘はつききれず、ふてくさってもイラだった態度を取りつつも自分の気持ちを抑えてる素直で優しい人にも、私は思います。
敏感で優しいんでしょうね。

私も好きな人の本心は直接聞いた事がない為に何かしらあると疑心暗鬼に、になりがちです。

直接会えませんし、話しもできませんから、出来る事と言えば精一杯好きな人の幸せを願うのみでもあります。

彼女さんが、残したチャンス それは貴女が一番知ってると思います。
こう言っては失礼かも知れませんが貴女には貴女だけの魅力があるからこそ、問題にもなったのではないですか？良い意味で、です。
サプライズ的に出来る事があると良いですね。

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>> 17 チャンスですか…。

ありがとうございました。

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>> 18 他人様の問題に口出しして申し訳なく思ってます。
真相は私には分かりませんが
ご自身の心は、どうしたいのかが糸口になると思います。
私にも いつかチャンスが訪れたらと思いましたよ。笑顔で笑い合える日が今一番の願いです。

頑張って下さいね。
同性愛が深い愛情であるとは、私も今回再認識しましたよ。
こちらも感謝してます。ありがとうございます。

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結局、告白しました。
避けられていたことに関しては、自分勝手で避けてしまっていたので
自分から正当に責められると怖いので避けていたと話していました。
自分は責めるどころか好きが故に割り切ることも出来なかったし辛かったことを伝えました。
相手も同じくらい辛かったみたいです。
ただ、なぜ勝手に避けることになってしまったのかは分からないままです。
また、好きだと伝えたことに対しては、
友達でも色んな好きがあるのでいいんじゃないのと言われてしまいました。
前提として、引くかもしれないけど、自分もこういうことを言うのは初めてだけど、
他の人とは違う特別な好きなんだと伝えたんですが、
そういう風にとられてしまっているみたいです。
本当にそう思っているのか、はぐらかされているのか。

自分もこのままではスッキリしないので彼女を食事に誘いました。
今度は、慎重に進めて避けるようにならないようにと都合を聞いたんですが、
行くことには快諾してくれたにも関わらず、日程が合わず相手に予定をゆだねている状態ですが、
一向に予定に関しての反応はありません。

毎日のように顔を合わすので話もしますし、
彼女の方から話しかけてきてもくれているんですが、
職場でその話も出来ず、
また、ちょっと前に予定のやり取りをした際に、
調子に乗ると毒を吐くぞ！と冗談だとは思いますが言われてしまっているので、
軽々しく聞くことも出来ません。

元々、好き避け？以前からと思うような行動もありましたし、
仲を戻してからも視線を感じたり、彼女なりにがんばっている感は感じられます。

勝手にそう思いたいからそう感じているのかもしれませんが。

予定に関しては相手からの反応を待つしかないんでしょうか？

改めて、友達の好きではなく恋愛対象として好きだということを伝えるべきなんでしょうか？

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>> 20 私も同様に悩んで 今日書き込みにて、質問しようかと悩んでいます。

奇遇かもな話ですが、同じ立場であり同じ状況かも知れませんね。
私には何度も忘れようとしても忘れられなくて、好きな人を好きな人に一人には指摘なような と、言っても見えない場所からですが多分嫉妬なのかな、と思ったり後他にもいらしたようですが、指摘しつつも、この人ならと思ってましたが、自分の想いが溢れてしまった形です。

正直、あなたの気持ちに正直であれば良いのではないでしょうか？
好き避けは私もしてしまいます。
私の場合複雑な環境下にある為巻き込みたくなかったのは事実です。
今でも、好きなんですよ。いえ、愛してると言った方がですが。
個人的な会話はあまりしませんでしたが、そこに古来からの不思議があると思っています。

私事はさておき、あなたが彼女を本当に大切にしたいのなら、それが一番じゃないでしょうか？
彼女も望んでいるのであれば。
お互い素直素直が一番だと思います。
私自身何度も素直になりきれなくて、苦しい思い繰り返してますから、あなたはきっと私以上なのでしょうね。

思考とかって頭じゃなくて心なのだと思います。

思うに、私達同性愛者は、女性らしさが本能的に強く備わってしまっているのは、私達の苦しみの一つなのでしょうね。
だから、こそ逆に強さもあります。
あなたなら特に、だから惹かれる人は多いのかも知れませんね。

本能で言えば、本能に身も心もあなたは過敏だからこそ余計苦しみ、相手の苦しみも判り過ぎてしまうのでしょう。苦しいですよね、きっと。
今一度、自然の中に身を置くとか、一人の時間や、日記でもいいでしょうし書き出してみると、後にも、書いた後にも閃きがあるかと思うのですが。

あなただからこその判断力が、今後もより同じ繰り返しせず 行動力もある方だとお見受けしてます。
どうか、周りの言葉に振り回されず
考える場所 心、心臓に手を当てて静かに鼓動を感じてみて下さい。

ポルトガル語では、心も、心臓もコラソンと言いますが
同じ単語です。つまり同等の大事な、とう意訳です。

あなたが幸せになりますように。

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