姉が突然おかしくなった…
姉がここ数年でおかしくなりました。
乱文、長文になりますので、宜しくお願いします。
兄弟が多く、大家族。
昔から仲が良くそれぞれ結婚しても子供が出来ても繋がりがありました。
姉は16歳の時に兄弟で一番早く
結婚、出産しました。
7年程前に私がまだ実家に住んでいる頃
良く姉夫婦が遊びに来ていたのですが、
その頃から家を出ろ、自立しろ、
甘えるな、等と言い出し
私の年齢的に高校を行かず働いていたのもあるとは思うのですが
突然言い出すようになりました。
それから18歳の時うんざりして
飛び出すように家を出て一人暮らしをしました。
その頃からでしょうか…
姉が変わり始め、妹が見つけた
姉のブログに私や他の兄弟、親の悪口を書いていたのです。
3年程前に姉はバツイチになり、
その時に別れた元旦那さんとよりを戻し再婚したのですが、
バツだけは付けたくない、離婚はしないと結婚したので
最初はその事が後ろめたさがあるのかなと思っていたのですが、
どうやら自分のプライドが高すぎて私の一人暮らし、兄弟が家を買った等許せないみたいです。
正直どうしたらいいか全く分かりません…
こんな人だったのか、こんな考えをするタイプではなかったのに
突然の変化についていけていません。
母も落ち込んでしまい、家族でもう姉の話はタブー状態です。
もう縁を切り、解決は無理なんでしょうか?
意見をお聞かせください。
17/03/24 18:24 追記
話し合いを行いました。
皆様の予想している事とは少し違いましたが解決したのでレスを残しておきます。
皆さんありがとうございました。
そのブログは誰にも言えない不満をこっそり書いただけのもので、お姉さんが捨てたゴミ箱を覗いたようなものなのかもしれない。
自分自身持てあます醜い部分だけをこっそり捨てて、優しい部分や温かい心は自分で持っていき、そこには書かなかったのかもしれない。
人の心って全く逆の気持ちも同時に持ったりするのでは?
祝福する気持ちと妬みだって同時に持つこともあるし、どちらが大きいかも本人にすら分からない事もありますよね。
ショックなのは当たり前だし、お姉さんも浅はかだったけど、あまり書いてあることに振り回されず、今まで実際のお姉さんを見て思っていたお姉さんへの評価を大事にした方が良いと思いますよ。
>> 1
レスありがとうございます。
そうですよね…
きっと許せない私も心が狭いのかなと思いました。
私の事をどんなに見下して酷い事を言われても何とも思わないのですが、
頑張って育ててくれた母親の事を言ってはいけない事で罵倒してる姉を見て分からなくなってしまっています。
許せるように努力したいと思います。
- << 5 許すとか許さないとかじゃ無く、書いてあること全てが真実ではないと思っておいた方が良いと思うんです。 普段心の片隅に押しやっていたドロドロした気持ちが、何か辛いことがあったときに芋づる式に出て来てしまって勢いで書いてしまったり、夜中に感情的になるとネガティブになってしまうとか、お酒の勢いとか、メンタルの病気で攻撃的になってしまっているとか、書き手のその時の感情と、冷静な気持ちで読む読み手とでは受け止め方もニュアンスも違うから、書いたものって怖いものですからね。 飲み屋の酔っぱらいのオヤジが言う愚痴を、昼間キチンとした礼儀正しいサラリーマンの言い分が違っても、酔っぱらいが真の姿で、真摯に働く姿は偽物だと切ってしまうのは気の毒でしょう?どちらにも真実は含まれているかもしれないけど、それが全てではないです。 ごめんなさい。しつこかったかもしれません。 私は別に許す必要は無いと思います。公開して悪口を書いたお姉さんが悪いのは確かです。 ただ、全てを鵜呑みにしてしまってはお母さんもお姉さんも気の毒な気がして。
>> 2
レスありがとうございます。
そうですよね…
きっと許せない私も心が狭いのかなと思いました。
私の事をどんなに見下して酷い事を言われ…
許すとか許さないとかじゃ無く、書いてあること全てが真実ではないと思っておいた方が良いと思うんです。
普段心の片隅に押しやっていたドロドロした気持ちが、何か辛いことがあったときに芋づる式に出て来てしまって勢いで書いてしまったり、夜中に感情的になるとネガティブになってしまうとか、お酒の勢いとか、メンタルの病気で攻撃的になってしまっているとか、書き手のその時の感情と、冷静な気持ちで読む読み手とでは受け止め方もニュアンスも違うから、書いたものって怖いものですからね。
飲み屋の酔っぱらいのオヤジが言う愚痴を、昼間キチンとした礼儀正しいサラリーマンの言い分が違っても、酔っぱらいが真の姿で、真摯に働く姿は偽物だと切ってしまうのは気の毒でしょう?どちらにも真実は含まれているかもしれないけど、それが全てではないです。
ごめんなさい。しつこかったかもしれません。
私は別に許す必要は無いと思います。公開して悪口を書いたお姉さんが悪いのは確かです。
ただ、全てを鵜呑みにしてしまってはお母さんもお姉さんも気の毒な気がして。
ごめん、私は主のお姉さんの気持ちわかるかも…
私も大家族で育ちその長女として育ったけどその中でも上の子供達は何かにつけて犠牲になる宿命で子沢山なんて親のエゴだと思ってたし大家族で良かったなんて一度も思ったことありませんでした。
お姉さんが若くして出来婚して家を出たのも家族の事を押し付けられる負担で重荷だから嫌になり逃げたかったからだと思います。
まず大家族の親って低学歴で世間知らずなバカが多かったりする癖に避妊すらしない犬猫並みに子供産んでまとめな教育が出来ないからお姉さんが犠牲になりこれまで我慢していた事が爆発して歪んでしまったんでは?
