うつ（鬱）状態の彼との復縁について

今は彼は人と関わる事が凄くしんどくて辛いんだと思います。
今は主さんの気持ちを優先するのではなくて、彼が主さんを必要だと感じれば連絡来るだろうし
連絡にも返事するのがしんどいのだと思うので、今は復縁を望まずにそっとしといてあげるのが良いかも…

個人的には鬱は支える側も共倒れになる可能性もあるので、今別れてるならもう彼とは違う人を見つけた方が良いと思います。

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アドバイスをいただきありがとうございます。

そうですよね。頭ではわかっていても、連絡がない＝私は必要なくなった　と解釈してしまうと、悲しみと憎しみが混在してしまう酷い私がいます。結局は、傍に居て、俺を理解して　と言われていても、最後は私さえ煩わしくなってしまった。これが現実なんです。

信じて待つのか、嫌ってしまうのか、ふっきって（フリをして）日常を過ごすのか、4ヶ月間毎日考えていますが気持ちがup/downを繰り返し、人目のないところで泣きじゃくり、対外的には普段よりテンションが高くなり、自分が自分で「もう結構私キテるな」と思ってしまいます。

2人は長い間何らかの関係で繋がっており、縁自体は私より彼が信じていました。今もそうなら、いつか彼から連絡が来るのでしょうか。何ヶ月、何年後なのか。

違う方を探そうともしたのですが、自分の心の中で何らかの結論付けをしないと前に進めません。彼が心配でならない。本当に離れきってしまうことを望んでいない気がするのです。勘違いかも知れませんが。完全に私も壊れ掛けているかも知れませんね。でも周囲の沢山の人たちの優しさ、笑顔に触れると励まされ、心が潤い、倒れずに居る現状です。

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少し関係性は違いますが、似ている状況なのでコメントしました。こちら不倫関係です。同じように、家庭内トラブルで、しばらく関わらないで欲しいと連絡を断たれています。どうしようもなく、いつまで待てば良いのか分からないですよね。

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>> 3 てんてんてんさん、こんばんは。初めまして。
実は私も同じ境遇です。不倫関係です（表向きはそんなにガッツリじゃないけど）。

もともと家族、自分の身内の問題から、それが家庭に波及、そこへ潜在的なストレスの仕事が重なり、彼はどうして良いかわからなくなってしまいました。「しばらく」と言われるのもショックですが、言って欲しい気持ちもありました。が、「またいつか」ってなんやねん！と突っ込みたくなりました。

互いの家庭、人生に立ち入るつもりはありません。お互いに上手くバランスを取っていたつもりでした。うつ気味状態は可哀想だし、何とか助けてあげたいともちろん思います。でもそれまで唯一頼り、甘えていた相手にきちんと事情を説明せず一方的に手放すとは。本心は一言いいたいです。腹括れないなら不倫するな、甘えるなと。

私たちはある程度の年齢です。今後もトラブルや失楽園はないでしょう。であれば、もう少し向き合って話す場があってもいいのではと思うのです。

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>> 4 こんばんは。同じでしたか…。彼も立て続けに不運な事が重なり鬱状態なんですね。わかります！親身になってあげていたのに薄情ですよね。せめて状態や事情の説明はすべきです。鬱であれ、一方的に断たれた場合、相手がどれほど虚しく、寂しく、苦しむか考えてほしいですよね。私も、相手が夫婦間でトラブルになり鬱状態だと…今はそっとしておいてくれ、と言われたきり連絡とれません。いまだに気になりますし、考えてしまう毎日です。
せめて一度会って話たいですよね。連絡は出来ない感じですか？

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連絡は取れるのですが、メールは半分既読スルー、半分は数時間後の一言返信がある程度です。あれだけ即レス、長文の彼が。1度気軽に食事も誘いましたが、まだそんな心境になれないし忙しいので「時間をください」と言われ数ヶ月が経過が経ちました。いったいいつまでなのか？

さんざん心配を掛け、尽くしてもらったのか知っているはずなのに、ちゃんと説明もしてもらえない。もう金輪際ない、好きじゃなくなった、家庭に戻る、次が出来た　etc.　悲しいけれど言われる方がマシです。諦めつくし。恨んでも。でも彼曰くどれでもないらしい。「居なくなる訳じゃない」って、居なくなるんでしょ？どう違う？ならいつまで？と聞きたいです。

私自身メンタルが来て身体を壊し、毎日泣き続け、消えてしまいたいと思い、やっと今は2～3日に1度涙ぐむ程度に落ち着きました。彼は不倫だからと言うより、若い時からの交際も似たような曖昧さなようです。

てんてんてんさんは今後どうして行くのですか？私は、フェイドアウトくらいなら、喧嘩してもはっきりさせたいのです。そうでなければ前に進めない。彼に不信感を抱いたままで、想い出も楽しい記憶で残らないので。

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>> 6 なるほど…けれど返信あるだけ、まだ繋がれていて羨ましいです。わたしも３ヶ月前は毎日ないていましたが、最近は泣くことはなくなりました。けど考えない日はないです。彼は子有りですか？
今後、こちらはこのまま自然消滅でしょうね。私からは何も出来ないので相手次第です。相手夫婦が離婚協議中なので、離婚して落ち着いたらノケノケ連絡くるのかな…なんて期待したりしてますが、彼も追ってこないタイプだから、このまま消えていきそうです。たしかに最後なら喧嘩してでもいいからきちんと話したいです！！

• << 9 お返事ありがとうございます。彼のお子さんはもう既に成人、同居ですが働いています。 離婚協議中とのこと。でも、逆にてんてんさんのところは、その問題が解決したら連絡が来そうな気がしますね。復縁なのか、報告なのかにしても。 私たちは家庭を尊重し合う、友達以上恋人未満を長く続け、何度も時間が空き、最近恋人っぽくなったような腐れ縁の関係でした。都合が良く、ある意味ずるい、良く言えばソウルメイトのような関係でした。離れても忘れた頃に結局ひっつくような。 私も4ヶ月が経過。不思議なものですね。毎日片時とも彼を忘れることはないのですが、いつまで泣き暮らし、体調を崩し、何事にも身が入らない日々は送られないのです。結局。私の中では、まずは半年と時間を区切り、そこでどうするかを考えたいと思っています。彼にもアクションすると思います。その反応で判断するかも。

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>>「ごめん、今は何も考えられないんだ」「またいつか」
鬱はそういう病気です。親しい人（親兄弟、配偶者、彼女であっても）にも誰にも会いたくなくなって、まず寝られなくなる、次に食欲と性欲が減退する、最後にただ1人で24時間布団に転がって起きられない、それが鬱です。
何とか助けてあげたいと思うなら放っておくしかありません。「私なら助けられる」という事はありません。表だって病院に連れていける関係ではないなら、放っておくしかないのです。「いつまで」かは分かりませんが、私の身内は復帰するまで1年半かかりました。長ければ10年～かかります。
本音を言えば、貴方が黙って見守る、彼の復帰まで待つ事が出来ないなら何も言わず去るのが賢いです。鬱の人に何かを求めてはいけません、別れの言葉でさえも、です。

普通の感覚で言えば「もう私を愛していないのか」と責めてしまいがちですし、そういう方は何人もいます。しかしそれは貴方の気持ちが伝わるなんてとんでもなく、はっきりいってまったくの逆効果で彼を追い込んで病気を悪化させます。また自殺率が非常に高い病気なので、責められ突発的に自傷行為に走る事もあります。

見たところ貴方と彼の関係は不安定な関係ですので、貴方が安定を求めるのは当然かもしれません。しかし鬱になった以上「普通の人」ではもうないのです。「普通の人」に求める当たり前が鬱の人に通用するなら、鬱の人達が何年も休職する必要はないと思いませんか。
不倫は幸せな反面、両方にストレスがかかる関係ですから、残念ながら鬱の治療とは正反対の立場にあるものです。これ以上今の状態の彼と関わってもお互いに良い結果は招かないと思うので、幸せな思い出のまま終わる事が良いと思うのですが。

