彼女を中絶させてしまいます。長文です
彼女が妊娠しました。
自分31歳、彼女は27歳。彼女は7歳の子供がいるバツなしシングルマザーです。
交際して2年目にして妊娠しました。
今、10週目です。
私は普通の会社員、特別稼ぎが良い訳ではありませんが余裕はそれなりにありました。
行く行くは結婚も考えて、趣味も出費を出来るだけ抑え将来の為の貯金もここ数年で始めた所でした。
彼女も普通のOLです。子供とも出かけたり外食に行き、私にも懐いていると感じます。
上手くいっていたと思います。喧嘩もほとんど無く、傍から見たら仲良しカップル、または家族に見えたと思います。
ですが、結婚するとなるとどうしても金銭面が不安で踏み込めず。最低ですが、泣く泣く今回は中絶させることになってしまいました。
彼女は産みたい、育児休暇もとり私も復帰して働くから、と言ってくれましたが、情けない事に私が自信を持てず、彼女も了承しました。
勿論中絶費用は私が支払います。彼女の病院への送り迎えは私がする、その後の体調を考え会社も休み上の子供の面倒もみると、言った所
彼女はもうその必要はない、あなたとはこれを期にお別れしますと言われてしまいました。
彼女を愛していますし、私としては今回の事も乗り越えて支え
彼女と一緒にいたいと思っていました。でもそれは彼女にとっては負担との事でした…
私がいると辛いとまで言われてしまいました。
絶対に別れたくないと思いますが、それは私の我が儘でしょうか?
中絶は彼女の体を傷つけ最低な事とはおもいます。彼女の言う通り 彼女も働いてくれたら生活も普通にはなるとは思います
ですが上の子のことを考えたり、金銭面を考慮するとやはり不安が大きく踏み込めません。
アドバイスお願いします。
17/06/08 09:09 追記
111に、追記しました
彼女と話しました。断られましたが、他の方法を提案しました。
もう10週目になるので時間はもうありませんが、中絶して別れるしかないのでしょうか。
>> 44
馬鹿じゃなの、中絶させといて関係は続けたいって何言ってんの!!
私は20代中頃に彼女と同じ経験したわよ、本当に苦痛で苦痛で仕方がなかった。…
仮に慰謝料と中絶費用払って去ることは簡単にできます。
でも、それは違うと思うんです。
私なりに出来ることをしてあげたいんです。
- << 117 >>私なりにできることをしてあげたいんです。 彼女の前から、影も形も消えて無くなってあげる事じゃないんですかね?お金だけは、たんまり遺して。 知人は、結婚してましたが、旦那さんの中絶の意思を知ると、自分で弁護士を雇ったり、生まれてきた子供が旦那さんと二度と関わりを持たないような手配を全部進めて、旦那さんの周囲の人間関係も全部纏めてぶった切って離婚しましたよ。 そんな気丈な元奥さんも精神的にショックで複数年入院や通院を余儀なくされました。。。 女性にとって身体、精神共に負担の大きい事なんですよ。 自分の子供できて、よろこんべないんなら、 結婚して子供できても、経済的不安でおろせと言われると思うし、 あなたが目の前にいる事自体、もう彼女の負担になっている可能性も高いと思う。
>> 45
主さん、これなんだよ。
36さんが書いた
>>彼女と別れないなら、あと何年か後に結婚されるおつもりですか?
結婚したら…
その通りだと思います。
その、稼ぎが少なく頼りない父親、ただいるだけの父親。
それが嫌で仕方ありません。
私のくだらないプライドの高さかと思いますが、実際そんな姿を嫁や子供たちに見せたくありません。
- << 67 >>稼ぎが少なく頼りない父親、ただいるだけの父親 そうですね、子供をおろす事で貴方のそのプライドは保たれると思います。 ただ彼女にとっては 決断力が足りない頼りない彼氏、一緒に居る価値もない彼氏 となってしまったのですから、貴方が嫌なように、彼女も嫌なんですよ、貴方が。そして彼女もそんな彼氏を今後自分の子供に見せたくないから別れを告げたのです。 けれど貴方だって、彼女はなくしても自分のプライドは保てるでしょう? どっちも欲しい!嫌だ嫌だ!というのはただの7歳にも劣る格好悪い男ですから、これ以上男の株を下げない方が良いのでは。
- << 68 ええ? そのプライドのために、人ひとり殺して、大好きな彼女の体を傷つて、心をズタズタにするの? 連れ子ちゃんにも、せっかく仲良くしてて、手に入るかもしれなかった家族を諦めさせるの? 自分が何をさせようとしているのか、もう一度よく考えたほうが良いですよ。
>> 83 別れて当たり前ですよ また出来たら今度は産ませるとか言うつもり? 普通に今回も 産ませて面倒見るのが当たり前 あー信じら… 上の子に将来、私は血の繋がりがないのにと反抗されるのも怖いです。
