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恋愛恐怖症
17/11/23 12:03(更新日時)

AB型の男性に振られました。
振った後はもう一切彼女のことは思い出さないでしょうか?

血液型は関係ないと言うご意見の方はスルーしてください。
世間で言われているAB型のタイプに面白いほど当てはまる彼でした。
その一つに熱しやすく冷めやすい、というものがあるのですが、まさに。。。

初めは彼からのアプローチでした。
それはそれはもう情熱的で…最初はそんな彼について行けず、尻込みしていたのですが、徐々に彼に惹かれ、好きになりました。
私の態度が頼りないからと、俺が引っ張っていくからと言ってくれました。
が、その気になったとたん振られました。
後から考えたら、最初尻込みしていた私を攻略したらもう気が済んだ、冷めた、飽きた、と言うことだと思います。
私に飽きてからの彼の態度は激変し、電話であっさり振られました。

ですが、情熱的な彼のことが半年経った今でも忘れられません。
一番好きな時に振られたので、気持ちが残りすぎています。

今でもとても辛くて、毎日彼を思い出してばかりなのですが、一度振った女のことなんてもう記憶にもないって感じでしょうか?
たまには思い出したり、復縁まではなくても友達ととしてとかももう面倒くさいですか?

私はA型で、どちらかというと一途というか、好きになるとその人だけをじっくり好きになるというタイプなので、彼の心理が理解できません。

合わないと言えばそれまでですが、彼のような心理に共感できる方がいらっしゃいましたら、ご意見をいただけると嬉しいです。

No.2499746 17/07/13 22:28(スレ作成日時)

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No.1 17/07/13 23:38
匿名さん1 ( ♂ )

自分の知るABは全く違う。
熱し安く逆に冷めにくいタイプでいつまでもウジウジし奥手。

だが決断力はあるし潔い部分もあるよ。
フルまでは相当考えたと思うよ。
考えて出した答えは実行するし、ふった以上は関わらないしフラれても同じで関わらないし冷たくなるのはありそうだね。
連絡来たら返事はするけどそれだけで自分からはしないしそっけない態度したり、とにかくもう別れたら未練はないっていうかね。

恋愛に関してはそんな部分はあるかも。
惚れっぽいとこもあるようだよ。
惚れっぽいがそれだけで彼女がいたら浮気はしない。
彼女が浮気したら自分もするってとこはありそうだ。
その時はもう彼女への熱は冷めているかもしれん。

ABは不器用だし恋愛は下手だと思うよ。
自分の知るABの男を見る限りだけどさ。

No.2 17/07/13 23:41
匿名さん1 ( ♂ )

>> 1 ただね、AよりのABとBよりのABがいるとは言うよね。
主さんの彼はBよりかも知れない。

No.3 17/07/13 23:50
匿名さん1 ( ♂ )

>> 2 復縁はないと諦めた方がいい。
ABは男女問わず別れたらそれっきりだよ。
主さんには残酷だろうけどダラダラどっちつかずより良いじゃないかな。

仕事面ではバカがつくほどくそ真面目なんだがね。

  • << 6 たくさんのレスをありがとうございます。 匿名1さんのお知り合いの方とは違うとのことですが、書かれていることはとても彼に当てはまっているように思えました。 連絡しても返事はするけど自分からはしないとか、冷たくするとか、まさにその通りです。 実は少し前に勇気を振り絞ってメールしたのですが、一度のそっけない返信の後は私の返信にはスルーでした。。 仕事にくそ真面目なのも同じです。 一度決めたらブレずに進み、気持ちが戻ることもないのですね。 悲しいですが、かなり当たっているだけにそうなのかなと思います。。 友達もだめなんですね… 残念です。。

No.4 17/07/14 10:47
匿名さん4 

身体の関係はあったの?

  • << 7 ありがとうございます。 はい、一度だけありました。 そこに至る前にも何度か2人で過ごしてキスなどをする機会がありました。

No.5 17/07/14 18:02
匿名さん5 ( 40代 ♂ )

そりゃ誰だって相手に興味がなくなっちゃったらそうなるよね。どんな理由であってもね。

あなただって同じ状況になれば同じだよ。遊ばれたって思ってるらしいけど、本当はその遊ばれる事自体が理解できないんじゃないの?

ここでは血液型は関係ない。

今回の経験を次に生かしていけばいいだけだよ。自分がそういう風に陥らないように注意するしかない。



  • << 8 ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りですね。 相手への興味がなくなることは私でもあると思います。 ただ私はそんなに短期間&急激に熱が冷めることはありませんが… 最初の情熱的な時の彼の言葉や態度と、冷めた後の彼が別人すぎて、、、 遊びなことは間違いないでしょうが、それ以外にもAB型の特徴が重なり合って、対応の酷さが増長されている気がするんです。。

No.6 17/07/14 19:26
恋愛恐怖症0 

>> 3 復縁はないと諦めた方がいい。 ABは男女問わず別れたらそれっきりだよ。 主さんには残酷だろうけどダラダラどっちつかずより良いじゃない… たくさんのレスをありがとうございます。
匿名1さんのお知り合いの方とは違うとのことですが、書かれていることはとても彼に当てはまっているように思えました。
連絡しても返事はするけど自分からはしないとか、冷たくするとか、まさにその通りです。
実は少し前に勇気を振り絞ってメールしたのですが、一度のそっけない返信の後は私の返信にはスルーでした。。
仕事にくそ真面目なのも同じです。

一度決めたらブレずに進み、気持ちが戻ることもないのですね。
悲しいですが、かなり当たっているだけにそうなのかなと思います。。

友達もだめなんですね…
残念です。。

No.7 17/07/14 19:28
恋愛恐怖症 

>> 4 身体の関係はあったの? ありがとうございます。
はい、一度だけありました。
そこに至る前にも何度か2人で過ごしてキスなどをする機会がありました。

No.8 17/07/14 19:36
恋愛恐怖症 

>> 5 そりゃ誰だって相手に興味がなくなっちゃったらそうなるよね。どんな理由であってもね。 あなただって同じ状況になれば同じだよ。遊ばれたって… ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りですね。
相手への興味がなくなることは私でもあると思います。
ただ私はそんなに短期間&急激に熱が冷めることはありませんが…

最初の情熱的な時の彼の言葉や態度と、冷めた後の彼が別人すぎて、、、
遊びなことは間違いないでしょうが、それ以外にもAB型の特徴が重なり合って、対応の酷さが増長されている気がするんです。。

No.9 17/07/14 20:10
匿名さん5 ( 40代 ♂ )

>> 8 >ただ私はそんなに短期間&急激に熱が冷めることはありませんが…

そう、それがあなたが理解できずに苦しんでいるところなんだろうね。

でも、そういう風にコロッと態度が変わることってけっこうあることだと思うよ。遊び目的でなくて本気だったとしてもね。それは「縁がなかった」ということになる。

あなたは自分がそういう風に考えるタイプじゃないからその人の気持ちになることができず理解できない。だから今回傷付いて初めてそういう人を知るというのは当然の流れだし、一つ大事なことを勉強できたのだから良かったと思って次に進めばいいんだよ。

  • << 11 遊び目的でなくてもこういうことはよくあるのですか… 自分の感覚以外は理解できないなんて思っていませんが、縁がなかったと簡単にも割り切れません。。 最初にこういう人だと分かっていたら深入りしなかったのにとか、こんなに辛いなら断ればよかったと後悔ばかりです。 でも彼自身もそんなこと分からないんですよね。 いざ両思いになってみたら、なんか違ったとか、もういいや、と思ったんですよね。 そうなったらもうそういう気持ちは隠せないだろうし、こっちは受け入れるしかないですよね。 なんかもうトラウマになりそうです。。 レスありがとうございます。

No.10 17/07/14 20:32
匿名さん4 

>初めは彼からのアプローチでした。それはそれはもう情熱的で…最初はそんな彼について行けず、尻込みしていたのですが、徐々に彼に惹かれ、好きになりました。


男との関係が悪化したり、振られたりすると、かならずこれを言うね、女って

どっちがアプローチしたとか、んなもん関係ないんだけど、アタシを振る男がおかしいって事にしたいんだろうな

ま、今となっちゃ主が彼に惚れた弱味を持ってる立場って事だよ

  • << 12 レスありがとうございます。 確かにどっちが先かなんて関係ないですよね。 両思いになった時点でお互い様ですよね。 アタシを振るなんておかしいなんて思ってないです。 ただあまりに期間が短すぎて落差が激しすぎて混乱しているだけなんです。 仮に匿名4さんが私と同じように、相手からのアプローチにより気持ちが徐々に高まり、最高潮の時にポイされたとしたら、まっ仕方ないかってすぐに割り切れますか?

