40代で振られた私に前向きなご意見をください!
40前半女性(未婚)です。
10年間結婚前提に付き合っていた彼(年上バツイチ子なし)に音信不通にされ、振られました。
相手と連絡が取れないので理由は分からないのですが、原因を私なりに考え、今自分を責めてばかりです。
何より、お互いの親に挨拶してたのにその後すぐに結婚準備を始めなかったこと。二人の意識が結婚に向かっていたそのタイミングを逃してしまったことに、後悔の嵐です。
40にもなって、ゆっくりするような年齢ではなかったのに。
私だけでも準備を始めて、向こうにプレッシャー与えるくらいしなきゃいけなかったのに。
私は一生彼のことを好きでいられる自信があって、きっと彼もそうだろうと思っていたので、結婚はいつでもできると思っていました。
彼の気持ちが冷めるとはこれっぽちも考えていませんでした。甘かった。
一刻でも早く次の出会いを求めたいのですが、出会いの場を探す度に「売れない40代」という事実を突きつけらます。
その度に「彼にもっとこうしてあげていたら」とか「あのとき、とっとと結婚していたら」と後悔してしまうのです。
結婚していたら、もし今回と同じような状況になっても、彼も音信不通なんてすることなく、お互い何とか関係を修復しようと努力して乗り越えていただろうに。
こんな、自分を責めたり後悔ばかりしている私に、ぜひ、「自分の幸せのためにはこれでよかったんだ」と思わせる前向きなコメントをいただけませんでしょうか。
自業自得なのは100も承知です。
どうぞよろしくお願いいたします。
>> 1
「結婚イコールなんですか」
そうですね、そこから私の考えが甘いのですね。
結婚。
お互いがお互いを尊敬し必要とし、支えあって、お互い相手のために居心地の良い環境、次の日も頑張ろうを思える癒し環境を作る場?
そのためには、我慢、妥協は必須。育った環境が違う者同士、ぶつかることは当たり前だから、それを前提に、問題が生じたら話し合って2人で上述の環境を築く努力をする。
…くらいのイメージしかありません。
よく「恋愛と結婚は違う。結婚は生活だ。」と言われます。
40にもなって、その実感が湧かないのは、問題ですね。。
夢見る夢子ちゃんになってる…。
結局、訳のわからない二十代に勢いで結婚して、苦労し乗り越えて、三十代で少しずつ落ち着き、四十代で子供と老後を考え出す感じが普通に思いますが、それを経過してくるにも苦労の連続です。
離婚の気持を幾度となく乗り越えてくるのですから忍耐力もつきます。
ですが、若い内の苦労は買ってでもすることで
若いときは乗り越えていけますが、年齢を重ねるごとに、計算高くなったり、先入観をもったり、いらぬことを色々と考え、気苦労します。
また、昨今は女性が社会進出して晩婚化してますが、願望がなければ良いですが、結婚願望があるにも関わらず、婚期に好き勝手に生きて気がついたら晩婚化してモガいても誰も助けられません。
虚しさは倍増して哀しくなります。
やはり、生き物は婚期には互いに良いパートナーと出会える可能性があるので頑張るのです。
婚期を悪戯に逃してモガいても苦しいのは当然ですが、苦しいを当然と構えて立ち向かえばまだ、明日はあると思います。
また、美人熟女が大好きな男性も沢山いますからまだまだ、そちらに向かって頑張って下さい。
