姑、小姑　の成れの果てを教えてください

毎日が嫌な思いをしていますね。
私は、子供を連れて出て行きましたよ。
清々しました。

• << 3 私には実家も頼れる身内もいません。 逃げる場所も助けてくれる人もいないのをいい事に言いたい放題。 1さんは誰か頼れる人いましたか？ 私も子供だけ連れてどこか行きたいです。

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関わるから嫌な思いをするのです。疎遠になりましょう。

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>> 1 毎日が嫌な思いをしていますね。 私は、子供を連れて出て行きましたよ。 清々しました。 私には実家も頼れる身内もいません。
逃げる場所も助けてくれる人もいないのをいい事に言いたい放題。

1さんは誰か頼れる人いましたか？

私も子供だけ連れてどこか行きたいです。

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そういうお手本があるから主さんは成長出来るのね
負のエネルギ－は全て自分自身のやる気エネルギ－としてもらえばよろしい
自分でいくらエネルギ－作ろうったってなかなかそんなもん作れないからさ
自分はいつもそうやって生きています
ド－ンと来たら、ラッキ－！って思うわ
いくら負のエネルギ－出しても疲れるのは相手って事になります
可哀想だわ！そうやって落ちて行くのよね、体大切にしなきゃ！

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>> 4 負のエネルギーを餌にですか。なかなか難しそうですけどやってみます(^ｰ^)

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嫁と小姑、どんなに小姑が変でも実母が味方しないと小姑全否定、余計めんどくさくなるよ。
PL法（製造物責任者法）に則っていると思って気にしない。

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いじめられたお嫁さんが、自分を守ろうとしなければ意地悪な姑、小姑は成長することなくそのままですよ。 可哀想な嫁さんが意地悪に耐えたら天罰が下るなんてないの。
お嫁さんが強くならないといけないの。
私は同居してました。私がもっと良い嫁なら同居も上手くいくのか…
と自分を責めることで同居を続けてましたが
気づきました。私が我慢して同居してたら、嫌味な姑、KYな舅、このまま実家相続するんだろ〜なと安易な旦那は成長しません。
そのまま死ぬんです。可哀想でしょう？
私はエネルギーを義父母に使うのをやめました。

主さんの場合は、主さんから話題をふるのはやめて無口な人を演じる。
姑、小姑は社交性のない残念な人達と思い接しましょう。

優しい楽しい義家族でないのは悲しいですが徐々に疎遠になっていけば、楽なもんです。

産後は傷つきやすいですからね。
自分と赤ちゃんを一番にしてください

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慣れの果てって話なら、嫌な話をするけど、あなたの未来だよ。
嫁いびりなんて、それこそ江戸時代とかの大昔からあったし、
絶対に私ならいびらない、口を出さないって言ってたご近所の人も、
今では嫁は常識知らず、言わないとうちはご近所の笑い者よって口出ししてる。
嫁になることなく姑って絶対になれないからね。
どんなにいい姑だろうが、嫁からすればクソ扱いなんだよ。
ここ見てごらん、たまに常識的な姑が嫁への悩みを相談しているけど、
姑が憎いだけの人が一斉に叩いているスレ、腐るほどあるから。
あなたがいびろうと思うかどうかは関係ない、すべてはお嫁様の気分次第。
お茶を出したら、長居しろってこと？ウザいとか、
おすそ分けすれば、迷惑なんだけどとか、そう言われるのよ。
あまり攻撃的なことは言わないほうがいいよ、30年後に自分に突き刺さるから。
赤の他人のプレゼントと、自分が腹を痛めて産んだ子供からのプレゼント、
同じように喜べっていうのは、大女優じゃないと無理だよ。

• << 10 自分が姑になったときに今の気持ちを忘れてたり、ボケたりしてたら同じことをしてしまうかもしれない可能性はありますね。笑 でも腹を痛めて産んだ子のプレゼントも他人のプレゼントも私は差別しません。 そんなものわざわざ買って来ない人もいるだろうし、夫婦で一緒に考えて買ったものかもしれない。 その過程を想像すると嬉しくなるんですよ。 だからそれを皆に分かれとも言いたくないですけど(^ｰ^) それでも大人ならあからさまに出さない方法があるんじゃないかと思うんです。 嫁の気分次第ってのも良く分かりますけどね。 こっちが良かれと思って優しくしてもありがた迷惑かもしれないですからね。 ただ私は大好きな旦那の家族だから仲良くしていきたかっただけです。 本当、残念ですね。

