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元旦那が私の母の葬儀に参列することについて。

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匿名( 30代 ♀ )
17/09/28 00:31(更新日時)

元旦那が私の母の葬儀に参列することについて。
長文になります。

先日実母が亡くなりました。
闘病生活は1年程です。去年の夏、私の母が遺伝的病気だった白血病を発症し、余命宣告をされました。

同時期に旦那から離婚を迫られました。理由は私のことを愛せなくなったからだそうです。
色々と調べていくうちに不倫してたことがわかりました。その事についてはいまだにしらばっくれてますが…。

それは置いときまして、余命宣告された事を当時旦那に話しました。結婚前からお世話になってたのでそれなりには心配してる風でしたが、不倫で頭がお花畑だったのかまるでお見舞いには行かず、子供たち(4歳と12歳)の面倒も放棄してました。
またお見舞いに行っても終始気だるそうにしたり、母が話しかけてもスマホをいじりながらの返答など、酷いものでした。
姑は心配してくださり、旦那にお見舞いを促していたのですが、それが面倒だったらしく私にお見舞い行った事にしといて。と言ったりしてました。一時帰宅出来た時も仕事だどの言っといてと、会おうともしませんでした。他にも多々あります。

そんな中今年の春に結局両家が会うこともなく離婚が成立し、先日母が亡くなりました。
入院中、義両親にはお見舞いをいただいていたので知らせたくはありませんでしたが、一応亡くなった事を知らせました。

翌日元旦那から電話がかかってきて葬儀に参列したいとの事。断るも「俺とお義母さんには私にはわからない交流がある。義両親と出席する」とか言って拉致があかないのでそのまま電話を切りました。そこで、家族全員の気持ちを聞くとやはり参列されたくないとのことだったので、元姑に妹が私の代わりに「近親者のみで執り行われるのでご遠慮いただきたい。姉もこんな事を伝えるのは心苦しいので私が代理として伝えさせてもらった」と
連絡しました。なるべく穏便に済ませようと配慮したつもりですが、元姑はムッとしてた印象だったそうです。

私の対応は間違えていましたか?
元姑たちは元旦那の母に対する行動や言動を知りません。
父や兄弟たちはどう思われてももう関係ないし、あの時のことを思い出しただけでも本当に許せない、母も顔も見たくないと思っているだろうと言ってます。

ただ私は元旦那のしてきた事を知らないとは言え、元姑には悪いことをしたかなと思ってしまいます。正直義両親だけだったらそこまで嫌ではなかったのですが、どうしても元旦那には母の前に会わせたくなかったし、泣かれたら嘘っぽ過ぎて余計に憎くなりそうで…。

長文になり申し訳ありません。
よろしくお願いします。

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No.2538140 17/09/25 23:22(スレ作成日時)

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No.1 17/09/25 23:37
名無し1 ( ♀ )

主さん、ご愁傷様です。どうかお疲れが出ませんよう、妹さんと、悲しみを分かち合ってください。
ところで…
けがされたくないですよね。
正解の対応です。
元姑にはお仏壇に来てもらい、元旦那の情けない卑劣な行動をぶちまけましょう

うちも不倫離婚ですが、両親は絶対に知られてはならない。何があっても、許さない。と言ってます。

  • << 3 ありがとうございます。 本当に悔しくて涙が止まりません。 義両親は親バカに輪をかけたような人達で、自分たちのいいように解釈します。 もう関係ないと思いたいですが、養育費があるためなかなか切れません。

No.2 17/09/25 23:38
匿名2 

離婚が成立した本当の理由を、元旦那のご両親は知らないのが発端ですね。

相手のご両親が息子の事実を知ったら、恥ずかしくて顔も見せられませんよ。

  • << 4 ありがとうございます。 一応表向きは私が元旦那にストレスをぶつけ過ぎたことになってます。その事だけは義両親は私が悪いと言うくせに、元旦那の不倫のことを言うと、全く信じません。 ただ養育費の件があるので強く出られないのが悔しいです。

No.3 17/09/25 23:47
匿名0 ( 30代 ♀ )

>> 1 主さん、ご愁傷様です。どうかお疲れが出ませんよう、妹さんと、悲しみを分かち合ってください。 ところで… けがされたくないですよね。 正解の対… ありがとうございます。
本当に悔しくて涙が止まりません。
義両親は親バカに輪をかけたような人達で、自分たちのいいように解釈します。
もう関係ないと思いたいですが、養育費があるためなかなか切れません。

No.4 17/09/25 23:49
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 2 離婚が成立した本当の理由を、元旦那のご両親は知らないのが発端ですね。 相手のご両親が息子の事実を知ったら、恥ずかしくて顔も見せられませ… ありがとうございます。
一応表向きは私が元旦那にストレスをぶつけ過ぎたことになってます。その事だけは義両親は私が悪いと言うくせに、元旦那の不倫のことを言うと、全く信じません。

