2人目妊娠、退職の友人
愚痴です。
幼馴染の友人Aがいます。Aは不妊を経て一昨年出産し産休をとっていましたが、今年再び妊娠が発覚、退職したそうです。
Aは仕事人間でずっと仕事についての情熱を語っていたのに、ぽんぽん妊娠して仕事をあっさり辞めたことにもやもやします。
Aは、育児が想像してたよりも大変で、産後、旦那さんからも専業主婦になって欲しいと言われていたようで、2人目を妊娠し、辞めることにしたと話していました。
立て続けに妊娠して、それはちょっと責任感ないんじゃないかと思います。
家にいて何をしているのか聞いたら、ごはんの用意と子どもと遊んでるくらい、とのことでした。
甘えてるよね?と言ったら、そうかも、と笑っていました。
何か、産前と話が違っていてもやもやします。
昔話してた仕事に対する情熱はなんだったのか
幼馴染で、その方の事を昔からよくご存知なだけに、主さんも、余計にモヤモヤされていらっしゃるのかもしれませんね。私は主さんの事も、幼馴染さんの事も存じませんので、あくまでも個人的感覚・経験と、一般的な認識から申し上げますね。
世間には、家事・育児・仕事をしっかりこなしている方も沢山いらっしゃいます。私自身、子持ちで働くようになり、世のお母さん達の凄さと大変さを実感している毎日です。しかしながら、物事に対するキャパ量は個々で異なりますし、幼馴染さんのように配偶者の要望もあります。全てこなせる人から、一つしかこなせない人まで、様々です。幼馴染さんの仕事に対する、かつての情熱も嘘ではなかったと思います。しかし、人は、特に女性は、人生において、結婚・妊娠・出産などの変化が多く、また、その変化に対応する事を求められます。幼馴染さんは、母という立場になり、仕事のスタンスに対しても、変化したのだと思います。主さんも、物事に対する考えや価値観は、昔と全く同じですか?経験や立場で、変化したところはありませんか?
確かに、あまり期間も空かずに、妊娠し、仕事仲間に迷惑を掛けた部分はあると思います。でも、子供を授かるって、当たり前のことではないんですよ。なので、不本意で授かったのでないなら、大切にしたい・生み育てたいと思うのは、自然な気持ちだと思います。それに、主さん、子供の相手を1日中した事はありますか?子供の性格もありますが、相当なパワーが必要ですよ。もちろん、お子さんを持たない方、仕事に生きる方々も沢山いらっしゃいますし、それも、人生です。逆に、子供を授かり、働かないで育てるのも人生です。よそ様の家庭に口出し、まして批判するのは、いくら仲の良いお友達でも、ナンセンスですよ。私が幼馴染さんなら、嫌な気持ちになりますし、今後のお付き合いも考えます。モヤモヤのあまり言ったのかもしれませんが、大人でしたら自分の中に留めておいて下さい。長々と失礼しました。
- << 8 友人キャパはある方かな?と思います。というのも、昔は9時まで仕事、それから飲みに誘って断られたことがほぼないのと、大人しいですが、遊びながらもうまく生きてきたタイプなので。 産後はその9時まで仕事がネックになったと話していました。時短勤務は限りがあり、旦那さんが年上なのですが役員になってしまい、更に仕事が遅くなり育児を頼めなくなり、地域のシッターさん、保育施設は抽選で、漏れてしまったことと、未就学児はその時間まで見てもらえないきまり?になっているらしく〈詳しく話してくれましたが忘れてしまった部分も多いです〉、旦那さんは当選しても遅くまで預けるのは反対で、毎日ケンカしながら話し合って出した答えらしいです。 はじめは旦那さんが役員になる予定がなかったため迎えは旦那さんの予定だったとのことです。 役員を断ることはできなかったのかを聞いたら、そんなこと言えないよ、と話していました。 彼女は旦那さんとはラブラブみたいですが、聞いてるとなんだか子供より仕事優先な旦那かなーと思ってしまったり。 彼女も、仕事より子どもかーと思ってしまったり。 やめなくてもパートとかもなかったのかなーとも思います。 それもみんな言い訳かなーとも思ったり。 5さんの言う通り、彼女は仕事家庭をうまくやれなかったということですね。 友達はパートの子の方がうまくやってる感じがします。 正社員とかこだわらない方がいいんですかね。
>> 5
幼馴染で、その方の事を昔からよくご存知なだけに、主さんも、余計にモヤモヤされていらっしゃるのかもしれませんね。私は主さんの事も、幼馴染さんの…
友人キャパはある方かな?と思います。というのも、昔は9時まで仕事、それから飲みに誘って断られたことがほぼないのと、大人しいですが、遊びながらもうまく生きてきたタイプなので。