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うちの祖母はきつい姑で、近所にも嫁の悪口触れ回ってましたけど、姑のキツさは近所も分かっていたので、逆にご近所から嫁である母は同情されたそうです。
祖母はその姑である曾祖母も虐めていたので、曾祖母も母をコソッと慰めてくれたらしい。
最後はボケて家で介護したのですが、「あんたに負けたくなかった」と言われたと母は言ってました。
一度介護について文句を言ってきた時に、「自分が姑にしたこと思い出してみろ。どの口が言うのか。」と父に激怒されたそうです。どんなことをしてるか子供は見てる、いつか自分に降りかかる事だから私はちゃんと介護するんだと母は言ってました。
姑のなれの果てというより、嫁のなれの果てですが、ご機嫌伺って我慢しても、好きなようにしても、どうせ文句言われるので、開き直って文句言われながら好きな事して、ありがとうございます、お陰様ですとにっこり御礼を言って涼しい顔してやるようになりました。
しっかり心臓の毛を育てて下さい。

• << 11 ほう、我慢しても好きなことしても文句言われるですね！ それは我慢したら損ですね。 確かに心臓に毛は生えてません。 強くならないとですよね！

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>> 8 慣れの果てって話なら、嫌な話をするけど、あなたの未来だよ。 嫁いびりなんて、それこそ江戸時代とかの大昔からあったし、 絶対に私ならいびら… 自分が姑になったときに今の気持ちを忘れてたり、ボケたりしてたら同じことをしてしまうかもしれない可能性はありますね。笑

でも腹を痛めて産んだ子のプレゼントも他人のプレゼントも私は差別しません。
そんなものわざわざ買って来ない人もいるだろうし、夫婦で一緒に考えて買ったものかもしれない。

その過程を想像すると嬉しくなるんですよ。

だからそれを皆に分かれとも言いたくないですけど(^ｰ^)
それでも大人ならあからさまに出さない方法があるんじゃないかと思うんです。

嫁の気分次第ってのも良く分かりますけどね。

こっちが良かれと思って優しくしてもありがた迷惑かもしれないですからね。

ただ私は大好きな旦那の家族だから仲良くしていきたかっただけです。
本当、残念ですね。

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>> 9 うちの祖母はきつい姑で、近所にも嫁の悪口触れ回ってましたけど、姑のキツさは近所も分かっていたので、逆にご近所から嫁である母は同情されたそうで… ほう、我慢しても好きなことしても文句言われるですね！
それは我慢したら損ですね。

確かに心臓に毛は生えてません。

強くならないとですよね！

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旦那さんは❓すごく疑問なのですが。
マザコン、シスコンですか❓
旦那が悪くない❓
何も言ってくれないんですか❓

私なら離婚しますよ。
自分の味方になってくれないなら。

はっきり姑、小姑にキレてやったら良いのに。
私は姑に、キレましたよ。
そしたら私に気を使うようになりました。
前は上から目線でしたが、私にお伺いたてるようになった。

あなたが弱いから調子にのるんですよ。ギャフンと言わせてやったら良い

• << 15 マザコン、シスコンと言うより母と妹が強すぎて（※私から見ると性格悪すぎて）恐くて言えないと言った感じでしょうか？ でも元々の性格もあります。 元々なんでも　いいよ、それいいね、あはは みたいなタイプだから優しくて大好きな息子、お兄ちゃんってイメージもあると思いますよ。 それなのにこんな嫁…みたいな。 子供ができる前なら簡単に離婚もしたでしょうけどね(*_*） 先の事考えると可哀想でできません。

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旦那にキチンと話して　実家には行かなければ良いでしょ

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旦那さんに相談したら？録音したりあまりに酷い暴言があるなら、プレゼントも買わなくていいし、買っても迷惑でしょうから！ってピシャリと言ってやればいいと思います。

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>> 12 旦那さんは❓すごく疑問なのですが。 マザコン、シスコンですか❓ 旦那が悪くない❓ 何も言ってくれないんですか❓ 私なら離婚します… マザコン、シスコンと言うより母と妹が強すぎて（※私から見ると性格悪すぎて）恐くて言えないと言った感じでしょうか？
でも元々の性格もあります。