私の知人で結婚して子供は3人いますが、年齢は55才で美熟女です。
それでも男性から人気があるので、頑張って下さい。
主です。
皆様、コメントありがとうございます。
結婚のチャンスを手にしてたのに自ら捨てた結果になってしまったことは、本当に自業自得で、後悔しきれません。
自ら撒いた種ですので、これから先つらいのは覚悟します。
まだ結婚を夢見ていますが、一生一人ってことも視野に入れないとですね。
ほんと馬鹿な自分に泣けてくる…。
50代で魅力的な方、結婚されて幸せをつかまれてる方もいらっしゃるんですね。
自分が自分でいられる人。そんな人とまた巡り合いたいです。
今めっちゃ焦っているんですが、焦っちゃ駄目なんですかね。
まだ気持ちの整理が難しいです。
そして、元カレさんには悪いけど、自らの精神安定剤として、悪者になってもらいます。
そうですよね、皆さんのコメントにあるように、理由は何であれ、音信不通→自然消滅はないでしょ!って。
っていいながら、愛されていた実感があるのでなかなか難しいのですが。私が結婚含め彼に対しもっと誠実に向き合っていたら…。
あー、堂々巡り。。
>> 13
ありがとうございます。
「もし結婚したとしても…」
そうですよね、そうですよね。そう思わなきゃ、自分が壊れてしまう。
「結婚はゴールではなくスタート」
その通りです。
ただ、結婚していなければ契約がないので、逃げも隠れも相手の自由。
もし結婚してたら、上に書いたように、一生共に生活していかなければならないのですから、今回のように彼が私の嫌な部分に気づいても、一方的に逃げるのではなく、喧嘩なり話し合う機会を持つなりして、お互い居心地の良い状態を探っていけていたのでは、つまり、結果が違っていた(信頼関係が続いていた)のでは、と思ってしまうのです。
…あー、また私後ろ振り返っていますね。駄目ですね。
せっかく「もし結婚したとしても…」と言ってくださったのに!!
主さん、自分を責めることないよ。
主さんが好きでお付き合いしてた彼のこと(ましてや十年間も)を、悪く言うのは申し訳ないけど、恋愛関係の終わりを音信不通で済ませるなんていちばん卑怯な手じゃないですか。
気持ちの行き場がないでしょう。
例えばそれまでに揉めに揉めて、ラチがあかなくて、その上で相手が一方的に連絡を絶ってしまうケースはあるかもだけど、主さんの場合そんなふうではないし。
もしも彼が、音信不通とかじゃなくキチンとした話し合いの上で主さんとの関係を終わらせたのなら、当然原因もわかるだろうからこれまでの主さんの選択を後悔するのも仕方ないと思うけど、応えてくれない相手に何を思っても報われないよ。
だから自分が悪いだなんて思わないで。
同じ40代独身として応援してます。
頑張りましょうね!
同じく40代未婚女です。
皆さん仰ってますけど、そんな不誠実な男と結婚したって幸せにはなれなかったと思いますよ。
主さんが好きだった相手に対して失礼な言い方になりますが。
主さんは自分だけでも準備を進めておけば、もっとプレッシャーをかけておけば、と思われているようですが、たとえ相手は結婚生活に1度失敗しているとは言え、主さんとのことを真剣に考えていたら、何かしらの動きを見せていたと思うんです。
なのに最後は音信不通でフェードアウト?
