つぶやく日々日記?8！

今、芸大のバスの中にいます


外観は変わってるけど
中のシートとか一緒だ(´✪ω✪`)

変わってるけど
変わらない........


心が

ほくほくする♪


早く出発しないかな

早く大学行きたい(*≧∀≦*)

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発車した！


エンジンの音とか揺れとかそのまんま
（当たり前か(*≧∀≦*)　）

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カツ丼あった！(´✪ω✪`)

容器はちょっと小さくなった気がする（前より大食いになっただけかもしれない　）けど

変わらず350円！

味もそのままŧ‹”ŧ‹”( ‘ч’ )ŧ‹”ŧ‹”


学内のベンチで食べる懐かしのカツ丼
美味しい........(´◉ω◉` )

ちょっと薄味な気がするのも
色んな美味しいもの食べれるようになって、色んな味を知ったからかもしれない

大学の時は
お金無かったのもあるけど

なにより
外食できない、マクドなんてもっての外スーパーのレジにならぶのもやっとやったからなぁ

｢食べ物にお金使うの嫌やねん｣って
友達に話してたけど

今は美味しいものに
お金使うの大好きやもんな(´✪ω✪`)♡
食べるのももちろんお土産も。




そうかんがえると
昔は今よりもっと色々な方面から気持ちに余裕が無かったんだなぁと思う。
もっともっと必死だった。

最近、心に余裕が無いってよく思うけど


あ〜........ウチ
やっぱり頑張ってたんだなぁ(*´ω｀*)


ほんとたくさんの事をできるように
見えるように
感じれるようになってる


今日大学来て良かったな

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大学行って懐かしい校内で
のんびりして
充電がかなりできた感じがする
(๑•̀ㅂ•́)و

炎天下外のベンチでボケっとしてたから
日焼けが、

ヤバいけど
これはたぶん
ソーラー充電(笑)

家へのお土産のロールケーキも買ったし
今日は
いいことだらけのホクホクな1日だった
(*´ 艸｀)

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お疲れ様です(*´ω｀*)


変化です。


今までなら
イラって来たり
車の中ですごく
モヤモヤしてた

そんな1日のはずでした

が！


今日は違うんです

こういう1日だった(｀・ω・´)

今日の
相手は
そういう気分
だったんだろ〜

ウチも、力んでるし
意識しまくりやし、しゃーないしゃーない(*´ω｀*)

って感じなんです。


あ、今顔に力入ってたわ！
とか
今すごく意識しまくりで喋ってたなぁとか、
そういうのも分かるから
だからしんどいんだなぁって
改めてしっかり思いなおして........

今はこんな感じやからこんなもんじゃね？( ´ω`)ﾉ
そのうち、変に意識せず力抜いて話せるようになるわいさ(*´ 艸｀)

って軽く考えられた。

すごく楽なんです。

モヤモヤな1日がちょっと変わった！

嬉しいな(*´ 艸｀)

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今日はダメな日でした

本当はかきたくないけど
気持ちを吐き出す場所が欲しいので
書きます。

率直に言うと

すごくよそよそしくされて
寂しかった1日........

ですね( ´•ω•` )


そんな、すぐ消えたら苦労はしない
名前の事

なんで呼んでくれないの！っていう
怒りのこもった執着は消えつつあると思います

そのかわり

よそよそしい態度が帰ってくる度に
、胸にズキッとささる
感覚。

あぁ、やっぱり
寂しくて悲しいんだウチは(っω<`｡)


しょんぼりしてたって
怒ったって
必死になったって
伝えたって
あのころに戻れる
わけじゃない。

なのに無意識に必死で、明るく振舞って見たり、相手の話に耳を傾けたり
やってしまう自分

嫌だ(Ｔ＿Ｔ）
嫌だけど

本当に辛いのよ

個人的に
毎日、失恋してるような感覚です。




ただね

今日休みの人がやってる仕事を代わりにやらないといけなくなり

けどウチはそれが
どうしても苦手で
できなかった。


それを友達に手伝ってもらってたら
会社の人に理不尽に怒られ

しょぼくれてた時

その会社の人に

ほかの人が1人でできるかもしれへんけど、
あの子、あれほんま苦手やから
手伝ったげててん！

って直に言いに行ってくれたのも
友達........


そのあと嫌な事言われてたけど、
それも含めて
一緒に怒ってくれてた


感謝するところですよねここは。

今さら気づきました。
ウチ最低やん！

ウチは
何か見てる場所を間違ってる。



無いものねだり........？

あれしてくれない
これしてくれない
ばかりで寂しくなり

大切な
してくれた事を見てない

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部屋が散らかりすぎて
ヤバい。

何が散らかってるって

服........
畳んで押し入れに入れてない

ぬいぐるみ
本
あとなんかリモコン

ごちゃごちゃすぎる


てことで
土曜日休んで部屋の片付けして
そのご褒美に
くら寿司食べに行ってこようかな

ふざけてるかな


けど、毎日仕事
残業
みんながぽこぽこ休んでても
絶対休まないもん

たまにはワガママさしてくれぃ！


独身だろうが
しんどいもんはしんどいんじゃーい

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突然ですが

瞑想を続けてここ１ヶ月ほどで

何か変わりつつある気がするんです。

基本落ち込んだり
戻ったりはするんですが

何やろう

とりあえず書いてみると

〇瞑想終わって
布団入ったら
一瞬で寝れる。

〇朝は疲れが結構取れてる
疲れるけど寝たら取れる

〇嫌な事があっても
お酒飲みたい！って思わなくなった

だから飲んでない。別に進んで欲しくない。

それより酔っ払ったら
次の日しんどいし、勿体ないし

〇喘息が出にくくなってきた

前は毎晩咳出てたし
薬飲んで
治ってもまたスグ出てた

〇自分の気持ちが分かるようになってきた
あ、今すごく緊張してるなとか
またぐるぐる考えだしたなとか
マイナスもやし
気持ちが切り替えやすい

〇若干前向きになった気がする

〇部屋が片付けられるようになった

部屋が片付いてるとすごく落ち着く

〇自分を大切にするっていう
感覚がつかめてきた

お風呂に入ってしっかり体を洗うとか
歯を綺麗に磨くとか
そんな基本的な事を丁寧にやることも、、自分を大切にすることに繋がると思う。

これはオマケやけど

今朝お母さんに

あんた今日若く見える
なんでやろう？

って言われた(笑)