元々なんでも　いいよ、それいいね、あはは

みたいなタイプだから優しくて大好きな息子、お兄ちゃんってイメージもあると思いますよ。

それなのにこんな嫁…みたいな。

子供ができる前なら簡単に離婚もしたでしょうけどね(*_*）

先の事考えると可哀想でできません。

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主さんは同居ではないのかな？
年に数回のたまにの事なら、笑って聞き流す、悪口にならない程度に旦那に愚痴るで乗りきりましょう。

私はついさっき同居の姑と大喧嘩してしまいました…
もう同居して10年以上なので、これまでも何度となく揉めて喧嘩して、でもいがみ合っての生活はお互いに苦しいから、水に流す訳じゃないけど常に冷戦状態という感じで乗りきってきました。

話すと長くなるので書きませんが、どうしても許せない事があってさっき爆発してしまいました…

喧嘩してて思ったのですが、姑は全く１ミリたりとも自分は悪いと思っていない顔してました。嫁が怒るのは自分が怒らせたから？なんて全く考えていない。

嫁が怒るのは嫁がキチガイだから。自分(姑)の事が嫌いだから何を言われても反発する。いいわよ私の事が嫌いなら嫌えばいいじゃない、全くなんて常識の無い嫁だろうね！

本気でそう思っているのが伝わってきて、こちらの気持ちを理解してもらえる事は絶対に無理だとわかりました。

成れの果て？特に何もなく幸せに暮らすでしょうね。
故意に意地悪していると罪悪感がある人なら因果応報もあるかもしれませんが、あっちからすると「そもそも嫁が悪いから、私達の言動は当然の事」なのです。

逆に、気にくわない嫁の成れの果てを笑ってやろうとすら思っているかもしれません。

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>> 16 面白い話ですね。罪悪感を感じる人じゃないと因果応報はないということですか。

老後を見るまでは確認できないので今の時点では分かりませんね。

それより姑さんと喧嘩して姑さんの本心が分かってよかったですね。
今まで爆発しないで冷戦状態でも保ってたのはあなたの優しさでしたよね。

姑さんには話を聞いて呆れてしまいますね。

年をとると反省する気持ちさえも忘れてしまうんでしょうか。

そんな人間にはなりたくないですね。

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そんなの嫁いでからずっとです

気が合わないから 仕方ない 疎遠です


楽だよ。

姑も嫁いびりされたり
小姑は離婚した位 うまくいかない付き合いにより

私は疎遠にしました、

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不仲だから最初の数年仲良い振りして

あとはずっと疎遠

多少 親切から指摘されてるよ 嫁との不仲

結局 姑が困ってます。

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あなたは仕返しをしないタイプだと思います。すごく冷静で常識的で、姑や小姑ははっきりいえば、幸せに見えるあなたに嫉妬してるのだと思います。でもそんなこといったってあなたの幸せはあなたの努力やあなたのご両親の育て方がよかったのだから、言われても困りますよね。
上手に距離をとるしかないとおもいますよ。話通じない人になに言っても労力の無駄。難しいけど流すことです。

• << 23 本当、流せばいいのにって自分に思う事ありますけど目の前で事が起こると難しいんですよね。 今日たまたま占いをするきっかけがあったので小姑を見てもらいました。 なんとも悪魔のような性格がそのまま出ていて笑ってしまいました。 情や思いやりの全くない、酷いことをしても後悔することのない性格だと。 まあ占いを信じる信じないは別になってしまいますけど、ここまでピッタシだと信じてしまいますよね。 ここまでの人はなかなかいないんじゃないでしょうか。

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イジメって情けないねえ辛かっただろうねえ。
機会があればやり返してやりなさい目には目を歯に歯を。やり返される奴はそれなりのことをやっているものだからね。やられるの仕方ないわ。

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うちと同じだから笑えました

私の名前で贈り物しても息子の名前じゃないと不機嫌で

ずっと贈り物してたけどやめた！金の無駄だから。
自分に使ってます ありがとう！もなく プレゼントに迷惑されたり 返されたりした事があります。

お金の無駄も考えるようになりました。どこにもいるんだね。

• << 24 よくもそんなに性格悪くなれるもんですよね〜。 プレゼントを頂いて返すってどういうことですか？笑 本当、私だけじゃないんだって感じですね。お互いよく頑張ってますよね。

