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11年付き合い浮気され、浮気相手は妊娠。

レス54 HIT数 12883 あ+ あ-

匿名さん
18/12/07 22:28(更新日時)

元彼、わたし共に27歳
浮気相手(A) 20歳 元彼と同僚の関係です。
よろしくお願いいたします。

私と彼は高校一年の頃から付き合い今年で11年目を迎えるカップルでした。
今年から同棲を始めるつもりでしたが去年の秋頃、彼の貯金がゼロ、カード払いが月に13万ほどあることを知り、私はもっとしっかりしてほしい等色々文句を言い以前にはないくらい冷たい態度をとってしまうこともありました。その私のストレスから逃れるように今年の1月〜3月まで彼はAと体の関係を持ちました。私が浮気に気づいた時すでに関係は終わっていたのですが、Aが妊娠をしていました。しかし、彼の子か同時期に体の関係をもっていたもう1人の男、どっちが父親か分からないとのことです。
Aは堕ろすことも父親の検査もしないの一点張りで、せめて検査をすることを条件に私の元彼と現在一緒に暮らしています。
(訳がありAには帰る家がなく以前からホテル暮らしや知人の家を転々としていた)

同棲に関してはもう一つ訳があり、浮気発覚してから私の友人、両親、彼の男友達(元彼は浮気してる友人を叱る側の人間だったので驚きが隠せなかったようです)からの信用を一切無くし、私もしつこいくらい彼を責めたため彼は地元にいられないと自分の男友達とも連絡を途絶え、すぐにAと同棲を決めました。現実逃避をするように引っ越し作業に没頭していたようですが、引っ越しが落ち着き現実に向き合った今、後悔しているそうです。

現在Aは私の元彼のことが好きになっていて、もう1人の男とは一切連絡を切っているそうです。
元彼はもし自分の子だったら…という責任感から一緒に暮らしていますが、自分の子ではなかったら私と寄りを戻したいと友人に相談しているようです。
DNA鑑定をして彼の子ではなかったらAは今同棲している家から出て行く約束をしているそうです。

私は現在彼と一切連絡をとっていませんが、11年間の思い出が忘れられず、なによりも大好きだった彼が別の人と同棲している現状が未だ信じられず精神的にも限界がきています。
私が前と変わらなければ今頃一緒に暮らしていたのは私だったのか等自分を責め続ける毎日です。
浮気発覚当時、苦しみ過ぎていた姿を側で見ていた両親や友人は、「相手は自分の幸せしか考えてないからもう2度と復縁しない方がいい」と言います。
私も頭では分かっているものの気持ちがついてきません。嫌でも毎日元彼を思い出し、同棲している姿を想像するだけで吐き気が止まりません。

こういった場合、復縁したカップルはうまくいくのでしょうか。
今までみたいに相手を信用できる日がくるのでしょうか。
私はいなくなった存在の大きさから、周りが見えなくなってしまっています。
友人にも両親にももう心配はかけたくないので復縁したいと思ってしまっている気持ちを話せず、自分自身どうしたらいのかもわかりません。
もしこの一件が落ち着いて、彼が浮気相手と完全に切れたとしても、もう私は復縁しない方がよろしいですよね?

浮気経験のある方、そうでない方、みなさんの率直な意見をお聞かせください。お叱りをうけるのも覚悟しております。
男性の率直な意見もお聞かせください。
よろしくお願いいたします。



17/06/17 13:55 追記
追記いたします。
知人から連絡があり、検査の結果、私の元彼の子ではなかったそうです。
Aは彼の子ではないと分かり、彼から別れを告げられた瞬間、子どもをおろすと言い出したそうです。

17/06/17 13:56 追記
子どもは絶対おろさないと一点張りだったAは結局子どもよりも自分が大切で、命の重さも責任も感じていなかったことに同じ女として怒りを感じます。おろしても元彼はもう完全にAと終わらせるそうですが、なんだか結局こんなことになり情けなく感じてます。もう関わるのもばかばかしいので、本当に次に進めるようわたしはわたしの幸せを見つけていきたいとおもいます。

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No.2483195 17/06/10 09:04(スレ作成日時)

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No.1 17/06/10 09:26
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

主さんは既に関係ないです。
以上
終了

退場しましょう。

自分のステージに上がるじかんですよ?

