息子が発達障害者と結婚すると言いました
上の息子が発達障害がある彼女と結婚したいと言い出しました。
発達障害者は自己中で、人の気持ちが分からず、自分の主張ばかりで、思いやりがなく、性格が悪い人が多いですよね。
実際に発達障害と結婚してうまくいっている夫婦なんてほとんど聞いたことがありません。
息子の彼女はアスペルガー(今は自閉症スペクトラムでしたっけ?)だそうです。仕事では有能だそうですが、友達は一人もいないそうで、人間性に何らかの問題があるのだと思います。
息子は「彼女はコミュニケーションが苦手で、それゆえに誤解されやすいだけなんだ。彼女は心は純粋で優しいんだ。発達障害者ということで差別してほしくない。」と一生懸命話してきますが。
耳が聞こえないとか目が見えないとかならともかく、発達障害と聞くと、素直に賛成できません。
皆様の子供が発達障害者と結婚したいと言ったらどういった対応をしますか?
成人された息子さんが選んだんですよね?相手は犯罪者でもあるまいし。
それにどこまでも心配つきなくてあの女ダメ、この女ダメとか言ってたら息子さん一生独身で毒親・マザコンの噂まで流れかねないですよ。
そうなったら仲人やる人だって噂を聞いて見合い組んでくれなくなりますよ。
私はアスペルガーだけど結婚て子供も居て凄く幸せですよ。
仕事場は有能で人付き合いは確かにとても苦手ですが、頑張って取り繕っているせいか評判は良いですよ。
でも、あなた健常者のくせに偏見ひどいし性格も悪そうでキラワレてそうじゃないですか?
健常者で公人なのにワイセツとか卑劣な犯罪で逮捕されたりする人多いですよね?
結婚して人間関係は自分たちの子孫は自分たちで判断して築いていくもの。
明らかな危険がない限り老いたものがどうこういうものではないですよ。
過保護だと思います。
うちの義親も自分のしいたレールに子供を乗せたがる人たちですけど、子供たちは見事にそのレールには乗りませんでしたね!
旦那は自分のしいたレールで別車両に乗り、楽しく景色を眺めながら自分で決めたら人生を進んでいます。
やはりあの時、何としても反対するべきだったのかなーと、今にして思います。
発達障害も広範囲でとらえどころが難しいですが、息子もそんな子と結婚しました。子供ができたんで、賛成してあげるしかなく、結婚生活は悲惨だったようで、『ダンナ(息子)が離婚すると言ってきかない、なんとかしてほしい』と嫁からの電話で初めて知りました。
嫁は夫婦が生活するといった概念が無かったようで、息子の稼ぎを全部自分や実家の為に遣い、息子名義で借金までし、部屋はごみ屋敷、ご飯も作らず、息子に小遣いも昼食代も渡さず、注意をすると息子に暴行して実家に逃げ込むという、本当に酷い有り様でした。初めて見た嫁の腕は洗濯板みたいになったリストカットの痕…。正直ぞっとしました。実家のお母さんに問いただせば、渋々、10代は精神科に入院していたと話てくれて初めて知りました…。
実家のお母さんも話にならなく、嫁と息子とよく話し合って、生まれた子供の為に生活を立て直す措置をとりました。
借金を整理し、生活の細々したところを一緒に整理し、毎日電話で話を聞き、嫁が休学していた通信制の高校に復学させ、やっと前向きに生きる方向になって来たある日、息子の仕事のことで夫婦喧嘩になり、警察沙汰になったのです。
事件の時の国選弁護士さんが仲介に入って下さって、離婚となりました。
正直、孫は心配ですが、嫁も嫁の一家とも二度と関わりたくありません。
息子はそれでも親の義務として、養育費は払い続けてます。
わたしの話で申し訳ありませんが、発達障害は、周りの熱意や気持ちでどうにかなるものではありません。わたしの前夫も発達障害でしんどい思いをしました。
息子さんも、今は前が見えなくなっている状態だと思います。
親としての助言は、ただただ息子さんのために反対してほしい。
子供できてしまっては、息子さんは地獄の人生を歩むことになります。
息子さんがカサンドラ症候群になると仕事どころではなくなります。
>> 22
実際結婚し、生活するのは考えている以上に大変だよ。ましてや子どもとなるとそれが遺伝するなら反対するのが親では?