No.11 17/07/14 21:49
恋愛恐怖症 

>> 9 >ただ私はそんなに短期間&急激に熱が冷めることはありませんが… そう、それがあなたが理解できずに苦しんでいるところなんだろうね。 … 遊び目的でなくてもこういうことはよくあるのですか…
自分の感覚以外は理解できないなんて思っていませんが、縁がなかったと簡単にも割り切れません。。

最初にこういう人だと分かっていたら深入りしなかったのにとか、こんなに辛いなら断ればよかったと後悔ばかりです。
でも彼自身もそんなこと分からないんですよね。
いざ両思いになってみたら、なんか違ったとか、もういいや、と思ったんですよね。

そうなったらもうそういう気持ちは隠せないだろうし、こっちは受け入れるしかないですよね。

なんかもうトラウマになりそうです。。

レスありがとうございます。

No.12 17/07/14 21:54
恋愛恐怖症 

>> 10 >初めは彼からのアプローチでした。それはそれはもう情熱的で…最初はそんな彼について行けず、尻込みしていたのですが、徐々に彼に惹かれ、好きにな… レスありがとうございます。
確かにどっちが先かなんて関係ないですよね。
両思いになった時点でお互い様ですよね。

アタシを振るなんておかしいなんて思ってないです。
ただあまりに期間が短すぎて落差が激しすぎて混乱しているだけなんです。

仮に匿名4さんが私と同じように、相手からのアプローチにより気持ちが徐々に高まり、最高潮の時にポイされたとしたら、まっ仕方ないかってすぐに割り切れますか?

No.13 17/07/15 15:58
社会人さん13 ( ♂ )

主さんから見たら、情熱的にアプローチしてくれることは嬉しくもあり、次第に惹かれていったんですね。気持ちはだんだんと上昇している訳です。

では逆に彼サイドから見たらどうですか?
尻込みする彼女、なかなか進展しない中、情熱的にアプローチを続けることは明るく振舞いつつも、その実はなかなかしんどいものです。
情熱は無限に沸いてくるものではありません。彼は疲弊し気持ちは下がっていきます。

結果、付き合うことになった頃にはもう最初の気持ちはなくなっていたんでしょう。


彼は決して急変したんではないと思います。

タイミングが遅すぎましたね。

No.14 17/07/15 20:29
恋愛恐怖症 

>> 13 ありがとうございます。
そのように考えたことがなく、とても新鮮で説得力がありました。
確かに…彼は途中途中で疲れたと言っていました。
私が尻込みしていたこともそうですし、体を許すことに関しても彼のタイミングよりは遅かったと思います。
早すぎても軽いと思われ、結局遊ばれたかもしれませんが、遅くても彼を疲れさせ、萎えさせることになるのですね…
そして、体の関係になったものの、疲れは残り、かつ、関係を継続するほどの魅力も私にはなく…
そこからは転落の一途だったんだな。。と思いました。

男性の方にこのように言っていただき、なんだかとても腹に落ちました。
ありがとうございました。

No.15 17/07/16 13:56
匿名さん15 ( ♂ )

自分もAB型です。
熱しやすく冷めやすいかは分からないが、自分に限っては一度冷めたら再び熱することはまずない。
メール来たら返すけど、自分から連絡とるようなことはしなくなるな。

彼と友人に戻りたいみたいだけど、主さんのように真面目で遊びなれてないようなタイプなら、友人に戻ったところで彼のこと友人と割り切れないでしょ?

他の人も言うように主さんにとっては急な気持ちの変化に感じるだろうけど、彼にとっては徐々に気持ちが下がっていった。もしくは他に気になる女ができたか。

自分なら本気で惚れた女だったら、焦らされようが待てるけどな。
こういうのはどちらが悪いとかじゃないからさ。相性が合わなかったと思うしか。

振られた時、理由きいてみた?主さんの性格なら黙って受け入れたって感じするけど。
振られた理由も分からないから、あれこれ考えて自分を卑下して前に進めないんじゃ?

No.16 17/07/16 15:24
恋愛恐怖症 

>> 15 レスありがとうございました。
AB型の方からのご意見、本当に参考になりますし、それどころか彼からレスをもらったような気持ちです。

振られた理由は聞いてきません。彼も特に言わず、これから仕事が忙しくなるし、連絡とかできなくなるから…ということでした。
なので自分なりに、冷めたんだろうなとか、体も良くなかったんだろうなとか想像してました。
私が尻込みしていた時も、彼には疲れや苛立ちも感じられたので、その態度からも本気ではなく、早くやりたい、的な存在だったんでしょうね。。

一度覚冷めたらもう戻らないんですね。。
15さんの個人的な意見かもしれませんが、ショックですね。。

確かに友達に戻れても今の気持ちでは苦しいかもしれません。
でも寂しすぎて、、、恋愛感情隠して普通にしてでも、彼と関わりを持ちたい気持ちが強いです。
でも彼自身がそれを望んでいないなら無理なんですが。。。

15さんは、一度冷めたら戻らないということですが、友達に戻るのももう面倒くさいですか?
相手がもう吹っ切っていて、好きだとか言ってこなくても、一度身体の関係になってから別れた女はもう完全に切りたいですか?

No.17 17/07/16 17:11
匿名さん15 ( ♂ )

>> 16 ハッキリ別れは伝えられたの?
忙しい事が理由だったら、仕事落ち着くまで待ってるじゃダメだったのか?
まあ、それを口実に別れたいニュアンスだったならそれ以上言えんとは思うけどさ。
主さんの文読んだけれど、それって振られたのか微妙だよね

勝手にアプローチしてきて、なびかないから疲れた?抱かせないからイライラ?
主さんには悪いがその男のどこがいいんだか。

俺は元カノと友達に戻るってのはありえない。
別れたら一切連絡もしないし、だから生きてるか死んでるかも分からない。
でも忘れることはないし、ずっと記憶には残ってる。そりゃ別れた直後は誰だって寂しいよ。でも後で考えたらそれでよかったんだと思える時が必ずくる。

彼とどんな友人関係になりたいの?
主さんは寂しさを埋めてほしいんでしょ?メールしたり、飯に行ったり、遊んだり、そんな友達?
言い方悪いが男はそんな友人関係元カノに望まないよ。
例えば彼に迫られたら断われる?あわよくばセフレにされちゃうよ。
その覚悟があるならどうぞ。
個人的には主さんにはその男を勧めないけどな。

No.18 17/07/16 17:31
恋愛恐怖症 

>> 17 15さん、親身なレスを本当にありがとうございます。
はっきり別れたい、という言葉はありませんでしたが、ニュアンスは別れたい、だったと思います。
私もそれから連絡はしませんでしたが、彼からもずっと来ませんでしたし。。。

半年たって、友達に戻れるかと思い、短文のお試しメールみたいなのを送りましたが、一度返信はあったものの、その後の私の返信にはスルーでした。
まさに15さんとも同じ対応って感じでしょうか。。

確かに、誠実な人ではなかったし、友達にも批判されました。
惚れた弱みで、私が彼を悪く思えなかっただけですね。。
客観的に見たら、私も彼を友達に勧めたいとは思わないです。

彼へ望む関係は、遊んだりご飯とかまでは望んでなくて、同じ会社なのでたまに社内で見かけたりもするので(だから余計忘れられないんですが)、時々メールをしたりして、近況とかを伝え合えたらと思っています。
今は社内で会っても目も合わさず素通りですが、会釈くらいできたらと。。。
それも望んだらだめなんですかね…

15さんと彼が少し似ているなら(一緒にしたら失礼かもしれないですが)、忘れることはないということなので、彼の記憶の中に小さく残れることで、満足した方がいいんでしょうかね。。

No.19 17/07/17 10:44
匿名さん15 ( ♂ )

>> 18 それもなんだか煮え切らないな

まぁ、社内恋愛なら後々言いふらされても嫌だろうしな。仕事を理由に円満にってところなんだろうが。

社内ですれ違って挨拶せず、よそよそしく振舞ったら逆に怪しくないかい?
会釈くらいしたっていいだろ。
主さんが望むメールで近況報告?も、それはわざわざ彼にお願いするものでもないし、タイミングだよね。
これから先また縁があれば、なにかのきっかけで連絡取り合うようになるかもしれないし、このまま疎遠になるかもしれない。

あとは主さん次第だよ。
どっちにしろ別れて恋人に戻れないなら、聞きたいこと聞いて言いたいこと言ってスッキリするのも良し。
このまま良い思い出として彼の中に残りたいなら何もしないのも良し。

No.20 17/07/17 20:13
恋愛恐怖症 

>> 19 ありがとうございます。
そうですね…社内だし、共通の友達もいるので(短期間すぎて誰にも話していなかったので)、穏便に別れたい、ということだったんだと思います。
それに冷めた、飽きたなんてさすがに言えないでしょうし、悪者になりたくなかったのかな…とも思います。

社内と言っても、職場は違うので、すれ違った時のお互いの態度を人に見られることはほとんどないと思います。
ただ、共通の友達には言われたくないと思いますが。。

ほんとですね。
メールするだけのことをお願いするのも変ですよね。
これからも共通の友達を介してお互いの情報は相手に伝わる可能性もあるし、少しでも縁があればまた何かのきっかけで、メールくらいはできるようになるかもしれないですね。

彼の私への印象は、別れる直前の重い女(あくまで遊びなら、であって、本気であれば普通の態度だったと思うのですが…)なので、今はもう好きだとか言わない、前の友達時代の私なんだと分かってほしい気持ちがあります。
だから、メールしたい、友達に戻りたい、と思うんだと思います。

私も痛い目を見たので、復縁はもう望んでおらず、彼で同じ思いはしたくありません。
でも、普通に話す上ではとても楽しく、感覚も合っていると感じていたので、できればその頃に戻りたいのです。。