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>> 20 あなたは仕返しをしないタイプだと思います。すごく冷静で常識的で、姑や小姑ははっきりいえば、幸せに見えるあなたに嫉妬してるのだと思います。でも… 本当、流せばいいのにって自分に思う事ありますけど目の前で事が起こると難しいんですよね。

今日たまたま占いをするきっかけがあったので小姑を見てもらいました。
なんとも悪魔のような性格がそのまま出ていて笑ってしまいました。

情や思いやりの全くない、酷いことをしても後悔することのない性格だと。

まあ占いを信じる信じないは別になってしまいますけど、ここまでピッタシだと信じてしまいますよね。

ここまでの人はなかなかいないんじゃないでしょうか。

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>> 22 うちと同じだから笑えました 私の名前で贈り物しても息子の名前じゃないと不機嫌で ずっと贈り物してたけどやめた！金の無駄だから。 自… よくもそんなに性格悪くなれるもんですよね〜。


プレゼントを頂いて返すってどういうことですか？笑

本当、私だけじゃないんだって感じですね。お互いよく頑張ってますよね。

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姑や小姑の不幸を願われてるのなら、それより義実家にはご主人だけ行かせてはどうでしょう？
盆も正月もいくのをやめて主さんはご主人との家庭を円満に。ご自分の幸せだけを考えれば姑たちの存在すら忘れます。冠婚葬祭だけ行くようにすれば他の親戚の方々もいらっしゃるし被害も少ない。

うちも主さんのお宅と似た姑でした。
私がしたのは姑が老いるのを待ち、介護の現実を事あるごとに姑に聞かせ続けただけ。
鼻で笑ってた姑は周囲が本当にそうなっていくのを見て愕然とし、自分の非力と無力をイヤってほど知りました。
いまは人が変わったように低姿勢です。

そうしないと死ぬにも死ねない。それが親世代の現実です。
さきに老いるかぎり姑はもう嫁には勝てない時代。姑さんがあなたに頭を下げるしかない日は必ずきます。

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>> 25 なるほど。姑さんについては分かりました。

ですが小姑についてはどうですか？

年齢も近いし先にって訳にはにいかないでしょう。

お兄ちゃん大好きで絶対にとられたくないってオーラがムンムンです。

それとそこの町は変わってて強い人間が良いとされる町なので、いくら性格が悪かろうが強い人の勝ちになってしまいます。

変な所に嫁いだと思いますが今更ですよね。

小姑も結婚して子供もいるのにいつまでも家に入り浸って甘えています。

出て行ってくれてればまだ楽なのに〜笑

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親の老いと共に小姑は離れていきます。
使えない親には用はないと考えるらしいので。
親ありきでやってきた人は親が頼れなくなると自ずと悲惨になっていきます。
私たちが若い頃から乗り越えてきたことを彼女たちは４０や５０過ぎてはじめて経験する。
親が頼れなくなったのでうちの小姑もそのままの流れで当然のように私を頼り打診してきますが、私は「もう親は頼れないから。自分で考えなきゃね」とはねのけてやります。

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>> 27 なるほど。親に頼ってる人ってそうなんですね。

確かに考え方として納得しますね。


年をとってから大変な思いする方が嫌ですね。

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元姑はひとりぼっちになり、元嫁の私に孫に会いたい、寂しい、電話してくださいって手紙きます

不倫略奪女のことを、いいお嬢さんですよとうちの母親に言い放ったことなんて忘れてる。

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いま悔しい思いしかしない主さんの立場だと想像もつかないかも知れない。
絶対に勝てるはずがない相手だと思うかもしれない。
でもね本当だよ。本当に老いるってことは人を無力にさせるし、いまの介護体制は老人には地獄。

うちは義親それぞれに３０００万ずつの貯蓄があった。だから義親たちは自分の老後も安泰で子供はお金で動くとふんぞり返ってた。嫁なんか奴隷だと思ってた。
でもちがう。
どれだけお金をもってたって人の気持ちまでは動かせない。
どれだけお金があっても割りきって施設に行けるほど人は強くない。
嫁をイビるような卑劣な義親は特に。
共同生活できるほどのできた人じゃないから嫁イビりなんかするんだよ。