  • << 7 借金あるようなだらしない男は辞めておきなさい。だいたい避妊せず浮気してだらしな過ぎる。別れて次へ行くのがいいでしょう。
  • << 17 コメントありがとうございます。 その通りですよね。気持ちがついていけずなかなか前に進めないですが、ちゃんと自分のステージに立てるようにがんばりたいと思います。

No.2 17/06/10 09:33
匿名さん2 


周りの方が言うように復縁はやめておきましょう。

全てにおいて凄くだらし無い男じゃないですか。

そんな男と結婚しても、これから先ずーっと浮気を疑って主さん自身が疲れるだけですよ。

長く付き合ってきて結婚してないのも、こうやって離れた事も意味があるのでは?

その男とは縁がないんです。

せっかく腐れ縁を切ったのですから新しい出会いが必ずあります。

誠実な男性を見つけましょう。

だらし無い男に執着するのは時間の無駄ですよ。

  • << 18 コメントありがとうございます。 縁がなかった…本当にそうかもしれません。この大きな出来事を機に、完全に離れなさいということなのかもしれないですね。。

No.3 17/06/10 09:33
匿名さん3 

最初のきっかけを思い出してごらん、貯金0毎月多額の借金返済これだけでもうダメ男。
そこに浮気して中出しセックス妊娠までさせる、今は彼氏をとられたと思って惜しくなってるだけ。
冷静になりなよ。

No.4 17/06/10 09:34
匿名さん4 

浮気して妊娠させた可能性の高い男と復縁してもなんかあればまた浮気をします!


その男も、いい歳になって
彼女とではなく浮気相手の間に
妊娠。もし、それが男の子供じゃ
無かったとしたら主は喜ぶの?


そんな、情けない自分主義の
男と、やり直しても同じことを
繰り返すよ!


長い、付き合いでも
主の場合は、長すぎたのだと
考えられます。


時間に任せて、少しずつ
彼との想い出を忘れられる様に
主自身に変わって欲しいなぁ。。



男とは縁が無かったと考えて
第2の人生を幸せの為にすすむ
チャンスが訪れてるのだと思うよ。


復縁は、諦めて長すぎた恋愛に
ピリオドをうち、自分の幸せの為に
前にすすんで下さい。


復縁しても上手く行きません。
よく考えて
楽しく笑顔多い女性は魅力的です!


No.5 17/06/10 09:47
通行人5 ( ♀ )

私の周りには
同じ相手と別れを
繰り返してるカップルが
3組います

3組とも
仲の良い時はラブラブです
でも喧嘩したら
かなり激しく貶し合います

毎回 毎回 ようやるわと
周りは呆れてますが
なんだかんだと一緒にいるので
縁があるんだなと思ってます

ちなみに
3組とも別れてる間には
互いに違う人と交際してます

主さんが許せるのであれば
復縁しても良いと思います

例え復縁して失敗しても
自分を納得させないと
主さんも次に進み辛く
後悔が残るのでは?

No.6 17/06/10 10:13
匿名さん6 

二度と会わない方が良い
でも、もし復縁したいなら、だらしない部分のある人だと覚悟して下さい
浮気も繰り返すかもしれません
それも受け入れて下さい
そんな男でも必ず立ち上がる人だ
このまま終わるような人じゃないとの核心があるなら復縁して下さい

信じるってそういうことです

No.7 17/06/10 10:34
匿名さん7 

>> 1 主さんは既に関係ないです。 以上 終了 退場しましょう。 自分のステージに上がるじかんですよ? 借金あるようなだらしない男は辞めておきなさい。だいたい避妊せず浮気してだらしな過ぎる。別れて次へ行くのがいいでしょう。

No.8 17/06/10 10:38
恋愛初心者8 ( 30代 ♀ )

11年の情や執着あると思いますが戻っても意味がないでしょうね。

長すぎる付き合いは飽きもありますし、しっかりした将来考えてたなら借金だのお金もきちんとするでしょうし、責められたからと言って浮気で妊娠までさせるでしょうかね?

例え11年の長い付き合いでも縁がないのでしょうし、別れてそんなにたってないのなら時間が解決してくれますし、情なしに冷静に考えた方がいいですよ。

浮わついた元彼のダラダラした感情に付き合う必要ありませんからね!

