ゲイの親友と縁を切る（長文です）

（続き)

その後SNSで、彼が想い人と成就したことを知りました。
不信感は残りつつも、「恋愛を避けていた彼に恋人ができたということは、自分をキープとして扱わなくてよくするためにゲイとして努力してくれたのかも…」という希望から、知らないふりを続けました。
その後、自分はオフ会で出会ったレズビアンの女性に恋をして、運よく成就することができました。
次第に、彼の言動が鬱陶しく感じるようになってきました。
恋愛感情が冷めてただの友達として見た時、今まで目に入らなかった嫌な部分が見えるようになったからです。
そこに長年溜め込んできた相手の不誠実な対応が重なり、自分の中で我慢の限界値を超えてしまったんだと思います。

そんな中、新しくできた彼女に「その親友とはもう何もないことはわかってるけど、あまりにもベッタリだから嫉妬してしまう、少しでいいから会う頻度を下げてほしい」と言われました。
そこで、彼とは今までより少しだけ距離を置いた付き合いにしようとしました。
なるべく自分からは誘わないように、なるべく会う時間を短くするようにしました。
また、彼には「もし自分に恋人ができて、恋人が嫌がったらあなたとは距離を置くかもしれない、でも会えなくなるだけでずっと友達だよ」と伝えておきました。

でも、彼はそれが嫌だったみたいです。
「気持ちがまたわからなくなってきた、もう一度答えを考え直したい」と言ってのけたのです。
既に彼氏がいるのに、女は恋愛対象外なのに。
完全に軽蔑しました。
寂しいからと、彼は親友を再びキープしようとしたんです。

自分は、「じゃあいつまでも待つよ。答えが出たら言ってね、待ってるから」と嘘をつきました。
その後、彼が何か言いたそうにしても、気付かないふりをしてスルーし続けました。
その態度に彼が拗ねても、私はとぼけたふりをし続けました。
遊びに誘われても断るようにし、縁を切ろうと行動し始めました。

ただ、心の中にまだなにかモヤモヤとした感情があるのです。
どうしても罪悪感に心を支配されるのです。
ゲイはバイよりきっと辛い、女友達を振ったことで絶交されたトラウマがあるのも知っています。
自分だってバイを隠してきたし、本当のことを言えてません。
自分が悪いんじゃないかと思ってしまうのです。

長い自分語りになってしまいました。
誰か、私の背中を押してくれませんか。

• 共感1
• レスに返信

結局主さんはどうしたいんでしょう？彼と付き合いたいんですよね。せっかくなのでもう一度素直になってみたらどうでしょう。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 付き合いたくは無いです。
今は恋愛感情は完全に彼女のほうへ向いています。

ただ、友達として切り捨ててしまっていいのかわからないんです。
まだお互い恋人が居なかった頃、寂しさからか依存し合っていたところがあって…
これか絆なのか、ただの傷のなめあいだったのか、よくわからないんです。
憎いし、嫌いだし、好きだし、許したいし、でも許せないしって感じで。
すみません、自分でもよくわかりません。
とりあえず今は、一方的に絶縁に向けて動いてる状況です。

• 共感0
• レスに返信

主さんは魅力がある人なんだろうね。多分だけど相手に対して親身になったり相手の気持ちをすくい取れる様に考え言える人じゃないですか？

そのゲイの彼は主さんを好き。でも友達として好きなのか女として好きなのかはわからない。いや、自分はゲイなんだから恋愛対象はもちろん男。でも主さんは付き合うなら友達ではなく恋愛としてが希望。自分がゲイだと言えば主さんは離れて行く。困った。どうしよう…って感じだったのかもしれん。

でも主さんは優しいから自分さえ幸せなら後は見捨てるという事が出来ない。という事は主さんも彼といてどこか居心地が良いからかもしれない。でもとにかく今の主さんの付き合ってる人がそれを望まないなら仕方ないよね。