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>> 7 なるほど…けれど返信あるだけ、まだ繋がれていて羨ましいです。わたしも３ヶ月前は毎日ないていましたが、最近は泣くことはなくなりました。けど考え… お返事ありがとうございます。彼のお子さんはもう既に成人、同居ですが働いています。

離婚協議中とのこと。でも、逆にてんてんさんのところは、その問題が解決したら連絡が来そうな気がしますね。復縁なのか、報告なのかにしても。

私たちは家庭を尊重し合う、友達以上恋人未満を長く続け、何度も時間が空き、最近恋人っぽくなったような腐れ縁の関係でした。都合が良く、ある意味ずるい、良く言えばソウルメイトのような関係でした。離れても忘れた頃に結局ひっつくような。

私も4ヶ月が経過。不思議なものですね。毎日片時とも彼を忘れることはないのですが、いつまで泣き暮らし、体調を崩し、何事にも身が入らない日々は送られないのです。結局。私の中では、まずは半年と時間を区切り、そこでどうするかを考えたいと思っています。彼にもアクションすると思います。その反応で判断するかも。

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いちはさまへ

身近な方のお話もおきかせいただきありがとうございます。

＞親しい人（親兄弟、配偶者、彼女であっても）にも誰にも会いたくなくなって

まさにそんな感じです。実は単身赴任なのですが、奥様、その御家族の状況が彼へプレッシャーとして圧し掛かり、真のストレスだった仕事や会社のことは私に理解や助けを求めてバランスを取っていましたが、もうあれこもれもで無理、自分にキャパがないのが悪いんだと悲壮な顔で言いました。今、彼は、あまり家にも帰省していないようです。

彼が最後に言った「1年後か2年後かわからないけど」は、もう自分の状態やこの先を充分予測しての、精一杯のメッセージだったのかも知れませんね。ずっと私の事を考え、想って行くとも言っていました。

別に理由を隠しての別れの口実、もう復調しているのに面倒なだけ、私は大事でも必要でもなかった、そんなこと位生きていれば誰にでもあることなど沢山考えました。でも、短期間で変貌、周囲全てへ態度が変わって行った彼の様子、今を見ると従来とは別人で、数々の書籍、身近なカウンセラーにも聞きましたが、やはりうつ（鬱）の典型的な傾向に見えます。

彼を追い詰めず、もうしばらく待っていてもいいのでしょうか。
治すことは無理ですが、日々を緩和させてあげられるお手伝いは何か出来るのでしょうか。

とても大切な人なのです。

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丁寧なお返事ありがとうございます。

彼が正式に鬱と診断されていないならば、本当の事は彼にしか分かりませんね。しかし今回は鬱になった事を前提でお話しますね。
主さんの彼への気持ちは分かりました、しかし鬱は自分との、孤独との闘いです。
普通の病人であれば、愛おしい人が傍に来て手を握ってくれる、「なんて有難いんだろう」と思うでしょうが、鬱患者に同様の事をすると「こんな事をして自分にこれ以上何を期待しているんだ、もうやめてくれ…」こういう思考になります。

昔精神科の先生に「貴方が善意から言葉のボールを投げかければ、それは針になって彼に刺さる」と言われた事があります。それ位、全てをネガティブに受け取ってしまうのです。よって辛い回答となりますが、彼の病状を緩和させる言葉はなく、貴方に出来る事は「黙って待つ事」のみです。

主さんが待ちたいのであれば、待っていれば良いと思います。
ただし1年、2年待ったとしても彼が前のように応えてくれるかどうか確証はありません。恋人・配偶者が鬱になると離婚する方が多いのはここにあります。「どれだけ待てば良いのか？」それは誰にも分らないのです。

私は当時同棲中の彼氏が鬱になりましたが、彼からのスキンシップ、メールの返事、一緒に何処かへ出かけること、日常会話、結婚、「当たり前」の事を全て諦めて、例え彼の回復に自分が邪魔になるなら別れても良い、それまで一緒に居るとまで決めて待ちました。
此処までいくのに、長くて辛くて、頭がおかしくなりそうでした。
人間ですから相手に何かを期待してしまうのは当然です、主さんは彼への期待を全て捨てられますか？黙って彼を待つ覚悟がありますか？それが無理なら、やはり辞めるべきだと思います。

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>> 11 とても心にズシッと来るお話とアドバイス、ありがとうございます。
ごめんなさい。立ち入ったことをうかがってもいいですか？（NGならスルー下さい）

いちは様と彼は、その後、今、どうのような関係でいらっしゃるのでしょうか。
その辛くて苦しくてやるせない期間の中で、自分を保つ工夫、出来事、彼の変化などがあれば是非お聞かせ願いたいです。

＞「こんな事をして自分にこれ以上何を期待しているんだ、もうやめてくれ…」

思い当ります。いつも気に掛けていて欲しい。話を聞いて欲しい。癒して。と直前まで頻繁に求めていた彼に、あまり重くならない会話を心掛け、負担にならないタイミングを見計らい体調を気遣うメールをした私に「返信不要といいながら返事を求めているんでしょう」「全部は返せないけどいいの」と言いました。もともと週数回しか通信しません。配慮に配慮を重ねていた私はショックを隠せず「私は必要ないの？」と涙目で訊いた時、彼の瞬間の睨みつける形相は別人で恐ろしく、その後、わからない、今抱えている悩み以外何も考えられない、俺だって世の中に必要かどうかわからない　と言いだしました。

黙って待つ　と言うのは、一切の連絡、陣中見舞的なメールもしないとのことでしょうか。お手紙、電話ももちろんのこと。会食のお誘いさえも。

今の私には全く責めたり詰問する気持ちはありません。ただ、彼の状態を正しく知り、出来ることをしてあげたいのです。それが一切のコンタクトを絶つがベストであれば･･･仕方ないのかも知れません。

沢山勉強もしました。専門的な資格？も取ろうと今しています。知識や学問としては分かるのですが、やはり自分のことになると、彼がなぜこうなってしまったのか、私への気持ちの有無や今後が見えず、毎日考えて悲しい気持ちになる日々です。

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私の場合は、当時同棲していた彼氏が鬱になりました。
彼は休職1年半経て、今は完治（と言われる程一切症状が出ていない）し私の現夫として傍にいます。主さんは同居されていないようだから、少し立場は違いますが、鬱の症状を真正面から受け止めなければいけないのでキツかったです。
鬱になってから物凄く喧嘩が増えました、セックスも一切しなくなりました、手を握るなどの軽いスキンシップも嫌がられ、別の部屋で眠り、会話もなく、メールもなく、ご飯も食べず、風呂も入らず、ただ布団でじっとしていました。些細なこちらが全く悪意なく言った言葉をネガティブに取られ勝手に怒り出し、まるで人が変わったようでした。

心掛けたのは、彼に一切干渉しないこと。「〇〇くらいはいいだろう」と思うのは逆効果です。今は純粋な貴方の心配のメールすら彼には酷い罵声に思えてしまうのです。だから何もしない、彼が一切ストレスを感じない「無」の環境でただ休む事が、一番完治への近道だと教わりました。
失礼を承知で言うと、貴方とは不倫関係のようですから大なり小なりストレスになりうる関係性だと推察します。今は辛いけれど彼の中から自分を消すしかありません。

「ただいま」といったら誰かが「おかえり」と返ってくるのが普通は当たり前ですよね。けれどそれすら返ってこなくて良いと、息さえして生きていてくれれば良いと思えるようになって8か月程で彼が布団から抜け出せるようになりました。
朝起きると夜いなかった彼が隣に居るようになりました、「おかえり」が返ってくるようになりました、それでもまだ完治から程遠くそれから11か月後に復職しました。
先の未来なんてその時は一向に見えません、突然「お前は必要ない、別れよう」って言われるかもしれません。例えそうなっても良い、それまで見守るって貴方が決められるかどうかではないでしょうか。ただ本当に、苦しいですよ。