なんか

どんどん前向きになってきてて

嬉しいな

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今日、仕事中に
自分の成長を感じられた瞬間がありました

いつものように 仕事をしてたら友達が
すごく嫌なバカにした言い方
をしてきたんやけど

言い返したりせずに


ってさらっと流すことができた


そのあとも
前ほどもんもんしない
｢あー今日は余裕ないねんな
しゃーないゆるしたろ｣って
ちょっと上から目線やけど(笑)

自分でも｢お！｣って思った瞬間でした


ほんで
色々考えてみたんやけど

ウチって
とことん他人軸で生きてきた

自分軸なんて、ないに等しい


この長いこと悩んでる友達関係にしたって
なんでここまで
下に見られて小馬鹿にされにゃならんのだと思うんやけど

まぁ
思えば自分で原因作ったんですね

頑張ったのは頑張ったんやけど

がんばり方をめっちゃ間違いました。

友達に好かれるために
名前呼んでもらうために
こんな自分だからダメなんだと
自分を否定しながら、友達に好かれるように友達好みになるようにがんばりました。


そしてそれでも呼んでくれない
友達を、なんでこんなに頑張ってるのに呼んでくれない！？って否定しました。


自分のことも相手のことも
否定しまくりで
ウチはいったい、何を信じて何をしようとしてたんでしょう？


名前呼んでもらって仲良くもどれたら
それはそれでハッピー♡なんでしょうけど、
そんな友達このみに自分ねじまげて
無理やり呼ばせて無理やり好かせたような、
それが｢友達｣と呼べるのでしょうか？

ウチの望む
｢親友｣のような関係にもどりたい
に繋がってくるのでしょうか？

友達はそれを友達と思うでしょうか

ウチが逆の立場なら
めっちゃ媚びられてる気がします。

下に見られて当たり前かなって思う。

面白いかな？たよりになるかな？落ち着くかな？
一緒にいたいかな？


思わないですよね

かなり頑張る方向間違ったまま
4年くらい頑張ってしまったよ
(￣▽￣;)

けど絶対無駄じゃないけどね

いっぱい苦しんだ
そのおかげで

今度は

自分も相手も肯定して頑張ってみる。

まずは
自分も相手も
許して受け入れたい(*´ 艸｀)

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そこから先

自分も相手も肯定し受け入れて
たぶん変わるだろう、変わったウチを

苦手と感じて離れて行ったら
寂しいけども

それは仕方ない(´･ω･`)

友達だって友達の考え方感じ方があるから、そこも受け入れる



名前ちゃんで呼べなかった理由だって
あるんだろう
友達の中でどうしても呼べなかったんだろう........
仕方ないよ。

寂しかったけどもう、今の苗字呼び捨て
を受け入れようと思う。

受け入れたら
もう、呼んもらうためにがんばる事もない、呼んでくれなくて
悲しい寂しい苦しいこともない。


........まぁそう、簡単には
いかないと思うんだが

今までよりも
格段に頭の中スッキリして
考えがまとまりやすいから

何か変わる可能性だってある！



1度、全部許してみる

許せない事は
流す(笑)聞こえないふりฅ(°∀°`)ฅｱﾎｩ

明日から
そんな感じでやってよ

がんばらないがんばらない♪

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とりあえずまとめると


友達と仲良くしたくて
好かれたくて
名前で呼んでほしくて
頑張って接した

言えばそうしてほしいと思ってる
自分のためなんやけど

そのために友達に合わせまくってる

友達軸に合わせまくってる。

友達に好かれたらそれでいい

＝他人軸。


これから試すこと


友達が
名前呼んでくれなかったことも、理由があったんだと
許して受け入れる

そうやって、あさっての方向に頑張ったり、こんなんだから名前呼んで貰えない、暗いから喋らないから
と否定しつづけた部分を認めて

自分の考えを大切にしてみる
自分の思うように行ってみる


＝自分軸があらわれた？
と思っていいのかな？

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日々、ちゃくちゃくと

進歩を感じています。

というか
自分を否定しにくくなったから

小さな事でも進歩に感じるんかもしれん
(●´艸`)

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今日の金曜ロードショーは

未来のミライ

こないだ｢君の名は｣がテレビ放送されて、今日から｢天気の子｣が映画ではじまる。

実は未来のミライ
やってた時めっちゃ見たかったんですよね。

けど、
余裕がなかったか忙しかったかで
結局見れずじまい。

今日やるって知って
楽しみで
仕方なくなり

仕事帰りに
映画気分で見たんねん♪と

滅多に買わない
ポテチのビッグサイズを
購入♪

結局
半分くらい食べて
胸焼けがして後は
テレビに集中してました(笑)

いや面白かった(๑–̀ω–́๑)

くんちゃんの声が
4歳の男の子らしからぬ声で違和感あったけど。

あのワガママっぷりはなかなか
でした。
お父さんお母さん大変だ。




家族の過去や未来........
こうやって些細なことが繋がっていって今がある


瞑想で｢今ここにある｣という事に今意識してて、興味を持ってるからか
すごく引き込まれ、色々考えが浮かびまくりました。

が........見てて
そのあとスマホで解説を読んで思った

ウチもくんちゃんと大して変わりないや
(^_^;)

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Facebookがつらい(´･ω･`)

見なきゃいいのに
大学時代の同級生を見つけると
嬉しくて開けてしまう。

写真が載ってたら○○ちゃんやぁ〜........って
ほんま懐かしくて、思い出して暖かい気持ちになるん
やけど

芸術活動してる写真や
そんな友達同士一緒に活動したり、
作品についてコメントを書いていたり

自分のしたい事を一生懸命して
キラキラしてるのをみると


なんかすごく心が空っぽになる。

みんなはこんなに
頑張って、みんなと繋がって活動してる
のにウチは何をしてるんだろうか........

