死別恋愛

死別の方に、忘れて自分が一番でいたい。と言ってくる男はやめておけ。と言いたい。

ご主人の命日に、一緒に墓参りしてくれるような懐の深さがある男がいいよ。

死別って、そう簡単に次の相手見つからないよね？
というか、その気にならないよね。

子育て一段落してから、再婚にこだわらず、老後のパートナーでいいと思うよ。

幸せになってくださいね。

• << 11 横から失礼します。 あなたと、ついでにあなたの共感者にも言いたい事があります。 あなたの考え方は明らかに間違っています。 死別だろうが何だろうが、自分を一番に愛してほしいと願うのは当然の事です。 自分に置き換えて考えてみてください。 ある魅力的な女性がいたとして、その女性には一番好きな男性がいるけど叶わぬ恋だとします。そして彼女は妥協した結果あなたを結婚相手に選んだとして、あなたがその経過を知っていたとしたらどうですか？　その彼女の心の中には一番好きな男性が常に存在すると思ったら、自分を一番に考えてほしいと願いませんか。 もし、言い負かされるのが嫌で、自分は平気だと強気な反論をするとしたら、それは偽りの気持ちのはずです。断言します。 ましてや、今回のスレ主の旦那は亡くなっているのですよ。叶わぬ恋どころの話ではないのですよ。 もはやこの世にいない元旦那が一番で、自分が二番なんて事を受け入れられるでしょうか？ 私なら絶対に嫌ですね。そして私のように感じる男性を「懐の深さがない」などと評価するなど的外れもいいとこです。 もし死んだ旦那をどうしても忘れられないのなら再婚などするべきではありません。 そんな気持ちのまま再婚したら、お相手が気の毒ですし、日頃の生活の中でその気持ちが絶対に出てしまうはずです。 「子育てが一段落してから、再婚にこだわらず、老後のパートナーでいいと思うよ」？？ はあ？　あなた何才か知りませんが、何を世の中分かったような事を上から目線で言ってるのですか？ 私はもうじき還暦の男です。人生の酸いも甘いも噛み分ける年齢です。 子育てが一段落する時とは、普通は子供が社会人になって完全に親の手を離れた時ですよ。大学まで出たとしたら、若くても５０才前後にはなります。 そんな年齢から老後のパートナーなど簡単に見つかるでしょうか。 レスの最後を「幸せになってくださいね。」で結んでいるのでこれ以上は言いませんが、 ４４才の女性に対して上から目線で意見するなら、もう少し人生経験を積んで世の中の事を知った上でよく考えてから発言しましょう。 今回のあなたの意見は、どうしても看過できないものでしたので意見させてもらいました。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

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それは本当に恋愛ですか。
支えてくれることへの感謝を恋愛と勘違いしてただけじゃないんですか。
子どもがいるのに恋愛するのは難しくないんですか。
落ち着いて考えてみれば答は出ると思います。

• << 12 横から失礼します。 言っている事が根本的におかしいですよ。 「落ち着いて考えてみれば答は出ると思います」？ あなたの方こそもっとよく考えて発言しましょうね。 よくあるバカ女、バカ男のくだらないスレに対してなら軽々しいレスでもいいですが、 こういう深刻なスレに対しては、あまり軽々しい意見を言ってはダメですよ。

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死別じゃなくても普通の恋愛もそうだと思いますよ。
別れてすぐ次の相手探しても前の人の記憶が脳裏をよぎり悲しくなります。その気持ちが今の本当の自分の心情なのです。
心の穴は誰にでも埋められるというものでもありません。
無理をせず貴女が振りきれた感じた瞬間次のステップを踏みましょう。
それからでも遅くないですよ。

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＞やっぱり、死別では恋愛はむずかしいでしょうか。

主さんの場合は、むずかしそうです。

恋愛というのは、相手と付き合うということです。
目の前の相手がいながら、相手の事を考えずに亡くなった夫の事を考えてしまっているうちは、まだ恋愛する時期じゃないと思います。
相手に失礼だと思います。


>私としてはこれから長い年月をかけて、子供たちが自立して、
>おじいちゃんおばあちゃんになってから再婚したいと考えていました。

お相手も、おじいちゃんになってから再婚したいと思っているのですか？
聞いて見ましたか？　恐らく違うでしょう。

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死別と失恋は、違います。
しばらく、というか、何年たっても忘れられないし、つねに、心にいる。年月が過ぎても褪せることなく。