No.9 17/06/10 12:02
恋愛の達人9 

浮気した方はさー
仮に主さんと復縁したとしても気持ちを入れ替え反省するかどうかだけなんだけど

浮気された方はさー
復縁したとしてもその今の現状をなかった事にできるかどうかだと思うんだよねー

復縁してうまくいくかどうかはこの件に関しては主さん次第でしかないと思うかなー

復縁したとしてもまた笑顔で楽しく付き合っていけるだろうか?
この件で精神的に不安定になりそうだと自分で思ってしまうならやめた方が良いと思うかなー

この件をなかった事にする自分の中でしてみせると
この先何があっても強い精神力を持って頑張ってみると思えるのなら復縁しても良いかも。
ただし同じような事が繰り返されても泣き言は言わずその時はキッパリと別れる事かなー

No.10 17/06/10 15:22
匿名さん10 

だらしない男と分かっていても諦められない
人多いですけど、殆どの人が後悔していますよ。
失敗しなきゃ分からないんでしょうね。
子供が出来て生活も苦しい、又旦那に文句言って
浮気して破綻するのが、殆どですよ。
主さんはどちらを選ぶかな?

No.11 17/06/10 21:57
匿名さん11 

本来だらしない人みたいだから、復縁しても、またお金絡みでもめそう。
んで、自分に都合悪くなると逃げるんだと思う。
それでも良いなら、としか第三者は言えない。
でもそれも、元彼さんが父親ではなかった場合みたいだし、生物学的父親の可能性もあるわけだから、もうそんな曰く付きの男は忘れた方が、お互いの為だと思う。
復縁して愛情が覚めた時、きっとこの出来事がネックになる。

No.12 17/06/10 23:23
匿名さん12 

浮気して妊娠させて逃げたくせに、
自分の子じゃなければ主の元に戻りたい。そんな男のどこに魅力があるんですか?

復縁しても今以上の辛い日々しか待ってませんよ。お金にもだらしない。女にもだらしない。逃げる。そんな男の元へ戻ると言うならあなたもその男と同じ穴のムジナですね。

目くそ鼻くそ。

周りにはそう思われて祝福されず、逆にあなたが今度は両親と友人の信頼を失い地元で白い目で見られるでしょうね。

今は辛いかもしれませんが、時間が解決してくれますよ。あなたは幸せになりましょう。それが一番の復讐ですよ。
結婚する前にそんな男だと分かり良かったじゃない。まだ27歳。やり直せますよ!!

No.13 17/06/10 23:34
匿名さん13 

主さんはただ一人になった事が寂しいだけで、その彼氏とはもう無理だしうまくいかない事も自分自身わかってるはずです。
彼氏とAは今、同棲してるのが現実です。子供出来て鑑定して、違う人の子供なら戻りたいなんて発想も幼稚な男にまだ未練あるんですか?

ただ一人になった自分が寂しいし嫌なだけでしょ?

No.14 17/06/10 23:45
恋愛中さん14 ( ♀ )

主さん、初めまして。

復縁後の関係は、極めて良好ですよ。
彼は主さんに対して、今まで以上に誠実に接してくれると思います。

Aさんですが、彼の子供では無い事を理解したうえで、貴女から彼を奪いました。
もう一人の男性は所謂セフレで、まずその男性に妊娠した事を告げましたが、逃げられた様です。


現在は主さんの彼の事が好きだそうですが、それは嘘、気持ちなんて欠片もありません。


それから20才という年齢以上に、精神が幼い女性の様で、関係はいずれ破綻するでしょう。

DNA鑑定を、必ずされてみて下さいね。
彼は父親では無いでしょうから。


それから、責めるのでは無く、諭す様にお話しした場合、Aさん自ら嘘をついていた事を告白する可能性があります。


主さんも彼もAさんも、このままですと誰も幸せにはならないので、諦めないで下さいね。

良い結果になる事を、お祈り致します。

No.15 17/06/11 01:11
匿名さん15 ( ♀ )

いかーん!!絶対ダメ!

浮気の事もだけど、そもそも彼氏金遣い荒いか疎くないですか?
付き合ってたら結婚だって同棲だって充分考えられる事なのに、同棲しようと思ったら貯金がなかった?
社会人になってから、そう貯めもせず何年も日々の生活費や友好費で使い果たしてたって事ですよ?!
持ってるお金は全部使い切ってしまう人って事ですよ?!
使い切るどころか給料無くなったら簡単に借金作って使っちゃうんですよ?!!

現実逃避するのは勝手だけど、逃げ道がゲーム課金とかでなく女の股って・・・
穴があったら入りたいで股に入るのはアホとしか言えない。

自分で撒いた種です。
生産者としてきちんと出荷まで管理し原産を公表していただきましょう。
誰だって生産元が不安なものに手は出さないでしょ?

