自分磨き
別れた元カレが、付き合ってた当時、
「あの子と比べてお前は女子力がない」「お前ももっと頑張らないとな」とか、自分から交際を申し込んできたのに謎の上から目線、のちのち、浮気が発覚した際には「お前が女らしさのかけらもないから」って…私からしたら随分前(交際当初から怪しいなあ、大丈夫かなあと心配してました)から気があったように思えるのに、自分の心変わり(私のことは最初から遊びだったんじゃ?と思いますが…)を全部私のせいにされたようで悔しくてムカついて、こんな風に乗せられるのもシャクですが頑張ってダイエットしたりしてきました。
元カレとはあれから連絡とってないですが、周囲からは痩せたねと言われるようになりました。
ほんとクソみたいな元カレで、私もバカ女だっただけの話なのですがなんだかもう、結局あんな野郎に引っかかった時間も元に戻らないし、元カレは私よりはるかにスペックのいい子とくっついて幸せそうだしで、頑張っててもなんだか虚しくなってきます。
こんなに運動だ食事管理だのを数ヶ月ちゃんと続けてて我ながら偉いぞと思いつつ、こんな服が着たいからもっと頑張ろう、と服を買ってなんとかモチベーション維持してるのですが、やっぱり仕事帰りとか疲れてるとすごく憂鬱な気持ちになります。
救いのない気持ちを持て余してて辛いです。何かガツンと言ってやってください。お願いします。
元彼さんも主さんも別々の人間です。他人です。
人間て他人の意見によってすぐに変わるものではないです。
それを無理に変えようとしたり、変わろうとしたりするから問題が起きるのです。
元彼さんは無理に貴女を変えようとし、
貴女も自分が無理に変わる事によって、彼に無理に変わってもらおうとした。
だから貴女は疲れきってしまい、彼も離れてしまう
仕方のない事なんです。
自分が相手のために何をしようと、それが相手に響くかは自分で決められないのです。
主さんはそのままできっと十分可愛いです。無理なダイエットでやつれるよりも、
今までの主さんを愛してくれる新しい恋人に出会った方が今よりも何倍も美しくなれると思いますよ
- << 7 ありがとうございます。お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。 彼は私のことを変えるつもりだったのですかね。当時の私は惚れた弱みと言わんばかりに、何を言われても怒らないで聞き流すだけの都合のいい女だったように思えます。 被害者ヅラもほどほどにしたいのですが、愛されてたと思いたくても、遊びだったのでは?と疑う材料になり得るような行動がたくさん浮かんできます。尚更辛いです。 彼を見返すためにダイエットをしてるのか、それとも綺麗になった私を見て「自分が間違ってた」ということを彼に認めさせたいのか、それとも今度こそ私のことを愛して欲しくてやってるのか、自分でもよくわかんないです。こんなこと考えるのも疲れました。 そうなんですよね、結局彼との縁だって私が自分から断ったものだし、でもやらないよりマシと思って続けてます。 もう自分を何かと比べずにはいられないです。何かにつけて元彼の今カノと張り合う自分がいます。 仕草一つ、言動一つ…こういうことしないと誰にも愛してもらえないっていう錯覚すら覚えます。むしろ事実かもしれませんが。執着って怖いですね。 自分磨きの終点がいったいどこにいくのか私にもわからないですが、いつかはありのままの自分を愛せるようになりたいです。ありがとうございました。
大丈夫だよ!
数ヶ月も良く頑張った!!
普通ならもう挫折するよ。
数ヶ月も頑張った自分を誉めれるんだからいいんだよ。
彼氏の為に頑張って来たことは無駄じゃなく主さんの為にもなったことだから、彼氏にあなたが言ってくれたから悔しさもわかり努力も出来た。
クソったれだけどありがとー!と言ってみたら?
彼氏が言わなければ主さんもここまで努力はしなかっただろうしね。
培った努力は無駄じゃなかったとこれからももっともっとと貪欲になれたらいいね。
仕事でヘトヘトでヤル気ない時は誰にだってあるんだから。
ずっとモチベーションを維持するのが難しいんだよ。
だから挫折もする。
だけど主さんは挫折せずに今日までやってこれたんだから。
義務感ではなく楽しみにしながらマイペースで維持していけばいいよ。
>> 2
元彼さんも主さんも別々の人間です。他人です。
人間て他人の意見によってすぐに変わるものではないです。
それを無理に変えようとした…
ありがとうございます。お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
彼は私のことを変えるつもりだったのですかね。当時の私は惚れた弱みと言わんばかりに、何を言われても怒らないで聞き流すだけの都合のいい女だったように思えます。
被害者ヅラもほどほどにしたいのですが、愛されてたと思いたくても、遊びだったのでは?と疑う材料になり得るような行動がたくさん浮かんできます。尚更辛いです。
彼を見返すためにダイエットをしてるのか、それとも綺麗になった私を見て「自分が間違ってた」ということを彼に認めさせたいのか、それとも今度こそ私のことを愛して欲しくてやってるのか、自分でもよくわかんないです。こんなこと考えるのも疲れました。
そうなんですよね、結局彼との縁だって私が自分から断ったものだし、でもやらないよりマシと思って続けてます。
もう自分を何かと比べずにはいられないです。何かにつけて元彼の今カノと張り合う自分がいます。
仕草一つ、言動一つ…こういうことしないと誰にも愛してもらえないっていう錯覚すら覚えます。むしろ事実かもしれませんが。執着って怖いですね。
自分磨きの終点がいったいどこにいくのか私にもわからないですが、いつかはありのままの自分を愛せるようになりたいです。ありがとうございました。
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