でも今すぐ人間関係そのものを切るとか切らないとか白黒つけなくても主さんが迷ってるのなら今付き合ってる人を1番に行動してたらおのずと結果は出るのではないですか？

離れていく奴はどんなにしてやっても離れるし、離れない奴は暫く連絡取ってなくても久しぶり！って言ったら自然におう！久しぶり！ってなりますよ。

• << 11 魅力があるかはわかりませんが、感受性豊かというか、他人の心情に敏感だと言われたことはあります。 そんな立派な人間ではありません... ただ、彼はかつて同じ夢を目指して切磋琢磨してきた仲間であり、長い時間一緒に過ごしてきた大切な親友であり、深い絆がある(つもりだった)んです。 それを簡単に切り捨てる自分は薄情なんじゃないか、でもその絆を自分勝手な嘘で裏切ったのは向こうなんじゃないか。 そんな気持ちが頭をぐるぐるしています。 確かにそうですね... 疎遠にして切れる関係ならそれまでですよね。 正直、今は彼女のことのほうが大切です。 彼女を第一に考えたいと思います。 励ましのお言葉ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

もう少し話まとめられないかな
長すぎだよ
女ってとにかくあれもこれも伝えたい！となって必要な情報と不要な情報の分別がつかなくなる

ゲイは男が性対象、女は性対象じゃないから付き合えない

• << 12 どうもすみません。 彼と恋愛したい気持ちはもうありません。 友人関係を続けるべきかどうか悩んでいました。

• 共感10
• レスに返信

なんかさ、ふられた腹いせの逆恨みでしょう

• << 13 逆恨みなんでしょうか... 振られてショックだったのは事実ですが、自分が一番憤りを感じているのは、親友という立場を都合よく扱われ、親友だと思っていた気持ちを裏切られたことです。 彼のことは、今の恋人と幸せになってほしいと思ってます。

• 共感7
• レスに返信

主がその親友を好きにしか思えない。親友以上の何かがあると思う。
だって胸張って今の彼女にしか恋愛感情がないなら、そもそもこんな悩みなんてないでしょう。

主さんにもどこか、あわよくばその彼と付き合いたいという願望が見えます。

• << 14 親友以上の何かというのは、依存だと思います。 お互いに好きな人と結ばれない人生を送ってきたせいなのか、寂しさを埋めるように寄り添っていた時期がありました。 それは恋仲ではなかったけど、親友というにはあまりにベッタリとしすぎた関係だったと思います。 今は彼女のお陰で寂しさを感じることも減りましたが、まだその依存から抜け出せていない状態なのかもしれません。 以前のように、彼と付き合いたいとか、そういうことをしたいと思うことはなくなりました。

• 共感9
• レスに返信

彼がゲイだと知ってることは隠して、自分はバイで彼女がいると言えばいいのでは？
多分……気持ちわかりあえると思うよ。、

• << 16 和解するにはそれが一番いいのかもしれません。 自分はそれで許せるでしょうか。 どうして傷つけられたこちらが、更に傷ついてカミングアウトし、歩み寄らねばならないのか。 一言謝罪や反省の弁でも述べてくれれば...と、勝手ながら思ってしまう自分がいます。 でもそのためには彼からカミングアウトさせなければいけなくなります。 それは彼にとってとても苦痛だと思いますし、避けたいです。 許せていないんです、許したいのに。 人として軽蔑した気持ちも、親友でいたい気持ちも、全部本当です。

• 共感4
• レスに返信

えんきれ

• << 17 ありがとうございます。 もうそうしたほうがいいですよね...

• 共感1
• レスに返信

彼にとってはあなたは文字通り親友だったからですよ
自分を性的な意味ではなく、彼は心を許せる親友で居たかったんですよ。
あなたが彼にイライラするのは、あなたが彼に恋愛感情があったからですよ　現在進行形じゃなくてもです。
二人のニーズは合わないです
離れるしかないですね　

• 共感5
• レスに返信

>> 4 主さんは魅力がある人なんだろうね。多分だけど相手に対して親身になったり相手の気持ちをすくい取れる様に考え言える人じゃないですか？ その… 魅力があるかはわかりませんが、感受性豊かというか、他人の心情に敏感だと言われたことはあります。

そんな立派な人間ではありません...
ただ、彼はかつて同じ夢を目指して切磋琢磨してきた仲間であり、長い時間一緒に過ごしてきた大切な親友であり、深い絆がある(つもりだった)んです。
それを簡単に切り捨てる自分は薄情なんじゃないか、でもその絆を自分勝手な嘘で裏切ったのは向こうなんじゃないか。
そんな気持ちが頭をぐるぐるしています。