ただ養育費の件があるので強く出られないのが悔しいです。

  • << 8 義両親が息子の非行を認められないのでしたら、オブラートに包まずに「私の母が弔問を望んでいない」とダイレクトに伝えると気付くのかもしれません。

No.5 17/09/25 23:49
匿名5 

離婚成立してるから、何も間違ってないよ。
そもそも旦那とあなたの母親に絆があったら
生きてるうちに見舞いに行くやろ。
それを葬式だけ出たいとか寝言にも程がある。

No.6 17/09/25 23:58
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 5 ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。母は私に対する元旦那の愚痴を聞いてあげたり、趣味でやってたバンドの売り上げに協力するために友人を連れて来てあげたり…。とてもよくしてたと思います。
本当にどのツラ下げてって感じです。

No.7 17/09/26 00:12
匿名5 

>> 6 予想だけどね、旦那は葬儀はどうでもいいんだよ。
外面を気にする義両親が、それっぽい理屈を言って
それに感化されて正論っぽく言ってるだけ。
全く気にせず、拒否しとけばいい。

あ、義両親を悪く言うつもりないよ。
そういう価値観の人ってだけだから。

  • << 18 なるほど!そういうことかもされませんね。確かにそういう方達だった気がします。

No.8 17/09/26 00:15
匿名2 

>> 4 ありがとうございます。 一応表向きは私が元旦那にストレスをぶつけ過ぎたことになってます。その事だけは義両親は私が悪いと言うくせに、元旦那の… 義両親が息子の非行を認められないのでしたら、オブラートに包まずに「私の母が弔問を望んでいない」とダイレクトに伝えると気付くのかもしれません。

  • << 19 それも考えたのですが、母に嫌な役をやらせてしまってる気がしまして、出来ませんでした…。

No.9 17/09/26 00:46
名無し9 

離婚しても出席する人もいますが、離婚理由も色々だし、遺族の気持ちが優先だと思います。

  • << 20 ありがとうございます。葬儀社の方に聞くとそういう事もあるみたいで…。 私たち遺族の気持ちを察して欲しかっただけなのにムッとされてしまい、心苦しかったです。

No.10 17/09/26 00:55
名無し10 

お見舞いをいただいていたんだったら、義両親は形だけでも呼んだ方が良かったかも。
向こうは義理を果たしているのに対し、あなたが不義理をした形になってる。
姑がムッとするのも致し方が無い。
その上で、元旦那とは会いたくないと伝えて、元旦那が来るならご遠慮いただきたい、
こういう風に、真実をある程度は伝えて良かったんじゃないの?
いくら親ばかで私の言うことを信じなくてムカつく義両親でも、
向こうはやることはやってるんだから、あなたもやることはやらないとまずいよ。

  • << 21 ありがとうございます。 そうですよね。自分の中でこの考えと葛藤しました。 でもどこまでを言っていいのかわからなくなってしまったんですが、早計だったのかもしれませんね。

No.11 17/09/26 06:53
名無し11 

亡くなったのを知らせることは葬儀に来てくださいね。と同じことだと思います。

  • << 17 そうとは限らない 家族葬やらもあるんだし 喪主や亡くなった家族の言う事が聞けない輩(どうしても参列したい)は、どうしようもない人達に当たります 冠婚葬祭とはそのようなもの 自分の体裁のために参列したいだなんて、どんな勝手な奴なんだか ま、普段からそうなんだろうけど、一歩外に出た世の中では通りません‼︎
  • << 22 そういうものなのですね。 一応亡くなった事だけは伝えた方がいいかなと思ったんですが、そこまで考えてませんでした。

No.12 17/09/26 08:15
社会人12 

スレを読む限り、義両親がした事は、
①お見舞いくれた
②主さんを非難した
③離婚したのは主さんのせいで、自分の息子は悪くないと思ってる(不倫したのも親子で認めない)
④子供については、養育費のみの付き合い

…ってだけですよね?
つまり、義両親も元旦那も、お金の付き合いだけで元旦那の面倒を、主さん親子がやってあげてた…と。

元旦那が、「主さんが知らないだけで」とか言ってるのも、あなたとの生活のグチ話聞いてあげてただけなんですよね?
それは、義理の息子だから、あなたと別れて欲しくなくて聞いてあげてた訳だから、別れてしまった今は、もう他人になったんだし、お母さんだって、今さら来て欲しくないと思いますよ。
お見舞いだって、旦那さんは嫌々来て、スマホいじってた位なんでしょ?