飲み友達のような、セフレのような関係の異性なら、いてもいいと思うよ。
恋愛というか、支えかな？

老後、一緒になってもいいじゃない。

自分がどうしたいか？
自分の気持ちにウソつかないで。

経験者より。

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死別であろうとなかろうと、別れた人の記憶が綺麗さっぱり消えることはそうないでしょう。
心のどこかにいてもいいんじゃないですか？
というか、死別であれば尚更です。
忘れずにいること、だけど遺された主さんは過去に縛られることなく前を向いて幸せになること、それがご供養になると思いますし。

ただ、忘れられずにいる心情と、今もなおリアルに過去の人を想い続けている＝愛しているという心情はやはり違いますし、それを受け入れる側（現彼氏）はなかなか葛藤があるのではと思います。

主さんがご主人を亡くされたのはいつ頃ですか？
また、今の彼氏とお付き合いされてからはどのくらい経ちますか？

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難しくないです！恋愛もできますよ！今はつらいかもしれないですが、彼を利用したっていいでしょう。主さんが幸せになりましょう。

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切り替えられるのなら恋愛は自由でしょう。誰かに支えられて楽になるならそれでいい。

でも、子どもたちが大切で自立を最優先と考えるなら、亡くなった旦那さんがどう思うか考えればおのずと答えは出てくるのでは。

都合よく彼を利用するでもよし、彼の将来をくんで別れるもよし。彼にも意思があるのですから、彼に全て委ねるでもよし。

結局今は支えられることに甘えてたり、孤独が怖いだけで、身を捧げるほどは恋愛していないのですよ。残念ながら。

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今の彼が「自分を一番に思ってくれないとつらい」というのは当然の感情です。

突然ですが、あなたは韓国ドラマ「冬のソナタ」は見たことがありますか？
そのドラマの中に出てくるセリフでこういうのがあります。

「亡くなった人が一番喜ぶのは、（亡くなった）自分を忘れてくれることだ」

私はこのセリフを聞いて考えさせられました。
もうこの世にはいない人、どうやっても会えない人をいつまでも想うより、生きている自分の未来の幸せを考えて前向きに生きることが大切だと思うようになりました。

だからあなたももし今の彼氏と再婚したい気持ちがあるのなら、亡き夫のことは忘れて彼を一番に想い真剣に愛するべきです。それができるなら、相手に対して失礼でもないし、我儘でもないです。

それに、夫と死別した女性が恋愛が難しいなんてバカなこと言わないでください。
むしろ、死別ではなく単なるバツイチの方が何か性格に問題があるのではないかと私なら勘ぐってしまいますね。　　あなたは全く問題ないです。

しかもあなたはまだ４４才。平均寿命まで生きたとしてもまだ４０年はあります。
新しい夫を求めるのはむしろ当然と言えます。

ぜひ私の意見を参考に前向きに生きてください。あなたにやましいことは何もないのですから。

以上、あなたより１０才以上年上の男からのアドバイスでした。

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自己中ですがこの国は自己中が正義ですよ。そして恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲームです。

• << 13 横から失礼しますね。 あなたのレスは論外です。 きちんと読む人が意味を理解できるレスをしましょう。

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>> 1 死別の方に、忘れて自分が一番でいたい。と言ってくる男はやめておけ。と言いたい。 ご主人の命日に、一緒に墓参りしてくれるような懐の深さが… 横から失礼します。
あなたと、ついでにあなたの共感者にも言いたい事があります。

あなたの考え方は明らかに間違っています。

死別だろうが何だろうが、自分を一番に愛してほしいと願うのは当然の事です。

自分に置き換えて考えてみてください。

ある魅力的な女性がいたとして、その女性には一番好きな男性がいるけど叶わぬ恋だとします。そして彼女は妥協した結果あなたを結婚相手に選んだとして、あなたがその経過を知っていたとしたらどうですか？　その彼女の心の中には一番好きな男性が常に存在すると思ったら、自分を一番に考えてほしいと願いませんか。