• << 16 彼が生きていてくれればいい。傍に居られなくなっても、直接関われなくなったとしても、従来の恋人のような関係じゃなくても、何年必要でも。 心から愛し、自分の全てを捧げるくらいに気持ちでないと出来ないことですよね。 本当はそうしたい。でも私はその立場ではなく、彼も望まないでしょう。 私がわがままで弱いのだと思いますが、たった一言か態度で必要とされていることが知りたいです。2人を繋ぐものは、愛情、信頼などの無形のものしかなかったので。 友人、カウンセラーの方は別れることを勧めます。それは私のメンタル、共倒れを心配してくれてのアドバイスです。でも見捨てることが出来ない自分が居ます、苦しくても。勘違いかも知れませんが、彼がそう言っている気がするのです。 どうすればいいのか。

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当時のお辛かった話を回想させてしまってすみませんでした。今も彼と一緒に過ごされていいると聞いて何だか私も幸せな気持ちになりました。大変な道程だったとことと思いますが良かったですね。

実はこうなる前の半年強の彼の私を（身体を）求める様子が尋常じゃなく、時間、場所問わずと言うか「えっ？大丈夫なの？」と言うくらい執拗でした。とにかく誰かの肌に触れたい、抱き締めて欲しい、何もかも忘れたいみたいな。老いを前にした自分の男としての確認、仕事が上手く行かなくなり降格になった人としての自信を埋めるためのようにも見えました。

一般には不倫ですが、私たちの関係は以外にフランクなもので（そう振舞っていた）少なからず彼自身にはさほど不倫ならではのストレスは無かったと思います。そんなに相手しなくても良いし、自分の気の向いた時のみに会い、電話やメールも多くなく、会っている時間も私から早く帰宅しなさいとうながされる感じでした。あえて互いにそうしていたのかも知れませんが。

自分自身、家庭、仕事のことでテンパイになった時、私のような関係の相手は一番に除外されるにはある意当たり前だとも自覚しています。ただ、不倫と言うよりはお互いの全てを許容した親友にも似た間柄だったので、なぜちゃんと胸の内を話してくれなくなったのか、そのまま拝み倒されて別れを伝えられたのかが一番私が拘っていることなのかも知れません。

彼の中から姿を消す。私が今回で一番淋しくなったことです。ある日突然、彼の心や日常内で一般の同僚や友人と一緒、いえ、以下の対応をされ、なぜか分からず狼狽し、悲しみに暮れました。彼にその自覚はなく、悪びれた感じもなく、ただ最後に「俺は君に甘えている、何でも許してくれると」と自省していました。

傍にいられない、顔も見られない、会おうと行動を起こさなければ関与出来ない関係です。物理的距離もある。彼自身が会いたい、必要だと思ってもらうことを願って待つことしかないのですね。

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不倫の良し悪しは私にはよくわからないので、言及はしません。

>>彼自身にはさほど不倫ならではのストレスは無かったと思います
それは彼にしか分からない事です。
少なからず現在離婚調停中であれど最初から伴侶が嫌いで、憎らしくて結婚する人はいないと思うのですよね。貴方と同じく愛し合った時期もあり、楽しい思い出も沢山彼の中にはあると思います。だから冷静になってみたら、彼も奥様に罪悪感が全く0のストレスフリーで貴方と不倫関係で付き合っていたかといったら、決してそうではないと思いますよ。

主さんは仮に彼を信じて願って待ち続けたとして「突然お前は必要ない、別れよう」と連絡がきたら、素直に受け入れられますか？
仮に彼が本当に鬱になったのか、親の死がきっかけで罪悪感に耐えきれなくなったのか、私にはわかりません。ただ何年も確証のない年月を待って過ごしても、期待する物が返ってこない可能性もあると理解しなければいけないと思います。
私はあまりお勧めしません。主さんは素直な方だと思うので、もっと希望のある方と幸せになれる事を祈ります。

• << 17 ＞仮に彼が本当に鬱になったのか、親の死がきっかけで罪悪感に耐えきれなくなったのか 私も正直どちらかわかりません。自分の親を看てもらった奥様がメンタルに支障を来し、でも自分は「精一杯やっている」と疲弊しつつ、死を目前で見る辛さから逃げている感じに見えました。行動が。仕事に逃げて。最後は自分でもそれを口に出していました。 ただ、鬱っぽいのも事実。誰とも連絡を取っておらず、身体も壊し、たまに顔を一瞬見ても暗いし落ち着かない。 普通の精神状態でのただの不倫の別れなら良かったのです。終わりはあると思っていたので。そうなら話も交わして諦めたでしょう。 本当に病気なのか、そうでもないのか、よくある不倫男女の別れなのか、せめてそれさえ分かれば心のやり場があるのですが･･･。

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>> 13 私の場合は、当時同棲していた彼氏が鬱になりました。 彼は休職1年半経て、今は完治（と言われる程一切症状が出ていない）し私の現夫として傍にい… 彼が生きていてくれればいい。傍に居られなくなっても、直接関われなくなったとしても、従来の恋人のような関係じゃなくても、何年必要でも。

心から愛し、自分の全てを捧げるくらいに気持ちでないと出来ないことですよね。
本当はそうしたい。でも私はその立場ではなく、彼も望まないでしょう。
私がわがままで弱いのだと思いますが、たった一言か態度で必要とされていることが知りたいです。2人を繋ぐものは、愛情、信頼などの無形のものしかなかったので。

友人、カウンセラーの方は別れることを勧めます。それは私のメンタル、共倒れを心配してくれてのアドバイスです。でも見捨てることが出来ない自分が居ます、苦しくても。勘違いかも知れませんが、彼がそう言っている気がするのです。

どうすればいいのか。

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>> 15 不倫の良し悪しは私にはよくわからないので、言及はしません。 >>彼自身にはさほど不倫ならではのストレスは無かったと思います… ＞仮に彼が本当に鬱になったのか、親の死がきっかけで罪悪感に耐えきれなくなったのか

私も正直どちらかわかりません。自分の親を看てもらった奥様がメンタルに支障を来し、でも自分は「精一杯やっている」と疲弊しつつ、死を目前で見る辛さから逃げている感じに見えました。行動が。仕事に逃げて。最後は自分でもそれを口に出していました。

ただ、鬱っぽいのも事実。誰とも連絡を取っておらず、身体も壊し、たまに顔を一瞬見ても暗いし落ち着かない。

普通の精神状態でのただの不倫の別れなら良かったのです。終わりはあると思っていたので。そうなら話も交わして諦めたでしょう。

本当に病気なのか、そうでもないのか、よくある不倫男女の別れなのか、せめてそれさえ分かれば心のやり場があるのですが･･･。

• << 19 全部、わたしも読ませていただきました。なにか、ちからに、なりたいけど、なれない…どうしようもない。ほんと私も同じで、想像したり彼の発言や行動を思い返しては納得したり疑ったり…毎日それを繰り返しては途方にくれています。ほんと一言、１通のメールだけでもいいのに…と思います。辛いですよね。

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そうですね、形がないものにおいて安心を求める貴方の行動は当然かもしれません。
けれど必要とされている実感を得たいがため、一言や態度を求めるために彼を追い込むのは違うのではないでしょうか。主さんの気持ちは分かりますよ、けれどはっきり言いますが今の彼にそれを求めても確実に両方が傷つく形で返ってきます。

私は主さんの事何も知りませんが、今の彼に縋りついても共倒れしてしまうだけだと思います。決して見捨てるわけではありません、「彼のために別れを選択」するだけです。仮に貴方が彼に求め続けて、いつか彼が自殺したら？きっと主さんは死ぬほど後悔すると思いますよ。遠い話のように思えるでしょうが、自殺と鬱は紙一重です。

どちらかが柱になって支えなければ、どちらも倒れて更に酷くなっていきます。支えられないならば最初から支えないことです。よく考えた方がよろしいかと。

• << 20 いちはさん、もう1つうかがってもいいですか？ そんなに大変な思いをし、長い時間、彼を支え続けて来れた理由は何なのですか？ ここ数ヶ月、いつでも涙が出て、生理が止まり（今は復活）、過呼吸（いまはない）、耳鳴り（今も）、体重減少、「私さえ消えればいいの」と死にたい気持ちも度々起こる。でも周囲には心配を掛けるのでやたらと明るく振舞う（躁状態）。もうこの状況自身、一般的に見ると私もまずいのでしょうか。それでも彼を何とかしたいと思うのは誤りなのか。