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いつの時も
その時の自分なりの精一杯だったし
そこは
自分を否定しない。

作品作りだって本当に頑張った

けど、本当に自分が心から作りたい作品を作っていたかって聞かれたらそんな
ふうに思えない


人の意見、評価、目を気にして
人がいいって言ったらそれを作った

可愛い〜♪って言ってもらえるから
それを作ってプレゼントしてた。

こうしたい
ではなく

こうしたらいいと思ってもらえる

あぁ........とことん他人軸。

だから
芸大の製作系の課題の
作品作りと合評は
上手くいかなかったって記憶なんだと思う。

スケッチ見せて
それについての論文書いて見せて
｢君は何がしたいの！？｣って

聞かれた。

何をしたいもなにも
課題だからとにかくやらなきゃ！で必死でやってたし
作りたいより作らないといけない
どうしたら先生にいいって言ってもらえるかだったし。

その場をなんとかクリアするくらいしか余裕がなかった。

コンセプトは

とにかく必死で作りました、いいって言ってください。

(笑)


大学の頃の自分を
ダメだったとは思わない
本当に本当に本当に必死で頑張ったし、楽しんだし
ウチの宝物の6年。

けど
あまりにも
｢こんな自分｣と否定しすぎた。
自信が無さすぎた。
他人軸だった。
自分の事が嫌いすぎて
見ない受け入れない状態だった。

だから
自分の作品を
大切に出来ない。
別に捨ててもいい。

人からもらった作品は本当に嬉しくて大切に保管してあるのに。



芸術なんて
自分の意見や表現を形にする世界なのに、自分を否定しながらようやってたわほんま(笑)


まぁ、だから
何をしたいのかわからない
別々の人が作ったようなまとまりの無い作品
粗雑、イマイチ意図が伝わってこない
だったんだろうな(^_^;)


あの時のウチには、まだまだもったいない場所だった。

よく、大学に入った自分の状態の事を
エビが生きたまま、下処理も小麦粉も卵もパン粉もつけられずに
そのまま
エビフライにされる！
と表現してたけど

それは当たってたのかもしんない(笑)

けど、勉強したあの6年は
絶対無駄じゃないし

こうやって
遅れてでも後々から｢自分の大切さ｣を知って成長していって

大学で勉強したことを活かせていきたい。

遅咲きで
咲きたいな(*≧∀≦*)

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三連休最終日は
妹が仕事なので

ウチは自転車で
一人旅


といっても
ポケモンGoのアーマーミュウツーを
ゲットしに

近所のイオンに行ってるだけやけど
(*´ 艸｀)



目的のミュウツーは
店に着いたら即ゲットできたので

そのあとは点ないウロウロ♪

ちょっと気に入った服を買って
家族のお土産買って

さてお昼と思ったら
どこも人が多すぎて
入れない( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


マクドもケンタも長蛇の列！
フードコートやレストラン街なんてもっての他！

お昼時をずらして待っても
無駄だったので
ちょっと離れた場所にある
マクドで遅めのお昼と洒落こんでます(笑)


人が集まるから
ミュウツー取れてんけど
人が多いのはしんどいわ(ﾉ≧∀≦)ﾉ

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なんかムカつく(･∀･)

バカにすんな！って感じ


おとついは
〇〇ちゃ〜ん( ´•ω•` )

って手握ってきたくせに
不安やからついてきて〜って引っ張ってきたくせに

今日は


初めて聞く話題に対して
だから！言ってるやん！
言ってる意味わかってる！？

ってさ( ´ω`)
言ってる意味わかる？って連発されんねんけど


そこまで
下に見なくてもいいやんか〜


そんなにウチと話すとイライラしますか
ウチの言うことは
間違ってますか( ´ω`)

って言われるの友達からだけやけどね！！

他の人には言われませんが

い〜ですよもう

自分の病んでる時だけ
都合よくこっち来なさいな

そんだけの仲の友達だったって
事やろ。


悲しいし
はらたつわ。

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ていうか

自分が心配してる相手に連絡するのに

モクが言ってたからとか
モクが気にしてたからとか

なんでウチの名前だすねんな(´°д°`)


心配なんやったら
自分で直で向き合ってせぇや


それって
その相手に嫌われたくないから
もし、相手が怒っても
ウチのせいにして

私悪くな〜い( ´ω`)ﾉ
って考えやろ

ウチがどう思われてもいいってことやな！
そうとらせていただきました。


やから
ウチはほんまに心配やったから
個別で連絡したわ

そのあと勝手に
好きに連絡してくれ

ウチはもう
知らん

• 共感0

手放すとか許すとか
そんな事先に散々言ってたけど

そもそも
自分の状態が良く分かってなかったかもしれない。

執着してたとか
こだわってるとか
そういう事は言ってたけど、


表面上だけというか、なんというか



今日、ふっと思ったんやけど


ウチは｢友達｣に求めすぎていたんだと思う。
親友といえど友達。


お母さんでもない
お姉ちゃんな訳でもない
親戚な訳でもない


ただの友達
もっと言えば他人

なのに
親友だから
こうあるべき
こうしてほしい
これはして欲しくない

1番でいたい


なんで分かってくれないの
なんで大切にしてくれないの




求めすぎると離れて行く

手放すと手に入る

おもしろい法則ですよね。

全くその通りなんだ。

• 共感1

彼氏でもない

を忘れてた

お母さんでもない
お姉ちゃんでもない
親戚でもない
彼氏でもない

友達に。


やっぱりウチ


人との距離のとり方がヘタくそだなぁ
(*´ω｀*)

• 共感1

なんとなく思ったんやけど

ウチってしんどい時友達に対してこんなふうになってたんだ、こんな気持ちでこんな事になってたんだ

って色々な事に気づけてきたと思う。

それは本当に気付いてバチッとハマった瞬間
感動で、なんか嬉しい。


けど、ウチ
なんでダメだったのか？何がいけなかったのか？どうしてこうなったのか？

っていう風にすごくダメ方面に偏って考えてる気がする。



できた事や
良かった事
あんなもやもやの中でも幸せだった事に目を向けた り
感謝したり
そういう方向へは行ってない。

だから
自分はダメだ
今はダメだって
ダメばっかりついて
万年くもりな
どんよりした雰囲気なのかもしれない。



けど、なんだろうな
そんだけダメだダメだって浮かんでくるって事は、当時本当に相当しんどかったんだろうな。ウチ。

必死だったんだなウチ


などと
考えながら


今、マクドで
お母さんに言ったら怒られる
晩ご飯前にマクド٩(°̀ᗝ°́)و

チーズロコモコ食べてるけど

目の下にソース着くって
いったいどんな食べ方なんだろう(笑)