主さんの書き方がち…
主さんの書き方にはかなりイラっとします
息子さんもだけど、お孫さんとなると遺伝や子育てに不安が大きいのは仕方がないと思います。
発達障害とはいっても、軽度~・症状も様々です。(あるのであれば過敏症の種類も度合いも様々)
ますばどんな障害があるのか息子さんに聞けるのであれば確認を
普通の人ならこんな面倒なことしなくてもいいのに!と思うことも沢山あるかと思いますが、人により対応策も様々なんです。
いい所もあるし障害があるから…と一方譲るばかりだと息子さんはダメになっちゃいます。
結婚の前にまずは同棲をしてみた方がいいのかもしれませんね。
発達障害だからといって皆悪い・嫌な人間ばかりではありません
子供を…は同棲後に息子さんの判断に任せるといいと思います。
ただ、息子さんの様子が少しでもアレ?っと思うことがあれば1度精神・心療内科で受診なさった方がいいかもしれません。
自分の子供が、と考えるならば、息子次第だと思いますね。
それなりな苦労があって当たり前でしょうし、結婚自体責任が付き物であって当たり前ですからね。そこに+αの不安材料があっての結婚ですから、そこを考えられる息子ならば、自分の選ぶ道なのだから、理解していての結婚ならば弱音は吐けないのだから、あなたがしっかりして家族を護りなさいと言いますね。
数年同棲してからの結婚を提案位はします。
やっぱり無理でした~。なんて事になったら、相手のお嬢さんにも親御さんにも申し訳ないですし。
反対したって反発するだけでしょうし。
覚悟があるならば、覚悟を見せて結婚に挑みなさいと。
息子の価値観や、生活に信用が無ければ、自分(息子)がどの様にしようとしているかの説明をします。
責任がある事を余す事無く理解させ、その上で息子に決めてもらえる様にしますね。
息子、相手のお嬢さん、親御さんの為にも。
相手のお嬢さんにも、息子の覚悟の足りなさで例え途中で離婚となっても悔いはないかを聞くと思います。
今すぐにでなくとも、少しずつ不安材料を解消し、着実に結婚に向かえる方法をとるのも一つの方法でしょうし。
信用出来ない息子ならば、そういう教育をして来なかった自分にも責任があると思うから。
結局、息子の人生ですからね。
例え誰にも頼れなくとも自分一人でも背負う覚悟の上で決めた決断に、結婚となれば、自分も無理の無い範囲で、何とも思わない部分での出来る限りのサポートをするのみです。
>> 29
相手が発達障害だから結婚に反対
は
差別じゃないですか?。
結婚相手として
個人を見ましょう。
障害があろうがなかろうが
とんでもない人…
29さん、ご立派なご意見に私も同感し、体験談にも涙にじみ、感動しました!すばらしい!
私も29さんと同様に、障がいに偏見、決めつける人に対しては、正義をもって怒りを覚えます。
私の仕事は精神障がいを持つ方の支援員をしていますが、健常者と変わらずそれは「障害」ではなく「性格からきているもの」だと、普通一般的に捉え、決めつけて利用者さんを見ないように日々努めていけば、彼らもその気持ちに応えてくれています!