でも、今どうこうするのはやめようと思います。
そのうちまた縁が来るのを待とうかな…

  • << 25 今の主さんは自己評価が低すぎるぞ。 仮にヤリモクだったとしよう。 それでも魅力なかったり、自分のタイプじゃない女にはいかないよ。 その時の彼には主さんが魅力的に見えてたんだよ。 そこは自信もったほうがいい。 多分アプローチされてから、別れまでの期間があまりに早すぎて主さんがついていけてないだけじゃない? 前も聞いたかもしれないけど、その男のどこがそんな好きなの?本当に好きならまた付き合いたいと思うはずだけど、主さんはもう付き合いたくないんでしょ? ただ寂しいだけ。 俺からみたら、あっさり振った彼に執着してるだけにしか見えないけどな。

No.21 17/07/17 23:12
匿名さん5 ( 40代 ♂ )

社内恋愛かー。

社内恋愛で遊びで1回でポイなんてありえないから何かしらの関係は求めてあなたに近寄ったんだろうけど、そんな恋愛や別れ方をするってことは人間的に幼稚ってことだね。

あなたも熱烈に相手から迫られたとは言え社内恋愛の相手にのっかってしまった。ちょっと経験不足だったね。

社内恋愛はそんな風に(後で噂されたり、話を広められたりするから)なりたくないからみんな避けるわけだ。

悪い事したわけでもないのに無視されるなんてことは納得行かない・・というかあなたはまだ心を残している様子。

彼は心中面倒くさいと思っているだろう。(そんな風に思われるのは心外だろうけど)

ただ卑屈になっていても何もいいことはないので、彼に変な話を広められても周囲がその話に乗るスキを与えないようにあなたは社内での日々の行動で気を引き締めておくしかない。

No.22 17/07/18 08:43
恋愛恐怖症 

>> 21 5さん、またレスしていただきありがとうございます。
確かに社内ではあるのですが、私が割と遠くの部署に異動したことにより、1回ポイ捨てでも後腐れのない距離があります。
彼はそれに安心していると思います。
同じ敷地内ですが、会うのも偶然に時々という感じですし。。

この前半年ぶりにメールをした時、短文でもう何とも思っていないように書いたつもりですが、きっと彼は敏感に私の心残りを察したんですかね…
そしてスルーした。
確かに面倒くさいんでしょうね。

勝手だな…って思うけど、仕方ないんですね。

私は確かに経験不足でしたし、好きなあまりに盲目というか、冷静な目を持つことができませんでした。

自分のノリで押して来て、飽きたらポイ、その後の連絡も面倒だからスルー…
もちろん彼だけが悪いわけじゃないけど。。
今私はこんなに苦しいけど、彼はもう私とのことなんて何もなかったように振舞って…
割り切れず、ここで皆さんに聞いていただきました。

ありがとうございます。

No.23 17/07/18 12:40
匿名さん5 ( 40代 ♂ )

その 勝手だな・・ というのを乗り越えないと先はない。

相手に対して気持ちがなくなれば無下になるのは誰もが同じと思ったほうがいい。そしてそう思えないというのはまだ甘いということ。

多分あなたが乗っかかりすぎて相手が重く感じて引いてしまったパターンなんだろうね。

誰もが一度は経験すること。

そういう失敗をすることで次回は一歩引いた目で相手を判断できるようになる。相手を完全に理解するまでは好きになることをしないようになれる。

今回の悔しい経験は非常に貴重だったと時が経てば理解できるようになる。

No.24 17/07/18 19:37
恋愛恐怖症 

>> 23 勝手だな…と思ってはだめなんですか。。
最初から最後まで、ほとんどが彼のペースで、彼の気持ちが優先で、私のペースや気持ちは無視でしたが…

きっとこういう被害者意識がだめのんですね。
恋愛ってどちらが正しいとかじゃないって言いますもんね。

私はどうしたらよかったんでしょうか。早く好きになりすぎたのかな…
彼のペースに飲まれず、ほんとにこの人でいいのかと見極めてから好きにならなくてはいけなかったんですかね。

ただそうしていたら、ヤリモクの彼にはあっという間に振られていたでしょう。
でもこんな思いをするなら、その方がよかったのかも…

5さんは強いですね。
私と同じ経験をされたことがあるのでしょうか。
今はその経験を貴重なものと思われていますか…?

私はとても貴重とは…
反面教師として、次からは絶対に彼のようなタイプには引っかからないとか、早い段階では付き合わない、と心に誓ってはいますが。。。

彼との時間は私にとって今でもとても大事なものだし、それこそ貴重なものですが、この経験自体を貴重と思える日が来るのでしょうか。

とりとめのない内容ですみません。

  • << 27 勝手だな…と思ってはだめなんですか。。 >結論から言うとダメ。理由としては、相手が勝手であっても文句の言いようがないから。「あなたは勝手よ!」って言っても負け犬の遠吠えにしかならない。 最初から最後まで、ほとんどが彼のペースで、彼の気持ちが優先で、私のペースや気持ちは無視でしたが… きっとこういう被害者意識がだめのんですね。 >そうだね。自分が行動した事実も認めないとね。 恋愛ってどちらが正しいとかじゃないって言いますもんね。 >そう。お互いに責任があるもの。 私はどうしたらよかったんでしょうか。早く好きになりすぎたのかな… 彼のペースに飲まれず、ほんとにこの人でいいのかと見極めてから好きにならなくてはいけなかったんですかね。 >そのとおりです。 ただそうしていたら、ヤリモクの彼にはあっという間に振られていたでしょう。 でもこんな思いをするなら、その方がよかったのかも… >ヤリ目の人に好まれていいの? 5さんは強いですね。 私と同じ経験をされたことがあるのでしょうか。 今はその経験を貴重なものと思われていますか…? >強くない。相手に文句を言えないという強烈な悔しさを味わったし、何年も苦しんだ。けど今はその経験のお陰で同じ轍を踏まずに済む知恵を得られたので本当に良かったと思ってますよ。 私はとても貴重とは… 反面教師として、次からは絶対に彼のようなタイプには引っかからないとか、早い段階では付き合わない、と心に誓ってはいますが。。。 彼との時間は私にとって今でもとても大事なものだし、それこそ貴重なものですが、この経験自体を貴重と思える日が来るのでしょうか。 とりとめのない内容ですみません。 >あなた真面目で正直な人なんでしょうね。私もあなたと同じタイプの人間。世の中は複雑なので真面目な人は苦労は多いですが頑張って打ち勝っていくしかないです。今回の件は大きな壁なので理解するまで時間はかかるでしょうが得られるものは大きい。時間しか解決してくれるものはなく、時が経てば自分の力で理解できるようになる。人に答えを聞いても理解できない問題なので、自分の力で分かる日がくるまで毎日毎日を考え悩みながら生き抜くしか道はないです。

No.25 17/07/18 20:25
匿名さん15 ( ♂ )

>> 20 ありがとうございます。 そうですね…社内だし、共通の友達もいるので(短期間すぎて誰にも話していなかったので)、穏便に別れたい、ということだ… 今の主さんは自己評価が低すぎるぞ。

仮にヤリモクだったとしよう。
それでも魅力なかったり、自分のタイプじゃない女にはいかないよ。
その時の彼には主さんが魅力的に見えてたんだよ。
そこは自信もったほうがいい。

多分アプローチされてから、別れまでの期間があまりに早すぎて主さんがついていけてないだけじゃない?
前も聞いたかもしれないけど、その男のどこがそんな好きなの?本当に好きならまた付き合いたいと思うはずだけど、主さんはもう付き合いたくないんでしょ?
ただ寂しいだけ。
俺からみたら、あっさり振った彼に執着してるだけにしか見えないけどな。

No.26 17/07/18 22:29
恋愛恐怖症 

>> 25 15さん、またレスしていただきありがとうございます。
そしてそのように言っていただき、ありがとうございます。
確かに彼にも外見などを褒められたりしたこともありますが、それもやるためだったのかな…と信じられなくなっていました。
とりあえず嫌いなタイプではないんですね。
今でもそこは変わらないと思っていいんですかね。
そう思うと、少しだけ自信が戻ります。。

おっしゃる通り、振られるまでの期間が短すぎて、気持ちがついていかない状態です。
一番好きな時に振られたので…

彼のことは、話が合う、楽しい、などもありますが、仕事に取り組む姿勢などがとても好きで、尊敬していました。
仕事を全力で取り組む中で、私を癒しだと言ってくれたり、毎日仕事終わりに連絡をくれて、その日のことを話す時間が何よりも幸せでした。
本当に盲目でしたが、特別イケメンでもなく、むしろそうでない彼のことが一番かっこよく見えていました。

彼ともう付き合いたくない、というか、振られたことで一気に自信もなくなりましたので、復縁を想像できる状況にないという感じです。
たぶん彼の気持ちももう戻らないし、期待する元気もなくなりました。

でも、執着、というのはそうかもしれません。もしくは依存でしょうか。。
恥ずかしいのですが、その当時、彼のことがすべてになってしまい、その相手が急にいなくなったことが受け入れられないんだと思います。
女にありがちですよね…