顔があちこちソースだらけで
お手ふきの紙がありがたすぎる


お持ち帰りの方がいいタイプの人だウチ

• 共感1

心の雲が晴れますように
ﾟ+｡(o･ω-人)･.｡


というか........思い出した


大学で
クラスの子達と関わる中で
ウチが感じて書いた事を思いだしました。


それは

今まで、不安の感情しかなかった

嬉しさも楽しさも感動も
不安の後ろにあってボンヤリしてた。

それをクラスの人との関わりを通じてハッキリ感じられるようになってきた。とか3回生の時か4回生の時書いてたと思う........

嬉しくて泣きそうとか



今、たぶん
ちょっと昔の心の状態に戻ってしまってるのかな

とはいえ、格段に成長してると思うから

単純に昔みたいな不安、恐怖な
だけではなく

不安、怒り、後悔、悲しみ、焦り、妬み、嫉妬、
恐怖、無気力、などなど
負の感情の雲が掛かりまくって

楽しさ、嬉しさが見えにくくなってる。

ああー

なんか

なんか芋づるみたいに
次がきそう

うおおおおおおおお＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

• 共感1

今日の仕事は
モヤッとしまくり


自分の心が曇ってる原因は

ズバリ、友達と上手く行かなくなってしまった事

名前を呼んで欲しいのに呼んでくれない事
それを諦めたくても諦めきれない
自分への自己嫌悪

なのですが


その
とりあえずまず、心が曇ってる事を何とかしたかったんです

なので、暗い雰囲気吹き飛ばそうと
わざと何も無いのに無理に爆笑してみました。


と、同時に
いや、そんな笑って飛ばしていい簡単な問題じゃない！

ウチにとっては大切なこ........


と思ったところで

？

そんな重大な問題だっけか？


とどこからともなく浮かんできました。


それこそご飯も食べられなくなったり
落ち込んだり、泣いたり八つ当たりしたり、友達に嫌われたらおしまいだとばかりに
2年3年取り憑かれていたのに

びっくりです


そして
笑いが止まらなくなったウチ(笑)

車の中で
1人で爆笑してる人見たら
ウチやと思ってください

• 共感0

今日の仕事もモヤッとしまくり！

いやもう
モヤッとしすぎて
怒りくるってました。

自分の事は棚に上げて
好き放題し

自分の仲良い人が仕事中喋ってても
注意しないのに
ウチが同じ事少しでもしたら
文句！

あ〜もう

ウチだってね

何も言われなかったら

そういうやり方なんだ
そういう考えなんだって尊重して
合わせるなり、別々に行動するなりするわ。

人のやり方にブツブツ文句つけて
自分は同じ事して
理不尽に怒って

あれこれ口出しして
言うから腹立つねん

と、思ってムカムカしててん


けど、悪い事ばかりじゃない
なんかすごいことに気がついてきた。


問題を問題だと見るから
悩んでいくわけで

そもそも問題やと思わへんかったら普通の事、上手くいってるって事やんな？

って言うこと。

とりあえず風呂いこう

• 共感1

昨日辺りから
少し心が不安定........

前向きに考えようとしても
その前向きが行きすぎて
ストーカーや頭のおかしい人みたいになったらどうしよう........

って行く
とめどなく行って怖くなる

ちょっと弱ってるな........疲れてるな

で、今日すごく
神社にお参りしたくなり

会社の近くにある

いつも友達と寄ったりする
神社へ

お参り。

で、鳥居くぐってふと見ると

見たことない大きな輪っかが........！

なんだ！？

くぐっていいものなんだろうけど
もしダメだったら失礼だし........と


とりあえず１回車に戻って
携帯で調べる。

茅の輪
という輪っかでした。


くぐり方の作法があったんやけど

あった場所が作法通りにお参り出来ない場所だったので
1度だけくぐり

お参りしました。

そのあとね
不思議だったんですよ


茅の輪の前にいた時
なんともいい香りがしてたんですが


運転しててふっと
その香りが鼻にふわっときたんです


あ、神様が守ってくれてる。

そう感じて
ふっと安心できました（　＾ω＾）


お参りできて良かった

• 共感1

さっき
妹の【⠀風呂入りやー】で目覚めました。

晩ご飯食べてからガッツリ寝てました。

一瞬、もう朝かと思いましたよ


けど、寝る前
すごく
沈んでしまってた気分が
少し楽です。

実は

同じ授業か仕事か........何かを一緒にしてて
けど喋った事のない、すごく無口な女の
人に声をかけて｢おつかれさまでした｣って
笑顔で手を降ったら
向こうもニコッっと満面の笑みで返してくれた

そんな夢を見たんです。

目が覚めたら、ちょっと嬉しいというか
気持ちが暖かい感じになってました
（　＾ω＾）♪

さぁ
ちゃんと風呂入って寝よう。

• 共感1

最近、めっちゃ調べてる

自己受容
自己肯定感


ウチは
自分を肯定できてない
大学の時からカウンセリングの先生に言われてましたもの

まさに
人の評価で自分を成り立たせてるタイプ。

芸大時代の作品にもありありと現れてたし

だから
友達にもこれだけしがみついてしまうんだなこれが。

だって
自分で自分が信じられなくて嫌いで自己評価ゼロで、こんなウチと卑下しまくってた不安なウチが
○○ちゃん大好き1番の友達！と言われて
仲良くしてもらってみぃ

そりゃもう
これって
最高に評価してもらってるよね
(✧ω✧)

そこにハマりこんでしまったウチ。
当たり前といえば当たり前
仕方ない。

120パーセント埋めてもらってた訳やし、ほんま
そこまで思ってくれた事、
ありがとうね(　´∀｀)
って思う。

なぜここまで
ばっちり文章に表せたかというと

今日、仕事が休みで
ちょっとのんびり好きな事した。

その時に

自分を受け入れるとどうなるか
ってのを調べてた時に

ちょうど
自己受容と自己肯定の違い

そして、自己肯定できてない人は
人の評価に依存する

っていうページをみつけた

ここまでは今までもよくみてたんやけど

その記事の書き方が
もう分かりやすすぎて
笑った。



自己肯定感ばかり高すぎる人は
ナルシストになり

自己受容も、自己肯定もできず
人の評価100％の人は
メンヘラ化する。

!!!( ﾟдﾟ)ﾊｯ!!!!