No.16 17/06/11 02:55
匿名さん16 

お辛いですね・・・。

主さんの人生なんです。
私は行動を起こさないままズルズル悩むより、今の気持ちに正直になって行動してみた方がいいのではないでしょうか?と考えます。
そうじゃないと、先に進めるものも進めないと思います。
主さん、頑張ってください。

No.17 17/06/11 05:47
匿名さん0 

>> 1 主さんは既に関係ないです。 以上 終了 退場しましょう。 自分のステージに上がるじかんですよ? コメントありがとうございます。
その通りですよね。気持ちがついていけずなかなか前に進めないですが、ちゃんと自分のステージに立てるようにがんばりたいと思います。

No.18 17/06/11 05:48
匿名さん 

>> 2 周りの方が言うように復縁はやめておきましょう。 全てにおいて凄くだらし無い男じゃないですか。 そんな男と結婚しても、これから… コメントありがとうございます。
縁がなかった…本当にそうかもしれません。この大きな出来事を機に、完全に離れなさいということなのかもしれないですね。。

No.19 17/06/11 08:01
匿名さん19 

おはようございます。はじめまして。m(_ _)m

主様辛いですね…
でも私は、復縁は辞めた方がいいと思います。

他の方も言っていますが、27歳にもなって、11年も付き合っている主様がいらして、貯金0円。カード払い、月13万円って、主様復縁したら、ずっと元彼を養っていくんですか?

浮気相手の彼女は、子供が元彼の子じゃ無かったとしても、素直に元彼とは、別れないと思いますよ。
20歳で、未婚の母で、両親等頼れず、住む所も無いのに、赤ちゃん連れて満足に働け無い。生活出来ないでしょう。

元彼と浮気相手は、きっと上手く行かないと思いますよ。そんなメンドくさい元彼の、復縁要請に応えて、主様も幸せにはなれないと思いますよ。

主様はまだこれから、自分の幸せを見つけることが出来るはずです。くだらない男の事は吹っ切って、幸せになってください。

No.20 17/06/11 08:01
匿名さん 

おはようございます。はじめまして。m(_ _)m

主様辛いですね…
でも私は、復縁は辞めた方がいいと思います。

他の方も言っていますが、27歳にもなって、11年も付き合っている主様がいらして、貯金0円。カード払い、月13万円って、主様復縁したら、ずっと元彼を養っていくんですか?

浮気相手の彼女は、子供が元彼の子じゃ無かったとしても、素直に元彼とは、別れないと思いますよ。
20歳で、未婚の母で、両親等頼れず、住む所も無いのに、赤ちゃん連れて満足に働け無い。生活出来ないでしょう。

元彼と浮気相手は、きっと上手く行かないと思いますよ。そんなメンドくさい元彼の、復縁要請に応えて、主様も幸せにはなれないと思いますよ。

主様はまだこれから、自分の幸せを見つけることが出来るはずです。くだらない男の事は吹っ切って、幸せになってください。

No.21 17/06/11 08:01
匿名さん 

おはようございます。はじめまして。m(_ _)m

主様辛いですね…
でも私は、復縁は辞めた方がいいと思います。

他の方も言っていますが、27歳にもなって、11年も付き合っている主様がいらして、貯金0円。カード払い、月13万円って、主様復縁したら、ずっと元彼を養っていくんですか?

浮気相手の彼女は、子供が元彼の子じゃ無かったとしても、素直に元彼とは、別れないと思いますよ。
20歳で、未婚の母で、両親等頼れず、住む所も無いのに、赤ちゃん連れて満足に働け無い。生活出来ないでしょう。

元彼と浮気相手は、きっと上手く行かないと思いますよ。そんなメンドくさい元彼の、復縁要請に応えて、主様も幸せにはなれないと思いますよ。

主様はまだこれから、自分の幸せを見つけることが出来るはずです。くだらない男の事は吹っ切って、幸せになってください。

No.22 17/06/11 08:01
匿名さん 

おはようございます。はじめまして。m(_ _)m

主様辛いですね…
でも私は、復縁は辞めた方がいいと思います。

他の方も言っていますが、27歳にもなって、11年も付き合っている主様がいらして、貯金0円。カード払い、月13万円って、主様復縁したら、ずっと元彼を養っていくんですか?

