母の反対を押し切って結婚。絶縁されましたが…
一人っ子、母子家庭で育ちました。
3年前に母の反対を押し切って結婚し、その後、私から関係修復を試みましたが色々あって和解せず、去年母から絶縁された者です。
今では小さいながらもマイホームを持ち、夫婦仲も良好で、もうすぐ子供も産まれます。
どこから知ったのか分かりませんが、それを知った母親が態度を一変。
孫が楽しみだの、何かベビー用品を買わせてくれなどと言ってきます。
母の気持ちは頭では分かりますが、感情面で腑に落ちません。
私や主人に対しての暴言や仕打ちが許せません。
例えば、ダイヤの婚約指輪を屑ダイヤだの、「お前らだけ幸せになりやがって!」という言葉等。
絶縁されている前提で、環境を整えた上での子作りだったので、子供が産まれても実家に頼るつもりはありませんし、子供を会わせるつもりもありませんでした。
なので、「何よ、今更…」な感がとても強いです。
(主人の実家はとても遠いため、物理的に頼るのは無理です)
ですが、母は自分に頼って欲しいと言います。
絶縁と言ったことがまるでなかったように…
感情面はともかくとして、子供と母親の事を考えたらここで関係を修復するべきでしょうか?
出産の際も呼ぶべきでしょうか?
ちなみに、母は強く望んでいるようですが、子供を預けようとまでは思っていません。
(これは感情面とは別に、新しい情報は受け入れない思い込みが激しい頑固な性格の母親なので、ハチミツなどの子供にとっては有害なものを与えそうだからです)
17/04/27 16:38 追記
ちなみに母は子供嫌いです。
周りに住宅地のない、丘の上の遊具がある公園で、はしゃいで遊ぶ子供を見て、殴りたくなるというような母親です。
なので、なぜ孫の面倒を見たいと言い出しているのか、理解できない部分もあります。
一人っ子、母子家庭だった事で、お母様は 旦那さんに主さんを取られたって、子供染みた感情を持ってしまったのかな💦
生まれて来るお子さんの事を考えれば、お祖母ちゃんが居る事は嬉しいかも知れませんが、
(あくまでも個人的には) わだかまりを持ったままでは関係修復は難しい以前に嫌なので、
親子だからこそ、一度 きちんと話し合って、過去とは言え、旦那さんへの暴言等の件を、きちんと謝罪して貰うべきだと思います。
孫が生まれるから過去は水に流そうは勝手過ぎるし、これからの方が人生長いんだし、謝罪あってこその和解だと思うので、わだかまりを無くした上で仲良し親子に戻って欲しいと願ってます。
- << 6 お返事ありがとうございます。 子供を考えていた段階の時期で、わだかまりを無くそうとあの手この手で話し合ってきましたが、今はもう話す気力もなく、疲れてしまっています。 頑として謝ろうとしないし、指摘するとヒステリーになります。 この状態では無理やり見繕っても、子供にはよくないですよね…
ご主人は何と?
仲直りしてほしいと思っているのか、このまま関わらないでほしいと思っているのか、ご主人の意向も聞いて話し合うべきですよ。
もし孫を合わせるとしても、その前にお母さんとは話しておかなければならない事が山ほどありますよね。
暴言や絶縁宣言のこと今までの態度を改めてもらえるのか、元々は他人であるご主人に対する節度を弁えない言葉等、反省する意思はあるのか。
そこでまたお母さんがキレるなら何も変わっていないということですよ。
- << 15 お返事ありがとうございます。 主人としては、「義母とは合わない為自分は極力関わりたくないが、親子や孫である(私)やお腹の子が関わるのは反対しない。(私)の意思に任せる」というスタンスです。 今まで何度も話し合ってきましたが、無駄でした… おそらくこれからも変わらないと思います。
経験者より言わせてください。
お母さんとは関係を修復しない方が家族のためです。
私は、母の喜ぶ言葉に惑わされて関係を修復しました。
けれども、旦那の親に悪口を言い出したら止まらないし、私が旦那の実家へ帰省する日は嫉妬に狂って暴言を吐く、孫の過ごし方を干渉したがる。
あまりにひどい状態で私はストレスで幻聴症状が出たこともありました。
お母さんと関係を修復してしまったら、きっと壮絶な孫育てを始めると思います。
私は、後悔、後悔、後悔しかありません。
「自分たちばかり幸せになりやがって」
私も言われました。
今でも言われます。
「あんたが結婚したせいで私は不幸になった。」
高齢になっていく母にとって子供はただの道具にすぎないのでしょう。
ちなみに私も一人っ子。
主さんには自由に幸せに生きていってほしいです。
- << 25 お返事ありがとうございます。 経験された方のご意見、大変参考になります。 私の母も19さんのお母様と同じような性格です。 19さんもさぞかしお辛かったでしょう。 暴言は私や主人に留まらず、主人の家族まで及んでいました。 今まで敬愛していた母親が、そんな母親だったなんてとても信じられず、とても哀しかったです。
ある程度の年齢を過ぎたら、余程の人徳のある方以外は、癖がどんどん強くなります。
気性として自分を卑下したり、他人を罵ったり、家族に対して傍若無人だったり、押し付けの態度を崩さない人間は、痴呆にもなりやすく、凶暴になっていきます…。
きちんと人間性が育ち、老人力を身に付けた方は常に成長し、亡くなるまで適応していけるそうですが、それでも痴呆が入ってくると近親者には遠慮がなく、甘えがあるので、他人に任せた方が揉めないそうです。
一番可愛い時期に、会わせてあげられないのは、お互いに可哀想かもしれませんが、お互いに最も傷付き易い時期でもあり、母親である主さん自身も、はじめての子育てにいっぱいいっぱいになるでしょうから、子供を守るためにも、世代の違う母親とは衝突は避けられません。