だいたい別れたのに来たいという気持ちも分からない。
非常識だし図々しいですよ。
参列者に聞かれても、説明できないよね。
「別れた旦那とその母です」って。
おかしいでしょ(笑)養育費だけの付き合いになったはずの義理の家族来たら。
主さんの言葉を借りるなら、ホント『どのツラさげて』って話ですよね(笑)

私なら、「不倫されてたから別れたんですよ」って言ったのに信じない時点で、お母さんも同罪、シャットアウトです。
呼ばなくて正解ですよ、主さん。

  • << 23 ありがとうございます。 説明できない…確かにそうですね。供花にも勿論元旦那の名前は上がってないので、その本人が来たら、?ってなりますよね。 なるほど!信じてくれない時点で同罪、とは。確かに同性としては少しでもいいから味方になって欲しかったですね。

No.13 17/09/26 09:05
名無し9 

お見舞いに対するお礼は快気祝いであって、葬儀参列や会葬御礼品を渡すことではないです。
という理論からすると、来る必要はない。

  • << 24 ありがとうございます。 そうなんですね。無知で恥ずかしいです。そもそも伝えなくてもよかったんですかね。

No.14 17/09/26 09:20
匿名14 

なんのために来るねん
見栄はり姑 爆
来ていらんわな 笑

  • << 25 ありがとうございます。 それに関しては見栄を張るような姑ではなかったので、純粋に母にお別れを言いたかったんだと思います。 でも私たち遺族としては元旦那が来るならやはりご遠慮いただきたかったもので…。

No.15 17/09/26 11:51
社会人15 

子どもはいるのかなあ。いるならおばあちゃんの葬式だけど・・・

  • << 26 います。2人。 1人は幼児なので、知人にお願いしました。

No.16 17/09/26 17:43
名無し16 ( ♀ )

義両親にほんとうのことを伝えたほうが良かったかとおもいますよ。

元旦那さんがひどかったから嫌だということを。義両親には、見舞いをありがとうとお礼は言えましたか?

義両親ではなく、息子がひどいってことをつたえないと、被害者なのに、加害者です。

  • << 27 ありがとうございます。 確かにあの時洗いざらい言えばよかった!と思いましたが、亡き母が争い事が嫌いな人だったので、せめて今は穏便にと思って飲み込みました。

No.17 17/09/26 18:34
匿名14 

>> 11 亡くなったのを知らせることは葬儀に来てくださいね。と同じことだと思います。 そうとは限らない
家族葬やらもあるんだし
喪主や亡くなった家族の言う事が聞けない輩(どうしても参列したい)は、どうしようもない人達に当たります
冠婚葬祭とはそのようなもの
自分の体裁のために参列したいだなんて、どんな勝手な奴なんだか
ま、普段からそうなんだろうけど、一歩外に出た世の中では通りません‼︎

  • << 28 ありがとうございます。 元旦那は自分の中の常識が全ての人だったので、彼を育てたご両親も同じような道理の方々なのだろうと思います。 友人も少なく、ご近所とも付き合わないような人達です。

No.18 17/09/26 22:09
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 7 予想だけどね、旦那は葬儀はどうでもいいんだよ。 外面を気にする義両親が、それっぽい理屈を言って それに感化されて正論っぽく言ってるだけ。… なるほど!そういうことかもされませんね。確かにそういう方達だった気がします。

No.19 17/09/26 22:10
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 8 義両親が息子の非行を認められないのでしたら、オブラートに包まずに「私の母が弔問を望んでいない」とダイレクトに伝えると気付くのかもしれません。 それも考えたのですが、母に嫌な役をやらせてしまってる気がしまして、出来ませんでした…。

No.20 17/09/26 22:12
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 9 離婚しても出席する人もいますが、離婚理由も色々だし、遺族の気持ちが優先だと思います。 ありがとうございます。葬儀社の方に聞くとそういう事もあるみたいで…。
私たち遺族の気持ちを察して欲しかっただけなのにムッとされてしまい、心苦しかったです。

No.21 17/09/26 22:14
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 10 お見舞いをいただいていたんだったら、義両親は形だけでも呼んだ方が良かったかも。 向こうは義理を果たしているのに対し、あなたが不義理をした形… ありがとうございます。
そうですよね。自分の中でこの考えと葛藤しました。
でもどこまでを言っていいのかわからなくなってしまったんですが、早計だったのかもしれませんね。

No.22 17/09/26 22:16
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 11 亡くなったのを知らせることは葬儀に来てくださいね。と同じことだと思います。 そういうものなのですね。
一応亡くなった事だけは伝えた方がいいかなと思ったんですが、そこまで考えてませんでした。