浮気相手の彼女は、子供が元彼の子じゃ無かったとしても、素直に元彼とは、別れないと思いますよ。
20歳で、未婚の母で、両親等頼れず、住む所も無いのに、赤ちゃん連れて満足に働け無い。生活出来ないでしょう。

元彼と浮気相手は、きっと上手く行かないと思いますよ。そんなメンドくさい元彼の、復縁要請に応えて、主様も幸せにはなれないと思いますよ。

主様はまだこれから、自分の幸せを見つけることが出来るはずです。くだらない男の事は吹っ切って、幸せになってください。

No.23 17/06/11 08:28
匿名さん23 ( ♀ )

これから 結婚を考えると 相手選びを間違えては 大変です

家庭を築いていくには 素質が必要です
そうなると 借金や浮気ぐせを持つ男性って 結婚に向いてないですよね

特に子供が出来たら、「結婚やーめた」なんて 簡単に離婚出来ませんから

繰り返しますが、結婚は 相手選びを間違えると ただ地獄でしかないです

誠実で優しい男性を探しましょう
元彼と 結婚したら 一生 苦労し後悔すると思います

No.24 17/06/11 11:36
匿名さん24 

浮気した時点で要らないと思う。
傷ついた心は、当事者の彼には癒せない。

復縁するなら悩まないくらいの覚悟が必要。

No.25 17/06/11 23:10
社会人さん25 

付き合ってる相手に対して いざって時にどうするかが
自分に対して どんな判断をするかって事なんだよ。
子供が出来なかったら 今でも
主にバレないように 関係を続けてたし、バレて 嫌なら 相手を選んでるよ。
主の元彼は 自分がどんな事しても 主とやり直せると思ってる。そういう人は 同じ事はしないってなるより
大丈夫なんだって認識する事しか無いから 平気でバレるまでを主の限界が無いかの様にこれからも繰り返すよ。
はっきり言って 浮気してる相手と一緒にいる方が
1人でいるより 孤独だって
元彼が 他の女と一緒に住んでる自分が今、一番 実感してる事を
復縁すれば それと同じ思いを繰り返すだけになるよ?

どうするかは 主が決める事。

No.26 17/06/11 23:38
匿名さん26 

11年付き合って27歳で今まで結婚の話し無かったんですか?
まぁ借金ある時点で結婚は無理だったんだろうけどね!
今はまだ情があるから心が苦しいと思うけどやり直さなくて良かったって思う日が必ず来るよ。
それと私のたんなる勘だけど多分彼の子供のような気がする。

No.27 17/06/12 05:41
匿名さん27 

46才男の既婚者です。
あなたにも問題ありますが、仮に復縁したら彼の浮気は止まらないどころかますますひどくなります。悪い前例になってナメられてしまいますよ。
バラエティーで男は全員浮気するとよく言われたりしますが残念ながらそれは本当で、将来的に今回の相手以外にも他の女を必ず見つけて関係を持ちます。
いくらモテなそうな男でも女と全く縁が無かった訳でもない限り女をつくれる機会は必ずあります。
あなただって彼の事を好きになったのでしょう?だったら他にも必ず彼を好きになる女性はどこかにいます。
そして彼はもう前例もあるんだしその機会を逃しません。
そもそもあなたで精神的、肉体的に全てを満たす事ができないから他の女と関係を持ったのでしょう?
だからもう答えはハッキリ出てますよ。
よりを戻したいみたいな事を彼が考えてるのは、今現在ゴタゴタして精神的に不安定になり、楽なあなたが良かったと思ってるだけで、問題が解決してヒマになればまた刺激を求めて浮気相手を探します。

No.28 17/06/12 06:09
匿名さん28 

主さんは彼と寄りを戻しても上手くいかないの本当はわかってる。

長年付き合った人と終わりを迎える一種の儀式をこなしてる最中ですから辛いけど、しっかり受けて強くなってね。

No.29 17/06/12 08:54
恋愛の達人29 

子供の付きあいが、たかだか11年。
はっきり言って夫婦として過ごす1年に比べたら軽いもんです。
重みがないよ。


しかも浮気に借金まみれ。迷う必要ありますか?

No.30 17/06/12 10:03
匿名さん30 

復縁しても、主さんが苦労させられるだけじゃないの?

浮気はタバコやお酒と一緒で、一度やったらクセになるのか、なかなかやめられないよ?

一度でも浮気するような人だもの、二度目がない保証はほとんどないでしょ?

