子供の躾について
旦那の躾について、ご相談させて下さい。
私達には今、1歳8ヶ月の女の子の子供が1人おります。
最近、イヤイヤが始まり旦那が凄く怒ります。
昨日、子供が
ストローでも飲める、コップでも飲める(マグ)を、こぼしてしまいました。
旦那は子供に、「座れ、嫌だじゃない。いつも座ってんだろ?何でできねんだよ!」ど怒鳴りつけていました。子供はギャン泣きです。
怖いから私に縋ってきた子供を
旦那は、「誰が、ママの所に行っていいって言ったんだよ!」と無理やり子供の手を握り椅子に座らせました。
旦那は、子供だから〜とか
まだ言って分からないから〜という思考の人が許せないみたいです。
小さな子供にも、大人が出来て当たり前の事を求めてきます。
私が口答えをすると、
「なに?気に入らないの?気に入らないんだったら、もう子供怒らないし全部自分でやれよ」と責任転嫁。
肩苦しい旦那の考えにどうしたらいいのでしょうか。
どうしたら分かってくれますか
私は、子供が顔色を伺ってしまう子には育ってほしくありません。
力でねじ伏せても変わらないんだよ!って言っても、最近子供に、なめられてる!ビビらせてやらないと。と言います
旦那さんのやってることは
躾と称した八つ当たり。
娘さんが思い通りしないからって
腹立てて怒ってるだけ。
躾として叱るのと
躾と称して怒るのは全然違うし、
当の本人である娘さんが納得してないのに怒って無理やり従わせたところで、娘さんには理不尽さや恐怖しか残らない。
そんなもの躾ではなくただの服従。
お子さんはまだ生まれて数年だよ。
大人と同じように会話や意志疎通 出来たとしてもまだまだ子供で大人みたいに感情のコントロールをきちんと出来なくて当然だし、すんなり理解しなくて当然なんだよ。
何度も失敗したり、叱られたりして
大きくなってそのうちしなくなったり、一人で出来るようになったりする。
イヤイヤ期も成長の一つとして
受け止めないと。ということを
きちんと、話して理解させた方が良いと思うよ。
親のいうことを聞かない=舐められてるなんて発想で居てるうちは子供にとって毒にしかならないと思うよ。
もし、一人で説得が無理なら
両家の親を巻き込んできちんと話ししても良いと思う。
親として"やる気"があるのはいいことなんだけど、明後日の方向に向いてちゃ子供が可哀想だよ。
旦那さんのやってることは
躾と称した八つ当たり。
娘さんが思い通りしないからって
腹立てて怒ってるだけ。
躾として叱るのと
躾と称して怒るのは全然違うし、
当の本人である娘さんが納得してないのに怒って無理やり従わせたところで、娘さんには理不尽さや恐怖しか残らない。
そんなもの躾ではなくただの服従。
お子さんはまだ生まれて数年だよ。
大人と同じように会話や意志疎通 出来たとしてもまだまだ子供で大人みたいに感情のコントロールをきちんと出来なくて当然だし、すんなり理解しなくて当然なんだよ。
何度も失敗したり、叱られたりして
大きくなってそのうちしなくなったり、一人で出来るようになったりする。
イヤイヤ期も成長の一つとして
受け止めないと。ということを
きちんと、話して理解させた方が良いと思うよ。
親のいうことを聞かない=舐められてるなんて発想で居てるうちは子供にとって毒にしかならないと思うよ。
もし、一人で説得が無理なら
両家の親を巻き込んできちんと話ししても良いと思う。
親として"やる気"があるのはいいことなんだけど、明後日の方向に向いてちゃ子供が可哀想だよ。
子育てに正解はないと常々思います。
こう育てたからこう育つは当てはまらない。
親の性格、環境、子供の性質が全て違うから100人いれば100通りあると思います。
虐待はいけませんが、旦那さんのはしつけの分類に入ると思います。
最近は大人をなめた子供が多く、その原因は生ぬるい子育てにあると思います。
昔は火事雷親父と言ったくらい家庭でのお父さんの存在は怖いものだったようです。
うちは虐待に過剰反応してのびのびと育てすぎたせいか、小学生ですでに私のことをなめきってるし下に見ています。
主さんのお子さんがどういう人間に育つかは分かりませんが、少なくとも私はもっと厳しくしつければよかったかもと後悔する時もあります。
旦那さんの大人をなめた態度をとったら厳しくしつけると言うのは間違っていないし賛成です。
子供はある意味獣と同じです。
しつけないと回りに害をおよぼします。
旦那さんの考え方は間違ってないと思う。
子供だから仕方ないと開き直る無責任な親になりたくないんだと思います。
子供だから仕方ない=躾けなくて良い、ではないという事をよく分かっていると思います。
子供が世間から嫌われるのは子供が悪いんじゃなく最低限の躾もできないバカ親のせいだし、お子様お断りのお店や場所も子供だから断ってるんじゃなく、親が躾できていないから断ってるんだよね。
ただ旦那さんはやり方が間違ってますね。
小さい子供に対して言い方が激しすぎるし、厳しすぎる。
感情的にならず言わないと、子供は内容よりも怖いって事しか考えられなくなるから。
そうでなく子供が冷静に聞けるように話さないと。
なぜダメなのか、どうしないといけないのか、を何度も何度も繰り返し言い聞かせるのが躾。
躾は根気がいるんです。
そこら辺を旦那さんは分かってないように見えます。
旦那さんの全てを否定するのではなく、言い方がまずいんだと言う説明をしてあげて下さい。
♂ですが。
一番足りないのは夫婦間の会話です。
あえてどちらかが悪いと気になるなら、
子からみて、打ち合わせ不足な両親の落ち度です。
母親が怒鳴ろうが父親が怒鳴ろうが
子から見たら怒鳴る親に怒鳴らせる親が居るだけです。
三者苛つくことが有るでしょうが、不思議なことに母親側の望みは書いてありますが、その手段は有りません。(書き忘れでしょうかね)
父親は一応は手段と方針を示したわけです。(見切り発車ですけどね)
お互いが子をダシに喧嘩をするのではなく、どの手段(方法)で子育てするのか先に話し合えば、少なくとも次はコップをこぼすでしょうが、夫婦間のいさかいは無いわけです。
怒鳴るなりあやすなり放置なり何かしらの手段は有るし、正解は有りません。
ただ、子が育つには健全な夫婦関係は大切でしょう。
確実な正解を選んでから子育てに取り組んではいかがでしょうか。
どうしたら、の点ですが。
方法と予想結果と理由をお互い話し合って、より有益な方を選ぶだけです。
例なら
怒鳴るなら、短期の矯正や近所迷惑の緩和、デメリットなら親の顔色を伺う
とかね。
まだ子供だから~なら、じゃあいつからどうするんだとか。
いつまでも子供じゃ有りません。
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