もし、言い負かされるのが嫌で、自分は平気だと強気な反論をするとしたら、それは偽りの気持ちのはずです。断言します。

ましてや、今回のスレ主の旦那は亡くなっているのですよ。叶わぬ恋どころの話ではないのですよ。

もはやこの世にいない元旦那が一番で、自分が二番なんて事を受け入れられるでしょうか？

私なら絶対に嫌ですね。そして私のように感じる男性を「懐の深さがない」などと評価するなど的外れもいいとこです。

もし死んだ旦那をどうしても忘れられないのなら再婚などするべきではありません。
そんな気持ちのまま再婚したら、お相手が気の毒ですし、日頃の生活の中でその気持ちが絶対に出てしまうはずです。

「子育てが一段落してから、再婚にこだわらず、老後のパートナーでいいと思うよ」？？

はあ？　あなた何才か知りませんが、何を世の中分かったような事を上から目線で言ってるのですか？

私はもうじき還暦の男です。人生の酸いも甘いも噛み分ける年齢です。

子育てが一段落する時とは、普通は子供が社会人になって完全に親の手を離れた時ですよ。大学まで出たとしたら、若くても５０才前後にはなります。
そんな年齢から老後のパートナーなど簡単に見つかるでしょうか。

レスの最後を「幸せになってくださいね。」で結んでいるのでこれ以上は言いませんが、
４４才の女性に対して上から目線で意見するなら、もう少し人生経験を積んで世の中の事を知った上でよく考えてから発言しましょう。

今回のあなたの意見は、どうしても看過できないものでしたので意見させてもらいました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

• << 17 9さんの言いたいことは分からないでもないけど、自分の考えを押し付け過ぎですよ。 愛していた人と死別した人とお付き合いするなら、相応の覚悟が必要なんじゃないですか？ 過去は消せないのだから、自分が相手にとって一番なのか次なのかなんて決める方が馬鹿馬鹿しいと思いますが。 今主さんの隣に生きて立っているのは自分、夫との死別を経たから今の主さんがいる、そんな風に考えたら、自分が一番とかどうでも良いと思いますけど。 9さんのように考える人もいれば、相手の過去もひっくるめて受け入れる人もいると思います。 1さんの考えを間違いと断じる必要はないと思います。 みんながみんな9さんと同じ考えではないです。

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>> 2 それは本当に恋愛ですか。 支えてくれることへの感謝を恋愛と勘違いしてただけじゃないんですか。 子どもがいるのに恋愛するのは難しくないんで… 横から失礼します。

言っている事が根本的におかしいですよ。

「落ち着いて考えてみれば答は出ると思います」？

あなたの方こそもっとよく考えて発言しましょうね。

よくあるバカ女、バカ男のくだらないスレに対してなら軽々しいレスでもいいですが、

こういう深刻なスレに対しては、あまり軽々しい意見を言ってはダメですよ。

• << 14 横レス失礼します。 「もうじき還暦さん」の他のレスは、「なぜそう思うのか？」 もうじき還暦さんの考えを書いてらっしゃる（そう思う理由を書いてらっしゃる）のでわかるのですが、 このレスに対しては 「あなたの言っていることは根本的におかしいですよ」 「あまり軽々しい意見を言ってはダメですよ」 と駄目だしをしている「だけ」で、「なぜそう思っているのか？」 という理由を書かれていないので、なぜあなたがそう思ってらっしゃるのか？がわかりませんので、理由を書かれることをお勧め致します。 余談ですが、私は2さんのレスは全面的に共感というわけではないですが、 >支えてくれることへの感謝を恋愛と勘違いしてただけじゃないんですか。 ➡なるほど、一理あるかも知れないなぁと思って読んでました。 >子どもがいるのに恋愛するのは難しくないんですか。 ➡思春期の年代の子供は、どうしても、母親に男が出来たなんて受け入れ難いから（「子供の中では父親は一人」なので） 難しいと言えば、難しいね・・と思って読んでました。 恐らく２さんは、子育て真っ最中のママさんか、あるいはまだ独身の方なのかな？と推測しながら読んでました。 私は、2さんのレスは、そんなに「根本的におかしい」と批判されるようなレスには、感じませんでしたが、「もうじき還暦さん」は「根本的におかしい」 「軽いレス」とおっしゃる。 何故そう思われたのでしょうか？

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>> 10 自己中ですがこの国は自己中が正義ですよ。そして恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲームです。 横から失礼しますね。