付き合いが長かった分、思い出は多いでしょうが、その程度のクダラナイ男だったと切り捨てましょう。
私の友人は長年付き合ってた年下彼氏ともっと酷い別れ方しましたけど、パートナーを見つけること「まだ諦めてないよ❗」て明るく笑ってます。
そういう前向きな姿勢が新たな出逢いを引き寄せると思いますよ。(^-^)v
あのー、励ましとはちょっと違うんですけど…。
>そのためには、我慢、妥協は必須。
>ぶつかることは当たり前
私も若い頃はそう思って、10年以上好きだった人と結婚しようと思っていたんです。
が、いーつーまーでー経っても!同じようなことでケンカするんですよ。
そんな折りに、「タイプど真ん中とかじゃないけど、この人といるとなんだか落ち着く」という人と出会い、そちらと結婚しました。
結婚って生活ですから、「そもそも相性がいい人」としたほうがいいですよ。
「好きな人」と「相性がいい人」が一致すればラッキーですが、必ずしもそうとは限りません。
たぶん、元彼さんとは結婚するには相性が悪かった、結婚しないでラッキーだった、んだと思います。
皆様、コメントありがとうございます!ほんと、励みになります。
>>20さん
今日も、「もし彼から連絡が来たら…今度はもっと彼のためにこんなことしたら復縁できるかな…」とか考えてしまいました。
連絡なんて来るはずないのに。
昨日より落ち着いてはいますが、まだこんな感じです。
ま、それは10年という月日、しかたないと思い、少しずつ、皆様のお力を拝借しながらでも、無理矢理でも、前向きにに考えられる時間を増やしていけたらと思います。
>>21さん
友達からも、とにかくいろんな婚活の場所に参加してみたらいいよ、と言われました。相手を見つけるというより、いろいろな人と出会うことで、今の自分の価値観だけが絶対じゃない、って気づくから、と。
私は超人見知りなので参加するには勇気がいるのですが、待ってても幸せはやってこないので、お金と相談しながら参加を検討したいと思います。
>>22さん
そうですよね、私には貴重な「経験」があるんです。「経験」を得られたんです。
きっと、これからの人生の糧になりますよね。
そう、これからですよね!!!そうだそうだ(と、自分に言い聞かせます…)。
>>23さん
彼と相性いいと思っていたんですけどね…。
けど、そう感じていたのは彼に甘えていた私だけだった。
そもそも、私に対し何の文句も言わず傷つけず自然消滅させるのが優しさと思う彼と、傷ついてでも彼とぶつかりたかった私と、この事実で相性が悪かったってことですよね。
10年も一緒だったのにこんなことさえ気づけなかった子供の私が、今後本当の意味で相性の良い人を、どうやって探していけばよいのか、正直分かりません。
23さんや他の幸せな方々は、もちろん幸せは日々の努力の賜物でしょうが、どうやって相性を見極めたのでしょうか。
縁がなかったんだよ。
別れちゃったもんはしょうがない。
未練も悔しさもこの先の不安も、その他モロモロ、あなたの心をあなたが受け止めましたか〜?みっともないほど自分の心の通りにしましたか〜?
それやんないと、無理やり前向いても、またすぐ振り返っちゃうと思うよ。
受け入れて底まで落ちると、前向きに!って思い込まなくても勝手に上がってくるよ。心が。焦りも消えるし。
まずは、あの野郎〜!って大声で泣き喚いてみるところから、どうでしょうか〜?大暴れしましたか〜?
思う存分いっちゃってくださ〜い!
- << 27 自分の心を受け入れてない、かもです。 底まで落ちないよう、今必死に壁にしがみついている状態です。 これじゃ駄目なんですね。 少しでも考えない時間を長くする努力をした方が、気づいたら忘れてる、って状態になるのではと思っていました。 「無理やり前向いても、またすぐ振り返っちゃう」のは絶対嫌です。 それは避けたいです。 難しいですね…。
「相性のいい人」の見分け方ですが、周囲の穏やかでうまくいってるカップルが口を揃えて言うことは「なんかこの人、きょうだいみたいに落ちつくな、と思って」っていうセリフです。
そのへんをヒントにされてはいかがでしょうか。
「ぶつかり稽古的な恋愛の好きな人」=「気概のある人」なんだと思います。
結婚生活には不向きでも、恋人探しには向いてる性格だと思います。