一度歪んだ人格を戻すのは難しいかと…悲しいですがお互い離れた方が幸せな事もあるんで距離をおきましょう。
>> 8
母親に世話になってたのに…って主は言うが多分、主の母親がお姉さんにしてあげてた事って普通のご家庭なら当たり前にしてあげれる事さえ大家族で大変なのに見たいな感じでしてやった感があるから感謝されないんじゃない?
きっとお姉さんの中に主の親は親としてしなくちゃならない事がずれてるから思う事が積み重なってる気がする…じゃなきゃ、お母さんを恨んだり憎んだりしない。
私も親になって初めて親としての義務と責任がこんなに重くて大変なのか子供が成長する都度に解るようになったと同時に自分の親が子供にしてあげなきゃならない最低限の事さえして来ない出来ないダメ親だったのかがよくわかった。
子供にまとめな教育をつけてやれない環境を整えられない親の子供は社会に放り出された時に働く場所も選択肢が狭まれて苦労するし、子供にはそんな苦労させたくないから私は子供にきちんと学校生活を全うして社会経験していろんな事を学んでから結婚して子供育てなさいと口癖のように言ってる。
親のキャパを越える子沢山は目のいき届かない範囲になり犠牲者を生みこんな親のもとに生まれて来たくなかったと感じてしまう。
うちは主のお姉さんとは少し違う理由ですが全てにだらしがない母親にうんざりして疎遠になりました。
>> 11
レスありがとうございます。
そんな偏見があるのですね…
偏見や差別が嫌いなので周りにもそういう方が居なく本当にびっくりしています…。
私も聞かれない限りは答えませんがこれからは聞かれても答えないようにします。
それは無いと思うんですよね…
兄達も学校に行ったり就職したり結婚したり…皆それぞれの生き方をしています。
私ももちろん一人暮らしで自分で生きていってますし…
ただ自分で選択肢を狭めそんな若さで子供を作ったから
選択したい事も出来なかったの方が正しいと思っているのですが…
正直な所姉が自分で狭めた世界を周りのせいにしているだけな気がするのですが、
皆さんの意見が大家族=悪なので
ちょっと困惑しております…。
貧乏ではなかったとおっしゃってますが ではお姉さんが高校進学しなかった理由と 主さんが高校進学しなかった理由を教えて下さい
他の兄弟の方達は高校又は大学卒業してますか?
お金があるのに進学しないなら本人に余程の事情がある(非行またはイジメ又は学力不足)でしょうし
しかし世間一般の大半の見方として 高校も出てない子沢山=貧乏だとみなされるのが普通
選択肢が少なくなるし 下の兄弟の事を考え 姉が進学を諦めたという背景がもしもあるならば 親や兄弟に不満を持つのも普通
- << 16 レスありがとうございます。 姉は中学卒業してすぐ子供が出来ました。 なので進学はしていません。 私は学校に行くより働き社会に出て経験を積む事の方が有益な時間だと判断した為進学は致しませんでした。 他の兄弟は高校、大学それぞれ行き卒業してますよ。 それが何か関係あるのでしょうか? お金があるのに進学しないとその様に感じるのかも知れませんが、 あまりにも決めつけ過ぎですよ。 世の中には沢山色々な方がいます。
随分前にもスレ立てられてないですか?
理解してあげようとはこれっぽっちも思わないんだなというところが印象に残ったスレに似ています。
人格形成に性別と長子か中間子か末子かという事は影響します。
長女であるお姉さんが、主さんが物心付くまでどのように育てられ、それをどのように感じたかは、主さんには分からない筈。
きっと苦しかった事悲しかった事を我慢し続けて我慢し過ぎて爆発してしまったんでしょうね。
でもそれを血の繋がった母親も兄弟も理解しようとはしてくれなくて、もっと苦しく悲しくなって、関わりを絶った。
私は中卒ででき婚みたいな事はなかったけど、お姉さんと同じく長女で、ある程度の年齢になって子供の頃のトラウマが爆発したので、なんとなくお姉さんの気持ちが分かる気がします。
主さんはお姉さんの気持ちに寄り添おうとは思ってないんですよね?