動いてた体が動けなくなり物忘れが酷くなり、用済みだと娘に見限られ・・でも施設で共同生活なんかしたくない。
動けなくても通院はしなきゃならない。
タクシー頼んでたらお金も続かない。
なのに娘はまったく頼りにならない。
デイサービスの仕組みだって手続きだってわかりゃしない。
自分に届くすべての書類の意味すらわからないから書けもしない。

そうなるといくら憎たらしい嫁でも頼るしかなくなるの。
死んでも世話になるもんかと思ってた嫁でも頼るしか死ねないの。
あれだけ偉そうに虐め続けた嫁に猫なで声で頼んで、心のなかで情けないと歯ぎしりしながらでも頼むしか死ねないの。

それがいまの姑や舅。
これが事実。見ててごらん。
信じられないだろうけど、ほんとうにそうなんだよ。

• << 33 本当に今は信じられないですね！ まだピンピンしてるし、悪口を周りに言えば親戚でも近所の人でも皆信じる環境だから、一生私が悪者なんだろうな〜、と思ってます。 でもそういう時期が来るんですね。 確かに老いには誰も勝てないですもんね。 それまで何十年ですからね。 今更ってなりますよね。こっちはどれだけ虐められ続けたかって。

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横レスになってしまうけど。
皆さんが言う「老いて弱る」に期待しよう。
もう十数年も変わらず、70代になったら余計に酷くなった姑の性格。

私も旦那も鬼じゃないから、最初からきちんと頭下げて頼まれれば、手を貸すつもりはあるのに。
人にはさんざん文句言って、自分はこちらの話に聞く耳持たず、頼み事は全て若い人がやるのが当たり前！の命令形。
むしろ自分からやりますと言わないと気が利かないと責める。
こちらを悪者にして言うこときかす。

まだまだ元気だから、無視してたら自分で全部やってる。
役立たず嫁の愚痴をみんなにこぼしながら。
いずれ弱って来たら、頭下げるのだろうか。
親戚とか旦那兄弟が絡んできたらイヤだなあ。

小姑は、誰かも書いていたようにママと一緒に嫁イジメしていたなら、ママが嫁に寝返れば大人しくなりそう。

もしくはパワーアップして嫁を攻撃してくる？
どちらにせよ、構う義理はないから無視できるよね。

私も「意地悪で頑固な姑の成れの果ては、情けない程に弱って大人しくなる」に期待しようと思う。

でもたまに介護されながら暴言暴力する90代ババアの話も聞くからなあ。どうなんだろ。

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>> 31 横レスすみません。
匿名１６さん。ほんとにそうだね。
嫁にたのむのがそんなに癪にさわるのか自分たちがさも高い位置にいると位置づけたいのか。

老いを感じはじめても姑は初めから素直になんか絶対ならない。
せいぜい「嫌でも看てもらうしかないんだから」「看てもらいたくて老いるわけじゃない。年寄りはみんなそうなんだから仕方ない。」からはじまる。

だからこっちも「へえ～そうですかあ～。たしかに老人の介護はいま社会問題なほど大変ですもんね～～」と余裕かまして無視しながらさりげなく不安を煽る。

のれんに腕押し状態の嫁に痺れを切らすと次は物や金でつってくる。
◯◯してやるから。◯◯してやったから。

嫁は「おかまいなく～。それより老後に使ってくださ～い。お金、ものすごくかかるみたいですよ～」
笑顔で他人事扱い。さらに老いる不安を煽りまくる。

こうなるといっこうに聞き入れない嫁に逆ギレし泣き落としと冷たい嫁だと恨み辛み。
けど、ここまできてもまだ上から目線でだけはいたい哀れな姑の習性。

あんまりうるさいから頃合いをみはからって立ち上がり姑の置かれた立場を教えてあげる。

嫁の反撃にはらわたが煮えくり返るが老いは着々と進む。知り合いは次々と施設に送られる。

悔しさと情けなさと惨めさの入り交じった顔でやっと嫁に頭を下げる。

下げられたって今さら遅い。
でもこいつには1度は頭を下げさせてやりたかったのでそこはやらせる。

最終的に「そんな～頭を下げないで～お義母さん。私も無理なことは無理だけど、できるだけはしますから～。」といっとく。

具体的に何するかなんて絶対言わない。
だってする気なんか毛頭ないから。
姑の介護なんか旦那にやらせる。
だって「あんたは他人」ってこの人が私にいい続けてきたんだもの。

