結婚

妹さんは日常生活で手助けが必要だったり、収入の面など自立されているのでしょうか?

きっとご両親も若くはないでしょうし、心配ですよね。

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>> 1 現在は支援を上手く利用しております。

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主さんがお子さんを望むのであれば、今がいいときです。親の介護は子供が小学生になったあたりから降りかかりはじめるのが一般的ですかね。
ただし、先方のお嬢さんには一番良くない時期だと思います。
高卒まで待つべきです。
私の義祖母は継母でしたが、義母はとても優しいお母さんだったと話していました。
継子を可愛がらなくなるかもという義祖父の考えで子供は設けなかったそうです。
その覚悟があるならお付き合いなさってもよろしいかと思います。

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>> 3 娘がもう少し大人になってからでもと考えた事もあります。
2人の子どもを授かってその子も同じ娘だと比べたり 大きい娘の方が焼きもちじゃないけど、どうしても感じてしまうのかなと。

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>> 4 うちは構成ちがうけど連れ子再婚だけど赤ちゃんって手がかかるし上の子がかからないと差別してなくても構われてないとおもってヤキモチやいちゃうんだよね。
まず上の子と距離つめて、友達のようになってからにしては？それから赤ちゃんの話する、妹弟はほしいかやっぱり連れ子第一じゃないと上手く行かないよ。

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中学は多感な時期だからやめたほうがいいです。
たぶん3年以上口も聞かずかなり辛い思いします。
せめて高校か高卒ですね。

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自分の子どもと友達の様な関係になって欲しい。たまには子どもが実母とも会ったりもしてという様な事を当初言ってた時には、そんな都合良くはいかないよと言いました。

• << 12 えっ？ 彼氏さんの言ってる事は普通の事ではありませんか？ それを「都合いい」という考えなら、バツイチ子持ちの人との再婚はやめた方がいいと思いますが。

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実家のすぐ裏に自分名義の一軒家があるので、そこで住もうという話しも（笑）
干渉はしないとは言え、近すぎますよね………。

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私が責められたりもします。

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貴方達の意思が固まろうと、大事なのは娘さんがどう思っているかでは？
娘さんと3人で同棲からで良いじゃない、子供もお互い一緒の生活に慣れてからで良いじゃない。
一時的な感情で恋愛脳になって傷つくのは娘さんだよ。まだ10数年しか生きてない子の事、ちゃんと考えてあげなよ。

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>> 10 そうですよね

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>> 7 自分の子どもと友達の様な関係になって欲しい。たまには子どもが実母とも会ったりもしてという様な事を当初言ってた時には、そんな都合良くはいかない… えっ？
彼氏さんの言ってる事は普通の事ではありませんか？
それを「都合いい」という考えなら、バツイチ子持ちの人との再婚はやめた方がいいと思いますが。

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数ヶ月に1回のデートで遠出したりしています。ほぼ私の所へ会いに来てくれます。
1度彼の地元にも行きました。
この前、はじめて これは子どもにと
お土産(手土産？)を買いました。
お母さんが倒れた時に、入学の祝いも兼ねて、御見舞いのお花を送らさせて頂きました。

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パパの事を私が不幸にしてるんじゃないかなと言ってた事があるそうです。
会えない人は死んだのと同じだよねーと呟いてた事も。
結婚について向こうのお母様と彼との会話もあります。

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知り合いは奥さん側に連れ子なので違うかもしれませんが、2組います。
1組は新しく出来た子も連れ子も自分の子供だと言っていて、連れ子にも怒るし、心配もするしで、家族仲良く暮らしています。
連れ子にはお父さんとは呼ばせず君付で呼ぶようにして、お父さんじゃないけど、家族だと言っています。
娘も懐いているようです。
もう1組はかなり子供がかわいそうで、無理やりお父さんと呼ばせ、親は新しく出来た子ばかりを可愛がり、家族の中に居場所がいない状態です。
連れ子は親の見ていない所で、新しく出来た子を殴るし、かなり荒んで反発しかしないみたいです。
連れ子ありの再婚はとても大変そうなので、お勧めしませんが、もし再婚するなら無理に母親にならない方がいい気がします。
それでいて、自分の子供も連れ子も同じ様に接して愛してあげることが大切だと思いますよ。

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>> 15 子どもの年齢でも変わってきますよね。環境もあるでしょうし。
男性側に連れ子というパターンを聞いてみたいです。

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主さんは再婚すると誰が1番幸せを感じられると思っていますか？

子連れ再婚してるものですけど、この質問で自分達と思ってるなら、再婚はしないほうが良いですよ。

1番幸せを感じられなきゃならないのは娘さんです、それが子連れ再婚なんですよ。

身勝手な親の恋愛になんで関係の無い娘さんが巻き込まれにゃならないのですか？主さんは娘さんの幸せも確信を持って責任を負えますか？それが再婚ですよ。

主さん達はハッキリいっていい歳したバカップルにしか思えません。彼との子供ですか？でももし子供出来たら娘さんはどう思うかは考えてます？共に同じ感情で育てられます？

主さんからしたらこれから貴女のお母さんだよと思う程度でしょうけど、娘さんからしたら最愛の父親奪った最悪の敵なのですよ。それをのこのこ現れて払拭出来ますか？主さんが娘さんの立場だったら認められますか？

考え方甘過ぎです。そんな簡単なことさえ考えられずお花端に浸ってる２人は再婚なんてすれば必ず失敗しますよ。そして人生そのもの狂わすのは主さん達2人では無く、関係ない娘さんですよ。

ならばどうすれば上手くいくのか？それは娘さんが再婚を望んだ場合だけです。娘さんがどうすれば再婚を望めるようなるのかは、娘さんが主さんを心から信頼出来ればです。

なら娘さんが主さんを信頼出来るのか？一朝一夕に信頼なんて生まれません。何年も接し、会話をし、共に行動し、甘やかせるのでは無く本当の愛情を娘さんが感じ取れればです。多感な思春期の娘さんがそう取れるには年単位で必要になるのは当たり前ですけどね。

そういうことも出来ないで、思春期を抜け、自立して生計をなり立てられるまで待てないで焦るのを身勝手と言うんですよ。

娘さんを被害者にしてしまう再婚は絶対にするべきではないものです。子供に望まれる再婚だけがみんなが幸せになれる子連れ再婚だと思いますよ。

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