まさに
ウチやないか！

メンヘラ化しとったやないか


そしてその渦から
抜け出しつつあっても

エネルギー不足で
クタクタに疲れきってる

なんか
遊びで診断とかしても
疲れ果ててるような結果ばっかりでるし


うわぁ........(๑–̀ω–́๑)
当てはまりすぎてて

まんまやないか........

ってちょっと感動しました。

原因見つかったみたいで ちょっと嬉しかったんですけどね(*´ 艸｀)

てことで

今朝、テレビでみた

自分をほめていく日記
を始めてみたいと思います。

自分は自分で満たせるように
(　´∀｀)(ﾉｼ 'ω')ﾉｼ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ

• 共感1

喋ってたら

あからさまにイライラしてキレられたし、なんか今日は
合わない日かも........って思ってたら

合わなかった(笑)

まぁ、だから
期待もしないでおこうって
思って
意識的に心の距離を取れたから

そこまで
凹んでない。


腹立つし寂しいけどね

友達ってそういう時もある。


少しだけ 自分を守る方法の
コツがつかめてきてる

がんばってるウチ。

• 共感0

ウチの心を曇らせた原因は

好かれたい

仲良くしたい

嫌われたくない

と思い｢すぎた｣事。


けど
この思い自体は悪くない

ウチの大切な気持ちだもん。

職場で不安なウチに
声をかけてくれて仲良くなろうとしてくれて、
本当に
嬉しかった。

家に呼んでくれて一緒に晩ご飯食べたり、家族で遊びに行くのに連れて行ってくれたり
ビビりのウチの運転練習に付き合ってくれたり、こんなことまでしてくれるの！？って
友達として大切にしてくれた事が
本当に心から嬉しかった。

大好きになった。

だから
仲良くしたかった。
、年は離れてても
一生の親友になりたかった。

あだ名でも名前でも、友達っぽく、近い感じで呼びあいたかった

失いたくなかった。


大事すぎて

力が入ってしまった。



もっとこうして欲しい
もっとこうなりたい

名前呼んでくれない
雑に扱われてる
ギクシャクしてる
喋ってくれなくなった


そして、上手くいかないからって

ウチが思ってる友達像は
こんなんじゃない！
もっと！もっと！
あの時はもっとこうだった
この時はもっとこうだった！
どうしよう離れて行ってしまう
どうしようどうしようどうしよう

って不満なとこ、ばっかりみて
勝手に落ち込んで不安になって
曇っていった。


自分を責めるのは
やめようと思った
自分のいいとこ、出来たこと
みて、自分を好きになって大切にして自信つけていこうと思った


けど、

この心の使い方だけは、考え方の方向は
ダメだった所として言える


昔はもっと仲良かった！
このままじゃ離れて行ってしまう、
離れて行ってしまう........何とか前みたいに、仲良くもどれるようにしなきゃ！と必死で
思いながら
毎日友達と接していた
( ´•ω•` )
嫌われたらどうしようって
顔色伺ってばかりで
怖くて、気使いまくってた。



LINEが来ても
なんて返せば
上手く行くだろう、楽しいって思って貰えるだろう
嫌われないだろうか？
って正直怖かった。

前は、毎日LINEして本当に楽しかったのに。

• 共感0

ウチ、笑えてないな

ちからの入った
無表情だな

きっとそうだ

友達がきたら
無意識にぐっと
顔に力入れて

それこそ顔色伺って

何か変な事言わないようにしなきゃ

嫌な事言われる........！

って
めっちゃ余計な力入ってる。

警戒しまくってる

固くなってる

ここまで思う友達って友達なの？
こんな、しんどい思いしてまで
しがみつくってなに？




今日も
粗末にあつかいよってからに........
ひどいわ、いじめやあんなもん
(　´∀｀)


なんとかしようとしたとこで
辛い思い寂しい思いが増えるだけで
余計に心が曇ってくし



粗末に扱ってくれてるけど

ウチは
そんなどうでもいい人間じゃない。


けど
頑張ったところであの様子じゃあ

ウチの望むような仲良しには戻れないし、名前も絶対呼んでもらえない。たぶんもう呼ぶ気ない

。自分は正しい！って今すごく自信にあふれて、らっしゃるから
自分の好きにさせろ！
あんたは私より下！だからな（笑）



友達にとって今のウチは
ただのお荷物と見た( *¯ ꒳¯*)✨




ほほぅ〜
お荷物か

自分で言うとスッキリするわ

認めたくなかったけど
今たぶん認めた
受け入れようじゃないか。


みんなと仲良くするのに、ウチがいると、またみんな離れて行くと思って、じゃまなんだろう。
鬱陶しいんだろう

ごめんね！話し面白くなくて！下手で！
暗くて、うじうじしてて！

けどね


その荷物の中味は
宝石や( *¯ ꒳¯*)✨

これから輝くダイヤモンドや！


もう、あなたには
期待しないよー(っ`👅´c)


ばーか！あほ！
最低！ナルシスト！（'З'）
自分の事棚上げ名人！
弱いものいーじーめー（'З'）
腹黒〜


でも、
相手に好かれたいがために、相手を優先して相手に合わせ、自分を大切にしないと
どんどん人にも大切にされなくなっていくってことを教えてくれてありがとう。

そういうところも含めて
本当に大切な友達だったんだろう。


ありがとう。

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おはようございます

昨日結局ほとんど寝れなかった（笑）


イライラと考え事は寝る前にするもんじゃない


けどそのおかげで
前向きになりました

ウチはウチのやりたいように
するだけ！

お荷物上等！

踏み台上等！

腫れ物上等！

なんでもきやがれ

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すごく大切なことに気づけました！


今日、友達が休みやったんやけど

友達にされた嫌な事とか
友達とどう接したらいいかとか
どういう風に考えたらいい方へいくかとか
そんな事ばっかり考えて
気持ちが暗くしんどく曇っていってる自分に気づいたんです。