思ってないなら、関わらないであげるのが、せめてもの優しさじゃないですかね。
>> 23
レスありがとうございます。
いえ、今回が初めてですが…
似たような方がいるんですかね?
そうなのでしょうか?
理解は沢山しようと思いました。
何かある事に連絡し歳も近いこともあり良く色々な話をしていて
仲は良かったんです。
私が一人暮らしをし自立してから段々と私を避けるようになり、
それから兄が家を買ってから
兄を避けるようになり…
本当に突然なんです。
ブログには若くして子供を産んだ事や一軒家(本当は借家)に住んでいる事、自分の夫婦仲や家族が仲がいい事、たくさんの幸せ自慢があり
その中で他の兄弟はダメで親は親だと思った事がない、
私だけがしっかりちゃんとしてるのよと取れる事が書いてありました。
これは姉の性格というかプライドが高く兄弟で格差をつけるのが好きなのでしょうがないのですが…
こちらの歩み寄りを拒否して
そんな事を言われるのがとても悲しいです。
長女には下には分からない苦労や不満があります。
親は平等にしてると思っていても、実際頼りになるのは一番上の女です。小さいうちから知らず知らずに色々頼んだり押し付けたりもあったと思います。
家事分担とは言っても、上から順に面倒事もさせられるしね。他より出来ると思ってしまうのは仕方ない事かなと。
下から見れば上は親に色々やって貰ってると思うかも知れないけど、長女は長女で一番親の助けになっていたと思います。
自分の選んだ道とは言っても、早く結婚して解放されたい気持ちもあったのかも知れませんよ。
私も長女ですし妹は主さんと同じ事言いますが、私だって出来るなら次女に産まれたかったです。うちは、早くから共働き家庭だったので姉は「やって当たり前」扱いしかされませんでした。
親にもよりますけど、長女の気持ちは長女の人にしか分からないと思います。
さすがに、おかしい人扱いされてるお姉さんが可哀想。
ほっといてあげては?
主さんは、お姉さんで気になるんだと思いますけど、お姉さんが満足することは多分無いから…。
家族がまだ人数が少なかった時に、お姉さんは、全てを持っていたんだと思います。
そして、兄弟が増えて、最初は喜んでも、失ったものを取り返すことは出来なかったんだと思いますよ?
負担ばかり増えて、愛されている実感は得られず、下ばかりが愛されていると感じたんだと思いますよ?
失ったものを取り返せたと、彼が出来た時は思ったんじゃないかな?
でも結婚って親になるってことだから、子供が愛されるようにはならないんだよね。
自分が失ったものを取り返せたわけじゃないんだよね…。
迷走しても、本人の問題なので、本人が納得しない限りは、幸せにはなれないし、他人のせいにしている限りは、今持っている宝物にも気付けません。
心配だと思うけど、好きにさせておくしかないよ?
苦労もしたんだろうけど、長女って、上に兄が一人いようが、特別な存在で、本人が思うよりずっと、手間も暇もかけて親が育てているんだけどね…。感覚として、自分に向いていた、手間も暇も、愛情も他に分配されて、失った(減った)のは確かだからね。
長女(第1子、長女)の義母が、娘(孫、第1子、長女)に、弟の誕生日プレゼント(靴1つ)と一緒に、姉に靴を2つくれて、これで平等だからね。と言っていました。
私の実姉(第2子、長女)がやはり出来婚しました。やりたい放題で、やっぱり離婚しましたが、未だに好きに生きています。
こちらは姉が踏み荒らした焼け野原で散々な目にあっていたりしますが、姉は何とも思っていません。義母は第1子で、半分家長で跡継ぎの覚悟がありますが、私の姉は、上に長男がいて跡継ぎの責務はありませんからね。そんなものですよ?
主です。
皆さん沢山のレスありがとうございました。
今日突然話し合う事になり先ほど全てが終わりました。
姉の攻撃対象が妹になり、
妹から泣きながら電話が来て
頭に血が上って私から姉に電話をし、いい加減にしてもらいたい、関わりたくないと思ってるなら攻撃をしてこないで欲しい、それに一番下の妹に攻撃するなんて…と言った所それはもう大人とは思えない罵倒、暴言を吐かれ電話を切られ私はもう終わりでいいと思ったのですが、母が我慢に我慢を重ねていたので直接話し合う事になりました。
結果、皆様が予想している事とはちょっと違う考え方でした…
やはり少しおかしくなってしまったのだと思います。
結局私達は縁を切るという形になり、
病院に連れていくなりカウンセリングを受けさせるなり姉旦那に全て任せる事になりました。
良くキチママなどのお話は聞いていましたが、まさかこんな身近に居るとは思いませんでした、
それも血の繋がる兄弟に…。
皆さんアドバイスありがとうございました。
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