そんな女は、彼でなくても重いだろうし面倒くさいですよね。

まだすぐには忘れられそうにありませんが、今後は相手のためにも、自分のためにも、もう少し冷静というか、自分自身を客観的に見ながら恋愛ができたらなぁと思います。

はぁ、早く彼と同じ状態(相手のことをなかったことのように何も意識しない状態)に追いつきたいです。。

  • << 29 男は好きな女を落とすまでは頑張っちゃうからね。 毎日仕事終わりに連絡くれてたってのも、相当頑張ってたんだと思うよ。 主さんに愛情あったのは事実だと思う。 ただ、自分のものになったら安心して素に戻ることあるからさ。だって彼がもう頑張らなくても、主さんが自分で重い女と自覚するほど彼に夢中になってたわけでしょ? 急にメール少なくなったのも、冷めたと感じたのも彼が素に戻っただけかもしれないね。 今までが無理して頑張りすぎてただけかもよ。 元々マメな男なら違うんだろうけどさ。 振られた原因も主さんが原因とは限らないからね。勝手に重いのが原因だと主さんは思ってるようだけど、そう思うことが自分を苦しめて忘れられない原因の一つになってるのかもしれないよ。 とりあえず主さんはもっと自分に自信もったほうがいいぞ。 そんなんじゃ、またろくでもない男しか寄ってこないからな。

No.27 17/07/18 22:55
匿名さん5 ( 40代 ♂ )

>> 24 勝手だな…と思ってはだめなんですか。。 最初から最後まで、ほとんどが彼のペースで、彼の気持ちが優先で、私のペースや気持ちは無視でしたが… … 勝手だな…と思ってはだめなんですか。。

>結論から言うとダメ。理由としては、相手が勝手であっても文句の言いようがないから。「あなたは勝手よ!」って言っても負け犬の遠吠えにしかならない。


最初から最後まで、ほとんどが彼のペースで、彼の気持ちが優先で、私のペースや気持ちは無視でしたが…

きっとこういう被害者意識がだめのんですね。

>そうだね。自分が行動した事実も認めないとね。



恋愛ってどちらが正しいとかじゃないって言いますもんね。

>そう。お互いに責任があるもの。


私はどうしたらよかったんでしょうか。早く好きになりすぎたのかな…
彼のペースに飲まれず、ほんとにこの人でいいのかと見極めてから好きにならなくてはいけなかったんですかね。

>そのとおりです。



ただそうしていたら、ヤリモクの彼にはあっという間に振られていたでしょう。
でもこんな思いをするなら、その方がよかったのかも…

>ヤリ目の人に好まれていいの?


5さんは強いですね。
私と同じ経験をされたことがあるのでしょうか。
今はその経験を貴重なものと思われていますか…?

>強くない。相手に文句を言えないという強烈な悔しさを味わったし、何年も苦しんだ。けど今はその経験のお陰で同じ轍を踏まずに済む知恵を得られたので本当に良かったと思ってますよ。


私はとても貴重とは…
反面教師として、次からは絶対に彼のようなタイプには引っかからないとか、早い段階では付き合わない、と心に誓ってはいますが。。。

彼との時間は私にとって今でもとても大事なものだし、それこそ貴重なものですが、この経験自体を貴重と思える日が来るのでしょうか。

とりとめのない内容ですみません。


>あなた真面目で正直な人なんでしょうね。私もあなたと同じタイプの人間。世の中は複雑なので真面目な人は苦労は多いですが頑張って打ち勝っていくしかないです。今回の件は大きな壁なので理解するまで時間はかかるでしょうが得られるものは大きい。時間しか解決してくれるものはなく、時が経てば自分の力で理解できるようになる。人に答えを聞いても理解できない問題なので、自分の力で分かる日がくるまで毎日毎日を考え悩みながら生き抜くしか道はないです。

No.28 17/07/19 12:44
恋愛恐怖症 

>> 27 5さん、親身なお返事を本当にありがとうございます。
5さんも以前に辛い経験をされたことがあるのですね。
理不尽な別れだったのでしょうか。。。相手の方に思いも伝えられず、何年も苦しまれたなんてとても辛いですね。
私の半年なんてまだまだだなと思いました。
当初、1ヶ月くらいしたら忘れられるだろう、それまでの辛抱だ、と何の根拠もなく思っていましたが大間違いでした。。
この先もいつ忘れられるのやら・・・ですね。

5さんも私と同じタイプなんですか。
恋愛の経験値の違いはあるでしょうけど、相手が違うタイプだと苦労しますよね、、、
苦労というか損をするというか・・・
恋愛以外でも人間関係においてもそう感じることがあります。
私はたぶん5さんより不器用なので、損することも多そうですが・・・^^;

>人に答えを聞いても理解できない問題なので、自分の力で分かる日がくるまで毎日毎日を考え悩みながら生き抜くしか道はないです。

という5さんの言葉、とても重く受け止めました。
本当にそうだなと思います。
人から意見を言ってもらうと、頭ではそうだなと思ったり、納得することもありますが、詳細な自分の感情との折り合いはつかない場合もありますよね。

でもこちらで皆様の意見をお聞きしたのは、私にとって本当に救いになりました。
個々人は違っても、男性、という大きなくくりで、男性の習性というか、考え方の基本のようなものは、女性には分からないし想像も難しいので、本当に参考になりました。

正直、今回の私のようなケースって、男性→女性という図式が多くて、泣かされるのは女ばかり、と思っていました。
でも喧嘩両成敗みたいに、相手を責めることもできずに、泣き寝入りするしかない、みたいな。。。
でも5さんのように、男性でも苦労された方(もちろん私のように遊ばれたとは思っていません)からのご意見もいただけて、正直少し安心しました。

5さんだったら、仮に女性に対して気持ちがなくなっても、彼のような対応はしないんだろうなぁと思いました。
私も早く5さんのように今回の経験を貴重と思える日が来るといいなぁと思います。

No.29 17/07/19 22:03
匿名さん15 ( ♂ )

>> 26 15さん、またレスしていただきありがとうございます。 そしてそのように言っていただき、ありがとうございます。 確かに彼にも外見などを褒め… 男は好きな女を落とすまでは頑張っちゃうからね。
毎日仕事終わりに連絡くれてたってのも、相当頑張ってたんだと思うよ。
主さんに愛情あったのは事実だと思う。

ただ、自分のものになったら安心して素に戻ることあるからさ。だって彼がもう頑張らなくても、主さんが自分で重い女と自覚するほど彼に夢中になってたわけでしょ?
急にメール少なくなったのも、冷めたと感じたのも彼が素に戻っただけかもしれないね。
今までが無理して頑張りすぎてただけかもよ。
元々マメな男なら違うんだろうけどさ。

振られた原因も主さんが原因とは限らないからね。勝手に重いのが原因だと主さんは思ってるようだけど、そう思うことが自分を苦しめて忘れられない原因の一つになってるのかもしれないよ。
とりあえず主さんはもっと自分に自信もったほうがいいぞ。
そんなんじゃ、またろくでもない男しか寄ってこないからな。

No.30 17/07/20 12:45
恋愛恐怖症 

>> 29 15さん、また来ていただきありがとうございます。
そして、私が自信を取り戻せるようなことをたくさん言ってくださって本当にありがとうございます。
15さんは優しいですね。
今気持ちが折れているのもあると思いますが、とても心に染みました。。

彼のどこがいいの?と思いながらも、彼の心情をポジティブな面から代弁していただいて本当に感謝しています。
ヤリモクとばかり思っていたけど、愛情もあったんですね。
そう信じてみようかな、、、と思っています。

自分が重かったから、繋ぎとめる魅力がなかったから振られた、とずっと思ってきました。
自分は周りも見えないほど彼のことが素敵でかっこよく見えていたのに、彼からは認めてもらえなかったというショックで、自信をなくしてしまいました。。。
1度はまともに振られ、半年後に送ったメールも一度の返信のみで後はスルーだったので、2回振られたような気持ちで。。
2回目については、復縁を求めたわけではなく、友達(しかもメル友)に戻りたかっただけなのに、、、と、正直まだ落ち込みから立ち直れません。

15さんに言われて、確かにこういうネガティブ思考が、忘れられない原因になっているんだなと思いました。
負のスパイラルというか・・・
もう彼の真意を知る術はないし、思い切ってポジティブに考えてみようかな、と少し思いました。

彼に振られたからと言って、自分を全否定することはないですよね。
もっと自分に自信を持たないと・・・誰からも認めてもらえないですよね。
友達からも「自分をだめだと思わない方がいい」と何度も言われました。

彼への気持ちが残っていることが元凶なんですが・・・
彼に好かれなくても平気、どうってことない、と思えるように早くなりたいです。

ジメジメした文ばかり書いているのに、自信を持てと言ってくださり本当にありがとうございます。
嬉しくて、心強くて、少し自信が持てるような気がします。

No.31 17/07/20 18:52
匿名さん15 ( ♂ )

>> 30 謙虚さは大切だけど、主さんはあまりに自己肯定が低くなっちゃってるからさ。
少しでも自信持てたならよかったけど。

半年後に送ってスルーされたメール内容にもよると思うけど…
友達に戻りたい的な内容送ってスルーされたの?
1度は返信あったんでしょ?ただの近況報告なら読んで納得して返事せずって普通にあるからね。
主さんが落ち込むほど、相手はなんとも思ってないと思うけどな。

あと、主さんのレス読む感じでは特に重いとは感じないぞ。
振られた時もあっさり受け入れた印象だし、付き合ってる時に彼氏が逃げたくなるようは重いこと言ったりしてたの?
主さんは自分の中でモンモンとはしてただろうけど、相手には心の内見せずに逆に愛情表現もあまりしてない印象受けたんだが。
違うのかな?

