日記帳

昨夜は睡眠薬にたよってしまった

心が重いな、疲れたな

なんかもう全てが中途半端
自分に自身が持てないと
色々起こしてしまう

過去のあの事があったから
自分なんて価値とないと思う。

価値があると思えると嬉しくて
やり過ぎる、要するに
余裕がないんだよね

今は楽しいより安心を求めたい

自分の回りが変わることが苦手
一人立ち止まってるみたいだから。
皆はドンドン先に行く

迷いなく、なのかな。

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過去の反動で、必死になってしまうんだ、カッコ悪い
代わりはいくらでもいて、
大したことではないんだろうな。

気持ちが違うって悲しいよね
何のため繋がってるのか分かんないよ
暇潰し………だろうな。

もうこのままでもイイヤ
サインかも知れないし

あぁー楽しかったよぉ
昔味わえなかった気持ちが
嬉しくて心地よくて

ずるいやつになって終わるんだ
余裕のある振りももう限界
価値のないやつなりに、
自分のやり方で終わりにしよう

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耳鳴りがする

職業病？　　
音符で表すと上のBかCかなー

だいたい音感笑

一時期低音が聴きづらくなってたけど
今は戻った？検査したいけど
時間もお金ないな。

あーそういえば、あちらも中途半端。
私は吹ければ何処でもいいのだけどね
楽器が鳴る　て感覚が今なって分かった
こんな年になっても、まだ伸びしろがあるのは嬉しい発見だったな

明日は練習だ
まだ仮宿だけど頑張ろっ
頑張ろ

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楽しかったな
LINEを待ったり
洋服を選んだり
会う前のドキドキも

もう期待しちゃだめなんだよね

距離を置こうとしてるのかな
しつこくしたつもりはないのだけど
他に好きな人出来たのかな
ただ単に飽きられた？

モヤモヤが膨らんでどうしようもなくなる　　

一人でも大丈夫だったのに　
一人が好きだったのに
前の自分に戻りたい

やらなきゃいけないことが山積み
気持ちのスイッチを入れ換えなきゃな。

滅茶苦茶に怒って泣いて
責めてすがってもいいけど
弱い私を受け止めるほどの気持ちはきっとない。

オレなんでもすぐ忘れる。
て言ってたから、私のこともすぐ忘れちゃうんだろうね

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だれか～忘れる方法教えて～
いつかは、楽になるのかな
どのくらいかな
一ヶ月　一年　もっとかな。



もう本当に連絡来ない気がする

そしたら、それもいいのかも

自分からは切れないから

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最近薬頼らず眠れてるな

失ないそうになると、途端に惜しくなって、あの手この手で手元に置こうとする
もっていても大事にしないのに

本能？欲か。

それがあんまりない人と
ある人と執着心の違いかな。

人の物はよく見える

そんなこと考えもしないんだと
最近分かった

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朝が来るともう、モードが変わっててる。
完全に割りきってるんだろうな

きっと皆にそう。
だからいいや。

好きとかもなし、
でも力強く抱き締めて頭を撫でてくれる。
　　
楽しみになんてしてないかとおもったけど、お土産物たくさん買っておいてくれた

愛情とは違う
でも、楽しみにしててくれてたと
思うと嬉しい

電車に乗る頃には
気分を変えて、駅につく頃には
今日の事がもうずっと前の事みたい。

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私は弱い人間だけど

途中で止めたり逃げたり

しないできた

嫌ってほど苦しい思いや悔しい思いをしたから、考え方や感じ方が
曲がってるんだろうな

そうならなかった人は幸せ
そういう感情をもたない側の
人には分からない。

真面目に生きても
我慢して生きても

不真面目に生きても
我が儘に生きても

時間は同じように流れる

時間は平等たけど
流れる時間の中で起こる様々な事は
決して平等ではない、

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