世間的に体裁がどうとかではなく、「一人の人間としてどうあるか」、または、「心こそ大切である」と申し上げたい。
主さんの
息子さんは、彼女さんの心を大切にされている姿そのものを、親御さんの立場として大切に見守ることが一番、重要に思います。
人生哲学者の名言にもありますが、
「人生で一番大事なことは、地位じゃない。財産じゃない。名誉じゃない。人に認められることでもない。
大事なのは、人間対人間の愛情だ。人に優しくすることだ。思いやりをもって尽くしていくことなんだ!」と言われ、死の渊からさまよい蘇った体験者もそう語り、科学的にそれが証明されています。多くの証言にもそれを実感された方が沢山いらっしゃるそうです。
人間はだれしもいつかは死にます。
その死の準備と位置づけられている教訓にもされた名言です。
なので、日頃、人に命令したり、威張ったり、人を苦しめるばかりの人は、死を迎えるときに「どうしてこんなに偉い自分がこんなに苦しまないといけないのか」と言って苦しむそうです。
健常者と結婚してもそれが幸福とも限りません。
人間どうあれ包み込める広い心を持つ息子さんを、私は最大の賛嘆を贈りたい。
人生の大先輩の高齢長寿99さいのお婆ちゃんの言葉にも「苦労は買ってでもしなさい」とあります。
ことわざの「かわいい子には旅をさせよ」と同じ意味で。
もし、私が主さんの親御的立場の人間だったら、「息子さんと彼女さんお二人の希望の芽を摘みたくない」と強く願うと思います。たとえ、その判断が周囲から批判を浴びてでも、息子さんの幸福を守ることを考えます。
それが「人権を守る戦い」だからです。
障害を持っている事がいけないのではない。「障害そのものに負けてしまうこと」 がいけないのです。
障害があるから未来を悲観するんでなく、「障害があるからこそ人一倍、幸福を勝ち取っていく権利がある(一番苦労した人だからこそ、一番幸福になる権利がある)」と確信していくことで、その戦う姿そのものまで周囲への鏡となっていくことを忘れまい。
- << 187 このようなコメント、珍しいなぁと思います‼ 素晴らしいことです。眼が醒める思いです。 発達障害とは、いまになってこそ、話題になってますが…(^-^;)ずっと、大人しく施設に通ってくれてればいぃ。という風習あります。 『なにか本人達が楽しめるものを』といった考えは、誰しもあっても、私らだって、出来ない事あります。 つまり、同じく共生している仲間なんですヨ。
これ面白いスレだね。
色んな立場から見た発達障害者への思いが交錯している。
結婚したけりゃさせればいいって意見の人は、おそらく発達障害と関わったことのない人がほとんどのように思えるね。
綺麗事ばかり並べて、後々問題になってくる部分に目を向けていないし、その点を心配しているスレ主の思いを理解できてない人が大多数。
反対派は、発達障害者と関わったことがある人が多いのかも。もしくは世間の評価から悪しきイメージを持っている人。
後は、自身が発達障害の人達。発達障害って言葉に敏感に反応している人がそれだと思う。
色々な目線からの発達障害者の結婚というテーマから在り方やイメージがわかり興味深いスレだった。
難しいし、批判される話ではあるけど、
気持ち分かるなー汗
普通なら反対する。
でも、どうしてもと言うなら親が折れるしかないですよね、、
それでどうなろうと、自分で選択したことをどう解決するか見守ることが親だと思うので、、
親の正解論を押し付けても
うまくいかないと思う。
当人達の気持ちが大事だと思います。
ちょっと反対してやめるくらいなら
それまでだけど、
反対しても説得してくるなら
認めてあげたらいいんじゃないでしょうか?
結婚するのは当人達だし!
っていっても、親にも色々降りかかってくるけど汗
相手のご両親と話せるなら話を聞いてみるのも良いかと思います。
くれぐれも反対し過ぎないように。
言葉に気をつけて、、汗
もし、結婚したら今後の関係に響くと思うので、、汗
こんにちは。アスペや、発達障害に関して調べたり抱えている人と関わったりしております。
大体のアスペの方は、団体で過ごす幼稚園や学校等の幼少期の頃から人とは違っていたり、話の流れやノリ等のコミュニケーションが上手くできないことを自覚しながら大人になる方が多いです。
なのでそうでない人よりも自動的に日常のコミュニケーションや空気、得意不得意に関して上手くこなすやり方を試行錯誤しています。
社会に出るときには周囲の人にはほとんどわからない程度に考えて行動ができます。
盲目の人が目が不自由な分耳や鼻で日常生活をしていくうちに、その部分が長けていくように、
不得意な事を埋めていきます。
アスペの人は人の感情や表情を読み取る事が難しい等ありますが、
ではなぜその人はどんな経緯や感情の動きがあってこの感情になったのか等
人一倍考えます。
他の人よりも足りない所を補う努力をしていたりするのですから当然誰かに好かれるわけですし、誰かを好きにな
る理由はあるわけです。
息子さんが彼女さんの事を真剣に考えているのならあなたはどの目線から意見を持つかは大切な分岐点になります。
結論を言うと別になんとも発達障害であることに思わないですよ
未成年の意見ですが参考程度に…
発達障害とひとくちにいっても幅広くあるそうじゃないですか
「〜が並より苦手」そんな感じですよ
私の弟は発達障害です
ですが、症状も落ち着きました
治るものなんだと思います
別にいい子です 周りをよく見れたり集中が強かったりしますが別に問題ありません
彼女さんも「コミュニケーションが苦手」で「誤解されやすい」だけって息子さんも言ってるんですよね?