今日、いないのにね
(*´ 艸｀)


そこで思ったのが


まてよ？
今心が曇ってるけど.......
それってしんどい事考えてるからやんな？

自分が楽になる考え方をすればいいんじゃないか？

ってこと。

しんどいのが嫌で
この状況を抜け出したくて
友達の事手放そう手放そうと必死だった

でも手放したらどんどん離れて行ってしまうかもしれない
もっと嫌な事言われるかもしれない

悪い方へ行くかもしれない
本当にこれでいいのか

手放さなきゃ
諦めなきゃ
今の状況変えられない
受け入れなきゃ
好かれたいとか心から追い出さなきゃと
本当に必死だった

名前のことだってそう
いつかは呼んでくれるかもしれないと思ってたらしんどくなるから

もうそういう人だと思ってあきらめる

けど
どうしてもあきらめられない
いや、あきらめなきゃ

もう呼んでくれるハズない(怒)

と
必死で手放そうとしながら、
すごく辛い気持ちになってたんですよね。

色々試しながらも
本当にこれであってるのかな
もっと状況悪くなったらどうしようって
内心すごく不安でした。


そうじゃないんですよね




合わないと思ったら即離れるが
楽になる人もいるし

今合わなくても
いつか合うから信じて待つが楽になる人もいるし

どう考えたら楽になるかなんて、その人によって違う。

ならウチは？


今はウチは余裕無いし、友達は別の方向いてる。まぁたまに仲良いから
そのうちまたなんとかなるだろう♪
くらいが楽かな(*´ 艸｀)

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大切な事に気づけたら
さらにその後ろに
もひとつついてきた気づいた事がついてきた( ˘ •ω• ˘ )

こっちはちょっと辛い........


家にいたり
友達がいない時は


今は上手くいってないかもしれないけど、また環境の変化や
ウチもこうやって自分を大切にする勉強してるし

また仲良くできる日が来たらいいな
(*´ 艸｀)

って思ってたら
すごく心が楽になるんだけども


実際
仕事中で会ってしまうと

軽んじられる態度されるし

苗字呼び捨てにされる度に
心がグサッと刺されるように辛く寂しい



会うと辛いんだよ
しこたま。゜(´∩ω∩｀)゜。


けど、大好きだったんだよ
また仲良くしたいんだよー



たまに
○○ちゃんって呼ばれたり
たまに昔みたいに仲良くされるから

捨てきれないんだよ。


どうしたらいいんだ(￣▽￣;)

会ってない時はほんまにホッコリあんしんする考え方なのに。

会ったら
崩れさるんだよ
ギャップが激しすぎる


今日、あほな事に
仕事が1時で終わったから
友達を遊びに誘ってしまったウチ。

友達の子供も来てくれて遊んだんやけど

友達の態度が冷たくよそよそしく感じて
寂しくて悲しくて



楽しむはずの遊びが

心にナイフいっぱい刺さって帰る結果に(´；Д；｀)

子供達は楽しんでくれてたのに

ごめんね子供達( ´•ω•` )

けど、あほやな

自分からしんどい思いしに行ってしまった。


全てあきらめる必要はなく

これから先に
ほんのり
また仲良くできる日が来たらいいな、名前も呼んでくれる日が来たらいいなって
思いつつ

｢今｣は期待するだけ辛くて傷つくし、
分かってほしくてキツくあたってしまって、負のループを繰り返すから

あきらめる

ってな
器用な事できるんだろうか。

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心が悶えまくってる

寂しい悲しいなんで分かってくれないの嵐。




3ヶ月ぶりに
酒飲んで酔っ払ってる、
瞑想初めてから

不思議と
お酒要らなくなってたのに！
飲みたくもなかったのに！



ちょっと話し聞いて欲しくても
素っ気なくされて席を離れられたら

あ、嫌なんだなって分かるやん
普段からそれ、聞いてるのにさ！


なんも話せないやんか

聞いて欲しい分かってほしい


のに話せない

クソが(-_-メ)


どうも出来ないよ
........


抜けばがない

スマホの
打ち間違いすらイライラする


あ〜ヤバいよヤバいよ

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安心して

ホッとして

ほっこりして( ˘ω˘ ）ｽﾔｧ…


今のウチはしんどさから抜け出したくて、ガチガチや〜

• 共感0

話題が(´；ω；｀)

話題が浮かばない........


久しぶりに友達と会ったのに

友達の話聞くだけで
自分の話ができない。

話も振ってくれるし
近況聞いてくれるし

もっと愚痴ったらいいのに〜
(　‘∀‘）

って言ってくれるんやけど


愚痴り方がわからない

自分の事の話し方がわからない


何をどう話したらいいのかわからない
(´；ω；｀)

一方通行の
自分でもヒシヒシわかるほど
弾まない会話(´；ω；｀)
これでもウチは必死なんだけどさ


普通のコミュニケーションができない。
なんか喋んなきゃって
焦りと
こんなこと聞いて大丈夫か言って大丈夫かって不安と
嫌われたらどうしようって恐怖と
........
人の目はもちろん
自分の反応すらも変になってないか
気になって

完全な自意識過剰やん(´；Д；｀)



ひとまとめにすると
とにかくものすごく焦ってる

ちゃんと喋んなきゃ
楽しく喋んなきゃって。


水車に例えたら
ゆっくりでも確実に
ガッチリたくさんの水をすくう
水車ではなくて

とにかくカラカラカラカラ回って、水面を浅くすくうんやけど
せっかくすくった水も回りすぎて
飛び散らせて
すくえな〜い( ｰ̀εｰ́ )

とにかく目の前の話に合わせるだけで必死。




こんな自分はダメ
こんなこと話したらダメ........
嫌われる
こうしなきゃは

本当につまんない人間になるんだなぁ
実感した
(´；ω；｀)


ウチ、本当に大丈夫なのかなぁ........