  • << 33 続きです。 ②上に書いた病院の件です。彼からいい病院を紹介してほしいと言われることは予想していたので、あらかじめ休みの日に病院へ行き、パンフレットをもらい、持ち歩いていました。 彼から紹介してほしいと言われ、すぐにパンフレットを渡して紹介したところ、パンフレットを持っていたことに引かれました… (事前にスタンバイしていたことに引かれたんだと思います) ↑の翌日に、「電話で話したい」とLINEがあり、振られたので、おそらく↑が決定打になったのかな、と感じています。 冷めてきたのかな、と感じてからはLINEなどの連絡も激減したし、彼の気持ちがわかったので、振られた時には何も言わず受け入れました。 もともと別れよう、という言葉もありませんでしたし、忙しくなるから連絡できくなる、とのことだったので、仕事頑張ってね。と言って電話を切りました。 ただ、別れは決定的だったので、電話でゴネたりしなかった分、翌日に、ありったけの気持ちをこめて、ラブレター(メール)を書いて送りました。 これは思いっきり長文で、彼への気持ち、お礼などを書きました。 一緒に過ごした時間は宝物だとか、口には出せないようなことも書き、最後だからと、ありったけの気持ちをメールに込めました。 それに対して彼からお礼のLINEがありましたが、特に結論は変わらず、私もお礼を返して、終わりました。 そこからは一切連絡を取り合わず、半年後にメール、という感じです。 長々とすみません。 もし何かご意見などありましたら、お願いできますと嬉しいです。

No.32 17/07/20 20:56
恋愛恐怖症 

>> 31 ありがとうございます。
はい、少し前向きな気持ちになれました。

半年後に送ったメールの内容は、「久しぶり、◯◯さんとこの前会ったって聞いたよ。私もその翌週会ったんだ。…中略…これからも仕事頑張ろうね」と言う意味のもので、短文でした。
それに対し、彼からの返信は「メールありがとう。◯◯さんとは思いがけず会うことになりました。そういえば、前に教えてもらった病院、行ったけど先生がぶっきらぼうな感じで自分には合いませんでした」と言う内容でした。(敬語でした)

病院というのは、振られる直前に、私が彼に紹介した病院です。

文末が↑で終わっていたので、最初、久しぶりでこれ??と思いましたが、逆に考えたら、この後私が返信してもいいんだ、と先に続きそうな内容に嬉しい気持ちがありました。
友達になれるのかと期待しました。

それでも返信は長文にはせず、「病院、私は信頼しているので紹介してしまったけど、合わなくてごめんね。他の病院も紹介できるので、変えたかったら言ってね」と返しました。
私たちはたまたま地元が同じで、彼の方が後から引っ越してきたため、私の方が病院などに詳しいのです。

その返信に対してスルー、という感じです。

15さんの返信を読んで、納得して返信しない場合もある、と聞き、そうなのかな。。と思いましたが、以前はレスも早い人だったし、彼の不満に対して返信をしたので、正直、ありがとう、くらいの返信はあるかな?と思っていました。

友達に戻りたいとか恋愛を匂わすことは一切書いていないのですが、言い回しなどから、まだ気持ちを残していると彼にバレてしまったのかも。。と思っていました。

普通に考えたらどうなんでしょうね…

それから、重いと感じない、と言っていただいて、とても驚いています。
しかも、心の内を見せなかったり、愛情表現をしていないように感じられたんですね。
どうなんでしょう。。自分の印象とはまったく逆ですね…

重いエピソードとしては、
①彼が冷めかけたと思われる頃、不安で思い詰めてしまい、出勤時、無心状態で会社の階段を昇り、間違ったフロアに出社しても気付かなかったことを、彼に伝えた。
(彼はあまり思い詰めないように、と言っていました)

長くなってすみません。
続きます。

  • << 34 詳しく教えてくれてありがとう。 これはあくまで俺が感じたことだから、彼が同じように感じてるとは限らないし、こういう意見もあるんだと参考程度に読んでくれたら嬉しい。だからキツイと感じるかもしれないけど、落ち込む必要はないからね。 まずメールの件だけど、俺はそれがスルーだとは思わないな。 違う病院紹介してほしいと彼が思ってるなら返事はきたと思うけど、来なかったって事は紹介してほしいとは思ってない。 俺なら医者と合わないと思ったら通い続けないし、まして半年前の事ならもう新しい病院に通ってる可能性が高いと思った。ただ、合わなかったよと報告しただけに感じたんだが。 まあ、流れとして一言あってもいいんじゃない?と主さんが思うのも分かるけどさ。でもそれを求めるのも違うかなと。 仮に「ありがとう」の一言返事がきてたら主さんはどうしてたの? 内容に関しては、確かに恋愛を匂わすことは書いてはないね。 ただ、振った半年後に特別な用事もないのに元カノから連絡がきたら、その行為自体に勘ぐって慎重になるかな俺だったら。 主さんが友達としてやり直したいと思ってることなんて彼は知らないだろうからさ。 厳しいこと書くと、彼に新しい彼女ができたと報告されたら祝福できるくらいじゃないと友達に戻れたとしてもまた苦しむだけだよ。 取り急ぎこれだけ。 続きはまた書くよ。

No.33 17/07/20 21:12
恋愛恐怖症 

>> 31 謙虚さは大切だけど、主さんはあまりに自己肯定が低くなっちゃってるからさ。 少しでも自信持てたならよかったけど。 半年後に送ってスルー… 続きです。

②上に書いた病院の件です。彼からいい病院を紹介してほしいと言われることは予想していたので、あらかじめ休みの日に病院へ行き、パンフレットをもらい、持ち歩いていました。
彼から紹介してほしいと言われ、すぐにパンフレットを渡して紹介したところ、パンフレットを持っていたことに引かれました…
(事前にスタンバイしていたことに引かれたんだと思います)

↑の翌日に、「電話で話したい」とLINEがあり、振られたので、おそらく↑が決定打になったのかな、と感じています。

冷めてきたのかな、と感じてからはLINEなどの連絡も激減したし、彼の気持ちがわかったので、振られた時には何も言わず受け入れました。
もともと別れよう、という言葉もありませんでしたし、忙しくなるから連絡できくなる、とのことだったので、仕事頑張ってね。と言って電話を切りました。

ただ、別れは決定的だったので、電話でゴネたりしなかった分、翌日に、ありったけの気持ちをこめて、ラブレター(メール)を書いて送りました。
これは思いっきり長文で、彼への気持ち、お礼などを書きました。
一緒に過ごした時間は宝物だとか、口には出せないようなことも書き、最後だからと、ありったけの気持ちをメールに込めました。

それに対して彼からお礼のLINEがありましたが、特に結論は変わらず、私もお礼を返して、終わりました。

そこからは一切連絡を取り合わず、半年後にメール、という感じです。

長々とすみません。

もし何かご意見などありましたら、お願いできますと嬉しいです。

  • << 35 続きです 主さんが重いと感じるエピソードだけど、俺にとってはさほど重いとは感じないよ。 ①に関しては、そこまで不安にさせてしまったことに対して逆に申し訳なくなる。 ②については、自分のためにわざわざ病院行ってパンフレットもらってきてくれたんだね。ありがとうってなるかな。 でも、どちらも主さんに愛情があった上での話ね。その時の彼氏の心理状態によってはそれが少し重く感じたのかもしれないし。 特に②は振られる前日の事なら彼氏も気持ちはすでに固まってたんだろうからね。紹介してほしいと伝える前から準備万端なら、主さんが良かれと思ってしたことが逆に必死さを出してしまってあだとなったのかもしれないね。 あくまで主さんのレスを読んだだけでの俺の見解ってだけで、彼氏の気持ちを代弁してるわけではないから軽く受け流してね。

No.34 17/07/21 07:31
匿名さん15 ( ♂ )

>> 32 ありがとうございます。 はい、少し前向きな気持ちになれました。 半年後に送ったメールの内容は、「久しぶり、◯◯さんとこの前会ったって… 詳しく教えてくれてありがとう。
これはあくまで俺が感じたことだから、彼が同じように感じてるとは限らないし、こういう意見もあるんだと参考程度に読んでくれたら嬉しい。だからキツイと感じるかもしれないけど、落ち込む必要はないからね。

まずメールの件だけど、俺はそれがスルーだとは思わないな。
違う病院紹介してほしいと彼が思ってるなら返事はきたと思うけど、来なかったって事は紹介してほしいとは思ってない。
俺なら医者と合わないと思ったら通い続けないし、まして半年前の事ならもう新しい病院に通ってる可能性が高いと思った。ただ、合わなかったよと報告しただけに感じたんだが。
まあ、流れとして一言あってもいいんじゃない?と主さんが思うのも分かるけどさ。でもそれを求めるのも違うかなと。
仮に「ありがとう」の一言返事がきてたら主さんはどうしてたの?