- << 108 上の子に血の繋がりが無い事をなじられるかもしれない・・・の分かってたはずなのに関わり続けたんでしょ? もういい加減、避妊しなかった自分のせいに、臆病な自分のせいにばかりしてそれ言い訳にするのやめな。 受精した以上、あんた父親になったんだろうが? 作るもん作ってしまったんだろうが? 怖いだの言うてる場合じゃねーんだよ。 私の兄弟は数人居るけど、長女は母親の彼氏の子で、2〜4人目は私の父親との子供で、下の子2人は離婚後に出来た彼氏との子で現在の継父だよ。 あっちも父親らしくなるつもりはないみたいだったけど、子供達を食べさせ、学校行かせて、何か事件起こしたら親として頭を下げてくれたし、父親とは思えないけど恩はあるよ。 これ見て怖いと思ったなら、自信ないなら早く中絶させて別れな。
>> 95
彼女は産みたいと言っているのに無責任な発言をしておいて、それでも一緒に居れると思うのがすごいですね。
一緒に居たいのに金銭面が不安って…
それは彼女にもやんわりとですが言われました。
一緒にいたいのは自分の都合良く考えすぎだと
- << 131 私の元旦那にも金銭面で自信が無いからおろしてと言われ、それでも一緒に居ようと同じ事を過去に言われました。 私の答えは「もう1人で育てるので一緒に居たくありません、さようなら」と言いました。 後日、旦那の家族に説得されたらしく、すんなり産もうと言い出し結婚しましたがうまくいきませんでした。 理由は色々ありましたが、やはり主さんが言った言葉がひっかかり多分ずっと彼女は貴方の事はもう信用とかそういうのはないと思います。 やはり今回言ってしまった発言を撤回して産んだとしてももう彼女さんは心から喜ぶ事はないしもう諦めるしかないと思います。 彼女の悲しみに比べたら主さんは痛くも痒くもないでしょう……
>> 99
妊娠してしまったのは2人の責任だと思いますが、選択肢は産んで結婚するか、堕胎して別れるかの二択しか無いでしょうね。
主さんにが彼女に出来る…
お子さんが理解のある子なだけで、私の子供がもし全くそう思わなく、逆に貧乏な思いして嫌な思いして育てられ、恨まれたら…
そういう可能性も考えてしまいます、
- << 126 将来、理解のある子供になるならないかなんて… 子育ては誰だって将来の結果をわかっててやってる人なんて1人もいないと思います。 親だって子供が出来た瞬間に初めて親になるんだから不安だし手探りでやってる様なもんですよ。 結婚にしろ出産にしろ楽しい事も不安な事もいっぱいあります。 だから主さんの収入が増えたところで違う不安が出てくるだけだと思います。 大事なのは覚悟をすると言う事です。 例え多少貧しくても主さんが一生懸命働いた結果なら子供は理解してくれると思います。少なくとも恨まれる様な事にはならないと思います。 彼女の連れ子の事も不安でしょうが、自分の友人にも同じ様な環境で結婚した人が居ますが、親子とても仲良くて、見てると「愛情は血より濃いな」と思います。 少しでも産んで欲しいと言う気持ちがあるなら中途半端な事をせず覚悟を決めて結婚して産んで貰うべきだと思いますよ。 今覚悟が出来ない様なら、主さんはきっとこの先もいろんな不安を言い訳に覚悟をする事は出来ないと思うので一生独身が良いかと思います。
>> 102
主より彼女の方が若いのに、この状況になっても、とても冷静で大人なしっかりした気持ちを持っている女性だなと思いました。
本当に申し訳ない…
彼女は強いです。私も一緒にいてよく感じていました。
今回も子供を身篭って改めて責任感も強くなったんだと思います。だから私には厳しいのです。
また叩かれるのかもれませんが…彼女と話をしました。
籍を入れず、このまま手当を貰いながら産んでもらい、私も今のままの状態なら資金面で援助する事が出来ます。
私が準備が整ったら籍を入れる、と言うことはありでしょうか?
彼女にもその話した所
そんな事周りに言えない、と言われましたが、本当に子供を産みたいのなら周りに言わず、籍を入れてから一緒に暮らしてみんなに報告していけばいいのでは、と思ったんです。わざわざ、子供が出来ました。結婚します。と報告はしなくていいと思ってるので。
彼女は籍を入れ子供を産んで一緒に育てる以外の選択はないそうで、もう断られましたが、私自身も産んで欲しい気持ちはやっぱりありますす。
中絶も決まっていたのに、ここへ来
て待ってもらっている状況です。ただそんなに時間もなく、
もう彼女と子供を守るには…貧乏覚悟でやっていくしかないのでしょうか。
- << 113 貧乏でやって行く覚悟をするんじゃなくて、2人の子の父親になる覚悟をしなさいよ! その覚悟がないから、結婚できないんでしょ? 貧乏になるだの、タイミングだの言い訳ばかり並べてるんじゃないわよ! 主には、他人の子を我が子として養えるだけの器がなかったの。自分の子すら、守ってあげる事が出来ないのに!! 訳の分からん提案してないで、籍入れる覚悟ないんなら、とっとと別れてあげなよ! こんな男と結婚したい!と思う女いないよ!