確かにそうですね...
疎遠にして切れる関係ならそれまでですよね。
正直、今は彼女のことのほうが大切です。
彼女を第一に考えたいと思います。
励ましのお言葉ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 もう少し話まとめられないかな 長すぎだよ 女ってとにかくあれもこれも伝えたい！となって必要な情報と不要な情報の分別がつかなくなる … どうもすみません。

彼と恋愛したい気持ちはもうありません。
友人関係を続けるべきかどうか悩んでいました。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 なんかさ、ふられた腹いせの逆恨みでしょう 逆恨みなんでしょうか...
振られてショックだったのは事実ですが、自分が一番憤りを感じているのは、親友という立場を都合よく扱われ、親友だと思っていた気持ちを裏切られたことです。
彼のことは、今の恋人と幸せになってほしいと思ってます。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 主がその親友を好きにしか思えない。親友以上の何かがあると思う。 だって胸張って今の彼女にしか恋愛感情がないなら、そもそもこんな悩みなんてな… 親友以上の何かというのは、依存だと思います。
お互いに好きな人と結ばれない人生を送ってきたせいなのか、寂しさを埋めるように寄り添っていた時期がありました。
それは恋仲ではなかったけど、親友というにはあまりにベッタリとしすぎた関係だったと思います。
今は彼女のお陰で寂しさを感じることも減りましたが、まだその依存から抜け出せていない状態なのかもしれません。
以前のように、彼と付き合いたいとか、そういうことをしたいと思うことはなくなりました。

• 共感0
• レスに返信

それはもはや、親友でもなんでもありませんよね？

自分の都合の良いようにできる人

なだけじゃ？

親友と良い風に言って良い風に思い込みたいだけでそれは親友でもなんでもありませんよ。

そもそも恋愛感情が過去にあり、もつれていたのなら尚更親友でもないよね。

影でコソコソSNSで悪口めいたことをつぶやいたり、キープしてくるようなやつの何処が親友？

そんな人に依存してひっついて親友！と言ってるあなたも相当おかしいし、類は友を呼ぶってやつだなと他人は思うよ。

そんな人はちゃっちゃと切ったら？

• << 21 あなたの言葉で覚悟が決まりました。 ただの依存対象を親友と呼んでいただけなんですよね。 そこにずっと引っ掛かってたんです。 切ります、ありがとうございました。

• 共感5
• レスに返信

>> 8 彼がゲイだと知ってることは隠して、自分はバイで彼女がいると言えばいいのでは？ 多分……気持ちわかりあえると思うよ。、 和解するにはそれが一番いいのかもしれません。
自分はそれで許せるでしょうか。
どうして傷つけられたこちらが、更に傷ついてカミングアウトし、歩み寄らねばならないのか。
一言謝罪や反省の弁でも述べてくれれば...と、勝手ながら思ってしまう自分がいます。
でもそのためには彼からカミングアウトさせなければいけなくなります。
それは彼にとってとても苦痛だと思いますし、避けたいです。

許せていないんです、許したいのに。
人として軽蔑した気持ちも、親友でいたい気持ちも、全部本当です。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 えんきれ ありがとうございます。
もうそうしたほうがいいですよね...

• 共感0
• レスに返信

前にも全く同じスレたててましたよね。
なにがしたいんですか？

• << 22 あなたは間違ってない、そんな人とは縁を切っていいんだよ、と誰かに認めてもらいたかったんだと思います。 自分一人でぐるぐる考えてると、どうしても縁を切る自分を薄情者に感じてしまうので。

• 共感2
• レスに返信

男同士ならそんな野郎は即切る。

そいつが女だとしても即切るわ。

• << 23 そうですよね。 自分も切ろうと思います。

• 共感1
• レスに返信

つまんないゲイに利用されたバイな主さん自身をバカだと認めるのが嫌なのでは。
同性に憧れることはあっても異性を好きになった側としては、少数派同士で恋愛してくれるとこっちに被害が被らなくてありがとうって感じです。

• << 24 バカだとは自覚してます。 その上で憤りを感じています。 はい、あなたはまともに生まれてよかったですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 それはもはや、親友でもなんでもありませんよね？ 自分の都合の良いようにできる人 なだけじゃ？ 親友と良い風に言って良い風に… あなたの言葉で覚悟が決まりました。
ただの依存対象を親友と呼んでいただけなんですよね。
そこにずっと引っ掛かってたんです。
切ります、ありがとうございました。