内容に関しては、確かに恋愛を匂わすことは書いてはないね。
ただ、振った半年後に特別な用事もないのに元カノから連絡がきたら、その行為自体に勘ぐって慎重になるかな俺だったら。
主さんが友達としてやり直したいと思ってることなんて彼は知らないだろうからさ。
厳しいこと書くと、彼に新しい彼女ができたと報告されたら祝福できるくらいじゃないと友達に戻れたとしてもまた苦しむだけだよ。

取り急ぎこれだけ。
続きはまた書くよ。

No.35 17/07/21 11:24
匿名さん15 ( ♂ )

>> 33 続きです。 ②上に書いた病院の件です。彼からいい病院を紹介してほしいと言われることは予想していたので、あらかじめ休みの日に病院へ行き、… 続きです

主さんが重いと感じるエピソードだけど、俺にとってはさほど重いとは感じないよ。
①に関しては、そこまで不安にさせてしまったことに対して逆に申し訳なくなる。
②については、自分のためにわざわざ病院行ってパンフレットもらってきてくれたんだね。ありがとうってなるかな。

でも、どちらも主さんに愛情があった上での話ね。その時の彼氏の心理状態によってはそれが少し重く感じたのかもしれないし。
特に②は振られる前日の事なら彼氏も気持ちはすでに固まってたんだろうからね。紹介してほしいと伝える前から準備万端なら、主さんが良かれと思ってしたことが逆に必死さを出してしまってあだとなったのかもしれないね。

あくまで主さんのレスを読んだだけでの俺の見解ってだけで、彼氏の気持ちを代弁してるわけではないから軽く受け流してね。

  • << 37 続きです。 仮にメールが続けられたとしても、聞きたくない話(新しい彼女などの話)も聞かないといけないですもんね。 メール上で態度には出さないようにしても、確かに気持ちはとても辛いと思います。 確かに、、、これでよかったんですかね。 15さんのおかげで、自分の置かれた状況が整理できてきた気がします。 思い込み(特にネガティブな)も減りました。 もちろん感情面ではなかなか割り切ることはできませんが、、、 こんなに親身に考えてくれて本当に感謝していますし、慰めていただいています。 ありがとうございます。

No.36 17/07/21 16:38
恋愛恐怖症 

>> 35 15さん、たくさんのご意見をいただきまして、ありがとうございます。
15さんの感じられた正直な気持ちを教えていただき、本当に感謝しています。
また、彼が同じように感じているかは分からないとか、代弁しているわけではないと、私を気遣ってくださり、ありがとうございます。
そう言ってはいただきましたが、私は今、15さんのことをとても信頼していますし、同じ血液型だったり、感じ方も彼に似ている気がして、やっぱり少し落ち込みますね^^;
でも実際に、当たらずとも遠からず、だと思います。

病院が合わなかったことについては、報告なんですね。
これからどうしてほしい、とかではなく、、、
特に私への要望がない=返信しない、ということなんだなと、理解できました。
今は彼氏彼女の関係ではないんだし、必ず返信が来るものでもないですよね。
ありがとう、という言葉もつい期待してしまったけど、そういう関係じゃないんだなと納得しました。

仮にありがとう、と返信が来たら、、、
そうですね。信じてもらえないかもしれませんが、たぶん返信はしなかったと思います。
しつこいと思われたくないので・・・
例えば「ありがとう、その時はまたメールするね」等の一言メールだったらそれで終わりにしたと思います。
でも、きっと気持としては今と同じですかね。
それ以上続かず、関係もそのままという意味で…

そして、メールの内容というより、メールが来たこと自体に警戒されるんですね。
確かに今後の関係のことには何も触れていないし、特別緊急の用事とかでもないので、そう思われるかもしれないですね。
しかも、内容がないだけに、半年たって、ほとぼりが冷めた頃に復縁を求めて来るのでは・・・と思われたのかも、、、
彼のメールが敬語だったのですが、それが警戒している証拠ですよね。

ただ、それなら逆に「今後、友達として付き合ってほしい」と言ったらどうだったんでしょう。。
15さんなら、別れた彼女との友達付き合いはない、ということなので、「それは無理」と断りますか?
もし彼にそう断られたら、、、たぶん今よりショックですね。。
そう考えると、今の結果でよかったのかな・・・と思います。

続きます。

No.37 17/07/21 16:42
恋愛恐怖症 

>> 35 続きです 主さんが重いと感じるエピソードだけど、俺にとってはさほど重いとは感じないよ。 ①に関しては、そこまで不安にさせてしまったこ… 続きです。

仮にメールが続けられたとしても、聞きたくない話(新しい彼女などの話)も聞かないといけないですもんね。
メール上で態度には出さないようにしても、確かに気持ちはとても辛いと思います。
確かに、、、これでよかったんですかね。

15さんのおかげで、自分の置かれた状況が整理できてきた気がします。
思い込み(特にネガティブな)も減りました。
もちろん感情面ではなかなか割り切ることはできませんが、、、

こんなに親身に考えてくれて本当に感謝していますし、慰めていただいています。
ありがとうございます。

No.38 17/07/22 17:46
匿名さん15 ( ♂ )

>> 37 もし彼から返事きてても、主さんはそれ以上返信しなかったというのは信じるよ
俺も多分そうだろうなとは思ってたから。
今後の進展ないにしても、返事きてたら主さんも気持ちに余裕はあったよね、きっと。

元カノと友達に戻るのは俺の中ではありえないとは言ったけど、主さんのように同じ社内で顔合わせたり仕事上の関係が全くないってわけじゃないならまた違うと思う。
友達というか、知人レベルで会ったら話したり用事あれば連絡とったり、そんな関係なら有りかもしれない。
社内恋愛?したことないから分からないけど、長くいる職場でお互い気まずくなるのは嫌だからね。

きっと彼氏に友達に戻りたいと伝えたら、断ることはしないと思うよ。
振った側は少なからず罪悪感を感じてるからね。
ただ、友達になったところで主さんの悩みがまた増えるだけのような気がするからおすすめはしないよ。
お互いに恋愛感情ないなら良いんだけどね。

でも主さんがこれで良かったと思ってるなら、あとは時間かけていくしかないよ。
別れたら会うことがない環境に比べて、主さんの環境は簡単に忘れることはできなそうだけどさ。

No.39 17/07/22 22:18
恋愛恐怖症 

>> 38 メールの返信のこと、信じてくれてありがとうございます。
しかもそのように予測されていたと聞いて、私のことを理解してくださっているのだなと嬉しいです。

元カノとの関係、社内だとまた違う形もありなのですね。
確かに社外なら、別れてから会うことはないし、私ももう少し早く忘れられたんだろうな、と思います。

私と彼は社内ではありますが、私が異動してからは、棟も変わり、仕事で関わることもなくなりました。
会うのは食堂や、その周辺の廊下や休憩所などですかね…
なので、お互い自分から話しかけなければ、話す機会はありません。
社内メールは全社員のアドレスが公開されているので、いつでも送受信できる状態です。

私は会社でいつ彼がいるかと、いつも意識してしまっているので、見つける感度がかなり高くなってしまっています。
友達と談笑している姿などをよく見かけるのですが、辛いですね。。
あの笑顔を私に見せてくれることはもうないんだな…と思ってしまいます。

半年経ち、彼の中ではもうとっくに私は過去の人間だと思うのですが、罪悪感とかあるのでしょうか。。
友達関係もお願いしたら、断られないでしょうか。
それなら、名前だけでもいいから、友達、という彼からの認定がほしいです。
認定があれば、メールもなくてもいいし、何かあった時に連絡していい、という許可だけでももらえたらそれで満足です。

もともと辛くなるほど頻繁にメールするつもりもなかったし、恋愛関係になる前の友達の頃に戻りたいだけだったので…(その頃は普段はメールのやり取りはなく、会えば会釈したり、たまに一言二言立ち話する、という関係でした)

でも、怖くて頼めません。。。
悪いけど無理だわ、ごめんね。なんて言われたらもう立ち直れません。

こう思っている時点で、友達に戻る時期には早いのかもしれないですね。。

ごめんなさい、いつも長々と書いてしまって。。。
あまり友達にはここまでを話すことができず、また15さんのお返事がとても心地よく響くので…

今日も聞いていただき、ありがとうございました。

No.40 17/07/23 16:54
匿名さん15 ( ♂ )

>> 39 万が一ダメだった時に立ち直れないなら、主さんが思うようにまだ早いのかもしれないね。

じゃあ今は仕事で関係することや、ばったり出くわす以外は会うこともないわけだね。
主さんにとってはこのまま疎遠になる事よりも、友達として続けたい気持ちが強いんだよね?
唐突に友達として…とお願いしても彼氏が身構えてしまうかもしれないから、まずは徐々に接していくようにしたら?
今はばったり会ってもお互い会釈もせず素通りなんでしょ?
そこを軽く会釈してみるとか?
先日メールもしたことだし、いがみ合って別れたわけでもないんだから、そのくらい大丈夫じゃないかな。相手の様子も分かるしさ。