- << 115 女性は母親は、母性がありますから強いのは当たり前ですよね! それに、全然厳しいうちには入らないですね。 母子手帳の問題もありますし、できれば出産前に籍を入れた方がいいかと思いますが。 実際に結婚したらもっともっと大変なことが待っているんですよ。その先までを考えて、行動してたんでしょうか? 男性の中には、現実をしっかり見れない考えられない方が多いって思います。 男女の違いなんでしょうけれど。
- << 122 呆れたわ。 不正受給提案するなんて、恥ずかしい! 頭大丈夫ですか? 作り話ぽいけどね。
- << 133 レス全ては読んでませんが、 主さんは自分の事しか考えてないように思います。他人の私が少し読んだだけでそう感じるのだから、彼女さんにしたら、余計にそう感じると思いますよ。 子供ができたのに、できた事に対しての責任感が全く感じられません。籍を入れるとかが妥当な当たり前の筋道だと思いますが、そんなの産んでからでもいいだろうし、入れる必要もないだろ、とか言われたら、ただの責任逃れ、主がラクな方に逃げているようにしかとられないですよ。おろせと言うなら堕胎して別れる、という彼女の意見が最もな女性側の考えだと思います。経済面考えて貧乏になりたくないから生ませない、という考えなら人として浅すぎますね。
- << 140 一緒に育てて行こうとは、考えがないんですか?彼女に育ててもらって自分は、援助して終わりですか?そんなのズルいです。準備って何の準備ですか?結婚資金の準備ですか?結婚式は挙げずに、入籍だけでもできませんか?結婚式は、お金に余裕ができてから挙げればいいんだし。
皆さん色々厳しい意見が多かったですが、親身になって聞いていただきありがとうございます。
その後どうなったか、書かせていたただきます。
勇気を出して彼女に会い、結婚して産んで育てようと提案をしたのですが、断られてしまいました。もう遅い、と…
やはり決断も遅かったみたいです。それにここまでの間の私の発言などで不快な思いをさせ、冷めさせてしまったようでした。
私の事を買いかぶりすぎてたとも。
私は彼女中絶費用、他その間の検診費用、その他すべて精算してそれだけ払ってくれたらもう何もしてくれなくていい、と言うことでした
私は手術の日も教えてもらえませんでした。来て欲しくないからそうです。私には何も出来ないから…
こんな結果になるなら初めから生んでくれと言えればよかった。
- << 148 本当の後悔の意味を知ったんなら、二度と同じ過ちはしないように… 彼女は本当は強いんじゃなくて強く生きないと今いるお子さんと一緒に生きていけない事だけは忘れないでね。 シングルマザーはみんな殆んどがそうなんだよ。 言葉は悪いけど、彼女は主さんを選ばなくて正解。 私もこんな薄情な男、今更発言男、要らないです。 私は再婚してますが、主人が主さんみたいな男じゃなくて本当に良かったと思います。 器が小さい大きいの問題じゃなく、主さん自体人として最低だからね。 彼女には本当にお子さんと幸せになって欲しいです。 他人ながら願っています。
- << 153 102でレスした者です。 102のレスで最後の3行をもう1度見てみてください。 まさにこの結果になりましたね。 彼女の存在と、あなたと彼女の間に出来た命を軽く見た結果です。 あなたはきっと、赤ちゃんの命よりも彼女を失う事を恐れているんじゃないですか? 彼女はきっとその事に気付いてますよ。でも彼女は妊娠に気付いた時から母親になったんです。子供が一番なんです。 あなたは彼女の存在も含め、人生の選択を誤りました。 しかし彼女の場合、あなたの本性を知り、今回の人生の選択は間違っていなかったと思います。 彼女は既に一人で子供を産んで育てる大変さを知っているから、本来共に喜んで支えてくれる人(赤ちゃんの父親)に頼れない今、産む事だけが全てじゃないと彼女本人が一番わかっていると思います。 あなたは本当に本当に大変な事をしてしまいましたね。 慰めの言葉もありません。 これから出逢うであろう女性にもし今回の事知られたら、まともな女性なら間違いなくあなたに幻滅すると思います。 大きな十字架を背負って生きていってください。 そして、お金を払って終わりに出来るのはあなただけ。 彼女がこれからずっとずっと哀しい十字架を背負って生きていく事と、あなたの最初の判断で自分の子供の命を守れなかった事一生忘れないでいてください。
- << 154 主さんにとっては、振ってもらってよかったかも知れませんよ。主さんには荷が重すぎだったのだと思います。子供のいない、初婚の人の方がいいですよ。
- << 164 主さんも苦しい立場ですよね。突き放すような言い方もどうかと思うけど。 ただ、決断が遅かったというのは相手が正しいですね。 このことを忘れず、次の相手とは慎重に進めていきましょう。
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