優しい方だと言ってるんですよね、
本当にただ単に「並よりコミニケーションが苦手」なだけでいい人なんだと思いますよ
発達障害って誰でもあるものだと思います
ただ、ちょっと癖の様な物が強くて病院に行ったら病名を与えられただけなんじゃないかなぁなんて思う人もいる気がします
あ、でも「発達障害は甘え」とかは全然思いませんよ
そこは支えていくべきところだと思います
発達障害でも1人の人間なので
なので、別に発達障害とか気にしないで、2人が互いに望むならそれが一番大切だとおもいます
ただ、精神病とかだと「うわぁ」ってなることがあります
私の父が多分アスペルガーで共依存したいサイコパスでイカレやろうなクソ野郎ですが笑
親スレの文見てる限りそんなのはないと思います
他の人も言ってると思いますが、会ってみるのって本当に大事だと思うので、一度会ってみてはいかがですか..
わからないから、知らないから、で突き放してしまうのは良くないです
わからないから、認められないのも、心理的なものなんだと思いますけど
応援してあげてほしいな、って思いました
長文失礼しました
スレしか読んでないので、同じようなレスがあったらすみません。
もし私の息子が・・
自分の息子が彼女を幸せに出来るかどうか、とか、自分の息子が彼女を守れるかどうか、とか、自分の息子が彼女ちゃんや子供が出来た時に生活していけるか、は息子に訊きます。そして、息子の好きなようにさせます。自分の息子が選んだ子だもの2人で幸せになってね。って思います。主さんの言い分を聞いていると、目が見えない人(視力に障害がある方)とかならまだしもと仰ってますが、実際になったらそれはそれで主さんは反対しそう(文句を言う)気がします。自分が産んで育てた息子さんでしょ。その息子さんが結婚したいと思った女の子なんだから2人が上手くいくように応援する側に回りましょうよ。
つり
>耳が聞こえないとか目が見えないとかならともかく、発達障害と聞くと、素直に賛成できません。
……て?😌
仕事が有能なら良いのでは?
発達障害の、教授や医師、優秀なエンジニアなんて 沢山いますよ。
私も アスペルガーの頭がよすぎる人と付き合ってきましたが、
人の気持ちもよく分かり、仕事がとにかくできるので尊敬し、魅力的な部分がいっぱいあり、大好きでした。
結婚するのに落ち度ありませんでした。
むしろ健康で優秀な子供が
出来るだろうな。って位に思います。
息子さんは今まで出会った
彼女のなかで1番魅力的で
大好きだから結婚したいのに。
主さんは頭が悪いの?
彼女が知能指数がかなり低い
発達障害なら別かもしれない。(知的障害者)
まぁ、つりだと思うけれど
主さん、もう居ないのかもしれませんが…
このスレを見てれば解る様に、関わっただけで周囲や本人から否定され、暴言を吐かれる事等がとても多いのです。
息子さんが結婚されて夫になれば、この思いをする可能性が高いと言う事です。
個人的な感想なのですが、発達障害という名称は「自分もそうかも」と感じやすい一面があるので大衆は感情的になりやすい事なのかも知れませんね。
反対意見には差別だと騒ぐ事で自ら差別に依存する、そんな世の中の流れもあります。
その後どうなされたか解りませんが、反対する事はある意味当然のように思います。
息子さんも大人なので自分の意思を通すかどうかは自分で決める事ですし。
因みに、私(50代)の夫がアスペルガー症状(問診のみ、医師による指摘)ですが、10年近くかかって多難乗り越え、牛歩ですが破壊された人間関係が修復されつつあります。
発達のある人でも、既婚されている方も居ます。
そういう状態であるならば、地域での自治体や
福祉などと協力しあいながらフォローするだけで結構です。
主さんの言ってることは、障害者差別禁止法に反します。
その制度はもう国で認められているんですよ。主さんから見れば、
生活が成り立つとは到底思えない事でしょうが、本人がそう言っている以上は、
主さんに止める権限はありません。主さんがそういう思考を持っているのは、
障害者が健常者よりも数倍辛い思いをしてる事を知らないからです。
その中で当事者同士が結婚の意思を示している限り、自由も保証されており、
それを剥奪する権利はないという事です。それでも納得行かないようなら、
主さんも事故か何かで遭って、障害者になってみるといいでしょう。
どれだけ辛い思いをするか、主さんにも解りますから。
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