キラキラ耀きたい
ちゃんと1人の人間として
人と付き合いたい。

ちゃんと喋りたい(´；ω；｀)

要らん気使いたくない
緊張したくない焦りたくない

(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀


けど、1つ希望がもてる

できるようになるか、またはできなくても自分の意識が変わって、それで大丈夫だって思えるようになったら
絶対
良くなる(´；ω；｀)
明るくなる
人間関係楽になりたい

これだけ
自分の状況が見えてるんだから
大丈夫。


って！無理だ！
今の自分を大丈夫だなんて思えるわけがない
(´；ω；｀)(´；ω；｀)(´；ω；｀)





コミュニケーションなんて大っ嫌いや

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今日はひどいです


今まで、認めよう
手放そう前に進もう
頑張ろう

ってポジティブに進もうとしてた力が
全力3倍増しで


自分全否定祭りになっています。


絶対死にたくは無いけど


辛いわぁ........

なんかもうダメな気しかしない
抜け出せる気がしない

なので

一人旅に出ます


お金なんか知るか

• 共感1

車で行けばいいのに！

って呆れられる場所に
あえて電車で向かってやる。



いいねん

車怖いもん
これでええねん



歩きやチャリも考えたけど
台風の翌日のこの炎天下

外をウロウロするのは
ちょっと危ないからね

電車で涼しく一人旅

• 共感2

幼稚園くらいの男の子と
1･2歳くらいの女の子

お母さんとおばあちゃんの
会話が可愛かった(*^o^*)


優先座席の

マークを指さして、

これは？
これは？

と質問攻めの女の子に

お母さんが

お腹に赤ちゃんいる人
お腹大きな人ね

妊婦さん。

って優しく話してあげてたら

女の子じーっと真剣に聞いて


にんぷしゃん？(๑˙―˙๑)


って答えやるんやけど


その答え方がかわいかった
(⑅ˊᵕˋ⑅)ﾎｯｺﾘ

• 共感1

懐かしい


大学時代までの
レジに並ぶのすらドキドキ不安が
戻って来ちゃったよ........



けど大学の時より、

踏み出せるまでの時間は縮まってるけどな


今のウチは
不安の塊や｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡


へったくれパワーよ

ウチを、持ち上げてくれ〜

• 共感1

めっちゃデカいイオンに行ってきた



腹ぺこあおむしのグッズ買いに(笑)
もう広すぎて人多すぎて何がなんやら
ぬいぐるみと
50周年記念グッズと靴下買ったった
(*´ 艸｀)
ぬいぐるみの手触りがもう
幸せ。
ちょっと高くなってしまったけど
買ってよかった


で、すごい人やから

レストランもフードコートもマクドもケンタも人だらけ

お昼食べられないし 疲れたしで

地元帰ってきて


近所の
ちょっと寂れてしまったスーパーの
ガラガラのフードコートで


明太子おにぎり(20パーセントoff)
ポケモンパン(20パーセントoff)

無料の水で遅めのお昼



結局これが1番落ち着いたりする(笑)

• 共感1

ヤバい！

自分の許し方

なんかちょっとだけ分かりかけてる

なんかつかみかけてる

うわぁ！この感覚久しぶり！
‎( ⊙⊙)!!

........あれ？

これって

も........し...か.....して........

ってくらいやから
まだ指先かすった程度なんですが

嬉しいな(　´∀｀)


いっぱい手を伸ばしてみよう
つかめたらええな(´✪ω✪`)

• 共感1

自分の事を話せないってなんだ？

↓
今のウチは
普通に喋れない
ちゃんと楽しく喋ろうと焦ってしまう
顔も強ばってしまう
変に思われる
嫌われる
こんなウチじゃみんな離れていく
今のウチは普通じゃない！
っていう不安と恐怖がものすごい。

こりゃ話せなくて当たり前だ
がんじがらめだ。


友達のなぁ〜

ウチの事、必死で見ないようにしてる顔や
引きつった笑顔
無理に笑ってるって分かる雰囲気
あれが怖かった........悲しかった
なんでそんな顔するのって........


すごく仲良かったから
安心してお互い一緒にいたから
そういう気を使った表情が分かってしまう。それが余計に悲しい。

けどそれはウチもおなじなんだろうな
ここまで心がぎちぎちになってて
自然な表情ができてるはずないでしょ🌸。

そもそも、名前を呼んで欲しいがために
無理やり楽しくしようとしはじめてた時から、自然ではない。

暗いから、こんなウチだから
呼んで貰えないんだ
仲良くできないんだ。

ではじめた事だから。

あ〜

すごいな〜

しぼったぞうきんみたいになってる。

必死で絞って絞って
ねじれて
出るものもなくなりつつあるのに
絞り続けて固くなって

ねじれて戻れない

広げれば
また拭けるし
洗えるし
太陽にも干せるし

綺麗にもなれるのに。

なにをそんなに絞り続けているのかな


なんかポエム読んでしまった(笑)



まぁけど
仕方ないのな(　´∀｀)

• 共感0

で、だ、

こんなだからダメだったんだ
！

って自分をまた絞るか


あ〜、こうなってたんかぁ〜
これじゃ仕方ないなぁ〜

ってちょっと絞るのやめるかだけでも

ちゃうと、思うのよね。

• 共感0

本当の自分を出したら
友達は離れていく

離れていくだろうなぁ........

本当のウチなんか
つまらないもん........

まぁもう 離れていくような友達なら
そこまでの友達なんだろうけど



ああ

なんかもう、人間関係がんばるの疲れた

• 共感0

ちょっと今ムカムカしています。


自分の事じゃないんやけど


今日、仕事中に
若い男の社員さんが
ふざけてパンツを見せたらしい。

周りの女の人オバチャン達は別に笑いながらキャーキャー盛り上がってたんやけど



1人すごくそういう下ネタが苦手な人がいて
うろたえまくってたんやけど
それをみんな面白がっていじるいじる
(( °-°* ))


本気で嫌がってるのに

涙出して喜んでたもんなぁ〜！
って
ネタにしたり。


悪気はなくても
ちょっとやりすぎだと思う

やから
ウチはあの人らと遊びに行くん嫌やねん
いじられるから
面白がるから( ｰ̀εｰ́ )



ウチは別に
昔から男の子の友達多かったし、
お父さんで見慣れてるから
パンツくらいどうってことないし

小学生男子やから
うんこドリルでもおしり探偵でもなんでも来いなん
で大丈夫なんやけど


苦手な人はほんまにダメなんやし
本当に嫌がってる人をいじって
楽しむのはウチは嫌いだな........