あなたのレスは論外です。

きちんと読む人が意味を理解できるレスをしましょう。

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>> 12 横から失礼します。 言っている事が根本的におかしいですよ。 「落ち着いて考えてみれば答は出ると思います」？ あなたの方こそ… 横レス失礼します。

「もうじき還暦さん」の他のレスは、「なぜそう思うのか？」
もうじき還暦さんの考えを書いてらっしゃる（そう思う理由を書いてらっしゃる）のでわかるのですが、
このレスに対しては
「あなたの言っていることは根本的におかしいですよ」
「あまり軽々しい意見を言ってはダメですよ」
と駄目だしをしている「だけ」で、「なぜそう思っているのか？」
という理由を書かれていないので、なぜあなたがそう思ってらっしゃるのか？がわかりませんので、理由を書かれることをお勧め致します。

余談ですが、私は2さんのレスは全面的に共感というわけではないですが、

>支えてくれることへの感謝を恋愛と勘違いしてただけじゃないんですか。
➡なるほど、一理あるかも知れないなぁと思って読んでました。

>子どもがいるのに恋愛するのは難しくないんですか。
➡思春期の年代の子供は、どうしても、母親に男が出来たなんて受け入れ難いから（「子供の中では父親は一人」なので）
難しいと言えば、難しいね・・と思って読んでました。
恐らく２さんは、子育て真っ最中のママさんか、あるいはまだ独身の方なのかな？と推測しながら読んでました。

私は、2さんのレスは、そんなに「根本的におかしい」と批判されるようなレスには、感じませんでしたが、「もうじき還暦さん」は「根本的におかしい」
「軽いレス」とおっしゃる。
何故そう思われたのでしょうか？

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>> 14 理由の説明が必要なのはno.1のレスだけです。

no.2のレスについて、あなたが私の意見の理由を求めるなら、

今忙しいのですが仕方ないから説明します。一人前の大人なら、本当はそんな事ぐらい自分で考えて欲しいのですが。　


◎「支えてくれることへの感謝を恋愛と勘違いしてただけじゃないんですか」
　　⇒未亡人を支えるだけの目的で近寄ってくる男なんていますか？
　　　セフレにしたいと思うような愚かな男以外は恋愛感情のはずですよ。


◎「子どもがいるのに恋愛するのは難しくないんですか」
　　⇒子供がいるからこそ、経済的、精神的な支えが欲しくて再婚を望むのは
　　　ごく自然な事です。子供の気持ちを考えると難しいというあなたの意見にも
　　　一理あるとは正直思いますが、「背に腹は替えられない」のです。
　　　一番金のかかる年頃の子供を抱えたシングルマザーの不安な気持ちを考えれば
　　　説明しなくても分かると思うのですがねー。



これでいいですか？

私にはこれ以上の説明をする能力がありませんので、

もしまだ釈然としないのなら、どうぞ好きなだけ異議を唱えていてください。

以上です。

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レスありがとうございます。
正直な感想を言いますと、ちょっと残念な気持ちです。

私は別に「もうじき還暦さん」に喧嘩売っているわけじゃないんですよ。
「他人の意見に批判するなら、その理由を書いてください。」
極当たり前のことを言っているつもりだったんですけどね。
ご自身で「酸いも甘いも噛み分ける年齢です」とおっしゃっている年齢の方なら、尚更です。
忘れていただけで、私のレスを読めば「あ、そうでした。忘れてました・・」と謙虚に理由を書いてくださると思っていましたが、逆切れされるとは・・非常に残念です。


レスの内容についてですが、正直ツッコミどころ満載でどこから手を付ければいいのか・・

>あなたが私の意見の理由を求めるなら、今忙しいのですが仕方ないから説明します。
>一人前の大人なら、本当はそんな事ぐらい自分で考えて欲しいのですが。　

えっと。申し訳ありません.私達はあなたではないので、あなたの考えていることは文章にしてもらわないとわかりません。私達は超能力者ではありません。
もし、本気でそう言っているのなら、かなり脳が凝り固まってらっしゃいますよ。
　「もっと、他者意識を持ってください。」


>◎「支えてくれることへの感謝を恋愛と勘違いしてただけじゃないんですか」
>⇒未亡人を支えるだけの目的で近寄ってくる男なんていますか？
>セフレにしたいと思うような愚かな男以外は恋愛感情のはずですよ。