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>> 17 ＞仮に彼が本当に鬱になったのか、親の死がきっかけで罪悪感に耐えきれなくなったのか 私も正直どちらかわかりません。自分の親を看てもらった… 全部、わたしも読ませていただきました。なにか、ちからに、なりたいけど、なれない…どうしようもない。ほんと私も同じで、想像したり彼の発言や行動を思い返しては納得したり疑ったり…毎日それを繰り返しては途方にくれています。ほんと一言、１通のメールだけでもいいのに…と思います。辛いですよね。

• << 21 てんてんてんさん、メッセージありがとうございます。 何十冊の本（恋愛、復縁、うつ）を読んで、おまじない、神社やなどでの祈り、願いごと、パワーストーンなど、思いつくこと全て尽くし、彼にプレッシャーを掛けない1通／月程度のメールを送るものの、自分の心も身体もいつ限界に来るのか、このまま愛する気持ちが薄らいで行ってしまうのか、彼も私を忘れるのかと毎日考えています。でもちゃんと生活しない訳にはいかない。 離婚協議はもうすぐ私の方で始まります。別の理由で彼には関係のない話です。ここ近年に始まった事ではないので、だから彼を好きになった、依存した訳でもありません。結構、彼自身、他人事ですし。 恨めるならどんなに楽か。車の中で1人で「あんたなんか最低」「ゲス（私も？）」「鬼」と叫びながら号泣する時もあります。でもちっとも本気ではそう思えない。 私が参ってしまうのか、このまま互いの関係はフェイドアウトするのか、はっきりさせるために地雷覚悟で連絡するのか（←うつなら危険ですが）。何が一番良いのか。

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>> 18 そうですね、形がないものにおいて安心を求める貴方の行動は当然かもしれません。 けれど必要とされている実感を得たいがため、一言や態度を求める… いちはさん、もう1つうかがってもいいですか？
そんなに大変な思いをし、長い時間、彼を支え続けて来れた理由は何なのですか？

ここ数ヶ月、いつでも涙が出て、生理が止まり（今は復活）、過呼吸（いまはない）、耳鳴り（今も）、体重減少、「私さえ消えればいいの」と死にたい気持ちも度々起こる。でも周囲には心配を掛けるのでやたらと明るく振舞う（躁状態）。もうこの状況自身、一般的に見ると私もまずいのでしょうか。それでも彼を何とかしたいと思うのは誤りなのか。

• << 22 私にとって彼が心から幸せになって欲しい存在だからだと思います。 色々感情はあるけれど鬱という病気1つで彼を失うなんて勿体ない、考えられない、だから支えました。けれど支えるにあたって絶対自分の幸せも諦めない、自分はボロボロになったりしない、私だけはいつも笑って彼が寄りかかれる存在でいようと決めました。明るくいて元気で居れば、余った分の元気を彼に与えてあげられますから。 客観的に見て、主さんはもうボロボロじゃないですか。それで一体彼の何を支えられるのでしょう、何を与えられるのでしょうか。仮に彼を今後支えようとしても、まずは主さん自身が自分を大切にして健康でなければ、今の貴方を見て彼は貴方を頼りたいと思うでしょうか。「自分のせいでこんな風にさせてしまった」と彼は余計罪悪感に苛まれるのではないでしょうかね？ 間違ってはいませんが、友人やカウンセラーが何故止めるのか、貴方の姿を見守っている友人の方々の想いも考えてあげなくては。

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>> 19 全部、わたしも読ませていただきました。なにか、ちからに、なりたいけど、なれない…どうしようもない。ほんと私も同じで、想像したり彼の発言や行動… てんてんてんさん、メッセージありがとうございます。

何十冊の本（恋愛、復縁、うつ）を読んで、おまじない、神社やなどでの祈り、願いごと、パワーストーンなど、思いつくこと全て尽くし、彼にプレッシャーを掛けない1通／月程度のメールを送るものの、自分の心も身体もいつ限界に来るのか、このまま愛する気持ちが薄らいで行ってしまうのか、彼も私を忘れるのかと毎日考えています。でもちゃんと生活しない訳にはいかない。

離婚協議はもうすぐ私の方で始まります。別の理由で彼には関係のない話です。ここ近年に始まった事ではないので、だから彼を好きになった、依存した訳でもありません。結構、彼自身、他人事ですし。

恨めるならどんなに楽か。車の中で1人で「あんたなんか最低」「ゲス（私も？）」「鬼」と叫びながら号泣する時もあります。でもちっとも本気ではそう思えない。

私が参ってしまうのか、このまま互いの関係はフェイドアウトするのか、はっきりさせるために地雷覚悟で連絡するのか（←うつなら危険ですが）。何が一番良いのか。

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>> 20 いちはさん、もう1つうかがってもいいですか？ そんなに大変な思いをし、長い時間、彼を支え続けて来れた理由は何なのですか？ ここ数ヶ月… 私にとって彼が心から幸せになって欲しい存在だからだと思います。
色々感情はあるけれど鬱という病気1つで彼を失うなんて勿体ない、考えられない、だから支えました。けれど支えるにあたって絶対自分の幸せも諦めない、自分はボロボロになったりしない、私だけはいつも笑って彼が寄りかかれる存在でいようと決めました。明るくいて元気で居れば、余った分の元気を彼に与えてあげられますから。

客観的に見て、主さんはもうボロボロじゃないですか。それで一体彼の何を支えられるのでしょう、何を与えられるのでしょうか。仮に彼を今後支えようとしても、まずは主さん自身が自分を大切にして健康でなければ、今の貴方を見て彼は貴方を頼りたいと思うでしょうか。「自分のせいでこんな風にさせてしまった」と彼は余計罪悪感に苛まれるのではないでしょうかね？
間違ってはいませんが、友人やカウンセラーが何故止めるのか、貴方の姿を見守っている友人の方々の想いも考えてあげなくては。

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>> 22 いちはさんの言う通りですね。

以前から彼は、私の明るく前向きで、強い（･･･と言われても嫌なのですが）ところが好きでした。元気をもらえる、尊敬すると。奥様は彼に頼るたおやかな方のようで、もちろんそこも好きで守ってあげていると思うのですが、私に求めていたものは真逆でした。自立し台頭、時には腹が立つほど生意気な部分がいいと。

＞自分はボロボロになったりしない、私だけはいつも笑って彼が寄りかかれる存在でいよう＞と決めました。明るくいて元気で居れば、余った分の元気を彼に与えてあげられます

とっても素敵ですね。立場はやや複雑ですが、私もいちはさんのように考えないと彼を支えることにならないのかも知れません。戻りたい、頼りたいと彼に思ってもらうには、私がしっかり生きていないといけないのですよね。彼は間違いなく罪悪感に苛まれていると思いますし。

「あなたは強いから」「君には僕が居なくても大丈夫」そうよく言われて来ました。本当は無理して強がっている時も多く、誰かに理解、支えてもらいたいのが私の本性です。そうなると彼ではないのも分かっています。うつではなく普段の彼でも。

明るく強く元気でいる。それを彼におすそ分けする。仮に彼と復縁出来なくても。
もう1度ゆっくり考えてみます。

親身になっていただいてありがとうございます。

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こんにちは。その後、お気持ちに、変化などありましたか？連絡など、されましたか？私はなぜか昨日あたりからまた思い出してしまい苦しいです…

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てんてんてんさんへ

メッセージありがとうございます。
実は体調はあまり優れず、四六時中頭から離れない中でも、仕事、家事に勤しんでいます。

やはり2～3日に1回以上は涙がこぼれ、嫌いになることも出来ず、アクションもしようとメールを書きましたが送らず仕舞いです。なぜこんなことになったのか･･･それだけでも知りたいのですが、周囲からは今連絡すると永遠に復縁が無くなるかもと忠告されています。