でもって、「(にも関わらず)10年も人間関係を続けられた」っていうスキルもある。
主さんはきっと大丈夫なんじゃないかなって思いました。
- << 28 兄弟みたいに落ち着く人ですか。 元彼さんにはそんな感じがしてたのですが、うーん。 きっと、本当の「兄弟みたいな人」に会っていないから、感覚が分からないんですね。 きっと、これからそんな人と出会って、「26さんの言われていたことはこんなことだったんだ、元彼とは違う!!」と思えるときが来るんですよね。 そんな人に出会ったら、今回元彼さんに対して反省した点(私のわがままなど)を生かして、関係を築いていけたらと思います。 あと…私、結婚に向いていないんでしょうか。 確かに、相手の気持ちに気づけない(気づこうとしていないのか)面あります。。 でも、結婚したいです。 こびり付いてしまった悪い性格は、意識して行動することでそれを補えるよう、頑張ります。
>> 25
縁がなかったんだよ。
別れちゃったもんはしょうがない。
未練も悔しさもこの先の不安も、その他モロモロ、あなたの心をあなたが受け止めました…
自分の心を受け入れてない、かもです。
底まで落ちないよう、今必死に壁にしがみついている状態です。
これじゃ駄目なんですね。
少しでも考えない時間を長くする努力をした方が、気づいたら忘れてる、って状態になるのではと思っていました。
「無理やり前向いても、またすぐ振り返っちゃう」のは絶対嫌です。
それは避けたいです。
難しいですね…。
- << 30 考えないように心に蓋をしてますね〜。ちょっとでも力抜いたら溢れてきちゃうから、踏ん張り続けてる状態。あと何年やります?それ。疲れるよ〜? 怖いのわかるけど、蓋開けていろんな気持ちを感じつくしてみちゃうと、大した事なかったりするよ。その感情の結果行動してみてくださいよ。 怒って当たり前じゃん、10年だよ?私なら発狂するわ。会社にも実家にも乗り込んで暴れてやる。そこまでじゃなくても、いい子ちゃんする必要ないよ。10年付き合って放置で逃げる男なんか、会って鞄フルスイングでぶん殴るくらいはやるって。そんな男のために気持ち閉じ込めて、変に物分かりよくして、代わりに誰を痛めつけてるかわかってますか?自分をいじめるのやめてあげなよ、可哀想だよ。
>> 26
「相性のいい人」の見分け方ですが、周囲の穏やかでうまくいってるカップルが口を揃えて言うことは「なんかこの人、きょうだいみたいに落ちつくな、と…
兄弟みたいに落ち着く人ですか。
元彼さんにはそんな感じがしてたのですが、うーん。
きっと、本当の「兄弟みたいな人」に会っていないから、感覚が分からないんですね。
きっと、これからそんな人と出会って、「26さんの言われていたことはこんなことだったんだ、元彼とは違う!!」と思えるときが来るんですよね。
そんな人に出会ったら、今回元彼さんに対して反省した点(私のわがままなど)を生かして、関係を築いていけたらと思います。
あと…私、結婚に向いていないんでしょうか。
確かに、相手の気持ちに気づけない(気づこうとしていないのか)面あります。。
でも、結婚したいです。
こびり付いてしまった悪い性格は、意識して行動することでそれを補えるよう、頑張ります。
主さん本人が結婚に向いてないんじゃなくて、「(良い関係をつくるには)我慢、妥協は必須。ぶつかることは当たり前。」っていう思い込みを抱えてると、カッコ部分のない我慢と妥協とぶつかりやすい関係を作っちゃいがちなので、その思い込みは捨てたほうがいいですよ、という話ですー。
- << 33 ありがとうございます。 私が子供過ぎて包容力なしって点で当たっててショックだったので…。 結婚=生活、という感覚が分からなくて。 テレビで老夫婦が仲の良い秘訣としてよく「諦め」とか「我慢」とか言われていたので、そんなものなのかと。 きっと、私の考えている我慢や妥協とはちょっと違う、もっと深い深い意味なんでしょうね。
>> 27
自分の心を受け入れてない、かもです。
底まで落ちないよう、今必死に壁にしがみついている状態です。
これじゃ駄目なんですね。
少しでも考…
考えないように心に蓋をしてますね〜。ちょっとでも力抜いたら溢れてきちゃうから、踏ん張り続けてる状態。あと何年やります?それ。疲れるよ〜?