産後はその9時まで仕事がネックになったと話していました。時短勤務は限りがあり、旦那さんが年上なのですが役員になってしまい、更に仕事が遅くなり育児を頼めなくなり、地域のシッターさん、保育施設は抽選で、漏れてしまったことと、未就学児はその時間まで見てもらえないきまり?になっているらしく〈詳しく話してくれましたが忘れてしまった部分も多いです〉、旦那さんは当選しても遅くまで預けるのは反対で、毎日ケンカしながら話し合って出した答えらしいです。
はじめは旦那さんが役員になる予定がなかったため迎えは旦那さんの予定だったとのことです。
役員を断ることはできなかったのかを聞いたら、そんなこと言えないよ、と話していました。
彼女は旦那さんとはラブラブみたいですが、聞いてるとなんだか子供より仕事優先な旦那かなーと思ってしまったり。
彼女も、仕事より子どもかーと思ってしまったり。
やめなくてもパートとかもなかったのかなーとも思います。
それもみんな言い訳かなーとも思ったり。
5さんの言う通り、彼女は仕事家庭をうまくやれなかったということですね。
友達はパートの子の方がうまくやってる感じがします。
正社員とかこだわらない方がいいんですかね。
>友人キャパはある方かな?と思います。
Aさんは、バイタリティはある方なのですね。それでも、2人の小さいお子さんの育児は、相当な労力ですよ。それに、家庭がある以上、自分本位だけで、大切な決断はできません。だからこそ、Aさんも、ご主人と沢山喧嘩をしたのでしょう。そこまで、詳しいお話を聞いているのに、Aさんを批判される主さんが、よく分かりません。
>役員を断ることはできなかったのかを聞いたら
これも、主さんの大きなお世話です。ご主人が仕事優先になるのは、役員という責務の重さから考えても、仕方のない事だと思います。そういった事は、近くでご主人を支えている、Aさんが一番感じているでしょう。だからこそ、ご主人に言えないのでしょうし、そんな事を言う(夫の出世を妨げる)妻なんて、女の私でも嫌です。Aさんのご家庭に限らず、育児世代と男性の働き盛りが重なりやすいのもあるので、仕事と家庭の兼ね合いは、難しい所でもあります。私事ですが、私の夫も、仕事と資格取得の勉強の同時進行で、平日は母子家庭状態です。それでも、夫が家庭を大事に思ってくれている事は、実感として分かります。
主さんも、一社会人でしたら、いくらお友達でも、もう少しご自分の言動に慎みを持たれた方が良いのではと考えます。昔から、「親しき中にも礼儀あり」とも申しますでしょう。他の方も仰っていますが、もしAさんを批判なさるのでしたら、実際に、ご自分が似たような状況をご経験されてからになさいませ。推測しますに、主さんもお若いとお見受けします。これから、まだまだ様々なご経験をされるでしょう。経験に勝るものはありません。主さんが、「井の中の蛙大海を知らず」になりません事を、老婆心ながら願っております。長文、また度々のレスにて、失礼いたしました。
ごめんなさい。
あなたの考え方が子供すぎです。
たぶん、独身子なしでしょうか?
ご飯作って子供と遊ぶ。
立派な仕事ですよ。遊ぶったって、危なくないよう気を遣いながらだし、子供を見ながらご飯作らなきゃいけないし。
旦那さんが役員を断れなかったなどは、男の会社勤めなんてそんなもんですよ。家計は旦那さんメインなんだろうし、子育てに優先で役員を断るなんて、今の社会では理解して貰えない事のほうが多いと思う。
結果、仕事と子育ての両立が出来ないタイプだといい放つなんて、めちゃくちゃ上から目線!
以前仕事熱心だったかもしれないけど、人は時と共に変わります。
幼馴染のことより、もっと自分磨きに目を向けたらどうですか?
9時までの仕事なら、なかなかつづけられないのでは?
主さんは、他人に預けて働くことをよしとするひとなのかもしれないから、ご自分はソウシタラヨイトオモイマス。
こどもに寂しい思いをさせてまで働くことにいみがなかったのでは?私も、人任せにはしたくない考えです。
旦那さんはこどもより仕事?
友達は仕事よりこども?
だからなんなのかしら。
預けられて育つこどものなかには、ゆがみがでているこどももいますよ。親が責任とらないのは、迷惑なんですよ。いぬ猫ではないから。
なぜパートもしないのか?
こどもにてがかからなくなったらしたらよいだけでは。
人の選択にうるさいと思う。
友達の家庭の状況を考えたら、おかしな選択ではないと思う。
9時まで働いていたら、こどもはさみしがるし、習い事にもつれていけない。デメリットのほうが大きい、という考え方もあるのですよ。
主さんは、なぜ結婚して子育てしないの?なぜ、ひとの選択に口だししたい気持ちでいるのですか?