本当に鬱なの？嘘じゃない？だってちゃんと働いているじゃん　と彼を疑ったりもします。ただ、冷静に見ても私以外の人たちとも連絡を最小限にしている（避けている）フシが明らかにあり、殻に閉じこもっているのは間違いないようです。

毎日苦しくてたまりません。1度顔を合わせて話すだけでもいい、結論がお別れ決定打になってもその方がマシとも思えてしまいます。が、それは私のエゴなのか。愛情がないと思われても仕方ないのか。色々と考えてしまいます。本当の愛は無償という意味もわかりますが、やはり少しは愛し、求めて欲しいのです。

たぶん心身の状態からみて、私はこの春まで位しか黙って待つことに耐えらえそうにありません。この毎日ではそこが限界です。自分が不要＝消えたくなる気分に頻繁になります。最後は会えても自爆、金輪際復縁はなくなる道になるのかも　とも思います。

あんなに直前まで仲良く、どちらかと言うと彼に求められ、要求にもほぼ応えていました。せめてきちんと気持ちや状況の変化を伝えて欲しかった。嫌い、無理の言葉でもショックだけどないよりはマシ。

日々気分がUP DOWN。自分の頭がおかしいのかな？とも。

てんてんてんさんは何か変化、兆しはありますか？
気を逸らしている方法（気晴らし）、考え方があれば逆に教えて欲しいです。ぜひ。

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>> 25 体調大丈夫ですか？どれだけ落ち込んでも家事に仕事、、、ほんといっぱいいっぱいになりますよね。泣いてばかりいられない…でも頭から離れない。。わかります。私も全く同じだから。今日も涙があふれて、１日考えていました。

きっと嘘じゃないんでしょうね。でも時間がたつと、美化される反面、疑いも出てきますよね。それを繰り返して想像して、でも本人に確認しないかぎり、事実はわからないし…。
私も全く同じ状況だから、気を紛らわすとしたら散歩するなり他に悩み事をつくったりしています。でも、数分したら、また彼のことばかりで…。占いにいったりして一喜一憂したりしました。taoyakaさんと、もっとお話したいです。

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こんばんは。てんてんてんさん。
同じです、私も。日常を過ごさないといけないので暗くはずっといられない。みんなに心配を掛けてしまうし、それこそ周囲の方々の優しさ、思い遣りを有難いと今までより痛感するけれど、でも行き場のない彼への想い、もどかしさが離れません。苦しいですよね、本当に。

確かに嘘じゃないんでしょう。けれど、今日友人と電話で話していたのですが、私の彼は自分でどんどん落ち込む方向へ全てを持って行って、苛まれ、今の状態に陥ってしまいました。もちろん好きですし、心配には変わりありません。が、もしかしたら私には理解しきれないのかも知れません。大切だと言いながら、私は冷たいのかな･･･と思ってしまう自分も存在します。

神社、おみくじ、パワースポット、ストーン、占い、何でも試しています。それくらいで復縁が叶うならし尽くしてみたい。でも、結局は彼本人と私が向き合わないと成り立たないのです。今は無理でもいつの日かは。

メールは出来るし、既読にもなりますが、送るのが怖いんです。迷惑なのかどうかもわからない。そのうち「放っていて」と言って来るかもしれない。

変な意味ではなく別の人に興味を持ってみる、趣味に興じる、自分磨きをする（かなり痩せました）などなど試みましたが、自分の気持ちは消化出来ず、彼への気持ちは全く色褪せません。嫌う、憎む、ショボくなったなぁ＝前より格好良くないな　などと思うよう無理矢理気持ちを仕向けてもみたものの、やっぱり好き、素敵に感じるのは変わりません。お酒を飲んでも酔えない（苦笑）

何かウルトラＣはないのか･･･。毎日模索する日々です。
お互い、結論が仮にお別れであれ、自分が後悔しない最後を迎えたいですよね　(^^;)

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>> 27 わたしも散々、悩みや愚痴をきかされアドバイスしてきたのに、ある日突然「しばらく放っておいてくれ」と一方的に言われて以来、連絡とれません。他にいい人できたり、飽きたりだったらそれを伝えてほしいです。別に素敵な人に興味を持ちたいけど、探しても簡単に見つかるはずもなく。。
もし最後に連絡するならば、何て連絡しますか？よければ参考にしたいので教えてください。

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>> 28 お返事ありがとうございます。

状況が若干違うので同アプローチがいいかどうかはわかりませんが、4～6ヶ月位開けてから（うちは今4.5ヶ月）「話したいことがあるから時間作って」とシンプルに言う予定です。ただ、配慮したいのは、呼出して文句言われそうな感、挑戦的な感じは控え、あくまで普通に、でもメールや電話では事足りないのでと。借りているものを返す、ご飯をたべよう　みたいな別の気軽な誘いでもいいのかなと思います。ただ、断られては駄目なのでそこは上手く。あくまでも労い、状況や気持ちは察している風で。でないと、多分出て来ないと思うので。

先ずは会う（最悪電話）が先決だと思います。会ってしまえば、そこで終わりを覚悟なら言いたいことを言ってもいいのかなと。もちろんあまり攻撃的、泣き落としも良くないので冷静に行こうと思っています。

うちの元彼の現様子は普通に仕事、生活を営んでいる風に見えます。一見は。内心はわかりません。確かにうつ気味なのかも知れません。が、そこまで重度に見えないんです。であれば、気持ちのUP/DOWNが6ヶ月もあればある、マシになる時もあると思うんですね。そのタイミングで会う時間を持ちたいと思っています。

たぶん、両彼とも私たちが体調を崩し日々を辛く過ごしていることを言ったところで、余計に後ろずさりする気がします。自分たちが逃げたい、殻に閉じこもりたいのだから。であれば、淡々と言う、どうしても好き！とは口では言わず、例えば私は「ずっと大切に思いたいけど、もうこの先ないなら終わりでいいのかな」「迷惑掛けるのが本意ではないし」などで、最悪、「ありがとうね」で本当の終焉を迎えるかも知れません。

攻められる、詰め寄られ、しつこく言って来られるのが嫌なのでしょう。今は、か、この先も。であればアッサリですね。もう。

ま、ここまで実際は立派に出来るかどうかわかりませんが（苦笑）

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>> 29 詳しくありがとうございます。
４ヶ月～あけている間は、全く連絡とらずですか？私はもうすぐ連絡途絶えて４ヶ月、私が最後に連絡いれてから２ヶ月です。離婚成立するタイミング的には今月末だと予想しているんですが…。だから今月末までは連絡したくても、きっと一番大変なときだろうから、できなくて。

シンプルなのが一番ストレートでいいですね！無視されていないのが救いですね。ほんと今回ばかりはどうにかお会いできますように。。私も願っております。

どのような結果であれ、主様が納得されるのが一番ですね。いまのままだと納得できないまま時間だけが過ぎていって辛いですもんね。

わたしは相手が離婚するかしないかの瀬戸際だから、すごく複雑です。どちらにしても喜ばしくないし、離婚成立したからと連絡がきても連絡きたことが嬉しい反面、独身になって自由になる彼とは、もう会う自身がない…というか。モヤモヤします。

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>> 30 本当に不思議なくらい同じ時の流れですね（＾＾）
私はお別れ後、メールしたのは4回で、最後は1ヶ月前です。返信は3回／4回。一見打率が良いように見えますが、その3回は全てたった一言です。

てんてんてんさんは偉いですね。彼の大変な状況下をちゃんと考え、配慮した行動（我慢）をなさっていて。何だか私は勝手に、てんてんてんさんへ彼から連絡が来そうな気がするのですが、そうなるとイメージしてあまり嬉しくはないのですか？何だか少し羨ましい気もするのですが。

でもおっしゃることもわかります。私も数ヵ月後に何気に彼から連絡が来たら･･･以前にように接する自信がないんです。信じられない、いえ、軽蔑してしまいそうな気がして。今回、彼が私にした振る舞いが、そう簡単には許せない気がします。好きなのに、いえ、好きだから。だんだん、本当に戻りたいのだろうか、私は？と思ったりもします。が、今日も仕事の帰りに泣きながら歩いている私もいます。