例え他に好きな人が出来たとしても、きちんとした常識人なら、現在の関係を終わらせてから次に行くし。

浮気って言うのはね、こっちも好きだけどあっちも好き。どっちに振られてももう一人いるから結局相手を失う事にはならないっていう、要は二股と同じでキープってことなの。

更に言えば、借金あるんでしょ?
これがね、車のローンや奨学金の返済ならまだしも、そうじゃないなら、金銭感覚もしっかりしてない人が大黒柱として家族を養っていけるかどうか。

復縁してもいい事は何もないと思う。

忘れられないのは仕方ない。
11年だもの。

だけど、見切りをつけるなら今だと思う。

11年付き合ってて結婚の話すら出なかったんでしょう?
結局は主さんはキープでまだまだ遊びたい。
だから浮気したと思うんだよね。

『知り合い経由で聞いたんだけど、もし浮気相手の子供が貴方の子供じゃなかったら私とよりを戻したいって言ってるって、本当?  だとしたら、悪いけど私は貴方とやり直すつもりはない。なので、子供が貴方の子供ならどうぞご結婚なさって下さい。 子供の父親が貴方じゃなかったとしても、私は貴方と復縁はこれっぽっちも考えられないので、戻ってこられても困ります。どちらにせよ、私たちの関係はこのメールにて全て終わった事として受け止めて下さい。』

辛いかもしれないけど、主さんの方から三下り半叩きつけて、次へ進んだ方がいいと思う。

No.31 17/06/12 11:23
匿名さん31 

うわ、お辛いですね…。

シモのごちゃごちゃは、本能ってコントロールが難しいので、仕方のない部分もあります。
でもね、こっちの方が問題。

>彼の貯金がゼロ、カード払いが月に13万
が同棲予定の彼女にバレ、冷たい態度をとられた
>そのストレスから逃れるように浮気

これで冷たい態度をとられるのなんて、当ったり前!!
主さんがこれまで、いかにおっとりと優しく接していたというのが読み取れます。

でも、そんな「借金あり貯金なしだけど彼女に悪いから同棲しなきゃ→バレて責められた!うわーんどうしよ(泣)→Aちゃん慰めてくれた!これで逃避してれば直面しなくていいや」みたいな、優柔不断で幼稚な男、これ以上許しちゃいけません。

失恋はおそらく初めてだと思いますので、立ち直るコツを。
・自分は悪くない、ってちゃんと認める
・相手がおかしいやつだった、ってちゃんと怒る
です。

お優しい方とお見受けしますので、難しいかもしれませんが、まず心の中でちゃんと相手を責めましょう。

No.32 17/06/12 12:46
匿名さん32 

貯金0
月々の支払13万。

という事は、複数のところからキャッシング又は買い物してるんですよね。
27才で・・・月収いくらあるんですか?
更にそれを問い詰められ浮気?(←以前からだと思いますが)

いくら11年の思い出が有ろうと、復縁はしちゃだめですよ。
浮気相手と一緒に住むために部屋を借りたという事は、更に借金を重ねていると思います。

浮気・借金、これ、一生直りません。直る人だったら、今回の事で浮気相手と一緒に住むなんてしません。

まだ今のうちにわかってよかったじゃないですか。
情があってまだ無理かもしれませんが、結婚した後じゃなくてよかった。
家族を作る前でよかった。

そう思って、頑張ってください。
例えA子の子が彼の子ではなく、出産後別れたとして、貴女に泣いて謝ってきても
その場しのぎの涙です。
鬼となって彼は見捨ててください。

いいですか?彼の借金・浮気は一生直りません。

No.33 17/06/12 22:27
社会人さん33 

借金の総額がかなりあるんじゃない?
月に13万の返済って…恐ろしい…

No.34 17/06/12 23:12
匿名さん34 

男ってバカだから、チャンスがあればすぐ浮気するよ。
女が断っても聞いちゃいないんだから。
またやるからやめときなよー。


No.35 17/06/13 00:24
匿名さん 

皆さまコメントありがとうございます。
このスレの主です。

皆様からのお言葉、すごく胸に刺さりました。私の中でも絶対に戻ってはいけない相手だと分かってはいるのですが、いつか問題が落ち着いてまた彼が直接わたしに関わってきた時、きっと私は戻ってしまいそうで怖くて皆さまからのお叱りと意見をいただこうとこちらにご相談させて頂きました。
私はこの11年、本当に彼以外見てきませんでした。なので彼氏としての男性を知りません。告白されても興味ももたず他の人を知ろうともせずここまできました。
なのでこれからは視野を広く、いろいろな人をきちんと知っていこうと思います。チャラくはなりたくないので(笑)、あくまで真剣にちゃんと人を見極める力をつけたいと思います。
本当にありがとうございます。

No.36 17/06/13 01:27
匿名さん36 

主さんに質問なんですけど 当時 あなたという彼女がいながら冷たくされたからといって避妊もせずに他の女と寝て、しかも借金だらけ。

その人の魅力ってなんですか?