うちはこんな流れです。

• << 36 強いですね！かっこいい！ 我慢してればいつか平和になるのか、でも今の若い時期をこいつらに当ててしまっていいのか。 幼少期から子供産むまであり得ないくらい苦しい人生だったので、もう我慢したくない気持ちでいっぱいですね。

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>> 30 いま悔しい思いしかしない主さんの立場だと想像もつかないかも知れない。 絶対に勝てるはずがない相手だと思うかもしれない。 でもね本当だよ。… 本当に今は信じられないですね！
まだピンピンしてるし、悪口を周りに言えば親戚でも近所の人でも皆信じる環境だから、一生私が悪者なんだろうな〜、と思ってます。

でもそういう時期が来るんですね。

確かに老いには誰も勝てないですもんね。

それまで何十年ですからね。


今更ってなりますよね。こっちはどれだけ虐められ続けたかって。

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主さんは同居なの？

同居だと老いるまで待つにはちょっとキツいね。そのまえにこっちの精神が破壊しそうだもんね。

そこをでて別居は無理なのかな？

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>> 34 今のところは一緒に住まなくて住んでます。

でも旦那の妹が近くに引っ越せって何度もうるさくて、スルーしてますがその内本当に行かなきゃいけなさそう。


近くに住んだらお兄ちゃん大好き！な妹がしょっちゅう来るだろうから悲惨ですね。

今は離れて暮らしているにしてもラインで旦那に私の悪口送ってくるし、親戚の人たちも私の事嫌いだろうなって態度で連絡してくるからキツイですね〜。

近くに行ったら死んでしまいそう笑

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>> 32 横レスすみません。 匿名１６さん。ほんとにそうだね。 嫁にたのむのがそんなに癪にさわるのか自分たちがさも高い位置にいると位置づけたいのか… 強いですね！かっこいい！

我慢してればいつか平和になるのか、でも今の若い時期をこいつらに当ててしまっていいのか。

幼少期から子供産むまであり得ないくらい苦しい人生だったので、もう我慢したくない気持ちでいっぱいですね。

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姑がなんで同居したがるか？
小姑がなんで同居させたがるか？
旦那さんがなんで実家に入りたがるか？
よく考えたことある？

姑は介護をあなたにさせるため。
高額な介護費を息子夫婦に助けてもらうため。
小姑は、それらを兄夫婦に押しつけて楽したいため。
旦那さんは現実を何ひとつ知らない。
長男だからと格好つけて綺麗事いってるだけ。
実際やるのはほとんど主さん。
それだけじゃない盆や正月に義実家に行くのが３６５日何年も続くってことだよ？

その姑が７０や８０になったからって旦那さん、仕事をやめて介護に入る気なんかないよね？
なら必然的に看るのは同居してる主さん。
イジメぬかれたあげくに嫁だからあたりまえだっていわれてやらされる。

そんな思いはしちゃだめだよ。それがどれだけ体力的や金銭的に過酷か、ちゃんと知ったほうがいい。
知って、それでもあなたが納得できるなら良いのだけど。

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>> 37 それを回避する方法はどうすればいいですか？

旦那だけ帰らせるんですか？

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そうじゃなくて、同居するにあたって起きる問題をちゃんと理解して同居と言ってるのかを旦那さんに確認するんだよ。

１、同居してからの生活費の負担割合。
義親と主さん達のどちらが何をどれだけだすのか？

２、老人１人あたり１０００万といわれる将来の介護費用は誰がもつのか？

３、ご主人は親に介護が必要になったら仕事をやめて介護を手伝うのか？それともあなたに任せるのか？

４、義親さんは介護費用に使う貯蓄を用意してるのか？息子夫婦に負担のないよう自分達で出す気でいるのかどうか？

５、同居で２世帯にリフォームする予定があるなら、その家の土地はご主人名義にしてもらえるのか？

同居で気を使うだとか、小姑がしょっちゅうくるだとか、自由がないとかそんなのは当然のように起きるもの。けど洒落にならない問題はそんな小さなとこじゃない。

それより主さんたちがこれからお子さんを育てて一人前にして尚且つ自分達の生活をしていくのに大きく関わるのが１から５。
これを同居まえに旦那に確認しておく、または旦那から親に確認してもらっておかないと同居しちゃってからじゃ後の祭りになる。。
その返答次第であなたがたの将来は大きく左右される。