私たちの彼は、こんなに毎日私たちが苦しみ、泣き、もがいていることをわかっていないきがしています。男性の大半がそんな感じなのか、冷たい人なのか。そしてそんな冷たい人を本当に愛し続けていけるのか。全ては会えた（話せた）時に私自身の気持ちに気付くと思っています。

私、他人の気持ちが汲めない人が実は無理で、彼は男性としては最高、他にはないほど魅力的なのですが、人としては尊敬出来ない、嫌いな部類かも知れないと実は以前から感じているんです。

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>> 31 ほんとすごく似ていて、すごく励まされます。友人に話すと否定され、全部嘘じゃない？と話が纏められてしまうので、理解していただけて救われます。

私は２ヶ月前のメールを無視され返信がないので、一言でも返信があるのを羨ましく思います！まだ主様のこと大切で、忘れていないんだなーって思います。結果的な別れを交わした訳じゃないんですよね？私は逆に主様はいつか連絡が来るんじゃないかなと思います！長いお付き合いなんだし、少なからず情はあるだろうし。鬱って、なってみないと分からないって聞くけど、ほんとここまで連絡もできないくらいなのか？と疑問に思います…。待ってる側は１日１日が長く辛いですよね。

今日も、涙が出たんですね。辛いですよね。その思い、どうにか彼に伝えたい…。なんだか私も悔しいです。

人として、尊敬できない…わかります！私もです！魅力的だし、一緒にいると満たされますが、この先結婚して一生を共に出来るか？となると、また別の話ですよね…。

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>> 32 こちらこそ、てんてんてんさんとお話し出来て救われています。ありがとう(*^^*)

私も仲の良い後輩（彼も知っている子）から、この交際、彼との今後の期待を否定され、私のことを想い厳しい意見を述べてくれ感謝はしているのですが、正直、胸がズキズキ痛んでいます。ごもっともなのですがショックで。

確かに不倫に期待することは一般論ではおバカと言われるのかも知れません。でも、気持ちは理屈通りには行きません。自業自得と言われるとそれまでなのですけれど。よくよく自分の気持ちを振り返って、執着や固執だけではないことは判るのですが、じゃあ無償の愛なのかと聞かれれば「有償かも」みたいな気がします。

ここ数日、私が自身がまともな状態で居る為を望んでいるからなのか？彼を憎もう、嫌おうとしている自分が居ます。もしかすると、段々自分自身で洗脳して行き、本当にそうなってしまう日が訪れる可能性もあるのかと思い始めています。

たった一言「本当にごめん」と言われたら心のわだかまりが溶けるのか。
やっぱり今の中途半端な状態（彼にしたら別れたのか）は人非道な気がします。本心は「この人でなし！」との言葉を投げつけたい衝動にも駆られています。

もしもこの先、抱き締められたり、kissをされる機会が再び訪れた時、突き飛ばしてしまう気もしています。相手の態度が全く悪びれていない場合。

「鬱」私もさんざん勉強しました。理解したいと。でも、もう既に私自身も躁鬱な気がします。が、キャラが違うからなのか、私は彼のように落ちきってしまわない様です。残念ながら（苦笑）

てんてんてんさんの言う通りです。この先も付き合っていけるのか、この先ずっと一緒に居らるのか、つまり「彼を信じられるのか」そこを自問自答してみたいと思います。

もう少しだけ、ここで一緒に励ましながら頑張ってみませんか？私も心強いし。

• << 36 ありがとうございます。わたしもすごく心強く、１日のなかで急に苦しくなったときに、こちらを覗かせてもらって、読み返して落ち着かせてもらっています。苦しいのは私だけじゃない！って励まされています。こちらは彼が奥様から離婚を迫られていて近々成立する予定なんですが、鬱ってすぐには立ち直れないだろうし、離婚成立したからすぐに連絡くるはずもないだろうから、かなりの長期戦です。さらに来るかどうかすら分からないうえに、離婚成立したかどうかも確認できない…。考えれば考えるほど深みにハマります。 信じていても、だからといって将来なにも期待できないし、なにかあるわけでもない…。でもいますぐ諦めて忘れるわけにもいかない…。 ほんと、身動きできず苦しいです。 もう少し、がんばりましょう！！苦しいときは、吐き出してください！お互い、一人で抱え込まないようにしましょう。

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やだね、真剣な相談をしているかと思えば、
Ｗ不倫、不倫している女の無責任会話かよ。

お互いが中途半端な気持ちで浮気三昧してたつけじゃないのか？

相手が鬱ならば本当に大事に思ってるんだったら、
あれやこれや自分の気持ちを伝えることばかり考えないで、
まずは自分の結婚生活にけじめをつけることに専念して、
5年10年待つくらいの気持ちになれないのかね。

それで男が別の女に走っても、結局は、相手にとって君たちは大事なものではなかったって事だろ？

心配しなくても、君らもそのうち新しい相手を見つけるさ。妻帯者のね。
それが不倫できる女性の性だから。

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メッセージをいただきありがとうございます。

すみません。掲示板に書いた文面をご覧いただくとそう解釈されても仕方ないと思います。
が、この場だけでは書ききれない相手やこちら側の事情、事の経緯ももちろんあります。
自分の結婚生活への継続有無も別の問題として直面しています。
（それで不倫したのではありません）

「結局は相手にとって君たちは大事なものではなかったって事」
このお言葉は本当にシンプルにそうだと実感しています。
鬱だろうが、なかろうが、結局は縁がなかったか、相手には不可欠ではないのです。きっと。

誰でも良かった訳ではなく彼だったからでです。代わりを求めるのか？と言われるとそのつもりはありませんが、今後一切絶対にないとも先の人生なので言い切れません。それはどの方でも可能性として皆無ではないと思います。志はあっても現実的には。

「本当に好きなら5年10年でも」
のお言葉もおっしゃる通りです。でも人間、いいえ、私がそこまで強くなく、現状態もここまで疲弊、生活に支障を出さないギリギリで過ごしていますので、私の周囲に迷惑や心配を長らく掛けてしまうのなら待つことをやめる選択もせねばなりません。想いが残り辛くてもです。

彼を愛している、鬱、彼の心情を理解しようと日々思う反面、確かに私は心のどこかで「鬱気味なら相手を傷付けてもいいの」「最低限レベルで話し合うのが礼儀でしょ」「私も充分鬱」そんな気持ちが蔓延っているかも知れません。たった一言だけ彼からあれば頑張れる気がするのですが。

えいちゃんさんのお言葉も真摯に受け止め、今後を考えて行くヒントにしたいと思います。

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>> 33 こちらこそ、てんてんてんさんとお話し出来て救われています。ありがとう(*^^*) 私も仲の良い後輩（彼も知っている子）から、この交際、… ありがとうございます。わたしもすごく心強く、１日のなかで急に苦しくなったときに、こちらを覗かせてもらって、読み返して落ち着かせてもらっています。苦しいのは私だけじゃない！って励まされています。こちらは彼が奥様から離婚を迫られていて近々成立する予定なんですが、鬱ってすぐには立ち直れないだろうし、離婚成立したからすぐに連絡くるはずもないだろうから、かなりの長期戦です。さらに来るかどうかすら分からないうえに、離婚成立したかどうかも確認できない…。考えれば考えるほど深みにハマります。
信じていても、だからといって将来なにも期待できないし、なにかあるわけでもない…。でもいますぐ諦めて忘れるわけにもいかない…。
ほんと、身動きできず苦しいです。
もう少し、がんばりましょう！！苦しいときは、吐き出してください！お互い、一人で抱え込まないようにしましょう。

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てんてんてんさんへ

こんばんは。今日はいかがお過ごしですか？
私は家中の掃除、料理（ストックを作った）、飲酒⇒フテ寝　でほぼ大半を過ごしました。

お話しをうかがっていると、彼が離婚なさったら連絡が来る気がしますね。

彼とのことを考えると耳鳴りがひどくなって来てしまいます。今日1日は極力意識をそこへ持って来ないようにしていました。交際中～一旦お別れした後に彼の気持ちを解かろうとして読んだ数十冊の本もbook off で持って行けるよう紙袋につめました。