なんとなく主さんは自分の中で思いつめて、限界になったら唐突に行動起こしちゃいそうだからさ。
タイミング違うと、うまくいくものも、いかない時あるから。

  • << 42 長くなってすみません。 続きです。 ただ、それは対面となり、メールのように感情を隠せないので、彼と目を合わせても動揺しない自分になってからではないと、、、とも思います。 正直、今はまだ彼と目を合わせて会話ができるか?と想像すると、かなり自信がないので・・・ もしかしたら、自分で思うより大丈夫なんでは?とも思うのですが、実際にその場面になっていないので、未知の世界です。 ・・・今こう書いていて、彼との未来(と言っても小さな小さなことですが)を想像したら、少し気持ちが明るくなりました。 自分で考えるだけではとてもこのような思考にはならなかったと思います。 15さんに理解していただき、アドバイスしてもらうことで、自分の気持も整理できましたし、少しずつ前向きな気持ちになれてきました。 結論として振られているので、寂しい気持ちが根底にあるのは変わらないのですが、私にとってはかなり進歩です。 本当にありがとうございます。

No.41 17/07/24 16:35
恋愛恐怖症 

>> 40 15さん、昨日もまた返信していただき、ありがとうございました。
そして、ここでだけの文章で、本当に私や状況を理解してくださっていて・・・15さんの洞察力はすごいですね。

>なんとなく主さんは自分の中で思いつめて、限界になったら唐突に行動起こしちゃいそうだからさ。

これはとても当たっています。
恋愛はもちろん、それ以外でもこういうところはあって、よくない面だと自分でも自覚しています。

だから今回の件(彼との関係)では、衝動的な行動にならないよう、細心の注意を払っているつもりです。
思いつきで行動せず、行動前には第三者に相談するなどしています。
(振られて半年後の先日のメールも、女友達に相談してアドバイスを仰いでから送りました)

これからのことも、15さんのおっしゃるように、メールで友達関係を依頼するようなことはやめて、徐々に関係回復、を目指したいと思います。
この前のメールで(おそらく)警戒されているので、すぐの積極的な接触は避けた方がいいと自分でも思いますので・・・

何かのきっかけで自然な流れで話す機会があれば、そこからは最低限の関係(恋愛関係になる前の関係)までには戻れる気がします。
今が辛いので、できればすぐにそんな関係になりたいですが、焦ったらだめなんですよね・・・
そこは我慢しないといけないですよね。
そういう機会がいつ訪れるか分からないのが不安ではありますが・・・(この半年間さっぱりだったし、友達関係時代もほとんどなかったので・・・)

今日、会社で彼と共用通路で2回もすれ違ってしまいました。
1回目はお互い同行者と会話中で、お互い視界に入った程度(私はがっつり見てしまいましたが)、2回目は彼は1人、私は同行者がいました。
2回とも、会釈なし、です。

彼がすれ違った時、素通りする思いは分かりませんが、私は彼の顔(目)を見る勇気がありません。
姿は認識しているのですが、いつも目は反らしてしまいます。
でも、まずは目を見てみるところから始めてみて、もし目が合ったら、目礼、会釈等してみようかな、、、と思います。

続きます

No.42 17/07/24 16:36
恋愛恐怖症 

>> 40 万が一ダメだった時に立ち直れないなら、主さんが思うようにまだ早いのかもしれないね。 じゃあ今は仕事で関係することや、ばったり出くわす以… 長くなってすみません。
続きです。

ただ、それは対面となり、メールのように感情を隠せないので、彼と目を合わせても動揺しない自分になってからではないと、、、とも思います。
正直、今はまだ彼と目を合わせて会話ができるか?と想像すると、かなり自信がないので・・・
もしかしたら、自分で思うより大丈夫なんでは?とも思うのですが、実際にその場面になっていないので、未知の世界です。

・・・今こう書いていて、彼との未来(と言っても小さな小さなことですが)を想像したら、少し気持ちが明るくなりました。
自分で考えるだけではとてもこのような思考にはならなかったと思います。

15さんに理解していただき、アドバイスしてもらうことで、自分の気持も整理できましたし、少しずつ前向きな気持ちになれてきました。
結論として振られているので、寂しい気持ちが根底にあるのは変わらないのですが、私にとってはかなり進歩です。

本当にありがとうございます。

No.43 17/07/26 20:24
匿名さん15 ( ♂ )

>> 42 アドバイスをくれる友人がいるのは、いい事だね。

彼とは恋人になる前の友人だった期間が短いんだね。
きっとその期間は彼が主さんにアプローチしてた時期も入ってるんだよね。
好意的に思われていた友人期間と、別れてからまた友人になるのとでは、もしかしたら主さんが望んでるような友人関係にはならないかもしれないけど、そこは覚悟してたほうがいいかもしれないよ。
それでも赤の他人になるよりは、繋がりがあるだけで主さんが少し前向きに生活できるならそれもいいんだと思う。

俺も簡単に会釈くらいと書いてしまったけど、別れて以来は直接話したことないわけだからなかなか難しいよね。
お互い1人の時にばったり出会ったらまた違うんだろうけど、他に人がいたらお互い素通りになるのが当たり前かもしれないね。
そのへんも主さんのタイミングで進展があるといいんだけど。

俺はお礼言われるような対したこと言ってないし、本音は主さんは彼とはもう関わらずに違う方向に向かって進むほうがいいと思ってるんだ。
失恋を経験した人は誰でも主さんと同じような苦しみや悲しみを体験しているからね。俺も失恋して完全に吹っ切るまでに2年かかった事がある。吹っ切れたきっかけは新しい恋だったから、主さんにも出来れば新しい恋をしてほしい。
主さんはそんな事言われなくても十分分かってる事だとは思うけどね…

No.44 17/07/26 22:52
恋愛恐怖症 

>> 43 15さん、ありがとうございます。
本当に15さんは優しいですね。
前に進めない私にずっと付き合ってくださり、状況を理解してくれたり、言いづらい厳しいことも優しく伝えてくれて、本当に感謝しています。
できればどこかでお茶でも飲みながら、延々と私の話をうんうんと聞いてほしいです。
そんな雰囲気が15さんにはありますね。

15さんも失恋されて、吹っ切るまでに2年もかかったのですか…
その間はきっと、ずっと心の底にお相手のことが残って苦しい時間でしたよね…
今はお幸せなのでしょうか。
新しい出会いがあってよかったですね。

私も振られた相手との小さな希望にいつまでもしがみついてないで、次の出会いを見つけるべきですよね。
本音を言ってくださって嬉しいです。
本当に…おっしゃる通りです。
会釈ができるようになったからって何になるんだろうって自分でも思います。。

ただ、ここ1〜2日で気づいたことがあるんです。
彼に…触れたい、と思う気持ちがなくなっていました。
以前は触れたい、触れてほしい、と望んでいたし、以前そうしてもらったことが忘れられませんでした。
もちろん今も忘れてはいないのですが、望む気持ちがなくなっていたんです。
そのことに気づいて、あれ…ほんとかな…と自分でも驚きました。
そこまで気持ちの整理できたのかな…?と。
諦めがついたのでしょうか。。。

今一番辛いのは、以前の思い出が忘れられないことで、いついつの今頃、こうしていた、とか、その時間(思い出の出来事などの)になった時、季節や天気などが、彼と過ごした時間と重なると辛くなります。

これって…少しずつ忘れられていると思っていいのでしょうか…

自分の気持ちがよく分からないですが、時間とともに少しずつ、確実に、彼から離れているのかな…という気もします。

私もできれば完全に自分の中から彼を追い払いたいです。
そして別の人へ向きたい。
でも頭でそう思っても、なかなかできないし、辛いから、彼との最低限の関わりを求めて楽になりたいのかもしれません。

なんだか訳のわからないことをたくさん書いてしまってすみません。
でもかなり本心を書いた気がします。

今日も読んでいただきありがとうございました。

No.45 17/07/28 18:10
匿名さん15 ( ♂ )

>> 44 主さん自身がそう感じられるなら、確実に前進してるんだと思うよ。
無理に忘れようとしても後で反動がくるから、時間はかかっても少しづつがいいと思う。

俺は出会いも別れも夏だったから、一年を通して思い出はあったけど、夏は特別に思い出深いよ。
主さんは別れて半年なら、まだまだ思い出が懐かしいとは感じられないよね。
その季節がきたら辛くて当然だと思う。

主さんの気持ちが彼から離れてきてると感じるなら、キッパリ離れるのは今だと思うよ。
可能なら社内で会いそうな場所には行かない、連絡先も消して主さんから連絡しない。
でも友達としてやり直したいなら、また違う方法になると思うし。

主さん自信も気持ちの整理ができてないようだから、俺が言えるのはこのくらいかな。

No.46 17/07/28 22:05
恋愛恐怖症 

>> 45 15さん、こんばんは。
ありがとうございます。

そうですね。。
この半年で、無理やり忘れようとしたこともありました。
けど、結局辛くなって余計に忘れられなくなって、、、
その時は、辛さに耐え切れず、無理せずこれからも好きでい続けよう、と開き直りました^^;

