不倫、離婚相談

そんな亭主なら居なくて
OK
捨てるなら早い方が良いんじゃない

子供は環境に適応能力あるからね

昔から言うよね

親はなくても子は育つ

主が子供に沢山の愛情を注いでやれば立派に育ちます。

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互いに向き合う事が出来ない場合は婚姻継続は厳しいと思います。

主さんは経済力があるので不安が少ないのだと思います。

我が家は私が長年パートなのと繰り返す主人の不貞があっても許せないのですがこちらの愛情が多少ある為、そして何より子供達が父親に対して憎んでいても根底に求めるものがある事が分かっているので別居中ですが離婚するつもりはありません。

不貞をされ気持ち悪いと感じてしまう気持ちは私も何度も経験しているのでよく分かります。
そこも伝えていいと思いますよ。

最終的には子供の気持ちもそうですが何より主さんの思いが大事になります。
ご主人としっかり話し合い互いの理解が得られるか確認する必要もあると思います。

理解できない事ですが妊娠、出産時の不貞はよく聞きます。
自分に向いてもらえない事や寂しさから隙ができて不貞を働く事がよくあるようです。

一生懸命築き上げ出来たものでも壊れる事は一瞬です。
その後悔と反省がご主人に見込めるのであれば少しの期間猶予を与えてみる事も必要かもしれません。

離婚はいつでもできます。
後悔の無い判断をされます様に。

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主さんが浮気されたのが、何となくわかります。
主さんて、ご主人のことバカにしてるでしょ？


子供のこと思うなら、別れた方がいいんじゃないですか？

仲が悪い夫婦なんて、環境的に悪いからね。

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あなたが、旦那を好きなら別れないほうがいい。子供は、敏感に、わかりますよ！

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スレのお題では「不倫」となっており、文章中では「浮気」と「不倫」が両方出てきます。どちらなのでしょうか？　要するに継続的か一時的かということです。
それによって法的に不貞行為とまでみなされない場合もありうるので大事なところです。
もし不倫だとしたら、離婚事由で一番の理由になりますし、あなたの年収なら十分シングルマザーとして生活も成り立ちます。子供が１歳未満とのことですので、離婚するなら子供に物心がつく前の方がいいと思います。また恐らくあなたはお若い女性だと思いますので、再婚のチャンスもいくらでもあると思います。
ただし、夫が離婚を拒否した場合で法的な争いになれば、夫が不倫を認めるか、メール、LINE、写真などの不倫の確たる証拠が必要になるので、協議離婚をするにしてもしっかりと慰謝料や財産分与、親権などを決めるためにも一度弁護士に相談することをお勧めします。

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情もなく気持ち悪いなら別れたらどうですか？そこまで気持ちがはなれているのならいくらお子さんが可哀想だと思っていてもこのまま夫婦としてうまくやっていけないのではないでしょうか？
うちも離婚してます。浮気もされた事あります。ただ情はありました。
ですが情だけでは無理だったのでうちは離婚しました。
子供にはやはり可哀想な思いをさせたと思います。
なので親としてお互い今は子供の為にしてあげられる事をそれぞれしています。
ただお子さんの事を考えて踏み切れないのであれば旦那さんとしっかり話し合ってみてください。
それでも無理なら離婚という結果になるのではないでしょうか？

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＞自分は年収750万以上ありますし低収入で家事もたいしてしないうえに不倫する旦那なんていなくなっても清々するんです

こういうバカにした態度、普段でも出しているんでしょう。

ならば、別れたらどうですか？子供のために継続するといっても、馬鹿にし続けるんでしょう。

子どものために、自分の考え行動を悔い改める気がなければ離婚をされた方がいいと思。

不倫される方が悪いとは言わないけど、でも再構築するためには自分も変わる必要あるからね。

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慰謝料貰い離婚したらいいよ

小さな子供いて離婚 は厳しいけど

いなくはないね。

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それはねえ。あなたが旦那の収入を言うことは旦那が浮気する気持ちわかりますよ

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お子さんに対しては、良いお父さんなのでしょうか？こどもは寂しく思ってしまうんじゃないでしょうか。

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私の姉もあなたと同じような身分(薬剤師で年収500万程度)で当時子供二人(8歳と5歳の男の子)離婚しました。(子供は現在19歳(予備校生)と16歳(高1公立)で良くも悪くもない普通の子に育ってきてます。)
離婚理由は父親も子育てに非協力的で喧嘩がたえなかったことが原因でした。

ちょどその頃は薬剤師免許制度が変更（4年→6年）になる頃で薬剤師免許をもつ求人が引く手あまたでだったのですぐに好待遇の職が見つかり経済的にさほど苦労することはありませんでした。
子育ては実家と近いところに移り住んで親が子供の面倒をみてくれたので子育てもそう困ることはありませんでした。

旦那は子供にも無関心だったので養育費も最初の1～2年で滞りましたが姉は旦那と話すのも顔も見たくもありませんでしたのでそれ以降養育費すらもらわず育てていますが経済的にはさほど苦労することなく質素に暮らしています。
一方父親がいないことに関してですが長男は記憶力が発達し物事も理解できる年頃になってきていたのでやはり思春期の頃には多少心的影響があって姉ともめることがよくありましたが次男はまだ父親の顔すら覚えられない年頃だったのでほとんど問題なく平凡に成長してきてます。

その観点から申し上げると子供がまだ1歳未満なので実家が近くにあるといいのですがもしなければ1歳未満ですといくら保育施設があるといえども限界があるかもしれないのでせめて2～3歳児になるまでは仮面夫婦で我慢した方が好いかもしれません。
その方が離婚にむけた準備期間が少し設けられますしひょっとしたらお互い話あってなんらかの妥協策や仲を取り戻すことができるかもしれません。
ただ5～6歳になると逆に父親の顔も覚えてくるので離婚するならそれまでに決断した方が好いと思います。

またシングルマザーになればいくら高年収であってもやはり自分の時間というはほぼ無くなるということ普段は全く何も気にせず過ごしていても参観日・運動会・父の日といったイベントやふとテレビで子供が父親と仲良くしている映像を見た時に多少顔が曇って黙り込むようなことがたまにありそういう時はやはり気まずい空気になって神経を使うのでそれだけは覚悟しておいてください。

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かまってくれないから離婚した!?そんな男は離婚した方が良いですよ。情けない…。この先、思いやられますね。

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