鬱って何を持って自覚するのだろう。少なくとも私の彼は病院に行っていないような気がします。うつ気味な長期落ち込みになったのは間違いないのですが、果たして今もそのモードのままなのか？とにかく他人には必要以上に関わりたくない風には見えますが、昨日も普通に会議に出ていたようなので、段々とつい「結局、薄情な奴なんだ」「どうせ今も私の事なんかよぎらずアッサリで、自分の事ばっかりなんでしょ」と疑念が募ります。好きなのに信じられないの？と聞かれると･･･好きでも今までの彼を冷静にイメージするとそういう部分はあったので。他人に。

彼に執着や固執しているより、もしかしたら私は彼と交際中の愛情に包まれた楽しい時間を逃したくないのかも知れないとも思い始めました。皆さんが言うように「本当に好きなら何年でも待てるでしょう」「どんなにこっちを向かなくても努力出来るでしょう」が理解は出来ても自分が出来る（する）自信がないのです。彼がそれを求めてるようにも思えない。そこにも自信がありません。

家庭の問題もあり、仕事も忙しい。そんな中でも彼のことが頭を片時も離れない。
私はいつまでこんな状態を続けるのか。

本当に、結末はどうあれ会話をしたいです。喧嘩になってもガッカリしても。それが出来ないもどかしさが日々募ります。このまま私が嫌いになって行くのも怖いです。

こうして掲示板に書くと不倫は糾弾されることも多く、そのご意見もごもっともです。でも、書く人にとっては、その男女にしか解からない事情、感情があります。

自分が壊れ切ってしまう前に、考え方を変えるのか、関係継続をどうするかを決めなければならないです･･･よね。腹括ると言うか。結構ツライなぁ。

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>> 37 こんばんは。私は家族で出掛けたり掃除したりしていました。けれどほぼずっと考えていることは１つ…。出会ったときのこと、初めてご飯にいったときのこと、そんなことを思い返しては、現実にさらされて、ため息ついて、、。これの繰り返しです。つかれます。果たして、相手は離婚寸前で辛いのか、晴れて新たな彼女と仲良くしてるのか、嫁と揉めながらも生活しているのか、、。想像ばかりが膨らみます。
最後にこちらから連絡したメールが少ししつこかったから彼からすると、ちょっと鬱陶しいと思われていると思います。なので、連絡くるかどうかと言われれば、来ない気がします。

鬱は、診断されないと明確にならないですよね。会議にも出られているなら、仕事は別物なんでしょうね。けれど、まだ彼が鬱であれ、少しは元気なことを知れて安心しますね。
こちらも、普段の生活は全く分かりませんが、SNSは開いているようです、、。「なんだ。元気なのか。ならば連絡できるんじゃない？」とも思いますがね。知人に、鬱の友達を持っている人に聞くと、対人関係はダメだけど、テレビや仕事、SNSは出来ると言っておりました。ただ人と直接かかわったり約束を交わすのは症状がでるそうです。
とは言え、いま現在の彼が分からないから実際どうなのか気になりますよね。

会って話したい、、。ほんと、これが出来れば一瞬で解決できるのに、、。簡単には会えないですよね。なにも出来ないのが一番つらいです。音信不通って、こんなに追い詰められるとは初めて知りました。人にはこういうこと、したくないなぁと勉強にはなりました。

いつまでもこの状態はキツイですよね。わたしも考え方をかえたい、でも無理矢理変えても、やはり無理ですよね。。気づけば、ため息ばかりです。

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>> 38 こんばんは。てんてんてんさん。
本当に私もほぼ同じ状況です。

来週は娘の卒業式。その準備、今後のこと、仕事は忙しい。そんな中でも全然彼のことは頭から離れない。どころか、1日中考えていると、私自身が精神分裂しているのかと思うほど、彼の今、今後の私の行動についてコロコロとまるで真逆のように気持ちが変わります。「やっぱり鬱気味な彼を重んじ、大人しく待っている」「やっぱりもう春を期限に会う約束を取り付けはっきりする」「そんな男だと思い、切捨て、別の道を進む」etc.　自分の頭がおかしいのか？と感じてしまいます。

私も最後のメールではないですがすがってしまいました。居なくならないで　と。その後、数通メールは交わしましたけど（彼からの自発ではない）。私もやや面倒臭いと思われたと思います、当時は（苦笑）。にしても、彼は薄情だと思いますけど。本音で言うなら。

たぶん仕事は別物なんでしょう。役職もそこそこ付いているし。でも私以外とも親しかった人とはほぼ一切連絡を避けているようです。必要最小限しか。普段の生活は計り知れません。彼はSNSをなさっているのですか？そこからは繋がったり、様子を垣間見えないのでしょうか？こちらは何にもしてないので（彼は苦手派）そこからはわかりません。確かに押し込んでいたり鬱っぽくてもSNSは出来るとよく言いますものね。かえってバーチャルな方は元気風になるとも。

一体、今日は何本飲むんだ！？って感じの今です（笑）辛ければやめればいい･･･と理屈通りにはいきませんね、感情は。

最近、眠る時だけが安心します。現実を忘れるかのように。
明日、3/12（日）は1回/月の満月の日です。私は先月から、新月・満月におまじないをしています。一体いくつに戻ってそんなことしてるの？と笑われてしまいますが、何でも良いので可能性を試したいです。何もしないでいるよりは叶わなくてもそれでもいいなって。

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結構辛さがきついです。夜、就寝前は特に。

なぜ？かだけ知りたい。でも訊けない。なぜなら今の彼は訊かれたくないだろうし、今それを私が言えば永遠に縁が切られてしまう気がする。

自分がどう接したり過ごしておくべきかは散々調べ、沢山の人たちの声を聞いてわかってるんです。でも感情が分裂する…と言うか、憎むのも紙一重で。

ごめんなさい。独り言の戯言だとスルーして下さい。ガス抜きしないと自分がもたなくて (T . T)

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>> 40 ごめんなさい(>_<)大丈夫ですか？？昨日から、今までちょっと用事でバタバタしてました。

んー。どうしたらいいんでしょうね…。やはり、彼に直接会うべきではないですか？彼も大変だろうけど、あまり相手のことばかりを中心に考えすぎていても、それはなかなか相手には伝わらないことだし、それならちょっとくらい我が儘を通して自己中になるのも、仕方ないんじゃないかと思います。それは自分自身にも言っているようですが。。
連絡がとれるなら、メールで様子を伺うくらい良いんじゃないか、、、と思います。
ためこまず、些細なことでも私で良ければ聞きますよ！！！

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>> 41 ありがとうございます。

信じて待つべきが、段々、結局は必要ではないのかな、今までも殆ど頼らせてもらえなく、あっちが甘えて来てばかりだったな　とネガティブ回想に入って来つつあります。結局は相手にとって都合の良い立場だっただけで、愛情、信頼を感じていたのは私だけかと。

よくある不倫、でもある程度互いの立場や環境を思い遣った友人感もあったつもりでした。あっちがそれを強調していましたが。

4月あたりに時間を作ってくれるようメールするこをも検討中です。誘い方もにも気を遣いますね。本当。鬱なのか、そうでないのか。何れにしろ、原因になった1つの問題は済んでいるのに自らメール1本もない。一方的な別れ。「今は無理」「いつかまた」何なんだ、それって。男の別れの常套句、逃げたい曖昧な言い回しかとも考えます。彼の性格的に。

あと、彼を再び見て、以前のように素敵に見えるのか、好きだと思えるのか。

Ｘデーを来月でイメージしようと思います。最悪でも5月早めで。

てんてんてんさんは、今、この苦しい中で、彼の何を？（彼との何を？）信じて待っているのですか？差し支えなければ教えてください。

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>> 42 悪く考えだすと、深みにハマりますよね。そして、それが正しく思えてきますよね。一般的には、よくある別れのパターンだったりするかもしれないけど、主様の場合は違うと思います。誰しもが皆、ありきたりな終わり方をするはずがないし、本当のことなんて、二人にしか分からないし、文章にすると簡単に理解してしまいますが、文章には現せれない思いやお互いの信頼などあるでしょうし。鬱かどうかは本人に確認しなきゃ分からないけど、少なからず相手には、なにか変化があるのは間違いないんでしょうし。。でも、そこで「いまは彼も大変だからそっとしておこう」と出来る場合と、出来ない場合がありますよね。やはり主様が体調や精神的に影響でているなら、相手主体ばかりっていうのは何だか違う気もします。