15さんの以前の恋愛は、出会いも別れも夏だったのですね。
今年もまた夏が始まりましたが…色々思い出されていますでしょうか。

別れた彼女への気持ちは再燃しないとか、連絡を取ったり友達にも戻らない、とおっしゃっていましたが、季節が巡るたびに思い出されているんですね。

もし私も彼にそう思ってもらえるなら幸せだな、と思いました。
15さんにとって、大切な思い出なことが伝わりましたので…

でもどうかな…彼の性格からして忘れていそうな気もするけど。。
そういうことは確認できないから、友達に戻り、繋がっていたいのかな、とも思います。
欲張りですね。

確かにここ最近で、彼への気持ちが前より離れたと感じたことは事実です。
でも社内では、できれば彼に会いたい、と思ってしまうし、辛いと分かっていても、彼がいそうなタイミングに合わせてその場所に行ってしまうこともあります。
そしてまだ…連絡先を消す勇気はありません。。。

15さんのおっしゃるように、すべてを断ち切る方がいいと自分でも思うのですが…
連絡先を消したら、すべてが終わってしまいそうで、彼を失ってしまうことが怖いです。。(もうとっくに失ってるんですが)
今は連絡先を知っていることを支えにしている部分もあると思います。
少し前を向けただけで、まだまだ進めてはいない状態ですね。。

彼との出会いは夏の終わり頃でした。
その頃までに、今より少しは楽になっているといいな…

No.47 17/07/29 12:09
匿名さん15 ( ♂ )

>> 46 俺は主さんとは逆でグレーな関係が耐えられないから、傷ついても白黒ハッキリさせたいほうなんだ。
もし俺が主さんだったら、友達関係じゃなく復縁を望むと思う。そのほうが結果ダメでも諦めつくから。

でも主さんはもう傷つきたくないから復縁は望んでないし、失いたくないから薄くでも繋がっていたいんだよね。
今の辛さを緩和する事だけ考えるならそれがいいのかもしれないけどね…

No.48 17/07/29 22:25
恋愛恐怖症 

>> 47 15さん、ありがとうございます。
やはり15さんは彼とタイプが似ている気がして…彼に言われているような錯覚に陥ります。。

もし15さんが私の立場なら、復縁を求めるのですか…
それでだめでも、結果がはっきりと出る方がいいのですね。
その方がずっと潔いですよね。

私は彼に、曖昧な表現や、優柔不断な態度を弱点(欠点という意味です)だと言われていました。
白黒つけたい彼からしたら、イライラしたんでしょうね。
今になってやっとそう思いました。

復縁の可能性は100%ないと思います。
ここでお聞きして裏付けが取れたような気もしますし、そもそもメールしただけで警戒されていますから…

それに仮に復縁できたとしても、きっとまただめになるんだろうな…という気がするんです。
今回はお互いの嫌な面を見る前に別れてしまい、私は彼の素敵なところしか知りません。
それに、また捨てられるのでは…という不安にも耐えられそうにありません。
だから、以前の友達に戻るのが一番なのではないかと考えました。

でも、彼からしたら、15さんのおっしゃるように、グレーな関係…確かにそうだな。。と思いました。
一度恋愛関係になったわけだし、そうですよね。
私が考えているのはムシがいいことなのかもしれません。

彼が望んでいないなら、諦めるしかないですよね。
自然にまた話せるような機会が訪れるか、私が彼のことを消化できて、執着するのをやめられるか…どちらが先かわかりませんが、もう少しこのままの状態に耐えていくしかなさそうです。

15さんにお付き合いいただいて、本当に感謝しています。ありがとうございます。
長くこのスレにお引き止めしてしまって、申し訳ない気持ちも感じています。
もしご迷惑でなければまたコメントいただけたら嬉しいですが、私自身も現実の生活の中で、頑張りたいと思っています。

No.49 17/07/30 10:47
匿名さん15 ( ♂ )

>> 48 グレーな関係が耐えられないと書いたのは、あくまで自分が相手を好きだった場合だよ。
曖昧な関係を続けるのは自分が辛いから、それなら0か100かハッキリした関係がいいってこと。
だから振られた側の主さんが友達に戻りたいと思うことは、ムシがいいとは違うと思うよ。彼のほうが友達に戻りたいって言うならムシがいいとは思うけどね。

復縁の確率が0で仮に復縁しても上手くいかないって主さんが思ってるなら、友達に戻ってもきっと上手くいかないんだと思うよ。
また、なにかしらで悩むと思う。
これも俺自身の考えだから、彼と俺が似てるところがあるのか分からないけど、彼がそう思ってるとは限らないからね。

優柔不断な態度が弱点と言われたのは、きっと主さんは人の意見に流されやすいからだと思う。あと思い込みがすぎるところも…
人それぞれ違う意見があって当たり前だし、どれが正解かなんて分からないから。例えば相談しても、参考程度に聞くくらいにして、最終的には主さんが思うように行動すればいいだけの話だからさ。
俺の話も流してもらえればいいんだよ。
それは主さんが優しいからなのは分かるけど、自分で決めたことは周りにどう言われようとブレずにやり通すくらい強くならなきゃと思うよ。あとは諦めも肝心。

主さんが望むような優しい事を言えなくて申し訳ないけど、後々後悔しないようにしてほしいとは思ってるよ。

No.50 17/07/30 22:38
恋愛恐怖症 

>> 49 15さん、ありがとうございます。
優しいことを言えなくて申し訳ないなんて、とんでもありません。

15さんのレスは、親身に考えてくれているからこその厳しい内容なのだと感じています。(厳しい内容ばかりではないですし)
その対応自体がが優しく、誠実で、本当に感謝しています。
なので、申し訳ないと思いつつも、何度もレスを往復していただいてしまっています。すみません。。

ご自身が相手を好きな場合に、グレーな関係は耐えられない、ということなのですね。
もし彼も15さんと同じタイプであるなら、きっと私にもそういう対応(友達)はしてくれないだろうなと思いました。
自分がされて辛いことは相手にもしないですよね…
私が完全に恋愛感情を消して、彼に感じさせなければ別でしょうか。。。

友達としてもうまくいかない、は正直、心に刺さりましたが、ただ…そこまでの深い関係は今は考えていないんです。。
悩むほど接点を増やすつもりはなく、そもそも今の私の目標は、友達、という肩書きだけなので。。。
まだ好きな気持ちが残っているから、友達としての付き合いも辛いし、でも完全に切れることに耐えられず、友達という肩書きにすがりたい。。
自分でも格好悪くて痛い奴だと思います。

人の意見に流されやすい、というのは本当にその通りです。
自分に自信がない上に、相手の意思を尊重することで、相手が満足する→自分の満足になる、というところがあります。
それが相手が好きな人となれば…言うことを全部聞きたくなってしまって、、、結果、つまらない奴だと思われた(=飽きた)んだと思います。

15さんに言われたことは、参考程度にさせていただきたいと思いますが、納得できる部分が多いのも事実で…
私のことも、彼のことも理解してくれていると感じるからだと思います。

ところで一つ聞いてもいいですか?
諦めが肝心、と言うのは、彼に友達関係を求めるのを諦めた方がいい、と言う意味でしょうか?

お手すきの時に教えていただけると嬉しいです。

今日もかなり本音というか、自分の気持ちを吐き出してしまいました。。
読んでいただきまして、ありがとうございました。

  • << 51 主さんも本音書いてくれたから、俺も今までの主さんのレスを読んで客観的に感じたこと、キツく感じるかもしれないけど本音で書くね。 「自分がされて辛いことは相手にもしない」 そんな風に思ってくれる彼だったら、相手に未練を残させるような別れ方はしないと思うよ。 付き合う前から終始彼のペースだったんだよね?そして冷めたら急に冷たくなって、はっきり別れの言葉も伝えず電話で別れるような彼だよ。 言わば主さんの気持ちなんて全く考えてないように思えるんだが。 もし友達関係を拒否されたら、それは主さんにはもう関わってほしくないという事だと思う。 諦めが肝心と書いたのは、何もしない前から諦めろとは言わないよ。 前に友達も拒否されたら立ち直れないと書いてあったから。主さんは当たって砕けろってタイプじゃないでしょ? 自然に話せるようになるまで待つのも、主さんの執着心がなくなるのを待つのでもいいと思うけど、そういうのは期限を決めるなどしてズルズルしないほうがいいと思うんだ。 ダメそうと感じたら潔く諦める気持ちも大切だよ。 友達の肩書きか でも主さんが望む関係がその程度なら、友達認定してもらわなくてもいいんじゃないかと思ってしまう。 前、何かあれば連絡してもいい権利がほしいって書いてたけど、この前のように何かあれば連絡したら返事は来ると思うし。あまりガチガチに友達にこだわっても主さんが疲れちゃわないか?恋人、友達、元カノって俺の中では違うジャンルだから、俺が理解できないだけかもしれないけど。 主さんの今までの恋愛も相手に合わせることが多かったのかな? お互い言いたい事言い合える仲のほうが、楽しいとは思わない?自分を抑えてまで尽くしたいのかな? 主さんのような従順なタイプを好きな男も多いと思うけど、主さんが思うように彼が飽きたとかつまらないと思ったならそもそも性格、相性が合わなかっただけだと思うよ。
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