そんなこと言えないよ～とうやむやにしてるから同居した後でみんな揉めるし苦しむ。同居で大きなもめ事のほとんどがこれ。そのせいで辛い同居を続けたうえに離婚になる夫婦だっている。

ご夫婦がそんな失敗をしないために、あなただけじゃなく旦那さんにとっても事前にこういうことをちゃんと話し合っておくのは大事なことなんだよ。
そのときにならなきゃわからない。
いま親にそんなこと聞けないなんていうような現実を知ろうとしない旦那だったら、間違いなく同居した嫁は同居を後悔する。

同居＝介護費用が必須。
義親１人で最低１０００万＋介護労力。
老人ホームなんかどこもいっぱいですぐには入れない。
そんな大きな難関が必ずくるのに、それを話し合わないのは無謀すぎだよ。

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>> 39 すみません、遅くなりました。
話し合ったことないですね(^_^;)

そこまでは。

まだ先の事だし、少しくらいなら介護も手伝おうと思ってましたから。

全部任せっきりにされるのはちょっとキツイですよね。お金の件も…
貧しくはなさそうですけど。

一度聞いてみます！

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知り合いから聞いた話です。
元姑は、お金に汚い人で昔から生活費の管理もろくにせずパチンコ屋に入り浸りで育児も放棄気味、
舅が家の管理から子どもの世話までしていたそうです。
金融会社や親戚などへの借金が500万を超えてしまったからだそうです。
それでも、舅は「子どもの為に」と離婚せずにいたそうですが
田舎なので元姑の噂は他の地域の人ですら(「金に汚い」「子どもの世話もせずに不倫相手の家に入り浸ってる」「パチンコ屋に遅くまで居て家のことをしていない」)など
知らない人はいないほど有名でした。
それなのに、元姑は自分の親類(隣の市在住)には「旦那が生活費をよこさない」事だけを根回しし舅を悪者にし、
開き直って不倫相手の家にまで入り浸るようにまでなったそうです。
そんな時に、息子が結婚し初孫が産まれるも、元姑は家庭を顧みずパチンコ屋か不倫相手の家に出入りする事をやめず、嫁からも当然嫌われていました。
赤ちゃんを産んだばかりの嫁に、まだ小学生の娘の世話をさせていたそうです。
嫁は赤ちゃんを保育園に預け、仕事をしながら、家事も義妹の世話も育児も一生懸命していました。
元姑がつくった借金を返す為にだそうです。
それでいて「嫁が何にもできない(しない)」とか
「息子はハズレくじひいた」などと周りに吹聴していました。
それを聞いて信じる人は少なかったそうですが（笑）
家族や自分の衣食住を、旦那や息子嫁に任せて自分は不倫やらパチンコやらしたい事をするなんて、許される事ではなかったのです。

元姑はある日、不倫相手と共に700キロ離れた距離に住む長女の家に向かう途中お亡くなりになりました。
人のせいにし、自分の行いを棚に上げ、周りに責任を押し付け、夫でもない人と娘に会いに行く

最期の最後まで幸せだったことでしょう。
誰からも信頼されてなかった事を除いては（笑）

意地悪や、自分勝手な振る舞いはしてはいけませんよ！

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たくさんの回答がありすぎて全て読めなかったです。重複していたらごめんなさいね。それだけ興味や身に覚えがある方が大勢いらっしゃるのですね。
私は約６０歳です。嫁ぎ先の舅はなくなっていたのですが姑、主人の妹、舅の実家の叔父叔母からやられました。
でもこれって夫が守れないほど弱かっただけですね
、頭が上がらない？
田舎のおじや叔母からの攻撃については姑が電話等で吹き込んでたようです。本家の長男だったからかな？
何等かわからない精神状態で自分の子供に必要以上につらく接して。。。平謝りです。。
神頼みしてました。助けてほしくて。
叔父叔母は晩年６０際前から手術ケガが多かったです。亡くなったけど　自分の息子夫婦から嫌われてました。。。
主人の妹も癌や脳梗塞
息子さんも病弱だし
結婚の縁も。。。いじめは子や孫の来るのかもと思ってます。

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