一括で失礼致します。
シングルマザーの友達は育児を終えて30で再就職し、今はきちんとした生活をして婚活をしています。彼女も言っていましたが、今の年齢で育児を終えてからの再就職なんて不可能だと。Aは子供が欲しくてそのシングルマザーの友達からもアドバイスをもらっていました。
シングルの友達も、Aは仕事をしていたから勝ち組だと思ってたけど、無職の今は心配しかないと話していました。
Aは20代で早めに結婚していたので、不妊が原因で上手くいかなくなった時もあると話していました。
一人産んで、一年でまた妊活を開始し、ナントカ療法?ということをしていたようなので、計画的ではあったのかもしれませんが、予定より早く妊娠したとも話していたので、どっちなのかな?とも思います。
彼女も私も30代ですが、旦那さんは40代なので焦っているとも話していました。
周囲には未婚の人もたくさんいるので焦ることもないかと思いますが。彼女は子どもが欲しかったようで、不妊を公言して情報を集めまくっていました。周りはわりと好意的でしたが、今思うとデリケートなことだし人に言うものじゃないんじゃないかな?とも思ったり。Aはそのくらい藁にもすがりたかったと話していましたが。
40すぎての就活を心配します。
煽りはスルーさせていただきますね。
- << 28 40代からの就活を心配してますってそれは主が口だししたりする問題ではないと思いますよ。Aさんは結婚していて旦那さんには安定した収入があるわけだからそのシングルマザーの友人の状況と比較するのは違うと思うし、Aさんは色々悩みながらだけど自分の仕事より子供を産み育てる選択をしたわけで、これから先子供が大きくなってから就職するのか家庭と両立させるためパートで働くのかはその時のAさんの状況で決める事だと思います。主がイライラモヤモヤする気持ちが分からない。 話を聞いてる感じAさんは出産前はバリバリ働いていてかなりしっかりした方で経済力もある旦那さんと条件の良い結婚もしていて悪く言える要素が全然ないのに、主がとにかくあら探しして、悪口を言いたいとしか思えない。この私のレスも主からすれば“煽り”と捉えるのでしょうが、嫉妬してない、やっかみで言ってるんじゃないと思われたいならこういう他人を貶める悪口は控えるべき、自分の株を落とすだけだし、余計自分の幸せから遠ざかるだけだよ。
- << 30 主の余計なお節介、このスレ自体が煽りに思えてしまう………
- << 37 主さんはバリキャリしながら誰にも甘えず夫婦で育児してるの? 人の心配してる場合じゃないと思いますよ?
- << 54 え? 主が心配しなくてもいいんじゃないの? なんで、人の就活にまで口を挟もうとするのか。 主は独身?だろうね。 だから、支離滅裂なことしか言えないんでしょうね。 ただ、妬んでるだけとしか思えない。 もしかして友人の中で主だけが未婚⁉ がんばれ!
>> 25
一括で失礼致します。
シングルマザーの友達は育児を終えて30で再就職し、今はきちんとした生活をして婚活をしています。彼女も言っていまし…
40代からの就活を心配してますってそれは主が口だししたりする問題ではないと思いますよ。Aさんは結婚していて旦那さんには安定した収入があるわけだからそのシングルマザーの友人の状況と比較するのは違うと思うし、Aさんは色々悩みながらだけど自分の仕事より子供を産み育てる選択をしたわけで、これから先子供が大きくなってから就職するのか家庭と両立させるためパートで働くのかはその時のAさんの状況で決める事だと思います。主がイライラモヤモヤする気持ちが分からない。
話を聞いてる感じAさんは出産前はバリバリ働いていてかなりしっかりした方で経済力もある旦那さんと条件の良い結婚もしていて悪く言える要素が全然ないのに、主がとにかくあら探しして、悪口を言いたいとしか思えない。この私のレスも主からすれば“煽り”と捉えるのでしょうが、嫉妬してない、やっかみで言ってるんじゃないと思われたいならこういう他人を貶める悪口は控えるべき、自分の株を落とすだけだし、余計自分の幸せから遠ざかるだけだよ。
出産前の9時まで仕事が、育児には負担だったというだけでは?