• 共感1

ヤバい
来月東京旅行行くのに

ちょっとお金つかいすぎた

なんだろうか
ちょっと、お金なんかいいや！欲しいもん買おう！したいことしよう！ってなってて、

電車で遠出したり
ぬいぐるみ買ったり
欲しかった服たくさん買ったり
ゲーセンで遊んだり
外食したらたまにはいいや！ってちょっといいもの食べちゃったり........
ゲームも買ったな
歯医者は仕方ないとして........

けど
仕事帰りも、お菓子とかおにぎりとかマクドとか食べて

ケーキお土産に買って帰ったり
( ´›ω‹｀)
贅沢しすぎた。



よって
お金がない＆体重64・2㌔という
状況です。(苦笑)


東京2泊3日やし
宿代も新幹線代も結構かかるし
お土産に買い物にご飯代にって思ったらそれなりに持っていきたいやん！？


どうすんのうち。

てことで

今日から
旅行行くまでにしぼれるだけ
しぼります(　・ω・)

サイフも体も！

で、今日、会社の人に
味付け海苔を大量に頂いたので

小腹がすいたから
それをパリパリしながら帰ってきました。

1日め、買い食いせず、
ダイエットと
お金使わない成功(　・ω・)ゞ


と思ってたら
帰ったら
お母さんの友達きてて
ドーナツご馳走に、なってしまいました(笑)(笑)(笑)


ダイエットいきなりブー！(笑)

あぁ(*´∀｀)
ドーナツ美味しかった(笑)

• 共感1

今日、仕事終わり
友達が他の仲良い人から

〇〇さんの事ものすご苦手？
って聞かれてた。

そう
友達はその〇〇さんが嫌い。

なぜわかったかっていうと

その〇〇さんと喋るときものすごくかおが引きつってるって。(´・∀・｀)

まさにその通り。

すごい引きつってる。


その人はよく人の事見てて
気持ちを見抜く人やねんけど
ほんまさすがって感じ。

友達も顔に出過ぎなんやけどな(笑)


........そこで思ったのが
友達、ウチと話す時も
顔引きつってるんだよなぁ.......
.( ´•ω•` )

すごく仲良かった時期があるからこそ分かる、辛いって何度も書いてたとおもうけど

表情にほんま出る人やねん。


悲しさより、寂しさより、焦りより

｢あー........やっぱりか
( ´•ω•` )｣
って納得の気持ちが先にきましたよ。




心に余裕が出てきたからかもしれないし、いい加減究極に執着しつくして、
手離れようとしてるのかもしれない

けど
前みたいに
ナイフでえぐられるように辛くならないから不思議。



そこで思ったんやけど
ウチ、色々と必死すぎた。

遊んでいても
嫌われないように必死で
楽しくしなきゃって必死で
喋っていても変にならないようにちゃんと喋らなきゃって必死で

仕事も必死LINEも必死

｢必死｣って読んで字のごとく

必ず死ぬ
っていう意味らしい。

そんな死ぬような気持ちで
一緒にいたって
楽しめるはずはない。
もちろん相手も。

必死の類義語がまたすごい


決死

懸命

命がけ

死にものぐるい


日々、命がけで人間関係頑張ってしてたら
そりゃ疲れ果てるし(笑)

一緒に遊びに行って
死にものぐるいで相手に合わせて
楽しめるどころじゃないわ(笑)


そんな覚悟で一緒にいられたら
疲れるわ( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

どうしたん.......ウチといて楽しくないん(￣▽￣;)って
なるわ


死にものぐるい........

うん

1番、酷かった時期は
仲良かった関係を取り戻そうと、名前を呼んでもらおうと死にものぐるいだったかも

体調も崩したし
命がけだったわ

あーあ(・∀・；)

自分で自分をしんどくしたな

• 共感1

思えばずっと
友達の事でモヤモヤした
3年、4年でした。
楽しい事も嬉しい事ももちろんあったけど
モヤモヤして何してんねやろう......無駄にしてもうた..ってマイナスに思い続けてたんです。

けどそう
じゃなくて



ウチの人生の
ための勉強をしてるんだなぁと思った。

対人恐怖で人見知りで合わせてばかりで
心からの友達ってわからなかったウチ



家族でもない人に、友達として仲間として大切にしてもらえる事の嬉しさ
大切さ


そしてその中で
相手に嫌われないように、
好かれようと必死になることは

自分を押さえまくって自分を殺して

どれだけしんどくて、不安で怖くて辛いか
楽しくないか
つまんないか

それに気づいた時、どう動くのか



それを
知るための
大切な勉強期間だったと思う。


出会って友達として、本当に
大切にしてくれて
頼る頼られるを教えてくれた
故に加減が分からず好きになりすぎて
依存しすぎて

はじめて家族以外の人にワガママを言って加減が分からずむちゃくちゃして

人との距離感の取り方も縮め方も加減が分からず、むちゃくちゃして

人に合わせてばかりの自分に気付かせてくれて


人に好かれようと必死になってばかりしてると
人が離れていくよ
って事も身を持って教えてくれた

寂しいし辛いけど

本当に人として大切な事を勉強をさせてくれた


ありがとう........( ´•ω•` )

ウチの人生の中で、大学並に濃い濃い大切な記憶に残る時間。
しんどいばかりじゃない
無駄に過ごしてない

ウチにとって大切な
人間関係の勉強してると思います。



そろそろウチの子守りから
解放させてあげなきゃな(笑)

いつまでも
しがみついてるわけにもいか( *´艸`)

• 共感1

すごくいいことがあって

気持ちか
明るく安定しててんけど

ヤバいなんか

すごい黒い気持ちがせまってる


特に理由なんてないのに、昼過ぎから
気分が上がらない事に気がついた

逆らわんと沈んどいて
自然に上がってくるのをまつべきか

なんとか沈まないように
がんばるべきか........！


もやもやする〜💦

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