No.37 17/06/13 02:12
匿名さん 

>> 36 コメントありがとうございます。
高校生の頃からわたしのことをすごく好きでいてくれてそれを全力で表してくれる人でした。彼は喧嘩も好きではないので就職するまでの学生恋愛が本当にいい思い出だらけなんです。
情けないですが、彼の魅力云々よりもそんな恋止まりの彼との関係に私自身が離れられないんだと思います。
私も過去の思い出から卒業できず、彼がいつか本当の大人になって真剣に将来のことを考えてくれるだろうと期待しながらここまで来たので私自身にも問題はありますね。

  • << 50 少し思ったんだけど 人の心は鏡かな?と思いました。 決して主さんも浮気云々って言うことではなくて 好きだから なぁなぁな感じになって、気づかないうちに甘やかしたのかも。 11年間 いてて別れたりとかなかったのかな?

No.38 17/06/13 02:47
匿名さん38 

彼氏は、人間性のないダメ男ですね。友人が浮気したら叱り、自分が浮気したら逃げ、浮気相手を妊娠させる。貯金0、借金を抱えている彼氏は、一緒になっても、幸せになれません。逆に彼の借金を背負わされますよ。別れて正解。次にいきましょう。浮気最低彼氏は、A子に差し上げましょう。

No.39 17/06/13 05:06
匿名さん39 

こんにちは。

読んでて思っとことは、主さんは彼以外 恋愛してこなかった、ある意味まっすぐな方なんでしょう。
今もどこかで信じているし待っているような気がしました。

でも、でもね、浮気や妊娠させた、さらには産ませたとなると、この事実は一生消えません。 たとえまた復縁するようなことになっても 何かある度に主さんは嫌な記憶が蘇ります。 そして疑いトラウマになってしまうんじゃないかと思うんです。

そして浮気は繰り返します。 それを全部受け入れられる心があればですが、そこまでして泣いたり悲しい思い辛い思いはしないでほしいです。
男でも浮気をしない人もいると思うし ゼロから新しい出会いを求めてもっと色んな経験や感動をしてほしいと思いました。

主さんが前進できますように…!


No.40 17/06/13 05:57
匿名さん40 ( ♀ )

いや仮に浮気してなくてもそんな借金持ちと結婚してもうまく行くわけないよね


だから今回の浮気を機にそんな貧乏神とは縁が切れて良かったんです

No.41 17/06/13 08:12
匿名さん41 

忘れちゃいな

No.42 17/06/13 08:12
匿名さん41 

もっといい人いるよ

No.43 17/06/13 08:27
通行人 ( 50代 ♀ 7BHLv )

貴女はラッキーです。
カードの支払いが月13万。月収50万くらいあるの?何にお金遣ったの?こんなだらしない男とこんな事でもなきゃ別れられなかったね。
結婚しても、こんな金銭感覚なら主さんは苦労しますよ。
辛いけど別れられてよかった。高校から11年も一緒にいてお金にそこまでだらしないとは、全くわからなかったんだよね。まだまだ嘘や隠し事あるだろうね。主さんはちゃんと彼をみてる?もうとっくに友人や貴女が思っているような人ではないと思うよ。

No.44 17/06/13 09:33
匿名さん44 

アラフォー、既婚、母親の立場です。25才で結婚しました。

結婚生活は想像以上にお金がかかります。それなのに最初から借金があるのは、賛成できません。貯金もないのも驚きました。
辛いだろうけど、お金と下半身がだらしがない人とは結婚しないほうがいいですよ。結婚する前で良かったと思ったほうがいいです。おそらく縁はなかったのでしょう。