出産後も以前と同じように働くためには、パートナーもしくは第三者の協力が不可欠です。それが難しいのなら、自分自身が何かを諦めるのも仕方がないこと。
彼女は子どもが欲しかったんですから尚更、信頼できるところに預けられないなら自分がそばにいたい気持ちになったんじゃないかな。
子供に手がかからなくなって落ち着けば、また仕事復帰はできますよ。私も10年ブランクで再就職したクチですが、世の中それほど就職難ではありませんでした。小さい子持ちのママだと預け先等リスクがあるから大変そうでしたけど。
若さが売りになる仕事なら難しいかな?けど、キャリアと実績があるならおそらく40代になっても困りません。男性だって40過ぎてもまだ転職できるでしょう?それと一緒。起業する主婦だっているくらいですから母ちゃんは思った以上にパワフルですよ。
しかし友達の人生選択くらい応援してあげればいいのに、ネガティヴだなー。
他人の事なのにあれこれ考えたり、ご友人が相手なのに批判したり…主さんて寂しい人なんですね。
出産によって臨機応変に環境を変える人は沢山いるし、どんなに調整しても周りに影響を与えてしまうこともあるでしょう。
例えば会社なら上司や同僚、取引先関係者。
家族ならば同居関係同一世帯にあたる方々。
それらの関係者が結果として現状を受け入れているなら問題のないことです。
主さんが彼女に迷惑をかけられたのなら別ですが、産前産後の発言の違いでモヤモヤし批判するくらいならもう関わらなければいいだけです。
それから会社によっては育児と両立の可否も異なります。
甘えてるとか両立できないとか、主さんの発言は専業からも兼業からも受け入れがたい部類のものですよ。
一括です。
ショップ店員や事務をバカにしたレスがありますが、失礼だと思いませんか?
友人は大学出て、公務員でした。他のサイトで身バレした知り合いがいたので詳しくは書けませんが、ネットで調べても給料はかなり良さそうだったし、良い生活してる感じでした。
だから尚更、シングルの友達も、なんでーと。
今は三組に1組が離婚する時代だから、女も仕事をもたなきゃならないと。
女医の友達もいますが、産休とりまくって4人の子供がいます。本人は職場では、また産休?育休?帰るの?と嫌われてると話していましたが、やめないで頑張っています。
シングルの友達も、事務ですが、次結婚したら必ず産休とって復帰する、やめる意味がないと話していました。
私も結婚しても絶対産休とって復帰します。
- << 45 >私も結婚しても絶対産休とって復帰します。 いいじゃない、それで。 人は人、自分は自分ですよ。 仕事復帰するってことは子どもを保育所なりに預けるってことでしょ?私も出産前は「絶対預けて働く!!」と思ってましたが、実際子どもが生まれてみると離れるのが寂しくて結局産後2年たった今でも専業主婦で子どもと家に居ます。 どうせ来年には幼稚園に入るわけだし、それまで貴重なこの時間を楽しく過ごそうと。 そのお友達が今幸せならいいじゃないですか。
- << 50 不妊っていつ子供ができるか分からないの! 素直に祝福できないあなたの性格を知ってるからあえて友人も素直に喜びを表現できないの! いつまでも人の事僻んでないで自分の婚活に勤しみなさい! 人の幸せを願えないこんな性格じゃ結婚できないと思うけどね笑
- << 51 ここまで性格が悪いと笑えてきたよ。 シンママの友達がどうとか女医がどうとかそれはその友達の事情で働く事を選んでるんでしょう。 なんでそれにAさんも合わせないといけないの? 自分は子供いても働きます。言うならまず相手探さないとね。そんなに嫉妬深い性格だと男も寄ってこないよ。
- << 56 主さんが育児休暇を取得して復帰するか否か、それは主さんご自身のお勤めになる会社側と、現状では結婚できるのかシングルで出産するのかは不明ですが、そのお相手、または両家のご実家と話し合われればよろしい。 そして、その選択を例え友人であっても赤の他人が批判すべきではない…それだけのことです。 退職を決意されたご友人のスキルはそのご友人が努力して得たものですから、もったいないなどと妬んでも手に入る性質のものではありません。 気に入らないならそえんにすればいいけれど、出産いく時後は同じ環境の母親同士の方が話も合うので、そんなことをしなくても相手方からそうされますからもう安心ですね。
主は30代独身で、結婚も出産の予定もないから、自分は欲しくても得られないものを幼馴染が手にしたから僻んでる?
公務員で安定した職に就いていた幼馴染に結婚でも先を越されたが、未だ不妊だったから、何とかやり過ごせてたけど、1人産みまた一人生みされて、やっかみ?
「前はあんなに仕事仕事って、結婚出産とか家庭のことよりも仕事大事だって言ってたくせに、抜け駆けしやがって!騙された!」って思ってる?
勝ち組、負け組ってやつですか?
自分が取り残された感じで惨め?
祝福できずにそんな風に思ってモヤモヤするって、そういうことじゃないの?
と、世間一般ではあなたのことを見る人が多いと思います。
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