No.23 17/09/26 22:21
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 12 スレを読む限り、義両親がした事は、 ①お見舞いくれた ②主さんを非難した ③離婚したのは主さんのせいで、自分の息子は悪くないと思ってる… ありがとうございます。
説明できない…確かにそうですね。供花にも勿論元旦那の名前は上がってないので、その本人が来たら、?ってなりますよね。
なるほど!信じてくれない時点で同罪、とは。確かに同性としては少しでもいいから味方になって欲しかったですね。

No.24 17/09/26 22:34
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 13 お見舞いに対するお礼は快気祝いであって、葬儀参列や会葬御礼品を渡すことではないです。 という理論からすると、来る必要はない。 ありがとうございます。
そうなんですね。無知で恥ずかしいです。そもそも伝えなくてもよかったんですかね。

No.25 17/09/26 22:37
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 14 なんのために来るねん 見栄はり姑 爆 来ていらんわな 笑 ありがとうございます。
それに関しては見栄を張るような姑ではなかったので、純粋に母にお別れを言いたかったんだと思います。
でも私たち遺族としては元旦那が来るならやはりご遠慮いただきたかったもので…。

No.26 17/09/26 22:38
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 15 子どもはいるのかなあ。いるならおばあちゃんの葬式だけど・・・ います。2人。
1人は幼児なので、知人にお願いしました。

No.27 17/09/26 22:40
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 16 義両親にほんとうのことを伝えたほうが良かったかとおもいますよ。 元旦那さんがひどかったから嫌だということを。義両親には、見舞いをありが… ありがとうございます。
確かにあの時洗いざらい言えばよかった!と思いましたが、亡き母が争い事が嫌いな人だったので、せめて今は穏便にと思って飲み込みました。

No.28 17/09/26 22:42
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 17 そうとは限らない 家族葬やらもあるんだし 喪主や亡くなった家族の言う事が聞けない輩(どうしても参列したい)は、どうしようもない人達に当た… ありがとうございます。
元旦那は自分の中の常識が全ての人だったので、彼を育てたご両親も同じような道理の方々なのだろうと思います。
友人も少なく、ご近所とも付き合わないような人達です。

No.29 17/09/27 16:37
匿名29 

主さんが義両親に対して不義理だったと後ろめたさがあるなら落ち着いてからお礼とお詫びと経緯を手紙にしたためてもいいと思います。

  • << 31 ありがとうございます。 そうですね。元旦那には全くありませんが、元姑には少し後ろめたいです。 四十九日が過ぎたら手紙でも出そうと思います。

No.30 17/09/27 21:36
匿名30 

主さん達身内で葬儀をするにしろ、また、一般的な参列者を伴う葬儀であっても、多少は費用発生しますが警備会社に依頼して、葬儀入口で元旦那どもには、御遠慮願う・・と歯止めをしたら?要するに出席は願ってない!と。

  • << 32 ありがとうございます。 警備会社!そんな方法もあったのですね。 やり過ぎかなとは思いましたが、入り口でシャットアウトされる元旦那の顔もちょっと見たかったですね。

No.31 17/09/28 00:01
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 29 主さんが義両親に対して不義理だったと後ろめたさがあるなら落ち着いてからお礼とお詫びと経緯を手紙にしたためてもいいと思います。 ありがとうございます。
そうですね。元旦那には全くありませんが、元姑には少し後ろめたいです。
四十九日が過ぎたら手紙でも出そうと思います。

No.32 17/09/28 00:03
匿名 ( 30代 ♀ )

>> 30 主さん達身内で葬儀をするにしろ、また、一般的な参列者を伴う葬儀であっても、多少は費用発生しますが警備会社に依頼して、葬儀入口で元旦那どもには… ありがとうございます。
警備会社!そんな方法もあったのですね。
やり過ぎかなとは思いましたが、入り口でシャットアウトされる元旦那の顔もちょっと見たかったですね。

No.33 17/09/28 00:31
匿名33 ( 30代 ♀ )

私の両親は離婚してないけど母親が癌で若くして他界してしまい、父親は母の両親に謝罪したらしいです。ですが母方の祖父母(つまり父親から見れば義両親)の法事には来てます。母方の兄妹は口にはしませんが「どの面さげて来てんだ」って思ってるに違いありません。
離婚成立してるなら元・旦那さんは関係ないですよ、私だったら「参列する必要ないから出席しないで不倫相手とデートでもしてなさいよ」と嫌み込めて言いますね
私も「一々大阪に来なくていいよ、私と○○(妹)がちゃんと参っておくから」と県外に居る父親には連絡してます。
父親は法事の席でお酒に酔って母の実妹を泣かせたことがありました。その証拠に法事では母の実兄の叔父が妹の叔母をガードしてました(隣に座らせないようにして)私たちにも「父親を見張ってて」とトイレに立つ時に言われたのでわざと叔母に話かけて割り込まないように妹が父親の相手してました。叔母は今でも父親を嫌ってます

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