彼氏は、若い子と一緒になってもあのままだと思いますよ。そんなに、人って変われませんからね。

新しい出会いを求めたほうが、主さんは幸せになれるよ。

好きな人と、一緒に生活できる人は違う場合があるのです。
一緒に生活できる人とは、落ち着いて安定した生活をできること。

好きな人でも、浮気や借金があれば長くは一緒にいれないよね。

うまく表現できませんが、結婚生活をするなら、どちらかな?どうかな?と、考えてもいいと思います。

No.45 17/06/13 10:30
恋愛の達人45 

主さん。
辛いのは今だけですよ。

別れてしまった状況が辛くさせてるだけです。

借金、浮気、妊娠→同棲
このような状況になれば殆どの人は病みます。
愛情からではなく執着です。
でもそんな想いなんて長い人生のなか一瞬のことですよ。
まだ若いしこれからもっと誠実で堅実で素敵な男性に巡り会えます。

今は本当に辛いと思いますが必ず乗り越えられますから。

だいたい毎月13万も支払ってるなら同棲生活もそう長くは続かないと思いますよ。
お金がなくて喧嘩にもなるでしょう。
相手の女性も彼のだらしなさに嫌毛がさすのは時間の問題です。

そして彼が主さんの戻って来ても戻らないで欲しいです。
貴女が幸せな人生を歩みたいのならパートナーは彼ではないですよ。

No.46 17/06/13 10:59
匿名さん46 

主さんはそんな長い間ずっと彼氏がいる状態だったから、その失恋の痛みをあじわう機会がなかったからわからないだろうけど、通常の人はそんな辛い失恋をあなたの年齢になるまでに何回か経験してるからね。
私だって彼氏と別れるたびに毎回死にたくて吐くくらいの痛みに耐えたよ。
そんなに苦しくても次にちゃんとした人と付き合って結婚すれば過去は嘘のように忘れました。痛みもなくなります。
その時に冷静になれますよ。借金がある人と結婚しなくてよかったって。私がいつも思うのは、元彼達 私を振ってくれてありがとーなんだよね

No.47 17/06/13 11:42
匿名さん47 ( ♀ )

私も同じ経験あるから言えますが、最初はすごい悔しかったし、整理がつかなくて自暴自棄でした。

幸せだったことを思い出すから、現実に起きたことをまだきっと受け止められずに主さんはいるんだと思います。

男女のことって、お互いの気持ちは2人にしかわからないですが、しばらく時間が過ぎれば、なんてことに自分は巻き込まれて、バカな男に執着してたなと、目が覚めます。

私もしばらく彼に対しての気持ち、抜けなかった。

でも数年経ち、すんごいダメダメな人だったよねって、もし無理して自分と一緒になってたりしたら、怖くなりました。

私は、しばらく恋愛いいや!と思ってたのですが、その後よい出逢いが続き、あの出来事から一歩違うところにいま自分がいて、前の幸せもあるけどその時よりもずーっと幸せな気持ちで過ごしています。

ぶっちゃけ、妊娠して幸せそうに見える彼女は主さんより不幸なんですよ。

主さんは幸せな道に送り出してもらったのでは?

ぜひそんな風に考えて、彼への思いを断ち切ってみてください。

11年の思い出は、ありがとうでいいんですよ。

そこに決して縋らないで、自分の今の道を歩んで行きましょう。

No.48 17/06/13 15:03
匿名さん 

>> 47 コメントありがとうございます。
他にも経験された方がいらっしゃったのですね、、
こんな経験するのは本当に私以外もう出て欲しくないと思いましたが、やはり現実は私以上に苦しんできた方がいるのも事実なんですよね、、

今は頭の整理の途中で、友達や家族が側で支えてくれるのにも関わらずわたしはまだ前向きになれていないので時間がかかっても少しずつ自分は逃れられてよかった、と思えるようにがんばっていきたいと思います。
綺麗な世界だけ見ていては、他の人の苦しみが解らないと今回のことで私も改めて気づかされました。
本当に不倫や浮気、苦しい思いをする人が減っていく世の中になっていってほしいです。

No.49 17/06/13 21:17
匿名さん49 ( 40代 ♀ )

11年の歳月を考えたら辛いでしょうが、お金にも女にもだらしないんですよ!別れてよかったです。

No.50 17/06/13 21:26
匿名さん36 

>> 37 コメントありがとうございます。 高校生の頃からわたしのことをすごく好きでいてくれてそれを全力で表してくれる人でした。彼は喧嘩も好きではない… 少し思ったんだけど 人の心は鏡かな?と思いました。

決して主さんも浮気云々って言うことではなくて 好きだから なぁなぁな感じになって、気づかないうちに甘やかしたのかも。

11年間 いてて別れたりとかなかったのかな?

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