ある程度の年齢になり、物事を理解するようになれば、本当に時々であれば、最低限、出先で会うくらいの交流は可能でしょう。
主さんは、主さんの生活、家族を守ったらいいんですよ。
嫌でもお母さんがもっと年を取れば、主さんは、施設や病院などの付き添いや手配をすることは避けられないでしょう。
時々、お子さんとの会話には出して、存在だけは教えてあげてください。
私は父も元気で、独身の兄が実家にいるので、主さん程の密接さもないですし、そこまで頑なに揉めてはいませんが、母とは上手くいかないので、心配ですが距離を置かざるおえない状況です。旦那に言わせたら、なぁなぁで距離を置いていないと言いますが、姉も実家には寄り付きません。
会話が通じない上に、暴言を吐くので、実家に通いたくても難しいです。
どんどん年老いて、手を貸したい事も多いのですが。孫だけは兄と父にお願いして、母が会いたがるので連れていきますが、私がいると調子にのって余計な話を始めてしまうので長居は出来ません…。痴呆が悪化してしまうので、話し相手になってあげたいのですが難しいです…。
- << 26 お返事ありがとうございます。 私は一人っ子なので、いつか母の面倒を見なければならないでしょう… ましてや母は私を高齢で産んだので、今年で67歳です。 年齢に加え、20さんの仰るような、とても気難しい性格ゆえ、痴呆もそろそろ始まってしまうんではないかなと思っています。
どんな親でも親は親…そうは言っても、そんな母親は距離を置いた方が良いです。正直、いよいよ介護が必要になるまでは関わらない方が良いと思います。暴言、お金の無心など色々苦労しますよ。こんな事を言うと主さんに申し訳ないですが、もしかして母子家庭になった原因はお母様の性格のせいなんでは?
- << 28 お返事ありがとうございます。 母は今年で67歳ですが、介護が必要にならず、75歳で死ぬと前々から言っています。 その発言も子供である私の立場からとしては困るのですが、それよりもお金を少しでも貯めようとはせず、あったら使ってしまいます。(しかもしょうもない事に) 一人暮らしなのに、3LDKのマンションに住み、年金のほとんどを家賃に注ぎ込み、説得してもそこから引っ越そうとしません。 実を言うと母は×4で、2人目の旦那さんが私の父です。 1人目との間に、私とだいぶ歳が離れた異父きょうだいが1人いるそうなのですが、一度も会ったことはありません。 性格は別として、1人目は話を聞くところごく普通のサラリーマンだったらしいのですが、私の父を含む2人目以降の再婚相手は、財力はかなり持っていたものの、いわゆる社会的にアウトローな人たちでした。 なので、母子家庭になった原因は双方に問題はあるとは言え、根本的には母親であると私も思っています。 (主人も全て知っており、理解してくれています)
ご主人と産まれてくる我が子を
守る為に、
絶縁をオススメします。
感情に左右される、思い込みの激しい、ブライドだけは誰より高く…
なんか私の母親みたい。
就職を機に、自立と言う名の家出をしたけど、
社会人になり出会う人に恵まれて、自分も結婚したり、子供を持ったりで、育ててくれた恩を感じてさ、仏心だしたのよね。
色々あり過ぎて書ききれません。
完全に家庭壊れたよ。
旦那がキレるのも無理ない。
おかげさまで、友達も誰も居ない県外で母子家庭してます。
今は、特別な事はしないよ。
冠婚葬祭は実家にいく。
たまに、電話で病気してないか確認とか。
毎回、変わらないなぁこの人は…
電話きった後、疲れるなんてもんじゃない。
情けないけど、先月は動悸酷くて目眩してクラッ…
息子が私の異変に気付き、病院に行くはめに、不整脈が…血圧がビックリな数字たたき出したわよ。
- << 31 お返事ありがとうございます。 一時期は修復を試みた時期もありましたが、今は何もかも疲れました。 会うだけでもストレス溜まりますよね。 なんでこんな母なんだろうと、悩んでも仕方がないのに悩んでしまう… 24さんは私以上に、健康に害を及ぼすほどに、お辛いと思います。 私の中でまだ葛藤がありますが、距離を置きます。
>> 22
どんな親でも親は親…そうは言っても、そんな母親は距離を置いた方が良いです。正直、いよいよ介護が必要になるまでは関わらない方が良いと思います。…
お返事ありがとうございます。
母は今年で67歳ですが、介護が必要にならず、75歳で死ぬと前々から言っています。
その発言も子供である私の立場からとしては困るのですが、それよりもお金を少しでも貯めようとはせず、あったら使ってしまいます。(しかもしょうもない事に)
一人暮らしなのに、3LDKのマンションに住み、年金のほとんどを家賃に注ぎ込み、説得してもそこから引っ越そうとしません。
実を言うと母は×4で、2人目の旦那さんが私の父です。
1人目との間に、私とだいぶ歳が離れた異父きょうだいが1人いるそうなのですが、一度も会ったことはありません。
性格は別として、1人目は話を聞くところごく普通のサラリーマンだったらしいのですが、私の父を含む2人目以降の再婚相手は、財力はかなり持っていたものの、いわゆる社会的にアウトローな人たちでした。
なので、母子家庭になった原因は双方に問題はあるとは言え、根本的には母親であると私も思っています。
(主人も全て知っており、理解してくれています)
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