たしかに、なにか時間に区切りをつけて目標？にするのって気持ちが楽になったりしますね！あまりさきすぎると、疲れますよね。４月頃…ちょうど良いかもしれませんね、春だし、誰しもが気持ちもスッキリしそうな季節だし。

わたしは、最後に会ったときの病み具合や、言動が嘘ではないと確信しており、「私もすごく苦しいけど、彼も苦しい」と言い聞かせ…「彼はわたしより不幸だな。」と自分を励ましてみたり…
「こんなに想って都合に合わせてくれる女を捨てて、後で後悔するはず！」と自信を持つようにしています。が、いつもいつもこの気持ちを維持してる訳じゃないですけどね。。泣くときは、暗闇に一人さまよっているように、がむしゃらに泣いています。

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>> 43 夕方に拝見し、お返事を書いたのに誤って消してしまいました･･･(^^;)

彼の環境や心境に徐々に何かが起こったのは間違いありません。直前まで悩んでいたのでしょう。終盤1～1.5ヶ月にめくるめくように様子が変わって行きましたし。

私もたんたんたんさんと同じことを感じました。最後に会った彼の形相は強張り、やや錯乱、誰も寄り付けない雰囲気でした。その前に会って少し話した時にも、若干支離滅裂、この質問にこの答えなの？意味おかしいんだけど？と言う感じで、普段の冷静な彼とは異なりショックでした。その中でも「俺と君は時間が空いても繋がっているし、結局戻るんだから」と言われました。が、その後の別日、最後には別れを告げられたのですが。

＞「こんなに想って都合に合わせてくれる女を捨てて、後で後悔するはず！」

私もそう言い放ちたいです（苦笑）それをいつか気付いてくれたらいいのですが。
今日も携帯で、鬱の方がメールや連絡が出来ない心境　を調べていました。あまりにも彼の現状に酷似していて、やはりそうなのかも知れないとも改めて感じました。

どんな状態の彼でも包み込みたいです。いつでも今すぐでも。

お互いに結果はどうあれ、悔いのないようにしたいですね。
いつもお話しが出来て救われます。今から湯船にゆったり浸かり、リラックスしてきたいと思います。ちなみに、彼とお風呂に入るのが一番好きだったんです。唯一、私がわがままを伝えた事です。

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>> 44 おはようございます。
もう連絡とらなくなり約４ヶ月…。まわりからすれば「終わってるでしょ」と思われるだろうし、いまさら誰にも相談できなくなりました。だから、主様とこちらで分かち合えることが私はとても救われております。

やはり、その変わり果てた姿を見ていらっしゃるのならば、きっといまも大変な状況なんでしょうね。そんなにすぐ回復しないだろうし。

きっと、いつか彼も回復し元気になった途端、主様を思い出し今のこの時間(主様を苦しめた時間)を後悔するでしょうね。後悔してほしいです。こんなに毎日彼を想って居るんだから。。

昨晩、お風呂はリラックスできましたか？(^-^)彼との楽しかった時間を思い出すのも、大切なことですね！

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>> 45 昨日、2度ほど打ったレスがなぜか消えています。ご覧になってませんよね？

今日、仕事中、相変わらず彼のことばかり考えてボーッとしていると車をぶつけてしまいました。凹んでいます。一体私はなにをやっているのかと。

仕事中、家庭で過ごす時は無理矢理普通を装っていますが、1人になる空間では想いが出てしまいます。

いつまでこの状態が我慢出来るのか･･･な。

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>> 46 なんでだろう…見ていませんよ。

それより、怪我など大丈夫でしたか？車…実は私も先日ぶつけました。。怪我とかしかなかったけど修理代が高過ぎて因果応報かな…とか思ってしまってました。
ボーッてしてて、、。ダメですよね。
わかります。誰かが周りにいたりするとなんとか平然よそおって大丈夫でも、車や家で一人の空間にいるとよみがえりますよね。

ほんと、いつまでなんだろう。４ヶ月たったのに、、、周りはこの４ヶ月で色々変化があるのに、わたしはなんだか時が止まったままです。

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>> 47 ありがとうございます。怪我はありません。
お相手の方もいい方で弁償もなく、私の会社の車だけが激しくへこみ、地肌が見える擦り傷を負いました。

そうなんです。仕事中、家庭での振舞いは、多少なりとも気丈に平静を装うよう気を張っているのですが、ふと1人になった時にボーッとしたり、泣き出したりしてしまいます。

昨日のホワイトデーも皆と同様に義理チョコ風で渡しましたが、お返しも、送れなくてゴメンのメールもなく、今まではどの方にも絶対に欠かさず、しかもセンスの良いチョイスをしていた彼には考え難い行動です。それとも私にだけ返さないのでしょうか。そこまで嫌われるのかな。だとしたら私は何をしたんだろう。

昨日の事故を娘に怒られてしまいました。ここ数ヶ月何かに悩んでいることを解っている彼女は「何があるか知らないけど、ボーッとして生活に支障や周囲に迷惑掛けるほど落ちるのっていただけないよ。そういうのやめたら？」と厳しい苦言を呈して来ました。言われる通りです。

よくよく考えるともう復縁云々と言うよりも一連がショック過ぎるのです。信じていた人がある日突然態度を急変する、相手を傷付けるのが、私の人生観、他人と関わる上で大切にしている根幹を揺るがす事態なのです。信じられなくなる、人を愛せなくなると言うか。この先、彼を信じて待ってもどうせ伝わらないだろう、他人は、彼はそんなもの　とも思ってしまいます。

春までと決めてあと1～2ヶ月。それまで何かまたやらかさないといいのですが。結構、もう疲れて来ました。

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>> 48 こんばんは。
ほんと、もし嫌われたなら、なぜ？という感じですよね。いま現在の主様の彼の状態、私もすごく気になります。大人だから、踏み込んだ行動できないのがこういう時もどかしいですよね…もし自分がもっと若くて、家族もなく、、、そしたら今頃、会社にでも押し掛けていると思います。
今日は朝から忙しく昼過ぎに「あ、今日は一回も思い出さなかった」と思い、なんだか嬉しかったけど、やはり今一人になると深く思い出してしまいます。

春まであと少しですね。ほんと車で怪我などしないように(>_<)車は気づけばボーっとしてるから、こわいですよね。
はやく解決して、すっきりしたいですね。こちらも春には答えが出そうです。

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>> 49 久々？にお話し出来て嬉しいです。ありがとうございます。

こんなに思い悩んでいても、時は過ぎ、毎日小さな幸せや嬉しいことを感じる自分が不思議です。キャラなのでしょうか。

明日退職する、大好きだった元:上司へのプレゼントを都内に見にいき、とても素敵な逸品でギャグも効いてるものを見つけ購入しました。お店のオーナーもものすごく優しい方でHappyな気分になりました。

今迄はこのHappyを彼に伝達していましたが、今はそれも出来ません。

お互い春…ざっくりあと2か月、何か少しでも心の整理が出来そうな結論が見えるといいですね。

• << 51 こんばんは。 わたしも最近では、もう誰にも言えないので主様が唯一、話を聞いてくださる頼れる存在です(^-^) そうなんですね！！happyを感じれて、よかったですね！きっと、明るい性格なんでしょうね。なのに、毎日おちこむなんて、なんだか勿体ないです！！ 離婚が成立するなら今月中だと予想していますが、、、どうなっているのか気になります。なにか確認できる方法ないかな…。やはり夜はダメです。考えたら、ぬけだせないです。 早く春になって、自分なりに答えをだし夏には吹っ切れていたらいいですよね。もう会うこともないならば記憶から消し去りたいです！

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