• 共感3
• レスに返信

>> 18 前にも全く同じスレたててましたよね。 なにがしたいんですか？ あなたは間違ってない、そんな人とは縁を切っていいんだよ、と誰かに認めてもらいたかったんだと思います。
自分一人でぐるぐる考えてると、どうしても縁を切る自分を薄情者に感じてしまうので。

• << 25 やっぱりそうでしたか。 じゃぁ、あれからもずっと思い悩んでたんですか？ いつまでも過去に縛られては、せっかくの出会いさえも見逃してしまいますよ。 経ちきる勇気さえあれば必ず出会いはあります。 新しく出会うために１つ縁を切るんです。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 男同士ならそんな野郎は即切る。 そいつが女だとしても即切るわ。 そうですよね。
自分も切ろうと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 つまんないゲイに利用されたバイな主さん自身をバカだと認めるのが嫌なのでは。 同性に憧れることはあっても異性を好きになった側としては、少数派… バカだとは自覚してます。
その上で憤りを感じています。

はい、あなたはまともに生まれてよかったですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 22 あなたは間違ってない、そんな人とは縁を切っていいんだよ、と誰かに認めてもらいたかったんだと思います。 自分一人でぐるぐる考えてると、どうし… やっぱりそうでしたか。
じゃぁ、あれからもずっと思い悩んでたんですか？

いつまでも過去に縛られては、せっかくの出会いさえも見逃してしまいますよ。
経ちきる勇気さえあれば必ず出会いはあります。
新しく出会うために１つ縁を切るんです。

• 共感1
• レスに返信

>> 25 忘れては思い出して辛くなるという感じの繰り返しでした。
あれからは一度も会ってません、誘われても理由つけて断ってます。
今は彼女のことが大好きで、こんなに幸せなのに、脳裏にあいつがちらつきます。
あいつを踏み台に手に入れた幸せに感じてしまって、罪悪感に潰されそうになるのです。
親友だよ、大好きだよ、信頼してるよ、その言葉が頭から離れません。
嘘だとわかっていても、そんな風に言ってくれた相手を自分は切り捨てたんだな、と思ってしまって。

引きずらないようにしたいです。
彼女との思い出の中で、少しずつでも忘れていければと思ってます。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 はい。

• 共感0
• レスに返信

(´・ω・)…長っ…｡

• 共感0
• レスに返信

>> 29 はいすみません。

• 共感0
• レスに返信

悪いけどあなたに共感は出来ない。
だって彼視点から言えば、彼は信頼できる友達だと思ったからこそあなたに面と向かって断れなかったんじゃないですか？

そら今まで親友だと思っていた人間が自分を好きだと知ったらそらどうしたらいいかわかんなくなるわな。

彼自身も相当悩んだでしょうね。だからこそあなた前にして、正直に言えなかったんでしょ。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 振られても大事な友達、離れたりしないと言ってるのに、それでも断れないんですか？
それって最初から信頼なんてしてくれてないってことですよね。

でもこの程度のことは許せましたよ、時間はかかりましたけＤ。
誰だって大事な友達を失うかもしれないのは怖いですし、相当悩ませてしまったのはわかります。
彼が傷付かないためにこちらを傷付ける方法を選んだ事、全部許しましたよ。
仕方が無かったんだろうと思いましたから。

でも、最終的に「友達としてよろしく」と言い渡したのに、それでもなお、嘘をついてまでキープしようとしてきたんですよ。
この嘘さえなければ自分だってここまで彼を軽蔑したりしませんでした。
彼氏とラブラブな生活を送りながら、やっと吹っ切ったと言う親友に向かって「また気持ちがわからなくなったからキープさせて」と言うなんて、どんな神経なんでしょうね。
自分に彼女が居たからよかったものの、もし自分がまだ彼を諦められてなかったらと思うと恐ろしいですよ。
きっとまた彼の言葉を信じて期待して、裏で他の男とセックスしてることも知らずに、いそいそ答えを待っていたでしょうから。

結局彼にとって自分は「寂しい時に傍に居てくれる都合の良い依存対象」でしかなかったんですよ。
彼自身は気付いてないかもしれませんけど。
依存を信頼と履き違えてるような奴ですし。

皆さんのレスを読んで目が覚めたんです。
もう二度と関わるつもりはないので、彼の苦悩なんてどうでもいいです。
レスありがとうございました。

• 共感2
• レスに返信