2さんの言っていることと、「もうじき還暦さん」がそれを読んでの解釈にはかなりズレていると思います。
還暦さんは勘違いの理解で、批判しているんです。


>◎「子どもがいるのに恋愛するのは難しくないんですか」
>⇒子供がいるからこそ、経済的、精神的な支えが欲しくて再婚を望むのは、ごく自然な事です。

ここも大きな勘違い。主さんのスレッドにどこにそんなことが書かれていますか？

>子供たちが自立して、
>おじいちゃんおばあちゃんになってから再婚したいと考えていました

と書いてありますよ。

勝手に還暦さんの頭の中で、作り変えているだけじゃないですか？

理由を後から書いてもらったので、そのことがよくわかりました。
まさか、そんな風に勘違いされていたなんて誰も思わなかったと思います。

今後の為にも、批判されるときは理由を書かれることを強くお勧めします。

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>> 11 横から失礼します。 あなたと、ついでにあなたの共感者にも言いたい事があります。 あなたの考え方は明らかに間違っています。 死別… 9さんの言いたいことは分からないでもないけど、自分の考えを押し付け過ぎですよ。

愛していた人と死別した人とお付き合いするなら、相応の覚悟が必要なんじゃないですか？
過去は消せないのだから、自分が相手にとって一番なのか次なのかなんて決める方が馬鹿馬鹿しいと思いますが。
今主さんの隣に生きて立っているのは自分、夫との死別を経たから今の主さんがいる、そんな風に考えたら、自分が一番とかどうでも良いと思いますけど。

9さんのように考える人もいれば、相手の過去もひっくるめて受け入れる人もいると思います。
1さんの考えを間違いと断じる必要はないと思います。
みんながみんな9さんと同じ考えではないです。

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９番は横スレをやめなさい。あなたのような人がいるから荒れるんですよ。
人に考えを押し付けるのはやめなさい。

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生きている自分が一番だよ、死んだ昔の相手なんて忘れちゃって！って思っていいのは20代前半まで。
「ひよっこ」の愛子さんは40代半ばの役でしたが、死別同士のカップルで、私が一番にならなくていい、まずお互いかつてのお相手の墓参りから、と言っていました。

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>> 19 そう思う。

それが熟年の付き合い方ですよね。

相手のこれまでの人生をも包み込めてこそ。

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私は彼側の立場でした

奥様を亡くされた5年後に出会い、恋に落ちました

いえ、落ちたと思ったのは結局私だけだったのですが

とても大切にしていたし彼も大切にしてくれていたのですが、

やっぱり死んだ妻だけを思って生きていく

と捨てられました

重い、重すぎる恋でした
私は本当にボロボロに傷ついたし、もう他の人を愛せなくなってしまいました

失恋と死別は全く違います

死別した人と付き合うもんじゃないと大切な人には言って聞かせたいです

主さんに悪意はなくとも、生半可な気持ちや二番目の相手を探すようなつもりでは付き合わないで欲しいです

相手の一生に責任ももてないでしょう？
でも大きな大きな傷を負わせるかもしれないんですよ？

私だって彼に言いたいです

私の純情を返してと

好きだ、大切だなんて言わないで欲しかったと

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主さんは、スレ立てっぱなしで全然返事がないですね。

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みなさん、ほんとにたくさんのお返事ありがとうございます。

やっぱり立場とか経験とかによって考え方がかなり変わってきますよね。
たぶん、なにが正解っていうのはないのかなーと思います。

私側からしたら、誰が一番とかそういうのはなくて、
死別した夫と彼はまったくの別次元というか、何番とかって争うものではないです。
彼には「あなたが一番を望むならそれは無理。お互いもっと好きになる前に別れましょう」と言いました。
「別れるくらいなら一番でなくていい」と言われましたが・・・

きっと彼はつらいでしょう。
彼の希望に応えることができない私もつらいです。
でも一緒にいたいから今はいます。

これから少しずつ、ちゃんとお互いの気持ちを言い合って
一緒に歩いていくしかないのかなーと思います。

最後にお返事遅くなってしまってすみませんでした。
ずっとカウンセリングに通っているので元気がないと書けませんでした。
みなさんにしあわせがありますように。

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