怖いのわかるけど、蓋開けていろんな気持ちを感じつくしてみちゃうと、大した事なかったりするよ。その感情の結果行動してみてくださいよ。
怒って当たり前じゃん、10年だよ?私なら発狂するわ。会社にも実家にも乗り込んで暴れてやる。そこまでじゃなくても、いい子ちゃんする必要ないよ。10年付き合って放置で逃げる男なんか、会って鞄フルスイングでぶん殴るくらいはやるって。そんな男のために気持ち閉じ込めて、変に物分かりよくして、代わりに誰を痛めつけてるかわかってますか?自分をいじめるのやめてあげなよ、可哀想だよ。
- << 34 蓋開けたら、まだ仲の良かった(と私が思っていた)頃、特に去年や今年の出来事を思い出して、どうしようもなくなってしまいます。 すると、やはり「なぜもっと彼を思いやれなかったんだろう」「なぜあのとき結婚しなかったんだろう」と後悔してしまいます。 恋愛経験がほぼないので、皆様のコメントやWebのハウツーブログを見て立ち直ろうとしているのですが、中には「振り返っても時間の無駄」だとか書かれてあって、今必死で違うことを考えようとしていた次第です。 気持ちに波があって、今日は駄目な日のようです。涙が止まりません。 でも、泣いていいですよね。 皆様、本当にありがとうございます。
いきなり音信不通は、全っ然優しくないよ。
私を傷つけないように・・・なんて解釈しちゃだめ。
優しさの欠片も無い失礼な男です。
「何で?何がいけなかったの?」と自問自答し続け、かえって気持ちに整理がつかなくなる。
主さんのようにね。
すっきりしたいなら
「音信不通は失礼過ぎ!!ちゃんと理由を言って。カタを付けて前に進みたい」
と何とかして訴えてみたら?
酷いこと言われるかもしれないけど、自問自答し続けるよりはマシでは?
まあ音信不通で逃げるような卑怯な男だから、
何でもかんでもアナタのせいにしそうだけど。
10年間の重みはそう簡単に忘れられないだろうけど、
時間がもったいないよ。
自分でここがいけなかったのかな?と思ったのなら
落ち込むのではなく、今後それを糧に自分磨きをしましょう。
ますます素敵な人になれますよ!!
ちなみに私の結婚の決め手は
「この人なら人として嫌いになる事は絶対なさそう。」でした。
あまり良い恋愛して無かったんで、
恋愛感情なんてあてにならんな~とヤサグレてた頃、出会った人です。
私は恋愛感情が冷めると嫌悪感が出て、一緒にいるのが無理なので、
結婚するなら「人としてずっと好きでいれる人」と思ってました。
最初から今まで夫に対して恋愛感情殆ど無しです(笑)
浮気されても嫉妬できるかどうか・・・。
「今まで誠実な夫・父親でいてくれてありがとう」
「子供に対し父親としての愛情と責任さえ貫いてくれたら、好きにしていいよ」
なんて許せてしまうかも。子供が大きいのもあるんですが。
冷めてるように聞こえるでしょうが
夫に対し感じるのは家族愛・信頼・感謝です。
私にとって結婚生活を送る為には恋愛感情より大切です。
ご参考になれば。
>> 30
考えないように心に蓋をしてますね〜。ちょっとでも力抜いたら溢れてきちゃうから、踏ん張り続けてる状態。あと何年やります?それ。疲れるよ〜?
…
蓋開けたら、まだ仲の良かった(と私が思っていた)頃、特に去年や今年の出来事を思い出して、どうしようもなくなってしまいます。
すると、やはり「なぜもっと彼を思いやれなかったんだろう」「なぜあのとき結婚しなかったんだろう」と後悔してしまいます。
恋愛経験がほぼないので、皆様のコメントやWebのハウツーブログを見て立ち直ろうとしているのですが、中には「振り返っても時間の無駄」だとか書かれてあって、今必死で違うことを考えようとしていた次第です。
気持ちに波があって、今日は駄目な日のようです。涙が止まりません。
でも、泣いていいですよね。
皆様、本当にありがとうございます。
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